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30代バツイチ子持ちの再婚の現状、教えてください

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  • そんな事考えてないで、さっさと働いて下さい

    とぴ主さん、現在パートか無職ですよね。
    で、再婚したい!と・・・・それって相手に経済的に依存する気満々って事ですよね。
    他人の子供を二人も養うなんて相手は嫌だと思いますよ。
    せめて自分の子供の生活費や学費は稼がないと再婚は難しいです。

    男性から見て、とぴ主さんと付き合う事は出来ても、二人の子持ち女との将来像は描けないと思いますよ。

    ユーザーID:3053704519

  • 生活の基盤とお子さんを第一に

    私も30代前半で離婚しました。子供が2才の頃でした。
    離婚してからは仕事、育児、家事に毎日がくたくたでした。
    貧乏ながら楽しく仲良くやってこれました。
    離婚して1年の頃ですか?夕飯の献立と家賃光熱費ばかり考えてました。彼氏の理想像…とかって言う余裕は全くなかったです。見た目は女で中身は完全に強い男性化してました。
    子供はもうすぐ社会人です。そんな私にも出会いがあり数年前に彼が出来ました。今が一番幸せです。
    主さんも子育て仕事頑張って下さい。
    子供の笑顔でがんばれます。

    ユーザーID:0177795389

  • 男側から惚れこんでもらわないと無理

    四十代の専業主婦です。
    バツイチ子供1人、三十前半で再婚しました。
    主人は会社経営、バツイチ。

    子持ちでの再婚の場合、相手から惚れこんでもらわないと難しいですよ。
    じゃないと、あなたも子供も不幸。

    わたしの知る限り、ぶっちゃけ美人でスタイル良しの人は子供がいようがいまいが大抵モテる。
    しかも経済力のある男から。
    再婚してイイ生活してますよ。

    あとは、仕事がデキる人。
    自立してる女性は魅力的。

    見た目が良いか、自立してるか、何か無いと難しいのでは?

    これと言ってパッとしない女性は同じようにパッとしない男と付き合って、グダグダ愚痴ってますよ。
    再婚できたとしても又別れてます。

    わりと交友関係の広い、わたしの周りの現実です。

    ユーザーID:7493495952

  • 相手の何のメリットを提供できますか?

    自分自身の条件が悪い場合、「結婚によって相手にどんなメリットがあるのか?」
    がきちんと考えられないと上手く行くはずがありません。

    連れ子を養うだけの結婚だったらハッキリいって相手男性のメリットはゼロ。

    お子さんを施設にやって、新たに実子をもうけるというのであれば、
    トピ主さんは経産婦ですから妊娠の可能性が高いというメリットはありそうです。

    もちろん、相手男性「を」トピ主さんが養う、相手親の介護を引き受ける、
    相手の連れ子も一緒に育てるとかいうのであれば話は全く変わってきますが。

    ユーザーID:3344951486

  • 主です1

    身近な方の話や色々な立場の方からのお話、
    大変参考になります、有難うございます。


    ご指摘いただいた情報不足の部分を補足させていただきます。

    仕事について。
    労力の足しになってるとは思えませんが、
    離婚前から同じ飲食店で数年働かせてもらってます。
    また、自宅で家庭教師のようなこともしていて
    総収入は20万ちょっとあります。
    親は遠方に住んでいますが、離婚時に親から資金援助を受けました。
    タイミングよく格安マンションを見つけたので
    親から援助受けたお金でマンションを購入し、
    管理費のみの支払いなので…
    子供が小さいことと、結婚時の超節約が趣味となっていることもあり、
    将来に向けて貯蓄はできている状況です。

    ユーザーID:5976535998

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  • 主2

    私の事。

    元夫とは大学1年生の時からの付き合いで、
    社会人になったと同時にそれぞれが地元に戻り、
    遠距離恋愛になりました。
    私は結婚をきっかけに、正社員を辞め、
    結婚後は一般企業・飲食店のパートをしてきました。
    以下は数年前にわかったことですが…
    結婚当初、義理の両親の金銭的な問題とあまりの言動を
    (一般的には即離婚レベルでしたが、
    ここで離婚しなかったのが間違いでした)
    自分で消化しようと無駄な努力をし、
    不安障害という病を発病しました。
    更に、夫の衣食住の基本的生活習慣が身につかない事、
    それを指摘すると逆ギレして暴言暴力の嵐で
    症状が悪化したらしいです。
    その当時は、
    自分に全く自信が持てず、自己否定して過ごしていました。
    私の存在そのものを笑われているようで、
    外出できない時期もありました。
    仕事出来なさすぎて会社を首になったこともあります(=生産性なし)。
    結婚から5年程経った時に
    明らかに情緒不安定な私を見かねて
    職場の上司から呼び出され、
    真剣な顔で「大丈夫か」と言われ…
    やっぱりおかしいと自覚し、
    受診・発覚し、今でも定期的に通院してます。

    ユーザーID:5976535998

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  • 主3

    離婚は、
    何度か警察のお世話になることになり…
    普段はこもりも積極的にしてくれた元夫ですが
    スイッチが入ると理性を全く失うので…
    子供に危害が及ぶと思った出来事があり、離婚しました。


    自己評価、底辺じゃないじゃん、という指摘ですが…
    心の病気持っていますので、医学的にも底辺なのは事実です。
    挙動不審でかつ
    一度で理解できない状態で働かせてもらっていること、
    子供に精神的に支えられながら母として生きる事そのものに
    罪悪感しかないです。
    人より優れている点は、容姿と学力だけです。
    本当にそれしかなく、中身は空っぽです。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 主4

    再婚を意識した理由ですが、勿論一つではないのですが、
    尊重しあえる存在が欲しいというのもあるし、
    モラハラや暴力があった家庭の子供ならよくある傾向みたいですが
    いつもビクビクしている子供を見ていると
    お互いに切磋琢磨し支え合う関係を身近に見せてあげたいと
    ふと思った…等です。
    ただ、子供の本当の父親でも叶えることができなかった事なので
    そう簡単なものではないと思っています。
    あとは、周囲の変化です。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 主5

    …元義両親や元夫の色々、
    そして私の現状を知っている叔父叔母が最近ざわついています。
    更に、結婚期間中から勤務しているので
    挙動不審でドン臭く働いている姿を
    数年も見ていて、かつ
    子供が二人居ることを知っている常連のお客様からも
    ご本人が「助けになりたい」や
    年配女性の方等は「是非紹介したい人がいる」と
    声かけいただいています。
    正直どこまで本気かもわからないのですが、
    職場の上司を引き込んだり、
    写真を持ってきてくれたりしているので
    からかわれている感じではなさそうです。

    私自身も離婚して精神的にも安定してきて
    周りの声が聞こえるようになって来た中での
    周囲のこのような変化。

    身内やお客様は今後のことがあるので
    「何をご冗談を」でかわしていく予定ですが
    周りが勧めてくれているので
    私にもそういう選択肢はあるのかな、と思った次第です。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なんで再婚ありきなの?

    お相手に、頼る気満々ですけど?
    そのつもりで、離婚されたの?

    ふつうは「私ひとりでも、この子たちを立派に育てるわ!!」って決意のもと、離婚するんだと思っていました。

    自立するわけではなく、男性に「働いて!養って!この子たちの生活もお願いね〜」って・・・。

    そんな考え方で、子供が二人も、だったら、初老の大金持ちの男性ぐらいしか可能性ないと思います。
    もちろん、彼の介護は必須ですよ。

    あなた、もっと現実を知ったほうがいい。

    相手の条件は〜なんて羅列していないで、仕事の条件は〜でしょう?
    わが子は、自分で育てるものです。

    ユーザーID:6614598540

  • いただいた質問の回答

    ・養育費
    受け取っていません。でも運用目的だった
    元夫の貯蓄型・払い済みの生命保険を温存しています。
    元夫からの毎月の養育費が見込めず、これが養育費代わりです。
    元夫が死亡した場合・もしくは
    死亡しなくてもある時点で解約すると500万になります。

    ・実家のヘルプ
    遠方なので労力のヘルプは受けられませんが、ある程度財力のある家です。
    離婚の際、生活基盤を作るために必要と判断したため
    助けてもらいましたが、
    結婚期間中に散々心配かけてきたので…

    ・仕事
    してます。


    まだ、今後再婚もアリなのかな、と漠然と意識しただけの段階なので
    相手の具体的な条件については考えたことないです。
    でも、元々が高校生相手の仕事だったこともあり、
    何となくそれくらいのお子さんがいることが前提でした
    (恐らく私の取り柄は学力とそれに伴うスキルなので…
    それをメリットと感じる男性には中高生が居て然りかなあと思ってました)。
    介護…身内に一人もいなかったので、
    そういうシチュエーションがあるということも考えたことがなかったです。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分にも負担を背負う気が必要でしょう。

    >理想は30代半ば〜50歳くらいの
    >精神的にも経済的にも安定している人です。

    33歳で5歳3歳の子供がいるのであれば、年の近い人は、相手側の連れ子がいるでしょうし、
    年が離れると、義理の親の介護など、自分にも負担が来ることを覚悟する必要がありますね。

    初婚の男性には、やはり敬遠されます。トピ主が美人であっても、男性側は付き合う事と、
    結婚する事は、完全に分けて考えますよ。大恋愛になったところで、男性側の親・親族に
    反対されるかもしれません。

    少なくとも「再婚すれば、全てがバラ色」と思っちゃいけませんが、トピ主の文章には、
    それが見えないんです。

    とりあえず一生懸命生活していたら、とあるご縁でという感じですよ。当事者が色々動かなく
    とも、決まる人はあっさりと決まります。

    ユーザーID:4537598544

  • 私の経験上

    自分の事を天然と言う人間に碌な女性はいなかった。

    天然は自分のこと天然とは思ってません。
    あなたは自分を落とすことで評価が上がるのを熟知している計算高いニセモノです。

    でも男ってそういうのに簡単に騙されるから再婚はできるのでは?

    ユーザーID:2827478877

  • 人生経験の少ない全力であなたを愛してくれる若い子を探そう!

    私は32歳で夫と知り合い、33歳で再婚しました。当時子供は幼稚園と小学低学年の二人、夫は10歳年下でした。
    私のお勧めはズバリ「青田買い」。偏差値高い大学の学生か院生を探しましょう。彼らは頭が固いので「バツイチ子連れなんてやめとけよ」って周りの意見に耳を傾けることもなく、周りの女子にはない苦労してる感が出てるバツイチ女性に惹かれます。変わったことを目指すのも彼らの特徴。
    40代50代の老後見据えたおじさん狙っても子供の教育費なんて払ってもらえませんし、バツイチを心から大事にしてくれる人を探すのは難しい。それに子持ちと結婚するその年代なら女性に甘えたい頼りない男性が多い。
    若い人はいいですよ、心がきれい。若くて年上のバツイチと結婚する意志がある男性は強くて頼りがいがある包容力のある男性です。これから理想の男性にあなたが教育もできますしね。

    うちの主人は当時大学4年で院に入る前。院時代に結婚し、バイトしながら子育てもしっかりやってくれ、主人との子もその時できました。就職してからはすぐお給料も平均以上にもらいましたし。
    塾講師のバイトでもしながら偏差値高い大学生を探しては?

    ユーザーID:4236700073

  • 少しお子さんの年齢が中途半端かな?

    上のお子さんが5歳なので、今から交際して再婚したとしても新しい父親になつくのは無理かなあ、という気がします。

    私の再婚相手は、まさにトピ主さんの理想とする男性ですが、違うのは私の場合、交際期間の子供の年齢は中学生、再婚したのは高校生であり、私も経済的に自立していたことですかね。
    ただ10歳も年が上だと、世代間が違いますので、子育ての意見も違ってきますし、再婚後に子供の話になると主人の方は年齢の割に子供が小さいので「実は再婚相手の子供」というフレーズがついて回りますね。一緒に子育てをしたいのなら、同年代が良いかと思います。
    あとは義親の介護が早く始まってしまいます。私は介護職ですが、お金がある人(家庭)ほど、家族間での介護を望む傾向が強いです。

    子供が大きいと父親というよりも母親の再婚相手という感覚ですし、同居するにあたっても子供は学校、部活、塾バイトと自分の世界が出来上がりつつあり、またシングルの時から子供には愛情を注いできた(つもり)ですので、子供も再婚は喜んでいます。再婚によって大学の進学も就職も叶えますし。

    お子さんの成長を見極めながらまずは自立が大事だと思います。

    ユーザーID:8242893166

  • あ〜ご実家住まいですね

    主さんはご実家に身を寄せられ親御さんの保護の元、家賃・光熱費・食費が不要、子育ても親の支援有りでぬくぬくと恵まれた身分ではありませんか? 
    毎日必死で働いていたらとてもや男性や再婚の事なで考える、いや思う間もありません。私もバツイチシングル母ですが、生きていくこと、子供を育てることだけを毎日考えて遮二無二働いてきたので再婚なぞ考える間もありませんでした。 
    頭の中は家賃、光熱費、食費を稼ぎ、子供達に満足に食べさすこと、しっかり勉強さすことしかありませんでした。

    子供が成人し婚活を経験しましたが、やはりバツイチ子持ちは再婚なぞ考えてはならぬと実感しました。子供の年齢は関係ないです。
    自分にも相手にも子供がいて自分の子供が一番可愛いのは当たり前、自分が死ぬ時(相手も)一円たりとも我が血を引いた子供に残したいのは当然のこと。

    だから一切再婚は考えていません。子持ち再婚は年齢に関係なくわずらわしい問題だらけですよ。

    ユーザーID:6219576200

  • 自己評価、実は無茶苦茶高くないですか?

    そう感じたのは自分だけ?

    謙遜と人の役に立ちたいという言葉が非常に薄っぺらく口先だけに聞こえてしまうのは何故だろう。

    自己評価が低いと言う割に相手への要求が異常に高く感じるのは何故でしょうか。

    子持ちというより、そのあたりと依存する気満々なのが厳しいかと思います。

    自己評価が低いというか、稼ぎが少ないもしくは無い事を正当化しようとしていると相手に勘違いされるかもしれません。

    ユーザーID:3882469183

  • 支離滅裂ですね

    大丈夫ですか?子育てのプレッシャーと日々の疲れで不安定になってませんか?書いてあることがあまりにも支離滅裂なので心配です。
    子育てで行き詰まったら行政機関の相談窓口で話すと少し楽になりますよ。母一人で子育て大変だと思いますが、子供にとってお母さんだけが頼りです。あまり先ばかり見ないで今できることを育児を頑張ってください。

    ユーザーID:0595736126

  • 働いてますし、ちゃんとママやってますよ

    レス有難うございます。

    まず自己評価ですが、私は俗に言うコミュ障を抱えています。
    原因は夫の両親と夫との生活、だそうです。
    これらの病気は自己評価が低すぎて生きていくのが辛くなる病気です。
    今は随分楽になり投薬せずカウンセリングのみですが
    一生付き合っていく病気です。
    ちなみに表記した評価はあくまで数値&人から言われるものです。
    私自身の評価は「生きる価値さえ無い」です。

    離婚理由は、夫に暴言暴力、
    最終的には子供を殺されると思ったので、離婚しました。

    収入。
    離婚前から飲食店(食堂みたいなところ)に勤め、
    自宅で家庭教師もやっています。
    20万程度収入あります。
    実家に資金援助を受けてマンション買えたので、管理費等のみです。


    今回再婚を意識したのは
    勤務先の常連さんご本人、
    身内や常連さんの知り合いを紹介したい等の話を複数いただき、
    (勤務態度から皆さんコミュ障の事は知ってるはずです)
    そういうのもありなのかな、と思っただけです。
    勤務先絡み・身内絡みは遠慮したいので
    頂いた話の相手に似た条件で
    自力で探すことは可能か、確認してみたかったんです。

    ユーザーID:5976535998

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  • まず子供のことを考えましょうよ

    子供より恋愛を選ぶ人には
    それなりの人しか寄ってこないと思います。

    ユーザーID:1946706570

  • 30代バツイチ子持ちでも色々

    離婚理由、無職かパートか正社員か、自立心、等いろんな人がいて色んな状況・条件があります。

    夫のDV等の有責で離婚。正社員で子育て中。同じような状況で励ましあい支えあえるパートナーを探している。

    このような条件なら相手は見つかると思います。

    しかしトピ主の場合
    ・離婚一年
    ・経済力なし
    ・相手には魅力を求める
    となると見つかる可能性はほぼ0だと思います。

    トピ主が独身だったとして、経済力なしで二人の子持ちの男性と結婚したいと思いますか?

    ボランティアでもない限り何の特もしない結婚を望む人はいないでしょう。

    あなたが言っているのはこういうことです。

    バツイチ、子持ち、30代と重荷を三つも抱えているにも関わらず、20代独身女性が考えるような条件をあげて、彼女らに対抗できるメリットは何がありますか?

    自分が得することばかりで相手の選ぶ権利を考慮に入れない時点でアウトだと思いますよ。

    ちゃんと自分の力で子供たちと向き合っていかないと、悪い男性に騙されてもっと貧困になる可能性さえありますよ。

    ユーザーID:3694319429

  • 不思議・・・

    あなたが離婚になったのがとても不思議です。

    なぜなら、

    あなたは(妻)、見返り不要で人(夫)に喜んでもらえる事で喜びを感じる。

    パートナー(夫)は放任主義、自身(妻)は努力家。

    このような妻で離婚に至ります?

    ましてや幼子が二人もいて。

    ましてや下の子はまだ歩けるかどうかの時に。

    夫にとって、これほど居心地の良い家庭は無いと思いますが?

    とてもとても不思議です。

    離婚に至った理由は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:8103177989

  • お気楽ですね

    突拍子もなく楽天家というのか、
    調子外れの極楽とんぼというのか

    離婚原因をいっさい省みることなく
    また離婚するかもしれない再婚を真剣に考えているように思えませんが…。
    これをカラ元気というのでしょうか。

    ユーザーID:8624290151

  • まずは病気を治すほうが・・・

    主さんが求めている男性(年上で収入がある)人は、やっぱり「オレ様」度が高いと思うので、お付き合いもビクビクしながらでは続かないと思うんですね。お子さんも同様に、まだ心の傷が癒えていない状態で唯一の頼りの母親が知らないオッサンを連れてきたかと思うとまた違うオッサン(あくまでも可能性として!)とは可哀そうな気がします。


    再婚したい男性なら「病人のお悩み相談窓口」じゃなくて、子持ちでも貧乏でもホレちゃった!っていうくらいの魅力と愛嬌と将来の介護を見据えて健康な女性がいいし、自分も思いっきり愛されたいでしょ?私精神病んでます〜なんて女性、いやでしょ。

    文面からすると・・主さんは幼い。すごく幼い。大人の女性になりきれていない。

    まずは健康になりましょう。お子さんの心のケアをしましょう。お子さんにとって男性は母親の恋人だけじゃないよ?学校の先生だって塾の先生だって、いろんな大人の男性を見ながら育っていくんだから。親子キャンプとか行けばいいよ。

    ユーザーID:7586160565

  • 塾経営者様まで読みました

    再婚ありきではなく、
    1年という節目を迎えたことで
    再婚のお話を周囲からいくつもいただいたので
    いただいたお話と似たような条件の方を
    自力で探すのは難しいかを知りたかったんです。

    …頂いたお話に関しては
    「知人・身内」を通じてというのも私にとっては精神的に非常に負担で
    やんわりとお断りしている最中です。


    ちなみに教育業界出身者です(自宅での学習指導は子守の延長です)。
    私のメリットは、子供全般になれていて
    勉強やその他学習関連の事を教えられる点。
    何となく、再婚相手には中高生くらいのお子さんが居て
    そういったフォローも求められるだろうな、と勝手に想像してました
    (というか、私に出来ることはそれくらいしか無いです)。
    …まあ、年明けから急に受身の形で出てきた話なため
    まだそういう細かい事は具体的に深く考えられていないので、
    「甘い」かもしれませんが…

    ユーザーID:5976535998

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  • 再婚ってホント難しい。素晴らしい人格者がこの世に居ないから

    私の義理親は、夫が小学校低学年の時に離婚。
    夫は義父が引き取る。
    義母は暫くして再婚&出産、義父は夫が社会人になって再婚。

    義母の再婚相手は『子供(我が夫)は元夫に引き取って貰え』と言ったそう。

    義父の再婚相手は、交際中から『何で二十歳過ぎた大の男が長期休暇の度に帰省するの!?』と、父子が会うことに難色。
    義父が再婚後、私達も結婚。
    が、義父には2年程、私達も義父親族も会えず。
    電話もメールも拒否。再婚相手がうるさいそうで。
    私達に子供が生まれ、孫可愛さに義父がすり寄ってくる形で交流再開。
    再婚相手は不機嫌…。

    私の周りには、義母以外にも再婚している女性がいます。
    最初は幸せそうですが、再婚相手との間に子供が生まれた途端、再婚相手と連れ子が上手くいかない。
    我が子と連れ子を同等には見れません。
    連れ子は就職独立後、実家に寄り付かず、関わりを断っていることが多い。

    子供にしたら再婚相手なんて、知らないオッサン。
    父親からのトラウマで、男性全般NGの場合も。
    でも子供は空気読むから、母親の意向に従ってしまう。

    自分が再婚出来るかより、我が子の心配した方が良いですよ。

    ユーザーID:4415024214

  • はっきり書きますね

    >私自身の評価は「生きる価値さえ無い」です。

    そんな考えの人と結婚したくないです。
    30代子持ちで再婚している人なんて大勢いるでしょう。
    でも自分を底辺だと言い切る自分を愛せない人が、
    人を愛せるのでしょうか…。

    ユーザーID:9481255125

  • トピ主レス読んだけどやっぱ自己評価高いよ

    トピ主レス6個読んだ上での感想です。
    今よりもっと若くて、今よりも容姿が良かった頃に結婚した前の旦那さんは随分な方だったんでしょう?
    その容姿を武器に、シンママという好条件とはいえない環境で、身内や周りに紹介して頂けそうだった男性以上の男性を求めてる。

    シンママの再婚は本人同士の気質以上に子供との兼ね合いが重要なんじゃないでしょうか。
    それなのに子供の意志は何も書いてない。
    今後連れ合う方が継子を愛せるか、実子が出来た時に継子がおざなりにならないか、そういった心配が何も書いてない。ただ自分の事だけ。

    正直、えっ、てなりました。

    ユーザーID:6352030007

  • 気持ちの整理が必要ですね

    精神的にも安定されてきた事に加え、周囲から再婚の勧めやアプローチがある事から、今後の人生について考え始めるようになったという事ですね。不安障害を抱えながらシングルで2人の子育て頑張ってますね。

    気になったのは、お子さんの状態
    >いつもビクビクしている子供
    これは、お子さんの事で相談にのってもらえる機関に行きましょう。
    お子さんには、家では安心して過ごせる環境を作ってあげ、たくさん褒めてあげて自己肯定感を高めていけるように支えてください。これが第1ステップです。
    そもそも再婚して切磋琢磨し支えあう関係をお子さんに見せる必要性はないのでは?むしろ、元ご主人との離婚により、トピ主さんの自身の結婚に対する価値観に気づく事ができたのでは?


    上記の点から、私にはトピ主さんご自身はコミュニケーション障害・不安障害とありますが、ご自分の気持ちを整理する事が苦手なのではないのかと感じました。


    お勧めは、日記です。私は3行日記をつけていますが、日々の積み重ねが未来を築いていくんだなと実感しています。

    またコミュニケーション力向上対策として、秘書検定などマナーを勉強されてみては?

    ユーザーID:2736232957

  • 自己評価高い上に

    自己弁護も相当なものですが…

    あなたは美人でも、夫をまともにさせるだけの魅力はなかった、という事です。
    妻にちゃんと惚れていて、別れたくないなら、親を捨ててでも 家庭に尽くしただろうに。

    紹介してくれる人もいるというなら、再婚してみたらいい。
    子供にしたら赤の他人のおじさんに、実の父親でも出来なかった事が出来ますか?ただでさえ、あなた心の病を抱えているというのに。

    元夫と同じ事になり、バツ2の予感…偏差値高いのに、分かりませんか?
    あなた1人なら勝手にすればいいけど、子供がいるのに、もう失敗は許されませんよ。

    ユーザーID:6544440933

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