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30代バツイチ子持ちの再婚の現状、教えてください

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妊娠・出産・育児

オホーツク海

×1子持ち、再婚は難しいですか?
30代前半・子持ちの方、実際どうですか?

33歳で5歳3歳の子供が居ます。
1年ほど前に離婚しました。
私の行動で人が喜んでもらえることで自らが満たされます
(見返り不要、あくまで自己満足です)。
パートナーに対しては放任主義で、自身は努力家です。
色白の美肌美人らしく、今でも男女問わず会う人に必ず褒められます。
でも内向的で楽しめることが無いです。
話も面白くないですし、自己評価が底辺です。
偏差値・IQはすごく高かったのですが、
天然=生きる上で馬鹿…なので、
必然的に今現在私に生産性・経済力は無いです。


理想は30代半ば〜50歳くらいの
精神的にも経済的にも安定している人です。

裏表もなく、
店員さんや目下の人にでも分け隔てなく接することのできる人、
正しい生活習慣が身についていて
きちんと計画を立てて実行できる人or計画しなくても自由に楽しく自発的に行動できる人
というのは必須条件です。
容姿はあまりにも太っている人は苦手ですが、
それ以外はこだわりが無いです。
カッコイイ男性(容姿ではなく、性格や生き方、考え方が。)なら
年齢は問いません。

最終的には
タイミングだったり出会いだったりが重要なのでしょうが、
見込み、ありますかね。。。
また、できたら10歳くらい〜上が理想的なんですが
そういうの、お子さんからすればどう映るのでしょうか。
ご主人と子供の架け橋になる努力、どんなことをされてますか?
…男性にとって子持ち女性はやっぱり非常に重いですよね。


まだどこかに登録したわけではなく…
実際に動くとなると子供の気持ちのこともあるし
出費面でも不安があるので…ひとまず聞いてみました。

ユーザーID:5976535998

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  • はあ

    カッコイイ男性で精神的にも経済的にも安定している人が
    子持ちを選ぶにはそれなりになにかしらトピ主がもってないと厳しいのでは?
    資産しかり美貌しかり性格しかり家事力しかり多少なりとも経済力なり…etc

    しかもそういう人はすでに家庭をもっている。40以上を狙うのならなおさら


    今は45ぐらいの初婚男性でも子供を持ちたがる傾向があるけど、3人目についてはどう考える?

    お相手もバツイチ子持ちは? 義理実家との同居や介護は? お住まいは地方? 都会?

    ユーザーID:6553040416

  • 理想が高いですね

    要は、肌が自慢なだけですよね?

    生産性もない、経済力もないバツイチ二人の子持ちが、精神的にも経済的にも安定した人を望むのはずいぶん高望みかと思います。

    経済的に依存する気満々では敬遠されるでしょう。
    せめて条件は、精神的に安定した人だけにしたほうが身の丈にあうかとおもいます。

    ユーザーID:8593877011

  • 厳しいんじゃないかな・・・

    「頼りたい」感がヒシヒシ伝わってきます。

    自己評価が低いと書かれていますが、そんな印象じゃないです。
    (むしろ妙に自己評価高いな〜って思いましたよ・・・?)

    男性に対して妥協していることも、容姿だけですよね?
    性格や生き方がカッコよく、性格的にも経済的にも安定し、良識や生活習慣が身についている人で、独身。

    トピ主さんは内向的で、収入が無く、子持ち。

    バツイチ子持ちでも、自分でしっかり子供たちを育てる覚悟を持って生活している人であれば可能性は高いですが、依存心丸出しで来られても引いちゃうんじゃないかな。
    まずはご自身とお子さんの生活基盤を整える方が先かと思います。

    ユーザーID:3530815995

  • 再婚で良縁に恵まれる人

    私の周りでは、男に見向きもせずに必死で子育てしながら働いていた人が
    見初められてアプローチされて時間をかけて再婚されています。

    お相手は初婚が多く、お仕事も堅実です。

    トピ主さんはきれいな方なのでしょうが、次も失敗のにおいがします・・。

    仕事を頑張っていない印象を受けるので、「この人でないと一生を共にしたくない」とまでは思ってもらえないのでは。

    なんか生活のために男を探している印象なのです。
    自分と子供の楽のために、生贄を探しているかのような。

    女手一つで子供二人育てるのは半端なことではないと知っていますが、
    バツ2は人としてキツイです。

    まずご自分が社会でしっかり生きてみたらどうでしょう。
    そしたら出会う相手のレベルが上がりますよ。

    ユーザーID:7859919535

  • トピ主さんは大事な事を忘れています

    色々と要望する条件を書いていますが、選ぶのと同時に選ばれる立場である事も忘れない方がいいです。
    問いません・・・なんて上から目線だと相手の本当に大事な部分を見逃す事になります。
    それではアドバイスさせてもらいます。

    バツイチ程度は今時は問題にならないでしょう。
    ですが2人の子持ちは大きいです。
    トピ主さんが相当な美人なら需要はありますが、その場合もトピ主さんが今まで付き合ってきたタイプは厳しいはずです。
    性格も収入も安定しているがどこか物足りない男性ならいくらでもいると思います。

    >カッコイイ男性(容姿ではなく、性格や生き方、考え方が。)なら年齢は問いません。

    これは難しいでしょう。
    その手の男性は30代女性に人気があります。
    彼等なら男女問わず会う人に必ず褒められる初婚の女性だって十分狙えますから。
    トピ主さんが離婚して2人の子供抱えながらカッコよく生きている女性なら望みは叶うでしょう。

    ユーザーID:4949497178

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  • そんなそんな

    お相手が見つかるかは分かりませんが、自己評価は底辺どころか十分に高いのでがんばってくださいね。

    ユーザーID:6127086123

  • シンプルに

    自分と子供二人の依存先がほしいだけのような……。
    経済力ないなら子供二人の学費もすべて出してほしいのでしょう?

    いろいろうるさく条件出してるけど、自分はどうなんだろ。

    ユーザーID:9455849214

  • 何の義理があって

    あなたのお子さんを食わせなきゃいけないんですか。離婚するなら、自分の人生を立てる覚悟をし、きちんと目処を立ててからにしましょうね。

    ユーザーID:9810798810

  • 無理…

    私の周りでもシングルマザー多いですが、かなり美人な人でも誰も再婚しておらず、必死で働いている人ばかりですね。フルタイムの仕事の前に、早朝バイト行ったり、その上 PTA役員もこなしてる人もいました。

    子供二人いて経済的に困ってる人なんて、男性は相手にしないと思います。何のメリットもないのに。

    年上がいいとか計画立てて実行出来る人とか、あなたが条件付けれる立場じゃないですよ。
    甘えてないで、必死で働いて下さい。

    ユーザーID:6544440933

  • 難しいね

    あなたの望んでいる人はたくさんいると思いますが、他人の子供を育てる聖人のような方がいるかどうかです。最初は承諾していても、子供は成長するので、内的にも外的要因でもいろんなトラブルが出ますから。
    ×子連れ同士のほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5563533473

  • その前に

    離婚の原因が記載されていません。
    トピを読む限り学習能力が低い印象です。
    結婚しても建設的な家庭運営は厳しいのではないですか。
    相手によっては子供さんが虐待を受けますよ。

    ユーザーID:1887085947

  • 逆に聞いてみたい

    話が面白くなく、楽しめるものもなく、生産性が低い(無職?)…トピ主さんのような方はまず結婚が難しいと言われる部類なんですよね。
    でも一度はされた。
    そのお相手とはどんな方なのでしょう?
    そして別れた。
    何が理由でしょう?
    その理由が人間として決定的な何かが欠如している…であれば次も同じことの繰り返しかもしれません。
    なぜ結婚できたか、そしてなぜ失敗したか、それを分析するほうが意味あるんじゃないでしょうか。
    需要の有無はAクラスの人間にしか用のないことです。
    隙間をねらっていくしかありません。
    婚活に限らずね。

    ユーザーID:6213913717

  • 母業に専念すべし!

    「女」モード全開・他力本願にしないこと。
    お子さん達を自力で守ってあげて!

    ユーザーID:6465822370

  • 何言ってるの?

    >必然的に今現在私に生産性・経済力は無いです
    へっ?
    何言ってるの?

    お子さん二人居るのに、お仕事されていないんですか?
    男、男、男って、主さんは男よりお子さん二人を一人前に社会人にすることが、今やるべき事でしょう?
    その為にも自分の生活の為にも、仕事でしょ。
    IQが高いんでしょ?

    自分の事は、自己評価が底辺と言いながら、相手には、正しい生活習慣が身についていて、きちんと計画を立てて実行できる、性格がカッコイイ男性と何故、好評価な人を求めるの?

    自分は努力家と言ったり、美肌美人やIQが高いと言いながら、内向的だの話が面白くないと言ったり自己評価が低いと言ったり、言ってる事が意味不明です。

    何にしろ、あなたが今やるべき事は子育て・仕事・家事です。
    子供と自分に誠実に生きていたら、それを見ている人は必ずいます。
    自然に良縁に恵まれます。

    10歳くらい上の、精神的にも経済的にも安定している人、居ないかな〜〜〜ってそんな事考えている暇はないと思うのですが。
    そもそもそんな立派な人、20代で結婚していますし、離婚していません。
    故に、居ません!

    ユーザーID:6902354883

  • 再婚ありきの離婚か

    3歳と5歳の子を抱えて大変なのはわかりますが、まだ離婚して1年ですよね?せめて3年くらいトピ主さん1人で頑張って、やっぱりパートナーが欲しいというならわかりますが、たった1年でギブアップですか・・・・・。

    そんなに弱くて、よく離婚なんて決心しましたね。
    だったら、子どものために離婚回避した方が良かったんじゃない?って思ってしまうぐらいです。

    33歳なんて、若くて体力もあって、結婚もせずバリバリ働いている人たちも多い年代ですよ。
    それなのに、

    >今現在私に生産性・経済力は無いです。

    ということは、もし相手がいたら依存する気満々なんですね。
    それでいて、

    >自身は努力家です。

    というなら、なぜ二人の子どもを自力で育てる努力をしないのですか?

    私が男だったら、トピ主さん重たいです。でも、それは子持ち女だからではなく、子どものために自分が精一杯頑張ろうという気概が見られず、相手に求めるばかりだからです。

    もっと自立した女性、母になりましょう!

    それと、
    >天然=生きる上で馬鹿…
    じゃないですよ。

    私も、天然と言われることがありますが、一生懸命働いて稼いでいますから。

    ユーザーID:3785196920

  • やめてください。

    子持ちなら男性も女性も重いのは当然。
    でも、トピ主さんのような人は御免こうむりたい。

    ま、需要があるとすればバツ有子持ち男性ぐらいではないでしょうか。
    つまり家庭労働力としての評価です。
    それでも、専業主婦希望では相当ハードルが高いでしょうね。
    パート程度の仕事+家事全般って感じでしょうか。

    そして仮に結婚できたとしてもお子様の進学資金はトピ主負担の覚悟は必要だよ。
    そもそも養子縁組してくれるとも限りませんから。

    一応、わずかな可能性の話です。

    ここから本音。
    子供を自分の力でどうにか育てきる責任も覚悟もない人が素敵な男性探しなんてやめろ!
    男を馬鹿にするな!
    あなたの力でどうやって子供に幸せな生活を送るかを先に考えなさい。
    そしてそれが軌道にのってから自分のことを考えなさい。

    聞くだけ無駄だろうが、なんで離婚になったの?
    トピ文の印象からトピ主さんが責任ゼロとは思えませんが…

    ユーザーID:7345471949

  • 一人で生きていく方が楽

    離婚したということは結婚生活がうまくいかなかったからでしょう。
    それでもまた結婚したいのですか?なぜ?

    しかも10歳の年上になると男性の更年期障害が始まる時期。あなたはまた問題を抱えてしまいますよ。それにまもなく相手の御両親の介護も始まったり。よほどの経済力を持っている男性ならともかく普通の男性との結婚なんていいことありませんよ。かといって若い男は未熟でそれがいきなり二人の子供の父親になれるわけないし。バツのある男は理由があるから離婚された人が多いし。

    いい人が残っているわけありませんよ。よく言われるじゃないですか、場所のいい駐車場とよい男はすでに他の人の手にある、、って。
    そういうわけで男性を頼りにしないで貴方一人でお子さんを育て頑張ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9955590773

  • 知ってる範囲では

    >33歳で5歳3歳の子供が居ます。

    子供有のシングル歴が長い女性です。
    知っている範囲では周りのシングル家庭は、30代か50代で再婚(パートナー)を考えるみたいですよ。

    30代の方は、家族を再生して(新たに子供が欲しいとか、相手の子供も含めて)一緒に子育てや教育をしていこういう感じで。
    50代の方は、同程度老後試算(貯蓄額と年金額など)ができてる方と子供や孫を抜きに、二人の穏やかな老後を考えたいという感じ。籍には拘らない人も。
    子供が思春期で再婚された方も知ってるけど一概に言えないけどなかなか難しい面がある場合もあるみたいですよ。

    家は子供有の死別でしたので、既に父親の良い記憶があり過ぎて30代での再婚は考えられなかったんですけど(父を亡くした上に母を心理的になくしたことが傷になったという死別再婚家庭育ちの方の助言があったりして)トピ様の場合は離別なのでまた違うことだろうなと思います。

    共に人生を歩く人が欲しい気持ちは解ります。良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:6579714791

  • その状態では20代前半でも厳しいのわかりませんか?

    見返りを求めないとか、パートナーには干渉しないとか、色白美人さんとか・・・
    ごめんなさい、そんなことでは到底トピ主さんの評価が上がるとは思えません。
    独り身だったら話は別なんです。
    それくらいお子さんが二人もいる人の再婚は難しいと考えてください。
    まず、経済力がないのが致命的です・・・。
    ここをクリアできないと再婚の可能性はほぼないと思ってください。
    だって、普通に考えたら、養ってくれる人を探していますってことでしょ?
    誰が好き好んで自分の子どもでもない他人の子どものために働いて、お金を出すでしょうか?
    まずはトピ主さんが経済的に自立しましょう。
    私の子供の分は私がお金出せるから心配ないですよ。
    相手にまずそう思わせないと・・・。
    婚活の入り口にも立てていません(笑)
    年齢的にはまだ再婚できると思いますから、1日も早く働きましょう。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5331220602

  • あなた相当自己評価高いですよ

    >色白の美肌美人らしく、今でも男女問わず会う人に必ず褒められ
    わざわざ「必ず」とか書くあたり自己評価が底辺とは思いませんが

    >偏差値・IQはすごく高かったのですが天然=生きる上で馬鹿…なので、

    ドンクサイ性格とか、思慮深くないので、とかではなく「天然」と評価しつつの頭良いアピール。しかも「すごい」とつける。うん、これで自己評価底辺なら他の人は一体どうなるのか。

    自己評価がとても高く、相手の条件的(性格や経済力)にもかなりこだわりがあるようですし、そういう人を探す自体とても難しいと思います。いたとして、子供2人もいる方を選ばないでしょう。美人で未婚はたくさんいますしね。

    ただ唯一の救いは50歳くらいまでをオッケーとしていること。
    お相手もバツイチで子供がいて(ひきとってるかどうかはともかく)、経済力のあるかなり歳上の方。なら、20歳近く下の嫁がもらえるなら子供二人いてもいいって方いると思いますよ。

    やはり紹介やコンパ、婚活パーティーなどではそういう方と遭遇はできませんので、結婚相談所が良いと思います。
    条件で検索できますし、あなたの自慢のお顔の写真も登録できますしね。

    ユーザーID:3300196404

  • まずはね

    子供の母親としてしっかり生きてはどうですか?

    あなたは独身だから節度ある恋愛はいいですが、結婚はまだ早いと思います。
    お子さんたちが独立してからでもいいのでは?

    初婚男性なら2人の子供の父親になるなどハードルが高すぎだし、妻側に引き渡した状態で血のつながらない子供を一緒に育てるなどお人よしですね。
    お互いが子連れならそれはそれで大変ですね。

    あなたはなぜ再婚したいの?
    生活のために再婚を考えるなら、なんで離婚などしたのでしょうか?

    少しどうかと思いますね。

    ユーザーID:9260134761

  • 離婚理由は?

    なぜ、小さなお子さんが2人もいるのに離婚されたんですか?

    離婚して1年、もう再婚したいって、早いなあと思います。
    結婚したい理由が、「私と子供たちを養ってほしい」にしか見えませんが、どうでしょうか? 経済力が無い、とありますが、仕事はしてらっしゃいますか?

    離婚理由、再婚したい理由、仕事をしてるか、年収はいくらか?

    これらによって、アドバイスが違ってきますよ。

    >自己評価が底辺です

    これ、嘘ですよね。
    努力家で奉仕精神がある、素肌美人、偏差値IQがすごく高い…
    なかなか自分でここまで褒め言葉を並べられませんよ。

    美人で頭が良くて性格もよくて、なんで離婚になったんだろうね。それ、良く考えてみたら次に生かせるかも。
    相手が悪かったのかもしれないけど、そういう人を選んだんだし。

    とりあえず、一生懸命働いて、子供を育てていかなきゃ。
    そういう姿に惹かれる人はいるかもしれませんが、離婚した、即次の依存先探そう、ではまた失敗します。

    ユーザーID:4269196150

  • 経済力????

    婚姻歴無しの男性で40代くらいを見つけるのも大変ですが、仮にいたとしても未婚の女性を希望されるでしょうから、トピ主さんはバツイチ男性を当たると良いかと思います

    トピ主さんに子供があるように、その年齢だとお相手にも子供がいることが考えられます
    そうなると養育費のことを考えなければなりません

    正直言って、血のつながらない再婚相手の子供にお金を掛けるより、離れて暮らす実の子にお金を掛けたいのが親心
    それをどれだけ理解して上げられるかではないでしょうか
    子連れ再婚で一番もめるのは経済的なことです
    連れ子の学費を出してくれるのは当たり前とは思わないでください


    子供は連れてきた方がお金の工面をする


    これは肝に銘じておかなければならないことだと思います
    友人はこれでバツ2になりました
    ま、そもそも子供を大学までやらせる為、自分もたべさせてもらうために選んだ男性だったので、そりゃ男性もイヤになりますわ

    ユーザーID:9267938091

  • 私も同年代バツイチ子持ちです

    私自身は再婚してませんが、まわりは再婚しているシングルマザーさんが多いですよ。再婚していない方ももちろんたくさんいますが。


    再婚している方たちの特徴としては、1再婚時点で20代か、2容姿が可愛いか、3面倒見の良いムードメーカーか、ですね。経済力は関係ないです。


    トピ主さんはどれか当てはまりますか?当てはまるならそのうちご縁があると思いますよ!30代後半で20代半ば初婚男性と再婚された方もいますから。ちなみに3タイプの方です。

    ユーザーID:7942191514

  • 高望み

    バツイチ子持ちの一般論より、トピ主様にとってどうかという話でしょうかね。
    バツイチ子持ちを考えないにしても、けっこう高望みなのですね、トピ主さん。

    その年代でトピ主様の言う「かっこいい男性」は離婚歴有りだと思います。

    ・相手も子供あり
    ・義親の介護が必要な人
    ・義親との同居
    あたりを受け入れられるなら可能性はあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4386074569

  • 経済力も無いとなれば・・・

    親子三人面倒看てくれる男性がいるかどうかですよね。
    前夫との子二人の学費などもこれからかかる訳だし・・・
    貴女が33歳なら再婚後に子供を生む可能性だってあるのですから・・・

    かなり年が上の男性で再婚だとしても我が子もいる可能性もあるし家庭環境も複雑になります。
    年上で初婚なら二人前夫との子のいる女性を敢えて選ばないと思いますよ。

    貴女が経済的に自立して生活できていればまた、話は違うと思いますが・・・
    まずは男性に依存するより経済的自立を選ぶ方が、子供達も良いのでは無いですか。
    簡単に父親が変わる事は子供にも何らかの影響は出ると思います。

    それより、離婚原因が非常に気になります。
    (理由次第ですが)安易に離婚して、貴女の条件に合う生活力のある次の夫を見つければ良いって言う問題でも無いです。

    30代後半の未婚息子がいますが、やはりお断りですね(親子の考えは似ているので)突然二人の子持ちになる訳で・・・突然二人の孫ができるのですから姑としても複雑です。息子を持つ親の本音だと思いますよ。

    ユーザーID:8242367298

  • これからこういう相談多くなってくるのでは

    皆様目くじらたてていますけど、これからこういったバツついてるけどまだまだ若い人たちの恋愛相談って、多くなっていくと思いますよ。
    私が男なら、トピ主さんみたいな人は最高の条件なんですけどね。
    ですから失礼ですが、きちんと自分の条件を登録して業者使って活動とか、ステップファミリーでわいわいやっていくことについて理解がある団体に参加するとか
    そういうことなら(自分のデメリットを隠さない)けっこういけると思うんですけど。

    あと、トピ主さんの挙げてる男性の条件って、当たり前すぎます。
    これを当たり前と考えない人ってね、DV被害者やだめんずウォーカーになりがちですから気を付けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5846640288

  • しっかりして

    まずは、自分がしっかり収入を得て子供2人を育てるのが先ではないですか。
    なぜ、そんな小さな子がいて再婚を考えるのですか。
    再婚相手に生活費、教育費を出してもらう気満々ですよね。
    バツイチ子持ちに狙われる男性が本当に気の毒です。

    ユーザーID:5426890410

  • 応援したいのですが


    子供を二人かかえての生活は大変だろうと想像できます。
    応援したいのですが再婚希望と聞くとちょっとアブナイと感じてしまいます。

    元夫からの養育費はもらっていますか?
    実家のヘルプは受けられますか?
    仕事はされていますか?

    仕事を一生懸命していれば必ずあなたを見染めてくれる人が現れるはずです。自分から惚れてはいけません、相手にあなたを守りたいと思わせるのです。

    報道されている連れ子虐待の恐れのある男をかぎ分けて欲しいと切に願っています。
    大きなお世話かもしれません、失礼いたしました。

    ユーザーID:5358169901

  • 言ってることとやってることがバラバラ!

    見返り不要で努力が出来て生きる上で馬鹿で自己評価が底辺な人は、
    色白美肌や偏差値を誇示せず、
    お子さんのために低賃金で夜昼なく身を粉にして働いてますって。
    何、暢気に「生産性・経済力は無いです」なんて言い切ってるんですか。
    子供がいるのに離婚1年で男のことを考えているとは、
    引きますね。
    自分の不倫で離婚したのに、不倫相手に引き取ってもらえなかったとか、
    そういうパターンですか?

    とにかく遮二無二お子さんを育て上げて下さい。
    そんな姿に男は惚れるんです。
    子供と男の架け橋になる努力なんて、相手もいないのに不要不要!
    子持ちの癖に軽すぎて恋愛対象どころか軽蔑対象ですよ。
    結婚相談所に入るお金があるのなら、
    お子さんに習い事のひとつでもさせてあげて下さい。
    可愛い我が子に頭や財布の貧しさを連鎖させないようにね。
    再婚を考えるのは、下のお子さんが大学を卒業する頃で十分ですよ。
    女でひとつで二児を育て上げた女性なら、
    シミだらけでもデブでも一緒に老いたいと思ってくれる男は必ずいます。

    ユーザーID:8950789691

  • そんな事考えてないで、さっさと働いて下さい

    とぴ主さん、現在パートか無職ですよね。
    で、再婚したい!と・・・・それって相手に経済的に依存する気満々って事ですよね。
    他人の子供を二人も養うなんて相手は嫌だと思いますよ。
    せめて自分の子供の生活費や学費は稼がないと再婚は難しいです。

    男性から見て、とぴ主さんと付き合う事は出来ても、二人の子持ち女との将来像は描けないと思いますよ。

    ユーザーID:3053704519

  • 生活の基盤とお子さんを第一に

    私も30代前半で離婚しました。子供が2才の頃でした。
    離婚してからは仕事、育児、家事に毎日がくたくたでした。
    貧乏ながら楽しく仲良くやってこれました。
    離婚して1年の頃ですか?夕飯の献立と家賃光熱費ばかり考えてました。彼氏の理想像…とかって言う余裕は全くなかったです。見た目は女で中身は完全に強い男性化してました。
    子供はもうすぐ社会人です。そんな私にも出会いがあり数年前に彼が出来ました。今が一番幸せです。
    主さんも子育て仕事頑張って下さい。
    子供の笑顔でがんばれます。

    ユーザーID:0177795389

  • 男側から惚れこんでもらわないと無理

    四十代の専業主婦です。
    バツイチ子供1人、三十前半で再婚しました。
    主人は会社経営、バツイチ。

    子持ちでの再婚の場合、相手から惚れこんでもらわないと難しいですよ。
    じゃないと、あなたも子供も不幸。

    わたしの知る限り、ぶっちゃけ美人でスタイル良しの人は子供がいようがいまいが大抵モテる。
    しかも経済力のある男から。
    再婚してイイ生活してますよ。

    あとは、仕事がデキる人。
    自立してる女性は魅力的。

    見た目が良いか、自立してるか、何か無いと難しいのでは?

    これと言ってパッとしない女性は同じようにパッとしない男と付き合って、グダグダ愚痴ってますよ。
    再婚できたとしても又別れてます。

    わりと交友関係の広い、わたしの周りの現実です。

    ユーザーID:7493495952

  • 相手の何のメリットを提供できますか?

    自分自身の条件が悪い場合、「結婚によって相手にどんなメリットがあるのか?」
    がきちんと考えられないと上手く行くはずがありません。

    連れ子を養うだけの結婚だったらハッキリいって相手男性のメリットはゼロ。

    お子さんを施設にやって、新たに実子をもうけるというのであれば、
    トピ主さんは経産婦ですから妊娠の可能性が高いというメリットはありそうです。

    もちろん、相手男性「を」トピ主さんが養う、相手親の介護を引き受ける、
    相手の連れ子も一緒に育てるとかいうのであれば話は全く変わってきますが。

    ユーザーID:3344951486

  • 主です1

    身近な方の話や色々な立場の方からのお話、
    大変参考になります、有難うございます。


    ご指摘いただいた情報不足の部分を補足させていただきます。

    仕事について。
    労力の足しになってるとは思えませんが、
    離婚前から同じ飲食店で数年働かせてもらってます。
    また、自宅で家庭教師のようなこともしていて
    総収入は20万ちょっとあります。
    親は遠方に住んでいますが、離婚時に親から資金援助を受けました。
    タイミングよく格安マンションを見つけたので
    親から援助受けたお金でマンションを購入し、
    管理費のみの支払いなので…
    子供が小さいことと、結婚時の超節約が趣味となっていることもあり、
    将来に向けて貯蓄はできている状況です。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 主2

    私の事。

    元夫とは大学1年生の時からの付き合いで、
    社会人になったと同時にそれぞれが地元に戻り、
    遠距離恋愛になりました。
    私は結婚をきっかけに、正社員を辞め、
    結婚後は一般企業・飲食店のパートをしてきました。
    以下は数年前にわかったことですが…
    結婚当初、義理の両親の金銭的な問題とあまりの言動を
    (一般的には即離婚レベルでしたが、
    ここで離婚しなかったのが間違いでした)
    自分で消化しようと無駄な努力をし、
    不安障害という病を発病しました。
    更に、夫の衣食住の基本的生活習慣が身につかない事、
    それを指摘すると逆ギレして暴言暴力の嵐で
    症状が悪化したらしいです。
    その当時は、
    自分に全く自信が持てず、自己否定して過ごしていました。
    私の存在そのものを笑われているようで、
    外出できない時期もありました。
    仕事出来なさすぎて会社を首になったこともあります(=生産性なし)。
    結婚から5年程経った時に
    明らかに情緒不安定な私を見かねて
    職場の上司から呼び出され、
    真剣な顔で「大丈夫か」と言われ…
    やっぱりおかしいと自覚し、
    受診・発覚し、今でも定期的に通院してます。

    ユーザーID:5976535998

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  • 主3

    離婚は、
    何度か警察のお世話になることになり…
    普段はこもりも積極的にしてくれた元夫ですが
    スイッチが入ると理性を全く失うので…
    子供に危害が及ぶと思った出来事があり、離婚しました。


    自己評価、底辺じゃないじゃん、という指摘ですが…
    心の病気持っていますので、医学的にも底辺なのは事実です。
    挙動不審でかつ
    一度で理解できない状態で働かせてもらっていること、
    子供に精神的に支えられながら母として生きる事そのものに
    罪悪感しかないです。
    人より優れている点は、容姿と学力だけです。
    本当にそれしかなく、中身は空っぽです。

    ユーザーID:5976535998

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  • 主4

    再婚を意識した理由ですが、勿論一つではないのですが、
    尊重しあえる存在が欲しいというのもあるし、
    モラハラや暴力があった家庭の子供ならよくある傾向みたいですが
    いつもビクビクしている子供を見ていると
    お互いに切磋琢磨し支え合う関係を身近に見せてあげたいと
    ふと思った…等です。
    ただ、子供の本当の父親でも叶えることができなかった事なので
    そう簡単なものではないと思っています。
    あとは、周囲の変化です。

    ユーザーID:5976535998

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  • 主5

    …元義両親や元夫の色々、
    そして私の現状を知っている叔父叔母が最近ざわついています。
    更に、結婚期間中から勤務しているので
    挙動不審でドン臭く働いている姿を
    数年も見ていて、かつ
    子供が二人居ることを知っている常連のお客様からも
    ご本人が「助けになりたい」や
    年配女性の方等は「是非紹介したい人がいる」と
    声かけいただいています。
    正直どこまで本気かもわからないのですが、
    職場の上司を引き込んだり、
    写真を持ってきてくれたりしているので
    からかわれている感じではなさそうです。

    私自身も離婚して精神的にも安定してきて
    周りの声が聞こえるようになって来た中での
    周囲のこのような変化。

    身内やお客様は今後のことがあるので
    「何をご冗談を」でかわしていく予定ですが
    周りが勧めてくれているので
    私にもそういう選択肢はあるのかな、と思った次第です。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なんで再婚ありきなの?

    お相手に、頼る気満々ですけど?
    そのつもりで、離婚されたの?

    ふつうは「私ひとりでも、この子たちを立派に育てるわ!!」って決意のもと、離婚するんだと思っていました。

    自立するわけではなく、男性に「働いて!養って!この子たちの生活もお願いね〜」って・・・。

    そんな考え方で、子供が二人も、だったら、初老の大金持ちの男性ぐらいしか可能性ないと思います。
    もちろん、彼の介護は必須ですよ。

    あなた、もっと現実を知ったほうがいい。

    相手の条件は〜なんて羅列していないで、仕事の条件は〜でしょう?
    わが子は、自分で育てるものです。

    ユーザーID:6614598540

  • いただいた質問の回答

    ・養育費
    受け取っていません。でも運用目的だった
    元夫の貯蓄型・払い済みの生命保険を温存しています。
    元夫からの毎月の養育費が見込めず、これが養育費代わりです。
    元夫が死亡した場合・もしくは
    死亡しなくてもある時点で解約すると500万になります。

    ・実家のヘルプ
    遠方なので労力のヘルプは受けられませんが、ある程度財力のある家です。
    離婚の際、生活基盤を作るために必要と判断したため
    助けてもらいましたが、
    結婚期間中に散々心配かけてきたので…

    ・仕事
    してます。


    まだ、今後再婚もアリなのかな、と漠然と意識しただけの段階なので
    相手の具体的な条件については考えたことないです。
    でも、元々が高校生相手の仕事だったこともあり、
    何となくそれくらいのお子さんがいることが前提でした
    (恐らく私の取り柄は学力とそれに伴うスキルなので…
    それをメリットと感じる男性には中高生が居て然りかなあと思ってました)。
    介護…身内に一人もいなかったので、
    そういうシチュエーションがあるということも考えたことがなかったです。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分にも負担を背負う気が必要でしょう。

    >理想は30代半ば〜50歳くらいの
    >精神的にも経済的にも安定している人です。

    33歳で5歳3歳の子供がいるのであれば、年の近い人は、相手側の連れ子がいるでしょうし、
    年が離れると、義理の親の介護など、自分にも負担が来ることを覚悟する必要がありますね。

    初婚の男性には、やはり敬遠されます。トピ主が美人であっても、男性側は付き合う事と、
    結婚する事は、完全に分けて考えますよ。大恋愛になったところで、男性側の親・親族に
    反対されるかもしれません。

    少なくとも「再婚すれば、全てがバラ色」と思っちゃいけませんが、トピ主の文章には、
    それが見えないんです。

    とりあえず一生懸命生活していたら、とあるご縁でという感じですよ。当事者が色々動かなく
    とも、決まる人はあっさりと決まります。

    ユーザーID:4537598544

  • 私の経験上

    自分の事を天然と言う人間に碌な女性はいなかった。

    天然は自分のこと天然とは思ってません。
    あなたは自分を落とすことで評価が上がるのを熟知している計算高いニセモノです。

    でも男ってそういうのに簡単に騙されるから再婚はできるのでは?

    ユーザーID:2827478877

  • 人生経験の少ない全力であなたを愛してくれる若い子を探そう!

    私は32歳で夫と知り合い、33歳で再婚しました。当時子供は幼稚園と小学低学年の二人、夫は10歳年下でした。
    私のお勧めはズバリ「青田買い」。偏差値高い大学の学生か院生を探しましょう。彼らは頭が固いので「バツイチ子連れなんてやめとけよ」って周りの意見に耳を傾けることもなく、周りの女子にはない苦労してる感が出てるバツイチ女性に惹かれます。変わったことを目指すのも彼らの特徴。
    40代50代の老後見据えたおじさん狙っても子供の教育費なんて払ってもらえませんし、バツイチを心から大事にしてくれる人を探すのは難しい。それに子持ちと結婚するその年代なら女性に甘えたい頼りない男性が多い。
    若い人はいいですよ、心がきれい。若くて年上のバツイチと結婚する意志がある男性は強くて頼りがいがある包容力のある男性です。これから理想の男性にあなたが教育もできますしね。

    うちの主人は当時大学4年で院に入る前。院時代に結婚し、バイトしながら子育てもしっかりやってくれ、主人との子もその時できました。就職してからはすぐお給料も平均以上にもらいましたし。
    塾講師のバイトでもしながら偏差値高い大学生を探しては?

    ユーザーID:4236700073

  • 少しお子さんの年齢が中途半端かな?

    上のお子さんが5歳なので、今から交際して再婚したとしても新しい父親になつくのは無理かなあ、という気がします。

    私の再婚相手は、まさにトピ主さんの理想とする男性ですが、違うのは私の場合、交際期間の子供の年齢は中学生、再婚したのは高校生であり、私も経済的に自立していたことですかね。
    ただ10歳も年が上だと、世代間が違いますので、子育ての意見も違ってきますし、再婚後に子供の話になると主人の方は年齢の割に子供が小さいので「実は再婚相手の子供」というフレーズがついて回りますね。一緒に子育てをしたいのなら、同年代が良いかと思います。
    あとは義親の介護が早く始まってしまいます。私は介護職ですが、お金がある人(家庭)ほど、家族間での介護を望む傾向が強いです。

    子供が大きいと父親というよりも母親の再婚相手という感覚ですし、同居するにあたっても子供は学校、部活、塾バイトと自分の世界が出来上がりつつあり、またシングルの時から子供には愛情を注いできた(つもり)ですので、子供も再婚は喜んでいます。再婚によって大学の進学も就職も叶えますし。

    お子さんの成長を見極めながらまずは自立が大事だと思います。

    ユーザーID:8242893166

  • あ〜ご実家住まいですね

    主さんはご実家に身を寄せられ親御さんの保護の元、家賃・光熱費・食費が不要、子育ても親の支援有りでぬくぬくと恵まれた身分ではありませんか? 
    毎日必死で働いていたらとてもや男性や再婚の事なで考える、いや思う間もありません。私もバツイチシングル母ですが、生きていくこと、子供を育てることだけを毎日考えて遮二無二働いてきたので再婚なぞ考える間もありませんでした。 
    頭の中は家賃、光熱費、食費を稼ぎ、子供達に満足に食べさすこと、しっかり勉強さすことしかありませんでした。

    子供が成人し婚活を経験しましたが、やはりバツイチ子持ちは再婚なぞ考えてはならぬと実感しました。子供の年齢は関係ないです。
    自分にも相手にも子供がいて自分の子供が一番可愛いのは当たり前、自分が死ぬ時(相手も)一円たりとも我が血を引いた子供に残したいのは当然のこと。

    だから一切再婚は考えていません。子持ち再婚は年齢に関係なくわずらわしい問題だらけですよ。

    ユーザーID:6219576200

  • 自己評価、実は無茶苦茶高くないですか?

    そう感じたのは自分だけ?

    謙遜と人の役に立ちたいという言葉が非常に薄っぺらく口先だけに聞こえてしまうのは何故だろう。

    自己評価が低いと言う割に相手への要求が異常に高く感じるのは何故でしょうか。

    子持ちというより、そのあたりと依存する気満々なのが厳しいかと思います。

    自己評価が低いというか、稼ぎが少ないもしくは無い事を正当化しようとしていると相手に勘違いされるかもしれません。

    ユーザーID:3882469183

  • 支離滅裂ですね

    大丈夫ですか?子育てのプレッシャーと日々の疲れで不安定になってませんか?書いてあることがあまりにも支離滅裂なので心配です。
    子育てで行き詰まったら行政機関の相談窓口で話すと少し楽になりますよ。母一人で子育て大変だと思いますが、子供にとってお母さんだけが頼りです。あまり先ばかり見ないで今できることを育児を頑張ってください。

    ユーザーID:0595736126

  • 働いてますし、ちゃんとママやってますよ

    レス有難うございます。

    まず自己評価ですが、私は俗に言うコミュ障を抱えています。
    原因は夫の両親と夫との生活、だそうです。
    これらの病気は自己評価が低すぎて生きていくのが辛くなる病気です。
    今は随分楽になり投薬せずカウンセリングのみですが
    一生付き合っていく病気です。
    ちなみに表記した評価はあくまで数値&人から言われるものです。
    私自身の評価は「生きる価値さえ無い」です。

    離婚理由は、夫に暴言暴力、
    最終的には子供を殺されると思ったので、離婚しました。

    収入。
    離婚前から飲食店(食堂みたいなところ)に勤め、
    自宅で家庭教師もやっています。
    20万程度収入あります。
    実家に資金援助を受けてマンション買えたので、管理費等のみです。


    今回再婚を意識したのは
    勤務先の常連さんご本人、
    身内や常連さんの知り合いを紹介したい等の話を複数いただき、
    (勤務態度から皆さんコミュ障の事は知ってるはずです)
    そういうのもありなのかな、と思っただけです。
    勤務先絡み・身内絡みは遠慮したいので
    頂いた話の相手に似た条件で
    自力で探すことは可能か、確認してみたかったんです。

    ユーザーID:5976535998

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  • まず子供のことを考えましょうよ

    子供より恋愛を選ぶ人には
    それなりの人しか寄ってこないと思います。

    ユーザーID:1946706570

  • 30代バツイチ子持ちでも色々

    離婚理由、無職かパートか正社員か、自立心、等いろんな人がいて色んな状況・条件があります。

    夫のDV等の有責で離婚。正社員で子育て中。同じような状況で励ましあい支えあえるパートナーを探している。

    このような条件なら相手は見つかると思います。

    しかしトピ主の場合
    ・離婚一年
    ・経済力なし
    ・相手には魅力を求める
    となると見つかる可能性はほぼ0だと思います。

    トピ主が独身だったとして、経済力なしで二人の子持ちの男性と結婚したいと思いますか?

    ボランティアでもない限り何の特もしない結婚を望む人はいないでしょう。

    あなたが言っているのはこういうことです。

    バツイチ、子持ち、30代と重荷を三つも抱えているにも関わらず、20代独身女性が考えるような条件をあげて、彼女らに対抗できるメリットは何がありますか?

    自分が得することばかりで相手の選ぶ権利を考慮に入れない時点でアウトだと思いますよ。

    ちゃんと自分の力で子供たちと向き合っていかないと、悪い男性に騙されてもっと貧困になる可能性さえありますよ。

    ユーザーID:3694319429

  • 不思議・・・

    あなたが離婚になったのがとても不思議です。

    なぜなら、

    あなたは(妻)、見返り不要で人(夫)に喜んでもらえる事で喜びを感じる。

    パートナー(夫)は放任主義、自身(妻)は努力家。

    このような妻で離婚に至ります?

    ましてや幼子が二人もいて。

    ましてや下の子はまだ歩けるかどうかの時に。

    夫にとって、これほど居心地の良い家庭は無いと思いますが?

    とてもとても不思議です。

    離婚に至った理由は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:8103177989

  • お気楽ですね

    突拍子もなく楽天家というのか、
    調子外れの極楽とんぼというのか

    離婚原因をいっさい省みることなく
    また離婚するかもしれない再婚を真剣に考えているように思えませんが…。
    これをカラ元気というのでしょうか。

    ユーザーID:8624290151

  • まずは病気を治すほうが・・・

    主さんが求めている男性(年上で収入がある)人は、やっぱり「オレ様」度が高いと思うので、お付き合いもビクビクしながらでは続かないと思うんですね。お子さんも同様に、まだ心の傷が癒えていない状態で唯一の頼りの母親が知らないオッサンを連れてきたかと思うとまた違うオッサン(あくまでも可能性として!)とは可哀そうな気がします。


    再婚したい男性なら「病人のお悩み相談窓口」じゃなくて、子持ちでも貧乏でもホレちゃった!っていうくらいの魅力と愛嬌と将来の介護を見据えて健康な女性がいいし、自分も思いっきり愛されたいでしょ?私精神病んでます〜なんて女性、いやでしょ。

    文面からすると・・主さんは幼い。すごく幼い。大人の女性になりきれていない。

    まずは健康になりましょう。お子さんの心のケアをしましょう。お子さんにとって男性は母親の恋人だけじゃないよ?学校の先生だって塾の先生だって、いろんな大人の男性を見ながら育っていくんだから。親子キャンプとか行けばいいよ。

    ユーザーID:7586160565

  • 塾経営者様まで読みました

    再婚ありきではなく、
    1年という節目を迎えたことで
    再婚のお話を周囲からいくつもいただいたので
    いただいたお話と似たような条件の方を
    自力で探すのは難しいかを知りたかったんです。

    …頂いたお話に関しては
    「知人・身内」を通じてというのも私にとっては精神的に非常に負担で
    やんわりとお断りしている最中です。


    ちなみに教育業界出身者です(自宅での学習指導は子守の延長です)。
    私のメリットは、子供全般になれていて
    勉強やその他学習関連の事を教えられる点。
    何となく、再婚相手には中高生くらいのお子さんが居て
    そういったフォローも求められるだろうな、と勝手に想像してました
    (というか、私に出来ることはそれくらいしか無いです)。
    …まあ、年明けから急に受身の形で出てきた話なため
    まだそういう細かい事は具体的に深く考えられていないので、
    「甘い」かもしれませんが…

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 再婚ってホント難しい。素晴らしい人格者がこの世に居ないから

    私の義理親は、夫が小学校低学年の時に離婚。
    夫は義父が引き取る。
    義母は暫くして再婚&出産、義父は夫が社会人になって再婚。

    義母の再婚相手は『子供(我が夫)は元夫に引き取って貰え』と言ったそう。

    義父の再婚相手は、交際中から『何で二十歳過ぎた大の男が長期休暇の度に帰省するの!?』と、父子が会うことに難色。
    義父が再婚後、私達も結婚。
    が、義父には2年程、私達も義父親族も会えず。
    電話もメールも拒否。再婚相手がうるさいそうで。
    私達に子供が生まれ、孫可愛さに義父がすり寄ってくる形で交流再開。
    再婚相手は不機嫌…。

    私の周りには、義母以外にも再婚している女性がいます。
    最初は幸せそうですが、再婚相手との間に子供が生まれた途端、再婚相手と連れ子が上手くいかない。
    我が子と連れ子を同等には見れません。
    連れ子は就職独立後、実家に寄り付かず、関わりを断っていることが多い。

    子供にしたら再婚相手なんて、知らないオッサン。
    父親からのトラウマで、男性全般NGの場合も。
    でも子供は空気読むから、母親の意向に従ってしまう。

    自分が再婚出来るかより、我が子の心配した方が良いですよ。

    ユーザーID:4415024214

  • はっきり書きますね

    >私自身の評価は「生きる価値さえ無い」です。

    そんな考えの人と結婚したくないです。
    30代子持ちで再婚している人なんて大勢いるでしょう。
    でも自分を底辺だと言い切る自分を愛せない人が、
    人を愛せるのでしょうか…。

    ユーザーID:9481255125

  • トピ主レス読んだけどやっぱ自己評価高いよ

    トピ主レス6個読んだ上での感想です。
    今よりもっと若くて、今よりも容姿が良かった頃に結婚した前の旦那さんは随分な方だったんでしょう?
    その容姿を武器に、シンママという好条件とはいえない環境で、身内や周りに紹介して頂けそうだった男性以上の男性を求めてる。

    シンママの再婚は本人同士の気質以上に子供との兼ね合いが重要なんじゃないでしょうか。
    それなのに子供の意志は何も書いてない。
    今後連れ合う方が継子を愛せるか、実子が出来た時に継子がおざなりにならないか、そういった心配が何も書いてない。ただ自分の事だけ。

    正直、えっ、てなりました。

    ユーザーID:6352030007

  • 気持ちの整理が必要ですね

    精神的にも安定されてきた事に加え、周囲から再婚の勧めやアプローチがある事から、今後の人生について考え始めるようになったという事ですね。不安障害を抱えながらシングルで2人の子育て頑張ってますね。

    気になったのは、お子さんの状態
    >いつもビクビクしている子供
    これは、お子さんの事で相談にのってもらえる機関に行きましょう。
    お子さんには、家では安心して過ごせる環境を作ってあげ、たくさん褒めてあげて自己肯定感を高めていけるように支えてください。これが第1ステップです。
    そもそも再婚して切磋琢磨し支えあう関係をお子さんに見せる必要性はないのでは?むしろ、元ご主人との離婚により、トピ主さんの自身の結婚に対する価値観に気づく事ができたのでは?


    上記の点から、私にはトピ主さんご自身はコミュニケーション障害・不安障害とありますが、ご自分の気持ちを整理する事が苦手なのではないのかと感じました。


    お勧めは、日記です。私は3行日記をつけていますが、日々の積み重ねが未来を築いていくんだなと実感しています。

    またコミュニケーション力向上対策として、秘書検定などマナーを勉強されてみては?

    ユーザーID:2736232957

  • 自己評価高い上に

    自己弁護も相当なものですが…

    あなたは美人でも、夫をまともにさせるだけの魅力はなかった、という事です。
    妻にちゃんと惚れていて、別れたくないなら、親を捨ててでも 家庭に尽くしただろうに。

    紹介してくれる人もいるというなら、再婚してみたらいい。
    子供にしたら赤の他人のおじさんに、実の父親でも出来なかった事が出来ますか?ただでさえ、あなた心の病を抱えているというのに。

    元夫と同じ事になり、バツ2の予感…偏差値高いのに、分かりませんか?
    あなた1人なら勝手にすればいいけど、子供がいるのに、もう失敗は許されませんよ。

    ユーザーID:6544440933

  • いつまでも受け身じゃ子供は守れない

    追加レス読みました。最初の結婚は残念でしたが次の失敗では子供も巻き込んでしまうので、もっとしっかりしましょう。
    今フリーなのでこの時期を楽しんで、もし結婚するとしてもあと2,3回恋愛を楽しみ、もっといろいろ経験してからのほうがいいですよ。
    バツイチ子持ち30代はハッキリ言ってモテます。あなたも今モテ期到来なのでは?
    せっかくなので「あー女性に生まれてよかった。こんなに私のこと愛してくれる人に巡り合えて幸せ。」と心から思える人が来るのを待ちましょう。
    あなたを心底愛してくれる人なら、きっとあなたの子供も大切にしてくれます。
    でも受け身はダメ。あなたは家持で学歴高くて容姿もよくて従順な性格なようで完璧な女性なので、あなたが選ぶ側のようです。なのでその「ダメ男を寄せ付ける」のはもうなしにしてもっと強気に出ましょう。独り身ならダメンズウォーカーでも面白い人生かもしれませんが子供は巻き込んじゃダメです。あなたがこれから手に入れるのは、あなたにとって「理想の男性」で、子供にとって「迷惑をかけない一番近くの大人」です。
    今度は「あなたの喜びで自信が満たされる方」を見つけてください。

    ユーザーID:4236700073

  • まずは治療

    子持ちが絶対再婚できないかというとそうではないと思いますが、かなり難しいです。
    が、プラス精神的な持病をお持ちならばこれはもう・・・極めて困難でしょう
    それをまず自覚してください

    身内、知人などはそういうことに目をつぶりがちです。「そんな病気は大したことないよ」と思ってるので見合い話を持ってくるのです
    ですがこれが結婚相談所とかになると、シビアに中立で見ますので、もしかしたら入会自体断られるかもしれません
    それくらい相手の印象が悪いのです
    相談所は「紹介してナンボ」の商売なので、後々トラブル苦情になるような人物は扱いたくないのです

    まずは治療すること
    バツイチ子持ちの問題はそれ以降でしょう

    ユーザーID:9267938091

  • 探さなくていいのでは

    再婚してもうまくいきませんよ、きっと。
    中高生の子供?夢見る夢子ちゃんかと思いました。
    お子さんにとって母親の存在が、
    どれだけ重要で価値のあるものなのかわかっていますか。
    悩んでいるならわざわざ探すのはやめましょう。
    無理して見つけるようなものではありません。
    本当に、子供ではなくトピ主さん自身が必要だと感じた時でも遅くはないです。

    ユーザーID:4948501613

  • トピレス読みましたが

    自分を「生きる価値さえない」と思う人が再婚など考えます?

    それも、相手にいろいろ条件をつけて。

    私はあなたの病気「コミュなんとか」という病気がどういうものか全くわからない

    のですが、婚活する男性からしたら、なんだか大変そうな病気を持った女性と

    結婚したいとは思わないと思うのです。

    あなたは知能指数が高く、学歴も良いのなら飲食店でバイトしなくても

    あなたの能力を活かして正社員になることを優先した方がいいと思いますよ。

    20万円は稼ぎますとおっしゃいますが、子供二人を今後育てていくのに

    年間240万円ではとても苦しいです。

    ご実家が裕福ならいっそのことご実家に戻ったらどうですか?

    ユーザーID:8103177989

  • 今は無理でしょう

    紹介してくださる方がある、と言っても…
    その方はトピ主さんの病気の事をなんとなくしか知らないわけです。
    病気じゃなく、そういう性格なんだと。

    相談所なんかは条件から入りますし、病気の事を隠すのは詐欺です。
    恋愛じゃない限り、病気があるなら難しいでしょうね。

    「いつもびくびくしている子供」…お子さんもまだ不安定なんでしょうか。
    知らない年配のおじさんが「お父さん」になって、中高生の兄弟(難しい年頃)ができるなんて、大変なストレスですよ。

    トピ主さんの病気が良くなって、お子さんたちが落ち着いてからでないと。

    結婚して、ひどい目にあって、なんでまたすぐに再婚を考えられるのか(具体的じゃなくても)、もうちょっと慎重になった方いいと思いますよ。子供たちがもっとひどい目にあうかもしれないんですよ。

    紹介いただけるくらいだから、自分でも探せるかしら、まだまだイケテル私を確認したい、みたい。
    やっぱり自己評価高いですよ。

    ユーザーID:4269196150

  • レスします

    悪いことは元夫と義両親のせい、実の両親にはマンション代をせびる、ちゃんとママやってる筈が子供は未だにビクビク…「コミュ障です」「生きる価値さえ無い」という発言も「そうじゃないよ」と誰かに言ってもらうためでしょう。
    養育費は現金に限りません。
    生命保険も立派な財産分与や養育費ですので「養育費ももらってない」と元ご主人を貶めて同情を引くのはいただけません。
    (ご主人に黙って証券を掠め取って来たのでしたら、今頃、受取人変更の手続をされていたり、盗難届が出されているおそれもあります)

    ここまで現実を突き付けることを敢えて書いたのは、本当にトピ主さんのお子さんや周囲の方々が心配だからです。
    周囲の方がトピ主さんに再婚を勧めるのって「もう面倒を見切れない」というSOSでは?
    1年経っても自活しない・生産性が低いのに給料を払わなければならない・子供も不安定・自己愛だけは強い…職場の方もご親戚の方も、トピ主さんの世話を焼き続けるよりどっかに嫁に出したいんですよ。
    他人への迷惑を考えるなら、助けになりたいと言ってくれる人に嫁ぐのもひとつの道かも。
    お子さんも母子生活が限界なのでは?

    ユーザーID:1308005973

  • 余計なお世話かもですけど。2回目。

    周りにいるのは、然程生活に困っていない死別か離別の母で急いで再婚をしたいという人がいないので、的外れで余計なお世話になるかもしれませんけど。

    え〜と。幸せな再婚をされてる方も勿論いらっしゃいますけど、そうでない方もそれなりにいらっしゃいますよ。30代だとお話はそれなりあるのは確かだとも思うけど。

    連れ子は、馴染めたらよいけれど馴染めなかったら、施設に入れるか里子にだしてほしいとか。下の子供は引き取るけれど上の子供(物心ついている子供)は実家に(祖父母宅)置いてきてほしい。メンタル面を理由に跡取りが生れたら実家に帰された女性なども。

    堅い裕福な親族がいる、堅いけど経済的に普通な家庭は上記のようなことも実際ありましたよ。結婚は互いの意志だけで・・が確かに基本にはあるのですけど、経験者であられるからご存知だと思いますが、互いの意志だけではどうすることもできない問題も多々ありますよ。

    でもそうですね。需要と供給バランスをはかる再婚もあるのは現実なので子供含めてすべて受け入れてくださる親族発言権が少ない年配の裕福な方だと大丈夫なのか幼子をかかえて不安な気持ちは解るけど。

    ユーザーID:6579714791

  • レスの「趣旨」を汲み取ってくれた方、有難うございます

    人に与えられた「今後の人生を考える機会」ですが、
    これまで再婚を考えたことが無いですし、
    これだけお話を頂いているのに
    再婚についてやはり現実的に想像できないことから、
    今別に必要な事ではないんでしょうね。

    紹介してくれたりご本人からお話いただいたように、
    そして皆さん仰るように、継続して頑張っていれば、
    トピック立てたような「一般的な現状」がどうであれ、
    こんな私でも声がかかることでしょう。
    私が再婚を考えるタイミングとそういう話とが合致すれば、
    状況に応じて再婚もありかな、と。


    見る目がなかったのも、
    義両親の言動から
    身内・友人から結婚を全力で引き止められたのに結婚したのも、
    私の落ち度です。
    元々人柄に惹かれたのに、
    義理の両親の問題のインパクトの強さから、
    元夫の努力も受け止められずそっぽを向き、
    結果的にモラハラに発展させてしまったのも私の落ち度です。
    でも、あなたがたが勝手に私の人物像を想像して批判するのも、
    間違いだと思いますよ。
    相手の親からの金銭の搾取や
    壮絶なモラハラを知らない人から
    不要に傷つけられるのももうお腹一杯ですので、
    そろそろ締めますね。

    ユーザーID:5976535998

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 三足・四足の草鞋を履けますか?

    トピ主さんが悩んでいるのはそういうことです。
    元夫という悩みが解消されて、今は大黒柱・母親の二束の草鞋を履いている。
    ちょっと落ち着けた小康状態というのが現実ではありませんか?

    今のご自身は新しい人間関係を急激に広げていけるだけのキャパはありますか?
    誰も知らない土地に引っ越したり、親しい友人を自ら作ろうとする余裕はありますか?

    それくらいの余裕がなければ、男性と付き合うのは時期尚早です。
    働いて子供を養いながら、男性との関係に気を遣うのですよ。
    相手が一方的に包み込んでくれるわけではないのです。

    そしてその先には、相手の男性だけでなく、
    義実家との関係や子供がいれば継母としての役割…
    三足・四足の草鞋を履く覚悟がなければ無理だと思います。
    その役目を全うできて、やっと再婚の道が開かれるのです。

    周囲が離婚して1年という節目と言ってますが、
    節目というのはそんな物理的な時間ではないはずです。

    お子様が幸せそうに過ごす笑顔を得られたときが節目ではないでしょうか?
    お子様が怯える様子が無くなるころまで今の家族構成でお子様だけを見つめていく
    ことが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7345471949

  • 自己評価高くないです!?!!?!?

    20代2人子持ちでも厳しいかと思いますが
    主様は低収入・高年齢でその条件・・

    自己評価は底辺どころか私を抜いて上位5%に入るのでは!?!?

    私の主人は主さまがおっしゃる感じで研究職の30代収入1000万円くらいですが
    私も同じ会社にいて、更に出会ったのは私が23歳で若く、可愛かったからですよ!

    今33歳で2児持ち、資格持ちで働けば600万円くらいで離婚してもなんとかやっていけるレベルですが
    もし離婚したら同じ収入レベルで子持ちのバツイチの方と結婚できたら万々歳かと思います。

    主様、頼りたい・お金欲しい・安定をください!って言ってるの
    この条件からでは丸わかりです。

    条件通りの方はきっと賢く、聡明な方かと思いますので
    主様にはチャンスはないでしょう、残念ながら。

    ユーザーID:8772676863

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