キレやすい夫。わたしが過敏?

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

みか

45歳、女性。夫は55歳。メーカーのトップに近い管理職です。
一昨年6月に知り合い、
夫からの猛烈なアタックで昨年3月に結婚。

付き合って3ヶ月経った頃、酔った彼が異常にキレタように叫んだことがあり、
翌日にはひざまずいて謝り
「俺は少々荒っぽいけど一生大事にするからそばにいてくれ」といわれました。
DVっぽいな、と思い、疲れ切ったわたしは、
別れを告げて離れました。
暫くして、彼からは謝罪のメールがあり、
よりを戻して結婚。
正直、わたしには最後のチャンス、だという思いもありました。
彼もわたしも再婚。彼には遠方に住む20代の息子さん、80代の母は二世帯の一階に住んでいます。
結婚後もキレることはしばしばあり、わたしは泣きました。
彼は翌日にはけろっとしています。
「昔から酒が入ると荒っぽくなった。母を殴ることもあった」と息子さんから聞き、
わたしは、それを夫に告げ、
夫はお酒をキッパリやめ、キレる回数は減りました。
わたしは男性の大声が苦手で、恐怖感でいっぱいになり、家を飛び出します。
昨年年末にもキレられました、疲れたわたしが彼の言葉に反応せずにいると
「今、俺を無視しただろ!無視しただろ!」という凄い剣幕。
わたしはもう疲れました。
今月元旦には「離婚だ!」と言われ、期日も決められ、荷物の配分も決められたので、
わたしも真剣に受け止め実家にもどりました。
わたしの両親を交えて四人で話し合いもしました。
わたしは、また夫の元へ戻りましたが、
「俺が怒るのは、夫婦喧嘩なら普通のレベルだが、
君が大声が苦手というから、気をつけてあげようとしているんだ。
お酒を飲んだ時にも、俺が怒るのは、君に問題がある時だけだ!」と言います。
わたしは、唖然としました。わたしのせい???
昨日から別々に暮らしています。
こんな二人が、寄り添ってうまくやっていく方法はあるのでしょうか?

ユーザーID:0826936800

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  • ビデオにとって見せてあげたら…

    酔ってる時の事って夢の中のようなもので、
    自分がどれくらいひどいか自覚してないんでしょう。

    もう一度戻っって、彼が切れたらビデオを取れるように設定しておき
    翌日、シラフになった時に見せてあげたら
    驚くんじゃない?

    酒癖が悪い人だと思うから、改善が見られないなら、
    これを証拠に離婚すると言ってみたら?


    それでも、繰り返すようなら、
    本気で離婚物件だと思いますよ〜。

    ユーザーID:5562471137

  • レスします。

    再婚を急ぎ過ぎましたね。もう少し彼氏の性格を観察した方が良かった?

    彼氏の方の離婚の原因は何ですか?やはり酒癖が悪い人かな?


    一年経たぬうちに、既に別居ですか?修復は難しいかも知れません。


    彼(ご主人)は、実母も殴ったらしいですね。やはりDV男なら結婚生活は難しいでしょう。貴女が過敏と言うことはないでしょう。誰だって大声で怒鳴り散らすのは敬遠したいし恐怖です。

    ユーザーID:6493678759

  • 離婚

    最後のと焦りとんでもない亭主を。感想は、そんな感じです。前の奥さんにも暴力を…こういう人は一生直りません。本人が自覚しない限り逆に貴女へ暴力がいつ発生すれか危惧します。離婚して下さい。結婚は、幾らでも。ただし、焦りは良くない結果をもたらします。50過ぎても幸せな結婚した知り合いいます。どうかめを覚まして下さい。亭主は、危ない人です。

    ユーザーID:4158085361

  • どうなんだろう

    あなたが怒鳴られるようなことしているのか旦那様が怒りっぽいのかわからないけれど、相性は合わなそうだね。

    ユーザーID:8143188477

  • 性格

    50歳 孫あり
    大声で怒鳴る人、大嫌いです
    元夫がよく怒鳴る人でした
    怒鳴り出すと急いで窓閉めたっけ(近所に恥ずかしい)
    お前が悪いが口癖でした
    別れたいと言えば泣いて謝り連れ戻され…
    何度か繰り返したけど結局直らず
    別れて怒鳴り声を聞かなくて済むようになった
    これがまともな暮らしだと改めて思う
    心穏やかに暮らせて幸せです

    ユーザーID:1984806164

  • 無理

    ずるずると関係を引きずり過ぎです。

    そんなにキレるのなら無理でしょう。

    ユーザーID:0440536313

  • 典型的

    経験者から言うと
    結婚までの期間が短く交際中に何度か?と思うような怒りが他人や本人に向けて行われる。
    再婚歴あり、お前が悪いと責任転換し、何時間でも攻め続ける。
    妻の方は、これほど怒るのだから自分が悪いのかもと思い必死になり
    相手に合わせようと、夫の顔色を見て過ごし
    共依存状態になり外からの助言も受けづらくなります。
    いつも心は悲しく泣いてばかりの毎日に疲れはて。
    私はその頃いつも2時間おきに目が覚め、また夫から殺される夢も見ました。
    それでも心は夫となんとか仲良く暮らしていきたいと願うも、体は正直で色々な症状が現れはじめます。

    私はとても良いDV支援者の方に出会い、それが言葉による精神的虐待だったと知りました。
    夫が何故そのような態度や暴言を行うのかということも解りやすく教えて頂き、
    それを知った上で、夫とこのまま生活していくにはどうしたらいいのでしょうとお聞きしたら
    「あなたが駄目になるしかないでしょう」と言われました。
    とにかく早く離れなさいと。

    トピ主様には、世の中にはそういう思考の人間がいるということを知って頂き、
    新な笑顔多い日々を送れるように願います。

    ユーザーID:0634846819

  • なぜ執着してるの?

    トピ主さんは感覚が麻痺してしまっている?
    それだけ何度も同じ目にあっているのに
    なぜ何度も同じ事を繰り返すんですか?
    それでもまだうまくやっていく方法が知りたい?

    お前にも問題があると言われても
    そうではないときちんとわかっているのですよね?
    それなのになぜまだ夫に執着するのですか?
    結局離婚して独り身になるのが嫌なのではありませんか?
    夫がどうこうじゃなくてトピ主さん自身がどうしたいかでしょう。
    55年もそうやって生きてきた人間を変えようなんて無理な話ですよ。

    ユーザーID:9999151654

  • まぁ・・

    >正直、わたしには最後のチャンス、だという思いもありました。

    これが答えですよ。問題あり!と感じていたが目を瞑り再婚のチャンスの方が欲しかったのです。きっと彼の収入や役職に惹かれたのでは?この先一人で生きて行くのは不安ですからね。

    想定内だと受け入れて行くか、バツ2になるか・・ですね。ただ彼が定年退職して四六時中一緒に過ごす事、病気、介護の問題もそう遠くない事を覚悟できるか?でしょう。愛情が元々根付いていないようなので苦痛でしかないような気がすますけどね。

    ユーザーID:6174795289

  • ...

    >こんな二人が、寄り添ってうまくやっていく方法はあるのでしょうか?

    この「こんな二人」って...
    磁石のSとNみたいなので
    寄り添えるとは思えません...

    っていうか

    >「俺は少々荒っぽいけど一生大事にするからそばにいてくれ」といわれました。
    >君が大声が苦手というから、気をつけてあげようとしているんだ。
    お酒を飲んだ時にも、俺が怒るのは、君に問題がある時だけだ!

    うそつきだよ!?この人。
    それでもまだ寄り添いたいの?

    自分を大事にして下さい...。

    ユーザーID:7040804661

  • 正直、微妙・・・

    DV夫と声にすれば無条件で応援して下さる方も多いでしょうが
    個人的には正直、微妙な印象を受けます

    年を取るほど飲酒時に抑制が利かなくなる方は多々いらっしゃるでしょうし
    「些細な事」かどうかは主観に因りますしね・・・
    おまけになんとなく主さんご自身の自己評価がすごく高い印象を受けます

    長年、夫と連れ添った妻なら
    男性の欠点ともうまく折り合いをつけて暮らせるのでしょうけど
    主さんの初婚と離婚はごく若いうちの事なのでしょうか?
    男女の感覚が若いままじゃありません?
    初婚の女性が望むようなお姫様扱いを期待してません?
    「メーカーのトップに近い管理職」がご主人の事なら
    まぁ、玉の輿に近い再婚じゃありませんか?
    その割に結婚してあげたって傲慢な印象です

    ぶっちゃけ、子供を授かるような若い女性だと相続が面倒になるし
    親の介護をプロに頼むとしても
    ヘルパーさんや施設に指示を出す「嫁」は必要だし
    出来れば容色も衰えてない方がいい・・・の結果が主さんなんじゃありません?
    自分だって碌に愛してない夫への要求が厳しいように思います

    「メーカーのトップに近い管理職」が主さんの方なら
    さっさと離婚ですね

    ユーザーID:9691166339

  • 無い無い

    典型的なDV男じゃないですか。
    突然キレて、翌日にはケロ。離婚沙汰になるとキレる原因を相手のせいにする。

    DVから逃れられない奥さんは、『普段はいい人なの。相手がキレるのは私がいけないからなの。』という思考に陥り、周囲の言う事を聞かずに一緒に暮らし続け、挙句に帰らぬ人に…という典型的な運命を辿ります。

    トピ主さん、貴方に非なんかありませんから。変な思考に陥る前に、急いで逃げましょう!!

    ユーザーID:5438083176

  • だからバツイチ

    モラハラ男の典型ですね。
    普通の女性にはモラハラ男に対抗するのは無理です。
    モラハラは優しさと暴力的やものを使いわけて支配下に置こうとします。
    離婚が無理なら別居しか方策はありません。
    弁護士をいれて離婚へ。
    直接の交渉は危険です。
    弁護士を通して交渉を。

    ユーザーID:8931013582

  • DVは一生治らない

    と思って間違いないです。ご自分の人生をムダにしたいですか?

    何もかもを人のせいにする人には何の進歩も起こりません。
    前の奥さんを殴っていたのなら、あなたももうすぐ殴られますよ。

    うまくやっていく方法など皆無ですからこのまま別居を続け早めに離婚をお勧めします。

    家庭内で切れて大声を上げるような男は、管理職だろうがガチョウだろうが何の価値もありません。

    ユーザーID:5409819445

  • 別れるが吉

    いい年のおっちゃんが母親を殴るのですか?

    ある意味、凄いことですね。この小町で問題に上がるのはマザコン男ばっかりだから

    と言っても幼稚過ぎ。別れるが吉かと。

    ユーザーID:1119366448

  • 夫はバツイチ?

    息子さんが居るというなら、前妻さんとは離婚ですか?
    キレるのは、ダメ人間だからです。
    トピ主さん、悪くないですよ。
    人のせいにするのは、トイ主さんを支配下に置きたいだけでしょ。
    洗脳されかかってるの?
    DVは治らないですよ。
    酔った時は、キレる前に逃げなさい。

    ユーザーID:4219571934

  • DV関連の本を読んだことはありますか?

    うまくやっていく方法、あるのでしょうかねぇ。

    私は、99パーセント「ない」と思っています。

    「君に問題があるから怒るのだ。」
    というのは、まさにDV夫の発言として典型的なものです。

    あなたのせい、にして、自分を正当化しているのです。

    DV関連の本を2,3冊読むと、彼の生態がわかると思います。

    そして、何度も家出を繰り返しつつ、家に戻るあなたも
    DV妻になりかけています。

    そうやっていくうちに、逃げられなくなるんです。

    ただ、若干の救いは、彼が本当にあなたのことを好きでいそうだ、と感じたことです。

    夫の言葉にグサリときたら読む本
    はオススメです。


    45歳、DVモラハラ離婚経験者でした。

    ユーザーID:8475653535

  • 甘ちゃん。

    ある訳無いじゃない。
    何を甘い事言ってるんですか?

    暴力を振るう人間。
    怒鳴る人間。
    そういう人は小さい頃からそうなんです。
    自分の思い通りにならないと怒る。
    自分がおかしなこと言ってるのにそれを指摘されたら逆ギレ。
    それを指摘されたら、また怒るんです。
    虐められた!と言って。

    言葉で説明出来ないと感情に任せて怒鳴る。
    怒鳴れば相手が黙ると思ってるんです。
    それでも自分の思い通りにならないと、暴力で自分の思い通りにしようとするんです。

    わからないんですよ。
    そんな人間に、それも55歳にもなってそんな幼稚な人間、母親や教師や上司が指摘しても直らないんだから、あなたが言って直る訳がない。

    相手からの猛烈なアピール
    そういう人多いですね。
    モテナイ人は必ずそう言う。
    そんな人間ってわかって結婚したんだから、一生我慢するしかないでしょう?
    これが最後だと思って受けたんでしょう?
    45歳にもなって今更そんな事言って、ご主人と同じで、自分勝手で自分に甘い甘ちゃんです。

    ユーザーID:9731029699

  • ムリ!!

    寄り添っていく方法はないと思います。
    もうすでに心がずたずたになってるようですし。
    話し合って向上していける相手ではないでしょう。一緒にいることが恐ろしいです。

    ユーザーID:9496560720

  • 補足です

    補足です。

    夫は、わたしとべったりふたりきりで過ごしたがります。
    友人が少なく、「こんなに本音を出せる相手はいない」といつも言っていました。
    毎日5時半には帰宅。一緒にテレビを観るのを習慣にしていて、
    一度、疲れたわたしが早く寝ようとしたら
    「何故疲れているんだ!」としつこく、なかなか休ませてくれませんでした。
    一緒にテレビを観ない、と言って本気で怒る55歳。
    ???
    「あなたは幼稚園生ですか?」と諭して、色々教育してきましたが。
    もう限界です。
    ルックスも若々しく、紳士的で人当たりが良いので、
    わたしの話は、なかなか信じてもらえません。
    夫は、「自分は正しい」「自分は特別な存在だ」という気持ちが強く、
    企業戦士のように過ごしてきたようです。
    気分はコロコロ変わり、離婚話をしておきながら
    翌日には、けろっとしています。
    わたしを猫可愛がりし、お人形のように言うことを聞いていれば
    可愛がってくれる感じです。

    ユーザーID:0826936800

  • うまく遣って行く方法はありません

    そのまま別居でいいのではないですか。
    ご主人も若くないしあなたより先に逝くのは確実だし、遺産の少しでも入ってくるでしょう。
    でも、そんなご主人ですから、離婚届にサインをしろ、、と言ってくるでしょうね。
    その時は慰謝料請求して気持ちよく別れましょう。

    バツのある男は本当に難あり。気をつけた方がいいですね。

    ユーザーID:0534245114

  • 典型的なDV

    離婚!もしくは別居。
    こんな男性とうまくやっていくなんて無理にきまってる。
    母親を殴る?
    怖すぎ!!

    ユーザーID:1641774113

  • ありがとうございます。

    Kittenさん、ありがとうございます。
    そうですね。
    キレたらビデオに撮る、、
    それを先に言っておいても予防になるかもしれません。

    とりあえず、今は、別居しています。
    離婚を持ち出され、
    怒りとショック、悲しみでごちゃ混ぜです。

    ユーザーID:0826936800

  • 絶対すぐ離婚

    離婚を強くおすすめします!
    自分の切れたことを相手のせいにするあたり
    典型的なDV加害者です。

    自分も悪かったの?なんて考えてはダメです
    洗脳されて何回も怒鳴られているうちに
    エネルギーがなくなり逃げられなくなります。
    お酒の問題ではないのです。

    すぐに実家に戻り 消耗を避けて離婚してください!

    自信を持って離婚を お勧めします!

    ユーザーID:7632088096

  • みなさん、ありがとうございます。

    トピ主です。みなさんありがとうございます。

    わたしも、正直、夫の行為がDVであるかどうかは、
    微妙なところで、
    このぐらいなら、やり過ごせる女性もいるのではないか、
    と思ったりしました。

    前妻さんは、強い人だったらしく、殴られると殴り返し、
    取っ組み合いの喧嘩になったそうです。
    詳細は省きますが、夫の方から離婚を言い出し、
    「絶対に離婚しない!」と言い張った前妻さんに裁判を起こし、
    夫が家を出て、離婚成立まで3〜4年かかったそうです。
    息子さんも、前妻さんとは会わず、父親(夫)と親しくしています。

    わたしの離婚は、10年前でした。前夫は働かない人でした。

    わたしは、今の夫を尊敬もし、家でもわたしを色々気遣ってくれる
    姿に感謝しています。
    夫がキレるのは月に1〜2回。暴力や物に当たる、などはありません。
    結婚前、「カウンセリングに通って」とはなしたら
    「きみを苦しめているなら、俺もそうしたい」と言ってくれましたが
    わたしの知っているカウンセラーが、病気で退職したこともあり、やめてしまいました。
    続きます。

    ユーザーID:0826936800

  • トピ主です、続きです

    一昨年夏、わたしが体調を崩した時に、カウンセラーに相談したところ、
    「彼は自己愛が強く、少し演技性がありますね。
    彼が異常かどうかは関係ありません。
    彼との関係であなたが体調を崩していることが問題なのです。
    彼が異常とかDVかどうかは、関係なく、彼との関係であなたが体調を崩してしまうのだから、
    彼から離れなさい」と言われました。
    その後、体調を崩すことは無いのですが、
    今は、別居してホッとしています。
    「母を殴った」とありますが、息子さんから見た「母」であり、
    前妻さんのことです。
    しばらく、別居を続けて考えてみたいと思います。
    妹は「二度と戻らない方がいい!精神的にボロボロになる」と言っています。
    わたしも、今が、見極め時だ、と思い、
    慎重に事をすすめたいと思います。
    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:0826936800

  • ありがとうございます。

    トピ主です。


    みなさん、本当にありがとうございます。

    別居しながら慎重に事をすすめたいと思います。

    夫は、今日、親友に相談するそうです。

    ユーザーID:0826936800

  • 皆さんありがとうございます。

    トピ主です。皆さん、ありがとうございます。
    個別にレス出来ず、申し訳ございません。
    わたしの書き方が悪かったのですが、
    母を殴った、の「母」は、息子さんから見た「母」なので、
    前妻さんのことであり、夫の母のことではありません。
    夫は、本当にわたしのことが好きで、わたしが若い男性の多いテニスサークルに入っていたのを
    「心配だから、行かないで欲しい」と、そういう感じでした。
    わたしが10歳下だし、仕方ないな、と思いながら、テニスも辞めました。
    わたしが、前回の離婚から10年経っていることもあり、その間に付き合った男性の人数をしつこく聞いてきたり、
    はぐらかしていると大声を出したり。
    わたしは、ただヤキモチが強いだけで、結婚すればおさまるのかとも思いました。
    一度別れた時にわたしは体調を崩し、カウンセリングへ行きました。
    「彼は自己愛が強く演技性の人格もあるようですが、彼が異常かどうかは
    問題ではないのです。彼と関わることで、あなたが体調を崩すことが問題なのだから、彼から離れなさい」と言われました。
    後悔しても仕方ないですが、このカウンセラーの言葉を思い出しました。
    冷静になります。

    ユーザーID:0826936800

  • 全然違う

    本音を出すこととお酒を飲んで大声で怒鳴りつけることは
    全く違う行為です。
    後者は「酒癖が悪い」一種の病気です。
    専門家に診せた方がいい。

    家族内だけで解決が付かないのに
    いつまでも同じことを繰り返していてはいけません。
    あなたがすべきことは病院を受診するようご主人を説得することです。
    親御さん親戚友人、そのために力を借りましょう。

    今それをしなければ、一生同じことが続くだけですよ。

    ユーザーID:5830400012

  • 必ず

    うまくやっていく方法は・・・あなたが只我慢する。
    別れる気がないなら、旦那さんのいいなりになる決心をするしかないですね。

    旦那さんのような人に関わってしまうと、人生を狂わされる可能性がありますよ。
    必ず限界が来ると思いますけどね・・・。

    ユーザーID:2213538780

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