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30代バツイチ子持ちの再婚の現状、教えてください

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  • 自己評価高くないです!?!!?!?

    20代2人子持ちでも厳しいかと思いますが
    主様は低収入・高年齢でその条件・・

    自己評価は底辺どころか私を抜いて上位5%に入るのでは!?!?

    私の主人は主さまがおっしゃる感じで研究職の30代収入1000万円くらいですが
    私も同じ会社にいて、更に出会ったのは私が23歳で若く、可愛かったからですよ!

    今33歳で2児持ち、資格持ちで働けば600万円くらいで離婚してもなんとかやっていけるレベルですが
    もし離婚したら同じ収入レベルで子持ちのバツイチの方と結婚できたら万々歳かと思います。

    主様、頼りたい・お金欲しい・安定をください!って言ってるの
    この条件からでは丸わかりです。

    条件通りの方はきっと賢く、聡明な方かと思いますので
    主様にはチャンスはないでしょう、残念ながら。

    ユーザーID:8772676863

  • 三足・四足の草鞋を履けますか?

    トピ主さんが悩んでいるのはそういうことです。
    元夫という悩みが解消されて、今は大黒柱・母親の二束の草鞋を履いている。
    ちょっと落ち着けた小康状態というのが現実ではありませんか?

    今のご自身は新しい人間関係を急激に広げていけるだけのキャパはありますか?
    誰も知らない土地に引っ越したり、親しい友人を自ら作ろうとする余裕はありますか?

    それくらいの余裕がなければ、男性と付き合うのは時期尚早です。
    働いて子供を養いながら、男性との関係に気を遣うのですよ。
    相手が一方的に包み込んでくれるわけではないのです。

    そしてその先には、相手の男性だけでなく、
    義実家との関係や子供がいれば継母としての役割…
    三足・四足の草鞋を履く覚悟がなければ無理だと思います。
    その役目を全うできて、やっと再婚の道が開かれるのです。

    周囲が離婚して1年という節目と言ってますが、
    節目というのはそんな物理的な時間ではないはずです。

    お子様が幸せそうに過ごす笑顔を得られたときが節目ではないでしょうか?
    お子様が怯える様子が無くなるころまで今の家族構成でお子様だけを見つめていく
    ことが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7345471949

  • レスの「趣旨」を汲み取ってくれた方、有難うございます

    人に与えられた「今後の人生を考える機会」ですが、
    これまで再婚を考えたことが無いですし、
    これだけお話を頂いているのに
    再婚についてやはり現実的に想像できないことから、
    今別に必要な事ではないんでしょうね。

    紹介してくれたりご本人からお話いただいたように、
    そして皆さん仰るように、継続して頑張っていれば、
    トピック立てたような「一般的な現状」がどうであれ、
    こんな私でも声がかかることでしょう。
    私が再婚を考えるタイミングとそういう話とが合致すれば、
    状況に応じて再婚もありかな、と。


    見る目がなかったのも、
    義両親の言動から
    身内・友人から結婚を全力で引き止められたのに結婚したのも、
    私の落ち度です。
    元々人柄に惹かれたのに、
    義理の両親の問題のインパクトの強さから、
    元夫の努力も受け止められずそっぽを向き、
    結果的にモラハラに発展させてしまったのも私の落ち度です。
    でも、あなたがたが勝手に私の人物像を想像して批判するのも、
    間違いだと思いますよ。
    相手の親からの金銭の搾取や
    壮絶なモラハラを知らない人から
    不要に傷つけられるのももうお腹一杯ですので、
    そろそろ締めますね。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 余計なお世話かもですけど。2回目。

    周りにいるのは、然程生活に困っていない死別か離別の母で急いで再婚をしたいという人がいないので、的外れで余計なお世話になるかもしれませんけど。

    え〜と。幸せな再婚をされてる方も勿論いらっしゃいますけど、そうでない方もそれなりにいらっしゃいますよ。30代だとお話はそれなりあるのは確かだとも思うけど。

    連れ子は、馴染めたらよいけれど馴染めなかったら、施設に入れるか里子にだしてほしいとか。下の子供は引き取るけれど上の子供(物心ついている子供)は実家に(祖父母宅)置いてきてほしい。メンタル面を理由に跡取りが生れたら実家に帰された女性なども。

    堅い裕福な親族がいる、堅いけど経済的に普通な家庭は上記のようなことも実際ありましたよ。結婚は互いの意志だけで・・が確かに基本にはあるのですけど、経験者であられるからご存知だと思いますが、互いの意志だけではどうすることもできない問題も多々ありますよ。

    でもそうですね。需要と供給バランスをはかる再婚もあるのは現実なので子供含めてすべて受け入れてくださる親族発言権が少ない年配の裕福な方だと大丈夫なのか幼子をかかえて不安な気持ちは解るけど。

    ユーザーID:6579714791

  • レスします

    悪いことは元夫と義両親のせい、実の両親にはマンション代をせびる、ちゃんとママやってる筈が子供は未だにビクビク…「コミュ障です」「生きる価値さえ無い」という発言も「そうじゃないよ」と誰かに言ってもらうためでしょう。
    養育費は現金に限りません。
    生命保険も立派な財産分与や養育費ですので「養育費ももらってない」と元ご主人を貶めて同情を引くのはいただけません。
    (ご主人に黙って証券を掠め取って来たのでしたら、今頃、受取人変更の手続をされていたり、盗難届が出されているおそれもあります)

    ここまで現実を突き付けることを敢えて書いたのは、本当にトピ主さんのお子さんや周囲の方々が心配だからです。
    周囲の方がトピ主さんに再婚を勧めるのって「もう面倒を見切れない」というSOSでは?
    1年経っても自活しない・生産性が低いのに給料を払わなければならない・子供も不安定・自己愛だけは強い…職場の方もご親戚の方も、トピ主さんの世話を焼き続けるよりどっかに嫁に出したいんですよ。
    他人への迷惑を考えるなら、助けになりたいと言ってくれる人に嫁ぐのもひとつの道かも。
    お子さんも母子生活が限界なのでは?

    ユーザーID:1308005973

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  • 今は無理でしょう

    紹介してくださる方がある、と言っても…
    その方はトピ主さんの病気の事をなんとなくしか知らないわけです。
    病気じゃなく、そういう性格なんだと。

    相談所なんかは条件から入りますし、病気の事を隠すのは詐欺です。
    恋愛じゃない限り、病気があるなら難しいでしょうね。

    「いつもびくびくしている子供」…お子さんもまだ不安定なんでしょうか。
    知らない年配のおじさんが「お父さん」になって、中高生の兄弟(難しい年頃)ができるなんて、大変なストレスですよ。

    トピ主さんの病気が良くなって、お子さんたちが落ち着いてからでないと。

    結婚して、ひどい目にあって、なんでまたすぐに再婚を考えられるのか(具体的じゃなくても)、もうちょっと慎重になった方いいと思いますよ。子供たちがもっとひどい目にあうかもしれないんですよ。

    紹介いただけるくらいだから、自分でも探せるかしら、まだまだイケテル私を確認したい、みたい。
    やっぱり自己評価高いですよ。

    ユーザーID:4269196150

  • トピレス読みましたが

    自分を「生きる価値さえない」と思う人が再婚など考えます?

    それも、相手にいろいろ条件をつけて。

    私はあなたの病気「コミュなんとか」という病気がどういうものか全くわからない

    のですが、婚活する男性からしたら、なんだか大変そうな病気を持った女性と

    結婚したいとは思わないと思うのです。

    あなたは知能指数が高く、学歴も良いのなら飲食店でバイトしなくても

    あなたの能力を活かして正社員になることを優先した方がいいと思いますよ。

    20万円は稼ぎますとおっしゃいますが、子供二人を今後育てていくのに

    年間240万円ではとても苦しいです。

    ご実家が裕福ならいっそのことご実家に戻ったらどうですか?

    ユーザーID:8103177989

  • 探さなくていいのでは

    再婚してもうまくいきませんよ、きっと。
    中高生の子供?夢見る夢子ちゃんかと思いました。
    お子さんにとって母親の存在が、
    どれだけ重要で価値のあるものなのかわかっていますか。
    悩んでいるならわざわざ探すのはやめましょう。
    無理して見つけるようなものではありません。
    本当に、子供ではなくトピ主さん自身が必要だと感じた時でも遅くはないです。

    ユーザーID:4948501613

  • まずは治療

    子持ちが絶対再婚できないかというとそうではないと思いますが、かなり難しいです。
    が、プラス精神的な持病をお持ちならばこれはもう・・・極めて困難でしょう
    それをまず自覚してください

    身内、知人などはそういうことに目をつぶりがちです。「そんな病気は大したことないよ」と思ってるので見合い話を持ってくるのです
    ですがこれが結婚相談所とかになると、シビアに中立で見ますので、もしかしたら入会自体断られるかもしれません
    それくらい相手の印象が悪いのです
    相談所は「紹介してナンボ」の商売なので、後々トラブル苦情になるような人物は扱いたくないのです

    まずは治療すること
    バツイチ子持ちの問題はそれ以降でしょう

    ユーザーID:9267938091

  • いつまでも受け身じゃ子供は守れない

    追加レス読みました。最初の結婚は残念でしたが次の失敗では子供も巻き込んでしまうので、もっとしっかりしましょう。
    今フリーなのでこの時期を楽しんで、もし結婚するとしてもあと2,3回恋愛を楽しみ、もっといろいろ経験してからのほうがいいですよ。
    バツイチ子持ち30代はハッキリ言ってモテます。あなたも今モテ期到来なのでは?
    せっかくなので「あー女性に生まれてよかった。こんなに私のこと愛してくれる人に巡り合えて幸せ。」と心から思える人が来るのを待ちましょう。
    あなたを心底愛してくれる人なら、きっとあなたの子供も大切にしてくれます。
    でも受け身はダメ。あなたは家持で学歴高くて容姿もよくて従順な性格なようで完璧な女性なので、あなたが選ぶ側のようです。なのでその「ダメ男を寄せ付ける」のはもうなしにしてもっと強気に出ましょう。独り身ならダメンズウォーカーでも面白い人生かもしれませんが子供は巻き込んじゃダメです。あなたがこれから手に入れるのは、あなたにとって「理想の男性」で、子供にとって「迷惑をかけない一番近くの大人」です。
    今度は「あなたの喜びで自信が満たされる方」を見つけてください。

    ユーザーID:4236700073

  • 自己評価高い上に

    自己弁護も相当なものですが…

    あなたは美人でも、夫をまともにさせるだけの魅力はなかった、という事です。
    妻にちゃんと惚れていて、別れたくないなら、親を捨ててでも 家庭に尽くしただろうに。

    紹介してくれる人もいるというなら、再婚してみたらいい。
    子供にしたら赤の他人のおじさんに、実の父親でも出来なかった事が出来ますか?ただでさえ、あなた心の病を抱えているというのに。

    元夫と同じ事になり、バツ2の予感…偏差値高いのに、分かりませんか?
    あなた1人なら勝手にすればいいけど、子供がいるのに、もう失敗は許されませんよ。

    ユーザーID:6544440933

  • 気持ちの整理が必要ですね

    精神的にも安定されてきた事に加え、周囲から再婚の勧めやアプローチがある事から、今後の人生について考え始めるようになったという事ですね。不安障害を抱えながらシングルで2人の子育て頑張ってますね。

    気になったのは、お子さんの状態
    >いつもビクビクしている子供
    これは、お子さんの事で相談にのってもらえる機関に行きましょう。
    お子さんには、家では安心して過ごせる環境を作ってあげ、たくさん褒めてあげて自己肯定感を高めていけるように支えてください。これが第1ステップです。
    そもそも再婚して切磋琢磨し支えあう関係をお子さんに見せる必要性はないのでは?むしろ、元ご主人との離婚により、トピ主さんの自身の結婚に対する価値観に気づく事ができたのでは?


    上記の点から、私にはトピ主さんご自身はコミュニケーション障害・不安障害とありますが、ご自分の気持ちを整理する事が苦手なのではないのかと感じました。


    お勧めは、日記です。私は3行日記をつけていますが、日々の積み重ねが未来を築いていくんだなと実感しています。

    またコミュニケーション力向上対策として、秘書検定などマナーを勉強されてみては?

    ユーザーID:2736232957

  • トピ主レス読んだけどやっぱ自己評価高いよ

    トピ主レス6個読んだ上での感想です。
    今よりもっと若くて、今よりも容姿が良かった頃に結婚した前の旦那さんは随分な方だったんでしょう?
    その容姿を武器に、シンママという好条件とはいえない環境で、身内や周りに紹介して頂けそうだった男性以上の男性を求めてる。

    シンママの再婚は本人同士の気質以上に子供との兼ね合いが重要なんじゃないでしょうか。
    それなのに子供の意志は何も書いてない。
    今後連れ合う方が継子を愛せるか、実子が出来た時に継子がおざなりにならないか、そういった心配が何も書いてない。ただ自分の事だけ。

    正直、えっ、てなりました。

    ユーザーID:6352030007

  • はっきり書きますね

    >私自身の評価は「生きる価値さえ無い」です。

    そんな考えの人と結婚したくないです。
    30代子持ちで再婚している人なんて大勢いるでしょう。
    でも自分を底辺だと言い切る自分を愛せない人が、
    人を愛せるのでしょうか…。

    ユーザーID:9481255125

  • 再婚ってホント難しい。素晴らしい人格者がこの世に居ないから

    私の義理親は、夫が小学校低学年の時に離婚。
    夫は義父が引き取る。
    義母は暫くして再婚&出産、義父は夫が社会人になって再婚。

    義母の再婚相手は『子供(我が夫)は元夫に引き取って貰え』と言ったそう。

    義父の再婚相手は、交際中から『何で二十歳過ぎた大の男が長期休暇の度に帰省するの!?』と、父子が会うことに難色。
    義父が再婚後、私達も結婚。
    が、義父には2年程、私達も義父親族も会えず。
    電話もメールも拒否。再婚相手がうるさいそうで。
    私達に子供が生まれ、孫可愛さに義父がすり寄ってくる形で交流再開。
    再婚相手は不機嫌…。

    私の周りには、義母以外にも再婚している女性がいます。
    最初は幸せそうですが、再婚相手との間に子供が生まれた途端、再婚相手と連れ子が上手くいかない。
    我が子と連れ子を同等には見れません。
    連れ子は就職独立後、実家に寄り付かず、関わりを断っていることが多い。

    子供にしたら再婚相手なんて、知らないオッサン。
    父親からのトラウマで、男性全般NGの場合も。
    でも子供は空気読むから、母親の意向に従ってしまう。

    自分が再婚出来るかより、我が子の心配した方が良いですよ。

    ユーザーID:4415024214

  • 塾経営者様まで読みました

    再婚ありきではなく、
    1年という節目を迎えたことで
    再婚のお話を周囲からいくつもいただいたので
    いただいたお話と似たような条件の方を
    自力で探すのは難しいかを知りたかったんです。

    …頂いたお話に関しては
    「知人・身内」を通じてというのも私にとっては精神的に非常に負担で
    やんわりとお断りしている最中です。


    ちなみに教育業界出身者です(自宅での学習指導は子守の延長です)。
    私のメリットは、子供全般になれていて
    勉強やその他学習関連の事を教えられる点。
    何となく、再婚相手には中高生くらいのお子さんが居て
    そういったフォローも求められるだろうな、と勝手に想像してました
    (というか、私に出来ることはそれくらいしか無いです)。
    …まあ、年明けから急に受身の形で出てきた話なため
    まだそういう細かい事は具体的に深く考えられていないので、
    「甘い」かもしれませんが…

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • まずは病気を治すほうが・・・

    主さんが求めている男性(年上で収入がある)人は、やっぱり「オレ様」度が高いと思うので、お付き合いもビクビクしながらでは続かないと思うんですね。お子さんも同様に、まだ心の傷が癒えていない状態で唯一の頼りの母親が知らないオッサンを連れてきたかと思うとまた違うオッサン(あくまでも可能性として!)とは可哀そうな気がします。


    再婚したい男性なら「病人のお悩み相談窓口」じゃなくて、子持ちでも貧乏でもホレちゃった!っていうくらいの魅力と愛嬌と将来の介護を見据えて健康な女性がいいし、自分も思いっきり愛されたいでしょ?私精神病んでます〜なんて女性、いやでしょ。

    文面からすると・・主さんは幼い。すごく幼い。大人の女性になりきれていない。

    まずは健康になりましょう。お子さんの心のケアをしましょう。お子さんにとって男性は母親の恋人だけじゃないよ?学校の先生だって塾の先生だって、いろんな大人の男性を見ながら育っていくんだから。親子キャンプとか行けばいいよ。

    ユーザーID:7586160565

  • お気楽ですね

    突拍子もなく楽天家というのか、
    調子外れの極楽とんぼというのか

    離婚原因をいっさい省みることなく
    また離婚するかもしれない再婚を真剣に考えているように思えませんが…。
    これをカラ元気というのでしょうか。

    ユーザーID:8624290151

  • 不思議・・・

    あなたが離婚になったのがとても不思議です。

    なぜなら、

    あなたは(妻)、見返り不要で人(夫)に喜んでもらえる事で喜びを感じる。

    パートナー(夫)は放任主義、自身(妻)は努力家。

    このような妻で離婚に至ります?

    ましてや幼子が二人もいて。

    ましてや下の子はまだ歩けるかどうかの時に。

    夫にとって、これほど居心地の良い家庭は無いと思いますが?

    とてもとても不思議です。

    離婚に至った理由は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:8103177989

  • 30代バツイチ子持ちでも色々

    離婚理由、無職かパートか正社員か、自立心、等いろんな人がいて色んな状況・条件があります。

    夫のDV等の有責で離婚。正社員で子育て中。同じような状況で励ましあい支えあえるパートナーを探している。

    このような条件なら相手は見つかると思います。

    しかしトピ主の場合
    ・離婚一年
    ・経済力なし
    ・相手には魅力を求める
    となると見つかる可能性はほぼ0だと思います。

    トピ主が独身だったとして、経済力なしで二人の子持ちの男性と結婚したいと思いますか?

    ボランティアでもない限り何の特もしない結婚を望む人はいないでしょう。

    あなたが言っているのはこういうことです。

    バツイチ、子持ち、30代と重荷を三つも抱えているにも関わらず、20代独身女性が考えるような条件をあげて、彼女らに対抗できるメリットは何がありますか?

    自分が得することばかりで相手の選ぶ権利を考慮に入れない時点でアウトだと思いますよ。

    ちゃんと自分の力で子供たちと向き合っていかないと、悪い男性に騙されてもっと貧困になる可能性さえありますよ。

    ユーザーID:3694319429

  • まず子供のことを考えましょうよ

    子供より恋愛を選ぶ人には
    それなりの人しか寄ってこないと思います。

    ユーザーID:1946706570

  • 働いてますし、ちゃんとママやってますよ

    レス有難うございます。

    まず自己評価ですが、私は俗に言うコミュ障を抱えています。
    原因は夫の両親と夫との生活、だそうです。
    これらの病気は自己評価が低すぎて生きていくのが辛くなる病気です。
    今は随分楽になり投薬せずカウンセリングのみですが
    一生付き合っていく病気です。
    ちなみに表記した評価はあくまで数値&人から言われるものです。
    私自身の評価は「生きる価値さえ無い」です。

    離婚理由は、夫に暴言暴力、
    最終的には子供を殺されると思ったので、離婚しました。

    収入。
    離婚前から飲食店(食堂みたいなところ)に勤め、
    自宅で家庭教師もやっています。
    20万程度収入あります。
    実家に資金援助を受けてマンション買えたので、管理費等のみです。


    今回再婚を意識したのは
    勤務先の常連さんご本人、
    身内や常連さんの知り合いを紹介したい等の話を複数いただき、
    (勤務態度から皆さんコミュ障の事は知ってるはずです)
    そういうのもありなのかな、と思っただけです。
    勤務先絡み・身内絡みは遠慮したいので
    頂いた話の相手に似た条件で
    自力で探すことは可能か、確認してみたかったんです。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 支離滅裂ですね

    大丈夫ですか?子育てのプレッシャーと日々の疲れで不安定になってませんか?書いてあることがあまりにも支離滅裂なので心配です。
    子育てで行き詰まったら行政機関の相談窓口で話すと少し楽になりますよ。母一人で子育て大変だと思いますが、子供にとってお母さんだけが頼りです。あまり先ばかり見ないで今できることを育児を頑張ってください。

    ユーザーID:0595736126

  • 自己評価、実は無茶苦茶高くないですか?

    そう感じたのは自分だけ?

    謙遜と人の役に立ちたいという言葉が非常に薄っぺらく口先だけに聞こえてしまうのは何故だろう。

    自己評価が低いと言う割に相手への要求が異常に高く感じるのは何故でしょうか。

    子持ちというより、そのあたりと依存する気満々なのが厳しいかと思います。

    自己評価が低いというか、稼ぎが少ないもしくは無い事を正当化しようとしていると相手に勘違いされるかもしれません。

    ユーザーID:3882469183

  • あ〜ご実家住まいですね

    主さんはご実家に身を寄せられ親御さんの保護の元、家賃・光熱費・食費が不要、子育ても親の支援有りでぬくぬくと恵まれた身分ではありませんか? 
    毎日必死で働いていたらとてもや男性や再婚の事なで考える、いや思う間もありません。私もバツイチシングル母ですが、生きていくこと、子供を育てることだけを毎日考えて遮二無二働いてきたので再婚なぞ考える間もありませんでした。 
    頭の中は家賃、光熱費、食費を稼ぎ、子供達に満足に食べさすこと、しっかり勉強さすことしかありませんでした。

    子供が成人し婚活を経験しましたが、やはりバツイチ子持ちは再婚なぞ考えてはならぬと実感しました。子供の年齢は関係ないです。
    自分にも相手にも子供がいて自分の子供が一番可愛いのは当たり前、自分が死ぬ時(相手も)一円たりとも我が血を引いた子供に残したいのは当然のこと。

    だから一切再婚は考えていません。子持ち再婚は年齢に関係なくわずらわしい問題だらけですよ。

    ユーザーID:6219576200

  • 少しお子さんの年齢が中途半端かな?

    上のお子さんが5歳なので、今から交際して再婚したとしても新しい父親になつくのは無理かなあ、という気がします。

    私の再婚相手は、まさにトピ主さんの理想とする男性ですが、違うのは私の場合、交際期間の子供の年齢は中学生、再婚したのは高校生であり、私も経済的に自立していたことですかね。
    ただ10歳も年が上だと、世代間が違いますので、子育ての意見も違ってきますし、再婚後に子供の話になると主人の方は年齢の割に子供が小さいので「実は再婚相手の子供」というフレーズがついて回りますね。一緒に子育てをしたいのなら、同年代が良いかと思います。
    あとは義親の介護が早く始まってしまいます。私は介護職ですが、お金がある人(家庭)ほど、家族間での介護を望む傾向が強いです。

    子供が大きいと父親というよりも母親の再婚相手という感覚ですし、同居するにあたっても子供は学校、部活、塾バイトと自分の世界が出来上がりつつあり、またシングルの時から子供には愛情を注いできた(つもり)ですので、子供も再婚は喜んでいます。再婚によって大学の進学も就職も叶えますし。

    お子さんの成長を見極めながらまずは自立が大事だと思います。

    ユーザーID:8242893166

  • 人生経験の少ない全力であなたを愛してくれる若い子を探そう!

    私は32歳で夫と知り合い、33歳で再婚しました。当時子供は幼稚園と小学低学年の二人、夫は10歳年下でした。
    私のお勧めはズバリ「青田買い」。偏差値高い大学の学生か院生を探しましょう。彼らは頭が固いので「バツイチ子連れなんてやめとけよ」って周りの意見に耳を傾けることもなく、周りの女子にはない苦労してる感が出てるバツイチ女性に惹かれます。変わったことを目指すのも彼らの特徴。
    40代50代の老後見据えたおじさん狙っても子供の教育費なんて払ってもらえませんし、バツイチを心から大事にしてくれる人を探すのは難しい。それに子持ちと結婚するその年代なら女性に甘えたい頼りない男性が多い。
    若い人はいいですよ、心がきれい。若くて年上のバツイチと結婚する意志がある男性は強くて頼りがいがある包容力のある男性です。これから理想の男性にあなたが教育もできますしね。

    うちの主人は当時大学4年で院に入る前。院時代に結婚し、バイトしながら子育てもしっかりやってくれ、主人との子もその時できました。就職してからはすぐお給料も平均以上にもらいましたし。
    塾講師のバイトでもしながら偏差値高い大学生を探しては?

    ユーザーID:4236700073

  • 私の経験上

    自分の事を天然と言う人間に碌な女性はいなかった。

    天然は自分のこと天然とは思ってません。
    あなたは自分を落とすことで評価が上がるのを熟知している計算高いニセモノです。

    でも男ってそういうのに簡単に騙されるから再婚はできるのでは?

    ユーザーID:2827478877

  • 自分にも負担を背負う気が必要でしょう。

    >理想は30代半ば〜50歳くらいの
    >精神的にも経済的にも安定している人です。

    33歳で5歳3歳の子供がいるのであれば、年の近い人は、相手側の連れ子がいるでしょうし、
    年が離れると、義理の親の介護など、自分にも負担が来ることを覚悟する必要がありますね。

    初婚の男性には、やはり敬遠されます。トピ主が美人であっても、男性側は付き合う事と、
    結婚する事は、完全に分けて考えますよ。大恋愛になったところで、男性側の親・親族に
    反対されるかもしれません。

    少なくとも「再婚すれば、全てがバラ色」と思っちゃいけませんが、トピ主の文章には、
    それが見えないんです。

    とりあえず一生懸命生活していたら、とあるご縁でという感じですよ。当事者が色々動かなく
    とも、決まる人はあっさりと決まります。

    ユーザーID:4537598544

  • いただいた質問の回答

    ・養育費
    受け取っていません。でも運用目的だった
    元夫の貯蓄型・払い済みの生命保険を温存しています。
    元夫からの毎月の養育費が見込めず、これが養育費代わりです。
    元夫が死亡した場合・もしくは
    死亡しなくてもある時点で解約すると500万になります。

    ・実家のヘルプ
    遠方なので労力のヘルプは受けられませんが、ある程度財力のある家です。
    離婚の際、生活基盤を作るために必要と判断したため
    助けてもらいましたが、
    結婚期間中に散々心配かけてきたので…

    ・仕事
    してます。


    まだ、今後再婚もアリなのかな、と漠然と意識しただけの段階なので
    相手の具体的な条件については考えたことないです。
    でも、元々が高校生相手の仕事だったこともあり、
    何となくそれくらいのお子さんがいることが前提でした
    (恐らく私の取り柄は学力とそれに伴うスキルなので…
    それをメリットと感じる男性には中高生が居て然りかなあと思ってました)。
    介護…身内に一人もいなかったので、
    そういうシチュエーションがあるということも考えたことがなかったです。

    ユーザーID:5976535998

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