求婚されましたが悩んでいます

レス217
(トピ主1
お気に入り1,367

恋愛・結婚・離婚

ぜいたくな悩み?

私47歳、彼は59歳でお付き合いして10年ほどになりますがプロポーズされて決めかねています。
彼は婚歴なし、私はバツイチで社会人の息子は家を出ているので私は一人暮らし。
結婚に悩んでいる理由は、かなり前ですが私が仕事で大変な時に彼が「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」とぽろっと発言したことです。
彼はお金のかかる趣味をいくつか持っていて、お給料はほとんど趣味につぎ込んでいるようです。
55歳の時に早期退職して今は同じ会社で契約社員として働いていますが、退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って大きな買い物をして、はっきり聞いたわけではないのですが老後の貯金もあまりなさそうです。
私は離婚してから子どもを一人前に育てることと、老後に息子に迷惑かけないように老後資金をためることを目標に、辛くても会社を辞めずに働いています。
彼とは趣味の一つが同じで、私はそこまでお金もかけられないのですが話は合いますし楽しいです。
以前の彼の言葉はきっと彼の本心だったと思うのです。それが還暦前に突然結婚したいと言われて、疑心暗鬼になってしまいます。
彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。そう考える自分自身も嫌ですし、辛いのですが。
結婚を断ったら多分、今まで通りのお付き合いはできずに、お別れすることになると思います。プライドの高い人なので。
別れるのはさみしいですし、その反対にやはり猜疑心が出てきますし、こんなふうに疑う自分も嫌ですし、10年もお付き合いしていたので踏ん切りがつきません。
最終的には自分で判断するしかありませんが、読まれた方はご自身でしたらどうされますか。

ユーザーID:5698231517

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数217

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 疑うもなにも。。。

    あなたがそれと予想して仰ってる通りのことだとしか思えませんよ。
    今までと同じ「遊び友達の延長」としてのおつきあいなら兎も角、
    「結婚相手としては考えてません」でおしまい。
    今まで自分の好き勝手にフラフラ遊ぶことしか考えて来なかった還暦男が、
    結婚を機にまっとうな夫になるとでも?

    もういいお年なんですから、ちゃんと現実を認めましょうよ。

    ユーザーID:0560062573

  • 断ります

    トピ主さんのご懸念は当然のことだと思います。

    10年も付き合ってるんだから、もちろんトピ主さんのことは
    好きなんでしょうが、トピ主さんが大変だったときじゃなく
    「今」結婚したいということは打算でしょ。

    今後、親の介護に入ったら思うように働けない。
    趣味の時はトピ主さんがいてくれたら、親を任せて自分は
    趣味にいける。
    稼ぐのも介護もふたりの方が楽。
    妻子を養ったりするのは嫌だったけど、自分は助けてほしい。
    そんな本音がみえみえでは?

    「もう今更結婚はしたくない。今まで通りのお付き合いで」
    といってみて、向こうが怒るようなら、ますます別れた方が
    いい人だと思います。

    ユーザーID:3037696182

  • 結論は出している

    今まで辛いことも数々乗り越えてきたトピ主さん、自分自身の為に生きましょう。
    もし尽くすなら自分の家族親族でしょう。

    下心見え見えの還暦男、色褪せてしまいましたね。

    ユーザーID:0628573215

  • 断り方によるんじゃないですか?

    彼はどういうところにお勤めだったんですか?
    上場企業や公務員なら、主さんが驚くほど年金も良いという場合もありますけど?


    でも、多少年金が良くったって、主さんが介護要員というのは確実ですよね?
    そう思うと、確かに結婚する旨味って、あんまりないですよね、主さんにとって…

    お断りする時、いろいろ理由を言っちゃうと、向こう様のプライドに触りますが、
    ただ「私は結婚にはちょっと…。昔、失敗してるし…」
    と言葉を濁し続けたら良いんじゃないでしょうか?

    でも、そうして引っ張っても、まあ、長くは続かないかなあとも思ってしまいました。
    すぐにご両親の介護が始まって、彼の方は主さんどころじゃあなくなりそうですもん。。。

    ユーザーID:1581587580

  • 介護要員

    お察しの通りだと思います。

    友人も病気がちになり、自分の行く末が不安になってきたんでしょうね。

    「今のままのおつきあいで」って言っとけばいいですよ。

    ユーザーID:0214709462

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やめておく

    私なら、です。
    このお話だけなら、結婚のメリットが見出せません。
    トピ主さんもまだお若い。労働力としての価値はまだまだあります。彼にそれを捧げても良いと思えるほどの気持ちがあれば別ですが、それほどの熱意もないのなら止めておいた方が無難です。

    しかし10年も付き合ったのなら相手の心根は大体わかっているのではないですか?
    トピ主さんの勘は、10年分のお付き合いから導き出された回答なのだと思いますよ。
    猜疑心のままでとどまっているのは、情や愛着のせいなのでしょう。

    ユーザーID:9166943763

  • この関係のままで

    読んだ感想です。

    入籍は絶対しません。

    理由はトピ主さんが感じている通りです。

    ユーザーID:4834532624

  • 断るなら早めに

    今のままが一番良さそう。でも断るなら早めに、彼が次の相手を探せるように。

    ユーザーID:0064652681

  • 当たってる。

    うーん十年も付き合えば…多分、貴女の感は、そうだっと思います。介護が、発生するであろう彼の両親の事や不安は仕方ないと腹をくくれる勇気あるなら応援しますが、後半の人生は、若い時のように勢いだけでは、決断出来ないと思います。ここに相談した時から もう、結論出しているのでは。ただ背中を押して欲しくてと、私は思いました。

    ユーザーID:3581136009

  • お金のことを話し合ってから

    まずはお金のことを率直にきちんと話し合ってからにすべきでは。
    これから30年くらい夫婦生活をするんですよ。
    そして夫婦生活とは家計を共有することなんですよ。

    彼とトピ主さんがどのような配分で生活費を支出するのか。
    今、いくら貯金があって将来的にはそれをどのように使うつもりなのか。
    二人とも完全にリタイアしたときの年金収入はどのくらい見込めるるのか。
    老いた彼の両親の生活費や介護費用の負担はどうするのか。
     
    そういうことを話し合う前に疑心暗鬼になっていても無意味ですし、そういう話し合いができない男とは絶対に結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:4768333421

  • あきらめる

    結婚は辞めるべき

    ユーザーID:0972969120

  • やめときなよ

    47歳でそんなじいさんと結婚してどうするんですか。
    あなたはまだまだ若いんです。
    定年まであと13年もあるんですよ。

    まぁ、相手を扶養に入れて
    全部世話するくらい好きならば何も言いませんが…
    普通に考えたら断るべきですよね〜。

    ユーザーID:1890589258

  • 籍を入れる意味ある?

    失礼ながら、トピ主さんの年齢からの婚姻では
    籍を入れる意味って「相続」くらいだと思います。

    彼が資産家ならまだしも、そうではない上に
    60歳を前に退職金で大きな買い物をしているような人であるなら
    籍を入れる意味ってあるのかなって思います。

    あと、彼はご両親と同居ですか?
    義両親となる方はもう80代でしょ。
    急に結婚の話が出て来たなら、今すぐにでも介護が必要ってことじゃないかと思うのですが
    そういう話はでていませんか?

    私なら
    「私は仕事も辞められないし、今更、誰かと暮らして家事をするのもちょっとね。
     今のままで幸せだし、わざわざ結婚なんてやめておくわ。
     あなただって今のままでも不自由なくていいでしょう?」
    と、交際継続をほのめかしつつ結婚は断りますね。

    それで交際自体やめるっていうなら仕方ないし
    介護とか、自分の家事をしてくれる人が欲しいとかの本音がでるなら
    それはそれでさめると思います。
    自分の自由は謳歌して、親が動けなくなったら親代わりを求められてもね。
    爺さんになっても依存体質な人とは、一緒にいたくありませんよ。

    ユーザーID:0280818470

  • そうですね

    彼が59歳なら、これからは週に何回、或いは月に何回という今までのような定期的な関係は段々難しくなる時期に入るのではないでしょうか。つまり、今までは二人を結びつけるものは唯一性的関係だけでしたが(入籍していない男女の関係は殆どそうらしいです)、それがなくなると二人の関係が自然消滅する可能性があるので彼は自分の老後と母親の介護を考えて求婚したのでしょう。しかし貴女が損得を前面に出していますのでこの結婚は無理だと思いますよ。この損得の感情を持つ事が入籍しているレスの夫婦と、未入籍の現役の男女関係を持つカップルの最大の違いらしいですね。この違いはなかなか埋められないのではないでしょうか。なまじ関係を持ちつつ相手の事情を知っているから。むしろ最近知り合ったばかりだと、すんなり結婚に至った可能性もあったと思いますが。

    ユーザーID:7896442851

  • 結婚は止めましょう。

    この結婚はトピ主さんにとって、何のメリットもありません。

    今まで通り「お友達」の関係でいて下さい。

    お金の無い男性と結婚する事が、どんなに大変で不幸かを考えれば分かると思います。

    ユーザーID:6411575740

  • 初老の女性の主さんへ

    何を悩んでいるのかわかりません。


    47才の初老の女性がこの先社会に期待されるのは、自分より年寄りの面倒を見ること以外には何もないですよ。

    あとは、自分の子供に世話になるか疎ましがられるかの瀬戸際。

    もう、そのようなご自分の人生をまずは受け入れることですね。

    同年代女性より。

    ユーザーID:4146273160

  • 私なら結婚しないかな

    40代の女性です。

    >退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って
    >扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった
    >お金のかかる趣味をいくつか持っている
    >お給料はほとんど趣味老後の貯金もあまりなさそう。

    上記をトピ文から抜粋しましたが、自分の事だけしか考えていなさそうですよね。
    普通なら、上記の事を聞いた時点で疎遠になりそうな態度なのにトピ主さんは付き合ってますよね。
    その彼は、理解して付き合ってくれていると思っているんじゃないのかな?
    しかも、トピ主さんの財産も狙っていそうでこわいです。
    結婚で失敗した場合47歳からの貯金は大変ですよ。
    あと、その彼の年齢とご両親が健在だという事は、トピ主さんと息子さんは介護要員と見られるのではないですか?
    息子さんがご結婚されているかは分かりませんが、苦労するのは息子さんのお嫁さんかもしれません。
    しかも家庭事情を話した場合、お嫁さん来てくれるかどうか。。。。。

    変な話し、彼は趣味をやりたいから、料理・洗濯・介護・仕事をトピ主にやらせるとか考えているのかもしれません。

    ユーザーID:5232192030

  • 私ならお断りします

    バツイチ45歳で士業です。
    求婚はされますが、だいたい条件悪いですよね、この年になると当たり前に。
    その男性はお断りしたいなぁ。
    自分の財産や、将来の時間を介護に、なんてあり得ない。
    独身で恋愛しながら、さみしくなく過ごせる相手をまた見つけるか、
    彼に結婚は…とノラリクラリしながらお付き合いしては?
    59歳で貯金あまりない人で、親の介護が待ってるなんて…
    しんどすぎる
    いくらなんでも結婚はないです

    ユーザーID:1963492633

  • たぶん

    親の介護要員もそうですけど
    自分自身の介護も目的じゃないでしょうか。
    不安になったんだと思います。

    今さら何を・・・って感じがします。

    ユーザーID:8214735275

  • 10年も交際していたら

    しかも分別のある年齢で。彼が自己中で計画性の無い人間かどうかぐらいお分かりのはず。
    情があるのもわかりますが流されてはいけません。

    ユーザーID:5966344362

  • なしなし

    財布と思われてますよ。
    一生彼を背負って行く覚悟あります?

    ユーザーID:2991506394

  • 私なら結婚する

    先のことを考えればきりがありません。
    過去のことを思い出しても取り返しなどできません。

    結婚してみてやっぱり違うと思えば、また離れればよいじゃないですか。

    猜疑心とか介護要員とか言い出したら先に進めませんよ。


    「扶養する子どもや嫁がいると・・・だから結婚しなかった」

    ↑ご立派だと思います。自分で手に負えないことには手を付けない。
    ある意味、責任感があると思います。

    ユーザーID:7727059166

  • なし

    59才でお金のかかる趣味を持ち、両親のいる人なんて…
    冷静になりましょう

    ユーザーID:0061267186

  • 寂しさね代償は

    トピ様の安定した老後を捨てる事になるのです。
    その彼氏さんが欲するのはパートナーではなく、親・自分の介護要員andカネズルですよね。
    歳を重ねると病院や介護に思わぬ費用がかかりますよ。
    あなたの老後の安定を捨てて、寂しさを紛らわすのに相応だと思えば結婚されたらどうですか。
    その男は打算以外に何もない男の印象ですが。
    幸せか不幸は自分が決めるのであって他人には理解が出来ない部分です。
    但し、結婚すれば息子に迷惑がかかるのは間違いないですね。
    不謹慎な事を言えばトピ様に何かあれば、その打算的な彼氏さんに相続が発生しますもんね。
    あなたも打算的に彼氏さんの資産の確認は必要です。お互い様ですから。

    ユーザーID:7993099601

  • 私ならしない

    老後の安定目当ての気配がむんむんとするのですが。金銭的にも自分の介護的にも。

    まあトピ主さんが彼に惚れていて、たとえ自分が損することになっても彼の面倒を見たい、世話を焼きたい、介護をしたいと思っているなら「好きにしたら」と思いますけど、そこまで何でもかんでも世話したいわけじゃないなら、別に結婚せずにただお付き合いを続けていればいいのではないですか?
    彼の方が年上ですけど、トピ主さんが先に体調を崩したり介護が必要になったりする可能性が無いわけじゃないですよね。そのとき彼はトピ主さんの面倒を見るのでしょうか。金だけ自分のものにして息子任せにする可能性は?

    それに、トピ主さんに息子がいる以上、結婚となるとトピ主さん一人の問題ではなくなってきますよね。いくら付き合いはしないとなっても、息子にとっては母の夫になるわけですし。

    彼に二心が無いのであれば、貯金額等を開示してもらえばいいのでは。万が一借金でもあったら息子にも迷惑かける可能性もあるし、迷惑をかけたくないから金銭的な心配を取り除きたいと。そう言われても嫌がったりするのなら、バツイチ子持ちの人との再婚には向かない男なんだと思います。

    ユーザーID:7392927735

  • やめなよ

    47歳で、あなたは一度結婚もして自分のお子さんもいる。それで十分じゃないですか。

    なぜいまさらもう還暦の男性と籍を入れる必要があるのですか?
    全幅の信頼を寄せていて大好きな人というのなら話は別ですが、トピ読んでるととてもじゃないけどそういうんじゃないですよね? むしろ猜疑心がある。そんな状態で結婚なんてありえないです。

    年をとればとるほど、簡単に籍なんて入れるもんじゃないですよ。

    まずは自分とお子さんのための財を守ること。ちょっとでも迷いや猜疑心があるのならやめることです。

    ユーザーID:8225716948

  • がんばって

    ここに書かれた通りのことを正直にお話なさってみては如何ですか。
    主様の誠実な気持ちに応えようとするかどうか。
    自分のプライドを優先して去っていくような人ならその程度の人かと思います。

    お子さんのことやご自分のことをちゃんと考えてこれまで頑張ってこられた主様に相応しい素敵な方が現れますように。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:9764913322

  • 同じ年代です。

    同じ年代の私が読んで感じたのは、今までのままで趣味の楽しいお友達でいた方が良いと思いました。

    男女問わず、家族を持つ負担に疑問を持って独身を通した人はわがままですね
    書かれているままで、自分の趣味に注ぎ込むことは出来ても配偶者に渡すことはできない

    そろそろ貯金も尽き始めて、親の介護も必要と、あなたなら、子どもは成人、介護も任せて、お金も稼いでくれる人、良い条件ですよね
    10年の付き合いで学んだままではないでしょうか

    あなたが本当に大変な時に、助け合うことのなかった彼との未来なんて疲れを背負い込むだけですよ
    お友達なら彼氏なままなら、距離があります。

    私なら、結婚ではなくお別れを選びますね。

    ユーザーID:1478822037

  • 今更ですね

    私なら結婚しません。

    トピ主さんが考えていることを彼が計算しているかどうかは別として
    トピ主さんが考えていることはほぼ確実に現実になると思うからです。

    彼を良く知り、見てきたトピ主さんが、何故今更そんな事を言い出したのか
    と考えた時にそう感じたということが答えなのだと思います。
    よくいわれることですが、結婚前の不安は結婚後に大きくなるばかり、です。

    それに結婚したら息子さんと会いにくくなりませんか?
    息子さんが結婚したら尚更。
    お嫁さんからしたら夫の父親でもない爺さんに会いたくないと思います。
    彼が相当な人格者で息子さんも慕っているというならまた違うでしょうけれど。

    迷うのならとりあえず息子さんには一度、相談したほうが良いと思います。
    トピ主さんが乗り気でない上に息子さんも賛成じゃないとなったら
    これっぽっちも悩むことじゃなくなりますから。

    ユーザーID:9207612365

  • 自分自身だとしたら

    別れます。

    その男性は結婚しないことで、稼いだ給料は自分の趣味に、自分の好きなように使って過ごしてきたのだから、
    その分の責任も自分ひとりで全うしてくださいと思います。

    結婚したら、彼の責任を一緒に果たさなければいけませんから。彼のプライドが高いならなおさら。今後いろいろありそう…
    とぴ主の残りの人生に、背負わなくてもいい苦労は避けたほうがよいのではないかと。

    ユーザーID:4306680863

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧