妊娠中、育児中の夫の趣味に使うお金と時間許せますか？

湯水のようにお金が出ていきます。
我が家がなんとかやっていけるのは、夫婦で節約を意識しているから。

トピ主が仕事をやめたら困窮しますよ。

ユーザーID：3741252906

死んでしまう、、は冗談だけど、生き甲斐がなくなり死んだような状態になってしまうでしょう。あなたの生き甲斐はお子さん、ご主人の生き甲斐はバンド、、それでいいじゃないですか。

そういう趣味のご主人と結婚したんだからあなたは諦めましょう。ご主人をあてにしないであなたが稼いで子供を育てられるくらいにならないとね。

ユーザーID：0082513038

なのに、バンドで五万。 なんで 話し合いしなかったのかな？
ダンナサン自覚なさすぎる。あなたも禁酒が辛い？ あなた親になるんですよ。どっちも親になる資格あるのかな

ユーザーID：7412865727

今まではあなたもそれくらい使っていた。自分が妊娠したから相手も我慢しろってどうなんですかね。

失礼ですが、月５万趣味に使えるだけもらってないと思います。もっと前から堅実にすべきでしたね。

ユーザーID：7428105991

私も妊娠中は口癖のように言っていました。
「私は妊娠中でいろいろ我慢しているのに、あなただけ前と変わらず自由でズルイ！」と。
そのことで、しょっちゅうケンカもしました。
でもね、夫に我慢させることで、夫までイライラしてしまい、
結果、育児も家事も手伝ってもらえなくて、良い事ありませんでしたよ。
それなら、ご主人には好きなことをしてもらって、ご機嫌でいてもらった方がよくありません？
相手に我慢を強いることより、自分が変わった方が楽です。
安定期に入ったら運動も出来るようになるので、マタニティヨガやマタニティスイミングなどを
始めてみてはいかがですか？気分転換になりますし、
マタ友？（妊娠中のお友達）も出来てストレス発散になりますよ。

ユーザーID：9672229781

心が狭いかどうか以前に、離婚されますよ？
男性が一度離婚を意識したら、今の生活には戻れないと思った方が良いです。

けれど…月5万は確かに多いと思います。
ですが、全部辞めろ！は離婚にぐっと近づくと思います。
なので、減額の要請はありだと思いました。

でもね、たぶん主様の言い方では結局は喧嘩になって、それはまた離婚にぐっと近づくと思います。
喧嘩にならなように交渉するには、言葉を上手く使っていかないと難しいです。
と言うことで、ご主人の親に相談してみましょう。
もちろん相談なのですから、トピのようなただのワガママに聞こえる言葉を使ってはダメですよ。
家計簿をキチンとつけて(赤ちゃんに必要なものの予算もしっかりと考えて)、本当に生活が厳しくなりそうだ…と思わせないと。

でもたぶん、あなたには難しいでしょうね。
イライラしたって、喧嘩や亀裂が増えるだけで何も解決しないのに。
お腹の赤ちゃんも、あなたのイライラがダイレクトに伝わっているのに。
お金とかお酒とか。
お腹の赤ちゃんは無視？

ユーザーID：4796148140

8か月の息子を育児中です。

うちの夫の趣味はサッカー関係全般。フットサルチームに3つ所属し、多いときは週3で活動したり。

妊娠中も出産後も、特に制限していません。飲み会も趣味も。
フットサルはそこまで費用も掛からないというのもありますが、何より、無理やりやめさせて家に居させて、果たして役に立ちますか？文句たらたら言われながら、無理に手伝わせてもいいことない。
それなら、外で楽しんで発散して、それを活力にして、その代り家にいるときに頑張ってほしい。


お金のことより、旦那さんが自由にしてるのが許せないんですよね。
お気持ちはわかります、女性は損だ、と思いもしますが、男性は女性と違って、すぐ父親になれるわけじゃないので、無理に辞めさせても夫婦仲悪くなるだけ。
ここはその感情は少し抑えて、冷静に交渉しませんか？
趣味をやめろ、ではなくて、約束事を作る。
頻度、使う金額（お小遣い制でないなら、この際、家計を見直すのと一緒に、お小遣い制にしては？）やって欲しいこと。
自分が自由にならない腹いせみたいなのはダメです。反発されるだけだから。
賢く立ち回りましょ。

ユーザーID：7578014100

夫婦そろって責任感が全く感じない。
まずは子供を持つつもりもないのに授かったこと自体が問題でしょ？
それならば、趣味なんて個人の生活の一部の話ではなく
これからの家庭をどうするかについてきちんと話し合うことが重要なんじゃないの？

金銭面に関してはそれこそ家計次第で２人で成り立つかどうかを相談すること。
趣味は削りやすいだろうが、他を削ってもよいならそれでも良いのだから。

時間は趣味が週１なら、その他の日がどうかによって違うでしょ？
趣味はするけど協力があるのと、趣味をやめるけど協力がないのならどっちがいい？
他のメンバーがいる限り、妥協案や期限などを相談するしかないよ。

気遣ってほしいとか、協力して欲しいとかというのは理解できるよ。
でも自分が楽しめないなら相手も楽しむなってスタンスの考え方には賛同しかねます。
それでは義務や命令と同じで、いやいや従うだけになり、
双方が不満だけを積もらせて関係を悪化させるだけでしょうね。

今一度、お二人が各自で何を大切にすべきか自分自身に問うてください。
「子供だ」という結論に至れば、夫婦で協力してどうすべきか話し合えるはずです。

ユーザーID：6008265841

考えた事なかったです。うちは主人は変わらずお酒呑んでましたよ。我慢して欲しいと思った事も無かったです。皆さんちは一緒に我慢してるんでしょうか？
まぁ つわりの時は匂いだけでも嫌でしたけど、後半は呑みたーいって思ってました。
バンドはお金がかかるから嫌って事ですか？それとも 自分は我慢ばかりなのに好きにされてるのが嫌って事？
休みの度にいないんですか？子供が産まれてからもバンドバンドで家族の時間がなかった嫌かなぁと思いますけど、うちは趣味のお出かけがそんなしょっちゅうじゃないので気にしてませんが。
私はですが、私は我慢してるんだからあなたも我慢してとは思わないです。ただ やっぱり家族の時間は欲しいですし育児にも協力する姿勢は欲しいです。

ユーザーID：0861341139

「私は制限があるのに、夫はお金と時間が自由だなんて！」というストレスも分かりますが、
それを許すかどうかなど問題ではないですよ。
「ご主人に子を迎える心構えがまるで無く、家庭の展望も考えていない」ことが問題なのであり、
お金と時間の使い方云々は、その延長線上の話だと思います。

まずはしっかり家計簿をつけ、ご主人と一緒に数字を確認するところから始めてはいかがですか。
その際、できれば出産そのものや、子育て開始後にかかる経費も概算で出して（検索すれば事例は出てきます）
きちんと現実を知ってもらいましょう。
ご主人の趣味は続けるか止めるかではなく「ここまでなら大丈夫」という妥協点を決めた方が良いと思います。
ケンカではなく話し合い、冷静にですよ。

トピ文から、子を迎える精神的な準備がまるで出来ていない幼いご夫婦という印象を持ちました。
我が家も結婚から１年は子を持たないつもりでしたので避妊は徹底し、諸々の準備が整った段階で子作りに踏み切りましたよ。

その点を怠ったのはトピ主さんご夫婦二人の責任です。
夫婦関係が悪化して一番の被害者になるのは、何の罪もないお子さんだと自覚してくださいね。

ユーザーID：6694334312

私は、自分が子供を産んで産後半年で仕事に復帰しましたが、独身時代から音楽の趣味があります。
レッスンだけではなく、みんなと集まって演奏会をやったり（幹事でした）

もし、趣味を辞めろと言われたら、仕事も育児も放棄したい！といったと思います。

トピ主さんだって、お酒はだめですけど、何かほかに趣味はないのですか？
妊娠中、育児中だって続けられる趣味もあるでしょう？

生きがいというほどの趣味を辞めろという事は、人格を無視して家族のためにＡＴＭになれってことですよね？

ユーザーID：4992547225

結婚後にご主人がバンド活動を始めたのなら別ですが、
結婚前からですよね。
そして妊娠前のことについてはあなたも認めています。

バンドが趣味の人と結婚したのはトピ主です。
この類の趣味は簡単には止められません。
一緒に活動しているメンバーがいるから止められないのもわかります。

ご主人だけでなく、メンバーも「バンドもそろそろかなあ」となれば
止めるでしょうが。

自分で「これだと生活ができない」だけではなく
「もう十分やった」「しばらく休もう」と思って止めなければ
その反動が出る可能性は十分にありますよ。
例えばDVとか、仕事をやめてしまうとか。

趣味というのは人間にとってとても大切なものです。
うちの主人にも趣味があります。
これがあるから仕事が忙しくても頑張れています。

妊娠は１人でできることではないです。
トピ主が知らない間に赤ちゃんがおなかに入っているわけじゃないですよ。
妊娠中はお酒が飲めないこともわかっていたはずです。

今のトピ主の怒りは、実際にお金がないこと以外に向いていませんか？
お金については、その時にならないとわからないし、
トピ主が働いてもいいんですよ？

ユーザーID：6706677475

二人の子持ち、育休中の妻です。
お気持ち痛いほど分かります。妊娠すると体の自由がきかなくなって、現実がいやというほど見えてきますよね。お金や時間が有限だということもハッキリ分かってきて、妊娠中でナーバスなのも手伝って不安ばかりが膨れ上がる。

でも、男の人には分かりません。妊娠でどれだけ不自由を強いられるのか、本っ当になーんにも分かりません。だから共感もできないし、生活も変えません。ちなみに出産後は育児でもっと自由な時間はなくなります。妊娠中の比じゃありません。お金もどんどん飛んでいきます。でも、男の人はなーーーんにも分かりません。育児で妻の時間がなくなっていることも、お金が足りなくなることも全く分かりません。
これは男女の脳と体の作りの違いと、置かれている環境の違いのせいなのです。
分かってもらうには、繰り返し繰り返しその都度説明すること、家事育児を経験させること、家計データを突きつけること。男は言わなきゃ分かりません。察することも自分から気づくこともできません。趣味より家族との時間を優先しないと家庭が壊れると気がつくのは、壊れる直前か壊れてからです。経験しないと男は分かりません。

ユーザーID：1691312230

せっかく芸があるのですから、おカネにすればよいのでは。

ユーザーID：5907489136

その収入で子どもを育てようと思ったら、趣味にそれだけの金額をつぎこむのは難しいのでは？今は2馬力だから、生活できているのだとしたら、出産で働けない間はどうするんですか？育休は手当が出ますが、給料全額ではないですし、税金も払わなければならないので全て生活費というわけにはいきません。トピ主さんとご主人は、子どもを育てるという現実を自覚すべきです。まずは、一ヶ月の必要最低限の経費を把握し、果たしてご主人の給与だけで趣味に回す余裕があるのかどうか、確認すべきだと思います。おそらく今と同じ金額は使うことは無理なのでは？現実を知れば、ご主人も考え方が変わるかもしれません。
妊娠すると、妻は制約ができますが夫は特に変わることはありません。イライラすることがありますが、産まれたら夫なんてどーでもよくなりますよ。ほんと、我が子は可愛い。私は長い間恵まれなかった上、入院したりもしたので、産まれてきた時は愛しくて仕方ありませんでした。確かに子育てで趣味を楽しむ時間もなくなり、自由も制限されましたが、そんなの気にならなくなる位子どもと過ごせることが幸せでした。

ユーザーID：2305756644

自分が制限されたから相手もそうしろと言うのは傲慢なので反発されると思います。

そもそもトピ主も妊娠前は五万も小遣いにしてたんですよね？私からしたら夫婦共に小遣いが多すぎです。貯金月１０万以上出来てたんですか？

子供が生まれたら、お互い働いていたとしても小遣いはご主人月２万トピ主１万５千が限界だと思います。子供をゼロ歳から預けたら給料から６万は飛んでいきますし。

我が家も共稼ぎ、子供三歳一人ですが生活厳しいです。合計年収７００万くらいですが、子供の養育費も毎月６万貯めるのが限界です。

自分がこうだからとか以前に、このままだとマズイと言うのを紙に書いてご主人に見せたら良いと思います。

あと、私は妻ですが子供が生まれてから小遣いはないです。夫は２万と昼食代１万。稼ぎは全部養育費と食費雑費の足りない分になっています（夫側から３万５千だけ引き出しています）。自分にかかる分は食費雑費の中から捻出しています。子供が保育園に入ったら月一万にする予定です。

ユーザーID：5702770710

ご結婚してすぐの妊娠で
環境の変化が激しくてトピ主さんが大変なお気持ちは分かる気がしますが
子育てはこれからずーと、それこそ20年以上続くものです
夫がバンドをやろうがやるまいが家計が回ればそれでいいのでは？
（逆にバンドを辞めて別の浪費が始まったら意味がないでしょ？）

というわけで、家計を見直しましょう。
出産後、トピ主さんは復職できるのか？
都内だとしたら保育園に入れそうかどうか
認可や認証の保育園に入れなかった場合は
無認可が近くにあるか？それはいくらか？
子どもが病気の日はどちらか仕事を休めるか？
休めるとしたらそれでどのくらい収入が減るか
（残業代などが減ってしまう、など）
休めないとしたら病児保育でいくらかかるか？
習い事はさせたいのか？大学はいかせたいのか？
そのためにはいくらの学資保険にはいたらいいか．．．

粛々と積み上げていって、あなたがつき使えるお金はいくらで
私はいくらくらいね。と決めてしまいましょう。
使えるお金の範囲でやっているものには口を出さない。
妊娠期間、おつらいとは思うけどあっという間よ。
「ずるい！」なんて思う暇に安産のためにできることを！

ユーザーID：3675360314

将来の話。

トピ主さんの仕事が順調で、そんなに残業もなく過ごせる。
それに対して、旦那さんが仕事の山に入って、休日出勤残業続きの日が続いているとする。

この時、旦那さんから
「こんなしんどい思いをしているのに、どうして君は家でのんびりしていたり、遊びに出かけたりできるんだ。」
「こちらの気持ちも考えて、休日のんびりしたり遊びに行ったりするのをやめてくれ」

って言われたら、素直に「そうだね」と言って、休日は家で家事以外は楽しいことをせず静かに何もせず過ごし、
遊びにもいかない日々を過ごせますか？

自分が大変な時に、相手に楽しみを放棄しろって言うってことは
逆の立場になったときに、同じように自分の楽しみを放棄する覚悟がある場合にのみ言えることですよ。

今まであなたも自由にしていたのに、いざ自分がしんどくなったら相手の自由を押さえ込もうとするなら、
逆の立場になった時に、同じように自由を放棄する覚悟はありますか？

ユーザーID：2462929252

とぴさんの育児休業中は苦しいと思います。
仕事に復帰してとぴさんの収入がどれくらいかわかりませんが
おふたりで30万でも5万は多い。
まず4万にしてもらえませんかね。
そして、少しだんなさんの給料があがれば楽になるとは思います。
しかし子供にかかるお金もふえます。
趣味をやめるとつらいのはわかりますが、できるだけお小遣いの範囲内がいいですね。

ユーザーID：8540722543

都内在住で手取り１７万円なのに趣味に５万円は使いすぎかもしれませんが、結婚前や結婚直後に改めようと思えばできたのに、あえてやらなかったんですよね？
トピ主さんも飲みや洋服代、美容代で５万は使っていたっていうから、行動が制限されてるのもせいぜい２、３ヶ月程度でしょ？

私の経験からしても、妊婦の精神的・肉体的なつらさや不安は夫であっても男性にはわからないと思います。
しかもそれまでトピ主さんも好き勝手にしてて黙認してたのに、いきなり妊婦は我慢してるんだから趣味を我慢しろってのはたぶん伝わらないですよ。
まずは、趣味に月５万＋時間を使うのはどうしてダメなのか、どうすれば負担なくうまくいくのか、ご主人も納得できるよう話し合うことが大事です。それと父親の自覚も育てるようにお膳立てしないと。

で、ある程度話し合ったら、諦めることも必要です。
うちは臨月まで私のほうが稼ぎ、家計費も家事も多く負担するので、正直トピ主さん以上に夫に頼れずイラつくことも多いですが、そもそも家にいない夫に家のことをやらせるのは無理だし、夫が稼がなくてもいいとも思わないから、夫が家にいないときはいないものと諦めてますよ。

ユーザーID：7468051257

子供出来たんだから今日から変われ！というのは男性には理解しづらい。
妊娠によって私は色んなことを我慢してるんだからあなたも我慢しろ、
という理屈は、男性には通じないと思いますし
同じ女性である私も、そういう考えには感心しません。

妊娠によってあなたが様々な行動に制限がかかることと、
ご主人までもが同様に制限することとは別問題だと思います。
あなた自身が、行動を制限されること以上に子供を授かったことを喜べるかどうかでは？

ご主人の趣味によって経済的に困窮することが明白なら、
家計簿や今後の家計の見通しを数字で表してご主人に提示し、
こういうわけで毎月5万をバンドにかけるのは厳しいと理解を求めることです。
感情的に、私が我慢してるのに許せない！というスタンスでは理解されにくい。

それと、ご主人の趣味は一定理解して認めてあげた方が後々得策だと思います。
あなたが息抜きが欲しいように、彼だって欲しいし、
一定自由にさせてもらえることで産後色々サポートしようという気にもなるだろうと思います。

5万は無理だけど○万なら、という風に妥協できればいいですね。

ユーザーID：8995064135

奥さん子供産んだら職場復帰は？
しないならその手取りで、バンド活動までは無理ですよ…
なんでもっと話し合わないで子供作ったの？
授かったって言えば聞こえはいいけど、どうすれば子供できるか知ってるんだから
言い訳だよ。
子供産まれたらお金かかります。
進学の事も考えたら預金もしなくてはなりません。

ご主人がバンド活動でお金使っていたら腹が立って耐えられなくなりますよ。
きっと母親になるトピ主さんは、可愛い服買ってあげたり、おもちゃ買ってあげたりしたいのですから…
でも、ご主人も趣味を取り上げたら夫婦間うまくいかなくなる可能性も…
だから、しっかりと計画しないと！

私も3人目の子供を望みましたが、金銭的に余裕がないと心も余裕がなくなるので
諦めました！

お酒飲むの控えてるくらいでゴチャゴチャ言うのに母親になれますか？
親とは子供の為なら何でも出来る人の事です！
ご主人とよーく話し合って子供の為にいい家庭を作ってください。
子供は可愛いですよ！

ユーザーID：7765121068

＞お腹がおっきくなって、仕事を続けていたら、夫も大変さを分かってくれるかもしれません。

こんなの、わかるわけないですよ。察してチャンすぎ。

具体的にトピ主さんは何が大変なの？何が望みなの？
経済的に苦しいからバンド活動を制限して欲しいの？
それとも、私が妊娠して色々我慢してるんだからアナタも我慢しろってこと？
両方でしょうか？

経済的なことだけなら、

＞先に結婚した友達とも、女だけで国内海外旅行にも行っていたので、
結婚＝節約、貯金の意識もありませんでしたので、

トピ主さんだって妊娠して動きづらくなるまでは好き放題してたわけです。
もし妊娠していても旅行やお酒を我慢しなくていいとしたら、
今だって好きにやっていたのではありませんか？

もともと妊娠に備えて計画的に家計を回していたのではないし、
トピ主さんは、子供が出来たから子供のために節約というより
私が出来ないからアナタもするなという意識が強いように思います。

感情的なことは抜きにして、家計的にどうなのかを冷静に考えて
ご主人と話をしてみるべきではないですか。

ユーザーID：0636174961