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受け身じゃなくて興味ないだけですよね?

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恋愛・結婚・離婚

miya

トピックスを見ていただきありがとうございます。
miyaと申します。(40歳女性/奈良県)
3ヶ月程前に知人から紹介された男性(44歳/東京)との事でお聞きしたいです。

遠距離でもOKという事だったので私が定期的に東京に帰る日に合わせ知人と3人で
食事に行き連絡先の交換をして初回は終了。
落ち着いた雰囲気の方ででほんのり香水を付けていたり身嗜みにも気を使っている様子。
まずは友人になれたらいいなと思ったのですが相手の反応を見ていると
興味を持たれてないというかキープ状態だと思うのですがどうでしょうか?

・仕事の休日が不定期で休日は疲れてほとんど外出しないというので
 負担にならないように週1回何気ないメールを入れても返信無し。
 
・次はいつ会いましょう?というメールには返事をくれてその後2度
 2人で会いましたが(会いに行きました)、かなり無口な人で会話が弾まず
 私もお喋りな方ではないので上手く話題を引き出せずに沈黙が続いてしまいました。
 関心のない話題はスルーされていたような...

・それでも別れ際には「また連絡ください」と言ってきます。

遠距離だし休日が合わず会う事も難しいのに週1回のメールも無視ではこれ以上の進展は
無理と思い、知人に状況を説明して「これ以上のお付き合いは無理そうです」と
お断りしたのですが、「シャイで受け身な男性だからmiyaさんから積極的にアプローチ
してあげて♪応援していますね♪」と返されてしまいました。

この男性を断ると後がないですが、今のままの関係を続けても意味がないと思います。
「私との事どう思っていますか?」と男性に直接聞いて白黒付けた方がいいでしょうか?
こんなタイプなので返事が来るか分かりませんが。

経験談など教えていただけないでしょうか、よろしくお願いします。

ユーザーID:6556035160

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  • うん

    ないですね、他行った方がいいよ。
    確かにその歳の男性なら、たわいもないメールをするという習慣とかないのかもしれませんが・・(そうか?)
    3回会ったうち彼の方が1回もあなたの方に来た事がない事も含め。
    あまり会いたいって意思が感じないよね、男のくせに受け身すぎ。
    ちょっとは自分の方が会いに行くって選択肢はないのか?って感じです。
    あなたもそう思わないの?
    あなたが定期的に東京に行くから?
    「そっちが来ればいいでしょ?」って感じ?
    う〜ん、普通は「今度は僕がそちらに行きます」って言うよね(笑)

    >「シャイで受け身な男性だからmiyaさんから積極的にアプローチ
    してあげて♪応援していますね♪」と返されてしまいました。

    無視ですね。「知らんがな」って話です。
    「無理です、好きになれませんでした」で終了です。
    こちらから積極的になるのは、それだけ価値のある男の場合のみです。
    そこまで好きでもないよ〜って言うのなら、知人の言葉などスルーです。

    ユーザーID:5023613508

  • キープというより

    向こうも「これを逃したら後がない」と思いつつ、
    イマイチ興味が持てない状態なんじゃないでしょうか?
    相性もよくないみたいだし、後がないとか思わないで、
    他の出合いを求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:5895738404

  • 暫く付き合ってからでも遅くない。

    女性馴れしているイケイケタイプではない様で掴みづらいのは解るけど…私の友人で似た感じの男性がいますが、本当に不器用です。しかし友人から好かれるタイプです。優しさを表面に出せないタイプです。
    メールが苦手でしたよ。世渡りが下手な人…上手く立ち振舞いが出来ないだけです。以外と誠実な人が多いですよ。知人の方が仰る通り、主さんが積極的にアプローチしてみたら?会う事には進んで会うみたいだから、主さんの事は嫌いじゃないですよ。自信を持って!会う回数が増えると会話も増えていきます。チャラチャラした女性の扱いが馴れている人より良いと思う。断るには早すぎる。共通の趣味を探したり理解する努力もして!一つ良い点を見つける楽しさも中々良いものです。次に会った時に主さんの気持ちもカル〜ク伝えて見る。結論を早急に求めたらシャイな男性は気後れして諦めるのが早いから気を付けてね。暫くお付き合いして主さんに気持ちの変化が訪れて来ないならお断りすれは良いと思うけど…人の良さは短時間では理解できませんよ。優しい目を向けてあげて下さい。私の友人も山あり谷ありの交際を実らせ今じゃ善きパパと旦那しています。浮気の心配も無しです

    ユーザーID:1041390643

  • 44歳だと

    一般的に、そうした難あり物件だからこそ残っている可能性は高いです。

    ユーザーID:0023596758

  • ハッキリしてもらう

    付き合うのか否か
    ハッキリ返事ください
    ○日までに返事がなければ
    もう2度と連絡取りません
    と送ればいいでしょう
    煮え切らない男に任せると時間がもったいない

    ユーザーID:3205802996

  • 時間の無駄です

    もうやめましょう。

    あなたにもプライドあるでしょ?
    あなたは十分頑張ったと思いますよ。
    女性のあなたが遠方まで会いにいき、メールもして。

    紹介者にもきちんと状況を説明して「これ以上は無理そうです」と伝えて、義理は通した。充分でしょう。その方からの返信なんてスルーでいいんですよ。トピ主さんは真剣に状況を説明してるのに「応援していますね♪」なんてちょっとずれてるし、他人事で〜す、と軽く言われてるようで失礼ですよ。

    そもそも遠距離なんて無理ですよ。相手のことなんにも知れない。もっと身近でじっくりお互いを知っていける人を探すほうがいいです。遠くにいて、メールもこない、会っても無口、そんな人との将来はないです。

    もうやめればいいんです。あなたがメールしなければあちらからもこないでしょう。万が一忘れたころにメールきたら言ってやればいいんですよ。「ごめんなさい。無理です。」ってね。

    ユーザーID:4506437721

  • そう思います。

    「連絡します」じゃなくて「連絡ください」で
    連絡しても返信無し、って、もう全然脈が無い感じ。

    紹介者だけが盛りあがってる感じですよね。

    相手も
    紹介者もいることだから、キッパリ断るのは気まずいし
    この女性を断ると後がないけれど、発展させるのもどうも・・・
    と思っていそうです。

    白黒つけてもいいですけど、
    「お誘いください」とタマを投げて
    自分からはもう何もアクションを起こさず様子見
    (多分そのまま疎遠)
    でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7708754348

  • そういう男性は疲れる

    付き合い当初からそれじゃあ、先が思いやられるね。
    自分が動かなくても、誰かが何でもやってくれていたのでしょう(例:母親)。

    異性との付き合いでさえも、何でもかんでも相手任せというのも情けない話じゃないの。
    試しに、「次はあなたから連絡くださいな。」くらい言ってごらん。

    それでも面倒臭がって寄越さないようなら、
    すっぱり止めちゃったほうが今後のためにもいいと思います。
    シャイで受け身(昭和かっつうの)にも程があるよ。

    >「積極的にアプローチしてあげて♪応援していますね♪」
    「いえ、私もアプローチされたい側なんです。ごめんなさい。」 でいいでしょ。

    ユーザーID:4942231235

  • 受身っていうか

    定期的に東京に行くのは仕事ですか?
    何かのついでのデートって盛り上がらないんですよね。
    男の人ってきらきらした目で押し切られると
    思わず好きになったりするみたいですが、
    トピ主の枯れた雰囲気では発展しようもなく・・・。
    無駄な事やってんなぁって気がしますね。
    40歳なのにこんなしょぼい男も落とせないとはトホホですね。
    今「私との事どう思っていますか?」って聞いても
    きっとどうとも思ってないので答えに窮するでしょうね。
    つまり貴方が友人の距離だから相手もそれくらいの距離しかありませんよ。
    つまらない会話するくらいならイチャイチャしてこい。
    おはようやおやすみだけのメールでいいんでメール毎日欲しいですぅと
    可愛くねだってみろ。
    後がない割にどんだけ受身な女なんだか。
    傷ついてもあきれられてもいいから捨て身で恋愛してみるといいでしょう。
    結局、貴方が思っているのと同じ事を相手も思っている訳です。

    ユーザーID:0144570685

  • その人と似てるかも

    性格似てるかも。

    >・週1回何気ないメールを入れても返信無し。
    >・次はいつ会いましょう?というメールには返事をくれて

    「何気ないメール」ってもしかして返事が必要ない「だから何?」なメールですか。
    それには返事しないかなあ。何がしたいの?何でこんな物送ってくるの?って思っちゃいます。
    読みはするけども。

    >・それでも別れ際には「また連絡ください」と言ってきます。

    相手の人は楽しかったんですね。
    楽しくなかったらこんなことわざわざ言わないです。
    どうでもいい人にわざわざ会う準備するの面倒くさいもん。

    嫌われてはいないと思いますけど、そういう関係が嫌ならはっきり「返事をよこせ!」と言ってみるとか
    イエス・ノーで答えられない質問を送り続けるとかの工夫がいるかも。

    ユーザーID:9519092316

  • やめたほうがいいです

    奈良県のトピ主さんと東京都の彼、結構な遠距離ですよね。
    交通費も高くつくのに、2回も女性に会いに来させて、
    そのうえ週に1回のメールにも返信しないなんて、あり得ませんね。

    いくらシャイで受身な男性でも、気に入った女性には自分から会いに行きますし、少なくとも中間地点で会うでしょう。
    週1のメールくらい必ず返信しますよ。嫌われたくないし。
    彼はトピ主さんに興味がないのだと思います。
    「また連絡ください」は社交辞令でしょう。本当に興味ある女性には男性から連絡しますよ。

    興味を持たれていない男性にどうしてトピ主さんばかりが、彼を理解して努力して、積極的にアプローチしなければならないのでしょうか?
    不毛ですし、貴重な時間の無駄です。


    40歳なら、まだ次がありますよ。他に探しましょう。

    ユーザーID:0170865164

  • 短時間で相手のことはわからないけど

    知人の紹介の割に男性の態度は誠実でもないですよ。それを受け身ととらえるのは無理があります。メールが苦手なら、苦手だから返事出来ないこともあると始めに一言いうのがコミュニケーションってもんでしょ。

    紹介者さんには無理だと1度は伝えたので、普通なら何もしなくていいと思いますが、どうも伝わらない相手のようなので、相性が合わないようだとはっきり断った方が後々面倒なことにならなさそうです。
    相手の方にもおしまいにする連絡は必要かも。

    煮え切らない相手に、それも遠距離で振り回されるのは時間の無駄ですし、跡がないなんて決めつけるのはダメですよ。

    ユーザーID:2399859459

  • レスありがとうございます

    omiさん

    おそらく雑談メールをする習慣はないのでしょう。
    お相手は仕事が忙しく一日終わると疲れてしまうと話していましたので
    来てもらうのは無理だと思ってこちらから会いに行っていました。
    「今度はこちらから」と言わないのは気がないからですね。
    知人からまた連絡が来たら「やっぱり無理です」で終わらせます。

    ちづかさん

    彼は「自分は来るもの拒まずというタイプ」だと言っていましたから
    誘われたから特別興味はないけど会っているんでしょうね。
    相性が良くなかったってことですね。

    雪ン子玉さん

    女性慣れしていないタイプではなさそうですが、ご友人のパターンのように
    器用な立ち居振る舞いが苦手な人と言う可能性もありますね。
    実例を交えたアドバイスとても参考になりました。

    ユーザーID:6556035160

  • レスありがとうございます

    cxさん

    初回の顔合わせの時も待ち合わせ時間がなかなか決まらず困りましたので
    その連絡不精な部分が問題なのだと思います。

    じれったいさん

    期限を設定して返事くださいと送れば連絡してくるかもしれませんね。
    それで何も言って来なければそこまで気持ちがないという事ですね。


    なしなしさん

    無口でもせめてメールでやり取り出来れば会った時に共通の話題にもなるのですが
    それも無理となると相手を知る事もできません。
    そこまでの関係ということですね。

    samiさん

    「連絡ください」なのに返事がない時点でそこで終わりですよね。
    紹介者は悪気はないのですが一人で盛り上がってしまうタイプなので困ります。
    「次回はそちらから誘ってくださいね」で様子を見るのもありですね。

    ユーザーID:6556035160

  • レスありがとうございます

    かおるこさん

    会ってどこへ行くかも「どこでもいいですよ」とお任せ。
    彼は「来るもの拒まず」という方針らしいので確かに拒む事はしませんが
    自主的に動こうという気持ちも無いようです。
    「次はそちらから連絡してくださいね」と言って連絡してこなければそれまでですね。

    ゆうさん

    東京に行っているのは仕事とは関係ないです。
    おっしゃる通り、男性が「もっと仲良くなりたい!」と思えるような
    女性でなければ付き合うところまで進展しないでしょうね。
    連絡が欲しいですと可愛くおねだり。。。私には難しいです。
    でもそれくらいの気持ちで相手に向かって行かないと気持ちは通じないということですね。

    ユーザーID:6556035160

  • 今の気持ちを伝えてみたら?

    拝見した限り悪い人というわけでもなさそうだし、今結論を出すこともないのではないでしょうか?

    とりあえず今のお気持ちというか、ご要望だけでも伝えてみてはいかがでしょうか?意外と言わなきゃわからないってこと、ありますから。

    「そちらからも「〜に行きたい」とか提案してもらえると嬉しいです」
    「(メールの返答がなかったけれど)お忙しいのでしょうか?」
    など・・・。

    それでお相手のリアクションを確認してから白黒つけてもいいのではないでしょうか?

    上記2点、既にやり尽くしてしまっていたらすみません。
    良いご縁につながるといいですね。

    ユーザーID:2019500654

  • こういうトピをみて思うのは。

    トピ主さんもそうとう気を使っているというか、
    遠まわしな言い方してるか、
    はっきり言わない人なんでしょうね。

    思いやりのあるいい人なのでしょうけれど。

    私、若い頃、何度か
    紹介というのやら、見合いっぽいことも
    しましたけど。

    断る時は「無理そう」じゃなくて、
    「お断りします」ってはっきり言ってました。

    トピ主さんの知人に説明したというのも、
    やんわりしていて、断りに読めなかったとか?
    トピ主さんが積極的に出れば、現状打破可という
    アドバイスを引きだしただけっていうのが
    気になったのですが。

    私なら、相手の意向を探るより
    断りのメール入れるかな〜。
    私ならこの状態で付き合うことは考えられないし。

    それでも意向を探るって、つきあってもいいんですよね?

    つまらない相手でもいないよりましってこと?
    それって、相手に対しても失礼じゃない?
    第一続かないですよ、そんな関係。

    今までの彼の態度が「彼の返事」じゃないかな〜。

    彼が「いないよりマシだから」と
    「つきあいましょう」って言ったとしたらうれしい?

    ユーザーID:6191681639

  • レスありがとうございます

    >かもかもさん

    確かに「だから何?」というメールをしてしまった事もありました。
    疑問形のも送ってみたのですがやはり反応がなかったです。
    相手が返事がしやすいような工夫も必要ですね。
    会おうとはしてくれるので嫌いではないけれど積極的に連絡を
    取ろうという気持ちはまだないのでしょう。


    >よく考えてさん

    受け身だとしても気になる女性には自分から行動しますよね。
    連絡の事や会う場所については言わないと分からないのだと思います。
    こちらから誘わなければ会おうとしないのは興味ないからなんでしょうね。

    >シモンズさん

    知人からは「優しい男性」だと言って紹介されました。
    確かにハッキリNOと言わないのは「優しさ」なのかもしれませんが
    相手にどう思っているのか聞かないとダメそうです。

    ユーザーID:6556035160

  • レスありがとうございます

    >一月さん

    悪い人という訳ではないのですが連絡不精なのでどう思っているのか解らないのです。
    お互いにコミュニケーションが上手く取れていないですよね。
    こちらの要望を伝えてみてどういう反応をするか見た上での結論を出してみます。

    ユーザーID:6556035160

  • お相手に気持ちを聞いてみました

    レスをしてくださった皆様ありがとうございます。
    お相手にどう思っているのかメールで確認しました。

    「ゆっくりとお互いを知って行きたいと思っている。何か急いでいるならば考えますよ。」

    というお返事でしたのでこちらからは、

    「急いではいないけれど、そちらから連絡が来ないので気になってお聞きしました。」
    「そちらからも連絡ください」という内容の返事を送りました。
    文字だけなのでキツい印象になってしまったと思いますがしばらく様子を見てみます。

    ユーザーID:6556035160

  • 追うほど魅力があるわけじゃないが・・

    まったく男性の影が消えるのも。。ってカンジでしょうか?
    わかります。
    あなたにも『決め手』はないのに無理やり『身綺麗』とか『無口』とかいいように
    解釈している気がします。
    そんな彼なら(彼未満)なら捨てちゃえば?
    時間がもったいない!次!次!!

    ユーザーID:0389389227

  • ゆきうさぎさん レスありがとうございます

    はっきりと「お断りします」と言わなかった私もいけなかったです。
    実家のご近所さんなので余計に気を使ってしまいました。
    誠実そうな方だしお付き合いしてみたいなと思ったんですが
    無理にお付き合いしても長く続けるのは無理ですね。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:6556035160

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