根に持ちすぎでしょうか

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りん

40代子持ち主婦です。

夫の転勤で、私の実家からかなり離れた場所に数年前から住んでいます。

私の実家近くに兄一家が住んでおり、実家、兄一家とも会えない環境になりました。

そんな環境になってから、小さいころ兄から受けた暴力が時々思い出され、今では兄のことが大嫌いになってしまいました。
許せない思いでいっぱいです。

何かあるとすぐ殴る、TVも見せてもらえず文句を言うと殴られる。。。仲の悪い兄妹でした。兄が結婚し、兄が家を出てからすっかり丸くなりました。

転勤前は私も同じ県内だったので、時々家族同士で会うこともあり、表面的な付き合いをしていました。

特にトラブルもなく15年ほど過ごしてきたのに、離れてから兄のことが憎くて憎くて。。。

私が大人げないですよね。どうしたらこの違和感から解放されると思いますか?

ユーザーID:3772811289

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  • 私も同じ。

    私も同じです。
    兄が大嫌いです。理由は同じです。

    親が他界したら疎遠にするつもりです。

    腕力で弱い者を支配するのは虐待ですし、同じような親だったので影響を受けたんでしょうが、一番立場が弱い私はたまったものじゃありませんでした。
    兄が私を殴っている時、ざまあみろ、という風に笑っていた母親はもう他界しましたが、許せません。

    世界で大嫌いな人たちが家族だった、というケースもあるんですよね。

    ユーザーID:9431389348

  • 返事します

    私も、幼い頃両親に母親からは、言葉の暴力。父親からは、蹴られたりありました。私は、早く、県外に出よう。そして、専門学校でたあと、そこで、働こうと思いました。実家には帰らず。
    だから、今は、丁度いい機会なのかも、しれませんが。回りの環境に少しずつ癒されまた、明るくなると思います。
    無理に、自分を追い詰めないようしてください。
    理解出来ます。

    ユーザーID:4184195226

  • 身内だから許せない。

    身内だから忘れないんです。切りたくても 切れないし。忘れなくていいですよ。

    ユーザーID:6681669711

  • 根に持ちすぎ

    トピ主と同世代です。

    どの程度の暴力かは知りませんが、私達の世代は取っ組み合いのけんかは普通でしたよ。今とは違ってテレビは一家に一台ですからチャンネル争いは日常茶飯事でした。

    もし、傷が残るほどの暴力なら兄を恨む前に止めなかった親を恨むべきですね。

    私も兄がいましたが、普通のけんかは放置でしたが、兄がバットを持ち出したときは父が兄を殴ってました。

    ユーザーID:8876980609

  • もっともっとお兄様のことを嫌いになりましょう

    貴方はお兄様を許さないでいいのですよ。気持ちを押さえることはありません、お兄様に暴力を受けていた事それがトラウマになっていること、そして年を取る事に辛い思いがひどくなっていることを機会があったらお兄様に話しましょう。そして、暴力は許されることではない、そのことをしっかりとお兄様に自覚させましょう。

    ユーザーID:3223773486

  • 憎んで憎んで憎み切る。

    遠慮せず憎み切れば、自然と思いも切れると思います。
    何年先になるか分かりませんが…。
    無理に抑え込むことないですよ。

    ひどいお兄さんですね。
    止めない親もひどい。
    家庭内の暴力は、身体的にしろ精神的にしろ
    かなりポピュラーだと思います。
    優しい人が犠牲になります。

    ユーザーID:5287416694

  • 同士を得たような気持です

    当方66歳、サラリーマン卒業の年金生活者ですが、退職後、高校時代の同級生だったいやな奴のことを
    思い出し、毎日不愉快な気持でおります。高校卒業後、まったく会ってもおらず、そいつが今生きているか
    どうかも不明ですが。
    大学生から社会人と40数年間完全に忘却の彼方だったものがここへきて思い出し、頭から離れないのは
    要するに仕事に忙しく思い出す暇もなかったが今すっかり暇になったということでしょうが、根に持つという
    点ではトピさんよりはるかに空白期間は長いです。表面的な付き合いで時間が経過した後、離れてから
    突然憎しみがこみあげてくるというのは大いにあり得ることと思います。トピさんが大人げないとは思いません。
    何かあるとすぐ殴る、TVも見せてもらえず文句を言うと殴られる、というのも相当なものですね。
    自分自身が解放されたいと思っているのでアドバイスにはならないですが、世の中には同じような問題を抱えて
    いる者もいるということで参考までに。
    自分の心、感情を無理に否定せず、ありのままの気持で生きてゆくしかないでしょう。ある日突然すっきりする
    ときも来るかと思います。

    ユーザーID:9369714789

  • 幼少期の記憶は消えない

    私も同じです。
    大人ですから表面上は愛想笑いもしますが、彼等がこまっていても助ける事はないでしょうし。
    私が困っても助けを求める事はないです。
    そんなもんですよ。

    ユーザーID:7002639257

  • 大人気なくありませんよ。

    トラウマっていうのでしょうか?

    怖かったし、辛かったですよね。幼いころ、お父さんやお母さんにお兄さんのことは相談できなかったのかな? 

    まだまだ先の長い、大切な人生のために、ちゃんと向き合ったほうが良いと思います。

    カウンセリングなど、どうですか?

    自分の気持ちに蓋をし続けてきたので、苦しくなっているのでは?

    過去と自分の感情を、ありのまま受け入れて、克服できれば克服して、楽になる前には辛い思いもするかもしれませんが、あなたの心が救われますように。

    もしかすると、義姉やお兄さんのお子さんたちが虐待のようなものにあっている様なことはないでしょうか?

    あなたのその感情も、上手に手当をしないと、違った形で支障をあなた、もしくはあなたの周りの方へきたす様な事がないことを祈ります。

    ユーザーID:9903485113

  • お子さん、一人なの?

    私も、ずっと兄に殴られ続けた妹です。
    兄は、頭が良くて、父から過大な期待をかけられ、殴られながら勉強していました。
    そのはけ口が私。
    お兄ちゃん、と言えばキモいわ!と殴られ。
    ○○君、と言えばなめてんのか!と鳩尾パンチ。
    家族でメロンを食べていた時にはメロンごと殴られてメロンニャンのように。

    毎日
    お兄ちゃんになぐられた、いたかった、えーん
    という日記を数年間書き続け(日記を書かせるという教育法らしいです。)、ある日母からもう日記書かなくて良いよ、と言われました。


    今、心から、お兄ちゃんごめんね、ありがとう、です。
    兄が両親の過大な期待を一心に背負ったから、私はのほのんとピアノ弾いてゲームしていた。
    私が友達とカラオケ行ってる間に、兄は部活辞めよと脅迫されていた。

    子を持って初めて知る親の恩、兄弟を育てて初めて知る、兄の苦労、です。
    第一子の子育て、手探り状態、日々是実験。兄は実験の犠牲者。

    お兄様が何故あなたに暴力をふるったのか。
    親から受けていたのでは?
    真に憎むべきは、兄じゃないですよ。

    ユーザーID:9095999354

  • 大人げなくないですよ

    でも、どうして今までは気にならなかったんでしょうね(謎)

    ユーザーID:2136422636

  • 本当に消したいならば

    本当にその気持ちを消したいならば、本人に伝えないと消えません。
    本人に伝えて相手から『悪かった』と謝って貰わないとどうやっても未消化のままです。

    ただ、少しずつですが気が治まることもあるようです。
    私の主人がそうでした。
    自分の兄に幼少の頃理不尽な扱いを受けていて、親も共働きでそれを注意できなかったこともあってかなりひどい虐待を受けていたようです。
    実の兄弟なのに兄のことが大嫌いで私と出会った頃は憎んでいると言っても良いくらいでした。

    しかし結婚後、私と築いた家庭がことのほか心地よかったようで、兄の家族より自分の家族の方が色々『勝っている』と実感できることがたくさんあったらしく、気持ちも落ち着いてきたようです。
    でも、許していないようですけど。

    だからあなたもご自分の家庭をパラダイスにしてください。
    ご自分が幸せになれば過去の不幸な出来事が自分に及ぼす影響は少なくなります。
    きっとその嫌な気持ちも薄らぎますよ。

    ユーザーID:8598317325

  • 脳が暇なのでは?

    専門家じゃないんで裏付けはないですが
    40代にもなると何かするとき、それほど
    考えなくても出来ますよね。
    で、脳が暇で余計なこと、昔のことを
    考えてしまうんじゃないのかな。

    しかも、これ楽しいことならいいのに
    なんとなく不愉快なことばかり。

    じつは私も同じなんです。
    両親や姉弟のこと(笑)
    一人で良くない方へ良くない方へ考えるのに
    電話で話したり、実際に会うと
    的外れだったことがわかるという繰り返し。

    頭を使う新しいことを始めてみたらどうですか?
    それか、お兄さんとあえて話してみるとか。

    ユーザーID:4614504844

  • ゆるす心も大切かな。

    この世に同じ血が流れる者同士だよね。いつかは許せる時も来ると思います。
    トピ主さんは恨む程に心(腹)に溜めこんでしまったのね。それは親には言わなかったのかな?

    私も3兄弟末っ子、兄からはボコボコに殴られましたよ、姉にも叩かれました。
    お返しに私も叩きました。テレビのチャンネル争いも当たり前のようにありました。
    お年玉だって兄が一番多く私はちょろり じゃ今、恨んでいるのか?と言われるとそう言う恨みはありません。
    恨んだって仕方ないと思っているからね。だって皆子供の頃の事だから。
    上手に言葉で表現できない時代だった事だから言葉より行動になってしまうのは致し方なかったと思います。兄も荒れた時期があり、部屋をめちゃめちゃにされました そう言う時代だったと思っております

    でも兄といて楽しい出来事も沢山あるから、許せるのだと思います
    トピ主さんには家族でいて楽しい思いではなかったのかな?
    たぶん今のトピ主さんはそれが忘れていると思うな。
    悪い思いでよりも楽しい思い出を沢山思い出した方がいいかな。

    人を恨む憎しむ暇があれば、忘れて違う事で楽しんだ方が自分の為では?

    ユーザーID:5057576615

  • 更年期ですか?

    まあ、そろそろお年頃ですし…

    ユーザーID:1208026274

  • 幼い頃の記憶

    兄妹は喧嘩して社会性を身に着ける最高の道具です。
    仲がいい悪いは関係なくです。

    今、主さんは心に余裕がない。お兄さんを悪者にする事でバランスをとっているような気がします。
    今の暮らしがストレスなんでしょうか。
    それとも、大好きなご両親のそばにいるお兄さんがうらやましいのかな。

    私にも兄がいて、同居していますが、会うたびに「お世話をかけています。」と頭を下げていますよ。だって自分の親の世話をしてくれているんだもの。
    近くにいるという事はそういう事なんです。

    主さんはもう家庭ももっている立派な大人です。
    幼い子供じゃない。

    お兄さんとは大人の付き合いをするべきで、恨みにおもうなんてとんでもないです。心の自立しましょう。

    ユーザーID:1966393501

  • そんな兄はいらない

    お兄さんが許されない事をしてきたのだから、
    許してあげる必要はないのではないでしょうか。

    今迄殴られた分殴らせてもらうか、
    土下座してもらって踏みつけさせてもらうか・・・

    それにしてもその状態を許していたご両親にも問題があります。

    憎み続けても構わない・・・
    悪い事をした人間は勝手に時効が来たと勘違いをしますが、
    きちんと詫びるか、死ぬ迄時効なんか来ないと思います。

    私だったらそんな兄とは絶縁します。

    ユーザーID:9914822109

  • 「兄を許せない」自分を許す

    「兄を許せない」という自分を受け入れる。
    「兄を許せない」という自分を許す。
    これに尽きます。

    人間は所詮感情で生きている。
    違和感を無くしたいのなら、その違和感ごと受け入れる。
    「兄を許せない」というのは、生存本能から来た、当然の反応です。
    また、「大人気ない」というのは、世間から自分を判断したに過ぎない、所謂「他人の物差しで自分を測った」に過ぎない。

    人生を楽しく生きている人は、自分の物差しで自分を計ります。
    逆に辛い人生を送っている人は、世間体や他人の物差しに振り回されています。

    負の感情も、見てみぬフリすると逆に辛いものです。
    受け入れてあげることがトピ主が救われることに繋がります。

    ユーザーID:5553675113

  • そんな兄

    憎くて当然です。

    ユーザーID:6382838003

  • コミュニケーション不足ですよ

    よくあることです。
    コミュニケーションを取らないと、相手のことを勝手な自分の想像で作り上げてしまうのです。

    ユーザーID:1399415176

  • 兄も悪いが放置した両親も悪い

    兄の暴力。もちろん兄が悪いが、子供はそんなもの。
    きっちりと兄に悪いことを伝えなかった両親も悪い。
    なので、両親+兄をセットで疎遠で。
    また、気持ちが落ち着いてきたら連絡をとればよいでしょう。

    時間が解決してくれることもあるので、ちょっと期間を開けてみましょう。

    ちなみに、兄・両親に訴えたとして
    兄:「そうだっけ?悪い悪い。」「まだ言ってんの?しつこいな。」
    両親:「そうだっけ?あんたも口達者な生意気ながきんちょだったわよ。」「まだ言ってんの?根暗ね。」

    となるだけですので、相手に謝らせようなんて思わないほうが、主さんの気持ちにはよいように思います。

    早く雪解けるとよいですね。気持ちが。

    ユーザーID:5492142756

  • 大人気なくはない。主様の親も見て見ぬふり?

    妹殴る息子を放置していたなら失礼ですが、主様の親は毒親だし、お兄様は虐待兄。今丸くなってようが、親の介護や何かあれば主様に丸投げしようとするかも。疎遠でもいいくらいです。実家や兄家族とは極力疎遠が主様家族の幸せでは?私なら許さないし自分の子や夫守る為にも実家や兄家族は疎遠にする

    ユーザーID:4880133222

  • レスします

    同じく兄からDV受けてました。気に入らないことがあると暴力はたまにでしたが、家の中のありとあらゆるものをひっくり返し、生活費は数万しか入れたり入れなかったりなくせに常に偉そう。
    実家が嫌で一人暮らしを始めましたが、離れても兄を許す気は一切ないですし、親が死ぬ時も連絡とるかどうかもわからないです。 
    許す必要はないと思います。それだけひどい事をされてきたのですし、心の傷はなかなか治せないですし。

    ユーザーID:4595830711

  • 私も同じです

    私の場合は弟ですが、粗野で無教養な性格で、大嫌いです。

    子供の頃から暴言を受け、(小町では書けないような言葉)家の中では弟のいる場所を意識して常に怯えてました。(過激なところがあるので全ては書いてません)

    今は私は結婚して実家を離れ、弟は独身ですが、トピ主さんと同じで過去を思いだし悶々とします。

    私の解決案は「割り切る」ことです。一般社会でも嫌いな人は疎遠にしますよね?家族だから嫌いでも過去に何があっても乗り越えなくてはという「いい子思考」を辞めましょう。

    ユーザーID:2380246676

  • 同じです 続き

    うちも、トピ主さん家族もそうかもしれないのですが、誰かがスケープゴートになり、我慢することでとりあえず「いい家庭」を繕ってきた家族なんて所詮歪みを抱えてるんです。

    「家族の歪みを引き受けるいい子」を降りることです。罪悪感を持たないことです。嫌なものは拒否していいのです。

    その結果、それでも表面的な関係だけは保ちたいというならそれはありだと思います。
    でもこれ以上は無理、て思ったら距離を置いていいんですよ。私もそうしてます。

    ユーザーID:2380246676

  • そのままでいい

    仕方ないことじゃないですか?暴力を受けた心の傷なんてそう簡単に消えるものじゃありません。一生嫌いでも仕方ないくらいです。

    普通に仲良く育った兄弟姉妹だって「あの時のあの言葉だけは忘れられない」とか、どうしても根に持ってしまうこともありますよ。

    暴力を常時受けていたなら当然です。

    これからもうわべだけうまくやればいいと思います。むしろ大人。

    ユーザーID:2275313244

  • 同じです

    私も40代
    私は兄では無く姉ですが
    主さまと同じです

    なので私は姉が嫌いです

    徒歩10分のとこに姉は住んでるけど数年まともに会ってません

    極稀にコンビニとかで偶然会うだけ
    姉が私に気づかなかったら挨拶もせずスルーします

    根に持ちすぎでは無いです
    幼少に受けた心身の傷は大人になっても消えません

    私は
    幼少の頃、私が嫌がって怖がるからとホラー映画を髪を引っ張られ引きずられて無理やり見せられた事

    自分が第1子を父親がどちらかわからない理由で堕胎してるからって
    私が妊娠した時、流産するように仕向けたのを一生忘れません
    (私は妊娠しにくい体質らしく妊娠は奇跡と医者に言われました)

    これからも姉と仲良くする気は全くありません

    ユーザーID:1849494333

  • 忘れた方が良い。

     そんな『負の感情』を持ち続けても、碌な事は無いから早く忘れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6487120261

  • ありがとうございました

    トピ主です。様々なご意見ありがとうございました。

    共感してくださる方が多くとても嬉しかったです。

    皆様のレスを拝見して気付かされたこと。。暇だったような気がします(笑)。正月でしたし、仕事が休みでした。

    きっかけは兄の子、姪からのあけおめメールでした。

    母(絶縁済)、兄、兄嫁からは転勤後の数年、お互い全く連絡をしていないなか(父はとっくに他界)、唯一かわいがっていた姪からメールが届いたんです。

    いつもだったらすぐに返信していたのですが。。。指が動きませんでした。今も返していません。



    両親は共働きでいつも忙しく、兄妹喧嘩にかまっている暇はなかったです。

    しかも小学生の時は、兄の友達も加わり、いじめられてたくさん泣かされました。掃除機の柄で叩かれたことも。

    殴られて顔を腫らしたまま学校へ行くのがとても恥ずかしかったです。

    レスを読んで気づいたのが、私にとって絶縁するほど嫌な母だったので、兄もそれなりに被害者?だったのかもと。

    お互い子供だった。そういう時代だった。わかります。でも許せない思いをどう処理していいのかわからなかったんです。

    ユーザーID:3772811289

  • 根に持って当然

    「何故、今になって」とお思いでしょうが
    不思議でもなんでもありません

    安全圏にのがれて、はじめて向き合える問題だからです

    もし近くに住んでいれば、トピ主が辛いと訴える事で
    家族に危害を加えられる恐れがある以上
    本心をあらわにする事はできません

    物理的に遠く離れ、安全を確認できた事で
    ようやく自分の気持ちと向き合えるようになった為に
    過去の出来事が、思い出されるようになったんですよ

    どうすれば解放されるのか?

    それは今後、トピ主がどうしたいかによります

    ただ、多くの方がおっしゃっているように
    無理に許す必要はありませんし

    「兄」だけの問題ではなく「親」の問題でもあります
    つまり「家族」の根っこの問題なんですね

    だから根に持って当然といえば当然です
    自分という存在の元(根っこ)をみる事で解放される場合もあるでしょう

    地中深く根を張っているものを掘り下げる作業は大変です
    見たくないものも見えてしまうかもしれない
    辛い作業になるかもしれませんが

    根はあって当然なんですよ

    ユーザーID:9023980879

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