嘘つきって直らない?

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恋愛・結婚・離婚

チョコ

うちの夫は小さい事から大きな事までよく嘘をつく人です。
その嘘をついて自分になんの得があるの?と思う事まで・・・
「なんで嘘をついたの?」と聞くと「俺にも分からない、きっと俺は根っからの嘘つきなんだな」と言っていました。
その後は大喧嘩です。
それに、気遣いや思いやりもなく、私がいちいち言わないと分からない。
本当に1から100まで説明しないと理解してくれません。
そして私に「俺は気遣いがないから、お前がその場その場でいちいち俺に言ってくれ」と言ってました。
言う方だって嫌なんです。言っても仏頂面して、逆ギレ。
育った環境が違うから、気を遣う場面が違っていて当たり前だと思いますが、
夫は世間知らずのレベルです。
会社ではどうしてるんだろう?と不安になる時もあります。
うちの夫には「恥」の気持ちがなく、自分が注意されてる事は恥ずかしい事なんだと思っていないので同じ事を何度も繰り返すのです。

私が言い続ければ、よくなるのでしょうか?
嘘つきの件も、恥ずかしい事だと理解して、直るものなのでしょうか?

ユーザーID:2021315549

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  • 同感

     虚言癖の人を知っています。そっくりです。心理や対応について、私も知りたいです。自覚や反省ゼロ、どうしたものでしょうね…。

    ユーザーID:0390259230

  • 治らないでしょう

    元夫もご主人と同じような嘘つきでした。
    本当になんでそんな事で嘘を言うの?ということまで嘘を言うので、理解不能でした。
    仕事に関しては知りませんが会社での付き合いや友人にも嘘を言ってますが、そこまで深い付き合いでを持たないので、何とかなってるようです。

    振り返れば付き合ってる時から嘘ついてたんだな、と分かりましたが元夫が「嘘をつく人間」だと気づくまでは分かりませんでした。
    結婚後に普通の会話の中で嘘を話しているのが分かり、ゾッとしました。
    嘘を話しているいる時は口調や表情で分かる、とか言いますが嘘をついている時もついていない時も何ら変わりなかったからです。
    元夫が嘘をつくことにより、一時的に良い思いをしますが結局バレるので、元夫自身も含め回りの誰も得をしないし幸せになりませんでした。私も含め皆が傷つきました。
    何故そんなに嘘をつくのか聞いてみたこともありましたが、無言でした。自分でもどうしようも無いのかもしれませんね。。。
    元夫は嘘をついたことにより、そこそこ恥ずかしい思いをしたはずですが治りませんでした。

    ユーザーID:8809499990

  • かなり難しいと思います。

    本当に嘘をつく人は困りますよね。
    信用できない気がしてしまいます。

    これは相当痛い目を見ない限り治りませんよ。
    何とか痛い目を見せてやろうとしても
    周りが気づく以上の嘘を実際は付いており
    それで助かっていることも多いので
    結局はなかなか治らないと言う事なのです。

    まだ子供ならまだしももう立派な大人、
    それ相当の痛い目には十分あっているでしょう。
    それでも治らないのだから、それ以上の痛い目とは
    なかなか思いつかないのが現実です。

    そもそも嘘を付くことに罪悪感を持っていない人間に
    罪悪感を持たせるのは難しいでしょう。

    私の身内にもいます。絶対に治りませんね。
    その嘘の被害に合わないよう
    自分の気を引き締めるのみです。

    大抵嘘を付くときの癖がありますから
    それを見逃さないように心がけることです。

    主様は好きで結婚なさったのでしょう?
    他に魅力がある筈です。
    プラスマイナスで総じてプラスと考えましょう。

    ユーザーID:7288877059

  • どろぼう!

    嘘つきは泥棒の始まりです。
    こそ泥も治らないように嘘つきも治らないと思います。
    罪悪感がありませんから、脳に癖があるのでしょう。
    私は嫌いです。よく耐えられますね!

    ユーザーID:2826029677

  • と言うか・・

    付き合ってる時に気づかなかったのでしょうか?常識的な事を知らなかったり、気遣いがない、話の辻褄が合わないなどは付き合ってる段階で分かりそうなものですが・・。

    今更直せ!と言ってもそんな人を選んで結婚してしまっているのは主さんですしね。逆にどこが良くて主さんはその男性と付き合い結婚に至ったのか?お聞きしたいですね。

    ユーザーID:0410342872

  • 嘘つきは治りません。

    と言うよりも、治す気がなければ治りません。
    ご主人が自覚して自ら注意して、頑張って初めて
    嘘をつくことがいかに愚かかを
    気づく、もしくは酷い嘘をつかれてご主人が深く傷つく、
    それしかないでしょう。
    おそらく嘘をついている自覚が
    無いのだと思います。
    大変ですよ。

    ユーザーID:0000526345

  • 治らなかった

    うちの夫もすぐ嘘つきます もう50歳です
    15年言い続けましたが治らず
    たぶん もう無理だと思います。

    もとの気質もあるでしょうが
    義母が難しい人で何事も隠すくせが
    ついたのかと最近思ています。

    私も会社ではどうしてるのかと心配になります。

    とても重要なことも隠すのです。
    仕方ないから自力で調べると逆切れ。
    嘘をつくので書類を提出するよう言うと
    「俺が信用できないのか?」と逆切れ。
    そのたびに大喧嘩です。

    もう疲れました。
    もう治らないです。というか最初から無理。
    無駄な努力したなあとため息が出ます。
    上手く手のひらでころがして
    気を許してアレコレ話すのを待つのがベストかも。

    ユーザーID:3020018874

  • 直りません

    嘘つきは虚栄心、劣等感の裏返しです。
    ご主人は小さい頃から嘘をつき続けてきたので、今では嘘をついても嘘をついている自覚がなくなっています。
    嘘をつくことが悪いことだとの自覚がないので注意しても逆ギレするだけです。
    この性格は多分一生直らないでしょう。

    ユーザーID:6887192432

  • 病気

    虚言癖の病気ですね。治らんでしょう。

    ユーザーID:0898987667

  • 堂々と言うことでもないですが…

    何はともかく私も嘘つきだと思います。
    決して人を傷つける嘘ではありませんが、
    癖になってしまったようで、
    口を開けば嘘を吐いてる様な気がします。

    最近は自分でも何でそんな小さな嘘をついたのか
    分からなくなることもありますよ。
    でも他人を傷つけないにせよ、
    良いことではないと思っているので、
    最近はしまった!と思えたら訂正する様に心がけてます。

    ユーザーID:6027980115

  • お医者さんへ

    虚言癖という言葉があります。
    検索してみてください。
    とぴ文を読み、これってもしかしたら、
    病気の部類に入るのでは?と
    思いました。
    ご主人は自分でも、混乱している様子。
    専門家に相談してみて、
    今後の対策も話し合いをされてください。
    専門家の助けが必要です。
    ここからがスタートです。
    良い方向へ行くと信じて、
    精神科の門を叩いてみてください。

    ユーザーID:6044931984

  • 絶対に治りません

    そんな夫をだれが選んだのですか?

    誰かに、無理やり結婚させられたのでしょうか、そうだとすれば “ その誰か ” に責任を取ってもらいましょう。 
    自分で選んだのならあきらめることです。

    ユーザーID:3569135222

  • 治らない

    専門家ではないので、これはあくまで素人からの一意見として。
    発達障害、もしくは虚言癖があるのではないでしょうか。
    双方とも幼少の生育環境が原因で発症し、かつ脳そのものが「急場では嘘をつくようにする」と固定されています。
    推測ですが、幼少時で嘘をついて自己保身に走らざるを得ない環境にあったのではないかと。

    なので、脳そのものが虚言を吐いて生きるように設定されているので、トピ主がどんなに言い聞かせても治らない。
    医者でも匙を投げるレベルですから、素人のトピ主が何とかできるはずがない。
    「会社ではどうなの?」とのことですが、おそらく会社ではリストラ要員としてリストアップされているのでは。
    ただ、本人が自覚ないだけで。

    >気遣いや思いやりもなく、私がいちいち言わないと分からない
    トピ主が一番欲しがっている「夫からの気遣い」は永遠に貰えない。
    結婚前はその虚言癖すらも魅力的だったのでしょうが、結婚後に鍍金がはがれたのですね。

    個人的には離婚を勧めます。
    イライラしたまま老後を迎えたくないでしょ。

    ユーザーID:4349110032

  • 何故?

    同じようなレスがつくと思いますが,何故そういう人と結婚したのですか?

    ユーザーID:5370079804

  • 旦那さんのこと嫌いなんですね

    その大小の嘘とやらを具体的に説明していただかないと、内容が分からないままでは何とも言えません。

    それと、旦那さんの嘘つきが問題なのか、気遣い・思い遣りがないことが問題なのか、はっきりしません。

    要は、旦那さんにムカついているから愚痴らせて欲しいということですか?

    ユーザーID:0341349925

  • 自分ではコントロール出来ないのだと思いますよ

    御主人、虚言症なのではありませんか?
    その手の心の病気は御主人の成育歴や元々持っている脳の癖みたいなものに
    根付いて起こるものだと思いますし、自分自身でコントロールは出来なく
    なっているのだと思います。

    又、トピ主さんが恥ずかしい行いと思っているような事も、社会性が欠如
    している為に、そうした行為は周囲から受け入れて貰えないという事が
    理解し辛いのだと思います。

    たぶん然るべき医療機関で何かしらの病名や障害名が付くような人なの
    だろうとは感じますが、だからといって改善は難しいかなとは思いますよ。
    もし、子供さんがいないのでしたら離婚する事も視野に入れて見ては
    如何でしょうか。

    ユーザーID:0728918555

  • 夫は選べたよね?

    親や子供、親戚は選べないけど、
    夫は選べたでしょう?

    どうして、そんな良いところが一つもなさそうな男と結婚したのかな?

    その人しかいない…というような、他の男には相手にされないような女だったなら
    主さんが文句を言っても、夫に嫌われるだけで、改善なんかするわけないよね?

    ユーザーID:8116987373

  • ウソを隠すためまたウソをつく

    交際中に分からなかったんですか?

    ウソつをつく人は治りませんよ、自分

    は何でも知っていると適当に物事を

    でっち上げて快楽を得るそれが忘れられず

    またウソをつく、その繰り返しです

    御主人様のウソで他人に不愉快な事が

    起こらない事を祈ってます。

    ユーザーID:2818764732

  • 自分が立てたトピかと思った

    人は誰でも嘘をつくものですから、ある程度の嘘なら仕方ないと思うんです。
    でも普通の人はそこまで頻繁につきませんから、自分の嘘は覚えています。
    問題はトピ主さんや私の夫のようなタイプの人です。頻繁すぎて本人も覚えられないから後でボロが出てバレるのです。しかも「なぜそこで嘘をついた?」というような理解不能な嘘をつくところも同じです。見栄や防衛のためにつくような普通の人の嘘とはまったく違います。本当に何の得が?と思うような嘘です。本人になぜそんな嘘をつくのか聞きましたが、本人もわかってない模様。でも夫の母親もそんな感じなので、母親との関係からきているのかなあと思っています。義母は気分で怒りますから。
    常識がなく本当に会社で大丈夫なんだろうかと心配になる所も同じです。ここも義母を見てると頷けます。
    先日TVである先生が言ってました。「人は結婚するとき相手の嫌な部分に目をつむって結婚する。結婚すれば、子供が産まれれば相手は変わると思っているけど人は変わりません。そして結局その嫌な部分が理由で離婚します」と。思わず納得してしまいました。

    ユーザーID:0871022511

  • 自分が立てたトピかと思った2

    夫の母親はシングルマザーで、それ自体は仕方ないことだと思いますが、かなりハチャメチャな性格ですぐ近所トラブルを起こす人です。虚言癖で親戚とも疎遠なため、夫は父親にも会ったことがないし、兄弟も祖父母もいず、本当に母親と2人だけの生活でした。常識のなさもこの母親からきてるものと思っています。

    結婚14年、何度も大喧嘩し離婚も何度も考えました。でも彼は指摘すると本当に反省するんです。すごく根気のいることでしたが、嘘をつくことはほとんどなくなりました。
    ただ常識のなさと注意が足らないのはそのままです。まあ前に比べれば少しは向上したと言えないこともないですが。
    人を変えるのは本当に難しい、不可能なのでは?と最近思っています。私がもっと大きい心を持って接していくしかないのかと考えてます。良い方法があれば私も教えてほしいです。

    ご主人も改善されるかもしれませんが、反省してないような素振りが気になります。本人が反省してないなら直すのは難しいと思います。ご主人と一度冷静に向き合って話会うことをお勧めします。まずは、ご主人自身が自分の虚言癖に気づくこと、そしてその理由に気づくことが大事です。

    ユーザーID:0871022511

  • 自分が立てたトピかと思った3

    最後に…、
    さきほど「うちの夫は反省する」と書きましたが、
    うちの夫も最初から反省してたわけではありません。
    はじめの頃は、指摘してもほとんど反省してなかったと思います。更に嘘でごまかすか、適当に謝るという感じでした。
    でも結婚して2年目頃、ある事件をきっかけに私が大爆発を起こして、離婚寸前に。
    それで本当にこのままじゃヤバいと自覚したようです。それからは謝る態度も誠実になり、虚言癖を治そうとしてることが態度にも表れるようになりました。でも無意識の癖ですから劇的には変わりません。徐々に徐々に…という感じでしたよ。こっちは疲れますが。。

    トピ主さんのご主人も、今はあまり反省の態度が見られないので、大ショックを与えないと変わらないように思います。

    ユーザーID:0871022511

  • 離婚する

    >私が言い続ければ、よくなるのでしょうか?
    良くなりません。

    >嘘つきの件も、恥ずかしい事だと理解して、直るものなのでしょうか?

    直りません。

    もう離婚したらいいですよ。

    ユーザーID:1992934683

  • 本人に意思がないなら無理

    身内に嘘をやたらつくものがいます。
    大人ですから、害のない程度の嘘ならまあいいかとは思います。
    どちらかいうと、自分が原因で起こった問題を人のせいにする為だったり、見栄をはったりする為に嘘をつくので、だんだん周りから不信感を抱かれています。
    自分に自信がないから嘘でごまかして生きていたいんでしょうね。
    多分もういろいろ麻痺していて、その場しのぎの嘘をついた方がうまくいくと思ってるんでしょう。
    長い目で見たら、ものすごいマイナスなんですけどね。


    トピ主さんが結婚されたのは、きっと嘘をつくのを差し引いても魅力がある旦那さまなのでしょうけど、
    私は友人が私の嘘つきな身内と結婚したいと言ったら全力で止めます。
    うんざりするような嘘つきの相手をすることが、どんなに苦痛か知ってますので。

    本人が心底後悔して、変わろうと思わない限り嘘つきは変わりませんよ。

    ユーザーID:0005797682

  • 治りません。そして、だいたい自滅するみたいです。

    そういう人います。治りません。
    元交際相手がそうでした。そして、彼がついた重大な嘘により破局しました。
    彼のその嘘を知った、彼に関係する人たちは、私も含めて皆傷つきました。彼本人以外は。
    どうも、嘘をつく時は、その嘘が重要かどうかなんて、あるいはそれがバレた時にどうなるかなんて全然考えないみたいです。まさに「口から出まかせ」。
    どうでもいい嘘もつきます。誰も(彼本人さえも)得しないのに。
    (本当に、バレたら恥ずかしい嘘をつくんです。大学時代、ラグビーで全国優勝したとか。出身校は本当だったのと、体格がよかったので信じてました(ただの肥満だった)。
    しかしそれが信用されて流布されるのが快感みたいです。)
    ゾッとするのは、本当のことも、些細な嘘も、人として許されない重大な嘘も、全部同じトーンで言えるんです。見抜く術はありません。

    もう全然違う生き物だと思ったほうがいいです。
    「良心を持たない人たち」という本をおススメします。
    今のところトピ主さんは具体的に深刻な事態には陥っていないようですが…。
    何かあった時はキツいと思いますよ。

    人が離れていくので、結局は自滅することが多いようです。

    ユーザーID:5941873452

  • 病院へ

    虚言癖は、とても厄介です。
    知り合いにいますのでわかりますが、治そうと思っても聞かない(耳を塞ぐ)ので
    治りません。側にいる人が疲れます。
    虚言癖の人は、自分を大きく見せたいので、色んな嘘をつきます。
    その嘘がその人の脳内では本当になってしまうのです。
    ただ、旦那様が自覚があるので病院へ行ったらどうでしょう。
    でも本当に、疲れますので離婚は覚悟です。

    ユーザーID:3568874525

  • 離婚したほうがいいと思います

    夫が同じような人間です。嘘つきで常識のレベルも低いので喧嘩も絶えません。
    若いうちに離婚しておくべきだったと後悔しています。
    何度も何度も同じ事の繰り返しでもう本当に疲れました。

    トピ主さんが離婚してもやっていく自信があるのなら、
    若いうちに離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2293510594

  • 横ですが

    >発達障害、もしくは虚言癖があるのではないでしょうか。
    >双方とも幼少の生育環境が原因で発症し、

    発達障害は生育環境が原因ではないはずですが…
    人格障害でしょうか。

    ユーザーID:6121749554

  • だって病気みたいなものですから。

    本人が気づいて、カウンセリングとかそういうのに行って、治す気がないと、絶対に治らないと思います。

    私の元友達にもいたんですが、そういう人は本当に息を吐くように、さらりと自然に嘘つくんですよね。しかも巧妙に事実と絡めて…でも良く考えると辻褄合わないし、まわりも不思議な顔。でも、どんどん嘘に嘘重ねて、まともな人は去っていきます。そういう人たち、色々性格違うけど、共通するのは虚栄心が凄いことでした。そのうち一人は借金あちこちで繰り返していましたよ。

    ユーザーID:9015233269

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