離婚した親を結婚式に呼ぶべきか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

よめ

今年、結婚をすることになり、挙式や披露宴の準備を始めるところです。離婚した親を招待すべきか否かについて悩んでいます。

私の両親は、私が成人するとほぼ同時に離婚をしました。母は新しいパートナーと楽しく暮らしています。私も姉もそのパートナーにとても可愛がってもらっていて、本当に感謝しています。一方、父は独り身です。たまの休みには家を訪れますが、体は元気なものの、掃除も行き届いておらず、良い環境ではありません。私たちとの関係は、険悪ではありませんが、あまり会話もなく、正直一緒にいても楽しくはないです。
父は性格としては、悪い人ではないのですが、少し常識がないところがあります。母も、父のそういうところが我慢できなくなっていき、私が幼い頃不倫をしていました。毎晩両親は喧嘩していて、怒鳴り声で夜も眠れず、毎日耳の穴に指を入れて寝ていました。母の帰りが自分より遅いと大きな音を立てて物を置いたり、母の手帳を勝手に見たり、携帯に無言電話をかけたりしている父の姿を見ていると、情けなくなりました。母はついに、自殺未遂をしました。(未遂なので怪我もありませんでした)母にもいけないところはあったと思いますが、そこまで追い込んだ父の行いは許せません。

そんな父も母も、私や姉には優しく大事に育ててくれました。でも何年経っても、父の行いが忘れられず、憎しみが消えないんです。

結婚式については、母は「どちらか(父かパートナーか)片方だけを呼ばないわけにはいかないしね」とは言うものの、粘着質な性格の父です。呼んだことで、母やパートナーに嫌がらせが始まらないか心配です。とはいえ、父に式を挙げることを秘密にして、晴れの日に家で一人で過ごしていることを想像すると可哀想すぎて泣けてきます。似たような状況の方、いらっしゃいませんか?こういう場合、どうされましたか?参考に、教えて頂けますと幸いです。お願いします。

ユーザーID:8702207105

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  • 友人の式ですが

    離婚している実のご両親を呼んでいました。
    新婦は、父親と離婚後二人で暮らしていましたが、途中で父親の新しいパートナーが家に入っていた。
    離婚原因になった人だし、折り合いもよくなかったので、もちろん呼ばず。
    母親とは離婚後も交流があったので、二人呼んでいました。
    お姉さんの場合は、母親について行ったので、父親は呼んでいなかったそうです。

    ユーザーID:1662864532

  • 似たような状況じゃないけれど・・・

    まずはご結婚おめでとうございます。

    似た状況ではないのだけれど・・・タイトルが「親」じゃなく「父」ですよね?
    離婚した父を呼ぶべきかって事ですよね?
    トピ主さんはお母さんが親権を持ってみえるんですよね?

    普通は離婚したなら呼ばないんじゃないんですか?
    何故お父さんに結婚する事を秘密にするのかよく分かりませんが、行き来してるなら
    お話されればいいんじゃないのかなぁ・・・
    でも出席はしてもらわないでいいのではと思いますが。

    でもお父さんの行いを憎んでいるとありますが気になるのは・・・
    お母さんが不倫していたってありますけど、それはどうなのって思いますよ。
    だから二人が喧嘩して口論していたのでは・・・?
    お母さんの不倫が発端でお父さんも苦しんでいたんじゃないのかって思いませんか?

    まさかその不倫相手が今のパートナーじゃないですよね。幼い頃の話だから違うとは思いますが。
    何かお父さんに同情してしまいます。
    性格的なものや色々と家庭内でもあったとは思いますが・・・

    ユーザーID:9082436851

  • うちも似ています

    私の両親もずっと不仲で、私が成人すると同時に離婚しました。
    母は不倫はしていないと言っているけれど、父は疑っていました。
    子供の頃はやはり母親側について、父が嫌いでした。
    大人になってもめったに父の家には寄り付きませんでしたね。
    30代になると今度は母が未熟だったのではないか。
    妻として夫をないがしろにし、子供たちに悪口を吹き込み父の居場所を奪った結果離婚になったのではないかと思い至るようになりました。

    私がようやく両親の生き方を認められるようになったのは、30代も後半。
    今の私より若い2人が子供2人抱えて試行錯誤していたのだから、それは大変だったのだろうと思えるようになりました。

    私が結婚したのは37歳とかなり晩婚です。
    親への思いを消化したからか、躊躇なく両親を呼びました。
    父も母も泣いていましたよ。
    結婚式の準備の相談をしたり、私も始めて子供らしいことが出来たと思います。
    今は夫と一緒に父の家、母の家に出入りしています。

    続きます。

    ユーザーID:8599971716

  • うちも似ています 2

    続きです。

    もしお母様の新しいパートナーの方とお父様の同席を躊躇しているのなら、お父様を優先差し上げてください。
    生まれたての赤ちゃんを成人まで育て上げるのは、大人になってからの付き合いとは大変さが桁違いに違いますから。

    パートナーの方も、バツ一子持ち女性と一緒になったのですからその覚悟はあるでしょう。
    (私は夫の前にバツ一子持ちの男性と付き合ったことがあり、もし結婚となってもお子さんのお目出度いことには血の繋がった母親を優先させると心に誓ったことがあります)

    子供と同じく親も生きている以上成長していますから、そうそう馬鹿なことはしないでしょう。

    ユーザーID:8599971716

  • 特殊な例ですが

    友人は披露宴などをしないという選択をしました。

    友人が高校生の時にご両親が離婚、最初はお母さんとお姉さんと暮らしていました。
    でも19才の時に友人だけお父さんの所に戻りました。

    お父さんはおばさん(父の姉)に母親役を頼んでいるようだったし、お母さんも出席は当然思っているようだと。
    でも憎み合って別れた2人を会わせるわけにはいかないと。
    お姉さんはお父さんと確執があったみたいで、その頃は独身でしたが結婚するってなったらお父さんは招待しないという選択をしたのでしょうね。

    ユーザーID:8510874699

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  • パートナーは呼ばず両親を呼びました

    パートナーはあくまでも親のパートナーであり
    私の親ではありませんからね。
    結婚式とは儀式的なもので育ての恩を感謝する場所だと思い、そう決めました。

    パートナーさんには悪いですが…
    やはり両親とは全くの別物ですし諦めてもらいましたよ。
    ま、あちらも他人の式になんて出たくないと思いますが(笑)

    ユーザーID:5783110570

  • ありがとうございます

    みなさま、ありがとうございます。
    なかなか近しい友人にも、姉にも相談しづらいことだったので、ご意見お聞きできて少し気持ちが楽になりました。
    まだはっきりとどうすればよいのかはわかりませんが、式までは日があるので、家族とも話し合いを重ねてどうするか決めたいと思います。

    ユーザーID:8702207105

  • お母さんが不倫をしたから〜

    おとうさんは、

    母親の手帳を勝手に見たり
    携帯に無言電話かけたり
    怒鳴ったり
    遅く帰ると怒ったり

    したんじゃないですかねぇ?

    普通、夫の性格が悪くても(暗くても)

    不倫なんかしませんよ。

    不倫を父親のせいにしているトピ主さんに、チョット違和感感じます。

    ところで主さんは、結局のところ「お母さん」が好きなんでしょ。

    だったら、お母さんと再婚相手を呼べばいいと思いますよ。

    わざわざ結婚式に、離婚した父を呼んで再婚相手とラブラブな状態を見せつけるような

    そんなイジワルしなくて良いと思います。
    (母親は心の奥で見せつけたいから、よばなくちゃあ〜と言っている節ありですよ)

    お母さんのセリフに騙されない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8537378348

  • 父親を呼び、母親パートナーは呼びません

    トピ文から不倫はトピ主母さんがしていたのですね。その前提で以下述べます。

    被害者である父親を厳しい目で見る一方、不倫していた、今もまたパートナーとよろしくやっている母親を肯定・擁護するトピ主さんの倫理観に不快を覚えます。
    トピ主父さん、トピ主さんが成人になるまで父親の責任を果たして来たのですから、結婚式にお呼びするのは当然の事です。
    一方、トピ主母さんのパートナーは、親しくしているとは云え、トピ主さんの父親でないばかりか母親の伴侶(夫)でさえないのですから、お呼びするべきではないと思います。単なる親切な知人ですから。
    そのパートナーさんを呼ばない事が問題になるのならば、トピ主母さんさえ結婚式出席は遠慮して頂いて宜しいのではありませんか。

    ユーザーID:4415499919

  • 倫理観の見直しを

    不倫している点を指摘されてる方々にまるっと同意

    想像してみてごらんなさいな
    父母が怒鳴りあいの喧嘩をしていたのは、お母様の不倫が原因でしょ?
    あなたの夫となる人が浮気をして、あなたが怒って、浮気をしたくせに何か言い返してきたらもっと怒りを覚えませんか?

    文面から想像するしかありませんが、お母様は多情で口がうまいように感じます
    うまくあなたを味方にに引き入れ、自分の汚点である不倫の罪を軽くし、本来、不倫の被害者であるハズのお父様を悪人に仕立て上げています
    お母様に丸め込まれていませんか?

    自分が年を取り、丸め込まれたことに気付いた時、お父様を結婚式に呼ばなかったことを後悔するよ

    それと「パートナー」という表現から、単なる同棲ですよね?
    あなたにとっては真っ赤な他人で、知人の一人に過ぎません
    結婚式の時に呼んだとして、どこに座らせるおつもりですか?
    まさかお母様の愛人に過ぎない人を父親の席に座らせるおつもりですか?
    親切なオジサンは知人席にしか座れません
    親戚席でもありませんしね

    私が婚約者なら、その倫理観に眉をひそめますね

    ユーザーID:6494405392

  • 不倫をしたのは父親のせいですか

    あなたのなかでは母親のパートナーをよぶと決めておられるようなのでそれでよいのでは。
    結婚が決まったことも知らせていないのだから。

    成人するまで大事に育てくれたのでしょう。
    粘着質で、母やパートナーに嫌がらせが始まらないか心配ってなに。

    晴れの日に家で一人で過ごしていることを想像すると可哀想すぎて泣けてきますってなに。

    すべては母親の浮気から始まったことなのに。
    その時の浮気相手が今のパートナーなのでしょう。

    パートナーに結婚相談しても父親には言わず。
    大事に育ててくれた父親を貶めるようなことを書くのはどうかと思います。

    お父さんがあまりに哀れで可哀想すぎます。
    パートナーが良いとこ取りですね。

    ユーザーID:8939515022

  • 両方を選択はしてはならない

    この場合は実父が遠慮するべきでしょう。
    今の結果を招いたのは実父の行いによるのですから。行動した結果には責任をとらねばならないのです。
    過去と未来だったら未来をとるべきです。
    実父さんは過去の人なのです。

    ユーザーID:1088954803

  • あきれた

    不倫ってとても不誠実な行為なのですよ。相手から慰謝料を取れるんですよ。
    それを「父のせい」と擁護するあなたが結婚するのが心配で仕方ありません。
    性格の不一致で相手が我慢できなくなったら普通は離婚するのです。
    そういった手続きもせず、不倫をし、怪我もないような自殺未遂なんて、してもないのと同じで、
    被害者意識が強く、悲劇のヒロインぶるお母さんだったのでは?なんて思ってしまいます。
    「こどものために離婚しなかった」は、全然愛情じゃないですからね。責任転嫁です。

    もう少し大人になったらどうでしょうか。
    客観的に見て、お母さんの味方ばかりしないで。優しくしてくれたんでしょう?

    こういった場合は普通はお母さんとお父さんを呼び、お母さんのパートナーには遠慮してもらいます。
    子どもの頃離婚してその後育ててもらったならともかく、
    成人してからの付き合いでしょう?
    「呼ばないわけにはいかない」なんて、常識がないというか、お母さんちょっとおかしいですよ。

    私だったら全員呼ばない。新郎新婦二人だけか、
    友人だけを呼んでどこかであげたらいいと思います。

    ユーザーID:0923610244

  • あなた、母親に言いくるめられてるんでしょうね

    何度読み返しても、あなたの倫理観疑います。
    それは母親譲りなのか、あるいはお母様に洗脳されてるからではないですか?
    レスの多くの方々が指摘されてますが、元々のご両親の不仲の原因はお母様の不倫ですよね。
    たとえどういう理由があろうとも不倫した方が悪いんです。夫婦なんて多かれ少なかれ相手に不満の一つや二つありますが、だからって不倫なんて誰もしません。
    元々お母様はそういう事が平気でできる気質なんでしょう。

    そう考えると離婚のそもそもの原因作ったお母様優先で、実の父親をないがしろにする様な考え方は世間的に受け入れられないと思いますよ。
    少なくとも結婚式に出席された人達は皆、心の中では一体どういう家族なんだと眉をひそめるでしょう。
    勿論彼および彼のご両親なら特にそう感じるでしょう。

    もし自分の息子がそういうお嫁さん迎えるというなら、私は全力で説得しますよ。
    だってそういう倫理観のお嫁さんやその母親との親戚付き合いなんてとんでもないと思うからです。

    ユーザーID:2459928117

  • トピ主さんのフィアンセに同情します

    >母も、父のそういうところが我慢できなくなっていき、私が幼い頃不倫をしていました。毎晩両親は喧嘩していて、怒鳴り声で夜も眠れず、毎日耳の穴に指を入れて寝ていました。母の帰りが自分より遅いと大きな音を立てて物を置いたり、母の手帳を勝手に見たり、携帯に無言電話をかけたりしている父の姿を見ていると、情けなくなりました。母はついに、自殺未遂をしました。(未遂なので怪我もありませんでした)母にもいけないところはあったと思いますが、そこまで追い込んだ父の行いは許せません。

    トピ主さんが、こういう倫理観の持ち主であることをフィアンセは承知の上での結婚なのでしょうか?
    余計なお世話と思いつつ、私なら慰謝料払ってでも破談にすると思いますので、もしも知らずに結婚するのであれば同情に耐えません。

    ユーザーID:3575165852

  • 私だったら「実父」だけを呼ぶ

    これが一番良い解決方法かな、と思います。

    母親は事情があっても「不倫」をしたという、晴れの席には相応しくない人です。そのパートナーも然り。

    しかし父親は不貞はしてません。晴れの席に読んでも問題ないでしょう。

    母親とパートナーにはフォトスタジオで写真撮影だけ一緒に撮ればOK。

    結婚は相手の家があっての事ですから、ここは上記のようにした方が無難じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4399775582

  • うん?

    母と姉妹(男兄弟無し)って、女だけでよくつるんで、父親を仲間外れにして蔑ろにするから、嫌なんですよね。
    (そうじゃない姉妹のみの方々、すみません!私の周りにはそういう姉妹が多いので…個人的な偏見です)

    お父様、奥さんは不倫するわ、その奥さん(母親)に娘たちは言いくるめられて父親を敵視して、母親の不倫相手に懐いてるわ、本当に報われなくて可哀そうな方ですね。

    どんな理由があるにせよ、不倫は犯罪ですよ。違法行為ですし背徳行為です。
    お父様も何か犯罪を犯されて、それに対抗して母親は不倫という犯罪を犯されたんでしょうか?
    多分、違いますよね?

    母親の不倫を歓迎しているかのようなトピ主さんの倫理観に、危機感を感じます。
    あなたは、結婚には不向きだと思います。
    旦那さんが自分の気に入らない事をしたら、自分は不倫してもOK!だと思ってるんでしょう?
    あなたが大好きなお母様と不倫相手は、そういう事をしたんですよ。
    あなたはそれを容認している…どころか「不倫して当たり前」と歓迎しているようです。
    その毒母親に洗脳された倫理観のままでは、幸せな結婚は無理です。

    ユーザーID:3240666705

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