男性不妊が原因で

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りり


男性不妊が原因で離婚する場合、一年と半年では早いでしょうか
2,3年は待つべきですか

(彼のほうは全然治療する気もなし病院の約束もすっぽかす)

カウンセラーに相談したところ1年で見限るのは早い
焦りすぎ、君は焦らずに
といわれました

さすがに女で27,8で子供ができなかったら別れますよね

というかもう待てないです 彼の態度、彼のこと、


私は25歳で結婚した20後半の女です
ちなみにこの彼 結婚前には子供がほしいね と同意してくれたのに
騙されました 
難しいですね・・・・・・・・・・・

ユーザーID:4212106380

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  • 愛情がないようなので

    年齢が何歳なら別れるべきとか以前に、
    トピ主の方に愛情がないようなのですぐ別れた方がいいんじゃないの?

    こればっかりは転職と違って次が見つかってから別れるなんてわけにいかないですから、早いほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:4198144931

  • 不誠実ですね

    直ぐに離婚して良いと思います。

    男性不妊ではあるけれど、彼も必死に頑張ってくれている…という状況であるのなら、カウンセラーの言う「1年で見限るのは早い」も分かります。
    しかし、彼は全く治療する気がなくて病院の予約もすっぽかすという態度なのでしょう?

    本気にならない彼の為に、2年、3年もの年月をかけるのは無駄です。
    男性不妊以上に、その不誠実さが問題だと思います。

    誠実さの無い相手との婚姻関係継続は無理でしょう。
    カウンセラーに相談するより、彼の不誠実さを記録に残して弁護士に相談した方が良さそうですね。

    ユーザーID:1636111409

  • もう好きじゃないでしょ?

     あなたの気も知らず、病院の約束もすっぽかす・・・。
    そういう彼の態度に、あなたは冷めてきているようですが?

     大事な将来のための約束をスッポかす彼、あなたは許せますか?
    彼はどういう気持ちで、病院に来ないのか?
    あなたの「騙された」って気持ちを彼にぶつけて話し合いましょう。

     私なら・・・話し合い後、
    まだ好きだという気持ちがあるなら彼の態度を半年間観察。
    態度を改めたのなら、そこから更に1〜2年は様子を見ます。

    ユーザーID:3359079947

  • 愛が無くなったのなら別れれば

    子供ができないだけじゃなくて彼の態度も我慢できないのでしょう。
    別れて早く人生やり直せばいいです。

    ただしまた結婚できるかどうかわからないし子供が出来るかどうかも分からないですよ。

    ユーザーID:1828562684

  • 夫が不妊の原因と判明していますか?診断書はありますか?

    男女共に原因が無いのに不妊の場合もありえます。
    検査で明らかに夫が原因とわかっていないなら、まず原因が夫だという証拠を集めて下さい。
    両家の親に「自分は問題ないと言い切られたのに夫が検査を受けてくれない、私は子供が欲しいのに!」と泣いて訴えるのも状況によってはアリだと思います。

    不妊が夫原因と判明して診断書もあるなら、夫が不妊治療に非協力的だという証拠を集めましょう。
    証拠集めの会話録音時に「いかに自分が子供を望んでいるか、そのために夫に精密検査・治療を受けるようにどう頼んでいるか、それを夫がどのように理不尽な理由で拒んでいるか」が明確になるよう、会話の返答を事前にちゃんと考えておいて下さい。

    男性不妊を受け入れられない男性は多いと聞きます。
    妻が証拠を固めて本気を示してなお不妊治療を拒む男なら、妊娠の可能性があるうちに捨てる方がいい。
    そして、その際には「女性側には問題がない」とはっきりわかるように事前準備をキッチリしましょう。

    ただし、証拠をガッチリ固めた上で「不妊治療をしないなら離婚」を突きつけるのはアリだと思います。
    そこで初めて目が覚める可能性もあるので。

    ユーザーID:8119641104

  • 信頼関係が無くなったのなら、時間のムダ

    トピ主さん、お疲れ様です。

    結婚相手が信頼できない人だと判った時点で離婚の手続きを始めて差し支えないと思います。

    >カウンセラーに相談したところ1年で見限るのは早い

    と主治医さんの仰るのは「医学的療法の結果を待つ期間としては短い」であって、「信頼関係の無くなった夫婦
    でも離婚するな」ではないですよ。

    ご主人さんの方にも「男の沽券と見栄」とかの葛藤が有るのでしょうが。

    ユーザーID:7155356390

  • 待つ必要はないのでは?

    ご主人にとって、子どもを作るとは、女性が大変なこと(妊娠、出産)をすべて受け持ち、自分は嫌なこと、大変なことを何もしなくてもいいと思っていたのでしょうね。
    だから自分が原因の不妊に対して何もしてくれないのでしょう。

    子どもがほしいならば、今のままでは時間の無駄でしょう。
    2,3年待って、また婚活して……。すぐに相手が見つかるかもわかりませんし、離婚は急いだ方がいいんじゃないでしょうか?

    誰と結婚しても子供を授からないことはありうると思いますが、努力してくれない相手では、愛情も冷めるでしょう。
    子どもがいなくても、この人とずっと生きていこうと思えないなら、見切りをつけていいと思います。

    時間は有限。子どもを埋める時間はどんどん短くなっていきますから。

    ユーザーID:4003029067

  • なんだかなー

    子供を産むためだけに結婚されたように感じますが、どうですか?
    子供が産めない夫は不必要って書いてあるように思えてなりません。
    旦那様もそう言う主様の割り切った関係に気が付いていて治療をすっぽかしたのかな?と思います。
    難しいのですが、結婚って子供を産むためだけの為では無いですよね?
    子供が出来ないから、待てないからすぐに離婚となると旦那様が可哀想です。
    男性不妊と言いますが病院で検査して判明したのでしょうか?
    検査のために病院には行けるけれど治療はしないってこと?
    となると、ますます主様の子供子供と強く念じている部分が伝わっているのではないかな?
    離婚も別にいいと思うけど、何のために結婚したの?
    慰藉料は主様が払うことになると思います。
    財産分与なども話し合う必要がありますね。
    一度弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0843333197

  • 離婚で

    子供が仮に運よくできても、この夫婦ではうまくいかないのでは。
    彼の態度に信頼がなくなっているのはもう明白なので、最後にシリアスに話し合いを持ち、すっぱり別れることを勧めます。

    ご主人もあなたのこと、きっといやになってきていることと思います。
    子供がほしいタイミングが違うと、もうだめですね。

    ユーザーID:8142095940

  • 騙されました、、はひどい!

    だって結婚前には彼はそれを知らなかったのでしょう。

    私があなたのような立場だったとしても私は離婚はしません。主人を大事にしたいと思っていましたから。

    それでもし子供が欲しかったら養子を迎えます。

    ユーザーID:1275280345

  • それは

    男性不妊が原因の離婚ではなく、男性不妊をキッカケに発覚した価値観の相違による離婚だと思います。

    私も夫理由の不妊治療経験者ですが、夫の主張が「治療をしてまで欲しくない」だったらそれはそれでありだったと思ってました。
    話し合いお互い歩み寄り考えを擦り合わせたうえで治療に臨みましたが、それでも同じく男性にありがちな非協力的な態度については何度か衝突しました。
    さすがにすっぽかすことはなかったですが…

    不妊治療の是非は別として、トピ主さんとご主人はそれぞれ違う方向を見ていて歩みよる気持ちがないなら年月に関係なく早く見切りをつけてもいいと思います。

    騙されたという言葉は彼が不妊体質だったからではなく、治療を進めることを約束したのに非協力的なその態度に対してのことでしょ。
    同じ方向を向けない相手と長い年月を共に過ごすのは苦痛です。
    そして子供を望むのなら時間はとても貴重です。
    我慢する2.3年がムダに費やされるだけなら、決断は早いに越したことはないと思います。

    ユーザーID:6618963730

  • 離婚理由になりますよ

    早くしないといけません。

    子育てするのにだって体力が必要なんですから産むなら若いうちがいいです。

    さっさと弁護士を立てて速やかに別れましょう。

    問題から逃げてしまう人間相手の場合は結局弁護士立てるのが一番速い。

    自分の自由な時間を買い戻すつもりで、弁護士費用を支払いましょう。

    ユーザーID:3916078337

  • あせりすぎ

    カウンセラーさんと同意見です。
    焦りすぎな様子が、文面からあふれ出てます。
    とりあえず落ち着いて、冷静になりましょう。

    男性不妊て、言われた男性はすごく、すごーくショックらしいですよ。
    自分の存在を全否定されたような感じらしいです。
    子を望んでいるならなおさら。
    現実を受け入れるのに時間がかかったり、治療に至るまでに心の葛藤があったりするものではないでしょうか。
    ショックで、自暴自棄になるケースもあるようですよ。
    そのあたりの彼の心情は考慮しましたか?

    >さすがに女で27,8で子供ができなかったら別れますよね

    その齢で未婚の女性もたくさんいますよ。
    何を基準にその年齢設定なのかはわかりませんが、あせりすぎ。
    もう待てなくて、彼の子供じゃなくても構わないというのであれば、離婚でいいと思います。
    ですが、焦るあまり自分のことしか見えていない印象ですので、もう少し心にゆとりをもって視野を広げてみてください。

    ユーザーID:9789194341

  • それって、不妊じゃなくて性格の不一致なんじゃないの?

    それとも、子供さえできたら、その男と夫婦として一生一緒にいるわけ?

    ユーザーID:0211711253

  • 論点がちがう。

    医者が言っているのは、治療しながらの妊娠に必要な期間。

    あなたが問題にしているのは、彼の態度。
    もう、信用できてないし無理でしょう?
    彼は子供ができるより、病院に行かないことを選んでるじゃない。

    ただ子供が生まれればいいのとは違うでしょう?

    ユーザーID:5658786371

  • 大変ですね

    うちも男性不妊だったのでお気持ちや大変さわかりますよ。
    でもトピ主と違うのは、うちは協力的だったことですね。
    でも授かりませんでしたが…諦めました。費用やお互いの年齢を考慮してね。

    旦那さん、自然で授かるなら欲しかったんじゃないですかね。それに不妊を認めたくないのかも。。不妊の状況にもよりますけど。男性不妊でも治療するのは女性…辛いですね。不妊度が悪くなれば治療度と費用も上がる(涙)

    離婚…旦那さんの態度と理由から、私はしてもいいと思いますよ。カウンセラーの言葉…旦那さん知ってますか?まあでもカウンセラーも離婚を勧めるわけにもいかないでしょう、自分の発言で離婚て責任重すぎますもの。私はトピ主の気持ちもわかるけど、匿名の掲示板だから無責任に書いちゃいますけどね。

    ただ、ちなみに〜の言葉は止めましょう。もしトピ主に原因があって旦那さんに同じこと言われたらどうですか?

    ユーザーID:8544301785

  • 不妊自体よりも真摯に向き合おうとしない彼にサヨナラだね

    心が決まっているなら時期は関係ないでしょう。

    彼が通院して努力しているなら別ですが、そうじゃないなら
    時間の無駄でしょう。

    ユーザーID:1286788270

  • 女性は年齢が関係するので、

    非協力的な彼なら、今後も期待出来ない。その間
    貴女は年齢だけ進みます。彼が協力的なら話は別ですが。
    最初から男性不妊と分かっていて、貴女は子供が欲
    しいのに、、それでなくても子供が出来るチャンス
    は年に12回しか有りません。それもキチンと整理の
    きている人でです。子供が出来るってそんなに簡単
    では有りません。
    貴女の一番良い時期(年齢)を逃してしまわない様に
    、私もカウンセラーさんも所詮他人事です。貴女が
    後悔しない様にして決断にて下さい。

    ユーザーID:3871943544

  • 結婚した最大の理由はなんですか?

    トピ主さんは、ご主人が好きだから結婚したのですか?それとも子供が欲しいから結婚したのですか?

    本文読む限り、失礼ながらご主人に対しての愛情を感じ取れませんでした。

    私も不妊治療したことがあって、うちは原因不明の不妊(現代医学ではわからない)でしたが、原因を特定された方は、相手の方に対しての罪悪感は相当のものでした。
    ご主人もショックから今は目をそむけていて病院に行けなかったということも考えられませんか?

    あなたの人生ですから、さっさと見限って子供が確実に作れる男性と再婚したいというのなら、それも選択の1つでしょう。

    結婚した最大の理由をよくよく考えて結論を出されるのがいいのでは、と思います。

    ユーザーID:2029492635

  • 混同しない

    治療に協力しないご主人を非難していますが、あなたは何故ご主人が治療を嫌がるのか理解しているのでしょうか。

    結婚前に子供が欲しいねと同意したのと治療してでも子供が欲しいかというのは違う次元の問題だと思います。

    誰でも自分の言動にはすべて理由があるので多少の問題点や矛盾があっても何とも思いませんが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようすら感じられてきます。

    相手を変えたところで確実に妊娠できる保証などどこにもありません。
    結婚前に検査してくれるようお願いするのですか?

    ユーザーID:6212111201

  • 慰謝料と謝罪

    早い、遅いは、貴方の感じ方次第です。
    ただ、結婚もそうですが、離婚も相手の同意が必要です。

    男性側に原因があり、不妊治療に消極的だったとしても、
    それが裁判所が認めるような、離婚事由にはなりません。

    ですから貴女のほうから離婚したいのであれば、事情を
    説明し、慰謝料を提示して、離婚して下さいと、お願い
    するしかありません。

    >騙されました 難しいですね・・・・・・
    彼のほうも、子供が出来ないからと言って、即離婚する
    ような女性だったとは思っていなかったと思いますよ。

    ユーザーID:7654805215

  • 離婚した方がいい

    彼の為にも。
    トピ主さんは、ある日突然「あなたには生殖能力がありません」と告げられても取り乱しませんか?
    現実と向き合えないまま、配偶者が「子供が欲しいんだから、早く早く!」と不妊治療に積極的だったら、「私は子供を産む為だけの存在なの?」と悲しくなりませんか?
    自分のことしか考えられなくなってしまったのなら、子供が生めるなら旦那をチェンジするのも有りだと思うなら、離婚しましょう。
    そして、次のお相手には結婚前にブライダルチェックを必須条件にしましょう。

    ユーザーID:3288223837

  • デリケートで難しい問題ですが

    こればかりは、赤の他人がどうこう言う問題ではありませんね。
    あらゆる選択肢がありますが、
    あなたの人生ですから、彼と二人の生活ではなく子供が欲しいならパートナーを替えるという選択もあります。旦那さまが不妊治療に望んでくれるのが一番自然ですが、きっとお辛いのでしょうね。
    やはり、ご自分の心の声に従っては?
    20年後40代後半になった頃、どんな形であろうと、後悔のない家族を築いて下さい。

    ユーザーID:5220168636

  • 騙されたって…

    彼は結婚前にブライダルチェックを受けていて、その結果を偽られたのですか。

    騙されたって、そういうことですよ。

    女性不妊でも男性不妊でも、情報としてそういうことがあるかも?と思っていても、直面するのは結婚していざ子供を…と思った時にぶち当たる人が多いのではないでしょうか。
    それを自覚するような持病や疾病を抱えていたり、余程思い当たることでもない限り。

    また、結婚を考えていたなら不妊か否かは関係なく、男女問わず、子供のことを口にすることはあると思います。

    綺麗事を言うつもりはないので、あなたがどうしても子供を生みたいのなら、離婚すればいいと思います。

    彼も子供を授かるという、それ以外に結婚の価値も自分の存在意義も認めないあなたと今の生活を続けても、幸せではないでしょうからね。

    再婚する時は、ブライダルチェックを忘れずに。

    ユーザーID:4658254908

  • 出直すならば早い方が良いと思う

    早い方が良いと思います。男性不妊はいつわかったのですか。それは確実ですか。
    それならば不妊よりも不誠実の方が離婚理由になると思います。貴女は騙されたのです。早い方が良いですよ。
    カウンセラーと言うのは不妊治療のカウンセラーですか。その人が責任とってくれるわけではありません。決めるのは自分です。
    家の息子は妻の原因の不妊でしたが、妻を励ましつつ一緒に東京まで検査に行き地元から新幹線一時間の距離の通院を共に頑張りました。それでこそ夫婦です。今では親ばかそのもので、可愛い可愛いばかりです。
    やり直すなら早い方が良いです。なぜなら離婚したらすぐ次が決まるかどうかは分かりません。時間が取られたらその分年も取ります。女性はその点不利です。
    貴女が騙されたと思うようならこの結婚は失敗です。幸せならば何も申し上げません。今後一生騙されたと思いながらこの人と暮らしますか。後はご自分で決めてください。

    ユーザーID:6585006769

  • 離婚届けの用紙を見せてあげては

    治療しなければ、別れますと言って、離婚届けの用紙をもらってきてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5102690967

  • 離婚を前提に、話しあってみる

    「治療に積極的にならないのだったら離婚します」ということで話しあってみてはいかがでしょうか。

    女性は、子どもができないのは女性のせいにされてきた歴史がある分、少し耐性がありますが、
    男性には全然ない人がけっこういます。
    男性不妊であることを自分できちんと受け止めるのって、けっこうしんどいみたいですよ。
    離婚まで覚悟していると分かったら、ご主人も変わるかもしれません。

    ちゃんと話し会ったら彼は変わるかも。
    もうすでに何度も話しあっても態度が変わらないのだったら、
    離婚でいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9934269065

  • お好きなように。

    既婚44男 娘1人です。

    一般的なことを言えば、
    (1)旦那を単なる「種」なのであれば、役に立たない種は捨てる
    (2)旦那を人生のパートナーとしているのであれば、いろいろと努力する

    文面を拝見すると(1)のようですから、今すぐでも2年でも3年でも
    あなたが不要だと思ったところでお捨てになればよろしい。

    次回(があるかは不明ですが)は、結婚前に不妊検査なさることをお勧めします。
    要求した時点で破談になるか否かは、あなたの魅力しだいということでしょうけど。

    ユーザーID:8936742146

  • 彼のほうは

    全然治療する気もなし病院の約束もすっぽかす

    ならば、成功する確率ゼロですからねぇ。
    2〜3年待っても同じじゃないでしょうか。
    子供が欲しいのなら、速攻離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5957027638

  • 早く離婚した方がいい

    男性不妊が原因でも治療するのは女性ですからね
    我が家も男性不妊ですが、夫は精子凍結だけしたら、あとは私の仕事です
    もっとも、治療費を稼いでくれてるので有難いです

    離婚については、離婚したいって思ったらご主人に今のお気持ちを話すべきです
    離婚ってなったらご主人も治療に積極的になるかもしれませんし、
    離婚したい相手と一緒に暮らすのは酷ですよ 

    ユーザーID:2442971798

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