義理の親への仕送り

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家族・友人・人間関係

花梨

義理の親への仕送りをされている方達は多いと思います。

仕方ない部分もありますが、やはりその分自分たちの老後の預金にできるのに(子供がいないために余計)と思ってしまう自分がいます。
義父が他界しているのでやむを得ないのかもしれませんが、それほど働いていた様子もなく年金も未払いらしいので余り手元にないようです。
夫の気持もわかるので無下にはできませんが、気持ちがついていきません。
まだ義母は70代前半なので10年は続くと思います。

帰省する度に電化製品を買い替えていたり、高いシャンプーを使っていたりするので、もう少し慎ましやかに生活してほしいです。(夫には言えません)

みなさんはどのように義理の親への仕送りの気持ちを落ち着かせていますか?
教えて下さい。

ユーザーID:1005642858

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  • 一般論ですが

    一般的に夫に収入があり、家庭生活を問題なく送ることが出来ている状態で、夫が自らの親に仕送りすることについては妻であっても止められない話となります。妻はなぜか夫の収入を自らのものとして考えてしまうのでしょうか。そちらの方が不思議な話です。

    ユーザーID:8325106035

  • 負担なお気持ちがわかります。

    私は、仕送りはしてないのですが。
    義母が、「年金生活なので、お金がない」などとよく言うので、悩みます。
    義父厚生年金もあり、義父母は持ち家で、十分なほど収入があります。
    将来は、その持ち家を、私達にあげるのだから、固定資産税を払えといい、4年前から、支払いしています。
    田畑分と宅地ですので、かなり金額が多いです。
    ローン払いせずに、その大きな家がもらえると思い、なくなく払い続けてます。
    はじめ同居から、争いがたえず、娘が非行に走り、崩壊的になりました。
    其れで、別居したのですが、それが不満なので嫌がらせだと思います。

    ユーザーID:2517166166

  • 年金未払いはよくない

    私の近くのある飲食店の女性も年金未払いとききました。
    ただ、その方は一戸建てを立てています。
    だんなさんのお母様は自営業でしょうか。
    サラリーマンなら、遺族年金があるのですが。
    そして、貯金もゼロ、不動産ゼロですか。
    もしも不動産があれば、それを担保にお金を借りるシステムもあります。
    すべてをとぴさん夫婦が援助するのは、かなりきついことだと思います。

    ユーザーID:1351819558

  • 知らない振り

    うちも夫の母に仕送りをしています。
    結婚当初同居だったのですが、女性らしい義母(離別でシングルに)とドライな私では性格が合わず別居することになり、それから仕送りをしています。
    うちも子供が居ないのでトピ主さまと同じ状況です。
    ただ、うちの場合は、夫婦別会計(但し生活費は全て夫負担)なので、夫が自分で振込みしているようです。
    私は知らない振りをしているというか、普段は頭からその事自体を削除しています。
    季節の挨拶やお祝いなどは、預かっている生活費から私がお送りしています。
    たまにお会いすると、いい服着てたり良い物持っていたりされるので、なんだかな、と思います。
    義母の場合は離別なので自分の都合(我侭)でなった現状を少しは自覚して欲しいとは思いますが、もう80過ぎなので無理でしょうね。

    夫は自分の親だけ援助なので気にしている様なので少し気の毒です。
    私としては、援助が両家とも必要でなく助かったと思っていますが。
    (援助できるだけの経済力を夫自身が持っていたのも幸運かな)

    お金の振込みなどはご主人にお願いしてはどうですか?

    ユーザーID:0324825693

  • いくら?

    金額はいくら?

    多額なら減らしてもらうとかできない?

    ユーザーID:5107340377

  • 退職金から差し引く

    夫の給料から仕送りして何が悪いと言われそうですが 自分にとっては所詮他人です。
    いくら 産んで育てたと言っても それは当たり前のこと。

    仕送りした分 後から返してもらいますよ。
    退職金か 年金か とりあえず 送った分を 夫から返してもらいます。

    ユーザーID:7277747700

  • 生活が成り立つならいいけど

    両親揃っている人より、母親だけの場合に特に酷い気がします。うちは夫の両親が15歳差で、父親は母親が41の時に1円もお金を残さないで亡くなってしまいました。ちなみに夫と義母は16歳違いで夫は40半ばですが義母はまだ還暦を迎えたばかりです。いつまで続くかというか、下手したら義母の方が長生きしそうです。
    夫は高校にも行けず、1人暮らしをしながら10万円台の月給から約半分を実家に渡して来ました。当然貯金はゼロ。夫に面倒を見てもらった下の子達は義母の面倒は引き続き兄が見るものと思っており、丸投げです。私ははっきり言いました。「独身ならいいけど、これを続けたらうちの子にお金が足りなくなるよね?兄弟に自分がこれまでどれだけやってきて、今どれしかお金を持ってないか伝えて、うちはもう無理だっていいなよ」うちは妊娠を機に援助はやめました。夫は優しいのではっきり言えなかったようで、兄弟も親も「お兄ちゃん結婚して浮かれてる、冷たくなった」ぐらいにしか思っていないんだろうなぁと思います。なんで親の面倒を見ないんだと脅迫まがいな事をしてくる人までいます。(そういう人に限ってなんにもしませんが)

    ユーザーID:2798888680

  • 続き

    仕送り…してる人多いんですかね。
    うちの親は夫婦で旅行に行くのが好きなのでたまにですけど旅行をプレゼントをしたり、季節の挨拶や、誕生日、おいしそうなお菓子とか、喜びそうだなと思う物を見つけると送ったりはしますけど、基本的には親自身に自立して生活してもらっています。
    正直、これまで周りにそういう人があまりいなかったので子供に頼ろうと言う発想が驚きです。
    冷たいようですが、貯蓄をしておらず、年金が未払いだったのは自業自得です。旦那にも早く先立たれ、おそらく後悔している事でしょう。今更時を戻して払うわけにもいかないのでかわいそうですが。国民の義務も果たしてこなかった人、もしかしたら、他にも「援助したくない」と思わせる要素があるのかもしれませんね。うちもお金に余裕はないですけど、義母さんや義兄弟、亡くなった義父の行動によっては、こんなに冷たくしてなかったかも。
    まず、夫に話しましょう。夫婦なんだから遠慮はダメですよ!!

    ユーザーID:2798888680

  • 誰の金か?

    とぴ主の給料を義親に仕送りしているのなら腹立たしい気持ちは理解できる
    誰の金を送金してるの?
    自分は扶養内パートや専業主婦で夫の稼ぎに頼っていてこの発言は最低だと思う

    ユーザーID:7426874767

  • どの位の仕送りですか

    金額によると思いますが、主様は義母様にどの位の金額送っていますか?

    電化製品は高くても無いと生活出来ませんし、老後は電化製品は必須と思います。

    ユーザーID:0398240752

  • したことない

    そんなに仕送りできる人いるんですね。
    余裕がある人が多いんだな・・うらやましい。

    基本、仕送りは子に余裕があればすればいいと思いますが、ない場合は親が自分で家計をやりくりするしかないでしょう。

    高級シャンプーなんて余裕がある人が使うものですよ。
    義理母さんは老後資金どうしてためなかったのでしょう?
    高級シャンプーを使うような贅沢な暮らしをしてきたなら、たまらないですよね。

    そのツケを子が払うのは変ですね。
    我慢してもらえないのですか?

    これからの老人はもっと深刻ですよ。
    あなた自身の老後資金をいっぱい貯めておかないと、野垂れ死にです。
    親に年金を大切に使うよう話をしてみませんか?

    ユーザーID:7440670726

  • 貴女の働いた、お金で仕送り?

    だったら、気持ちは分かりますが、御主人の働いたお金
    で有れば、貴女は何も言えませんよ。言う事では有りませ
    ん。貴女には他人でも、御主人には血の繋がった親です。
    貴女とは簡単に他人になれなますが、お母様とは何があっ
    ても縁は切れません。もし、御主人の稼いだお金で援助を
    しているのなら、貴女は、とても酷い奥さんですよ。

    ユーザーID:6183253225

  • 誰が仕送りしているの?

    夫でしょ?
    だったら別によいのでは?

    子供がいないから貴女は貴女で働いて貯蓄しているでしょう?
    いったい何が不満なのですか?

    貴女も自分の親に仕送りしなくて良いのですか?
    まさか貴女は子供も居ないのに専業主婦じゃないでしょうね? 老後が心配なら働きましょう。

    ユーザーID:1319560693

  • 自分の親だと思ったら

    自分を育ててくれた親が困っていると思ったら。
    ちょっとぐらいよいシャンプーを使っていてもいいじゃないですか。
    数万円の電化製品を買い替えたっていいじゃないですか。
    あなたの大事な旦那様を慈しみ育ててくれた母親です。
    小さいころからたくさんの愛情と労力をかけてくれたからこそ今の旦那様がいるのです。
    自分ががんばてお金を節約しているのでさらに腹が立つのかもしれませんが、がんばりすぎずに、余裕を持つと、あなたの毎日が楽になるのでは。
    大変だとは思いますが、まっ、いっか、で気楽に幸せに。

    ユーザーID:0069415761

  • あなたは働いてる?

    同じようなレスがつくと思いますが質問です。

    仕送りの額は?
    毎月?
    あなたは専業主婦?
    お金に余裕がないの?

    旦那様は親孝行したいために送っているのでは?
    あなたも稼いでいて2人の月給で精一杯で貯金もできないのなら話合いしなければいけないです。

    ユーザーID:5220889505

  • 夫婦の問題

    御主人に言えないなら、解決しないでしょう。その仕送りの原資は御主人の収入からなのですか。

    自分達の老後の不安があるという事も含めて、キチンと御主人と腹を割って話したらどうですか?

    男性って案外そういう処は、頓着しなかったりしますよ。

    ユーザーID:6871394500

  • ケースが違いますが。

    家は仕送りしていません。要求も されないので。最低で5千万円は、貯めれますよ 60までには。なのに、自分で努力せず子供に、お金を無心する親が多すぎあきれます。私は 教育費と老後のお金は自分達で なんとかするものだと思います。いくら送ってますか?質素に暮らしてないんだから、金額減らすべきでは?

    ユーザーID:7336250716

  • 臨機応変

    嫌味では無く、ご主人と心行くまで話し合い、お互い納得の行く枠組みを構成する事は必要でしょう。

    飽く迄も協力的な態度を示す事。 声や気持ちを荒立ててはいけません。 

    何時かは予期せぬ良い事が貴方に返ってくるかも、です。 私はそう信じたいです。 世の中ってそんなもんじゃあないでしょうか?  

    ユーザーID:5791539780

  • 同居よりマシ

    うちは彼が大学卒業してすぐ結婚しましたら、彼親が「大学をでたら親に少しは仕送りをしてくれるのかと思っていた・・・」などといわれ、義親は二人揃っていて舅は現役、貧しくもなかったのに(裕福ではなかったですがー)、仕送り始めました。

    まあ、田舎の長男でしたから、私は「同居よりマシ!」と考えてましたが、家を改築するだの、義母入院しただの、(私達は別都市に住み)田舎での冠婚葬祭に私達は欠席なのに「この家の家督だからあんた達二人の名前で出しといた〜」とか言われ、出費が多かったです。

    ユーザーID:2979495587

  • 旦那さんに言う

    義理の親への仕送り、明治時代じゃあるまいし、今時既婚の子供が親に仕送りなんてしているんですか???

    あなた方に子供さんがいないからって、それはそれです。旦那さんに言ってください。仕方ないなんて言う言葉は死語です。今の時代は通りません。

    黙っていても同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:5071761605

  • 気持ちはわかるけれど。

    その先を考えたほうがいいのでは?
    義母さんの介護の問題はどうなんでしょうか?
    近くに娘さんでもいらして面倒をみてもらえるのでしょうか?
    でなければ、ホームへの入居費、その費用など全て旦那さんが負担するのでしょうか?

    現実問題、生活費を負担しているのであれば、今後生活保護などへの
    移行は難しいでしょう。役所から弾かれます。

    夫に言えない、とか言ってないでしっかり話さないといけない問題と思います。同居まで発展するかもしれない問題ではないでしょうか。

    とぴ主さんご自身も働かれていて、家計の圧迫などがあるのであれば
    早急に話すべき問題と思いますよ。

    そうでなくてご主人の給料で生活されている(今後も)であれば
    諦め、ご主人以外のご友人らに愚痴をこぼして発散するしかないでしょう。
    そういう方大勢いますから、盛り上がりますよ。

    ユーザーID:5940776563

  • エライあぁ

    気持ちわからなくもないです。
    でも、ご主人の気持ちになってみると自分の母親に仕送りしてあげたいというのは当然かとも思います。
    ただ、慎ましやかに生活しているのが感じ取れない事が、あなたのモヤモヤ感を増幅させているのでしょうね。

    わからなくもないけど、それを誰に言いますか?
    言った所で例えわずかながら減額になるかもしれないけど、あなたの気持ちがすっきりすることはないように思います。

    ここは、ガマンしましょう。
    ご主人はきっとあなたに感謝してくれていますよ。

    年金をかけていないのは本当に自己責任であり、嫁のあなたには何も関係のない事で気の毒です。

    ユーザーID:3012038846

  • なにがいけないの?

    夫が自分で稼いだ金で仕送りしているのですよね
    なにがいけないのですか?

    そもそも、親子間では扶養義務がありますから
    当たり前のことです

    ユーザーID:8781480754

  • 一般論では語れない

    既に書いている方がいますが、仕送りの額、ご主人の年収や職業、トピ主さんの年収、等で一概には言えませんよ。もし、
    トピ主さんが専業主婦なら、むしろトピ主さんがいないほうがご主人には経済的にはプラスでしょう。ご主人がそれなりに
    収入もあり生活に困らない程度の仕送り額なら、逆のこと考えてみては。お子さんもいないならこんな配偶者いなくていいや、
    と思う恐れもありだし。もしトピ主さんがそれなりの収入を得ているなら、失礼しました。

    ユーザーID:6511239636

  • 横になるかも・・・

    ヨコになるかもしれませんが、誰のお金か?というレスも多いですが共働きにしても旦那さん一人の稼ぎだとしても家庭のお金として誰のお金か?というのはズレすぎてると思います。2人のお金ですよ!

    トピ主さんも気にされないほうが・・・

    トピ主さんも義理のお母さんが一所懸命働いたり節約しながらの生活が見られれば快く仕送りできるのではないですか?
    義理の親なので色々と言いにくかったりすると思いますが旦那さんと納得いくまで
    話して金額や諸々を決めていかれたらいいと思います。

    ユーザーID:8410089749

  • 同居しない代わりに・・・

    うちの義理親は、長男(主人)は同居して、一切合切を引き受けるものと思い込んでいたので、
    同居しないことが不満で、不満で仕方がないようです。
    最初は、固定資産税の支払い、しばらくすると生活費の補てんと続き、
    年間、約100万円を義理親に渡しています。
    うちの義理親も節約体質ではありません。
    今更、直らないだろうなと、わたしは諦めています。

    同居したい義理親としたくないわたし。
    わたしの望む状態にあるので、仕送りは慰謝料みたいなものと思っています。
    と言うより、そう思うことにしています。
    そうでも思わなきゃ、やってられないです。
    実際、義理親は、
    「そもそも同居していれば、自分たちは一銭も出さなくて済むお金」と言い切りました。

    同居してもしなくても出さなきゃならないなら、
    同居しないでいいだけ丸儲けです。

    ちなみにわたしも働いていますし、
    主人が働いたお金だから、主人が好きに仕送りすればいいなんて、
    これっぽっちも思いません。
    主人のお給料もわたしのお給料もすべてふたりのお金だと思っています。

    ユーザーID:3222925880

  • pikoさんに同意です

    結婚後に発生したお金は「共有財産」
    結婚前に発生したお金は「個人の財産」です。
    どんなクオリティの家に住んで、どんなクオリティの物を使って、どんなクオリティの娯楽・サービスを楽しんで、どれぐらい光熱費や食費を削って、あるいは浪費して生活するかによって、貯金はたまったり、たまらなかったりします。
    たとえ家にたくさんのお金があっても、それは稼いできた人だけの成果ではなく、節約にいそしんだ家族全員の賜物なのだと、自分が結婚して実感しました。
    だから、家にあるお金をどう使うのかは、夫婦には口を挟む権利はあると思っています。
    ちなみに私は間接的にですが、姑にむしりとられて「個人の財産」はほぼゼロになってしまいました。直接的には姑に流れてしまった夫の「個人の財産」を補充する形で、自分達に使ったのでいいと思ってますが。
    そのへんなぁなぁの夫婦が多いなぁと感じます。
    横ですみません。

    ユーザーID:3460764509

  • 結婚したらふたりのお金だと思います

    ご主人のお金というのは、ちがいます。
    結婚したらふたりのお金です。
    老後資金も貯金したいと言うのが、ほんとの気持ちでしょうね。
    うちも男の子ふたりです。
    子供からお金はとれませんよ。

    ユーザーID:8683219033

  • 2人のお金だけど

    親に仕送りも出来ないほどの生活なら
    妻だって働くのが普通だと思います
    自分は専業主婦でいたい
    でも、夫の親への仕送りは嫌だ
    というのは筋が通らないと思います

    ユーザーID:7426874767

  • 共有財産ね…

    そりゃ前提は共有財産だけどね。

    実際に離婚してみれば分かりますよ。専業主婦の場合は真っ二つにはなりませんから。

    ついでに言えば、離婚してもまず最初に考慮されるのは稼ぎ手である夫の生活に必要な金額が最初に引かれて、残りに対して慰謝料や養育費が出されるだけですよ。

    離婚に対してバラ色の話する人がいますが、間に受けない方がいい。

    まして既に親に仕送りしている場合は、そちらが優先される可能性大だよ。

    ま、考えた方がいいよ。

    ユーザーID:1702769523

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