彼と結婚していいのでしょうか。

レス42
(トピ主0
お気に入り80

恋愛・結婚・離婚

かもこ

皆さんの意見を聞かせてください。
来月34歳になる独身女です。現在8歳年下の方と1年半ほどお付き合いしています。
彼とは、友達のAがさらに友達のBさんに相談して、Bさんの同僚というつながりで紹介されました。
彼は真面目でとても私を気遣ってくれます。年齢差は有りますが、かといって幼いという印象でもなく、本当に穏やかな人です。将来的に結婚も考えていると言われました。
それでも、私の中にずっと迷いがあり、彼との結婚に踏み切れません。

・彼と知り合う前に、職場で知り合った方とお付き合いの直前まで行きましたが、彼の転勤などから音信不通になりそのまま自然消滅しました。私にとっては、本当に好きな人で、正直その人の事を忘れられません。

・穏やかで優しい人柄の彼ですが、それがどうしても物足りなく感じてしまいます。私もあまり自己主張するタイプじゃないので、もっとぐいぐい引っ張ってくれる人が理想です。

・私は愛情表現などが本当に苦手で、キスやハグや愛の言葉も、するのもされるのも苦手です。でも彼はそういう表現が欲しいようで、それが重荷になっています。

こんな状態でも、彼は私に気を使ってくれます。それがなおさら無理をさせているようで申し訳なくなります。
若い彼の為にも別れた方がいいように思いますが、彼と別れたらもう結婚できないかもと年齢的に考えてしまい、以前別れ話が出た時は引き留めてしまいました。
いつかは結婚したいし、子供も欲しいです。
でも、このまま彼と結婚しても、罪悪感でいっぱいになりそうです。

結婚してしまえば何か変わるのでしょうか。

ユーザーID:8350034775

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うーむ

    トピ主さんがあと10歳若かったら「迷うならやめる。もしくは様子見で」とレスしたでしょうが、34歳。

    ごめんない。正直「何甘ったれたこと言ってんだか」と思ってしまいます。
    そもそも将来的にはって話をしただけでプロポーズされたわけじゃないんですよね?
    プロポーズされてから悩めばいいことだと思いますが。

    それから34歳で引っ張ってくれる人が理想はかなり幼い感じ。
    公言しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7120054981

  • お別れで良いのでは?

    >職場で知り合った方とお付き合いの直前まで行きましたが、正直その人の事を忘れられません

    うーん。でもつき合ってないんだよね…


    >彼と別れたらもう結婚できないかもと年齢的に考えてしまい

    結局は自分が一番、自分が第一ですよね
    自分が売れ残ると困るからそんなに合わない今彼と結婚するのですね
    へー。ふーん。いいんじゃないんですか?



    >若い彼の為にも別れた方がいい

    みじんでもそう思うならそうしてください。彼のために。
    彼が26なら次のお相手に苦労しないですよ選び放題です



    彼と結婚後、運良く職場で知り合った方と再会できたら、トピ主不倫しそうだものね

    ユーザーID:6099872286

  • 子供が欲しいなら

    彼と別れる手はありません。
    色々不満をおっしゃっておられますが、結局今のあなたにふさわしいのは彼なのでしょう。
    上を見てもきりがない。
    はっきりいって女性の場合、年齢を重ねるほど男の質は落ちます。
    今のご自分の年齢を受け入れ、分相応の男性と落ち着いたほうがいいですよ。
    高望みしてるから34歳でまだ一人なんでしょう。
    もう少し賢くなって自分を冷静に評価してください。

    ユーザーID:9625936108

  • 何の為の結婚か…

    >いつかは結婚したいし、子供も欲しいです。

    でも、相手は彼ではない…と思うなら無理では?

    条件が悪くても“この人”と思える相手となら幸せになれることが多いです。
    環境が満たされなくても心が満たされますから、それが何よりです。

    逆に、“この人”と思える相手でなくても条件が素晴らしく良ければ(大概は経済面)、その条件面で心が満たされることがあります。

    “この人”と思える相手でもなく、素晴らしく立派な条件を持ち合わせている訳でもない場合、何によって満たされるのか?
    そこが問題です。

    ただ、結婚して子供を持つという事実が欲しいだけなら、子供を産んだ時に満たされるかも知れませんね。

    ユーザーID:6890771668

  • 他力本願である間は無理

    結婚して何か変わるかどうかは、ハッキリ言うけど、トピ主さん次第。
    まあ、結婚は1人ではできないから、2人次第かな?

    結婚に必要なのは、意志と覚悟と思いやりです。
    愛は必要。でも、愛は恋とイコールではありません。

    物事には二面性があると思いなされ。
    ぐいぐい引っ張ってくれる人って、一見、頼もしく思えるかもしれないけど、自分勝手だったり相手の気持ちや意志を尊重しようとしなかったりする場合が多い。
    本当にそういう人が良いのでしょうか?

    お付き合い直前までいった、本当に大好きな彼?
    何を甘えたことを言ってるの。追いかけて行かなかった時点で、あなたの気持ちはその程度。

    キスやハグや愛の言葉が苦手?
    ただ単に、彼の事を好きじゃないからでしょ。
    本気で相手を失いたくないなら、苦手なんて言ってられないでしょう。
    っていうか、子どもを作るならキスの先が必要でしょ。わかってる?
    義務的に子作りだけならできるってこと?

    まあでも、しばらくズルズルしても良いですよ。
    彼はあと2〜3年ズルズルした後あなたと別れても、まだ若いし、いくらでも出会いがありますから。

    ユーザーID:4873911950

  • やめましょうね

    誠実な彼を傷つける前にお別れしましょう。
    あなたが今感じているとおりです。こんなところで相談する段階でもう終わってますよね。

    彼のためにもお別れしたほうがいいと思います。。

    彼を保険みたいにしないでほしい。
    まだまだ若い彼なんだから。。
    理想があるなら別れべきです。

    ユーザーID:0162578890

  • 彼氏さんが好きだと いう気持ちが全く伝わってきません。

    残念ながら主様のトピ文から彼氏さんが好きだと
    いう気持ちが全く伝わってきません。

    好きではありませんよね?
    でも嫌いではないのですよね?
    このまま結婚できないぐらいなら
    彼でもいいのですよね?

    ハッキリ申し上げて結婚はスタートです。
    ゴールではありませんよ。

    今は主様も若くきれいで、26歳の彼とも遜色ありませんよね?
    でもいつまできれいでいていられますか?

    日本人男性は若い子が好きですよ?
    主様はこの先好きでもない男性にいつ捨てられるか
    心配しながら暮らす人生が待っています。

    仮に彼が好きなら彼のために若く美しく保つため
    精一杯努力するでしょう。
    また彼もそんな貴女を愛おしく思います。

    彼は今すぐの結婚を望んでいないでしょう。
    将来的にと言う意味ですよね?
    8歳年上の女性は彼側の反対も覚悟ですよ?
    結婚が本格化してくれば可能性は拭えません。

    それをすべて飲み込んでこその結婚です。
    そしてそこからのスタートです。
    好きだから乗り越えられることです。
    主様は乗り越えられると言いきれますか?

    ユーザーID:8894133155

  • 難しいです

    まだトピ主さんは転勤してしまった本当に好きな人を忘れられないのですね。

    今の彼を紹介してもらったものの、どうしても好きになれないのでは?

    物足りない、キス等の愛情表現が豊かな彼と結婚してしまったら、もっと爆発してしまうでしょうね。

    現在は気遣ってもらえるかもしれませんが、最悪他の女性に走ってしまうかも。
    お互いに不幸な結婚となりそうな気がします。

    彼との結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:2223576137

  • 何かが変わるとして…

    >結婚してしまえば何か変わるのでしょうか

    何かが変わるとして、それが好転であればいいかも知れません。

    でも、可能性としてあるのは好転だけではないということです。

    元彼への想いがもっと深まるかも知れませんし、彼への物足りなさだって、それが不満に変わるかも知れません。

    愛情表現をしなければならないことが、より重荷に感じるようになるかも知れません。

    そうなった時に、あなたはそれでもその結婚生活をまっとうしようと思えますか。

    あるいは、離婚という選択する時に、それでも結婚を選択した自分の、彼への責任を果たすことが出来ますか。
    あなたの、彼と別れたら結婚は無理かも、子供も生みたいという理由で結婚してしまったこと、それにより彼に離婚という傷を負わせてしまうことに対して、責任が取れますか。

    結婚生活もまっとうできる、離婚になっても彼への責任を果たせると、両方の自信があるなら、結婚すればいいと思いますよ。

    ただし、人様の人生が自分の選択により、不幸にしてしまうかもという可能性を絶対に忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:6255116845

  • ははーっ・・・


    34歳まで独身のわけが何となく分かって来た。
    結局は、接触に対し潔癖症で、優柔不断で。

    典型的な独身を貫く人のありようですね。

    まあ、世間は他人の事は気にしません。それより自分の事で皆頭はいっぱいですから。どちらでもいいですよ。

    50、80、喜んで!といううたい文句もありましたね。熟考なさいな。

    ユーザーID:2038512245

  • 幸せは自分のこころがきめる

    ・彼は"将来的に"結婚を考えてると言う反面、別れ話をもちかけてる。つまりあなたと結婚するとしたら、30代女性に対する義務感がある。

    ・あなたは彼に不満があり、また十分な愛情表現もできない。失くすのは怖いがそれは保身から。

    この結婚、、、うーん、あなた次第じゃないでしょうか。
    ちょっと考え方や見方を変えることができれば、幸せな結婚は十分ありえます。
    逆にこのままだと幸せになれるとは思えないです。

    例えば、彼に悪いところがあるならそれを含めて愛そうとか、
    もしくはそれを自分がカバーしようとは思えませんか?
    キスとかだって、彼のために頑張るのは無理ですか?

    今のあなたのスタンスは「誰か私を幸せにして」ですが、「私が彼を幸せにする」に切り替えれば断然現実的ですよ。自分次第で変えられるんだから。

    みつをさんの言葉の引用ですが、幸せって自分の心が決めるものです。

    それでもキスが無理、彼を幸せにしようなんて全然思えないなら、別れて肉食系男子探しましょう。

    ユーザーID:2064308777

  • 年貢の納め時

    だと思いますよ。

    辛口ごめんなさい。

    誰だって、恋焦がれる人を時間の限り待ち続けたい。
    昔好きだった人の思い出はいつまでも色あせないまま・・・

    でもね、現実的に出産にタイムリミットがあるんです。
    生涯、操を結ばれなかった彼(付き合っていたわけでもないんですよね?)にささげ独身を貫く覚悟なら応援しますが、夢見がちに「でもぉ〜ほんとの理想はこういう人で〜」とか言ってる30代半ばはそろそろ痛々しいです。

    いつかは・・・なんて言ってる年じゃないですよ。

    ユーザーID:7329519320

  • 気遣いや優しさは恋人だから。

    一番は、今はお互いに気を使い合っているのかもしれませんが
    貴女の両親はずーっと気を使っていますか?
    貴女自身、両親に気遣いできていますか?
    できませんよね。そんなの疲れますよね。
    つまり結婚したら家族になるわけです。今の彼の気遣いや優しさはほぼ形が変わります。

    結婚したら相手は生活に慣れて来て、すっかり貴女を家族で自分の奥さん気取り(気取りっていってもあたりまえなんですけど)でいろいろ要求して来ますよ。
    夫だけじゃない夫の親戚自分の両親親戚もいろいろ要求してきます。

    結婚は貴女だけのものじゃないんです。

    年齢を考えて、ちょうどよかったから結婚しただけですから
    あまり私を奥さんとか嫁とか妻とかそういう風にすぐしないでください

    なんてお断りできませんから。
    立派な恋愛結婚をして、夫婦ラブラブでスタートするんだって周りは思っていますから。

    彼や彼の両親にあらいざらい全部話しをして、こういう状況ですが良いですか?
    とお伺いをたててから考えてはどうですか?
    世の中広いですから、とりあえず孫だけ産んでくれたら後はどうでもいいです。って親御さんもいるかもしれませんしね。

    ユーザーID:1314324616

  • いじわるな書き込みをしましたが

    二度目です

    一度目意地悪な書き込みをしましたが
    何も貴女を憎んでのことではないのです。

    私の周りは当然ですがママ友が多くいます。皆さん結婚して子どもも同じくらいの年。
    収入も似たり寄ったりです。

    今貴女の周りには独身者に溢れているかもしれませんが
    結婚後は自由な独身者とはなかなか時間が合わなくなり、子どもができたらほぼ9割自分と同じ状況の人達に囲まれます。

    そんなとき、貴女だけ夫を愛していなかったらどうでしょうか?

    今は周りにいないから比べられないかも知れない。
    でも今後、夫婦ラブラブで仲の良い人達が周りに溢れ出したら
    貴女はどう思うでしょうか。
    結婚すればそういう人が周りに増えるのです。比べてしまう相手が沢山出てきます。
    貴女の彼よりずっとかっこ良くてすてきな旦那さんを持つ奥さんにも溢れます。

    そんな時、堂々と「私の夫も素敵!」と言えなかったら
    惨めです。

    結婚は勝ち組では有りません。
    本当の負け組は、結婚後不幸になる女です。
    夫を愛せない妻なんてその最も足る物ではないですか。

    ユーザーID:1314324616

  • 逆の立場で考えては?

    主さんには忘れられない人が居るんですよね?その状態で1年半付き合ってるんですよね?

    それが逆の立場だと想像してください。主さんどう思いましたか?

    主さんがしてるのは彼を利用してるだけです。彼を忘れられないのを今の彼で誤魔化し癒してもらってるだけ。
    それでも全てを癒してもらえず想い人を忘れずに居て彼を裏切り続けてるんですよ?

    この1年半、偽りの中での恋愛ですし、彼したらトラウマものですね。
    主さんは逆の立場で結婚してもらっても嬉しいんですか?

    自分の事ばかり考えてると今に痛い目見ますよ?

    ちなみに結婚しても彼がいきなりぐいぐいと引っ張るタイプに変わる訳でもないし、逆に一緒に住んだがゆえに嫌な面を見てさらに忘れられない想い人がより忘れられない人に成長するだけです。

    結婚を気に・・・良い方に変わる賭けみたいな考えは止めましょう。
    そんなんで結婚させられた側の彼氏さんにはたまったものじゃありません。

    キスやハグだって結婚したら毎朝玄関で・・・って彼はそういうのも思い描いてたら主さんには苦痛になりますよね。

    合わないと感じてる事は結婚後には苦痛でしかないですよ。

    ユーザーID:0578287908

  • 結婚すればある程度は変わります

    私の意見ですが、惚れるより惚れられて結婚した方が後々良いです。

    ・職場の忘れられない方の件は、一度思い切って告白してみたらどうでしょう。
     うまくいってもいかなくても、気持の切り替えができますよね。

    ・家庭を築くなら、穏やかで優しい人の方が良いですよ。
     ぐいぐい引っ張ってくれる人は、亭主関白、男尊、独断主義など考えられます。
     あなたが尽くして尽くしてしたいタイプなら合ってるかもしれませんが。

    ・愛情表現は、結婚すれば「生活」の毎日です。いちゃいちゃなんか、しばらくしたらできなくなります。

    心根が優しく、あなたを大切にしてくれる人は誰なのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:9440446903

  • 要するに

    元彼の事が忘れられないけれど、年下の今彼と別れたら、年齢的に結婚・出産は厳しいから手放したくないという事ですね。
    正直、26歳の彼の親が、手放しでトピ主さんとの結婚を許してくれるとは思いません。
    彼も26歳で、まだ結婚に焦る年齢でもないし、いくら彼が結婚する気だとしても、結婚にこぎ着くためには、よほどお互いの固い決心がないとむつかしいと思いますが、そもそも愛していない彼と結婚するのにそこまで根性出せますか?
    この結婚むつかしいと思います。

    ユーザーID:9272962349

  • 結婚したことがある、でいいならGo!

    愛情表現に隔たりがある場合は、やめておいた方がいい。

    結婚後は、彼があなたに我慢できなくなるから。
    なんでかは、あなたもわかっているはず。
    かわいそうだから、やめてあげて。

    3年後に離婚しました、でもいいというならどうぞ。

    ユーザーID:2752966160

  • あのー、まだプロポーズもされてないよ

    将来的に結婚も考えていると言われただけではプロポーズされてもいないよ。
    1年半の交際期間の重みも、26歳の男と34歳の女じゃ全然違うと思うし、結婚の話が具体的に出るどころか、別れ話のほうが出たことがあるくらいだから、彼にしてみれば「真剣に交際してます」って程度の意味で言ってると思います。

    トピ主さんが気にすべきなのは、彼にプロポーズしてもらうのはどうするかとか、彼にプロポーズすべきかってことじゃないですか?

    結婚はいつでもできると思うけど、子どももほしいなら、トピ主さんの今の状態はかなり崖っぷちだし、彼と付き合う前にちょっとは考えたらと思いました。
    一事が万事そんな感じでとろいというか、ずれているんじゃないでしょうか。

    その彼と結婚しても無事妊娠出産できるかどうかわからないし、彼に不満があって逆プロポーズも嫌なら、別れて別の男性を探したほうがお互いの為になると思います。

    ユーザーID:9543816481

  • 今のままでも罪悪感でいっぱいにならなきゃおかしい

     都合の良いキープ君にしてますね。その彼に言いたい。

    「早く逃げて〜!引き止めて勝手に酔ってる女だから、超逃げて〜!」

    ユーザーID:7448400524

  • 結婚がしたいのでしょう?

    >結婚してしまえば何か変わるのでしょうか。

    そりゃ、変わりますよ。
    お付き合いの時は時々会うだけだった相手と毎日一緒にいるんですから。

    相手の嫌な処がもっと見えて来ます。
    相手の家族の嫌な処がもっと見えて来ます。
    二人の事だけじゃなくて、お互いの家族、親戚の事も気にしなければ
    なりません。トラブルもあるかもしれません。

    貴方は彼と結婚したいのじゃなくて、誰かと結婚して子供が欲しいから
    身近にいる、そう悪くない相手と結婚を考えているだけでしょう?

    自分だけじゃないですよ。そんな貴方と結婚して、彼は幻滅しない
    でしょうか? 何十年も一緒に生きていけるでしょうか?

    貴方の人生だけじゃない、彼の人生にも関わる事です。
    よく考えてね。

    ユーザーID:0319436669

  • 自分がされて嫌なことは人にしちゃいけません

    彼の人柄はよくわかりました。

    で、肝心のトピ主様が彼を好きかどうかが全くわかりません。
    以前の片思いの彼は今でも好きだというのはよくわかるのですが。

    トピ主様に限らず、結婚が目的となっている人は多いですがそれは誤りです。ただの手段です。
    好きな人、大切にしたい人、家庭を築きたい人と合法的に暮らせる便利な制度として結婚するのでしょう?目的と手段が入れ替わっています。貴族の政略結婚じゃあるまいし。

    結婚してしまえば何か変わる?変わるわけありません。役所に名前とハンコ押した紙切れ一枚出すだけなんですから。


    それで良いかどうかですが、それは自分がされて許せるなら良いんじゃないでしょうか?貴女も小さい頃に自分がされて嫌なことは人にしちゃいけません、って教わったでしょう?

    想像してみてください。
    今貴女はその片思いの男性とお付き合いしていて結婚したいと行っているが
    彼は他の女性が好きで忘れられない。でもいつか結婚はしたいし、この際もうこの女でいいかと言っている。

    いかがです?構わないなら結婚しましょう。嫌ならやめましょう。
    自分がされて嫌なことは人にしちゃいけません。当然の事です

    ユーザーID:7480469045

  • こういうのはまっすぐ行こうよ

    その忘れられない人とキスやハグは嫌じゃないのか。
    想像してみてほしい。

    好きな人がいると、どうしてもその人以外との愛情表現に嫌悪感持ちます。
    このままでは、あなたも苦しいし、彼にも失礼です。
    罪悪感で一杯な結婚などされたら、たまったもんじゃありません。
    人ばかにするなという事です。

    私なら、彼とはちゃんとお別れし
    好きな人に自分の気持ちを話しておつき合いします。
    転勤先がわかるなら可能でしょう。
    それが上手く行こうと行くまいと、自分の心に正直だからです。

    結婚は相手にとっても、人生の重大事です。
    愛していないくせにするんもんじゃないぞ。

    ユーザーID:4908098042

  • あらら

    >彼と別れたらもう結婚できないかもと年齢的に考えてしまい、以前別れ話が出た時は引き留めてしまいました。

    勝手だよね〜。
    結局、他の男が見つかるか分からないので、さほど好きでもないのにキープしてますって話ですよね(笑)
    彼の方こそ言うよ「こんな彼女と結婚していいのでしょうか?」って。
    だって愛されてないんだもの、更に言うと他に好きな男がいる女だもの。
    それは彼のセリフだよね。
    なんであなたが言う(笑)?

    皆言うよ「あなたはまだ若い。愛されてもいない8歳年上の女からは全力で逃げろ。彼女にはメリットがありますが、あなたはそこで妥協しなくてもいい」ってね。
    そういう事です。
    別れてあげましょう。
    彼はあなたでなくても大丈夫です。

    ユーザーID:0764524824

  • 早くしないと、彼が冷めるよ

    26歳男性と34歳女性なら、早く結婚しないと彼が冷める可能性がありますよ。

    交際の1年半で「貴女は老いた」けど「彼と同年代の女性は成長した」って気づいてる?
    メイク下手で精神的に幼い24歳と、お洒落上手で優しい32歳なら、32歳が勝つ事もあります。
    でも、お洒落上手で優しい26歳と、容姿が衰えた34歳なら、26歳の方が魅力的です。
    いつまでも状況は同じではありません。

    また35歳になると、男性の印象も、男性の両親の反応も、ガラッと変わります。
    たった1歳でぐっと結婚が遠のきます。

    >結婚してしまえば何か変わるのでしょうか。

    いいえ、貴女が、その身の丈にあわない自信を失った時に変われます。
    「私はまだイケテル。転勤したアノ人とも、その気になれば交際出来る。それ以上の人とも…」と思っている間は変われません。

    彼に振られかけて必死で追いすがって復縁したり、アノ人にアプローチして振られたり、アノ人が若い可愛い子と交際していると知ったりして、「彼以上の人との結婚は不可能」と心底理解したら、目が覚めるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1927487246

  • 別かれてあげて

    彼が物足りない、以前の人がまだ好き、であれば、彼が気の毒です。
    ぜひ別れてあげてください。
    別れれば彼の大切さに気付くと思いますが、それは時すでに遅し。
    でも、あなたは失わないと気づけないタイプだと思いますので早めの実行をおすすめします。
    次に向かってがんばってください。

    ユーザーID:0911538023

  • 後半年もしたら、彼も気が変わるよ…

    今、26ですよね?
    そろそろ、大学の友達で早い奴が結婚するから、
    そういうのに参加して、若い奥さんを見たら、
    彼もあっという間に気が変わるんじゃないかなあ?

    若い時に年上の奥さん貰った奴らって、
    後からジリジリ後悔するやつ多いから…

    ユーザーID:6692943070

  • 惚れてない・・・ただそれだけ

    結婚後、好きな人が出来たらどうしますか?

    人の気持ちだけはどうしようもないけど
    年齢的な部分でLIKEな彼と結婚しようというわけですね。

    そんな人、世の中に多いでしょうね。

    ただ、そんなケースでもうまくいくのは
    夫となる人のほうが、薄々は
    自分のほうの愛情が多く、妻のほうが少ないのは分かっている
    だけど、それを時間をかけて
    50/50にもっていこうという自信と経済力(男の自信はここからくるからね)
    があって、妻にベタぼれでないとうまくいかないでしょうね。

    あなたの彼は今の段階で
    あなたに50/50を求めている。
    だから重いんですよ。

    結婚はギャンブルではありません。

    あなたが忘れられないカレの何が一番魅力で忘れられないの?
    まず、そこからほぐしましょうよ。
    新たに同じような魅力を持つ人なら
    恋ができるかもしれないですか?
    今の彼がダメでも、そういう人なら恋ができそうですか?

    または、忘れられない人に連絡を取りましょうよ。
    振られたら、そこですっきりするかもしれないし
    もし相手も忘れてないならそれが縁で始まるかもよ

    ユーザーID:9512186521

  • 悩む暇は無いでしょう。

    貴女は34才、私が彼の親なら結婚に反対します!
    今から結婚しても35才を過ぎます、先ず子供が出来
    かが心配ですし、高齢の子供へのリスク等でわざわ
    ざ、8才も年上の貴女と結婚するメリットは有るので
    しょうか?
    貴女がどうしても彼と結婚をしたいのなら、のんびり
    なんて出来ません、少しです若い内に、です。
    彼に結婚の意思が無いのなら、早く次に行きましょう。

    ユーザーID:3782321791

  • お気持ちよくわかります

    私もそういう男性とお付き合いして、なんだかんだ結婚決意したものです。

    きっと、彼の愛情が主さんより大きくって、同じだけ返せない自分に罪悪感を感じたりするんですよね。

    彼は、結婚して穏やかに暮らすにはとても良いタイプじゃないでしょうか?

    心に残る会社の彼ですが、もし、結婚までいきつくお相手でしたら
    どんなことがあっても繋がっているだろうし、彼からアプローチがあるように思います。
    もし、その彼以外とは結婚出来なくてもよい!という強い気持ちがあるのなら
    今の彼とお別れするのも良いかもしれません。

    ただ、8歳年下の彼。
    とっても若くてうらやましいですよ(笑)
    これから、主さん次第で男らしく、渋くなっていくんじゃないでしょうか?
    そうするのも主さん次第。

    私のことを話して恐縮ですが、
    私も主さんと同年齢、昔から見た目は良かったので、先を考えてくれたり、
    アプローチしてくる男性には困りませんでした。
    たまに男性恐怖症になるくらいでした。
    その中で、私が安心して信用できて、大切にしてくれる人を選びました。
    ドキドキは重視しませんでした。
    続きます

    ユーザーID:5354240423

レス求!トピ一覧