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30代バツイチ子持ちの再婚の現状、教えてください

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オホーツク海

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  • いつまでも受け身じゃ子供は守れない

    追加レス読みました。最初の結婚は残念でしたが次の失敗では子供も巻き込んでしまうので、もっとしっかりしましょう。
    今フリーなのでこの時期を楽しんで、もし結婚するとしてもあと2,3回恋愛を楽しみ、もっといろいろ経験してからのほうがいいですよ。
    バツイチ子持ち30代はハッキリ言ってモテます。あなたも今モテ期到来なのでは?
    せっかくなので「あー女性に生まれてよかった。こんなに私のこと愛してくれる人に巡り合えて幸せ。」と心から思える人が来るのを待ちましょう。
    あなたを心底愛してくれる人なら、きっとあなたの子供も大切にしてくれます。
    でも受け身はダメ。あなたは家持で学歴高くて容姿もよくて従順な性格なようで完璧な女性なので、あなたが選ぶ側のようです。なのでその「ダメ男を寄せ付ける」のはもうなしにしてもっと強気に出ましょう。独り身ならダメンズウォーカーでも面白い人生かもしれませんが子供は巻き込んじゃダメです。あなたがこれから手に入れるのは、あなたにとって「理想の男性」で、子供にとって「迷惑をかけない一番近くの大人」です。
    今度は「あなたの喜びで自信が満たされる方」を見つけてください。

    ユーザーID:4236700073

  • まずは治療

    子持ちが絶対再婚できないかというとそうではないと思いますが、かなり難しいです。
    が、プラス精神的な持病をお持ちならばこれはもう・・・極めて困難でしょう
    それをまず自覚してください

    身内、知人などはそういうことに目をつぶりがちです。「そんな病気は大したことないよ」と思ってるので見合い話を持ってくるのです
    ですがこれが結婚相談所とかになると、シビアに中立で見ますので、もしかしたら入会自体断られるかもしれません
    それくらい相手の印象が悪いのです
    相談所は「紹介してナンボ」の商売なので、後々トラブル苦情になるような人物は扱いたくないのです

    まずは治療すること
    バツイチ子持ちの問題はそれ以降でしょう

    ユーザーID:9267938091

  • 探さなくていいのでは

    再婚してもうまくいきませんよ、きっと。
    中高生の子供?夢見る夢子ちゃんかと思いました。
    お子さんにとって母親の存在が、
    どれだけ重要で価値のあるものなのかわかっていますか。
    悩んでいるならわざわざ探すのはやめましょう。
    無理して見つけるようなものではありません。
    本当に、子供ではなくトピ主さん自身が必要だと感じた時でも遅くはないです。

    ユーザーID:4948501613

  • トピレス読みましたが

    自分を「生きる価値さえない」と思う人が再婚など考えます?

    それも、相手にいろいろ条件をつけて。

    私はあなたの病気「コミュなんとか」という病気がどういうものか全くわからない

    のですが、婚活する男性からしたら、なんだか大変そうな病気を持った女性と

    結婚したいとは思わないと思うのです。

    あなたは知能指数が高く、学歴も良いのなら飲食店でバイトしなくても

    あなたの能力を活かして正社員になることを優先した方がいいと思いますよ。

    20万円は稼ぎますとおっしゃいますが、子供二人を今後育てていくのに

    年間240万円ではとても苦しいです。

    ご実家が裕福ならいっそのことご実家に戻ったらどうですか?

    ユーザーID:8103177989

  • 今は無理でしょう

    紹介してくださる方がある、と言っても…
    その方はトピ主さんの病気の事をなんとなくしか知らないわけです。
    病気じゃなく、そういう性格なんだと。

    相談所なんかは条件から入りますし、病気の事を隠すのは詐欺です。
    恋愛じゃない限り、病気があるなら難しいでしょうね。

    「いつもびくびくしている子供」…お子さんもまだ不安定なんでしょうか。
    知らない年配のおじさんが「お父さん」になって、中高生の兄弟(難しい年頃)ができるなんて、大変なストレスですよ。

    トピ主さんの病気が良くなって、お子さんたちが落ち着いてからでないと。

    結婚して、ひどい目にあって、なんでまたすぐに再婚を考えられるのか(具体的じゃなくても)、もうちょっと慎重になった方いいと思いますよ。子供たちがもっとひどい目にあうかもしれないんですよ。

    紹介いただけるくらいだから、自分でも探せるかしら、まだまだイケテル私を確認したい、みたい。
    やっぱり自己評価高いですよ。

    ユーザーID:4269196150

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  • レスします

    悪いことは元夫と義両親のせい、実の両親にはマンション代をせびる、ちゃんとママやってる筈が子供は未だにビクビク…「コミュ障です」「生きる価値さえ無い」という発言も「そうじゃないよ」と誰かに言ってもらうためでしょう。
    養育費は現金に限りません。
    生命保険も立派な財産分与や養育費ですので「養育費ももらってない」と元ご主人を貶めて同情を引くのはいただけません。
    (ご主人に黙って証券を掠め取って来たのでしたら、今頃、受取人変更の手続をされていたり、盗難届が出されているおそれもあります)

    ここまで現実を突き付けることを敢えて書いたのは、本当にトピ主さんのお子さんや周囲の方々が心配だからです。
    周囲の方がトピ主さんに再婚を勧めるのって「もう面倒を見切れない」というSOSでは?
    1年経っても自活しない・生産性が低いのに給料を払わなければならない・子供も不安定・自己愛だけは強い…職場の方もご親戚の方も、トピ主さんの世話を焼き続けるよりどっかに嫁に出したいんですよ。
    他人への迷惑を考えるなら、助けになりたいと言ってくれる人に嫁ぐのもひとつの道かも。
    お子さんも母子生活が限界なのでは?

    ユーザーID:1308005973

  • 余計なお世話かもですけど。2回目。

    周りにいるのは、然程生活に困っていない死別か離別の母で急いで再婚をしたいという人がいないので、的外れで余計なお世話になるかもしれませんけど。

    え〜と。幸せな再婚をされてる方も勿論いらっしゃいますけど、そうでない方もそれなりにいらっしゃいますよ。30代だとお話はそれなりあるのは確かだとも思うけど。

    連れ子は、馴染めたらよいけれど馴染めなかったら、施設に入れるか里子にだしてほしいとか。下の子供は引き取るけれど上の子供(物心ついている子供)は実家に(祖父母宅)置いてきてほしい。メンタル面を理由に跡取りが生れたら実家に帰された女性なども。

    堅い裕福な親族がいる、堅いけど経済的に普通な家庭は上記のようなことも実際ありましたよ。結婚は互いの意志だけで・・が確かに基本にはあるのですけど、経験者であられるからご存知だと思いますが、互いの意志だけではどうすることもできない問題も多々ありますよ。

    でもそうですね。需要と供給バランスをはかる再婚もあるのは現実なので子供含めてすべて受け入れてくださる親族発言権が少ない年配の裕福な方だと大丈夫なのか幼子をかかえて不安な気持ちは解るけど。

    ユーザーID:6579714791

  • レスの「趣旨」を汲み取ってくれた方、有難うございます

    人に与えられた「今後の人生を考える機会」ですが、
    これまで再婚を考えたことが無いですし、
    これだけお話を頂いているのに
    再婚についてやはり現実的に想像できないことから、
    今別に必要な事ではないんでしょうね。

    紹介してくれたりご本人からお話いただいたように、
    そして皆さん仰るように、継続して頑張っていれば、
    トピック立てたような「一般的な現状」がどうであれ、
    こんな私でも声がかかることでしょう。
    私が再婚を考えるタイミングとそういう話とが合致すれば、
    状況に応じて再婚もありかな、と。


    見る目がなかったのも、
    義両親の言動から
    身内・友人から結婚を全力で引き止められたのに結婚したのも、
    私の落ち度です。
    元々人柄に惹かれたのに、
    義理の両親の問題のインパクトの強さから、
    元夫の努力も受け止められずそっぽを向き、
    結果的にモラハラに発展させてしまったのも私の落ち度です。
    でも、あなたがたが勝手に私の人物像を想像して批判するのも、
    間違いだと思いますよ。
    相手の親からの金銭の搾取や
    壮絶なモラハラを知らない人から
    不要に傷つけられるのももうお腹一杯ですので、
    そろそろ締めますね。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 三足・四足の草鞋を履けますか?

    トピ主さんが悩んでいるのはそういうことです。
    元夫という悩みが解消されて、今は大黒柱・母親の二束の草鞋を履いている。
    ちょっと落ち着けた小康状態というのが現実ではありませんか?

    今のご自身は新しい人間関係を急激に広げていけるだけのキャパはありますか?
    誰も知らない土地に引っ越したり、親しい友人を自ら作ろうとする余裕はありますか?

    それくらいの余裕がなければ、男性と付き合うのは時期尚早です。
    働いて子供を養いながら、男性との関係に気を遣うのですよ。
    相手が一方的に包み込んでくれるわけではないのです。

    そしてその先には、相手の男性だけでなく、
    義実家との関係や子供がいれば継母としての役割…
    三足・四足の草鞋を履く覚悟がなければ無理だと思います。
    その役目を全うできて、やっと再婚の道が開かれるのです。

    周囲が離婚して1年という節目と言ってますが、
    節目というのはそんな物理的な時間ではないはずです。

    お子様が幸せそうに過ごす笑顔を得られたときが節目ではないでしょうか?
    お子様が怯える様子が無くなるころまで今の家族構成でお子様だけを見つめていく
    ことが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7345471949

  • 自己評価高くないです!?!!?!?

    20代2人子持ちでも厳しいかと思いますが
    主様は低収入・高年齢でその条件・・

    自己評価は底辺どころか私を抜いて上位5%に入るのでは!?!?

    私の主人は主さまがおっしゃる感じで研究職の30代収入1000万円くらいですが
    私も同じ会社にいて、更に出会ったのは私が23歳で若く、可愛かったからですよ!

    今33歳で2児持ち、資格持ちで働けば600万円くらいで離婚してもなんとかやっていけるレベルですが
    もし離婚したら同じ収入レベルで子持ちのバツイチの方と結婚できたら万々歳かと思います。

    主様、頼りたい・お金欲しい・安定をください!って言ってるの
    この条件からでは丸わかりです。

    条件通りの方はきっと賢く、聡明な方かと思いますので
    主様にはチャンスはないでしょう、残念ながら。

    ユーザーID:8772676863

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