友人が羨ましい!

レス95
(トピ主1
お気に入り402

家族・友人・人間関係

まつ

学生時代からの友人がひたすら羨ましいです。

昔からの友人なので、気楽だし、話していても楽しいです。

学生時代から容姿が良かった友人。
通学途中で、ラブレターを貰ったり、イケメン同級生と付き合う。

片や、私は何にも無し。

その後、友人はお嬢様女子大に進学。
学友も良家子女ばかり。
卒業旅行は親のお金で行ってました。

片や、私は5流大学。お金が無くてバイトに明け暮れる。

成人式。
友人は親がオーダーしたという、高そうな振袖。
知識無い私が見ても、周囲の人とは格が違う着物でした。

片や、私は家が貧乏で着物を買って貰えず。

大学卒業後。
友人は少し働いた後、家事手伝い。
家が裕福なので問題なし。

片や、私は働かないとお金が無いので嫌な上司に耐えながらせっせと働く。

結婚相手。
友人の結婚相手はとても給料が良く、一生専業主婦で働く気は無いと言い放つ。

片や、我が家は夫と私の給料の2人分でも友人の家の年収に及ばず・・・

結婚式。
友人の親が結婚式場の代金を支払い、友人はまったく金銭の負担無し。
式場は都内でも有名な場所なので高額。

片や、私は結婚式もあげられず・・

出産。
あっさり女の子を出産。
とても容姿の可愛い子で将来有望。
里帰り出産で、実家に半年も滞在。
里帰り中は実家の両親に子供を預け、カフェでお茶したり、悠々自適。

片や、私は何年も不妊治療をしても授からず。
つぎこんだお金は500万以上。

会えば楽しいので、友人にイヤミを言ったりも無いし、顔にも態度にも出てないと思います。

ただ、境遇の違いが羨ましく、嫉妬する自分がいます。

ユーザーID:5119223124

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数95

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人生そんなものですね

    人生半ばまで生きてきて、女性も男性も、特に女性は容姿だなと思います。
    背が高い、かっこいい、綺麗、スマート、いろんな局面で得をします。
    さらに親にお金があると鬼に金棒です。
    でも主さんはそういうお友達とも長く付き合えるのは人徳だと思います。
    お友達のような方でも、見えない苦労は何かあると思います。
    お互いあまり虚勢を張らずフラットにしていれば長く付き合えます。

    ユーザーID:5444165842

  • そうですね

    トピ文を読む限り貴女も自分の環境を楽しんでいるような気がしますよ。不妊治療を除けば。人それぞれです。仕方がないですよ。ただ貴女に言える事は、大学だけは勉強すれば何処でも入学出来ますよね。五流大学かどうか知りませんが、貴女が努力しなかった結果ではありませんか。お友達は努力したんですよ。婚活も。今の時代多少の親の資産ではそう差はつきません。一番差がつくのは本人の努力です。そんなに美人でなくても、一生縣命勉強した人は綺麗ですよ。光り輝いています。光り輝いている女性のみが高収入の素敵な男をゲット出来ます。友人は貴女の知らないところで大変な努力をしているのですよ。

    ユーザーID:1355040416

  • 比べても仕方ないですよ

    まったく同じ条件の人はいませんから、人と比べればキリがありません。
    確かにお友達とは生まれた家の財力が原因でついてしまった差があると思います。でもそれは交換できるものではないし、家が貧しかったとしても大学まで行かせてもらえたのなら、それ以降は自分次第でしょう。

    お友達と比べなければ、トピ主さんは旦那様とともにちゃんとお仕事を持ってらっしゃいます。トピ主さんの条件を羨む方も大勢いらっしゃると思いますよ。私は個人的に専業主婦業はまっぴらゴメンなので、お友達がうらやましいとはあんまり思わないかな。

    まあ、近くに苦労知らずなお友達がいたら羨んでしまうのは仕方ないかなとも思いますが、羨むことで自分がみじめになってしまったらもったいないです。

    ユーザーID:1777471641

  • それって

    所謂カーストの違いってやつでしょ。
    日本にも階級ってのがあるんです。
    お金持ち階級と普通の階級、お金のない階級などなど。
    学校や職場で友達だからって、階級の違う人間と同じ土俵にいるって勘違いしてはいけないのです。
    制度的には認められてませんが、階級は歴然として存在するし、平等社会の御旗をもって、階級の違う友達との差を愚痴ったってどうにもならないのですよ。
    ただ同じような境遇でも、運のいい人悪い人がいることも事実であり、それはまた別な問題でしょうね。
    私?無論、普通人ですとも。

    ユーザーID:0202774877

  • 境遇の違い

    家庭環境がここまで違うのに、友情が続くのってすごいと思います。
    同じような家庭レベル、学歴の友人しかいません。
    子どもが小学校(公立)の頃のお友達のお母さまで、
    今までお会いしたことがないような方もいらっしゃいましたが
    親しくはなりませんでしたし。

    異なる立場のお友達から得るものは多いと思いますが
    ここまで違うと辛くないですか?
    あまりにも辛くなったら、いったん距離を置いても良いのですよ。

    ユーザーID:7761434285

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ちょっと待った。自分の努力は?

    持って生まれた容姿や家などはある程度不公平感があってもしかたないけれど

    5流大学は自分の努力が足りなかったのでは?

    そこで一流とは言わなくても一流半か二流くらいの大学に入れば
    つきあう友人もそのレベルだし 将来の夫だって有望な高収入をつかまえられたかも
    しれないのに。

    容姿も努力でかなり改善できるはず。

    その辺どうですか。

    ユーザーID:5171672840

  • どんな状況でも…

    自分次第で
    幸せを感じたり、
    不幸にも感じるのではありませんか?


    旦那さまと仲良く普通に暮らせてるなら
    “よし”としましょう。
    人生“楽”だけなんて有り得ないと思いますよ。
    平凡が一番です。


    確かに生活に裕福な方は何をするにも余裕がある感じですよね?
    素敵なオーラが出てますし…。
    でも、
    折角の自分の人生です。
    上を見たらキリがありません。
    箱の中なんて関係無いんです。
    中身が大事なのではないでしょうか?


    裕福なお友達はお友達、
    トピ主さんはトピ主さんですよ。
    気にしない気にしない!!トピ主さんはトピ主さんの良さがある筈です。


    お互いに
    無理なくお金も幸せも
    貯めましょうね♪
    そして…
    心の豊かな人になりましょうね。

    ユーザーID:9831158418

  • 惨めだね。いがいと似た者同士

    友人と貴女は、似てますね。環境とか生まれでなく、かたや出産後は実家に半年も…普通なら有り得ないかな。貴女は、そんな彼女が、羨ましい?間違えています。結婚式の費用もオヤモチ呆れますが。親離れ子離れしない友人のどこが、いいのですか。貴女の方が、立派と思います。まあ、友人も…うらやましがる貴女も一緒と思います。

    ユーザーID:4734644181

  • 陰な彼女

    彼女は彼女、貴女は貴女。
    彼女を羨ましがったって意味がない。

    とは思うし僻んでは尚更、自分が惨めに
    なるだけ。とも思います。
    同じ意見も沢山寄せられるでしょう。

    私も普段ならこういうトピには、上記の
    レスで片付けちゃうんですが、
    何故か今回のトピ主さんの文章を読んで
    何時もと違う感覚に包まれました。

    誤解を与えそうで表現が難しいのですが、
    彼女は確かに良い人なんですが、本人の意思
    に関係なく、彼女はトピ主さんにとって
    陰な運をもたらす存在と感じてしまいました。

    占いとか迷信など信じない私なんですがね。

    そんなの只の偶然だと言えばそうなのかも
    しれませんけど、一度、彼女と距離を置いて
    彼女の事を忘れて、ガラッと環境(空気)を
    変えてみては如何ですか?

    ユーザーID:0046789202

  • 隣の芝生は・・・

    人は自分にないものを持っている人はよく見えるんです。
    主様も他の人から見たらいいものをお持ちのはず。
    お友達と比べずに、今、自分のいる現状をどう良くしていくかを考えましょう。

    ユーザーID:0706648973

  • よく 付き合っている

    タイトル通り よく付き合っていますね。

    羨ましいと言うか 自分の精神状態の為にも 私なら 会わないなあ。

    比較するなと言われても 目の当たりにするとねえ。

    ユーザーID:0603100158

  • すごいですね

    良くそれで未だ友人関係を続けていられますね。
    イヤミ抜きでそれは賞賛に値しますよ。
    普通の人なら堪えられないでしょう。
    嫉妬の気持ち?
    そりゃ嫉妬もするでしょう。

    誰だって身近にいるしかも対等の立場でいたい友人にそこまで差を付けられたら、自分の幸せも霞んで見えなくなるんじゃないでしょうか。

    例えば、彼女実家に半年もいてたって言いますが大体そういう実家に入り浸る妻というのは夫と上手くいってないんです。
    だってそうでしょう?
    夫だって半年もほったらかしにされたら浮気の一つもしたくなりますよ。

    結婚式は親の金で…だいたいそう言うのは自分の意見より親の意見が優先されたりして『誰のための結婚式なのよ〜〜』なんてことはよくある話です。

    自分で稼ぐ能力がないから夫や実家に逆らえないなんて火を見るより明らか。

    もっと背筋延ばして!
    あなたはあなたの人生があるんです!
    そんな勿体ない浪費しないで。
    自分の足で立てるんでしょう?
    呼吸機無くても普通に息が吸えるんでしょう?
    旦那さんとつなげる手があるんでしょう?
    アイスやケーキ食べても消化できるんでしょう?
    無限の可能性があるのに勿体ないなあ!

    ユーザーID:7513203076

  • ごめん、私もご友人の立場

    20年来の友人にこのお正月に「ずっと羨ましかった。悔しかった」と言われショックで寝込みかけました。
    私大学のミスコンで準優勝、友達お世辞に可愛いくらい
    私大手企業総合職、友達大学中退後、通信制に編入するも単位不足で中退しバイト
    私結婚して運よく子宝に恵まれるも流産、友達婦人科系の疾患で手術
    私は医師の嫁、友達は独身39歳
    この事を言われました。
    確かにこうやって書いてみると明らかに大差がありますし、私は優秀で恵まれていて幸せです。
    でもね、実情は違うんですよ。
    お金があれば確かに満ち足りることは多いです。日夜経済的な事で悩むことは無いので苦しい思いはしません。
    でも人の心ってお金で満たされている訳では無いし心が穏やかでいられるわけでもありません。
    私にだって悩みはあります。子供を授からない事もそうですし、授かったら絶対医師にしろ、それは嫁の腕だと言われていますし、
    激務な夫は私に見向きもしませんし、同僚先生の奥さんはおまえよりうんと美人だなんて言われることもあります。
    医師と結婚すると言ったら嫉妬され絶縁されたこともあります。顔だけだと言われたことも。
    結果ノイローゼになりました。

    ユーザーID:7818433764

  • 素直に受取れない

    「これほど」なのか「所詮この程度」なのかはともあれ、恵まれていることは確かですが、不満も悩みも全く無い筈はありません。
    「昔からの友人」なら、そんな“負”の気持ちに気付く筈だし、気付くべきです。それが友人への嫉妬になるか、労わりの情を覚えるかで対人関係の認知が歪んだり、人間的に成長したりになるのです。
    トピからはそうした葛藤とか相互理解、友情を介しての成長などが全然窺えません。

    トピ主の印象が、もの凄く薄っぺらく、かなり残念な人なのです。
    不自然なほど・・・

    トピ主、実はその「友人」の立場の方なのではないですか?
    日ごろから周りと比べてみていて思うけど、ワタシって結構恵まれているわよねえ、特にアノ子やコノ子なんて絶対羨ましがってるに違いないわ、でも誰もそんな素振りも見せない、ホントは羨んでるんでしょ、妬んでるんでしょ、言っていいのよ、言ってよ!

    で、私もそういう友人がいたら羨ましいワ風味のレス期待トピなんじゃないかしらんト。
    何不自由無く育っても、それはそれでヘン(個性的?)なところはできちゃうのよ。生きるってタイヘンなのよ(笑)。

    ユーザーID:9127543382

  • それでも

    わたしが身近にいたら、トピ主さんとともだちになりたいな。
    苦労を知らない人とは話してても(わたしにとっては)面白くもリアリティも説得力もないから。地味で辛い体験も、時間を経てユーモアに変えて話せるようになると、宝物の過去な気がします。
    綾小路きみまろみたいな?
    あなたはきっと、人に与えられる人です。
    それは選ばれた人でもあると思います。

    ユーザーID:5518926720

  • いくら羨んだところで…

    いくら羨んだところで、何も変わりませんよね。

    それに、あなたには失礼かも知れませんが、あなたも彼女も身の丈に合った生活をしているだけだと思います。

    もし、あなたが自分の人生や生活を彼女に近づけたかったのなら、あなたが高収入を得られる職につくか、高収入の結婚相手を探すしかなかったと思いますが、おそらくあなたはそれもしていませんよね?

    少なくとも、経済面や生活面で自分を変えられる機会はあったはずなのに、それをあなた自身が選択しなかったのですから、どうしようもありませんよね。

    ただ、不妊治療に高額な医療費が掛かるのは知っていますが、500万も掛けれることが、幸せだと思いませんか。

    ちょっとした高級車を買ったり、中古マンションの頭金になる金額です。

    それは今まで真面目に働いてきたからこそ掛けれるお金であり、また、夫婦の思いが一致していて理解しあえているからこそ、出来ることではないでしょうか。

    他人の幸せを羨む時間があるのなら、自分の手の中にある幸せを思った方がずっと幸せに暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:9665050643

  • 嫉妬なんて恥

    お友達が何でも持ってる方だとかえって嫉妬しなくなりませんか?
    不細工なのに家が金持ちとか、頭が悪くて学歴がひどいのに容姿だけはたまたま良くて玉の輿に乗った女が鼻高々だと不快ですけどね。
    あまりに境遇が違うので友達で居てもらえる事を感謝するくらいでいいんじゃないの。
    格下に嫉妬されるのってうっとうしいだけですよ。鼻で笑われるだけです。

    ユーザーID:5279075579

  • 嫉妬はよくないよ

    主さんの気持ち分かります。
    恵まれてる人ってとことん恵まれてますよね。

    でもその人の持って生まれた運命だから仕方がないと思います。

    私は主さんよりもっと恵まれていません。
    家は貧乏だったので服も買ってもらえずいつも同じものを着てました。
    弟を大学に行かせるために高校をでて就職しました。
    まわりはみんな大学に行ってたので羨ましかったです。

    結婚しましたが病気になり子宮を摘出して子供はいません。

    私から見たら主さんは羨ましいです。

    上見たらきりがないですよ。

    ユーザーID:0292484054

  • ほんとにねぇ・・・

    何から何までそんなに差があるとね、本当世の中って不公平だよね。
    そもそも結局 親がどうかで人生全然違うんだよね。

    それでも羨ましい・・だけで、一緒にいると楽しいのでお付き合いしてる 付き合えるならトピ主エライ!
    それが妬ましい・・になりませんよう!!

    ユーザーID:9284211038

  • そこまで格差あると…。

    そこまで格差あると「気にしない気にしない!」とは言えませんね。さすがに。
    よく付き合い続けられますね。
    不妊治療と子持ちになった時点で、辛くて会いたくなくなりそう…。

    けど、あまりにセレブ過ぎて自分と比べる事もバカバカしいと、嫉妬心も沸かないですよね。
    ただただ羨ましいな〜。と。
    反対に、学生時代までは自分と同じような境遇だったのに、結婚相手に恵まれたりすると、とたんにヒガミが出てくる(笑)

    まぁ、嫉妬心を押さえながら付き合いを続けるよりは、距離を置いた方がよいかもですね。

    ユーザーID:2544692167

  • 気持ちは分るけど

    友人との差、殆どが「実家がお金持ちの友人、貧乏な自分」に起因するものですよね。
    それは僻んでも仕方ないこと。
    あと、容姿の差。これもどうしようもない。
    お金持ちの娘にきれいな子が多いのは、やっぱりお金持ちの男性は美人と結婚できる、からでしょうか。それに、身なりにお金をかけられる。これも、実家の財力の差に起因するのかもしれない。

    でも、努力で何とかなることもありますよね?

    5流大学って…どんなのですか? 当然、私立ですよね。
    高い学費を払って、お金がないのに、行くだけの価値がありましたか?  
    お嬢様大学には行けなくても、頑張って勉強したら学費の安い国立や、レベルの高い私立に行けて、就職先や結婚相手も違ったものとなったのでは?

    卒業後、就職して働くのは当たり前なのに、それさえ「働かなきゃならない私、かわいそう」ですか…

    結婚相手だって、自分で選んだんでしょう?
    結婚できて幸せじゃないですか?ご主人よりお金持ちの人が良かったですか?

    不妊治療は大変だと思いますが、500万もかけられるって、恵まれてますよ。

    今ある幸せを見ず、他人と比べて僻んだっていいことないですよ。

    ユーザーID:3469767713

  • えー羨ましいかなあ。

    お子さんの話は、大変ですね。でも それ以外。
    だって 美しさは、年取ったらきれいめなオバサン。働かないのって、体が弱くないなら、暇でつまらないよ。社会に出てたほうが、よくない? 結婚式とか終わったことだし。今50近いですが、2人で働いて 将来過ごすお金を貯めれれば 幸せよ。そんなもんよ

    ユーザーID:0486517421

  • まだまだ分からないよ

    私にもまつさん程ではないですが、少し裕福な家の友達がいました。
    まあ、私の場合そこまで差はないので羨ましいという気持ちも少しでしたが。
    短大の時の友達でしたが私や他の友達はバイトして自分の欲しいものや遊びに使うお金を作ってましたが彼女は何もしなくても毎週母親と一緒に買い物に出かけて洋服もいっつも違うものを着てました。
    羨ましかったですね。卒業旅行のお金も全部親持ち。私は年末年始バイトに明け暮れたのに。一回彼女もバイトしたのですがやっぱり仕事の厳しさにたえることが出来ずすぐ辞めてしまいました。
    有名企業に就職しましたが24歳で辞めてしまい「どうしたの?」と聞くとびっくりな答えが返ってきました。
    「別に、理由なんてないけど」理由もなく辞めるなんて、本当は言えないだけできっと辛い事があったのかなあ?と思ったのですが本当でした。そろそろ辞めてもいいと思ったらしいです。
    4年も働いたら充分だと言ってました。
    ひえ-!!その後の生活考えないんだあ!ってびっくりしました。
    でもやっぱ普通が一番ですよ。彼女未だに独身ですよ。恵まれすぎて結婚できないんです、実家が居心地よすぎるんで。

    ユーザーID:8876294374

  • そんなトピ主さんが好きです

    それだけ境遇が違えば「羨ましい」と思うのは当たり前だし
    普通は嫉妬で苦しくなって、疎遠にしてしまうかも。
    にもかかわらず素直に友人を褒め、付き合いを続けられるトピ主さん。
    「私は羨んでいる」という事を堂々と認めているトピ主さん。

    あなたは、器の大きい人だと思います。
    私は、そんなトピ主さんが好きです。尊敬します。

    けっこう人望がありませんか?
    仲の良いお友達に恵まれていたり、家庭や職場で好かれているのではないでしょうか?

    ケチで器の小さい私は、あなたが羨ましいです。見習いたいです。
    いつか努力が報われ、幸せいっぱいの日々がきますように。
    陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:6246805875

  • ありますよ、大丈夫。

    実際にはよくあることだと思います、私自身もありますし、恐らく 貴方が羨ましがられている輝かしい友人さんですら、羨ましくて嫉妬もしちゃう相手がいるはずです。

    結局は皆 口には出さないだけでそんなもんだから大丈夫!
    貴方だけじゃないよ!

    人はよく見えるとか、羨んでも仕方ないとか そんなことは置いといて

    皆、結構 誰かが羨ましいよ。
    結局 似たり寄ったりだから気を楽に持ってね。

    ユーザーID:1315674076

  • いいなあ!

    それでも自分で大学を出て、仕事をして、結婚もして、頑張ってる!
    自分の足でしっかり歩む人生素敵ですよ!

    ユーザーID:0340227751

  • 残念

    同じようなレスがつくと思いますが。。
    生まれた環境(親の裕福度とか)はあなたにはどうすることも出来ない事だから、裕福な環境に生まれた友人を羨ましく思うのも、嫉妬するのもわかります。でも、5流大学にしか入れなかったのは、確実にあなた自身の努力不足の結果ですよね。まさかそれも「友人は高い塾に行かせてもらえたから。。」などと、言い訳を考えて、人のせいにしながら一生生きていくんですか?

    人はみんな不平等です。それは仕方のない事なので、まず受け入れましょう。そして自分に与えられた環境の中でベストを尽くしましょう。嫉妬のせいで、せっかく縁のあった友人を失うのはとっても残念なことですが、会っても黒い感情が増すだけで、あなたにとってマイナスなのであれば、あまり会わないようにすればいいと思います。子育て中のママと授かれなかった女性では、共通の話題も少なくなってきているだろうし。

    これからは、そんなマイナス思考のあなたを一生の伴侶に選んでくれた旦那さんを大切にし、二人で二人にとってのベストの環境作りを進めていけばいいではないですか。

    ユーザーID:2516253487

  • 主さんって、すごく人間できてると思う…

    それだけ羨ましいと言いつつ、
    仲良くできるって、
    すごく成熟した人でないと無理だと思う。

    主さんって、すごい!

    ユーザーID:2747532960

  • 人と比べて何になる?

    お金の事ばっかりですね。要するにお金が欲しいんですか。
    世の中、生まれながらの環境があり、ある程度は仕方がないです。

    でも、5 流大学に行ったのは、貴方の学力が足りなかったからでしょう?
    自分の実力でしょ?
    成人式の着物? あんなの買って貰えない人沢山いますよ。
    嫌な上司に堪えながら、働いている人なんでゴマンといます。
    結婚式?したかったのなら、お金貯めてしたらよかったでしょ?
    結婚相手? 今の御主人じゃ不満なんですか?じゃ離婚して高収入の人
    探したら如何です?

    お子さんの事以外は、貴方の意志でどうにでも変えられたんじゃないでしょうか?
    貴方は、ご友人が親ごさんにいつもお金を出して貰って恵まれていて、
    と人の事ばかり見て比べている。

    ご友人になくて、自分にはある、と言うものはないんですか?
    これだけは、頑張る、と言うものが自分にあれば、そんなに人と比べて
    ばかりいないと思いますが。

    貴方が比べているのは、殆んどがお金の事だけ。
    いい加減に人と比べるのは止めましょうよ。
    それよりも、自分の中で、これだけは、と言うものを持ってみては?

    ユーザーID:5100148863

  • 諦めが肝心

    遺伝子や家柄の違いは仕方ないもの。
    あなたがもっと努力すればもう少しよい学校にいけたのか、遺伝子によりその程度だったのか。
    実力のある人、教育を受けた人は日本では逆転ができますが、今からはもう無理そうですね。。。

    きれいさっぱりとあきらめて、素敵な友人と縁が続くことを楽しみましょう。

    ユーザーID:7097954249

  • 頑張っているトピ主様は素敵です。

    星の数ほど人がいて変えられない宿命のもとそれぞれ生きているのだけれど、トピ主様が歩んでこられた人生は、何不自由なく生きてこられたであろうお友達よりも苦労は多々あったと思われますが、私にはトピ主様の頑張ってるお姿を想像してとても共感できます。

    「苦労は買ってでもしろ」なんて言うけれどそこまで思わないにしても、辛かったり悲しかったりした経験は、まず他人の気持ちに寄り添うことのできる人になれるでしょう。

    恵まれた人を妬んだり羨んだりする感情は、私もいつも抱えています。
    良くない感情だけれど、その感情を無理に否定しなくても良いですよね。

    それに見えているのは表面だけで、お友達も言わないだけで案外辛い経験をしているかもしれません。

    自分の周辺だけに焦点をあわせないで、少し違う事に取り組んでみるのも良いのでは?

    日本では、毎年様々な災害で大変な思いをされている方がたくさんおられます。
    それを思うと日々の暮らしに感謝せずにはいられないです。
    この複雑な世の中女性は大きな視野で、世の中と自分を見つめる必要があると思います。

    ユーザーID:1374668055

  • がんばれ

    人生の折々に、差ありまくりで・・さすがに可哀そうと思いました。
    境遇が違ってくると疎遠になるものだと思いますが、よくお付き合いが続きましたね。しかも、会っているときは楽しいのですよね?

    トピもあげたことだし、開き直っちゃいましょうよ。
    不妊治療にそんだけつぎこめるなんて、できない人に比べて裕福だし、協力もしてくれる優しい旦那さんなのですよね?
    これから幸せになってください!
    幸せは自分の心が決める・・て誰かが言ってました。

    ユーザーID:0696416074

  • 友人としばらくお別れの時期

    ライフステージが変わって、人を羨むようになるとろくな事にならないです。

    どんなにその人が好きで会いたくても、イヤミを言っているつもりはなくとも
    いつかぼろが出る。

    そのとき、自分が友人と誤解を解いて、また仲良くしたいとしてももう以前のように仲良くなれないです。

    ユーザーID:5591869267

  • 気の毒かとは思いますが

    人は平等ではありません

    トピ主さまが子供を授かった時、出来る限りの事をしてあげよう、と考えますよね?
    それが親の愛です。
    他の子に合わせて、とはなりませんよね。
    気の毒ですが環境は選べません。

    羅列した「不平等」の中で「5流大学」というのはトピ主さま自身の力でそうなった結果ですよね?

    5流という事は私大ですよね?
    貧しく着物を用意出来ないご両親が大学への進学を留めなかったのは愛ではないでしょうか。
    私なら5流大学にしか行けない時点で進学をあきらめさせます。

    私の子は今1浪中ですが、マーチレベルの私学には合格していました。
    我が家も貧乏なので「自宅から通える国公立専願、私学の場合は全額奨学金」と言ってあったので、マーチへの進学は本人が諦めました。

    お金の無い親に大学進学の許可を貰うのに5流大学・・これが全てでは無いですか?
    死ぬ気で勉強して良い大学に行ったら、その後の人生も違ったと思います。

    他人をうらやむばかりで努力を怠った、という事を忘れてはいけません。

    でも、この文章は貧乏な私の子と重なって、トピ主様が気の毒にはなりました。

    ユーザーID:4031163227

  • 上見ても下見てもきりがない

    じゃあ、上ばかり見ていないで、今度は(気分転換に)下を見てみたらどうですか?

    大学に行きたかったが、行けなかった人
    結婚したかったが、できなかった人
    就職したかったが、できず未だ無職な人
    不妊治療したかったが、つぎ込むお金がなくて諦めた人
    雑談かわせる友人が欲しいが、なかなか友人が出来ない人

    世の中には、色々やりたいけれど、できない人々が沢山いますよ。

    あなたのことを羨ましがっている人が存在するのを忘れないでくださいな。

    ユーザーID:9617429363

  • 気にしない事

    隣の芝生は青く見えても
    ご友人にはご友人にしかわからない悩みもあるものです。

    嫉妬するだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:2685372417

  • そりゃそうでしょ。それでも・・

     それでも、
    「会えば楽しい・・・」と思っている主さんが好きです。

    そんな友人がいたら誰だって羨ましいと思います。嫉妬もします。

    でも歳を重ねていくうちに、今までの自力で頑張ってきた自分の経験が、
    愛おしく、宝に思える日が必ず来ますよ。

    たぶん・・・ね。そう私は信じている。
    そう思うことに決めている。うん。

    ユーザーID:2111881031

  • まったく同じ状態だったけど今は

    中学時代の友人がとぴさんの友人と同じです。
    その当時うちはぼろ家に住んでいて、友人はおしゃれな一戸建て。
    美人なのでもてもて、結婚相手も優しいマスオさんと結婚。
    (これはうわさできいたこと)
    大学くらいから自然にはなれました。
    思春期だったので、家に帰って涙を流しましたよ。
    そのご、私も結婚して子供をふたり授かりました。
    去年子供が社会人になり、私も50代に。
    いろんなことがありました。
    今どうしているかというと、在宅でホームページ関連の
    仕事をしています。
    この仕事は、年齢学歴や、親?まったく関係ありません。
    なので、とても心地いいです。
    それから、好きなアーティストもいるのでライブにいくのも
    すごく楽しみなんです。
    これは、他の人にはない喜びかもしれません。
    最後は、自分の幸せを手にするには、誰の力でもない自分です。

    ユーザーID:5478917857

  • 付き合いはやめた方がよい

    嫉妬するくらいなら付き合いを止めないと貴方の人生が始まりませんよ

    いつも彼女と比べてばかりで、自分の人生を生きてるように見えません 逆に辛くなるばかりでしょう

    生きてる世界が違いすぎますよ いくらバイトに明け暮れていたとはいえ、貴方は大学に行けただけ幸せじゃないですか?5流大学にお金を出してくれた親に感謝するべきでは? 着物は買って貰えなくてもレンタルで着れたのかしら?だったら、それでよしだと思います 結婚式をあげられなかったのは貴方が自分と旦那さんになる人がお金を貯めてなかったからで、自力で結婚式を挙げている人なんてたくさんいます 結婚したいと思い、一緒に家庭を築ける人が見つからないご縁のない方もいる 不妊に関してはもういっても仕方ないことです 誰のせいでもないわけですからね

    彼女のような人生をおくっている人の方が珍しく、とぴ主のような人生をおくっている人の方が遥かに多いことを認識しましょう

    今ある人生の幸せをきちんと見いださないと今ある幸せさえ逃してしまいますよ 貴方はずっと幸せだったのに貴方が気づいてないだけです

    ユーザーID:3112938070

  • 幸せも不幸せもあなた次第。

    隣の芝生が青すぎて眩しいのでしょう。
    とくに仲のいい友達に嫉妬の対象になる人がいることは辛いと思いますが
    その人は特別ですよ。
    比較して自分を惨めにするのもあなたです。
    あなたよりも不幸な人はこの世の中にたくさんいます。
    親がいない、結婚相手がいない、失業中、大病の人、借金に追われている、などなど。

    どうのこうのと言ってもあなたは贅沢な人。
    嫉妬し始めたら終わりがありません。
    上には上がいますから。

    自分の幸せは自分の楽観的な思考から始まります。
    幸せなのにそれにも気つかない哀れな人ですね。

    ユーザーID:4809760570

  • トピ主を羨ましいと思う人もいる

    そのご友人は、どんな人と比べても「勝つ」でしょう。
    そんなつまらない対照をするから悪いのです。

    大学に進学できたのは裕福。
    5流大学にしか受からなかったのは自己責任。
    結婚できたのはラッキー。
    高収入の伴侶に出会えなかったのは、お互い様。
    あえて式を挙げないカップルもいる。
    …以下同様文。

    結論、嫉妬してしまう付き合いをしなければいい。
    住む世界が違うのでしょ。
    自分で自分の首を絞めているのに、
    勝手に僻まれて、ご友人だって気の毒です。

    ユーザーID:7829500478

  • 負けを認めた方が楽かも

    本来なら、お嬢様って、庶民からすると嫉妬の対象にならないモノだと思うのです。
    雲の上を見上げるように、そういう人も世の中にはいるのね、いいわね〜って感じで。
    妬むのは、心のどこかで同じレベルだと思っているから。
    学友で彼女も気さくで楽しい性格で、長い間親しくしてるから、感覚が麻痺しちゃってるのかもね。
    手の届く人だ、と。
    だからいちいち比べるんです。
    所詮、住む世界が違うんですよ。
    トピ主さんも頭では分かっているはず。
    潔く負けを認めて割り切ったほうが、精神的に楽かも。

    でもね、それと幸せは別。
    人生終わってみるまで分からないし、一見裕福で幸せそうでも実は……ということもあります。
    なんだかんだ言って、お茶漬けにお新香で幸せを感じられる人が、個人的には最強だと思ってます。

    ユーザーID:3210443721

  • 可哀相な人

    友人とあなたは住む世界が全く違います。手に入らない物を欲しがってもしょうがないと思います。

    ユーザーID:9235899318

  • なんでまた・・・・・

    そんなに境遇の違う人とお友達になったのかねえ??
    それは貴方の人柄ですよ。彼女の周りには「お金持ちの子」だから友達になりたい人がたくさんいたんだね。
    生まれたときから「平等」ってありえないのよ。

    ユーザーID:4760790388

  • 特に人より不幸とは思いませんが

    容姿や性格の魅力は外見だけではありません。
    あなたが自分をご友人より劣っていると思ったらそれまでです。

    別の人間で別の人生で幸せも人それぞれです。
    精神的な余裕が幸せに結びつくと思います。

    自分が恵まれてないと思い続ける限り、満足な人生を送れないですよ。

    ご友人とは切り離して、これからの人生、考え方を変えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6797594954

  • まつさんはえらいですね。

    私は、40代となりましたが、
    境遇が違いすぎる友人は切り捨てて
    しまっていません。

    しあわせすぎる友人に嫉妬する自分も
    嫌だったので・・・・・。

    ほんと、こんな場合みなさんどうして
    いるのでしょう。

    ユーザーID:8921553777

  • わかるけど・・・・

    世の中、ぴんからきりまでいろんな人がいます。

    人と較べ落ち込むような不毛な事はやめましょう。

    持病で苦しみ、寒い思いをしご飯も満足に食べられない

    ホームレスと較べて幸福な思いに浸れますか?

    較べるのであれば、今の自分とこれから先の自分を

    較べ、良くなるようにすれば良いのでは。

    あと神様はわりと公平です。初年運が良いのか、晩年運が良い

    のか判りません。晩年、その友人がトピ主さんの事を

    羨ましく思う時が来るかも知れませんよ。

    ユーザーID:3559515621

  • どこがうらやましいのか不明

    親や旦那さんのお金でぬくぬく暮らしてるだけでは。
    そんな飼い猫みたいな人生のどこがうらやましいのか。

    ユーザーID:2759898256

  • 会えば楽しい

    会わない時に嫉妬でドス黒い感情だらけですね。

    彼女と会って楽しいのは、そんなステキな彼女と自分を同等に感じられるからではないですか?
    そして、我に返り、自分と彼女を比べると…

    妬みや嫉妬は誰にでもあることですから、それを一人で上手に消化して彼女とお付き合いできればいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4446675118

  • 友人としてのつきあいを止めましょう

    人間は、生まれた時から、不平等です

    あなたの、羨ましいという気持ちは、変わらないでしょう


    その人と、友人関係をやめれば、比べなくても、済むでしょう


    精神的にだけでも、楽になるでしょう

    ユーザーID:5108907966

  • 私は友人だけではなく、周りにいる人にです。

    まつさん、初めまして
    私は小さい時から周りの子が羨ましいと思っていました。
    まずは家が綺麗であること。私の家は築100年以上経っているし、トイレへ行くのも履き物を履いて外の方へ行かないと行けません。今も場所は外ですが、洋式トイレの水洗にかわりました。しかし、8年前はポットン便所だったため嫌で嫌で、小さい時から友達を家に呼ぶのも恥ずかしくて嫌でした
    友達の部屋もフローリングで中学や高校生辺りから子供っぽい子供部屋から少し大人びた部屋にしていて、可愛い置物とか置いて自分でコーディネートし始めるのに私は和室で畳だし、好みの家具などは洋物なので部屋にミスマッチになってしまい、みんなの家はキッチンという言葉がふさわしいけど、うちは台所と言った方が良い感じでこちらも履き物を履かないといけれません。(ちなみにお風呂も・・・)だから冬は寒いし、夏は暑くて、皆の家のように冷暖房の効いた部屋での調理ではないので、幼いながらもあまり料理作りのお手伝いには入らなかったです。なので大人になった今でも料理は苦手です
               2へ続くよ

    ユーザーID:8194665499

  • 嫉妬girlのパート2

    他にもいろいろあります。私と兄は5つ離れています。従姉妹も兄より年上ばかりなので私は従姉妹と遊んだ記憶もあまりありません。私が3再の時に従姉妹のお姉ちゃん達は11歳と13歳で中学に上がると部活や彼氏や友達と遊ぶ事が多くなり、田舎であるうちには来なくなりました。だから周りの友達の親戚や従姉妹は同世代だったり、年下だったから家族同士でもお盆や正月にお互い行き来していたり、一緒に旅行に行ったり、キャンプをしたりしていて従姉妹との思い出もたくさんあるし、年も近いから大人になっても集まったり、遊びに行ったり、旅行に行っているみたいで凄く羨ましいです。それにうちは今は潰れてやっていないですが、昔自営業で、父があるスポーツ(子供の)コーチをしており、月〜金は仕事、土日の学校の休みの時はそのスポーツの練習や試合があり、私が産まれてから家族旅行なんて行ったこともありません。それこどころか父が母親の実家に泊まったのも見たこともありません。正月もお盆にも行きません。車で30分で近いのに・・・。母方の祖母と仲が悪いとかでもないです。外食も他の家庭と比べて断然少なかったです。

    ユーザーID:8194665499

  • 嫉妬girlのパート3

    あとは、子供の頃、皆誕生日やクリスマスにプレゼントをもらっていましたが、うちは父が「うちは仏教だからクリスマスは関係ないし、サンタは来ない」と言いプレゼントは貰えませんでした・・・。
    またパート2に書いたように家族旅行がなかったため、春・GW・夏・冬休み明けの学校に行く時はお土産交換の嵐になるし自分は嫌で仕方ありませんでした。旅行に行かない家庭の私は出掛けたとしても隣の市へ買い物に行くか、家から車で30分の所にある更に田舎の母方の祖母の家だったので、皆がディズニーや東京・大阪・沖縄・北海道など色々行ってお土産を買ってきても祖母の家の近くのお土産屋は田舎なため、年寄りが好みそうな昔の玩具の紙風船やちりめんで出来たキーホルダーなどで、友達に貰ってばかりでも悪いからと子供ながらに気をつかって、祖母に頼んで買ってもらったのですが、陰で「嫉妬girlちゃんにディズニーのお土産を買ってきたらお返しにこんなのもらったんだけど、こんなババくさいの誰が使うのかね?いらないからおばあちゃんにあげよう。嫉妬girlちゃんにお土産買ってきても変なモノしかくれないからもう買ってくるのやめよ〜」と言われてました。

    ユーザーID:8194665499

  • 分かります。

    なんでも持ってる人っているんですよね。しかも結構いるんですよね。

    最近は芸能人の人を見て、すご〜くうらやましく思ってしまいました。二世だし、二世といえども才能と美貌を合わせて持ってるし、かっこいいイケメンと結婚してました。いいな〜。

    私には運命って残酷です。人生は辛さの塊だし。嫉妬するのも辛いから、そういう時は、嫉妬の見えないところに逃げます。

    必死で婚活したので、結婚できただけで十分幸せと思っています。高齢なので子供はできたらいいなと思いますが、出来ない運命だと諦めてもいます。

    なにより生きることが辛い毎日を、自分の子供に味あわせたくはないからです。自分だけで十分と思っています。

    ユーザーID:5011726989

  • そうかな〜?

    幸せの価値観ってそれぞれです。が、私はご友人の生き方が幸せかと聞かれたら、私はそういう生き方を幸せとは思いません。与えられる生き方よりも、自分の時間や能力を精一杯使って、ご主人と力をあわせて、自分で作り上げ掴みとる生き方をされているトピ主さんは、素敵ですよ。
    確かに今は大変で気がつかないかもしれません。でもね、年齢を重ねていくとね、気がつくんですよ。楽して生きることが幸せなんかじゃないですよ。
    お友達よりトピ主さんの方が社会でも家庭でも戦力になっているわけでしょ。
    必要とされる喜び。これにつきます。
    なので、嫉妬することなく、自分の幸せに気がついてね。
    応援してます!!

    ユーザーID:5183926236

  • 嫉妬girlのパート4

    子供ながら傷つきました
    大人になってからはその事でトラウマになって、お土産は形に残る物で可愛い物や値段が高くても美味しい物を購入してあげています。だから旅行に行くお土産代がすごいです。
    大人になってからも父が自営業を辞めて働き出したのが40代だったので経験もなく年も年なので給料が安く、就職してからは家に7万入れています 家も古い家(パート1で書いた)は賃貸の家なのですが持ち主さんが県外に住んでおり、「県外に住んでいるから管理も出来ないし、古い家だから地震が来たら倒壊するような家だから賃貸だと責任とれないから、土地を土地代の料金で建物付けるから買って欲しい。もし買えないのであれば建物を壊して駐車場にする」と言われ買うことになったのですが、父ではローンが組めず、兄の名義になって、兄が返しています 私は家に7万入れ、父と同じ携帯会社の携帯を使用しているため携帯代も私が支払っています。そして、去年の2月に車を購入したのでそのローンを支払っています。なので自由に遣えるお金も少なくカツカツです。でも、職場の先輩や後輩は自由にお金を遣っていて羨ましくて仕方ありません。

    ユーザーID:8194665499

  • そんな貴女が羨ましい!

    私だったら嫉妬心から疎遠にしてしまうかもしれません。
    嫉妬しつつもお友達と仲良く出来る貴女の広い心と優しさが羨ましいです。

    でも自分が無理して付き合っているな〜と思うなら、少し距離を置いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8901577715

  • 嫉妬girlのパート5

    職場の先輩も旦那さんのお金があるため子供が小さくて、家を建てていてもエステへ行ったり、ヨガとか習いに行っているし、後輩も実家暮らしだけど、家には1万円しか入れておらず、家族皆同じ携帯会社の携帯を使用しているから父親がまとめて支払っているみたで・・・。だからその他は全部自分のお金になって好きなように遣えるんです。だから服や化粧品
    を買ったり、20代前半からエステで脱毛しているから29歳の現在は違う部位の永久脱毛を行ったり、ジムに通ったりしているのにしっかり貯金も出来て、海外旅行にも行っているんです。私もずっと実家暮らしなのでかなり周りから貯金していると思われていますが、実際は全然なんです。今も小さい時に旅行とか連れて行って貰っていないのに何で私達が援助しないといけないの?と思ってしまったり、貯金も出来て、自由に好きな所に旅行に行っている後輩がうらやましくて仕方ないです。それに自分は病気の事もあるため健康でお金にも余裕があって楽しく自由にしている人が羨ましいです それに結婚して幸せな家庭を築いている友達も羨ましくて嫉妬してしまいます。

    ユーザーID:8194665499

  • 羨ましいですね

    私もその友達が羨ましいです。

    でも私の周りでも、実家がお金持ちの友達は、高収入の旦那様がいて、悠々自適に暮らしています。 私から見ると、お嬢様育ちの彼女には働くのは大変だろうし、高収入の旦那様で良かったなと思います。 大学時代はあまり金持ちそうじゃない彼氏がいたりして、ハラハラしたものです。

    羨ましい気持ちはあるけれど、嫉妬はしたことないです。 たぶん私は貧乏でも幸せなんでしょうね。

    ユーザーID:3183735948

  • お気持ちはわかります

    が、ひとつだけ努力で変えられた事があります。

    五流大学は、あなたの努力で変えられたはずです。

    お嬢様大学も五流大学も学費はほとんど同じなはずです。

    もし、あなたもお嬢様大学かもっとレベルの高い大学に行っていれば

    その後の人生は変わったのではないかと思うのです。

    私は大して良い高校ではありませんでしたが、大学は手に職をつけようと

    思って国家資格がとれる学部に行きました。

    そういう努力によって人生の方向は変わることができると思います。

    ユーザーID:8170344116

  • 元々のステージが違うんだから嫉妬する意味がない

    自分自身で成功して何とか出来ない部分(親が金持ち)ってどうにもならなくないですか?
    そのどうにもならない部分に嫉妬する気持ちが理解出来ないんですよね。

    容姿も良くて親が金持ちで蝶よ花よと育てられた女の子と、貧乏出だけど張り合えると思って成功を夢見て努力されたけど叶わなかった、
    ならむしろ嫉妬の気持ちが沸かなかったかもしれませんね。
    元々の持ってる物が違いすぎて、もし私が貴方の立場だったら嫉妬心すら沸かないと思います。

    それに貴方の彼女に対する嫉妬の殆どは「金」ですよ。

    金が無いから在学中はバイトに明け暮れ、成人式の高い振り袖、働かないと生きていけない、夫の年収が違う、結婚式のグレード
    ぜーーーんぶ、お金ですよね。

    彼女自身のお金ではなく、親の力によるとこでしょそれ。
    相手の夫の年収がいいのだって、家同士の釣り合いが取れてるから結婚出来たんじゃないですか?
    貴方の家柄では彼女の夫のような人は捕まえられないんですよ。

    どうにもならない部分に嫉妬したって意味ないですよ。努力で親は変えられないんだから。
    もっと前を見て生きて下さい。

    ユーザーID:6927280782

  • 月の裏側

    人ってもっと複雑ですよ。どれだけ親しくても全てを知っているわけではない。
    地球にいる限り月の裏側が見えないのと同じ、絶対に見えない部分が誰にでもあるもの。
    裏読みしたり欠点を詮索したりせず、美しい満月を眺めるように友人の美点を認められること。
    それがまさにあなたの美点ではないですか。

    それにこれから何が起こるかは誰にも分かりません。
    ご友人からあなたが羨ましいと言われる日が来ないとも限らない。

    私はアラフィフですが、今ちょうど、長年羨ましかった友人の舞台裏というか実情に気付き初めたところです。
    これはある程度人生経験を積まないと解らなかった。
    結局勝手に彼女を上げたり下げたりしてただけだったなとほろ苦い気持ちになっています。

    あともう少し生きればあなたも見えてくる。

    だから、今は自分の人生を充実させることだけを考えればいいんですよ。

    ユーザーID:9577052780

  • ご友人はあまり素敵だとは思えないです

    私から見ると不妊治療に500万つぎ込めるトピ主家も、なかなかの経済力をお持ちだと感じます。それだけ「稼ぐ力」がおありだと。

    あと・・・ごめんなさい。
    大学を出て遊んでいたり、出産後に実家で半年もダラダラしている女性を素敵だとは思えません。
    自分の知る富裕層のご令嬢方は、そんなだらしのない事をしていません。

    彼女が達成したことって、ほとんど親か配偶者のお金でしている事ですよね。
    大学受験と出産は別ですけど。
    親に着物を買ってもらい、派手な結婚式を挙げてもらい、働かずに遊ばせてもらい・・・って人間として何の成長があるんでしょう?

    そんな事が羨ましいですか?
    そんな女性に本気でなりたいですか?

    ユーザーID:2644343676

  • まあちょっと聞いてください

    そんな風に比べたら私なんてもっとみじめですよ〜。

    ◇モテたことない
    ◇短大卒 お小遣いゼロでバイト三昧。
    ◇成人式やってない。着物なんてあるわけナシ。
    ◇卒業旅行:あるわけない。卒業式前から働いてた
    ◇仕事:働かなければお金がないのは当たり前。実家もなくなったので社員寮つきの会社に入って頑張るしかなかった
    ◇結婚:とうぜん共働き
    ◇結婚式:親から援助なし。自分達の貯金で写真と食事会だけ。
    ◇不妊治療:100万でギブアップ。その後婦人病の発覚で、一生子供が無理だと分かる。

    どうですか?「まあ何て哀れな」と思いますか?

    実際のところ・・・
    成人式に高い着物を買ってほしいと思ったこともないし
    働かずに家で家事手伝いなんてウンザリ。
    豪華な結婚式を挙げたいと思ったこともない。
    結婚したのに実家に半年もいるなんて嫌です。
    旦那様を放置して、カフェでお茶して楽しいんでしょうか?

    人のお金に依存して甘えているだけの人生って、いくら華やかでもやだな〜。

    ユーザーID:8399158378

  • 羨ましいのは自然な気持ち

    子どもを授からなかったことはお察しします。
    私も授かりませんでした。
    彼女とずっとつきあっていけば、
    子供の成長を見て行かないといけないし
    辛いかもしれませんよ。
    友達って会って楽しくて元気がでる存在だと思うので
    その場が楽しくてもいつも比べて落ち込むようなら
    あなたか辛くならない程度の距離が必要かもしれません。
    ちょっと離れて見るのもいいかも。

    子ども以外のことはお金の問題が多いですね。
    文章を読んだかぎりでは
    親に甘えっぱなしで自立してない彼女のことは
    人として志が低いというかちょっとつまんない人だなあと思います。

    あなたが働いて努力して自分で稼いだお金で生活してることは
    彼女よりもあなたのが素敵な部分だと
    私は思うので卑屈にならずプライド持ってほしいな。

    トピ主さんが
    旦那さんと仲良く健康で幸せに過ごせたらいいなと思います。
    私は夫が病気なので働いて支えています。
    旦那さんを病気で亡くした友人から
    旦那さんが生きてて本当に羨ましいと言われました。

    ユーザーID:8029765211

  • トピ主です

    レス有難うございます。

    5流大学は、確かに私の努力が足りなかったです。
    これは耳が痛いです。

    よく友人と付き合っていられるという意見がありましたが。
    ずっと羨ましいと思っていましたが、話すと楽しいので特に距離をおこうと思いませんでした。

    が。妊娠を聞いた時だけは、暫く会いたくないと思ってしまいました。
    時間とお金を費やしても結果が出ない私。
    片や、可愛い子供をあっさり授かった友人。
    どこまで対照的なのか・・・

    以前、彼女の幼少期の写真を見せてもらったことがあるのです。
    それが、フランス人形のように可愛くてビックリした事があります。

    一流企業に勤め、博識な友人の父親。
    片や、ギャンブル好きで、学も無く、暴力的だった低収入の私の父。

    産まれおちた瞬間から、人間の人生は決まっているのか・・・と思う次第です。

    ユーザーID:5119223124

  • 諦める

    嫉妬は醜いとか言う方もいますが、嫉妬しちゃうものは仕方ないですよね。
    明らかに大大大大差があるので、勝ち目は無いですし諦めるのがいいです。
    張り合っても競争しても悔しがっても勝てないでしょ?
    対等を望むこと自体が間違っています。
    友達とは言え対等にはならないものです。

    ユーザーID:5378799456

  • うーん

    実家の財力、旦那さまありきのお友達は、実家や旦那さまに何かあっても自分で稼ぐ能力はないのではないですか。
    それに、半年の里帰りは長過ぎ。実家依存ですよね。
    私も子供いますけど、親に子供預けてカフェで悠々自適って、ちゃんと自分で面倒みろよって思っちゃいますけど(笑)


    私は、結婚式は挙げれなくても人生を共に生きるご主人がいて、仕事も持っていて 不妊治療に500万もかけれるトピ主さんは十分幸せだと思いますよ。
    そりゃあお金はあった方がいいですが、人と比較して嘆くことに気を取られて、今持っている幸せを見失いませんように。

    ユーザーID:1984094670

  • 自分の人生だけを見つめて

    あなたは、あなたの幸せを見つけてください。

    他の人を羨むことで、あなたの大切な人生の時間を無駄にしないでください。

    ユーザーID:5504229873

  • どんな境遇でも羨ましさはなくならない

    アラフィフ無職主婦です。
    私も友人が羨ましいです。
    専業主婦で、ボランティアに励む友人。
    同じく専業主婦で、趣味のガーデニングに生き生きと励む友人、子どもを東大に入れた友人。
    はたまた、キャリア組で海外出張に忙しい友人、自営業でのんびりマイペースで稼ぐ友人。

    自分がどんな境遇にいても、石川啄木の詠むように
    「友がみなわれよりえらく」 見えるものです。
    トピ主さんのもつ感情はみな同じですよ。

    ユーザーID:9652362036

  • そういうこともある。仕方ないな。

    運が悪かったということだな。
    もっと努力すればという人もいるかもしれないが、
    努力する能力がない人もいる。
    努力してもどうにもならない人もいる。
    どういう能力を持って生まれるかは、遺伝子の組み合わせ、
    どういう両親の元に生まれるかも運。
    博打のようなものだ。
    めぐり合わせの良い人がいる反面悪い人もいる。
    全員めぐり合わせがよいというわけにはいかんのだ。
    あなたの人生、残念賞だったというわけだ。
    誰のせいでもない、どうしようもない、運なのだ。
    嫉妬してしまうのは仕方ない。
    そのことで自分を責める必要はないとだけ言っておこう。
    そういうものだから。

    ユーザーID:4721385742

  • お金では買えないもの

    あなたは、沢山、経験している。

    内容深い人生だと思う。

    ユーザーID:1642721056

  • まつさんは十分太陽です

    自分でしっかり自分の道を歩いている。
    どんな時の自分でも嫌なことがあっても貴方はしっかりと生きてきたでしょ?
    宝物の人生ですよ。
    確かに彼女は恵まれているし、幸せでしょう?でも幸せなんてひとつじゃないし、何が幸せかなんて終わってみなけりゃわかりませんよ〜。

    自分の力で光り輝いているじゃないですか〜。上を見てもきりがない。下を見てもきりはない。
    ならば、しっかりと自分の足をしっかりと地につけてご夫婦仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:9404457279

  • 同感します

    しょせん容姿や家柄で先の人生ってわかっちゃってるんですよね。
    10代の頃はそんなこと考えたことないけど40になるとそういう世の中なんだと自然にわかってきました。

    女はしょせん家柄と容姿がすべてです。
    頭がいいとか気立てがいいとかなんてどうだっていい。

    生まれ変わったら私は家柄がよくて美人に生まれてきたいです。

    ユーザーID:6412768383

  • おともだちに全く魅力を感じませんが・・・

    父は一部上場企業の役員、スタインウェーのピアノをはじめとして欲しい物はたいてい買ってもらいました。
    母を見ていて専業主婦にだけはなりたくないので高学歴に、周りはお坊ちゃまが多くうんざり。
    その後国家資格を取得して働き、達成する楽しさを味わっています。

    貧しい環境から叩き上げで成功した人を好きになります。
    彼氏は三高で優しいイケメンですが、
    父親はかなりの低収入で暴力をふるうという育ち。
    そんな環境から這い上がってきた彼はタフで仕事ができます。
    共働きで高めあっていこうねと話しています。

    あなたは、体を壊すくらいの努力をしたことがありますか?
    死ぬほど努力をしたら、他人のことなんて気にならなくなります。
    他人をうらやむのは人の倍、努力をしてからにしませんか?
    彼女は資産家出身でもないし、産まれたステージの違いなんて自分の力で乗り越えられます。

    あなたは次のステップアップのために、現在、どのような努力をなさっていますか?

    私がうらやましいと思う人は、誹謗中傷に負けずに結果を出し続けるタフな女性です。
    お互い必死で努力しませんか。

    ユーザーID:5157207451

  • 人生何があるかわからない

    人生の最初から最後まで順風満帆な人なんて
    まずいないでしょう。

    仮に人の人生が自分より幸せに見えても、
    皆それぞれ問題を抱えていることが多いです。
    隣の芝生は青く見えるって言いますよね。

    実は私も最近長い付き合いの友人から、
    あなたのことがいつも羨ましかったと言われました。
    私はもちろん彼女のそのような気持ちに気がついたことはなく、
    ビックリしたのですが。

    アラフィフの今でこそある程度の地位やお金があり
    家族や配偶者にも恵まれていますが、
    他の人には見えない苦労もあったし、努力もしたと思います。
    しかも今の生活がずっと続く保証はありません。

    人生は長く本当に何があるかわかりません。
    そして皆同じように年をとります。

    トピ主様も大学を卒業することができ、
    配偶者に恵まれ、仕事もあるのですよね。

    お友達のことを羨ましく思うより、
    今ご自分が持っているものに感謝されてはいかがですか?

    ユーザーID:5118149116

  • つまんなそう

    うーん、ご友人の羨ましいと思う所をあげていますが、
    虚勢とかでなく、本当に全く羨ましいと思いません…。

    つまんなそうな人生だなぁと。
    お金は自分の才能と努力でガンガン稼いだ方が気持ちいいし、
    夫はそこそこ稼いでもらえれば、育児家事が協力的な方が助かります。

    彼女自身が輝く才能を持っていれば、
    主婦でありながら事業をして名を残すことも出来ますけど、
    そうでなく専業主婦でしょ?
    これが日本の素敵な女性の人生!貴方もどうぞ!
    と言われたら、裸足で逃げ出します。

    確かに出産の方は良いと思います。
    でも、育ってみないとわからないもんですよね。
    前向きに行きましょうよ。
    まだまだ人生これからなのに、
    人を羨ましがる精神力の無さはつまらん人生を呼び込みますよ。
    人生が終わる頃に良い結果になる!
    という風に考えられないんですか?

    ユーザーID:2672523090

  • トピ主さんのいいところは

    そこまで環境が違う方とでも仲良くできるというところじゃないかな。
    そして羨ましいといいつつ友人と長続きができるところ。
    小町って何かにつけ疎遠疎遠、(中には嫌がらせされたとかではなくただなんとなく、という理由で)なのでトピ主さんが羨ましいです。
    あとほかの方も書いてらっしゃいますが、稼ぐ力があるのはすばらしいことだと思います。
    ま、私にも結構なお金持ちが親戚にいてあまりの環境の違いに
    こちらががっくりすること多々です(笑)

    ユーザーID:6703598615

  • そんなの当然でしょ、皆同じじゃない

    あなたは、何か勘違いしていませんか?
    人間は、皆、同じじゃないんですよ。


    上には上が、下には下が。
    御友人は、恵まれた富裕層に生まれたのであって、あなたは平均的な家庭だったというだけではありませんか?

    そんな違いは日常茶飯事、どこにでもあります。
    その友人は、例えばもっと資産家や名家の友人を、あなたのように羨ましく思うかもしれないし、
    逆に、家庭環境で大学へいけなくても努力してる人など山ほどおられます。

    運命は、自分で切り開いて変えていくものです。

    人間に差があるのは当然のことです。
    それで嫉妬し不快なら、その友人とは合わないと言うことでしょう。


    あなたは、あなたに合った友人といるのが、精神衛生上よいのではないですか。

    ユーザーID:2298693867

  • うーん

    親は変えられないですが。不妊も努力ではどうにもならない部分がありますが。
    努力次第でお金のかからない国立大に行くことやある程度容姿をよく見せること、高収入の男性と結婚することはできたんじゃないでしょうか?
    子どもができないのであれば働きながら何か一生できる資格でもとったらどうてすか?
    今のままだと一生その気持ちは消えないと思います。

    ユーザーID:4768168697

  • トピ主さんは十分ラッキーなのにね

    話すと楽しいので特に距離をおこうと思わなかったということですけど、その楽しさこそがトピ主さんにとっての毒だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7420841167

  • 未来の幸せ

    いつまでもぐずぐす思っていると、
    幸せが逃げてしまいますよ。
    ちょっと未来の幸せをどうしたらなれるか考えてみませんか。
    私も、父を恨んだことがありましたがその父ももう86歳。
    なんでそんなことばっかり悩んで、自分のそばにある
    しあわせをみなかったのか後悔しています。
    人がうらやましかったのも同じです。
    うらましかった友人とは、ほとんどいま合ってないので
    その悩みでストレスを溜めたのがばかばかしいです。
    そして、私のことをうらやましいと思っている人もいます。
    (今の仕事のことで)
    彼女は、いままで幸せだった分、これから乗り越えなければいけない壁はありますよ。
    100%何もかもうまくいく人生なんてないんですから。

    ユーザーID:5478917857

  • 楽しいけど、うらやましいなら・・・

    段々疎遠になっていくのでは?

    私も同じような境遇の友達がいます。

    まだまつさんはお若いかもしれませんが

    年齢とともに、なんでも若い時から親掛かり、お金の心配なんか何もない人って
    話していてもつまんなくなりました。

    いつも「家が援助してくれるので」が私の友達にはあるのか話も合わなくなりました。「いいよね〜」ばかりの私もバカバカしくなっちゃって。こちらからは連絡とらないようになりました。

    「あなたはあなた」「私は私」の気持ちが常にあるのならそれはそれで今後も楽しいお付き合いなさってもいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:4401665563

  • 追加レスを読みました

    生まれ落ちたときから運命が決まっているわけないでしょ(笑)
    お金持ちでも会社が倒産したりしていきなり借金生活とか、逆に宝くじ当たって大金持ちということもあります 努力してひどい毒親から逃れ、奨学金で大学にいき、安定した生活を手に入れた人もいます すべては彼女と自分の生活を見比べ、視野が狭くなっていませんか? ちょっと基準がおかしくなっていると気づきましょうよ 自立して生きているということは素晴らしいし、目線を変えたらわかりますよ 彼女はすべて旦那さんと親がいないと生きてはいけないんです 貴方はたとえ子供に恵まれたにせよ、今度は「子供が着ている服が違う」「教育費にお金をかけられないうちの子に比べて、あちらの子は教育費をかけられるからよい大学にいけた」とかずーっと言ってそうです

    うちの娘が高校のときに言っていた言葉ですが「確かにお金持ちの子は塾にもいけるし、お金もかけてもらえるから良い大学にいくことはできる可能性は高い現実はある・・だけど、それを口にして言い訳したらこっちが負け犬の遠吠えなんだよね」と話していました
    品性や自尊心はお金では買えませんよ

    ユーザーID:3112938070

  • 大学・就職(キャリア)・結婚相手・結婚式は自分の選択です

    大学・キャリア・結婚相手・結婚式ができなかったのは全てご自分の選択だと思います。
    ご友人と比べる意味が分からない。

    不妊治療に500万もつぎ込めるなら、それほど悪い稼ぎではないでしょう?
    誰にも頼らずとも自分の手で自分達の口を養っていける、ということは誇れこそすれ、僻む理由はどこにもないと思うんですけど?

    優雅な専業主婦を羨む気持ちもわからなくはないですが、いい大人なのになんでも実家頼りで親ばなれできないご友人は、それほど羨ましいとは思えません。結局、自分で手に入れたものなんてないんですから。

    ユーザーID:3435753648

  • あのさあ

    そんなこと言っても仕方ないでしょう?
    人は自分の生まれた境遇から自身で幸せを探すものなんです。
    不公平?当たり前ですよ。人間は公平ではありません。

    私は色々な国に行き色々な人を見ました。私が見た以上に酷い境遇もまだまだあるでしょう。
    この日本という国に生まれておいて何言ってんの???と思います。

    一生人を妬んで暮らしなさい。それがお似合いです。

    ユーザーID:0221949923

  • お気持ちわかります。

    何も苦労せず全てを手に入れ順調な人生を送っている人と
    次から次へと苦難だらけで努力しても報われない自分の人生を比べて
    不公平だな〜と思うことが多いです。

    私も同じく子供がいません。
    何でも恵まれているうえに子供までいる友人に嫉妬してしまい
    嫉妬する自分が嫌になり自己嫌悪に陥ります。

    辛いですよね…

    私は生まれつき健康な体ではなく、日々体調不調に悩んでいます。
    努力しても治るものではない。
    どうして自分ばかりがこんなに辛いのか。
    それでも生きている。
    生きていくしかない。

    苦難の多い人と少ない人の違いは魂のレベルの違いと思うようにしています。
    苦労せず順調な人生の人は子供レベルの未熟で幼い魂の持ち主。
    苦難と努力の人生の人は大人レベルの成熟された魂の持ち主だと思います。

    人生辛いことだらけですが、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7399076531

  • 私は中間かな2

    続きです。

    結局何が言いたいかと言うと、顔の自慢ではありません。
    人間なんていつ何があるかわかりません。
    いくら外見でチヤホヤされた私だって病気には敵わないし、身体障害者になってしまった体では普通に歩く事もままならない。
    そのお友達だっていつあなたを羨ましいと思う状況が来るかもしれませんよ。
    結果、隣の芝生は青いのです。
    私はあなたが羨ましいですよ。誰にも頼らず歩く体を持っているのが。
    主さんのお友達は友人として良い方なんですよね?
    それだけでも、羨ましいですよ。
    いつも楽しく話せる友人がいない人もいるのです。
    お子さんができなかったのは残念だったし、その辛さは私にはわかってあげられません。
    でも、不妊治療費500万もかけられるなんて充分裕福な家庭だと私は思っちゃいます。
    私の自慢は顔ではなく、障害者になった私に以前より増して優しく家事もこなしてくれる主人がいる事です。
    ぶっちゃけ顔なんておばあちゃんになっちゃえば、みんなしわくちゃで一緒ですよ!笑
    もっと前向きになって自分の良いところ見つけてください。
    不幸な人は沢山います。

    ユーザーID:0753832766

  • 人っていろいろなんだなー

    ご友人のような方を羨ましい!と思われる方もいるんだなあという印象です。

    私なら、
    お嬢様大学なんて嫌だ!いろんな人がごった煮みたいにいる学校に行きたい。
    大学出て家事手伝いなんてとんでもない!大学出たんなら自分の力で稼ぎたい。
    専業主婦もしたくないなー。自分にかかるお金ぐらい自分で稼ぎたい。
    成人式の着物も要らないし。
    実家に半年もいてカフェでお茶する自分もなんだか情けない。

    私みたいな人間からすれば羨ましい要素は特になしなのですが。
    人っていろいろなんだなあとしみじみ思います。

    ユーザーID:9998803234

  • 私から見ると、魅力的ななのはあなたのほう

    大学だけどーしちゃったの、って感じはあるけど(笑

    でも、ご友人のように苦労らしい苦労せず、安穏としている女性も
    ほんわりした魅力があるのはわかるけど
    あなたのようにかるーく自虐こめて自分を客観視したうえで
    恵まれた友人と「会えば楽しい」って思えるたくましく安定したメンタリティ持ってる女性のほうが私は好きだな。

    赤ちゃん授かるといいですね。

    ユーザーID:0477864906

  • 生まれながらに

    決まっている事なんて無いです。
    何を糧にする事ができるかです。

    偉人伝など読んでみては?
    恵まれていなかった方ばかりですよ。

    私も恵まれてはいなかったけど、それを糧に今を築けています。
    松下幸之助氏の生き方にずいぶん影響を受けました。

    ユーザーID:1175524182

  • 主さん、5流大学。。

    大学には行ったのですよね。
    そのお金は出たのですよね。一流大学も5流大学も、かかるお金は一部学部を除き変わりませんよ!

    主さんお勉強をがんばって一流の大学⇒好きな高収入の仕事を見つけていれば
    今ほどみじめな気持ちにならなかったのでは?
    ご主人だって、同じレベルの人と大学恋愛なり職場で結婚すれば
    お互い高収入でその子ほどいかないにしても悠々自適な暮らしができているのでは?

    なんか残念な方・・

    ユーザーID:9356719315

  • 私の場合は疎遠になったなあ

    学生時代からの友人で容姿がずば抜けて素晴らしく住んでいる市のミス○○とかになるような人がいました。

    若いころは遊びに行ってナンパされても私はただの引き立て役。
    社会人になっても友達はまともな職にもつかず、お金持ちの彼氏を作って
    生活費は彼氏からもらう小遣い・・。あくせく毎日働く私よりお金はたくさん
    持っているし、身に着けているものもハイブランドばかり・・・。
    別れても次の彼氏も必ず金持ち。

    でもだんだん彼女の生き方は私は嫌だ、と価値観の違いを感じたのです。いいもの、いい住まいを与えられて、働かずに悠々と過ごす、そんな人生、お金に恵まれているかもしれませんがなにか違うと。

    彼女はそれからお金持ちと30歳位のころ結婚しましたが、パワハラかなんかで半年足らずで逃げるように離婚。自力で生きていけないので実家に帰ったそう。
    それから結婚相談所にいって必死に相手を探していました。きっとまたまた金持ち限定でしょう。

    それから疎遠にしました。10年近く前のことですが今頃金持ちと再婚してセレブにでもなっているのかも。
    でもお金だけじゃないですよ、絶対に。

    ユーザーID:8211518306

  • トピ主さん、友達になりましょう(笑)

    私もトピ主さまと同じく不妊治療をし、数百万かけて諦めたクチですし、
    (トピ主さまのように人間が出来ていないので)子供のいる人は皆羨ましくて…眩しすぎて距離を置いてしまいます。
    人を羨むなんてダメ人間だと言われそうですが。

    でも、私が一番羨ましく思うのは、子供がいてもバリバリ働いている友人です。
    働くママって素敵で、憧れの存在です。トピ主さまのご友人には余り魅力は感じないので、考え方は人それぞれですね。
    何でも順風満帆な人って、意外に多いですよね。私の周りも、国立大卒、一流企業就職で産休育休を経て復帰している方が沢山います。
    私の努力が足りないのでしょうか?でも子供は努力では授かりませんでほんの少し、運を分けて欲しいです。

    ユーザーID:3653127506

  • 友人は努力している

    ご友人は努力して今の生活を得たのです。
    大学受験もトピ主よりがんばったのでは?
    もし彼女が5流大学へ行っていたら今のご主人に見初められてなかったかもしれませんよ。
    トピ主だってもっといい大学・学部へ行っていたら今の年収の2倍あったかもしれないし、
    もっと高収入の夫を持てたかもしれません。
    要はご友人は賢いのですよ。がんばらなくてはいけない時期というのをよくわかってるのです。

    ユーザーID:5830265602

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧