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出産を期に義母が苦手になってしまい・・・

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家族・友人・人間関係

M

はじめまして。長女を出産し3ヶ月になる、Mと申します。

タイトルのとおり出産を期に義母が苦手になってしまい、悩んでいます。義母は良い方で、関係は良好でした。それが出産を期に、鬱陶しい存在になってしまいました。

まず出産直前のこと。緊急入院、週明けに誘発分娩と決まり、安静にしていなければいけないところにお見舞いに来てくださいました。しかし、何かにつけて大丈夫だ大丈夫だ心配ないと、私は不安1つないのにわいわい言われ、安静にできませんでした。出産前日と当日も来るつもりでいたようで、主人から断ってもらいました。
苦手になった一番のきっかけは、産後、義理実家で1ヶ月ほどお世話になっていた時のことです。娘は乳首に全く吸い付かない子で、搾乳して哺乳瓶で授乳していました。ある日、私が今から授乳しようと手を洗っているすきに、義母が勝手に娘を抱いて哺乳瓶をくわえさせていたのです・・。「おばあちゃんが取り上げちゃったね〜でも抱きたかったの〜♪」と娘に向かって満足そうに話しかける義母に、私の赤ちゃんを取られた!!という気持ちになったのが忘れられません。母子の大切な触れ合いの時間を邪魔されたようにも感じました。
これをきっかけに、娘が泣くたび猛ダッシュで部屋に入ってきて娘にわーわー話しかけたり、我先に抱き上げてあやしたり、その他色々と構われるのが鬱陶しく感じるようになってしまいました。

以前のように義母好きに戻りたいのですが、一度苦手になったけどまた好きに戻れた方、いらっしゃいますか?おそらく出産前後で気が立っていたからだと思うのですが、どれくらい時間が経てば嫌悪感が消えるのでしょうか。自宅に戻ってからもたまに写メを送ったりはしています。しかし、お義母さん喜んでくださるかな♪と食事に誘ったり以前ならしていましたが今は気が進みません。頭では感謝しているのに、気持ちがうまく処理できず悩んでいます。

ユーザーID:9600841859

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  • そうだね。

    たびたび ここでお嫁さん側の声を聞くたびに私も反省する事たくさんあります。貴女と姑さんが、うらやましです。じつの母親でも同じようにされたら気持ちも貴女が、感じたとおりにと思います。今は産後の疲れが出やすく心も不安定な時期です。無理しなくともマイペースて゛、やって下さい。時間が、解決します。互いに決定的な嫌な事がない限り。また、距離感も少しずつ互いに、うまくやるにはこれぐらいの仕方なども、わかってきます。

    ユーザーID:8111651320

  • 何言ってるの

    義実家で一ヶ月もお世話になっておきながら何を言ってるの

    勝手なこと言いなさんな

    義母は良い方なんでしょう?

    それが解っていたらそんな言葉が出てこないはずです。

    ユーザーID:0243555310

  • 悩まなくていいですよ

    私は姑の立場です。
    あなたは優しい人ですね。
    義母が好きでなくなった自分を責めている。
    あなたの今の感情は自然なものですから無理しなくて良いです。
    お義母さんは初孫でフィーバー状態なんですね。
    今は自分の赤ちゃんの事だけ考えて育児に専念して下さい。
    いやだと思いながらも写メールしているMさんは良い人です。
    お嫁さんの気持ちがわかってなるほどと納得しました。
    私はあなたの義母さんほどではありませんが 初孫が生まれたとき
    お嫁さんの方から何回か育児について相談を受けたので 嬉しくて
    たくさんアドバイスしました。
    また孫の誕生日やクリスマスに手作りのプレゼントもしました。
    年に2,3回しか会わない距離に暮らしています。
    写メをもらったら嬉しくて長々と返信しました。
    そんなことの積み重ねがいつしかお嫁さんを
    鬱陶しくさせたんだろうなあ・・・と今反省しています
    しだいに彼女が私と距離をとりたがっていることを察するようになりました。
    今はいつか自然に歩み寄れる時がくるだろうと楽観しています。
    Mさんそんなにお姑さんに気を遣うことないです。

    ユーザーID:9796620564

  • そんなものです。嫌なものを無理しない方がいい。

    お互いに他人なので、そんなものです。

    義母さんは快く産後の世話もしてくれて、ある意味いい人ですね。悪気ではないです。

    でも、他人のあなたには、ちょっとしたことがとても嫌で苦痛に感じる。

    別にあなたも悪く無いですよ。

    他人ってそんなものなんです。近づいて仲よくしたいけど近づくと、生理的に嫌な面が見える〜

    誰かが、2匹のハリネズミの話をしてました。

    ハリネズミはお互いに仲よくしたいと思って近づくけど、有る所以上に近づくと、お互いの針がささって痛い。どこまでいっても、近づくと痛い〜

    そんな感じですよ。中にはそうでない組み合わせもあるが〜。

    だから姑さんとは

    つかずはなれず〜の距離でいるのがいいですよ。

    近づきすぎず、長持ちする方がいいと思います。

    微妙に距離感を持ちながらやっていきましょう。

    無理して仲よくしようとすると、アレルギー発作のようになって、顔見るのも声聞くのもたえがたくなり、動悸がしたりして

    疎遠か絶交しかなくなります。または爆発するかも。

    意識して、距離を保ちながら年数過ごしましょう。又、気持ちも考えも変わってくる時もあります。自然に任せましょう。

    ユーザーID:1317066430

  • 一度苦手になると私は駄目でした。

    トピ主さんと同じく出産前は良好な関係でいましたが、
    出産後から干渉が酷くなり今では完全に疎遠状態になっています。
    私も10年近く我慢してまた良好な関係でと頑張ってきましたが、
    実際は悪化するだけで最悪の結果になりました。
    義理家族が原因で夫との喧嘩も絶えませんでしたし、
    (今は穏やか。夫も姑や小姑にの言動行動にはうんざりしていましたので)
    ただ一方的に理由も伝えず疎遠にしたわけではなく、
    姑などにも苦手な部分は話したりして努力はしたのですが、
    その時は遠慮してくれても、やはりまた直ぐに相手は変わらずそのままでした。

    トピ主さんはどうか分かりませんが、
    たぶん一度苦手…と感じだすと駄目なことが多いと思います。
    何をされても嫌になってきますよね…

    以前の自分を見ているようで思わずコメントしてしまいました。
    どうかあまりご無理なされないで下さいね。
    大切なのは貴方自身、お子様、旦那様の家族が上手くいくことで、
    他の人達とは相性が合うことが単に幸運なだけ、
    そうならないことの方が多いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0027049947

  • 同じ経験をしました

    私も何十年も前に同じ経験をしました。

    優しいいいお姑さんだと思っていたのですが、出産の少し前から、あれ?もしかして考え方がちょっと合わないかも?と感じ始めました。娘が生まれると、「ちょっと(娘の呼吸が)ぜろぜろしている」とか、母乳の出が悪く、混合栄養にしたのを過度に心配されるのが耐えられなくなりました。やがて義母に娘を触られるのも嫌な気持ちになりました。トピ主さんだけではありません。
    ちょっとした習慣や考え方がちがうこと。この「ちょっとした違い」がけっこう重いのですよね。自分も初めての子供で不安だから、心配されると振り回されてしまうし、いちいち反論するだけの経験も自信もない。
    でも大きいのは産前産後の自分自身の心の不安定さだと思います。子供を産んだばかりの動物のメスは、慣れている人にも唸ったり、気が荒いというでしょう?本能的なものだったんだなと今になって思います。
    二人目三人目になれば気にならなくなりますよ。
    でもその時のしこりは今も残っています。ご主人が理解してくださるなら、少し離れて下さるよう頼んでもらったら?
    あと私なら次回からは大変でも自宅で自分で育てます。

    ユーザーID:1947295911

  • なんとなくわかります。

    あなたの気持ちも、お義母様の気持ちも。
    これはね、2人目3人目となると不思議と何とも思わなくなるんじゃないかな…
    今はまだ慣れない子育てに必死で、心に余裕が持てないのよね?
    いつかあなたもお義母様の気持ちが理解できる時がくるかも。
    でもそれは、これからまだまだ先の話よ。
    それまではあまり神経質にならないように子育て頑張ってね。
    産後のお身体大切に。

    ユーザーID:3144873053

  • 無〜理〜

    今後、離乳食が始まる頃には、あれ食べさせたい、これ食べられるんじゃない?と、エスカレートしていくかも(苦笑)
    うちの義父は、エスカレートしていきました。
    頭に来て、私がガツンと言ったら、大人しくなりましたが。

    一度こじれたら、なかなか難しいと思います。

    ユーザーID:8966467311

  • 焦らない焦らない

    今は義母さんのことは考えず、赤ちゃんに専念すべし


    心配はいりません


    なるようになりますよ

    ユーザーID:1314047044

  • 自然な気持ちです

    トピ主さんが感じる感情はとても自然な感情だとおもいますよ。
    母親を差し置いて赤ちゃんの世話をしようもんならみんなどこのママも
    そう感じます。

    今のまま自然な距離感でいましょう。
    苦手になってしまったという事を認めてその上で義母としてお付き合い
    しましょう。長い付き合い無理は禁物です。

    それまでの良好だった関係でも出産を機に一気に悪化することはとても
    よくあることです。過去のトピにも探せばあると思います。
    トピ主さんだけではないのです。

    ユーザーID:1914650384

  • 自宅と義母宅との距離は・・?

    義母さん、悪気で世話をしているのではないのでしょうが・。
    少し、世話やきすぎですよね。でも、今は別宅で生活されているのでしょう・?
    貴方の家と、義母さん宅の家は距離は近くなのでしょうか・?
    別居で貴方御夫婦がシッカリとした、生活、育児ができていれば、義母さんの出ることが、ないわけで”デシャバリ義母さん”と感じるのでしょう。

    1歳、2歳の子育ては、とてもタイヘン・シッカリと育児、保育していきましょう・。。
    義母さんは、働いて・?・専業主婦・?。貴方が、苦手と感じるのなら、あなたから少し距離を、おくようにしてはいかがですか・?
    あまり、気になることならば、旦那さんの方から、義母さんに、それとなく、言ってもらえば、どうでしょうか・?
    でも、育児に疲れた時には、うまく・・(ヘルプ)な感じで助けを出して、・・夫婦で楽しむ時があってもいいのではないでしょうか。。

    初孫なのでしょうか?”孫がカワィィ!”・の気持ちもわからないでは、ないですが、お嫁さんの気持ちを思ってあげない、義母さんはダメ!!。
    産後の心の持ち方はトッテモ大事・明るく気持ちを切り換えて、ガンバッテ。

    ユーザーID:3733370241

  • 実母だったとしても同じことが起こります

    産後はホルモン変化であなたの精神状態が落ち着いていないので実母との喧嘩も頻繁に起こるのです。実母ならそれは血のつながった関係ですから喧嘩しても仲直りできますが、赤の他人の義母様との関係修復は難しいですね。でも、時間が解決してくれると思います。あなたももっと心のゆとりを持ってくださいね。

    それで、これからの人に申し上げたいことは出産後は自宅で、必要ならお手伝いさんを頼むのが一番ですよ。

    ユーザーID:2941935567

  • お二人とも

    良い人なのですね。だから、貴方にしても何か理屈が無いと、良い辛いと思うのですね。

    でも、そうやって溜め込んでしまうと、自分でも思っても無い爆発をしてしまうかも知れません。

    お子さんも出来た事だし、そろそろ貴女という人をお義母さんにも、すこしづつ理解してもらう時期ではないでしょうか。

    喧嘩にならないに越した事は無いけれど、ある程度は貴女も言いたい事は云わないと、相手には伝わらないですよ。

    ユーザーID:2370427290

  • 赤ちゃん到来が余程嬉しいのでしょう!

    出産後、赤ちゃんを護る母性本能の防衛反応がでているのでしょうか。

    私もしばらくは周りの人間、果ては飼っている犬にまで異常にぴりぴりしておりました。
    何故か皆が敵に思えるのです。

    多分上記の反応かと。

    おかあさま、赤ちゃんを産みたくても産めません。
    可愛くて可愛くて仕方ないのでしょう。いくら横取りされても
    赤ちゃんは1番の存在、お母さんを認識しているから大丈夫。

    あなたも姑になります。未来通る道です。

    ミルクは、有り難いのですが、勝手にあげてもらうと困りますので。とやんわりお断りしましょう。
    ほめながら讃えながら拒否して下さい。

    たくさんの人に抱かれると将来、人見知りの無い周りから愛される物おじしない子になると言いますよ。
    うちの我が子はその通りに育っています!

    ユーザーID:9531186002

  • 上手に「NO」と言えないと、良い関係は続かない

    今までは断らなくても良いことばかりだったから、良い関係
    これからは、断っても良い関係という、1段階上を目指す必要があると思います。
    お世話になる予定が1ヶ月だったとしても、嫌なら2週間で切り上げるとか
    赤ちゃんを奪われて嫌だったら、今なら「さすがにあれは嫌でした、もう止めて下さいね〜」と1回言う
    でも、言ったからには、自分から「おかあさん抱っこしますか?」と大丈夫な時に渡す時間を作ること
    言っても勝手に赤ちゃんを抱くのを止めなかったら「お母さん、今は止めて下さい」と奪い返すこと。
    こんな感じで少しずつ、嫌と言えば止めてくれるという関係を作っていってはどうですか?
    食事に誘ったり、気が進まないことは、今は無理しないこと
    無理すると嫌悪感が酷くなることもあります、時間をかけてそーっと消していって下さい。

    ユーザーID:1999783258

  • お姑さんも大変ですねぇ

    産後の、いくら愛息子のお嫁さんといえども他人のお嫁さんを1ヶ月世話したのに鬱陶しい、と言われ。
    かといって無関心だと冷たいと言われるだろうし。
    一体どうすりゃ良いの、ですね。
    赤ちゃんとお嫁さんと、多分息子さんの面倒を年取った人が1ヶ月も面倒見るって本当に大変だと思うんですけどね。だったら自分達だけで何とかすれば良かったのに。そういう人、たくさんいますよ。やることだけやってもらって、気に入らないことされたら「苦手になってしまいました」ですか。
    お姑さんもお孫さんが可愛すぎてハイになってしまっただけですよ。無関心で居られるより余程お孫さんにとっても幸せです。
    こういう人って、こんなこと書いといて今後お友達やご主人と出掛けたい、働きに出たい、という時にお姑さんに頼ったりしそうで怖いです。

    ユーザーID:1092083360

  • 義母の立場です

    私も姑、そして孫が出来ました。正直息子夫婦が欲しいと
    思っていたのでよかったねって気持ちです。
    出産の時はお嫁さんが早めに里帰りしました。色々問題を
    抱えていたので正直ほっとしました。
    出産後息子から会いに行ってやってくれと言われて病院に
    行き、お嫁さんに労った後ずっとガラス越しに保育室から
    見ていました。
    主さんの場合お姑さんに頼んだわけですよね。
    それは実母さんよりはしゃいじゃうかもしれませんね。
    自分に任された嬉しさで。
    私の場合もう育児から離れて久しいので抱くことすら
    怖かったです。孫を見に行きたいと思うと、夫にこちらからは
    行かないことと戒められます。近居なので適当な頃合いに声を
    かけてくれます。お嫁さんからは短時間の子守りも
    頼まれるようになりました。適度な距離感を保つことはいい事か
    どうかは分かりませんが、息子であるご主人に相談されては
    如何でしょう。息子はズケズケと言ってのけるので、もう
    会いに行かないと言ったこともありました。でも実の息子
    とだったので、すぐに何となく和解。ご主人からお姑さんに
    その場で言って貰っては如何でしょう。

    ユーザーID:7584560795

  • エールを。

    同じく、産後から義母が苦手になった者です。
    何のアドバイスにもならないので申し訳ないのですが、、

    本当に時間が経てば嫌悪感って消えるのか、知りたいですね。。
    手を借りる事も嫌悪感です。。
    お義母さんこれ好きかなーって手土産買ったりとか誕生日にケーキ買ったりとか、
    今はもうそんな事も義務でしかないです…。
    そんな自分も嫌です。

    ちなみに子どもは3才になりましたが、、
    変わらず苦手なままです。

    ユーザーID:8312102879

  • 私も

    出産ではないのですが法事で嫌になってしまいました。

    義母さんも出産やお葬式等「家」に関わることでテンションアップしたのだと思いますが、
    急に本家の嫁扱いしたり(それまでは息子の彼女で義理の娘が増えたと喜んでくれていました)
    それまで昔の姑のようにはならないと頑張っていただけにギャップが・・・。

    この苦手感は会うたび増えます。あちらがより年配になる以上変わらないだろうなと思います。

    義母は「妹」で、私は長女で「姉」です

    ユーザーID:4525603887

  • 子供に手がかかるようになってきたら(笑)

    私の場合は実の親ですがやっぱり勝手に抱っこされたりでイライラしてましたね。

    でも子供が大きくなって家に一人でず〜〜っとず〜〜っと子供の遊びに付き合わないといけなくなってくると、誰でもいいから面倒見て〜ってなります。

    産後お世話になったということはよほど仲良くしていたのですね。

    どの程度の距離かわかりませんが、今は無理にどうこうせず赤ちゃんとゆったり過ごしましょう。人みしりや後追いが始まってくると、自分の母親としての役割に確固たる自信が出てくる一方、大変で助けて〜って気分にもなります。

    ここらへんから私の場合は嫌悪感が消えました。

    まあ要するに母親としての自分に不安なところに子供をとられたと感じて、過剰反応したんでしょうね。でも本能的なもので仕方ないと思います。


    時間が解決しますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:8906472207

  • 母親に無断で赤ちゃんに構わない方がいい

    これ、常識だと思います。
    子供ができると、母親は気が立ちます。子供が危険にさらされたり奪われるようなことを母親に一寸でも思わせるような行動は慎むべき。
    母親が近くにいるのだから、赤ちゃんには下手に触らない構わない。赤ちゃんのことは母親が一番にわかっているし常に見ていますから。

    あなたは子供を最優先に考える母親になったのです。以前のあなたではありません。
    無理はせず程々にお付き合いされては?

    ユーザーID:4291552794

  • 悪気はないんだと思いますよ。

    お義母さんも、初めての孫が生まれて喜びのあまり、つい構いすぎてしまったのではないでしょうか?
    母親から子供を取り上げよう…という感じではなく、可愛さのあまりについつい周りが見えなくなったように思います。
    産後は気持ちがナーバスになりがちですから、暫くは落ち着くまで距離を置いて、無理して会わなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8307108726

  • ありがとうございます。はるちゃん様

    やはり、必要なのは時間でしょうか。
    娘に会いに来ていただき、こんなことがあったあんなことがあったと雑談したい反面、娘を抱かれてまた同じような気持ちになってしまうのが嫌で、お誘いできていません。ある程度の距離感を保ちつつ、また以前のように、喜んでいただけるのが素直に嬉しく思えるようになるのを待つのが、一番かもしれませんね。出産前後に急に距離を縮めすぎたような気もします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。正美様

    はい、義母は良い方です。産後1ヶ月もお世話になったことには本当に感謝しています。

    だからこそ、義母には何も言わず、いつもニコニコしていました。見られたくもない搾乳姿を見られ、張っているからと胸をもまれても(←実母でも嫌です)、授乳後2時間で泣き出し、「お腹すいちゃったんだと思う」と言っているのに「そんなわけないじゃん!さっき飲んだばっかりなんだから!」と連れて行かれてしまっても。お世話になっている身で、感謝こそしても文句など言えないし、どの行為も全て善意から、ただ孫が可愛いだけ、と分かっています。義母には感謝の言葉しか言っていません。
    頭では分かっていても、どうしても私の赤ちゃん、好き勝手されたくない、という感情を持ってしまい、頭と心のギャップに戸惑い、克服された方はいないだろうかとご相談した次第です。

    レスいただきありがとうございました。

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。W様

    レスありがとうございます。
    嫌いになってしまったのかどうかはよく分かりませんが、以前やり取りしたメールや、お誕生日プレゼントと一緒に送られてきた手紙などを読み返し、こんなお義母さんで良かったな、やっぱり好きだな、と今でも思います。客観的に見て義母が良い人、その通りです。私の主観から見ても良いお義母さんです。トピを立てたのは、良いお嫁さんだと言われたいからではなく、同じような経験のある方のお話が聞きたかったからです。以前のように、何でもない素直に嬉しい楽しい気持ちでお付き合いしていきたいんです。

    ちなみに私の娘、可哀想ですか?私が義母の悩みを解決できないでいると、娘が可哀想になってしまうんですか?べつにおばあちゃんには会っちゃダメよ!なんて言うつもりはありませんし、今度の初節句も呼ぶつもりです。おばあちゃんも含め皆に囲まれて元気に育ってほしいと思っています。私は私なりに頑張って子育てしていますが、“赤ちゃんを取られたようで嫌な気持ちになってしまった”のが克服できないだけで、娘を可哀想な子にしてしまってるんですね。それは反省です。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。ぴよみ様

    レスありがとうございます。

    いえ、私は全然、優しい人間などではありません。。私って意地悪だな・・・と思うこと、これまでの人生で何度もありました。

    実は義母にとってうちの娘は初孫ではなく、3人目の孫です。それでもこんなに可愛がってもらって、小さい子供の好きな方なんだな、と思っています。他の2人の孫のこともすごく可愛がっています。
    私も義母に、手作りのプレゼントもクリスマスプレゼントもいただきました。すごく嬉しかったです。やはり、手作りだと時間をかけて作っていただいている分、とても嬉しいものだと思います。私は嬉しかった。。

    「やっぱり大好きなお義母さん、家に呼んで娘を見てもらってお茶でもしたいな」という気持ちが8割くらいを占める一方、「私の子は私の子、私がお世話するんだから!」という気持ちが2割くらい残っていて、すごく辛いです。いつかこの気持ちが、10:0になってくれたら良いのですが。。

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。はなはな様

    レスありがとうございます。

    嫁の産後の世話をしてくださるなんて、本当に感謝です。悪気がないのは確かです。

    実は私にはもう実母がおりませんので、初めての出産で不安なこともあり、義母が「うちで気を使わずゆっくりして」と言ってくださったためにけっこう迷いましたが義理実家でお世話になることにしました。
    こんな風に思ってしまうくらいなら、自宅で乗り切れば良かったかも・・・と、優しい義母に申し訳なく思っています。

    やはり、距離をつめすぎるのも良くないのですね。。つかず離れず、良い距離感で、自然に任せていこうかな、と思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。早希様

    レスありがとうございました。

    同じような経験をされた方からのレス、参考になりました。
    何をされても嫌になる、、本当にそのとおりで、抱っこしてもらうのは全く構わなかったのに、トピに書いた授乳の件があって以来、一時期は「私と赤ちゃんに近寄らないで!」くらいの感情になってしまい、戸惑いました。

    たしかに、相性が合えばそれは単に幸運ということかもしれませんね。私の場合、お義母さんは何も悪くなくて私が一方的に苦手になっているだけで、良い方なので、私は幸運だと思います。
    まずは今の家庭がうまく行くように、育児を頑張っていきます!

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。最低の嫁様

    レスありがとうございます。同じような経験をされたのですね。

    ちょっとした違い、たしかにそうですね。。
    私は今まで、サバサバあっさりした人付き合いの中で生活してきたもので、出産前の緊急入院の時も「大変ねー頑張ってー」くらいの言葉がほしかったのですが、何度も肩をゆすりながら「こうなったのはあなたが悪いんじゃないのよ!!もう何も頑張らなくてもいいの、大丈夫よ!!」と(言葉は悪いですが)私には暑苦しいくらいの励ましをいただき、ちょっと違うな、と思ったので主人に頼んで帰っていただきました。。義母としては、本当に善意から励ましてくださってただけなんだと思うので、申し訳ないなとは思ったのですが・・・
    私も母乳を直接吸わないこと、病院からの指導もフォローも受けていたのですが、色々と言われたのも今となっては良い気がしない思い出になってしまいました。。

    つい愚痴のようになってしまってすみません。ネットでこんな発言をするのも申し訳ないくらい、良いお義母さんなのに・・・
    主人は理解があり、無理に誘うことないとも言ってくれているので、ちょっと救われます。次回からは、頑張って自宅で頑張ろうと思います!

    ユーザーID:9600841859

  • ありがとうございました。夢様

    レスありがとうございます。

    たしかに、今は慣れない子育てで全く余裕のない状態だと思います。
    自分の気持ちに余裕が出てくると、また違うかもしれませんね。

    温かいお言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:9600841859

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