• ホーム
  • 男女
  • 離婚か、別居か、立て直しか、悩んでます。

離婚か、別居か、立て直しか、悩んでます。

レス30
(トピ主1
お気に入り280

恋愛・結婚・離婚

どの形が幸せ

40代前半、子供2人を持つ兼業主婦(フルタイム勤務正社員)です。
夫は40代前半で、結婚生活約15年になります。
昨年の今頃は仲の良い4人家族という感じで、夫は家事育児を色々やってくれるイクメンでした。

しかし、春頃から夫との関係が悪くなっていきました。
夫が仕事で何かあり、元々の無口に拍車がかかり、加えて四六時中(食事中も)勉強するようになったのと、子供が小学生に上がった時期で、慣れない生活に母子ともに四苦八苦して余裕がなくなったのが重なり、お互いを労わることができず、次第に会話がなくなり、ささいなことでケンカをしたことをきっかけに、お互いに口をきかなくなりました。

これまで2回夫と話し合いをしたのですが、その時に言われたのが、1回目:「子供はストレス」「お出かけはしない」「家事育児でやることは俺が選ぶ」「俺はやりたいことをやるから邪魔するな」「お前とは話をしたくない」、2回目:「お前が産みたい、責任を持って育てるというから産んだんだから、お前が責任を持って育てろ」「責任持てないなら産まなきゃ良かったんだ」「お前の○○の性格に嫌気がさす」「お前のことはもう信用ができない」「夫婦としてはとっくに終わっている」「別居する(実家に戻る)」等で、特に2回目はいきなり「お前の話はどうでもいい」から始まったので、一方的に言われる形でした。

ここまで言われ、この人といる意味がどこにあるのかと本気で思うようになってしまいました。(私は責任を持って子育てしてきました)
今は夫の分も含め、家事育児はほぼ私がやっています。
食卓は私とは囲いませんし(いなくなると食べ始める)、何かするにしても露骨に私のだけしません。
子供たちには申し訳ないんですが、状況を理解しています。
3人でいる時はきゃっきゃと楽しく過ごせています。

是非ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:8773997188

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんだかね

    お子さんが小学生になったのと ご主人が忙しくなったのが ほぼ同時期なんですね。

    でも 子供の事をそんな風に言うなんてちょっと酷いですね。

    離婚するのは簡単ですが これからが大変なのでは?
    別居しても 今とあまり変わらない感じだし。

    とりあえず 様子をみたらいかがですか?

    おそらく 自分の事でいっぱいいっぱいなのでは?

    ユーザーID:4720167913

  • お互いを見つめなおす時間が必要です。

    旦那様は40代前半で勉強とは、資格か何かでしょうか?

    仕事に必要な資格はもう取得なさっている筈だし
    少なくとも少し大変な立場になっているようですね。

    そこに加えて主様が「少しは家事や育児を手伝ってよ」と
    言ってしまい、旦那様の気持ちがぷっつりと切れたと
    愚考しますが、いかがでしょうか?

    その旦那様の態度からこのまま家庭内別居というのは
    あまり良い結果を生まないような気がします。

    どちらかが可能であれば実家に帰られた方が良いでのないでしょうか?
    お子さんもお父様とお母様が険悪な空気を出すのは
    正直かなりストレスだと思いますよ。

    二人とも冷静になりお互いを見つめなおす時間が必要です。
    今、一緒居るだけで拗れていく気がします。

    ユーザーID:6769017414

  • もしかしたら

    旦那さん、非定型の鬱病とか・・・。
    ストレスを抱えて喧嘩をしたとしても、二回目の旦那さんの言い分が異常に思えます。
    まともな父親の意見には思えません。
    昔からこういう事を言う人だったのですか?
    どうも病んでいるように見えました。非定型鬱病の本やコミックエッセイなどありますので、ごらんになってみては?

    ユーザーID:9567475701

  • それって・・・

    旦那さん不倫してませんか???

    特に2回目に吐いたあなたを否定するセリフは不倫してる男の常套文句ですよ。

    一度調べてみたらどうでしょうかね?

    ユーザーID:5352801352

  • あやしい…

    ご主人、浮気していませんか?
    全て貴方の責任にして、貴方から別れを切り出すようにけしかけている気がします。
    調査なさって下さい。

    ユーザーID:1109869702

  • それは。。。

    旦那様女ができたのでは?
    春頃から急にそんな態度に出るようになったのですよね?
    それまでは普通にイクメンだった旦那様なのに子供は不要な発言が出始めたのは恐らく女の影を感じます。
    話し合いよりもそちらを疑うことをお勧めします。

    ユーザーID:1395554318

  • その勉強ですが

    転職の為の勉強か昇進の為の勉強かどっちなんでしょう。
    職場で後が無い状況なら協力しないとダメなのでは。
    そんな気がないなら離婚したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5594083412

  • 真剣に生きるとも、深刻に成らない

    結婚38年63歳です。人生山あり谷あり。下り坂の楽な道も有り、良い時も有れば、登り坂の苦しい道も有り、辛い時も有ります。人生は「快」のみを求めて、頑張って生きるのでは無いと思うのです。

    「苦労」という字は、苦を労ると書きますよ。互いに労る心を寄り添えるからこそ、「苦楽」に昇華するのだと思います。「苦」と対比した「楽」なのではないのです。苦しい時こそ、力を合わせて、心を合わせて、努力した伴侶だけが、苦を乗り越えた時、やがて楽に転化するのです。

    トピ主夫は、過剰に自尊心過多なのだと思います。苦衷在ることも事実でしょう。それを単独解決しようとあがくから、一層苦しむのです。責める言葉を慎んで、心を開かせて、荷を二人で分け合って暮らしてください。性急な破綻論は「愚者の結論」です。

    やがて「人生の白秋」=実りに感謝し次世代の伸長を祈る心安らぐ時が、必ず到来します。薄暮の夕景を見ながらゆっくりと坂道を下る時が。勇気とは安楽時に発揮するものではなく、困難時に選択するものですよ。辛抱が稔る日々がきっと来ます。

    ユーザーID:8217633713

  • 離婚でよいのでは

    無責任男の典型ですね。
    家計費用か何か利用価値のない男なら離婚でよいのではないですか。
    情愛ではなく損か得かで判断しても良い時期ですね。仕事ももっておられるようですし。
    男の更年期は引きずりますから、専門病院でないと無理ですよ。

    ユーザーID:8192801244

  • 大変ですが幸せを信じて・・・・・

    人が周りの状況で変わる典型ですね。つまり去年はよい夫、父であったのに仕事上のことで、人格が悪い方へ変わった(それほどに人は弱い)冷たい言い方ですが、こんな人は世間ではざらにいます。交通事故に遭ったみたいに苦しい状態です。トピ主さんに多くの荷重がかかっています。フルタイム正社員、家事育児一人でこなすのは大変な重労働。精神的にもしんどい。1・離婚2・別居3・立て直し。三つとも大変です。1は時間と労力とお金がかかる。2は様々な条件が必要。実家が近いとか、親子で住む所が安易に見つかるか。お金もかかる。3は二人の共同事業ですから、今の状態では非常に難しい。二人で話し合った時の旦那さんの否定的、自己中の態度では円満な話し合いは無理みたいです。別居は冷却期間を置くために効果的ですが諺に「憎しみはいさかいを引き起こす。愛はすべての罪を覆う」「いさかい好きな妻(夫)と一緒に家にいるよりは、屋根の片隅に座っている方がよい」意味深。離婚は家裁で調停からはじまる。これも二人の作業だから出来るかな。こんな結婚に意味があるのかと悲観的な思いは理解できるが諦めないで。人生は幸せのためにある。必ず解決できます。

    ユーザーID:9613253694

  • 夫の本心は?

    夫の発言だけ見れば「酷い、一緒にやっていくのは困難そう」という印象だが1年前まではそうではなかった?

    仕事上何かあり四六時中勉強とは、夫は家庭でのサポートや癒しが必要なかなり苦しい状況だったのだろう。しかし妻も仕事に加え子どもの就学で大変、余裕が無くすれ違いが生じた。

    問題は夫の心がどこまで冷めてしまっているか。本心では修復を望む気持ちもあるのかも?

    もし妻が夫をなじるばかり、子どもを味方に引き入れ夫だけ疎外感を感じる状況になっているなら夫の家庭に対する気持ちは冷え切っているかも。

    もし貴女にまだ続けたい気があるなら「大変そうな時、私も大変で支える余裕がなかったことは悪かった」など自分の非も認める発言をして「自分の気持ちとしても子どものためにも可能なら前の仲良し家族に戻りたい」と気持ちを伝え、「でも今は互いに余裕が無いから別居でしばらく距離をおいて互いに考え直してみよう」とすれば?腹立ちは抑え「やり直したい」という気持ちを見せれば案外夫の気持ちもほぐれて来るかも?何より子どもにも父を受け入れる気持ちを持たせる方向に導くことが重要でキーポイントだと思う。

    ユーザーID:1318894433

  • 別居をおすすめします。

    どの方法とるか悩んでおられるようですが、まず別居されることをおすすめします。
    というのは、同居のまま関係修復を図ろうとしててもますます険悪になる可能性が高いからです。
    別居してしばらく離れてみると、双方が冷静になって相手を再評価できるようになれると思います。

    私は去年の秋に離婚しました。
    私もトピ主様の旦那さまのように妻とコミュニケーションをまともに取ろうとせず夫婦仲がおかしくなって破局を迎えました。
    最後まで同居を続けたため、ケンカが続発し後戻りできないところまでいってしまいました。今、独りになって妻子に会いたい気持ちがたまらなく募り、以前の生活がいかにかけがえなかったか本当に後悔しております。なぜ妻に優しくしてあげられなかったか自分を責める気持ちで一杯です。
    早くに別居していれば、自分の非を認め改めることができたのにと慙愧に耐えません。

    ユーザーID:2899050557

  • 愛情が冷める理由

    夫婦の愛情が冷める原因は双方にあるように思います。

    気になったのはイクメンだったご主人が何故そこまで変わってしまったのか。
    あなた方の夫婦関係は分かりませんが、果たして問題はご主人だけにあるのでしょうか。
    あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

    誰でも自分の言動にはすべて理由があるので多少問題や矛盾があっても何とも思いませんが、相手の言動はその理由が分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えてきます。

    時間的に余裕がなくなってくると心のゆとりもなくなり、相手が大変そうでも自分だって大変だ自分だって労わって欲しいと思ってしまいます。

    小町を見ていると夫婦の愛情が冷めていくときお互いに甘えもあるのではと感じました。
    相手の気持ちは理解しないけれど自分の気持ちだけは察してほしいと。

    夫婦といえど所詮は他人同士。
    お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    自分を理解してほしいならまずは相手を理解することだと思うのです。
    他者と過去は変えられません。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:6594429516

  • かなり危うい状況かと推察します

    タイトル通りにかなり危険な兆候だと思います。食事の時もテキストを読んで勉強をしているということは相当追い詰められているということが窺えます。とはいえ、話し合いに応じようとしないのではあなた一人での解決は不可能ですね。

    こういう場合はご主人にとって頭が上がらない人物に協力してもらうしかありません。義両親・義兄・義姉といった方々は健在でしょうか?もしいないというなら大学時代のクラブ活動時の先輩といった型に事情を話しましょう。

    もし、そういう方が一切いないというならご主人に内緒で上司の方に時間を割いていただき、ご主人の置かれている状況を確認するしかありません。ここで上司が口を濁すような発言をするなら残念ながらご主人はリストラ間近と思われますので離婚したほうがいいでしょうね。「リストラ即離婚は性急過ぎる」と言われるかもしれませんが信頼関係を築くことを怠ったのはご主人ですからあなたは子供をきちんと育て上げることを有線するのがよいと考えます。

    ユーザーID:8664673895

  • レスします

    ご実家が近く、御両親がお元気で離婚後お子さんを面倒みてくれそうですか?あなた自身の収入があるし、ご主人から養育費/教育費を請求し、結婚後に作った財産を分割し、まずは別居、その後離婚手続きに入ったほうがいいかもしれませんね?浮気じゃないのだから立て直しはできると思いますが、かなり長い間あなたは苦しまないといけませんよ。

    多分、ご主人はMidlife Crisis(男性の更年期)に入っているのかもしれません。詳しくはインターネットで調べてください。今後もかなり長く続きますよ。友達のご主人の場合は10年間くらいでした。その間にあなたの更年期障害が始まり、あなたは精神的にも肉体的にも病気になってしまいますよ。あなたがご主人に優しくしようと甘えて見ようと一切の効果はありません。あなたの責任じゃなくてご主人自身の問題なのですから。

    それから例えホルモン低下が原因だとしても男達はそれを認めません。病院で処方薬をなんて絶対に受け入れません。年を取る程、男はますます頑固になり、奥さんの言うことなんて全く聞かなくなります。

    ユーザーID:2713531353

  • 私なら

    もう無理と判断します。

    すっかり冷められてますよね。

    ここまで嫌われてる相手との生活、想像がつきません。

    随分無責任で自己中心的な人ですね。
    あまりの変わり様に私なら念のため浮気調査してもらうかな。念のためです。

    ユーザーID:0500133861

  • 離婚

    イクメンだった人がそうなったというなら、我慢の限界を超えたのでしょう。
    離婚でよいのではないでしょうか。
    あなたの文面に反省は感じられず、旦那の発言にも反省はなさそう。
    もう、無理なのでしょう。
    子供がかわいそうなので、離れて子供のために面会を密にもったらいいのでは。
    余裕がないっていうのは、人間をイライラさせるので、だめですね。
    時には手を抜いて、まーいっか、となれるとよいですね。
    主さん、がんばりすぎてるんだと思います。

    ユーザーID:2034788696

  • いや、相手がシンドイ時には、見捨てるような女なの?

    主さんがそう言う女なら、さっさと別れた方がダンナさんも幸せなんじゃない?

    ユーザーID:6069614817

  • う〜ん

    逆に提案です。そんな夫といては子供の教育にも悪い影響が出てきます。貴女の方から離婚すればいいと思いますよ。妻である貴女にその様な態度を採る事は、外に好きな女性が出来たと思うので。慰謝料・養育費無しで離婚を提案しててはどうですか。スッキリ捨てた方がいいと思いますよ。そんな夫。もう立て直しの時期は過ぎているような気がします。

    ユーザーID:2397901788

  • もう少し頑張ってみたら?

    お二人ともお疲れのピークなのだと思います。
    旦那さん、会社で何かあり、今以上に能力を求められると思い、
    勉強しなければならないのでしょうね。
    トピさんに家事育児の負担がのしかかり、トピさんも容量オーバーで
    パンク寸前って感じです。
    昨年の旦那さんなら、労わってくれていたのに、今は口も聞かず、
    相手にもされないと言う事ですよね?
    仕事して、勉強しているからイライラ。
    八つ当たりの矛先が全部トピさんに集中しているから、トピさんも
    安らげないからしんどいですね。
    離婚はいつでもできますから、もう少しがんばってみてはどうでしょうか?
    お年の割には、お子さんが小さいので、離婚してたところで、
    精神的なストレスからは逃れられても、
    肉体的衰えは誰もフォローしてくれません。一人で背負い込むんですよ。。
    今は、お子さん達とは、旦那さんうまくやっているわけですし、
    別居しても、実質的に楽になるのはトピさんだけのように思えます。

    ユーザーID:0737147557

  • よくわからないけど

    あなたは、
    旦那さんに家事、育児を期待してるにも関わらず、
    旦那さんは急にしてくれなくなった。
    強く要求すると、
    逆ギレされたってこと?

    旦那さんから逆ギレされたことを根に持つじゃなくて、
    何がすれ違ってるのかハッキリさせないと解決に向かわないですよ。

    おそらく、
    旦那さんは優先度の低いとかどうでもいいと感じてることを、
    あなたが旦那さんにやるべきだと要求してるよう感じますね。
    価値観の違い問題っぽいね

    ユーザーID:8482048236

  • それはおそらく

    外に女が出来たんですね。

    ユーザーID:7371179858

  • 浮気も疑ってみては?

    いくら仕事が大変とはいえ、おかしいので。

    ユーザーID:2064024614

  • 離婚すればいいのに

    まず旦那さんの分の家事を放棄したら?
    食事は作らない洗濯もしない、旦那さんの食器は洗わないとか
    まずそこからでしょう
    あれこれやってるから調子に乗ってる部分も多々あるはずです

    ユーザーID:8055265120

  • きっと同じレスばかりだと思うけど

    女が出来た、というヤツですね。
    とっとと出て行かせようとしてます。
    粘って証拠を押さえて有利な展開の離婚にしましょう。

    ユーザーID:1292937006

  • うちもその頃離婚話が出たなあ

    生活力のある男と専業主婦になりたい女はいいんです。

    二人とも生活力がある場合、離婚のハードルが低いし、
    いつでも離婚出来るので、過りますよね。頭を。

    うちの夫も勝手でしたよ。
    確かに結婚当初は、妻も仕事を持っている方がいい、
    なんて言ってましたけど、実際子どもが出来ると
    自分に負荷がかかってくる事は想定外だったみたい。
    ちょっと考えりゃわかると思うけど。

    共働きを甘く見ていた夫は尻尾を巻いて逃げ出しましたよ。

    結局夫の言う共働き像とは、子どものお手伝い程度。
    相性が悪かったんでしょうかね。
    夫は専業主婦がお似合いだなとつくづく思います。
    一応しっかり稼いでくるので、それで文句言われる夫も可哀想かと。
    (しっかり稼いでくるのは私も一緒なんですけどね)

    DV夫でもないのに大人の都合で子どもをひとり親にするのには躊躇があり
    今も夫婦でいますが・・・離婚するなら自分に経済力があるうちだなと思ってます。

    私が専業主婦にさえなれば丸く収まるのだけれど、それはちょっと無理。

    ユーザーID:2148999515

  • ダメかもね

    妻が「お互いに」と表現する時は、大概は女性が一方的に悪い場合が多い。
    本当に「お互いに」と思っている場合は、夫が一方的に悪いと表現するから。

    貴女、ご主人に相当酷い対応したでしょ。

    ユーザーID:4240104826

  • そんなにイクメンの仲良し家族の夫が、

    急にそんな事を言い出すとは
    理由があると思う。

    調査会社に頼んで、浮気調査されてみては?

    特に、
    >夫婦としてはとっくに終わっている
    今までずっと険悪ならともかく、
    そこそこ仲良くやってきたのなら、
    ここまで言い切るのは、
    他に女性がいるからという気がします。
    夫婦を早く終わらせたい(次に行きたい)、
    という願望も見え隠れしていますし。

    勉強もカムフラージュかな。

    勘で発言するのではなく、
    絶対にまずは証拠を固めた方がいいと思う。

    ユーザーID:2658621971

  • これらの言葉を水に流せる?(主)

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    どのご意見もとても参考になります。

    うちの夫も、夫の母のようなスーパー専業主婦(家事育児完璧、自分の世界も持っているしっかり者)の妻が良かったのではと今頃思いますが、私は仕事を辞める気はさらさらありません。

    真因として、浮気、うつ病、更年期というのもあり得るのかもしれませんが、今の一番の葛藤は『今まで言われた暴言を水に流せるものなのか』ということです。
    「前向きな話し合いを」と思っても、その度に暴言が頭の中でコダマして、許せない気持ちがふつふつと湧いてきます。
    お互いの悪かった所を謝りつつ、気持ちを新たに、家事育児の分担や方針などを改めて考え直し、再出発できるのであれば立て直そうと思っても、根本的な部分で暴言を吐かれてしまっているので、本当の意味での立て直しができるのか不安です。

    暴言や浮気等で相手への信頼を失った場合、立て直しというのはどこまで可能なものなのでしょうか。
    もし同じようなご経験をされた方がいらっしゃれば、その後どうされて(会話のないままの方も是非)、結果今どうなのかをお聞かせいただけますでしょうか。

    ユーザーID:8773997188

  • 心の余裕

    ご主人の変貌の理由は一体なんなのでしょう。
    一番大切なものに牙を向ける理由です。
    そこがわからないと解決しようがないですね。本当はイクメンを演じていたとか。
    ご主人のキャパを超えるものだったんじゃないの?

    男の人の子育ては子供が中学へ入ったあたりから発揮されます。

    私は子育て終了したものです。
    夫婦が一番大変だった時期は、30代後半から40代でした。
    お互いにに心の余裕がなくなり、敵意に似た感情が生まれていました。
    子育ても思いようにいかない。仕事も中間管理職の板挟み。
    身体にも心にも衰えが生じ、八つ当たりする毎日。

    今考えても、よく乗り越えたなと思います。
    子供が巣立ったら離婚ね。
    とも考えていましたね。ところがね、実際子供がいなくなると、時間の余裕、経費の余裕。心の余裕ができると、不思議に憎しみなんて消えていってしまうんです。

    今が一番仲がいいくらいです。
    そして、あの苦しい時期が充実している時期なんだと思い、懐かしんでいます。
    がんばれ!

    ユーザーID:5697244752

レス求!トピ一覧