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兄嫁のことで兄に怒られましたが納得できません

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家族・友人・人間関係

柚子茶

私はアラサーで現在産休中です。
産後は母に子どもを預けて職場復帰する予定でした。

ところが元旦に実家に行くと母から子どもは保育園に入れてほしいと言われました。
いきなりだったのでどういうことかと聞くと兄の奥さんのAさんが妊娠したが高齢出産のため、
妊娠中も産後も心配だから私の実家の世話になりたいと頼んできたからとのことでした。
確かにAさんは40代ですが初産ではありません。
兄とは再婚で前の御主人との間に二人のお子さんがいます。

兄よりかなり年上で二人の子どものいるAさんとの結婚に私の両親は大反対で一時期は絶縁していました。
今まで悪口ばかりだったのに内孫ができるとわかると父母は呆れるくらい態度を変えました。

結婚後実家の近くに住んだのも父母に私達にはもうお前しかいないからと頼み込まれたからで
産後子どもを預かる話も母から言い出したことです。
出産ギリギリになってのこの話に私は「私の都合はどうでもいいんだ。今度は私が縁を切る番だね」と言って
母を泣かせてしまいました。

その後兄から母親を泣かせるなと怒りの電話が何度もきますが聞き流しています。
私は間違っていますか?

ユーザーID:8067217657

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  • 娘として、いかがなものか・・・

    出産ギリギリになってのこの話に私は「私の都合はどうでもいいんだ。今度は私が縁を切る番だね」と言って
    母を泣かせてしまいました。



    自分に都合よく動かない母親は
    用なしって事で
    縁を切っても問題ない


    母親って、こんな存在なんですね・・・



    こんな人が親になるなんて、
    世も末ですわ。


    自分の娘が、こんなトピ主のように育たなくて
    本当に良かった。

    ユーザーID:5487407786

  • 典型的な掌返しですね。ひどいですね。

    正解はないですが『やってやったわっ!いい気味っ!』とあなたが思えるのなら、
    私はあなたを支持します。

    これは明らかに掌返しです。

    大人として(あなたのお母様の事)、あなたに気持ちよく納得してもらえるよう話さなくてはならないと思います。

    例えば、話し方ひとつ。
    『状況が変わって、心からあなたに悪い事をした、ごめんね』
    という誠意ある話し方ではなかったのでしょうね。

    同時に、保育園のお迎えは私が行くからね。
    保育園から帰宅後は夜ご飯までうちでみてるからね。
    これくらいしか出来なくなってしまって、ごめんね。

    こういう気持ちがお母様にはないのでしょうね。

    トピさんの怒れる気持ち、解ります。

    ユーザーID:1458872432

  • あらら

    お母さんもずいぶん都合がいいね
    そんなに簡単に手のひら返すんだ
    主さんの立腹も無理ないか
    でもまぁお母さんの気持ちもわからないでもない
    兄夫婦と同居なんですかね
    だったらこの先お嫁さんの面倒になるためにも
    お嫁さん優先の姿勢を貫かないと…
    二人にいい顔はできないので仕方ないと思います

    ユーザーID:4677182335

  • 全く間違っていません。

    縁を切って問題ないですし、絶対にその方が良いと思います。
    ま、いずれ困ったら親面して連絡してくるでしょうけどね…

    ただ、トピ主さんもこれで親に甘えられなくなるので
    その辺は覚悟しておきましょう。
    子供を親に預けてってのは結構リスクが大きい事ですから
    最初から間違えていたとも思いますし。

    これからは自分の旦那と子供の事だけ大事に生きて行きましょう。

    以上。

    ユーザーID:5789042965

  • トピ主の柚子茶です。続きです

    書ききれなかったことを追記します。
    実家では主人は何も言いませんでしたが帰宅後、
    「こんなこと言いたくないけど柚子茶の両親には呆れた」
    「内孫できたから俺達は用なしって言われたのと同じ」
    「絶縁したいっていうのが本気でも俺は反対しない」
    と静かな口調で言われてしまいました。

    私自身も両親ことは呆れていますし、何より主人と義父母に対して申し訳ない気持ちでいます。
    主人は次男ですし義理の実家には学生の義妹もいるので寂しい思いはさせていないと思っていましたが
    私側の都合で今まで主人に対して婿のような扱いをしておいて突然態度を変えるのはひどいと思いました。

    何より兄に母親を泣かせるなと怒られことが一番納得できません。

    初めての出産を目前に実家と絶縁は自分が大変なだけかもしれませんが私から歩み寄るつもりはありませんし
    納得できないことで謝るくらいならどんなに大変でも主人と二人で頑張るつもりです。

    私は今感情的になっているだけで間違っているのでしょうか?
    色々な立場からの御意見をただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8067217657

  • タイトルと内容が違うよ・・・

    お母様とトピ主さんの問題であって、兄嫁の問題じゃないですよね?

    お母様が、約束通りトピ主さんの子を預かり、兄嫁さんの子も世話すれば良いだけの話。
    兄嫁さんも初産ではないなら、そんなにお母さまに負担をかけるとは思いません。

    要は、お母様が、幼児より赤ちゃんの世話にかかりきりになりたくて、気持ちを変えたという話ですから、タイトルに「兄嫁のことで」と入れるのは反感を買うと思います。

    「母を泣かせるな」と兄が電話するのは、お母様が「柚子茶に酷い事を言われた!」と訴えるからでしょうし、ズルいのは、全部お母様だと思いますし、そんな母親を頼った事が不幸だったのです。

    お兄様からすれば、今まで結婚に反対で一時的に絶縁までしていた親が、孫の面倒をみたいと前向きなれば、それで交友を深めたいと思うのは自然でしょう。

    まぁ、本当に時期が悪かったですよね。
    トピ主さんからすれば、急に保育園に預けろと言われても、そっちが預けろと言っていたクセに!と怒るのも当然です。
    ただ、繰り返しますが、親御さんとトピ主さんの問題で、兄嫁さんはそこまで関係ないと思いますよ。落ち着いてね。

    ユーザーID:3461721856

  • 人として

    兄嫁と書くこと自体、あなたが義姉さんを良く思っていないことがわかります。
    40代の高齢出産で他に子供が2人いる。健康でかわいい赤ちゃんうんでね。と励ましてお祝いする立場では。

    なぜだろう、兄弟がいる女性が、その伴侶のことを「兄(弟)嫁」が、と小姑根性丸出して呼ぶことに非常に嫌悪感があります。あなたにとっては義姉でしょ。

    母を泣かせて兄弟仲を不仲にして・・・出産前後くらい母を頼らず保育園に頼んだほうがいいよ。毎日24時間母に預けるのはいくらなんでもやりすぎ。甘えすぎ。

    ユーザーID:7953297562

  • 子供がこどもを産む

    考え方がなんと子供っぽい。
    自分の産んだ子を自分で見るのは当たり前ですが。
    できないと言った親に縁を切るとか‥‥‥
    恥ずかしい限りですね。

    人には都合ってものがある。
    義姉は関係ありません。あなたの問題です。

    ユーザーID:7303982110

  • 酷い親だねぇ

    都合良くコロコロ意見を変える親御さんなんですね。
    トピ主さんも、苦労しますね。同情します。

    ただ、今回の件で、悪いのは親御さんで、兄嫁さんでも産まれてくる子でも有りません。
    むしろ、これで、親との悪縁を絶ってくれたと、後に思えるようになるかもしれません。

    お兄様の事も、しっかりして欲しいと思うのでしょうけれど、お母様のような方は人の心を操るのが上手いので(トピ主さんも今までそうでしたよね?)、きっと聞いている話は、お母様達が不利にならないようなものでしょう。
    冷静に経緯を手紙にしたらどうでしょうか、「お兄ちゃんが聞いている話と違うと思うけど、実際にはこうだ。むしろ、都合良く私をアテにして近くに住まわせ、向こうから申し出た預かりをナシにする事を謝って欲しいし、金銭的な保障だってして欲しいくらいだ。でも、それを言っても(親は)否定するだろうから、お兄ちゃんもお母さん達の話は真に受けずにスルーして欲しい。これ以上、お兄ちゃんにまで責められると、素直に兄嫁さんの出産を喜べなくなってしまう。私とお母さんとの問題だから、私の好きにさせて欲しい」と書けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1869286766

  • 怒る気持ちはわかる

    トピ主さんが腹正しく思う気持ちはよくわかります。
    相手から言い出したことなのにそれを掌返しされちゃたまったもんじゃないですよね。

    でも、それで「縁を切る」でいいのですか?
    怒ってもいいし、一時期疎遠になってもいいと思うけど
    今後一切かかわりたくない、と思えるほどの事だとは感じられません。
    まあ、本当に縁を切る気はなくつい口から出てしまった言葉だったかもしれませんが
    だとしたら、そのままにせずにちゃんとお母さんに自分の気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。
    「実家の近くに住んでほしいと頼み込んできたのも、産後子供を預かると言ってきたのもお母さんなのに
    出産間近でキャンセルするのはひどいよね。そう言われた私の気持ちもわかって欲しい」と。

    事の発端はともかく「妹が母を泣かせた」という事に対してお兄さんが怒るのは
    決しておかしなことではないと思います。今回の件はお兄さんがどうこうじゃなく
    お母さんが問題ですからお兄さんに怒らずにお母さんと話し合って。

    ユーザーID:2261563723

  • 保育園がベター

     兄嫁とか兄のことごちゃごちゃ言う前に、もっと母親から自立しましょう。
     なお、普遍的な子供に育てる観点からは、お子様は自分の親に預けるよか、
    費用はかかっても保育園のほうがずっと良いです。

    ユーザーID:1853306378

  • 『私の都合はどうでもいいんだ。今度は私が縁を切る番だね』

    内孫、外孫で差別するお母様の対応は、極めて身勝手だと思います。

    また、トピ主様の発言をお兄様に言い付ける対応も問題をこじらせるだけです。


    しかしながら、実の親に対するこのような暴言が正当だとは思えません。

    この発言もまた、問題の解決を妨げる結果となります。

    今後は実家を一切頼りにせず、一切援助せず、絶縁で本当にいいのですか?

    ユーザーID:4251035401

  • そうね

    間違ってはいませんが、貴女も兄嫁もどこか変ですよ。子供は基本夫婦で育てるものです。産前産後は親にお世話になっても、産休明け以降は親の世話になってはいけないと思います。自分達夫婦で保育園に預けるのが正しい子育てです。大変ですが共働きと言う事は当然保育園に預ける事が前提だと思いますので頑張って。

    ユーザーID:9180040451

  • 間違ってないので縁を切ればいいんじゃないですか?

    柚子茶 さんは別に間違ってないと思いますよ。

    なので、その言葉通り親御さんと縁を切って、今後は実家にも
    兄弟にも一切頼らず生きていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8035820486

  • タイトルと中身が違う印象

    トピ主の親子喧嘩で、兄に怒られたが正解でしょう?
    親子喧嘩で母親の肩だけ持つお兄さんもどうかしてますが、
    母娘できちんと話し合いできないトピ主とトピ主母にも原因はあります。

    都合を考えてくれなければ、親子の縁をすんなり切るのですか?
    他に方法を考えないの?

    一家揃って極端家族ですね。
    間違っているとしたら、皆間違っていますよ。
    あなたの家族、誰一人正しくない。

    結局は似た者親子であり、似た者兄妹なだけです。

    ユーザーID:1020895792

  • 考えればわかる

    高齢出産で子供が2人もいたら、
    お母様は面倒をみるしかないでしょう。
    初産かどうかではなく40代の出産は命がけですよ。

    トピ主さんは他のママ達みたいに保育園を利用するしかないですね。
    アラサーならまだまだ元気いっぱいです。

    ユーザーID:1919399214

  • お母さんにも困ったね

    お母さんに預かってもらえなければ、近居の意味もなく保育園の都合よいところに転居しましょう。急いで保育園を探すか、育休で休職延長しなければね。

    約束が違ったのですから、お母さんも自業自得です。

    お母さんには「兄嫁に老後はみてもらうのね。」

    お兄さんには「そもそもあなたが初めに泣かしたでしょ。親の老後は任せたから。」

    産後は夫婦二人でがんばりましょう。
    里帰り出産はできるの?
    サポート制度がいろいろありますから、できなければ「他人にお金払ってやっていきます。お母さんのお世話にはなりませんから。」と、疎遠でよいですよ。

    ユーザーID:6950888955

  • 間違っています

     そもそも親を当てにすることが間違いです。親は子の面倒は見ますが、孫の面倒を見る筋合いはない。嫁は義理と言っても娘です。その出産の面倒を見るのは良いでしょう。しかし、あなたの子ども、つまり、孫を育てることはしません。子どもは親が育てるのがあたりまえ。親を、保育士さんかなんかと勘違いしないでください!

    ユーザーID:5603779859

  • 腹が立つよね。

    間違ってないよ!

    親の気持ちを察して近くに引越ししたのに
    簡単に裏切られてもね。

    裏切るようなことをした母親が悪いと思います。

    簡単に保育所とかみつからないのに言ってくれるよね。

    私なら、兄ちゃんよぉ、怒る前にお前が謝れ!と言いたい気分だね。

    頑張って!

    ユーザーID:3190417017

  • ちょっとご両親を甘やかせすぎましたね

    トピ主様は間違っていません。お母様に預けての職場復帰に批判が出るかもしれませんが、最初から「全部面倒見るのは難しい。病気の時には喜んでみるよ」と言われていれば、そのつもりで動いていたはずです。
    今になって急に予定をひっくり返す方がダメだと思いますよ。
    とりあえず、義姉さんの批判はやめましょう。年上だろうがバツイチだろうが関係ありません。
    トピ主様がご両親に言うべきなのは「都合のよい時だけいい顔をして、八方美人になった挙句、予定をひっくり返すような人間は信用ができない。たとえ親子だとしても」ということだけです。
    まずは、旦那さんにトピ主様の家の都合で振り回して申し訳ないことを謝って、これからは家族でも距離感を保つことを言いましょう。
    できれば、良い機会なので転居をお勧めします。
    ご両親に人を裏切るようなことをすると、親子であっても許せなくなることを行動で示してください。
    お兄さんは関係ありません。
    あくまでもご両親の八方美人のせいです。
    トピ主様の旦那さんも良い気持ちはしていないはずですよ。一度、ご両親と疎遠にしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:7371288590

  • 保育園の方が絶対に良い

    時々親に預けて復職、と言う話を聞きますが理解が出来ません。
    保育園に入れた方が絶対にいいですよ!!

    0歳児ならなんとかなるかもしれませんが、1歳、2歳、3歳・・と年があがるに連れて育児には体力と精神力が必要になります。
    主さんの親世代では体力がついていかず、思わぬ事故が怒る可能性があります。

    子供と散歩中に子供が道路に飛び出したら、おばあちゃんは子供に追いつけるでしょうか?
    2歳や3歳だからといって侮れませんよ。結構なスピードで飛び出して行きますから。

    年少さんになったら幼稚園でしょうか?
    でも幼稚園は専業主婦が多いですし、親が参加する行事が沢山ありますよ。
    行事は全部おばあちゃん任せですか?
    お子さんは寂しがると思いますよ。
    お友達はママが参加なのに、自分だけおばあちゃん参加だなんて。

    仕事を続けるのなら絶対に保育園に入れるべきです。

    ユーザーID:5695437880

  • 納得できないの当然です

    母親は息子が大事なんです。娘なんかより。
    頼られたらものすごく嬉しい。
    面倒な事はみーんな娘任せなのに腹立ちますよね。
    長男の子供は特に大事。
    娘の子なんか姓が違うし所詮外孫です。

    義姉さんも上手くやってますね。
    さすが子連れ再婚。したたかです。
    これを機会に上手く入り込むつもりですね。
    相続等も揉めるでしょうね。
    頻繁には実家にも帰れなくなるかも。

    兄弟は大人になったら他人です。
    うちもそうです。
    弟たちの子供の面倒を母は良くみています。
    そして私に愚痴をこぼす。
    私は何も助けて貰えませんでした。
    周囲の善意の方達のお蔭で子育て出来ました。

    なのに義妹たちは介護はお姉さん(私)にと言います。
    母もそのつもりのよう。
    この前は下の弟が生前贈与を要求してきたとか。
    姉貴には財産分けたくないそうです。

    もう実家に頼る事は諦めましょう。
    お母さんは長男教なのですから。
    お母さんの言う事は信じない方がいいですね。

    今から保育園入れるのでしょうか?
    赤ちゃんの為には保育園の方がいいですよ。
    教育は他人に任せた方がいいのです。

    ユーザーID:4472072463

  • 母親の言葉が信用出来ない

    普通に考えて、結婚絡みでそれだけ揉めた相手に自分の世話頼みませんよ
    高齢出産とはいえ、もう3回目なんだし。

    事情が変わると呆れるくらい態度を変える父母。
    自分達に都合良く言ってませんか?

    母の言ってる事が本当か、兄夫婦に確かめた方がいいですよ
    兄が母から聞いた内容も確かめた方がいいです。
    あることないこと言われてるかもしれないから。


    ちなみに私なら、親に頼るくらいなら迷わず保育園ですね
    安全面でも栄養面でも運動面でも、実家より遙かに良いと思うし。

    それにこの場合、自分から言い出した事を他人のせいにして断ってきたわけで‥
    信用できない人間に大切な子どもは預けられないって事で、もし今後向こうから頼んできても却下です。

    ユーザーID:8151312900

  • 保育園を探した方がいい。

    お兄さんとの関係は置いておいて、
    働くなら保育園に預けた方がいいです。

    血縁とはいえ、60代の女性に、
    乳児、用事の面倒を毎日お願いするのは
    無理があると思います。
    トピ主さんもあれこれ口を出されて面倒なだけかと。

    急な発熱でお迎えの際などのときだけ
    お願いしてはどうでしょう。

    ユーザーID:9283645701

  • お兄ちゃんが最強

    お母様は、息子大好きというタイプの母親のよう。

    息子>娘>孫、もしくは、息子>息子の孫>娘、なのかも。たぶん嫁はどうでもよくて息子のおまけという認識。

    トピ主は間違ってないと思うし、私がトピ主の立場だったらやってられないから母とも兄夫婦とも距離をとります。

    ユーザーID:8985311254

  • まちがっていません

    兄嫁は取り入るのがうまいのかお金を払う約束をしているのか
    やっぱり内孫、ということなのか・・・。

    短いトピの中で
    こんなにコロコロ気が変わっているお母さま、わたしなら
    今後も信じないわ−。

    いまさら保育園も見つからないかもしれませんね。
    具体的に保育のアイディアは浮かばないですが
    あなたは間違ってはいないと思います。

    ユーザーID:4385448176

  • よい機会でしょう?それとも婿さんなの?

    保育園には預けましょうよ。いつまでもあなたの親がかりは御主人の為にもよくない。

    御主人があなたの家に入って、俺がここを守っていきたいのだ!と言われてるなら、みなさんで話し合いましょう。家や墓の事などどうなるのでしょうか?まず名字が違いますから、具体的に話し合わないとなりませんね。あと御主人の実家側の理解ですか。

    縁切りもなにも、あなた嫁いでるんじゃないの?それとも御主人は婿に入ってるのかな?

    ユーザーID:2853430538

  • 孫は可愛いですが

    兄嫁さんの産後のお世話がなければトピ主さんの子供(孫)の
    めんどうをみるつもりだったのでしょう。
    でも、兄嫁さんが妊娠したことで状況がかわったのでしょう。
    優先すべきは、兄夫婦なのだと思います。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、親は老後も
    近くでめんどうをみてくれる兄夫婦の方が大事なのでしょう。
    私も祖母になりますが、小さな孫を1日みているのは
    大変です。保育園に入れてあげた方が子供もお母様も
    良いと思いますよ。

    ユーザーID:1680476826

  • 筋が通らない話

    トピ主に激しく同意します。
    お兄さんから叱られる筋合いないですよ。
    兄嫁は2人も産んだ経産婦なのに腑に落ちないですよね。
    実母も朝令暮改、手のひら返すようなことを言うのは理解できません。

    何かトピ主に言えない裏があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2170118817

  • お兄様は主さんの事情を聞かされていないのですか。

    なぜ、あなたが実家近くに住むことになったのか、じっくりとお兄様に耳を傾けてもらってはいかがですか。
    手のひらを返したような態度をとるお母様にもかなりの問題がありますよ。
    もともと長男教の母親だったのですね。内孫ができたから、娘よりも長男の子に気持ちが向いたわけですね。

    主さんが、間違っているかどうかよりも、実家から完全自立、距離を置きましょう。
    引っ越しされることが、体制を立てのしやすいのではないですか。
    この先の暮らしを長い目でみれば、母親から見れば、結局あなたは昔で言う嫁いだ身のいちでしかないでしょう。
    もう、実家のことに構わず、自分で乗り切っていく出産にのぞむ態勢を整えることが先決です。
    実家のことはもう、兄嫁(兄夫婦)に任せましょう。
    結局、母親が兄である長男可愛さに(跡継ぎも期待して)引き受けたのですから。
    いいたいことはしっかり伝えたのですから。
    母親のむしのよい泣き落しは無視して、あなたの思う心で現状をのりきったほうがよいですね。

    ユーザーID:7768871356

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