母に叩きのめされた・・・

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

neko

40歳の独身女性です。
正月に実家に帰ったところ、思わぬところで母から「口撃」されました。
私と私の両親、義妹で話しをしていたのですが、
姪のお稽古事についての話になり、
母は、「お稽古事なんてしても、何の役にも立たない」といいました。
私は、「本人がやりたいと言っているのだから、応援してあげればいい」といいました。

そしたら、私の子ども時代のことを、恐ろしい勢いでけなしてきたのです。
話の内容はともかく、
私の人格を傷つけるようなこと(言い方)、貶めるようなこと(言い方)を、すごい勢いでまくしたて、
義妹や父のいる前で、私に何としても「勝とう」とする母に、恐ろしさを覚えました。
義妹や父は、「またか・・・」という表情で、母のことを諦めている様子でした。

母が言っていることが、今の私のことでなく、子どもの頃のことなので、
余計に恐ろしいです。この先、何がきっかけで昔のことをまくし立てられるか分からないと・・・。

といっても、私が子ども時代に何か悪いことをしたわけではないのです。
内気な性格だったり、ぽっちゃりした体型であったり、そういう何でもないことを
バカにしたり、「この子は〇〇だから・・・」と引き合いに出し、他の人の笑いをとろうとする母なのです。
(昔からそうでした・・・)


この先、口をきくこと自体が怖くなりました。
何を蒸し返されるか分かりませんし、やはりそういう言い方をされれば悲しくなります。。。

日中は仕事をしているので大丈夫なのですが、
夜ひとりになると、実家での出来事を思い出し、また涙が出てきました。
私にとって子どもの頃大切にしていたことを貶されたので・・・悲しかったんです。
母親なので、なんとかうまくやっていければいのですが・・・
同じような経験がある方、いらっしゃるでしょうか??

ユーザーID:3367921801

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  • それでも帰って会話には意見出来てるじゃない?

    だから日頃は普通に接してるって事。父親も義理妹もまたか‥ってなぐらいだし。親から言われた事を傷つくにはもう40才、嫌になりません?十分大人でしょ?
    私なら、恥ずかしいです
    もっと他の事や違う事で悩まなきゃって思う。
    両親健在仲良く暮らしてるだけでも嬉しい思えない?甘えてますね。
    どうせ毒親ね可愛そうって言われたいのでしょう

    ユーザーID:3750899030

  • 親を越さなくちゃ

    必要なこと以外会話しないことです。
    母親は老いています。
    あなたが離れることです、今はつらい
    けど。
    トピ主さん、心をもっと強くもつべき
    ですよ。

    ユーザーID:4919101480

  • 親とは疎遠がいいわよ、介護全部を困ると頼んでくるから

    けなした子供が何故か介護を全部引き受けるというお宅がけっこうあるんですよ〜

    もう疎遠気味にして実家に寄り付かない方が良いです。

    お嫁ちゃんを頼らせましょう、お嫁ちゃんしかいない自分の介護は、と今から悟らせるために、疎遠気味を推奨します。


    >正月に実家に帰ったところ、

    ここは帰省しなくていいわ。温泉宿で静養した方が良いわ。

    >私と私の両親、義妹で話しをしていたのですが、
    >姪のお稽古事についての話になり、

    ここから席を立ち散歩に出かける。

    >母は、「お稽古事なんてしても、何の役にも立たない」といいました。
    >私は、「本人がやりたいと言っているのだから、応援してあげればいい」といいました。

    お母さんは自分の意見を曲げられるのが嫌なんですね、たぶん。家庭内で一番威張っているんでは、ていうか夫がシツコイし煩いので諦めて数十年経た現在なのでは。
    こういうときには、何も言わずに席を立ち、トイレで大でもします。または散歩にでも行きます、あるいはコンビニでアイスでも買いに行きます人数分を。

    ユーザーID:1971332316

  • それはお辛かったですね

    出来るなら、お母様とは疎遠になさっては?
    そして、可能ならカウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:3303454334

  • そっくり

    村山 由佳さん著作の、自叙伝的小説「放蕩記」を読んだばかりなのですが、中に出て来るお母様にそっくりです…。ぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:6384516223

  • お母さんとの関係は?

    トピ主さんの成育過程やお母さんとの繋がりが分からないので何とも言えませんが、
    お母さんがトピ主さんの幼少時代をこき下ろした時 一緒に笑い飛ばすことは出来ないですか?
    私もそんなことが良くあるのですが『ひどい子だったなー』と他人の話みたいに聞いて 一緒に笑ってますよ。

    私は母と意見の違いからよくケンカもしますが 幼い時に母の愛情を疑うような事が無かったので 母に昔の話をされ 貶されても悲しく思うことは無いのかもしれません。

    トピ主さんのお母さんの今の状態は分からないのですが、
    お母さんはトピ主さんが結婚して子供が生まれていることを理想としているなら、
    ある意味 母の理想や夢を壊したのかもしれません。

    孫の習い事について 子育て経験の無いトピ主さんが言及するのはムカついたのかもしれませんね。

    ユーザーID:8542214239

  • 実親とずっと同居

    私は、結婚することもなく、ずっと今まで、両親と同居してきました。
    以前はそうでもなかったのですが、両親が70代になってから、やはり、”年寄り”というか、日増しに激しくなっていきます。それで、私は、鬱病になりました。

    私の自衛手段として、”見ない!””しゃべらない!””一緒にいない!”と心掛けています。

    とにかく、距離を置いて、一緒にいない!ストレスの元ですから。。。

    ユーザーID:7055248908

  • それを世間では毒親という・・・

    ネット上で毒親と検索してみてください。
    きっと当てはまる項目がいくつも出てきます。
    うまくやるのは諦めて自分の気持ちを守ったほうがいいよ。

    ユーザーID:9626037149

  • 解ります。

    解りますよ。

    私もレス書きましたが、やっぱり母を悪く言いたくないので消しました。

    嫌な思い出があっても、やっぱり私を生んでくれて育ててくれた恩は忘れられないので。
    やっぱり長生きして欲しいと。
    義両親、実父も鬼籍に入り、実母しか親はいないので。

    ユーザーID:0665587138

  • マザーテレサみたいな母親になりたい

    誰よりも信頼を置く存在であるはずの母親からそんな仕打ち…悲しかったですね。

    私は両親の離婚で母親とは8歳頃別れ、16歳26歳で再会しましたが、友人の母性溢れるお母さんとは掛け離れ 女.女していて幻滅しました。酔った勢いで父親をけなしそしてあんな男と結婚しなければ良かった。おまえなんか産まなければ良かった!
    30目前息子を産みましたが我が子に口が裂けても言えないし微塵も思いもしないな、と泣けました。
    40になり母親は私を娘って良いな。まるで友達同士みたいで。
    何故か悲しかったです。
    母親である前に一人の人間なんだと諦めています。
    息子へは自分の母親を反面教師にし母性愛情たっぷりに接しています。

    ユーザーID:3893466708

  • そんな母親は疎遠にして・・

    あなたが疎遠にしてもお父さんや義妹さん(弟さんも?)がいるのですから、もうお任せして一抜けた状態になりましょう。

    昔からそういう性格だったのが、歳取って酷くなったのでしょう。見てると歳取って円満になる人など少ないです。ずっとの性格が酷くなる人が多いです。
    普通にしてると、また同じような事が起きると思います。

    実家は帰らない、母親から電話があっても出ない。間違って出ても「今出かけるの・・」とか言ってすぐに切る、アポを取って訪問しようとしたら、「ずっと具合が悪いのよ(あなたのせいで!)仕事休むとクビになっちゃうから仕方なくいってるの、とにかくずっとムリ」と言って切る。突撃訪問してきたら居留守で出ないか、バックとコートを持って出て「今出かけるとこなの」と言って鍵をかけて出かけてしまう。

    それくらい徹底して相手にしないようにしないと、あなたの心が壊れてしまいます。

    そのお母さんはたぶんそんなに先が長くないと思うけど、あなたはずっと元気で生きなければならないのです。待っていても誰も守ってくれません。まず自分で自分を守らないとね。

    ユーザーID:3220258684

  • 40の独身で頑張ってる女らしく!!

    お母さんがそういう質なのはお父さんもお嫁さんですらもわかってるのですよね。
    じゃあトピ主さんもそれなりに対応できて良いでしょう。
    トピ主さん、40なんだから容易に怖くなったり悲しくなったり涙ぐんだりしちゃ、ダメだよ。

    私の知る40の独身女性はもっと元気よ。
    ずっと派遣やバイトだとしても、30代の頃のような結婚出産に対しての自分や周囲からの意識からは少し解放されて、自分にお金をバンバンかけられるある意味羨ましい状況。本来気弱なのかもしれませんけど、演じましょうよ〜人生謳歌している自立している女性を。
    自分自身を奮い立たせるためにも趣味や服飾にお金をかけてもいいんじゃないですか?

    お母さん、たぶんですけど独身のまま40になったことについて母として何か言いたいけど、それは言っちゃ悪いよなあと思ってそうに感じます。
    だからその代わりに昔の話に換えてあなたにきつく言っちゃうのかなと思う。
    最近、嫁にもいかず、など言われていないなら私の勘は当たりかと。

    だからあなたは、
    私はめそめそした怖がりのまま歳だけとっちゃった、というようなふるまいは、してはいけないと思いますよ。

    ファイト!

    ユーザーID:1192526398

  • うちの母も同じ

    実母も主さんの母親と似てます。

    私の事を、この子は産まれてきた時から反抗期だった、ホントに育てにくい子供だった。ピアノも練習しないからすぐ辞めさせてやった云々。
    ぼろくそに言います。

    母親は私の事が大嫌いだったみたいですが、要介護になり弟に見捨てられ
    結局私が介護してます。
    本当は私も見捨てたいですが、月に介護料を貰えるので仕方なくやってます。
    実母はお金をやるんだから文句を言わずやれと言ってきます。

    母親は私を介護要員として産んだので、思い通りになり満足みたいです。

    毒親って沢山いるんですね。

    ユーザーID:4085329159

  • 母親 欲求不満の人

    人のことをとやかく言う人はなぜそうするのか。
    それは心が満たされておらず、幸せを感じていないからなんです。
    心が満たされていれば、あなたがお稽古をしても、よかったわねで済むのです。
    あなたのお母さんが心が満たされていないのは、お母さん自身の問題でお母さんは不幸な方ですね。
    とやかく言われても、「お母さんが不幸なのはわかったけど、巻きこまないで、
    幸せは自分でみつけるものなのよ」と笑顔で言ってあげてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1939605603

  • わかります!

    わかりますその感じ。私の場合は、姉なんです。

    お互いがおばさんになっても、6歳上の姉は永遠に子供時代の私や若い頃の私を、もちろん最近の私のことも悪く言いたてます。

    私にだけでなく、両親や兄夫婦も姉には苦い思いをさせられてます。でも姉の中では、毒家族ぐらいに変換されているのかもしれません。
    今では疎遠ですが、その方が気が楽です。

    姉の夫や子は大丈夫なのかなあと不思議に思いますが、よくわかりません。
    とにかく、さわらぬ姉にたたりなし、です。

    ユーザーID:6914030191

  • 私も母が嫌いです。エール!

    私も3年ほど前に母との関係に苦しみ小町でトピを立てさせていただきました。
    まだ当時はこの手の相談が少なくてレスにも
    「親孝行の気持ちが足りない」とか「あなたがおかしい」という叩かれるレスが多かったです。
    その中でも共感してくれるレスを砂漠から砂金を探す気持ちで読んで励ましにしてました。

    今はエールが400を超えて、時代が少しずつ変わってきてますね。
    優しく欲のない母親像は昔の古き良きイメージで、今の母親の欲が強くて女が出て娘でうさはらしするタイプが多いのでしょうね。

    夫の転勤でこの3年はあの女から離れていられたのです。
    このままここに永住したかったですが私のわがままで住み続けるわけにもいかず、もうすぐ近くに帰ります。
    もういい娘をやるのはやめます。
    親戚の前で前の様に悪く手立てあげられて罵られたら、倍にして罵り返してやろうと練習してます。
    トピさんのように傷ついて悲しくて眠れない日々を過ごしていましたがもう辞めます。
    そもそもよく考えれば傷つけられる筋合いもないのです。
    あんな母親はいらないです。
    今度は私が上に立ちます。
    一緒に強くなりましょう!

    ユーザーID:5750511468

  • 今のところはありませんが

    年を取るほどに昔の事ばかり思い出すようですね(苦笑

    >バカにしたり、「この子は〇〇だから・・・」と引き合いに出し、他の人の笑いをとろうとする母なのです。(昔からそうでした・・・)

    昔からそうなら、まあそこはそういう性格なのでしょう。

    親子でも合う合わないはありますからね。
    今後は母上とはあまり話しこまないことですね。私も実父とは気が合わないで、極力口をききません。
    必要な最低限のやりとりしかしませんし、話し込まれそうになったら逃げます。

    実母も調子に乗るときがあるので、たまにぴしゃりとキツイ言葉を投げつけて窘めます。外で他人にやったら困ります、身内がやらないで誰がやるのかと心を鬼にして言います。

    姪のお稽古事ですが、「祖母の立場で口を出すことじゃない。当人とその親が決めること、わきまえなさいよ」と逆に上からきつく言えばいいんです。
    何か言い返して来たら「そういう年寄は嫌われる」と繰り返す。

    あなたの母上のような人は、相手が弱いと思うと増長する傾向があります。
    先制攻撃をかけて先にかみついて引き倒してしまえば大人しくなります。

    ユーザーID:4294432585

  • 母親はいないものとする。

    同年代の者です。私の母は私の結婚や孫を見ることもなく亡くなってしまったので、
    まだ母親のいる人を羨ましいと思う事もあります。
    ですが、主さんの母親は、毒親でしかないと思います。 母というのは自分を認めて愛してくれる存在であるべきだと思うんですが、主さんの母親は子供のころからそれをしてこなかった。これは精神的虐待に近いと思います。 母親の役割を果たしてこなかった、傷つけられるだけの母親なんて、いない方がいいですよ。
     お父さんや義妹・孫もいるのだから、主さんは母親の心配もしないで良いのです。家族が守ってくれるわけでもないんですから、実家に帰る必要もないのでは。
     

    ユーザーID:9354271459

  • できるだけ喧嘩にならないように

    お母様ご自身にとってお稽古事が何の役にも立たなかったのかもしれませんが、
    主様の子供時代を否定されたようで嫌な気持ちになりますよね…。

    私の母親もそういう当てこすりのようなことをよく言う人だったので、喧嘩ばかりでした。
    反対意見を言っただけで自身を否定されたと思うのかムキになって人格攻撃をしてくる為、
    意見交換もできなければ一方的に罵しるばかりで会話にもならないので面倒でたまりませんでした。

    石原加受子著「母と娘のしんどい関係を見直す本」が参考になるかもしれません。

    感情的になりそうになったらこらえて、内心またおかしな事言い出したわと思いながら
    「へーそうですか」と聞いて同じ土俵には上がらないようにしています。
    突然嫌なことをふっかけられたら用事を思い出したフリや、無言で離れます。

    どうしても言いたいことがあれば冗談っぽく「え〜そんな言い方悲しい」と言ったり。
    テレビや他人が言っていたことにして「こういう考え方もあるらしいよ」と言うと、
    矛先がこちらに向かないので便利でした。
    分かり合えることがないのは寂しいけれど、傷つけ合うよりはマシかなと思っています。

    ユーザーID:9718518690

  • 同じ、同じ!

    後期高齢者の両親も私を同じに扱います。
    私のやることなすことは、全部駄目でなんとしても母は私より優位に立とうとします。
    「なだ子の子は着付けもできない、煮豆も下手なの〜。いつ私みたいになるの」って。
    アイロンかけだけは私のが上手いので悔しそうでしたね。
    ずいぶん、腹も立ったのですが、これが老化なのかとハタっと思い当たる時がありました。
    その時から私は、母に期待するという感覚を放棄したように思います。
    だからね、トピ主さん、うまくやろうなんて思わなくていいんです。
    父親と義妹が理解してくれるならいいじゃないですか?
    「ハイハイ、その通りそれでお母さんは、ご満足?言ってスッキリした?」とでも
    余裕でいればいいんです。
    親は、この年で変わんないよ。

    ユーザーID:2067046478

  • わかります!

    うちの母も同じです。そっくりです。
    とくに「この子は○○だから」と笑いを取ろうとする、というところが似ています。

    小学生の頃、家庭訪問の先生が来て、わたしは2階からこっそり、先生と母の会話を聞いていました。
    すると……「ほら、あの子、太ってるでしょ? それで足が遅いんだと思うんですけど、それを気にしてるみたいで〜」
    と、とっても嬉しそうな母の声。
    ここだけ見ると、わたしはすごく太ってるように聞こえるかもしれませんが、痩せてはいないですが、いわゆる平均体重だったんです。
    母こそぽっちゃりなのですが、なぜかわたしが平均体重に届くと「太った」と馬鹿にしてくれます。
    足は確かに遅かったのですが、そもそもやる気がなかったので、気にしていませんでした。
    母の声、とにかく「気にかけ理解している母を演じている嬉しさ」みたいな気持ちが溢れていて、すごく傷つき、腹が立ちました。
    聞こえたことついては、なにも言いませんでしたが。

    これはほんの一例で今もずっと変わりません。本人は全然笑えないネタにしてくれることもしょっちゅうです。
    母は変わりませんが、私は心でとっくの昔に疎遠にしてます。

    ユーザーID:6483095725

  • 嫌だと伝えて

    つらい思いをしましたね。私は40代会社員(既婚、子供あり)です。子供の頃、私の母もそんな感じでした。例えば私は小柄なのですが、友達を家に連れてきたりすると、「あら〜○○さん、背も高くてスラッとしていいわね。うちのはチビでデブで」とか、私をしみじみ見て、「あんた本当にお尻が大きいね。かっこ悪い」とかしょっちゅうでしたよ。
    進学校へ進んだ時も「まぁ△△高校、優秀ですね」人に言われたら「一応、ですよ」鼻で笑ったり。親から貶められると傷つきますよね。
    お母様は、身内だから何を言っても許されると無意識のうちに甘えているのですよ。私はいつ頃からか、はっきりと「そういうこと(特に体型とか変えられないことは)嫌な気持ちになるから言わないで」「高校も大学も、私ががんばって合格したのだから、人前で必要以上に卑下しないでほしい」と主張するようになりました。
    始めはヘラヘラして聞いてくれませんでしたが、繰り返すうちにだいぶ改善してきました。今は、母自身が年をとったせいかもしれないですが、ほとんど言わなくなりました。
    一方的に傷つくことないですよ。肉親だからこそ嫌なことは嫌だと伝えていいと思います。

    ユーザーID:9478819842

  • 前から仲が悪いのですか?

    私も思春期の頃は、母親と仲が悪くて、ケンカしました。 お互いに不満をぶつけあって、一時期なかなか壮絶でしたよ。

    私は言い返す方だし、あれも良くない形ですが、コミュニケーションだったと思います。 トピ様は40歳で、母親に恐ろしさを覚えて、夜に涙を流しているのですか? 正直、私が13歳のときより、子供っぽくないですか?

    私ももうすぐ40歳です。 母は、60歳になりました。 だいぶ年を取ってきたり、母親もいつまでも元気でもないな、自分がお世話する番なんだなと思っています。いつまでも子供でいられませんよ。 母親がみんなの前で暴露話をするなら一喝するか、帰宅するか、祖父母から聞いた暴露話で対抗するか、40歳ならなんとかできたと思います。 赤ちゃんじゃないのですから。

    みんなの前で暴露話はやめるようにと、今からでも話せませんか?父親も止めるべきですよね。

    時期的に早期の認知症になってしまう人もいる年齢なので、今後は子供がしっかりして、親の面倒をみてあげるくらいの時期なんです。 泣いて、恐怖ですまされる年齢じゃないのです。子供が恩返しをする時期、、、子供が寛容にならないといけない時期です。

    ユーザーID:8751802468

  • 育て方が悪かった

    私は母が何か私の悪口を言うと「母親の育て方かDNAのどちらかが悪かった。もしくは両方。」って言って対抗しています。私の母は他の人の前で貶めることはないけれど、「自分の娘を貶めるなんて、最低の母親ね。」くらい言ったらどうですか? ちょっと人格に難アリの母ですね。

    ただ40歳にして、恐怖して涙なんて、トピ様も成長がなさ過ぎます。 自分の母親が人前で娘を貶めるのは、もはや恐怖というより、恥ずかしいってレベルじゃないですか? 

    きちんと抗議しても、まだ貶めることをやめないのなら、それは母親の問題で、トピ様はどうにもできないと思います。母親も変な母親に育てられて歪んでいるのかもしれません。

    トピ様はまず自分と向き合ってはどうですか? 母と距離を置くのか、許すのか、話し合うのか、毎夜涙しても解決しないと思います。 3歳児みたいなところがあるので、年齢相応にしっかりするにはどうするべきか、自分と向かいあって考えてみて下さい。母親とは別人格なので、精神依存を絶つべく動いた方がいいです。

    母親はたぶんあと20年くらいで、いなくなります。 自分がどう生きるかの方が大事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9390481169

  • 昔からそうだったんでしょう?

    性格だからもう治らないと思うのですが(60代〜70代ですよね?)
    どうして今頃、思い悩む必要があるでしょうか。
    口撃対象になったのは初めてでしたか?

    今までと違ってあまりに激しいならば
    お父さんに相談して、あの時おかしくなかったか聞いてみたらいいと思います。

    年のせいで我慢が聞かなくなっているのか
    認知症の初期症状なのか
    場合によっては深刻なことなのかもしれませんしね。

    ユーザーID:9934727341

  • あなたは気がついていない

    「母という病」という本や毒親に関する本を読んでごらん。
    私は数か月前に気がついて母親によって受けた毒を解毒するために本をいろいろ読み漁っています。岡田尊司さんの本は為になります。ちょうどブーム?になっているアドラー心理学も私にはあっているようで併用しています。

    ここで母親から離れたほうがいいサインが出ている証拠。
    私は20歳ごろにそういうサインを見逃したせいで、人生だいぶ親によって無駄にしています。
    上手くやろうと考えているのはまだお母さんに承認要求があるのでは?
    文面だけだけど、完全に手を切ってもいい内容です。

    他人に受けた仕打ちよりもダメージが大きいと本にありました。
    つくづく実感しています。

    お互いがんばりましょ。悩んでいるのはあなただけじゃない。

    ユーザーID:0051348119

  • 気に入らないんでしょうね

    なんとなくお母様の気持ちも分かります。

    トピ主さん、わりと子供の頃から大人びていませんでしたか?机上の空論で綺麗事を言うのは簡単です。
    習い事もなんでもさせたらいい、とは言うのは簡単ですが、果たしてご自分がご結婚されてて育児してても同じことが言えたでしょうか?
    各家庭の経済事情で習い事の有無はとても差が出ます。子供が好きなら、とさせているご家庭もあれば将来を期待して投資のつもりでさせてるご家庭もあったり。

    お母様からしたら、何も経験がないのに悟ったようなことを言うのが気に入らないのでしょう。
    だからと言ってトピ主さんが悪いわけではありません。そういう子供に上手く対応出来ない母親が、いつまでも子供なんです。

    ユーザーID:6225533014

  • 同じことを言ってやると黙りました

    わたしも似たような経験があります
    母親から否定されたり、ダメ出しされたり、何もならないみたいに言われると本当に傷つきますよね。

    私は母から「そんなことをやってても何もならない。そんなことはしないで○○しなさい」のように言われたときに
    「○○するほうが何もならない」と言いかえしたら母は二度と同じことを言わなくなりました。
    自分の発言がどれだけ相手を傷つけたのかわからない人は、注意しても直りません。
    同じ思いをさせてやらないと理解できない。

    トピ主さんのケースだったら、「姪の頑張っていることを否定しても何の役にもたたない」
    「幼い子供の悪口を言っても、子供には何の役にもたたない。むしろ子供の未来を潰すだけ」
    「また何の役にもたたない悪口をいって、何の役にもたたない」と
    お母様のいったセリフを利用して返事をするといいです。
    幼子をバカにして笑いをとろうとすることも同じように、
    「母ったら○歳の私がぽっちゃりしてるとバカにして笑いをとろうとするんですよー、アハハハハ」みたいに
    積極的に悪行をみなさまにご披露して笑いをとってみると効果があります。

    ユーザーID:1545382968

  • ちょっと幼い印象

    40歳なんですよね?
    思春期の娘さんかと思いました。

    あなたのお母様は
    確かに毒親なのでしょう。

    トピを読んだ印象としては14、5の
    まだ自分の中で母親が
    大部分を占めていた頃の年齢
    絶対的に無条件で自分を守るべき存在
    であると信じていた母親に攻撃され
    打撃を受け
    夜毎涙で枕を濡らしている─。

    やはり幼い印象を受けます。
    非はお母様にあるのは
    間違いないですが

    強い気持ちを持ちましょう。
    怖い怖いって連呼していますが
    過去の事などいくら言われたって
    今更直しようも無いのですから
    堂々としていれば良いでしょう?

    それでも苦しくお母様との
    付き合いがむずかしいのでしたら
    お家を出て自立なさる事を
    勧めます。

    ユーザーID:5365232437

  • 首に縄を付けられて行ったんですか?

    >母親なので、なんとかうまくやっていければいのですが・・・


    あなたのこの思い込みが全てです。


    誰かがあなたの首に縄を付けて、
    実家に連れて行ったんですか?
    違いますよね。
    あなたは、
    自分の意志で会いに行ってるんです。
    自分で苦しみに行っているんです。

    傷つきたくなければ、
    行かなければいいんです。
    行かない理由を聞かれたら、
    「お母さんと話すと傷つくから」とだけ言いましょう。

    ユーザーID:6109670854

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