義姉の愚痴を聞いて下さい(駄)

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家族・友人・人間関係

たんぽぽ

元旦。
義理の実家(義母が1人)の家に11時頃集まり、私達親子、義姉一家(夫の姉夫婦、子2人)で、一緒に新年の挨拶と食事をしよう、ということになっていました。
義母は、高級な御節を注文し、お屠蘇や、お肉料理、お魚、など準備して待っていました。
私は、お雑煮を作り、子ども用に唐揚げや、野菜サラダも作り、11時少し前に行きました。
すると義姉から電話があり、今、家族で車で2、3時間はかかる山に来ているので、遅れるから、と言うのです。
当然義母は怒り、元旦に出かけるのならなぜ前もって言わないのか、準備していたのに、と憤慨。
11時過ぎに、義母と私達だけで食事しました。

義姉たちは午後2時頃にきたのですが、母が文句を言ったところ『遅れるって電話したでしょ!』という態度だったので、ますます義母と口論になり、義姉は怒って自分の車に戻ってしまい、私が呼びに行っても、電話したのに!予定なんて急に決まる!と怒ったままで家に入りませんでした。
一緒に御節をあけて食べられなかったことや、準備して待っていたことに対するお詫びの気持ちが無いのか、全然伝わりませんでした。
本当にごめんなさい、という態度だったら、義母もすぐ機嫌を直し、さあ食べなさい、と言ったはずなのに・・。
電話したかが問題ではなく、義母の気持ちや準備をないがしろにしたのが問題なのに、どうしてちゃんと謝らないの?と私も腹が立ちました。
義兄と子どもはご馳走を食べ、姉が車で待っているのですぐに帰ってしまいました。義兄も、頭を下げることが出来ない人で、電話したって言ってるのだけど・・と言う始末。
楽しみにしていた元旦の集まりが、台無しです。
私に対しても、先日はごめんね、の一言もないので、いまだにモヤモヤが続いて、イライラします。こんな愚痴、誰にも話せないので、聞いていただいてすみません、ありがとうございました。

ユーザーID:4644195585

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  • うーん…

    確かに遅刻したのは気分がいいもんじゃないですが、そんなに怒らなくてもって思います。遅れてでも来てくれたんでしょ?

    考え方一つなんですけどね。『遅刻してきたのに反省がない』って思うよりドタキャンで来なかったわけでもないのだから『遅刻してでも来てくれた』って気持ち切り替えた方が精神衛生的に絶対いいと思うんですけどね。

    まぁ、来年から義姉一家は欠席になると思いますよ。だから今後はこのように待たさたり遅れたりで怒ることはなくなります。

    ユーザーID:1523710192

  • あなたは幸せな人ですね〜

    なぜあなたが腹を立てるのかわかりません。
    怒るべき人が怒ってるのであなたには済んだ話と思うのですが、
    なぜ一緒になって怒る必要があるのですか?

    あなたの立場なら
    「まあまあ、そうおっしゃらずに、車が遅れるのはしょうがないですわ、楽しかったですか?事故もなくて良かったわ…」
    と、言って仲裁しとけばいいのに、
    それも、あなたはやってないですよね。
    情けない嫁ですね。

    向こうは所詮親子なんです。
    喧嘩もします。
    姑さんが自分の娘にはっきり怒れる人で
    あなたは助かってるのに、
    同じように愚痴とかイライラとか、
    自分の立場、全然わからないみたいですね。
    それとも、姑さんにゴマすってるんですか?

    ユーザーID:7870453475

  • そういう義姉家族には

    関わらないのが賢い嫁です。関わっても嫌な思いをするだけです。

    そういう人間に育てたのは義母ですし、自分の行動に責任を持つのは義姉本人、義姉の不始末の尻拭いをするのは義兄、実姉と実母の問題に介入するのは夫。
    嫁(トピ主)が出る幕なんてどこにもありません。そこにあえて出て行って自ら嫌な思いをする必要は無いのです。

    トピ主は義母や皆を思いやり義姉を車へ呼びに行ったのだと思いますが、それをしてもいいのは義姉が常識を持ち合わせた人柄である場合のみです。
    トピの場合はトピ主に出来る事は何もありません。

    義実家の問題は義実家の人々に任せて、賢く三歩下がって黙っていればいいと思います。
    義理の関係では、無口になることも時には必要です。

    ユーザーID:4683912518

  • あなたとお義母さんがうまくいってるならいいじゃん!

    義母にとって義姉は実の親子だからね

    あなたが義姉に思ってる感情と

    お義母さんが義姉に思ってる感情は違うからね

    あなたはあまり今後もでしゃばらずに静観しといたほうがいいと思うよ〜

    ユーザーID:7792825127

  • えーっと

    実の親子の喧嘩に、義理の人間が感情移入してもろくな目にあいません。
    主さんは、あまりそのことでイライラしないほうがいいと思います。
    実の親子なんて、どんなに理不尽なことで喧嘩しても、案外すぐけろっと水に流してしまいます。
    そして、イライラしたり同情したり心配したこちらの気持ちには全く無関心です。

    内容を読んだ感想では、そこまでもめることだろうか、という印象です。
    義母さんと義姉さんは似た者親子で、カッとしやすいのではないでしょうか。
    そういう人たちは、沸騰も早いけど冷めるのも早い。
    未だにイライラしてる主さん一人がバカを見る可能性大です。

    よそのことなんかさっさと忘れて、せっかくの新年、すっきり過ごされてください。

    ユーザーID:8764196288

  • えっ?

    たった三時間程遅れた程度でしょう?
    それくらいの時間、待てなかったの?
    なんで、先に義母とあなたが食べるの?
    少しまって一緒に食べれば良かっただけじゃない。我慢が足りないんですね。
    電話連絡があるんだから、何が問題なのでしょうか。全くもって不思議です。

    ユーザーID:3598968779

  • お疲れ様でした…

    元旦から大変でしたね。

    それにしても、義母さんも、ご自分の娘ならそういう人だとわかっているでしょうから
    それなりに対応をして、他の家族が気まずくないように気を使い、せめて主さん家族と楽しめば良いのにね…。

    主さんのご主人が登場しないのが気になりましたが、
    姉と母の間を取り持とうとはなさらないの?

    ユーザーID:9690280230

  • 準備って、御節は注文でしょ 呆

    一日遅れできたわけでもないのに、ほんの数時間待てませんか?
    そんなにお腹空いて待てないくらいだったの?
    義母も義母。
    元旦に来た娘夫婦に文句を言うなんて大人げない。
    セッカチすぎだし、お正月を台無しにしたのは義母でしょ。それと我慢できずに先に食べちゃったあなた達ね。

    ユーザーID:3598968779

  • そうねー。

    「元旦の11時頃集まって一緒に新年の挨拶と食事をしよう」となってたんですよね。
    多少遅れるのは仕方がないとしても2時だったら「遅れる」というレベルの話ではなく
    一緒に食事という約束はキャンセルになった…と捉えるのが普通ですよね。
    義母が怒る気持ちはわかります。
    ま、義姉にしてみたら相手が家族なので甘えがあったのでしょう。
    トピ主さん一家にも迷惑がかかったと思いますけど、でもまあ義母に謝れないのに
    トピ主さんに謝罪なんてあるわけもないので、イライラするだけ無駄です。
    ワガママそうな義姉ですし、そういう人が弟(一家)に気を遣うとは考えられませんから。
    ま、早く忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:2494606599

  • 大変でしたね。

    まあ、大変に。ですが、義理の関係ですよね。余りおもいれしても仕方ないです。所詮貴女は、お嫁さん対して向こうは、じつの娘です。ケンカしてもあっさりといつの間にか仲良くになります。静観していて下さい。あまり立ち入らない方がベスト。貴女が、口を出せば貴女が悪者に。

    ユーザーID:6412908915

  • ほっておけばいいのよ

    血の繋がったもの同士の喧嘩に義理関係のものは口出ししない これ鉄則です
    実の親子の喧嘩に口出ししたらこっちにとばっちりがくることもありますからね
    義姉が来るまで食べられなかったのなら怒るけど、義母さんは先に食べさせてくれたのだし実害ないじゃないですか
    そんなにみんなで和気藹藹と食べたかったですか?
    自分の家族と義母さんで新年のお祝いできたのならそれでいいじゃないですか
    自分勝手な義姉夫婦のこと考えてイライラしてたら損ですよ
    ここで愚痴って忘れましょ

    ユーザーID:0869127805

  • なるほど

    なんと勝手ぼしの女が増えてきたということですね。

    情けない話だ。

    ユーザーID:2604495349

  • そう云う家庭教育をした義実家

    と早い段階で分かって良かったですね。
    距離をとって付き合うしかありません。
    トピ様にはどうする事も出来ませんから。

    ユーザーID:6774283217

  • そういう人だったんですよ

    かわった人だと気が付いてよかったじゃないですか。
    ヌシさんの兄さんは、とっくに兄嫁側の人間ですから何か言っても聞く耳持たないし、余計にこじれると思うので何も言わないに限ります。
    文句言うのはお母さんとだけにしないとね。

    私も兄がいますが、配偶者がこれまた異常な人でね。
    変な人だと思ってたけど、あそこまで変だと気が付くのが遅かったので、いま、実家はぐちゃぐちゃです。
    うちは兄夫婦はいないこととして、盆も正月も過ごしています。(ほかの兄弟もいるのですが、そちらとはいたって普通の付き合いをしています)
    ヌシ家はここまでこじれないといいですが、車に閉じこもってでてこないという幼稚さがあるので、わかりませんね。

    これからは、当たり障りのない付き合いだけしていけばいいんですよ。
    お互い気を付けましょう。

    ユーザーID:3874234720

  • お疲れさまです

    まぁ貴女も準備や何かで慌ただしかったのに、自分達は予定を急に変更したりで、兄嫁一家に面白く無かったのですね。御来光?でも見に行ったのでしょう。

    でも仕方無いと思いますよ。きっと今に始まった事ではないでしょうから、また次も似たような事はあると思います。

    反面教師でお義母さんのようにならないように、今のうちからお子さんに対して、諭していけば良いのではと思います。

    ユーザーID:6047186363

  • 元からそういう人なのでは?

    その義姉を育てたのは義母ですから、自分の育て方が悪かったとは思わないんでしょうかね。
    義姉のふるまいを義母と夫がトピ主さんに謝るべきことでもあるんですよ。そういう詫びの言葉はありましたか?なかったなら義姉ばかりをせめる資格は義母にもないと思います。

    ユーザーID:9215726219

  • 結局、あれですな

    色々ごちゃごちゃ書いていますが、折角トピ主が多々料理を作って持って行ったのに、食べもせず感謝もしない義姉が気に食わない、ということですな。

    それなら答えは簡単。
    来年からは新年の食事会を別々に持てばいいだけ。

    トピ文から判断すると非常にマイペースを貫く義姉さんのようですし、義兄もそんな妻を御せないようなへたれのようですから、そんな家族との付き合いはなるべく少ない方がよろしい。義母さんを味方に付けて上手くやって下さい。

    ユーザーID:9005810133

  • トピ主です。 ありがとうございます。

    読んで下さった方、レスをくださった方、ありがとうございました。
    お陰さまで、だいぶ気持ちも落ち着きました。

    この件だけなら、たいしたことでは無いのでモヤモヤする価値も無いのですが、積み重なったものがあるからだと思います。
    以前から時間にルーズな義理姉にはムッとすることが多く、元旦の集まりにまでそれか!しかも、ただ遅れるだけならともかく、遠くの山にいる、って約束を守る気が無いの?有り得ない!と余計に腹が立った、というのが本当のところです。
    御節も、義姉が食べたいと言った高級料亭のものなのです。

    普段の、集まってどこか一緒に食事に行こう、という時や、私とランチに行く時なども、義姉はしょっちゅう遅れ、あまり悪びれません。
    私は、人を待たせるのは相手の時間を無駄にすることと思い申し訳無く、なるべく待たせない(当然)ので、感覚が違うので、仕方ないのでしょうね。

    義母と義姉は、かっとなり易く、冷め易い似た者親子ですから、もう気にしていないはず。私だけがモヤモヤして・・割に合わないですよね。
    皆さんに聞いていただいたので、もう忘れて気分転換したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4644195585

  • ちっさいねえ

    あなたと義母。お姉さん遅れると電話したでしょ。
    あなたたちは、先に食べた。なに腹立つことあるのかわからない。
    お姉さんそんな悪くないだろ。ほんと狭いね。心が

    ユーザーID:4174089223

  • すねる人の相手しちゃ駄目。

    賛否両論あるようですが、私が気になるのは1点だけ。
    義姉がすねてしまって車に乗ったこと。

    子供もいる良い年した大人がすることかと思います。
    すねるのは子供のすることです。
    トピ主さんは、すねた義姉のご機嫌取る必要なし。
    ほっておきましょう。ご機嫌取ったり間を取り持ったりしては
    いけません。

    義母と義姉の問題なので、何もしない。
    次回顔を合わせたら普通に挨拶すれば良いと思いますが、
    また同じ事態が起きたら、さっさと帰りますね。
    義姉から離れる。ご機嫌も取らない。
    自分の子供にも教育上悪いです。

    すねる人のご機嫌取っちゃ駄目。
    そう言う人だと分かったので、約束したりしない、
    自衛して付き合いましょう。

    ユーザーID:1925709849

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