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30代バツイチ子持ちの再婚の現状、教えてください

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(トピ主9
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妊娠・出産・育児

オホーツク海

×1子持ち、再婚は難しいですか?
30代前半・子持ちの方、実際どうですか?

33歳で5歳3歳の子供が居ます。
1年ほど前に離婚しました。
私の行動で人が喜んでもらえることで自らが満たされます
(見返り不要、あくまで自己満足です)。
パートナーに対しては放任主義で、自身は努力家です。
色白の美肌美人らしく、今でも男女問わず会う人に必ず褒められます。
でも内向的で楽しめることが無いです。
話も面白くないですし、自己評価が底辺です。
偏差値・IQはすごく高かったのですが、
天然=生きる上で馬鹿…なので、
必然的に今現在私に生産性・経済力は無いです。


理想は30代半ば〜50歳くらいの
精神的にも経済的にも安定している人です。

裏表もなく、
店員さんや目下の人にでも分け隔てなく接することのできる人、
正しい生活習慣が身についていて
きちんと計画を立てて実行できる人or計画しなくても自由に楽しく自発的に行動できる人
というのは必須条件です。
容姿はあまりにも太っている人は苦手ですが、
それ以外はこだわりが無いです。
カッコイイ男性(容姿ではなく、性格や生き方、考え方が。)なら
年齢は問いません。

最終的には
タイミングだったり出会いだったりが重要なのでしょうが、
見込み、ありますかね。。。
また、できたら10歳くらい〜上が理想的なんですが
そういうの、お子さんからすればどう映るのでしょうか。
ご主人と子供の架け橋になる努力、どんなことをされてますか?
…男性にとって子持ち女性はやっぱり非常に重いですよね。


まだどこかに登録したわけではなく…
実際に動くとなると子供の気持ちのこともあるし
出費面でも不安があるので…ひとまず聞いてみました。

ユーザーID:5976535998

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    カッコイイ男性で精神的にも経済的にも安定している人が
    子持ちを選ぶにはそれなりになにかしらトピ主がもってないと厳しいのでは?
    資産しかり美貌しかり性格しかり家事力しかり多少なりとも経済力なり…etc

    しかもそういう人はすでに家庭をもっている。40以上を狙うのならなおさら


    今は45ぐらいの初婚男性でも子供を持ちたがる傾向があるけど、3人目についてはどう考える?

    お相手もバツイチ子持ちは? 義理実家との同居や介護は? お住まいは地方? 都会?

    ユーザーID:6553040416

  • 理想が高いですね

    要は、肌が自慢なだけですよね?

    生産性もない、経済力もないバツイチ二人の子持ちが、精神的にも経済的にも安定した人を望むのはずいぶん高望みかと思います。

    経済的に依存する気満々では敬遠されるでしょう。
    せめて条件は、精神的に安定した人だけにしたほうが身の丈にあうかとおもいます。

    ユーザーID:8593877011

  • 厳しいんじゃないかな・・・

    「頼りたい」感がヒシヒシ伝わってきます。

    自己評価が低いと書かれていますが、そんな印象じゃないです。
    (むしろ妙に自己評価高いな〜って思いましたよ・・・?)

    男性に対して妥協していることも、容姿だけですよね?
    性格や生き方がカッコよく、性格的にも経済的にも安定し、良識や生活習慣が身についている人で、独身。

    トピ主さんは内向的で、収入が無く、子持ち。

    バツイチ子持ちでも、自分でしっかり子供たちを育てる覚悟を持って生活している人であれば可能性は高いですが、依存心丸出しで来られても引いちゃうんじゃないかな。
    まずはご自身とお子さんの生活基盤を整える方が先かと思います。

    ユーザーID:3530815995

  • 再婚で良縁に恵まれる人

    私の周りでは、男に見向きもせずに必死で子育てしながら働いていた人が
    見初められてアプローチされて時間をかけて再婚されています。

    お相手は初婚が多く、お仕事も堅実です。

    トピ主さんはきれいな方なのでしょうが、次も失敗のにおいがします・・。

    仕事を頑張っていない印象を受けるので、「この人でないと一生を共にしたくない」とまでは思ってもらえないのでは。

    なんか生活のために男を探している印象なのです。
    自分と子供の楽のために、生贄を探しているかのような。

    女手一つで子供二人育てるのは半端なことではないと知っていますが、
    バツ2は人としてキツイです。

    まずご自分が社会でしっかり生きてみたらどうでしょう。
    そしたら出会う相手のレベルが上がりますよ。

    ユーザーID:7859919535

  • トピ主さんは大事な事を忘れています

    色々と要望する条件を書いていますが、選ぶのと同時に選ばれる立場である事も忘れない方がいいです。
    問いません・・・なんて上から目線だと相手の本当に大事な部分を見逃す事になります。
    それではアドバイスさせてもらいます。

    バツイチ程度は今時は問題にならないでしょう。
    ですが2人の子持ちは大きいです。
    トピ主さんが相当な美人なら需要はありますが、その場合もトピ主さんが今まで付き合ってきたタイプは厳しいはずです。
    性格も収入も安定しているがどこか物足りない男性ならいくらでもいると思います。

    >カッコイイ男性(容姿ではなく、性格や生き方、考え方が。)なら年齢は問いません。

    これは難しいでしょう。
    その手の男性は30代女性に人気があります。
    彼等なら男女問わず会う人に必ず褒められる初婚の女性だって十分狙えますから。
    トピ主さんが離婚して2人の子供抱えながらカッコよく生きている女性なら望みは叶うでしょう。

    ユーザーID:4949497178

  • そんなそんな

    お相手が見つかるかは分かりませんが、自己評価は底辺どころか十分に高いのでがんばってくださいね。

    ユーザーID:6127086123

  • シンプルに

    自分と子供二人の依存先がほしいだけのような……。
    経済力ないなら子供二人の学費もすべて出してほしいのでしょう?

    いろいろうるさく条件出してるけど、自分はどうなんだろ。

    ユーザーID:9455849214

  • 何の義理があって

    あなたのお子さんを食わせなきゃいけないんですか。離婚するなら、自分の人生を立てる覚悟をし、きちんと目処を立ててからにしましょうね。

    ユーザーID:9810798810

  • 無理…

    私の周りでもシングルマザー多いですが、かなり美人な人でも誰も再婚しておらず、必死で働いている人ばかりですね。フルタイムの仕事の前に、早朝バイト行ったり、その上 PTA役員もこなしてる人もいました。

    子供二人いて経済的に困ってる人なんて、男性は相手にしないと思います。何のメリットもないのに。

    年上がいいとか計画立てて実行出来る人とか、あなたが条件付けれる立場じゃないですよ。
    甘えてないで、必死で働いて下さい。

    ユーザーID:6544440933

  • 難しいね

    あなたの望んでいる人はたくさんいると思いますが、他人の子供を育てる聖人のような方がいるかどうかです。最初は承諾していても、子供は成長するので、内的にも外的要因でもいろんなトラブルが出ますから。
    ×子連れ同士のほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5563533473

  • その前に

    離婚の原因が記載されていません。
    トピを読む限り学習能力が低い印象です。
    結婚しても建設的な家庭運営は厳しいのではないですか。
    相手によっては子供さんが虐待を受けますよ。

    ユーザーID:1887085947

  • 逆に聞いてみたい

    話が面白くなく、楽しめるものもなく、生産性が低い(無職?)…トピ主さんのような方はまず結婚が難しいと言われる部類なんですよね。
    でも一度はされた。
    そのお相手とはどんな方なのでしょう?
    そして別れた。
    何が理由でしょう?
    その理由が人間として決定的な何かが欠如している…であれば次も同じことの繰り返しかもしれません。
    なぜ結婚できたか、そしてなぜ失敗したか、それを分析するほうが意味あるんじゃないでしょうか。
    需要の有無はAクラスの人間にしか用のないことです。
    隙間をねらっていくしかありません。
    婚活に限らずね。

    ユーザーID:6213913717

  • 母業に専念すべし!

    「女」モード全開・他力本願にしないこと。
    お子さん達を自力で守ってあげて!

    ユーザーID:6465822370

  • 何言ってるの?

    >必然的に今現在私に生産性・経済力は無いです
    へっ?
    何言ってるの?

    お子さん二人居るのに、お仕事されていないんですか?
    男、男、男って、主さんは男よりお子さん二人を一人前に社会人にすることが、今やるべき事でしょう?
    その為にも自分の生活の為にも、仕事でしょ。
    IQが高いんでしょ?

    自分の事は、自己評価が底辺と言いながら、相手には、正しい生活習慣が身についていて、きちんと計画を立てて実行できる、性格がカッコイイ男性と何故、好評価な人を求めるの?

    自分は努力家と言ったり、美肌美人やIQが高いと言いながら、内向的だの話が面白くないと言ったり自己評価が低いと言ったり、言ってる事が意味不明です。

    何にしろ、あなたが今やるべき事は子育て・仕事・家事です。
    子供と自分に誠実に生きていたら、それを見ている人は必ずいます。
    自然に良縁に恵まれます。

    10歳くらい上の、精神的にも経済的にも安定している人、居ないかな〜〜〜ってそんな事考えている暇はないと思うのですが。
    そもそもそんな立派な人、20代で結婚していますし、離婚していません。
    故に、居ません!

    ユーザーID:6902354883

  • 再婚ありきの離婚か

    3歳と5歳の子を抱えて大変なのはわかりますが、まだ離婚して1年ですよね?せめて3年くらいトピ主さん1人で頑張って、やっぱりパートナーが欲しいというならわかりますが、たった1年でギブアップですか・・・・・。

    そんなに弱くて、よく離婚なんて決心しましたね。
    だったら、子どものために離婚回避した方が良かったんじゃない?って思ってしまうぐらいです。

    33歳なんて、若くて体力もあって、結婚もせずバリバリ働いている人たちも多い年代ですよ。
    それなのに、

    >今現在私に生産性・経済力は無いです。

    ということは、もし相手がいたら依存する気満々なんですね。
    それでいて、

    >自身は努力家です。

    というなら、なぜ二人の子どもを自力で育てる努力をしないのですか?

    私が男だったら、トピ主さん重たいです。でも、それは子持ち女だからではなく、子どものために自分が精一杯頑張ろうという気概が見られず、相手に求めるばかりだからです。

    もっと自立した女性、母になりましょう!

    それと、
    >天然=生きる上で馬鹿…
    じゃないですよ。

    私も、天然と言われることがありますが、一生懸命働いて稼いでいますから。

    ユーザーID:3785196920

  • やめてください。

    子持ちなら男性も女性も重いのは当然。
    でも、トピ主さんのような人は御免こうむりたい。

    ま、需要があるとすればバツ有子持ち男性ぐらいではないでしょうか。
    つまり家庭労働力としての評価です。
    それでも、専業主婦希望では相当ハードルが高いでしょうね。
    パート程度の仕事+家事全般って感じでしょうか。

    そして仮に結婚できたとしてもお子様の進学資金はトピ主負担の覚悟は必要だよ。
    そもそも養子縁組してくれるとも限りませんから。

    一応、わずかな可能性の話です。

    ここから本音。
    子供を自分の力でどうにか育てきる責任も覚悟もない人が素敵な男性探しなんてやめろ!
    男を馬鹿にするな!
    あなたの力でどうやって子供に幸せな生活を送るかを先に考えなさい。
    そしてそれが軌道にのってから自分のことを考えなさい。

    聞くだけ無駄だろうが、なんで離婚になったの?
    トピ文の印象からトピ主さんが責任ゼロとは思えませんが…

    ユーザーID:7345471949

  • 一人で生きていく方が楽

    離婚したということは結婚生活がうまくいかなかったからでしょう。
    それでもまた結婚したいのですか?なぜ?

    しかも10歳の年上になると男性の更年期障害が始まる時期。あなたはまた問題を抱えてしまいますよ。それにまもなく相手の御両親の介護も始まったり。よほどの経済力を持っている男性ならともかく普通の男性との結婚なんていいことありませんよ。かといって若い男は未熟でそれがいきなり二人の子供の父親になれるわけないし。バツのある男は理由があるから離婚された人が多いし。

    いい人が残っているわけありませんよ。よく言われるじゃないですか、場所のいい駐車場とよい男はすでに他の人の手にある、、って。
    そういうわけで男性を頼りにしないで貴方一人でお子さんを育て頑張ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9955590773

  • 知ってる範囲では

    >33歳で5歳3歳の子供が居ます。

    子供有のシングル歴が長い女性です。
    知っている範囲では周りのシングル家庭は、30代か50代で再婚(パートナー)を考えるみたいですよ。

    30代の方は、家族を再生して(新たに子供が欲しいとか、相手の子供も含めて)一緒に子育てや教育をしていこういう感じで。
    50代の方は、同程度老後試算(貯蓄額と年金額など)ができてる方と子供や孫を抜きに、二人の穏やかな老後を考えたいという感じ。籍には拘らない人も。
    子供が思春期で再婚された方も知ってるけど一概に言えないけどなかなか難しい面がある場合もあるみたいですよ。

    家は子供有の死別でしたので、既に父親の良い記憶があり過ぎて30代での再婚は考えられなかったんですけど(父を亡くした上に母を心理的になくしたことが傷になったという死別再婚家庭育ちの方の助言があったりして)トピ様の場合は離別なのでまた違うことだろうなと思います。

    共に人生を歩く人が欲しい気持ちは解ります。良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:6579714791

  • その状態では20代前半でも厳しいのわかりませんか?

    見返りを求めないとか、パートナーには干渉しないとか、色白美人さんとか・・・
    ごめんなさい、そんなことでは到底トピ主さんの評価が上がるとは思えません。
    独り身だったら話は別なんです。
    それくらいお子さんが二人もいる人の再婚は難しいと考えてください。
    まず、経済力がないのが致命的です・・・。
    ここをクリアできないと再婚の可能性はほぼないと思ってください。
    だって、普通に考えたら、養ってくれる人を探していますってことでしょ?
    誰が好き好んで自分の子どもでもない他人の子どものために働いて、お金を出すでしょうか?
    まずはトピ主さんが経済的に自立しましょう。
    私の子供の分は私がお金出せるから心配ないですよ。
    相手にまずそう思わせないと・・・。
    婚活の入り口にも立てていません(笑)
    年齢的にはまだ再婚できると思いますから、1日も早く働きましょう。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5331220602

  • あなた相当自己評価高いですよ

    >色白の美肌美人らしく、今でも男女問わず会う人に必ず褒められ
    わざわざ「必ず」とか書くあたり自己評価が底辺とは思いませんが

    >偏差値・IQはすごく高かったのですが天然=生きる上で馬鹿…なので、

    ドンクサイ性格とか、思慮深くないので、とかではなく「天然」と評価しつつの頭良いアピール。しかも「すごい」とつける。うん、これで自己評価底辺なら他の人は一体どうなるのか。

    自己評価がとても高く、相手の条件的(性格や経済力)にもかなりこだわりがあるようですし、そういう人を探す自体とても難しいと思います。いたとして、子供2人もいる方を選ばないでしょう。美人で未婚はたくさんいますしね。

    ただ唯一の救いは50歳くらいまでをオッケーとしていること。
    お相手もバツイチで子供がいて(ひきとってるかどうかはともかく)、経済力のあるかなり歳上の方。なら、20歳近く下の嫁がもらえるなら子供二人いてもいいって方いると思いますよ。

    やはり紹介やコンパ、婚活パーティーなどではそういう方と遭遇はできませんので、結婚相談所が良いと思います。
    条件で検索できますし、あなたの自慢のお顔の写真も登録できますしね。

    ユーザーID:3300196404

  • まずはね

    子供の母親としてしっかり生きてはどうですか?

    あなたは独身だから節度ある恋愛はいいですが、結婚はまだ早いと思います。
    お子さんたちが独立してからでもいいのでは?

    初婚男性なら2人の子供の父親になるなどハードルが高すぎだし、妻側に引き渡した状態で血のつながらない子供を一緒に育てるなどお人よしですね。
    お互いが子連れならそれはそれで大変ですね。

    あなたはなぜ再婚したいの?
    生活のために再婚を考えるなら、なんで離婚などしたのでしょうか?

    少しどうかと思いますね。

    ユーザーID:9260134761

  • 離婚理由は?

    なぜ、小さなお子さんが2人もいるのに離婚されたんですか?

    離婚して1年、もう再婚したいって、早いなあと思います。
    結婚したい理由が、「私と子供たちを養ってほしい」にしか見えませんが、どうでしょうか? 経済力が無い、とありますが、仕事はしてらっしゃいますか?

    離婚理由、再婚したい理由、仕事をしてるか、年収はいくらか?

    これらによって、アドバイスが違ってきますよ。

    >自己評価が底辺です

    これ、嘘ですよね。
    努力家で奉仕精神がある、素肌美人、偏差値IQがすごく高い…
    なかなか自分でここまで褒め言葉を並べられませんよ。

    美人で頭が良くて性格もよくて、なんで離婚になったんだろうね。それ、良く考えてみたら次に生かせるかも。
    相手が悪かったのかもしれないけど、そういう人を選んだんだし。

    とりあえず、一生懸命働いて、子供を育てていかなきゃ。
    そういう姿に惹かれる人はいるかもしれませんが、離婚した、即次の依存先探そう、ではまた失敗します。

    ユーザーID:4269196150

  • 経済力????

    婚姻歴無しの男性で40代くらいを見つけるのも大変ですが、仮にいたとしても未婚の女性を希望されるでしょうから、トピ主さんはバツイチ男性を当たると良いかと思います

    トピ主さんに子供があるように、その年齢だとお相手にも子供がいることが考えられます
    そうなると養育費のことを考えなければなりません

    正直言って、血のつながらない再婚相手の子供にお金を掛けるより、離れて暮らす実の子にお金を掛けたいのが親心
    それをどれだけ理解して上げられるかではないでしょうか
    子連れ再婚で一番もめるのは経済的なことです
    連れ子の学費を出してくれるのは当たり前とは思わないでください


    子供は連れてきた方がお金の工面をする


    これは肝に銘じておかなければならないことだと思います
    友人はこれでバツ2になりました
    ま、そもそも子供を大学までやらせる為、自分もたべさせてもらうために選んだ男性だったので、そりゃ男性もイヤになりますわ

    ユーザーID:9267938091

  • 私も同年代バツイチ子持ちです

    私自身は再婚してませんが、まわりは再婚しているシングルマザーさんが多いですよ。再婚していない方ももちろんたくさんいますが。


    再婚している方たちの特徴としては、1再婚時点で20代か、2容姿が可愛いか、3面倒見の良いムードメーカーか、ですね。経済力は関係ないです。


    トピ主さんはどれか当てはまりますか?当てはまるならそのうちご縁があると思いますよ!30代後半で20代半ば初婚男性と再婚された方もいますから。ちなみに3タイプの方です。

    ユーザーID:7942191514

  • 高望み

    バツイチ子持ちの一般論より、トピ主様にとってどうかという話でしょうかね。
    バツイチ子持ちを考えないにしても、けっこう高望みなのですね、トピ主さん。

    その年代でトピ主様の言う「かっこいい男性」は離婚歴有りだと思います。

    ・相手も子供あり
    ・義親の介護が必要な人
    ・義親との同居
    あたりを受け入れられるなら可能性はあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4386074569

  • 経済力も無いとなれば・・・

    親子三人面倒看てくれる男性がいるかどうかですよね。
    前夫との子二人の学費などもこれからかかる訳だし・・・
    貴女が33歳なら再婚後に子供を生む可能性だってあるのですから・・・

    かなり年が上の男性で再婚だとしても我が子もいる可能性もあるし家庭環境も複雑になります。
    年上で初婚なら二人前夫との子のいる女性を敢えて選ばないと思いますよ。

    貴女が経済的に自立して生活できていればまた、話は違うと思いますが・・・
    まずは男性に依存するより経済的自立を選ぶ方が、子供達も良いのでは無いですか。
    簡単に父親が変わる事は子供にも何らかの影響は出ると思います。

    それより、離婚原因が非常に気になります。
    (理由次第ですが)安易に離婚して、貴女の条件に合う生活力のある次の夫を見つければ良いって言う問題でも無いです。

    30代後半の未婚息子がいますが、やはりお断りですね(親子の考えは似ているので)突然二人の子持ちになる訳で・・・突然二人の孫ができるのですから姑としても複雑です。息子を持つ親の本音だと思いますよ。

    ユーザーID:8242367298

  • これからこういう相談多くなってくるのでは

    皆様目くじらたてていますけど、これからこういったバツついてるけどまだまだ若い人たちの恋愛相談って、多くなっていくと思いますよ。
    私が男なら、トピ主さんみたいな人は最高の条件なんですけどね。
    ですから失礼ですが、きちんと自分の条件を登録して業者使って活動とか、ステップファミリーでわいわいやっていくことについて理解がある団体に参加するとか
    そういうことなら(自分のデメリットを隠さない)けっこういけると思うんですけど。

    あと、トピ主さんの挙げてる男性の条件って、当たり前すぎます。
    これを当たり前と考えない人ってね、DV被害者やだめんずウォーカーになりがちですから気を付けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5846640288

  • しっかりして

    まずは、自分がしっかり収入を得て子供2人を育てるのが先ではないですか。
    なぜ、そんな小さな子がいて再婚を考えるのですか。
    再婚相手に生活費、教育費を出してもらう気満々ですよね。
    バツイチ子持ちに狙われる男性が本当に気の毒です。

    ユーザーID:5426890410

  • 応援したいのですが


    子供を二人かかえての生活は大変だろうと想像できます。
    応援したいのですが再婚希望と聞くとちょっとアブナイと感じてしまいます。

    元夫からの養育費はもらっていますか?
    実家のヘルプは受けられますか?
    仕事はされていますか?

    仕事を一生懸命していれば必ずあなたを見染めてくれる人が現れるはずです。自分から惚れてはいけません、相手にあなたを守りたいと思わせるのです。

    報道されている連れ子虐待の恐れのある男をかぎ分けて欲しいと切に願っています。
    大きなお世話かもしれません、失礼いたしました。

    ユーザーID:5358169901

  • 言ってることとやってることがバラバラ!

    見返り不要で努力が出来て生きる上で馬鹿で自己評価が底辺な人は、
    色白美肌や偏差値を誇示せず、
    お子さんのために低賃金で夜昼なく身を粉にして働いてますって。
    何、暢気に「生産性・経済力は無いです」なんて言い切ってるんですか。
    子供がいるのに離婚1年で男のことを考えているとは、
    引きますね。
    自分の不倫で離婚したのに、不倫相手に引き取ってもらえなかったとか、
    そういうパターンですか?

    とにかく遮二無二お子さんを育て上げて下さい。
    そんな姿に男は惚れるんです。
    子供と男の架け橋になる努力なんて、相手もいないのに不要不要!
    子持ちの癖に軽すぎて恋愛対象どころか軽蔑対象ですよ。
    結婚相談所に入るお金があるのなら、
    お子さんに習い事のひとつでもさせてあげて下さい。
    可愛い我が子に頭や財布の貧しさを連鎖させないようにね。
    再婚を考えるのは、下のお子さんが大学を卒業する頃で十分ですよ。
    女でひとつで二児を育て上げた女性なら、
    シミだらけでもデブでも一緒に老いたいと思ってくれる男は必ずいます。

    ユーザーID:8950789691

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