バツ2男の恋愛相談

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男性から発信するトピ

シドニー

お互い結婚しようと1年程付き合っていた彼女が、結婚をより現実的に考え出したためか、やっぱり結婚は無理と決断され、振られました。
最大の理由は、他の女性つまり私の前妻との間に子供がいるということが、どうしても嫌だということです。今後何かにつけて、些細なことをきっかけに、嫌に思う事が出てくるだろう。そんなようでは幸せになれないということです。
メールで考え直してくれるように言いましたが、私のようなバツありと結婚して親を悲しませたくないとか、周りに祝福してもらえるような人を探す、将来生まれてくる子供が、腹違いの子供がいることを知って悲しませたくないとか…
誰よりも彼女を幸せにできる確信がありますし、頑張りましたが、決断されてからは、何を言っても響きませんでした。
意思は固いと思い、しつこくしても嫌われるだけと思い、数日後メールで受け入れることを伝えてそれっきりとなり、1週間たちます。
彼女も私をこれまでで初めてというくらい、とても気に入ってくれているのは分かってたので、本人も相当考えた上での決断だと思います。

因みに、私はバツ2で子供が2人おり、ともに前妻2人が育てています。
今は子供や前妻とは連絡もせず会ってもいませんし、今後も私からは連絡しないと約束しました。実質的には養育費を払っているだけです。
こんな難ありの私で、大変恐れ入りますが、1度そのように決断した女性は、冷却期間が、必要云々の問題ではなく復縁の可能性はかなり低いのでしょうか?そうでないなら、どういうアプローチが良いのか。
因みに私は40歳で彼女は35歳です。
特に、そのような境遇、経験をした女性からの意見は何でも歓迎します。
どんな意見でも構いませんのでよろしくお願い致します。

ユーザーID:6209666902

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  • 子どもに会うか会わないじゃないと思うけど。

    一度ならず二度も結婚に失敗したのに全く懲りないんですね。
    子どもに会うか会わないかの問題じゃないのよ。
    でも自分の子どもに会わないと言い切ってしまうあなたは自分のことしか考えてないんだね。
    結婚がうまくいかないわけだ。

    付き合っていた彼女の復縁はないでしょ。
    そもそも結婚自体あなたには向かないと思いますがね。

    ユーザーID:4350382326

  • まずはバツ2の理由を

    当方、男ですみません。
    タイトル通りです。
    数年後に「バツ3男の恋愛相談」をしなくて済むように。

    ユーザーID:0410366412

  • ちょっかい出さないで

    彼女の出した結論は、とても賢明だと思います。彼女の懸念している件全て当たりだと思います。将来に不安を抱えての結婚は上手く行きません。賢明な彼女にはあなたよりも相応しい人が現れます。どうぞ邪魔だけは致しませんように。

    でも、私なら×のついてる人とお付き合いは致しません。

    ユーザーID:8838307715

  • トピ主さんが子煩悩ではないことは推測出来ますが…

    トピ主さんがお子様がいらっしゃるのに2回も離婚された理由を説明して下されば有意味なアドバイスが出来ると思います。

    >今は子供や前妻とは連絡もせず会ってもいませんし、今後も私からは連絡しないと約束しました。実質的には養育費を払っているだけです。

    ならば、二回とも、かなりの訳ありの状況だと思えます。

    ユーザーID:1874001007

  • 誰よりも幸せにする?

    って、子持ち×2の男性の口から言われても説得力がない。。。。

    ユーザーID:5995859507

  • あなた随分冷たい人ですね

    前妻さんとは連絡をとらないのは分かりますが、お子さんとも連絡をとらない会っていない、あなたから連絡をしないと約束した、、と平気で言っている。お子さんに会いたくないのですか?お子さんの成長をみたくないのですか?お子さんにとってあなたはたった一人の父親、それは一生変わりません。新しい関係を作りたいのでお子さんとの関係を切るというのは心のある者が出来ることではありません。

    新しい恋人を探しましょう。あなたの過去を全部理解してくれる人、あなたのお子さんも同時に愛してくれる人とね。それにはまずあなたが愛の心を持つことです。バツ2の理由がなんだったか分かりませんが、お子さんに対しての愛情がないということは恋人に対しても愛情が持てないということと同じです。あなたは御両親に愛されて育てられましたか?

    ユーザーID:1987344872

  • 同じ立場なら

    子供が二人もいるのに初婚の女性を希望してる所が違うかな。相手も子持ちの女性を選べばお互いに同じなので良いと思います。

    ユーザーID:0402315379

  • 経験あります

    36才の時プロポーズされたのがバツイチの男性(同い年)でした。
    子供は実家のお母さんが引き取られており、前妻とは死別。
    私はプロポーズをOKしました。
    ですがその年のクリスマス、子供と過ごすからということで、会えませんでした。
    やはり実子にはかなわないということです。
    それからすぐ彼が子育てすることになりました。
    トピ主さんとは違うのはその後私の気持ちが離れ、彼も別の人を好きになり、別れたことですが、ひとつ言えるのは、前妻との縁は切れても実子との縁は切れないということです。
    どうしたって血が繋がっていますから。
    彼のように一度は子供を手放しても、引き取ることもあるんですよ。
    亡くなった奥さんの影も一生付きまとう。
    自分もバツイチなら相手もバツイチでいいと思いますが、片方が初婚だと荷が重い。
    私は一度別れると決めたら揺るがないです。

    ユーザーID:3190831197

  • 歴史は繰り返す

    と思うからです。

    40にもなったトピ主さんから
    一番悪い印象を受けるのは

    バツ2そのものや子供がいるということより、
    全く子供に関心が無さそうにみえること。自分の子供ですよ?
    よくもまあ、前妻が育ててるんで、関係ないみたいに
    言えますね。
    男女の相性ばかりで、下品すぎ。

    女性はこういう所を見ているんですよ。

    私27、再婚予定の相手は大学生の子がいる46の男性ですが、
    彼と一緒にいたいと思ったポイントのひとつは、
    再婚する限り私を一番大切にみてくれながらも、
    自分の子に深い愛情と責任を持っているのが
    ちゃんとわかるからです。
    人間としての基本的な部分で尊敬しています。

    ユーザーID:4765154298

  • 残念ながら…

    私が彼女の親なら反対します、バツ2で子供とも会ってないって…
    数年後我が娘が子連れで捨てられるのが目に見えてますから
    多分親にそんなこと言われたんだと思います

    ユーザーID:8446175051

  • 正直言うと

    バツイチならともかく、バツ2は結婚考えられません。個人的にはお子さんの有無は気にしません。
    一緒に家族として育てれば良いのですし。ただ、バツイチ、バツ2関係なく、お子さまを自分の相手が引き取って親権がある場合のみ将来を検討します。
    あとから子供をひきとるほどややこしいことはない

    ユーザーID:6813216480

  • 難しいですね・・・

    女性が一度嫌だと感じたら何があろうと嫌なんですね。
    冷却期間なんか必要ないのです。
    それが本能なんです。

    >親を悲しませたくない 
    >将来生まれてくる子供が、腹違いの子供がいることを知って悲しませたくないとか…
    >周りに祝福してもらえるような人

    ここに尽きるのでは?
    直感的にこの結婚はやめた方がいいと彼女の中で警鐘が鳴ったのでしょうね。
    やっぱり周りから羨まれるような人と結婚したいと思うんですよ。
    バツイチの方はたくさんいるけど
    失礼ながらバツ2となるとちょっと引きますね。

    この際、しつこく迫るのはやめて
    一切連絡をやめる事を勧めます。
    もしかしたら、連絡が無くなった事で彼女の方から
    連絡が来るかも知れません。

    ユーザーID:0315557895

  • 無理でしょうね

    嫌だと思ったらトコトン嫌ですから。私も彼女に同意です。
    それに、元の奥様方に何かあったら、貴方がお子さんを引き取って育てなければならないのですよ。そう言うのも重くて責任持てませんよ。
    彼女と元奥様方の食事の味付けも違うでしょうし。
    再婚を考えるのなら、お子様がたが自立してからにして下さいな。女二人と離婚しておきながら、彼女を幸せにできる自信があるなんて、どのくちが言うんだか。おこがましい。

    ユーザーID:6773795970

  • 結婚に向かないのでは

    私も嫌です。
    他の女性2人に、それぞれ子供がいるなんて。

    自分が初婚でも夫には3回目。
    私が初めての子供を産んでも、夫にとっては3人目。


    まだ35歳なら、別の人を探せますし。
    2回も離婚してるということは、3回目も可能性高いですし。

    ユーザーID:7457386853

  • う〜ん

    そうですね。

    復縁の可能性はあるかもしれません。

    親の祝福や将来の子供などと言っても…35歳ですからね。いい大人です。

    他を探しても結婚できなくて諦めて戻ってくる可能性があります。


    ただ、理想が高そうですし、結婚しても、ず〜っと不平不満が続くかも…

    バツが増えるだけかも…

    ユーザーID:0259785745

  • あなたのスペックは?

    知人にバツ2で子持ちの男性がいますが、すぐに三人目のお嫁さんが来ました。
    男性がそこそこイケメンで、医師だったからです。
    2度も離婚歴があり、子供もいるなら、せめてこのくらいの条件がないと需要ないと思います。
    別れた彼女の言った事はもっともです。今後、子供達が「お父さんに会いたい」と言えば会うだろうし、子供の進路・養育費の事などで前妻と話さなきゃならなかったり…子供いる以上、いつまでも切れないから、そういうのが嫌な女性も多いでしょう。

    「誰よりも彼女を幸せに出来る」って、妻を二人も幸せに出来なかった人に言われてもねぇ…
    離婚理由は何ですか?

    ユーザーID:1671487283

  • 絶対

    無理!

    結婚?

    とんでもない、学習能力無い男は結婚するする資格無し。

    一生独身でいてください。

    ユーザーID:0155870484

  • 経験は有りませんが、彼女が本当に好きなら

    「あなたには私より、もっとふさわしい人が居るでしょう。残念ですが身を引きます。でもせめて友達のままで居て貰えませんか?あなたの幸せを陰ながら応援しています。」
    と、言ってみては? 彼女の心が貴男にあるなら、そう簡単に離れられないし、決別したければ友達でも困るとキッパリ言われるでしょう。

    >今は子供や前妻とは連絡もせず会ってもいませんし、今後も私からは連絡しないと約束しました。実質的には養育費を払っているだけ

    この一文は、「とても冷たい人間。子供にも未練はない。(元妻が子供にも会わせたくない程酷い男)結婚して愛する子供が生まれたとしても、一緒にいられないほど性格に難あり。
    しかも2人も苦渋の選択をした女性が居る。将来この子達関連で、トラブルの可能性が有る。」と、物語っている様に見えます。

    大人達の間にはわだかまりが有るでしょうが、せめて子供を愛する姿が見えないと、私なら興醒めします。
    もし娘がそんな男を連れて来たら、2度も失敗しているのに、この男はまだ懲りないのか?!きっと恋愛体質に違いない!と、大反対します。

    バツ2の過去は、重過ぎます。

    ユーザーID:3773804566

  • うーん・・・

    > 誰よりも彼女を幸せにできる確信があります

    この自信はどこから来るのか?

    現実に、二人の女性と離婚し、その上血の繋がった子供二人にも
    ただお金を払っているだけですよね。

    それで「君を幸せにする自信がある」と言われても・・・。
    元彼女さんが利口な人なら、もう戻ってこないでしょう。
    追わないであげてください。

    ユーザーID:0272914615

  • 誰よりも彼女を幸せにできる確信があり?

    前妻さん二人に対して、確信は無かったんですか?

    どこからその確信がくるのか
    勘違いや自信過剰も甚だしい。

    二回も離婚してる人間からそんな発言が出てくる自体、おかしいです。

    別れた元カノさんも、そんなトピ主さんの考え方に違和感を覚えたのでは。


    >養育費を払っているだけ
    養育費を二人分、払ってるだけでも充分なデメリットです。

    しかも、子供にも全く連絡してないなんて…

    トピ主さん、結婚に向いてないんじゃないですか?

    ユーザーID:3173957800

  • バツ2で子供二人は厳しいです・・・

    まず、一度ならず二度も離婚しているということ。
    これは人を見る目がない、自分中心に物事を考えている、周りに合わせない
    そういう傾向がある人だと感じます。
    そして、いくら好きでも、お子さんが二人もいるのですよね・・・。
    会う会わないの問題ではないのですよ。
    養育費を二人分払うのですよね?それなりの金額になるでしょうね。
    もし、三度目の結婚をして、お子さんが生まれたりなにかお金を貯めておかなければ
    いけないことになった時に、頭をかすめるのですよ・・・
    養育費の支払いがなかったらなぁ・・・その分自分の子どもにかけられるのにとか
    あれもできたこれもできた・・・などど・・・。
    離婚するにはそれなりの理由があると思いますが、離婚すれば新しい人生ではなく
    いろいろな責任を背負ったまま離婚するのですから仕方ないですよね?
    それを受け入れる側も、それなりの覚悟がいることはわかってください。
    私は好きになった相手がバツ2でお子さん二人で養育費支払い中なら無理です・・・。
    とっても受け入れる自信がありません。
    彼女さんのことは、もうこのままそっとしておいてあげてほしいです。

    ユーザーID:4869849808

  • 前の2回の結婚の時は

    >誰よりも彼女を幸せにできる確信があります
    過去の2人の奥様は、誰よりも幸せに出来る確信はなかったのでしょうか?
    あったのだとしたら、トピ主さんの確信は2回中2回とも錯覚だったと言う事になるのでは?

    バツありとバツなしの結婚の場合、なしの方がどうしても結婚したいと強く押してこない限り難しいと思います。
    彼女の仰ってる事は全てもっともだと思います。
    トピ主さんにお子さんがいるのを「関係ない」と簡単に言ってしまえる女性の方が、思慮が浅くて結婚後が不安だと思うのですがね。
    子供の事を考えずに結婚して、後になって養育費送るなとか、財産を一切前妻の子供に行かないようにしろとか言われても困るでしょう。

    お子さんの事をヌキにしても、大変失礼ですがバツが1つならともかく、2つともなると、トピ主さん自身が結婚には向かない人なんじゃないかと判断されたと言う事もあると思います。

    >復縁の可能性はかなり低いのでしょうか?
    彼女がよくよく考えて決断したのなら、復縁の可能性はかなり低いと思います。
    トピ主さんからアプローチはせず、気が変わったら何時でも連絡してくれと言っておく程度がいいのではないかと思います

    ユーザーID:6969167010

  • 養育費の支払い頑張って

    恋愛気分で浮かれていた彼女も結婚を考えるようになって目が覚めたのでしょうね。

    トピ主さんはすでに2回結婚し2回とも子を成したのですね。もう十分じゃありませんか?二つの家庭を持ってみて結婚生活が合わないと実感されたのでしょう?二つの家庭にいるご自分の血のつながったお子さんたちにしっかり養育費払えるようにがんばってくださいね。

    あなたの離婚により2件の母子家庭が発生し、あなたは児童扶養手当と児童手当など税金のお世話になっています。そのことを忘れず刻苦勉励してください。

    ユーザーID:7467785286

  • 実の子に

    養育費を払っているだけで、会ってもてもいない、なんていう、「人としてどうなの?」の人とは、結婚すらしたくないわ。

    ユーザーID:8931192782

  • 独身が

    二回も失敗ですか?子供をそれぞれ一人で合わせて二人か…恋愛からアウトですか。私なら、やはり彼女の言う通り子供の存在は大きいと思います。二人の子供は、母親も違うとなれば…自分にも同様な事が起こり得ると思います。彼女は諦めた方がいいです。彼女の気持ち理解出来ます。結婚とは、簡単に別れたりするものではないと思いますが。子供が、いればなおさらです。

    ユーザーID:3536661960

  • キツいこと言うけど

    バツ2で初婚を選ぶって贅沢じゃない?
    2人も子供いて養育費を払い続ける男…2人の女が三行半を突きつけた(奥さんが悪くても)男と結婚。
    たいして若くないとは言え彼女は初婚でしょ?わざわざ宣言しなくても『バツ2の人と結婚した』ってのは広まるわけで…そこから派生する自分への評価が怖くなったんだよ。一番の屈辱は『年齢的に焦ったんじゃない?子持ちのバツ2なんてさ〜。私は無理だわ!』って言われること。
    離婚歴があるのは悪い事ではないけど、やっぱり『何もわざわざそこを選ばなくても…』って思われちゃうんだよ。

    ユーザーID:8810116337

  • バツイチならともかく バツ2は無理!

    バツ2になった理由は?
    世間では、「バツイチなら、理由によっては仕方ないけど、バツ2は絶対にその男に原因がある」と思われます。

    >今は子供や前妻とは連絡もせず会ってもいませんし、今後も私からは連絡しないと約束しました。実質的には養育費を払っているだけです

    自分の子に対して愛情が薄いんですね。
    こんな男と娘の結婚を応援する親はどこにもいません。

    諦めなさい!

    ユーザーID:9293412211

  • ・・なんでバツ2?

    確かに離婚されて子供さんがいるのは結婚を躊躇する大きい原因ですが・・。
    そもそも二度の離婚の原因は何ですか?
    彼女さん、子供がいる事よりもあなた自身に危惧をいだいたのでは?
    心当たりないですか?
    あとは、養育費を払っているとの事ですが、そのせいで結婚したら生活は彼女さんに負担がかかるとかは?

    あの・・まさか不倫とかじゃないですよね?

    ユーザーID:2967383112

  • うん…

    難しいですね。
    彼女の別れの理由は、あなたに離婚歴と子供がいない限り解決出来ません。
    復縁など無理でしょう。諦めなよ。
    そんなこと初めから分かってたでしょうーとは思うけど、
    リアルに考えたら、交際は良いけど結婚相手ではないと結論出たんだよ。

    ちなみに…バツ2で子持ちでも一切子供には会ってません!って
    再婚するのにプラス材料になると思っているのだとしたら、ずれてますよ。
    自分の子供なのに会わないでいる神経を普通の女性なら信用出来ない。
    よくそんな冷たい事出来るわね…と人としてガッカリ。
    そんなの喜ぶのは嫉妬ぶかい、子持ちとの再婚にむいてない女だけです。
    元嫁が会わせてくれない!となると、一体どんな別れ方したんだ?
    それだけ恨まれるって・・面会要求しないでそれで納得してるって…
    よほどあなたの方に離婚原因があったんだな…と想像します。
    元嫁2人ともに子供がいる?のに、両方から面会拒否されるって…

    ユーザーID:9500120352

  • きめたなら、それが彼女の人生

    決めたことは、変わらないんじゃないかな。
    きちんと育った30代の自尊心ある女性だろうなあっていう、とてもまっとうな意見。
    でも、年齢がちょっといってる女性だから、多分、恋愛のあてがなければ、見合い結婚などは決まりにくいと思う。

    主様にチャンスがあるとしたら、彼女が結婚に進んでいく新しい男がとんでもなく不誠実だったり、隠し事があったり、女癖や金遣いや酒癖など、バツよりも社会的に体裁の悪い男だったら、主様のところに帰ってくると思う。

    あとは見合いが成立せず結婚が決まらなければ40歳くらいになったら、やっぱり主様と一緒に・・・と現れるかもですよ?

    まあ、ぬしさまはすでに結婚2回もしているわけだし、お子さんもいるわけだし、別に結婚をせねばならない理由はないし、急ぐ理由もない。

    彼女に、冗談めかして「あなたが40歳になっても決まらなかったら一緒になりましょう」という話をしてもいいかもよ?大人の余裕ってことで。

    ユーザーID:8556035659

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