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結婚の予定があります。支度金について、相談させてください。

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恋愛・結婚・離婚

ハル

この春に結婚の予定があります。
両親同士の顔合わせは済みました。今度は彼のご両親が改めて「お嫁さんに下さい」と、挨拶に来て下さるそうです。

彼を紹介した時から、私の母は「結納はしなくていい」と言っておりました。ですが結婚の話が明瞭になってきた今、「結納はしなくていいけど結納金は貰うべきだ」と言い出したのです。

彼のご両親は、彼と私にお祝い金と、結婚式の費用の負担分を渡したいと言って下さっています。
ですが母は、そのお祝い金を一度私の実家に結納金として渡し、それからそのお金を私達に丸々くれると言うのです。

結納をしないのに結納金など、普通はありませんよね?

多分母は支度金という意味合いで言っているのだと思います。
ですが、それにしても相手のご両親が私達に渡したいと言って下さっているものを、一度うちの実家を介する意味が分かりません。習わしとしてきちんとしたいのであれば、結納を端折らずに行えばいいのでは、と。
そもそも私達は彼が一人暮らしをしていたこともあり、買い足すものは布団くらいしかありません。

相手のご両親から受け取ったものを、自分達からと置き換えて渡そうとする気であれば、それは手柄の横取りのようなものではありませんか?

聞けども聞けども、「結納金をもらわないとあなたの価値が」「どこのうちも結納金をもらっている」「面目がたたない」など、世間体ばかりを気にしているようにしか思えません。
母の考えが理解できません。

それとも母のような考え方は、一般的なのでしょうか。どうかご助言下さい。

ユーザーID:3894246100

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  • 世間体は関係ないと思います。

    お母様の考えはさっぱり分かりません。
    ですが世間体は関係ないと思います。
    仮にお母様の考えているところが世間体であっても関係ないといって差し支えないでしょう。
    なぜなら普通に考えて、「結納金でいくら貰った」と他人に話す機会はないでしょうし、他人が「結納金はいくら貰ったの」と聞く機会もないからです。
    ハルさんは考えのしっかりした人だと思います。
    大切な結婚生活の始まりです。
    見栄よりも実を大切にしたほうが夫婦仲もうまくいきやすいと思います。
    親の意見も大切ですが、納得のできないことはできないとはっきり言って堅実に歩んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:7826973147

  • 逆じゃない?

    お母さんの言い分って、お金に卑しい強欲な印象を受けます。

    逆に世間体が悪いのでは。

    ユーザーID:9682332390

  • 習慣はそれぞれ、正しい正しくないで判断しない

    結婚に関する習慣は地域、家によるので正解はなく、新郎と新婦が間で調整を考えてうまくやるしかありません。
    聞く限り、両家双方の親からは結婚に関する資金は受けとらない(全て自力でやる。私はコレにしました。お金を出させない事で双方に口を閉じて頂く)か、きちんと結納をし、トピ主さん側からも相応の結納返しをきちんとする。
    あまり親に振り回されないように頑張って下さい。新しい家庭を築くのはお二人です。親が口を出しすぎて二人の間がうまくいかなくなるのは本末転倒なのですがよくある事なのです。そこを忘れないように旦那さんと相談して下さい。

    ユーザーID:0496081488

  • 一般的ではないと思います

    トピ主様の考え方が普通で、トピ主様のお母様の考え方は一般的ではないと思います。
    結納金を頂きではなく、結納を交わして結婚をしたものですが、私の場合は、家財道具や家電製品全てと車、ピアノ、家財道具の中に入れる着物、服、食器類などを全て私の方が購入し、結婚式、披露宴の費用は両家の折半で支払いしました。
    私は頂く結納金でトピ主様の価値が決まるのではなく、結婚後の生活に伴う両家の親族も含めてのお付き合いの中から、トピ主様の身だしなみや立ち振る舞いでトピ主様の価値が決まる様に思います。
    私は、結納の儀式そのものを両家で微笑ましくお祝いを込めて楽しみたいので、簡単で義務的顔合わせと、女性側の結納は婚約指輪と結納金だけを意味する様なトピ文やレスを読んでいると、寂しく感じレスをしてしまいました。

    ユーザーID:5467973612

  • 結納

    『結納』をすればいいじゃないですか?

    ≫「結納金をもらわないとあなたの価値が」「どこのうちも結納金をもら
    ≫っている」「面目がたたない」など、世間体ばかりを気にしているよう
    ≫にしか思えません。

    主さんも書いてますが、お母様の上の言葉はまさに『結納』をしたい、
    と言ってますよね?
    結納の儀式自体をやらずに、お金だけ貰った、という状態でも
    『面目』は立つのですね。
    『どこのうちも結納金は貰っている』、、、
    なんか、お金の『名前』だけに拘ってません(笑)?
    それから、結納金を貰ったら、普通『結納返し』も
    必要ですけど。
    お母様の考えている現実の方法(誰がいつ、どういう形で、
    そのお金を授受するか等)を聞いてみたら。
    彼さん両親が正装して主さん実家に行き、お金だけ
    渡すのですか? 主さん側の準備は?
    それとも銀行振り込み?(笑)

    ユーザーID:2553611762

  • 結婚のしきたりは地域差世代差が大きいことが前提

    私はトピ主さんに前面的に賛成です。

    ・結納金をもらわないとあなたの価値が
    →では仮に100万円の結納金を貰ったとして、あなたの価値はたった100万円なのか。

    ・どこのうちも結納金をもらっている
    →そんなことはないと知っているからこそ、結納は要らないと言ったのでは

    ・面目がたたない
    →誰の?結婚式の詳細なんて誰にも話すようなことではないし、仲人さんでもいるのでしょうか。


    ですがタイトルの前提があるのも事実です。
    理解出来ない=お母様が間違っている、と無碍になさっては後々しこりが残るかもしれません。

    ユーザーID:9240611712

  • それはないでしょ…

    あなたのお母様は、彼のご両親に銀行振込でもして貰えば済むと思っているのでしょうか。

    あくまでも結納金という名目で金銭のやり取りをしたいのなら、結納や婚約式といった、形式は必要になると思います。

    また、当然にあなた側の結納返しも必要になりますよね。

    物事の一部分を自分に都合よく切り取ろうとしても、それでは道理が通りませんし、相手に対しても失礼ではありませんか。

    彼のご両親が挨拶に来られる前に、お父様も交えてよく話し合っておかないと当日、お母様がとんでもないことを言いかねませんよ。

    結納金を頂戴するなら、結納をきちんと執り行う。
    そうでないのなら、結納金や支度金といった類を請求したり、家同士でお金のやり取りをすべきでないと、お父様を味方につけてしっかりと話し合い親子で共通認識を持って、彼のご両親からの訪問を受けましょう。

    ユーザーID:2373551354

  • お金が欲しいだけ?

    今時結納金?
    お金が欲しいだけに思えるけど。
    実家は借金でもあるんですか?

    ユーザーID:9710550864

  • ややこしくなりそうですね。

    エールをおくります。
    ただ結納金として貰うのであれば新婦家は家財道具やお返しの品
    (額にして結納の1/3〜1/2程度)を用意するものですがそのあたり大丈夫ですか?
    世間体って誰に対しての?って感じですよね。
    あの家の娘さんは結納金を貰っていないなんてどうやって分かるのでしょう。
    主さんの言うように手柄の横取り!?支度金の横流しでしょうか?
    誠意ある新郎さんご両親の心を踏みにじらぬようきちんとお母様と話し
    合ってください。ところでお父様は何と?

    ユーザーID:8050177591

  • なんか・・・

    つっこみどころ満載すぎて・・・・コントですか??

    顔合わせの後に、彼のご両親が「お嫁さんに下さい」と挨拶??意味不明。聞いたことがありません・・・。

    お母様、結納はメンドクサイけどお金は欲しいんじゃないですか?
    結納金ってあなたの価格なんですか?そんな考え方始めて聞きましたが。

    なんか、みんな変でまとまりなさすぎです。

    トピ主さんの結婚なら、トピ主さんと彼が決めることです。度を越した口出しをしてくる親は要注意ですよ。大変でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:8710901521

  • 支度金を準備が出来ない母親

    の悲哀でしょい。

    いくらかを自分のコヅカイとして抜き取りたいのです。

    ユーザーID:4838965499

  • おめでとうございます!

    結納はそれぞれの家庭やしきたり、地域によって差がありますので一概には言えないこと前提に。

    結納金を出すのは男性です(男性の親ではありません)。それを受け取るのは貴女です。(結納式もしくは略式的な食事会などで男性から貴女に渡すのが通常の流れだと思います。)

    そして今回の場合、お母様の要望を満たすために、男性側に相談し結納金を準備==>お母様が結納式もしくは略式的な食事会の場で受け取る ==> 使い道は貴女次第なので旦那様と決めればいい
    というのはいかがでしょうか。お母様言って頂いているご厚意(結婚祝い、式負担)は受けても問題ないでしょう。
    結納金は仲人さん交通費、食事会の接待費、あとは支度金が含まれております。その場の食事会費はその結納金から出すしてそのあとの残った金額は二人で新生活のために貯金するもしくは必要なものを買うなどすればいいのではないでしょうか。私も結納はしませんでしたが、支度金準備しました。でも結局二人で買うもの決めましたし、結納返しは冷蔵庫です。笑 
    一度、彼氏さんと相談してください。

    ユーザーID:8184650512

  • そうですね…

    結納をした場合には、妻の方からも結納返しをしなくてはなりません。
    結納をした場合には、妻側の方が費用はかかると思います。

    結納飾りを披露するお宅はあっても、結納金を話題にする家はないです。また、嫁入り道具をお披露目するお宅はあっても、持参金を話題にする家もありません。今時はどちらもしないと思いますが…結納金が話題ってはしたないです。

    略式結納であっても、結納金を頂いたら相応のお返しが必要だと知れば、言わなくなるのでは?
    お母さんのお考えは「一銭も出したくないけれど体裁は整えたい」という見栄。

    >お祝い金と、結婚式の費用の負担分
    は、実際は「息子である彼」を援助する目的であって、言葉は「2人に」と言っているかもしれませんが、彼の物です。

    だいたい、結婚式の費用の「負担分」ということは、それを受け取ってあなた方に渡しても、あなた側の負担分は欠けたままなのですよ。おかしいでしょう?
    もともと2人で結婚式の費用を賄うつもりであったなら、それを貫いて、彼の親からの援助は彼の物でうちには関係ない、ときっぱり言った方が良いです。

    ユーザーID:0432436051

  • めんどくさい!

    だったら、キチンと結納して結納金を貰いましょう!
    半返しは、無しです。と彼氏から、相手の親に伝えて貰えば一度で終わります。

    ユーザーID:1404064703

  • 一般的なのかな・・・

    結納金を貰うつもりなら結納はすべきだと思います。
    (妥協して略式結納かな)
    それに結納金を貰えば結納返しを用意する必要がありますが、お母様わかってますか??
    当然そこまでやるならば嫁入り道具できちんとしたタンスなども嫁側で用意しますよね。
    いずれ子供が生まれようものなら雛人形などもご両親が用意してくださるのでしょうか。
    たぶん・・・結納で貰う金額よりトピ主さんのご両親が出すお金のほうが上回りますよ?
    その変わりに今後トピ主さんになにかあった時にお金や手間をかけて守っていってくれるのが、婚家になるんです。
    現代ではそんな考えが古いから結納は廃れていっているのに・・・。

    そういうものなんだからお金ちょーだい!って言うなら、そういう文化として存在する出費を要求されるのは当たり前です。
    買い足すものがないというのに支度金なんて言い出したことで、貰えるものを貰っておこうという計算を感じてしまいました。
    正直相手方にそれを伝えるのって、トピ主さんが恥ずかしい思いをするだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5419473457

  • うーん

    私も結納はしませんでした。結納金をどうするかも互の両親で話し合ったけど、とりあえず必要なものがあれば逐一手助けしていく・・っといった感じに収まったかな。
    あ、でも、私たち夫婦はよく軽自動車で高速を乗り回す(旅行)のでそれを心配していた母が、普通乗用車をなんでもいいから買ってあげてほしいと顔合わせのときに話してて・・・義両親はたしかにそうですねっと快く買ってくださいましたな・・・。

    私たち夫婦はもともと同棲をしていて、その時の家具家電は自分たちで全て購入し、親の手助けは一切してもらっていません。自立させてほしい・・という条件で親公認の同棲生活でした。
    なので、家具家電は結婚したからといってとくになにも買い換えるものもなかったのですが、あるとき、義母さんが「今のところ買うものはないかもしれないけど、一軒家を買ったら絶対必要な家具(タンスとか)があるからそのときはお金だすからね。」っと行ってくださいました。

    結納金って今はそういうところに使われるのかな?今いらなくてものちのち必要なこともあるし。主さんのお母さんの気持ちもわからなくないです。
    お嫁にいくわけですからね!!

    ユーザーID:1722590651

  • 怪しいですね

    結納金もらったら半分返すけどお金準備できるの?くらい聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:8085553992

  • 結納金をもらったら

    当然、結納返しをしなければいけませんが、
    お母様はもちろん、そのつもりですよね?

    結納金を全額トピ主に渡すなら、結納返しはトピ主親から出すことになります。
    そのくらいのことは、出来るんですよね?

    結納返しをしないで、ただ貰うだけのつもりでいるなら、非常識です。

    ユーザーID:5423084669

  • 何かがめついですね

    >結納をしないのに結納金など、普通はありませんよね?
    >相手のご両親から受け取ったものを、自分達からと置き換えて渡そうと
    >する気であれば、それは手柄の横取りのようなものではありませんか?

    全く同意です。
    もしもどうしてもこれを実現したいのなら、とてもがめついですね。
    私が彼の母親だったら、そんな訳の分からないことを言い出すがめつい母親から生まれたトピ主さんとは、ご縁自体をご敬遠したくなるかも。
    トピ主さんの感覚はまともそうだけど、こんなことにこだわる母親がいるのなら、今後子供が生まれたりしても、色々ありそうで…

    >結納金をもらわないとあなたの価値が

    いやいや。
    こんな変な申し出をした方が、価値は下がる一方だと思いますよ。

    >どこのうちも結納金をもらっている

    どこのうちも、結納金をもらったらそれなりのお支度をして、それなりの結納返しをするかと思います。
    お嫁入り道具を揃える訳でも無いのに、図々しいなあ。


    >面目がたたない

    誰が誰に!?


    悪いけど、お母さまはトピ主さんのことを思って言っている訳ではありませんよね?

    ユーザーID:3024825416

  • お母様はわがまま

    彼に結納はしなくてもよい と言った以上、結納も結納金もないでしょう。
    今時は結納しない人の方が多いのでは??私は10年前に簡単に行いました。

    トピ主のお母様は ちょっと舞い上がっているのでは?
    お父様とトピ主で、ハッキリと結納も結納金もない!と分からせないと
    結婚自体が破談になりかねませんよ。
    お金は一番揉めます。トピ主はお嫁に行くんですよね。相手側に合わせるのが無難です。

    お母様はトピ主と彼に何をくれるのでしょう??
    個人的にはそこが一番気になります。

    ユーザーID:1285284744

  • 失礼極まりない

    要するに、結納の儀式は面倒だけどお金はもらいたいってことなんでしょ?
    下品ですね。

    どうしても結納が欲しいなら、理由をつけて結納の儀式をすればよろしい。

    ユーザーID:9313359263

  • 一般的ではない

    おかしいでしょ。どう考えても。

    もし、息子の結婚相手のお母様がそのような考え方だとしたら
    我が家は反対するかもしれません。

    ユーザーID:4894768633

  • 親の言う通りにするなら

    あなた結婚するのやめなさい。彼のためにならない。図々しい親ですね。
    結婚してもらえるだけでもありがたいのに

    ユーザーID:2454663878

  • あなたが正しいとおもう。

    結納しないのに、なぜ彼親があなた親にお金渡さなくてはいけないんですか。いやいや支度金って、じゃあ家からは支度金出せないから息子は結婚させられませんと言ったら、結婚諦めます?まさに彼親がふたりに渡したお金を、一円も払わずあなた親が渡したお金とすり替えるための浅ましい手口ですよ。しかも結納しない(相手の家に娘をやったわけじゃない)と。浅知恵〜。ひとつひとつ分けて説明したらいかがでしょう。結納しない→当然結納金もあるわけがないの。支度金→今時?ふたりの生活のことはふたりでやろうって決めたの。でも援助拒否ってほど頑なではないの。だから彼親の援助をうけとります。

    …けど、なんかな、縁続きになるわくだしなーこれを知ったらこの結婚賛成できないって息子に言っちゃうかな…

    ユーザーID:0927694172

  • 結婚している息子が2人いますが

    そんなことを先様から言われたことはありません。
    お祝い金は両家それぞれの親が門出を迎える二人に渡すものです。
    結納金とは全く別ものです。

    結婚費用の負担はもちろんしましたが、先様に気を遣わせないため
    金額は息子にしか伝えていません。実際のところ支払は私がしました。
    先様は家具寝具の負担をされたようです。
    こういうのは両家の阿吽の呼吸で行うべきものだと思いますが、
    お母さんが言われていることはおかしいです。

    むしろ彼にはっきり結納をしたいというべきでしょう。
    今更などと遠慮する必要はまったくありません。
    けちくさいですがこちらからすれば、調整するので総額で出て行く費用は
    変わりません。
    結納金だけ欲しいと言うより、結納をしたいとはっきりいっていただいたほうが
    すっきりして結婚後の両家の付き合いに悪影響を及ぼさないと思いますよ。

    ユーザーID:7696020568

  • 昔の風習だよね。

    娘さんを今まで育てた費用と謝礼をお支払いします、これからはうちのモノなのでうちの好きにします。

    というのが結納ですよね。
    要するにまぁ昔の嫁入り。
    現代の結婚ではありません。
    結納を受け取ったら、夫実家に「うちの人間」と言われても反論出来ませんよ。
    今の結婚制度は違う!と言っても、あなたお金受け取ったよね?と言われたら終わりです。

    婚家の人間になりきる気持ちがないなら、結納は受け取ってはいけません。
    詐欺ですよ。
    勿論、身も心も夫の実家に捧げるつもりなら、たんまり頂きましょう。

    ユーザーID:1133737383

  • ちよっとおかしい。

    結納はしないとは、結納金も要らないと言う事です。
    結納金を貰ったら、貴女の家も結納金の半返しで相手
    側に返さないといけません。 勿論、残りの結納金で
    電化製品等を購入します。だから、女性側は結納金を
    貰っても、それ以上にお金が掛かります。
    今は結納をしない人が多いと思います。
    貴女のお母様の言っている意味が分かりません。
    私の娘の場合は結納は無し(勿論、結納金は貰いません)
    にしました。

    ユーザーID:8097940442

  • 娘がほしけりゃカネよこせ! とハッキリ言われた感じ

    息子二人の母です。

    少し引きますね。

    地域性は確認するにしても、実態をしったら、心の中で軽蔑しますね。

    「娘さんがいい人なら黙って見守るかな。でも結婚後もその卑しい親と関わるのは御免だなあ」

    な〜んて思ったりして。感想でした。

    ユーザーID:5874754925

  • 彼のご両親からの

    彼と私に…とありますが…
    正確には
    結婚のお祝い金と結婚式の負担分って
    息子である彼に対してのものでしょう。


    トピ主さんへのお祝いは
    トピ主さんのご両親や親戚知人友人から


    トピ主母が支度金をどのように解釈なさっているのか不明ですが…
    お母様が同額もしくは同額以上をプラスしてトピ主達に渡すというので無ければ後々悪い印象を残すだけ、、


    世間体を気にしてらっしゃるなら
    普通に結納をなさればいいじゃない

    ユーザーID:2034020821

  • 結納屋さんへ行きましょう

    結納屋さんには、結納マニュアルの様な物が有り、全国各地の結納の情報が有ります。トピ主さん、彼氏さん両方の住んでいる所、各親の出身地、等々、トピ主さんのお母様の言ってらっしゃる事の当てはまる地域が有れば、その様に全てをすれば良いのです。結納屋さんは専門家ですから、お母様のやり方では問題ありなら、絶対に助言されると思います。地方によっては結納返しの無い所もありますが、その際にも、どの様にするのが正式か、という所まで分かります。

    私の妹の結婚式の際に、自分の集めてきた自分に有利な情報ばかりを選んで結納のプランを立てていた義弟ですが、結納屋さんに理由付きで、ダメだしされてました。各地域の各々の仕来りの由来などを含め、本当に分かりやすい理由付きで説明されて、義弟は不服ながらも結納屋さんの言う事に従うしか無かったようです。

    従って、トピ主さんのお母様も結納屋さんには太刀打ち出来ないと思います。結納屋さんは、両家共に納得が行き、誰に話しても恥かしくない様な結納になる様に手筈を整えていただけます。簡略で結納をするとしても、使った方が良いと思います。

    ユーザーID:6898969998

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