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実家が汚屋敷・散らかってる・物が多い方、どうしてますか??

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家族・友人・人間関係

yufu

現在、結婚を考えている相手がいる女性です。

だらしのない父親と物が捨てられず、インテリアセンスの変な母親のために
実家は不潔ではないのですが、すでに使っていない数十年前の家具や家に合っていない家具、大量の服や本、変な置物や絵で雑多で狭苦しく感じます。

そのため、今後の結婚の挨拶、結婚後の夫や子供との帰省(電車で片道3時間ほど離れてるため泊り前提です。)を
以下の選択肢のなかのどれにしようか悩んでいます。

・両親や兄弟と協力し、不要な家具や謎の置物等を処分する。
 (両親が素直に協力してくれるとは思いませんし、綺麗な状態を保てるとは思わないので、実現可能性は低いのですが…。)
・レストランやホテルを使って、帰省や挨拶をすませる。
・年に数回と割り切って夫や子供に帰省を我慢してもらう。
・現状の実家のままなら帰省はしない。
 (今までのことがあり、この選択肢もありえます。)

実家が汚屋敷・散らかってる・物が多い方はどうされましたか??
実家の散らかり具合とともにどのような選択肢を選ばれたか、どのように親や夫に伝えたか教えてください。

また、もし奇跡的に結婚のために親が自発的に掃除や不要物を処分してくれ、
人が呼べる状態の家になった方がいらっしゃったら、ぜひエピソードを教えてください!!

ユーザーID:3845583430

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  • ご両親の暮らしはご両親のもの

    あなたの家ではなく、ご両親の家です。
    同居ならば提案その他してもいいでしょうが、
    別居の今、ご両親の暮らしはご両親のもの。
    たとえ娘であっても、ご両親の暮らし方に口を出してはいけません。
    「不潔ではない」は救いではないですか!

    結婚挨拶や帰省の方法はご両親や彼と相談して、
    ご自分で決めましょう!

    ユーザーID:8322773103

  • そこはあくまでも、両親の家

    ご挨拶はお気に召す、ホテルがいいでしょう。

    何かと、全てインテリアのせいにされそうで怖いです。

    ご両親も慣れた生活を振り回されるのは大変ですよ。

    きれいな家がお好みならご自分で建てて、存分にお掃除しましょう。

    実家はご両親様の家です。親世代は家を売ってマンション等に住んだりしている人もいますよ。

    別に子供だから家に対して指図できるとかの権利はないでしょう。土地代や建築費支払っていますか?

    もし先祖からの家であったとしても、修理や税金を支払ってきています。

    しかも、もう結婚して家を出るのでしょう?そこに住むわけでもないのです。

    親孝行な子供は両親に家を建ててあげたりする人もいますし。

    してもらうことばっかり要求するのもどうかと思います。

    反対に旦那さんになる人のご実家はそんなにきれいなのですか?

    帰省しないのは自由ですよ。帰省を熱望されていますか?

    (帰ってあげて、親を喜ばせてあげている)との厚かましさに辟易している人もいます。

    嫌なら帰らなくていいでしょう。どうしてそんなに実家に固執するの?

    ユーザーID:1601957789

  • 実家には行ってない

    夫実家(県外)6時間の距離
    結婚挨拶時、リビング、和室、トイレは私が掃除しました。

    ものが多く、小汚い家が、結婚後はさらに汚屋敷化。
    SALEで値引きしてあることが得した感で、いつか使うからと不必要なものが多い家でした。
    枯れかけの苗や、腐りかけの食材の大量に買ってダメにするといった感じ。
    定価買い、メーカーブランド品を買うと無駄使いと罵られる家庭でした。
    機能性、デザイン性、品質で物を買うのは悪だったかな

    結婚後、新居(シンプルライフ)をみた母が実家を片付けてくれというので手伝うも
    割れた茶碗使えるからとゴミ箱から戻すし、(未開封の新品が山ほどあるのに)
    貴重な休日を無駄にし、ザルに水を貯めてる状態で、諦めました。

    当時は片付けない限り夫をつれて来ないと宣言しました。

    そのうち、アポなし訪問したり(夕方狙って)、干渉がひどく、夫に対する暴言をやめてと言っても繰り返すこともあり
    実家とは縁を切りました。今は、オートロックマンションに引っ越しました。

    子供時代家庭訪問時は、自分が恥かく場合は片付けてたのにね
    私が困ることは別に構わないようです。

    私は無理だと諦めてます

    ユーザーID:2359300057

  • 客間を1室。

    腐るゴミは捨てていますが、
    服、家具、雑誌などが散乱しています。
    (着ていない服とか、雑貨とか、捨てたいけど、同意を得られず…)

    玄関、客室、洗面、トイレを掃除します。
    泊まりはしません。

    来客のとき、1室だけ綺麗にして、荷物は違う部屋に押し込めます。
    腐るごみはないので、それで諦めています。

    ユーザーID:7231483299

  • 腹がたつ

    なんと傲慢な方でしょうか。
    今、親の家を片付ける、なんていうのが流行っているようですが、いい加減にしてほしいわ。

    あなたはその家で育ってきたのでしょう?

    自分の見栄のために親のもちものを処分するなんて、おこがましいとおもわないの?

    ご両親がどんなにだらしがなくインテリアセンスがあなたの好みじゃないとしても、そこはあなたのご両親が何十年も築いてきたものです。
    いるものかいらないものかはご両親が決めること。
    あなたが勝手に判断していいことじゃないです。

    あるがままにあなたのご主人となるかたに受け入れてもらうしかないでしょう?
    あなたはその実家から出て行って新しく生活を始めるんです。
    ご自分の好きなように家を演出されればいいでしょう。
    そうしたら気にならなくなりますよ。


    私も70歳に近くなり、最近終活始めています。
    どうせ何も持っていけないんです。
    ご両親はまだそう考えてはいないってことですよ。

    ユーザーID:2727796699

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  • 実家も嫁ぎ先もゴミ屋敷

    タイトルどおりですが、結婚しました。

    嫁ぎ先にも実家にも行きませんでした。全て外食です。結婚後も「来てもらう」だけです。最初は、惨めでしたが、慣れました。

    何も困りません。

    「他人を招ける家」を維持するには、住んでいる人間に固い「意思」がないと無理です。(例えば、他人に対する見栄とか、社会一般の常識を重んじるとか…。片付ける事に執着しないとできません。)

    ゴミ屋敷に住んでいる人間は、「己の快適さ」しか求めていません。また、他人の財産は勝手に処分できません。

    一時的に片付いても、すぐにゴミ屋敷に戻ります。

    私の中には、「片付ける事の素晴らしさ」が根底にあり、招く事が社会生活をする上で大切だという概念に捕われていました。

    しかし、それも人それぞれ。他人は変えられません。

    ユーザーID:0134776582

  • 結婚の挨拶について

    レスをいただく前ですが、
    帰省は、しないorホテルがありうるかもしれませんが、
    結婚の挨拶は、レストランでさえ揉めそうです。

    一昨年、親族の結婚の挨拶の際に、お店を取ろうという私たちの提案に対して、
    母は、家でおもてなしが出来ないなんて我が家の恥と言い張り、張り切って準備しました。

    しかし、客観的にみて、以下の状況で人を招くのは不適切だと思うのですが、ご意見お聞かせください。
    また、もし、このよう言ったら直してくれると思うという方法があったらご教示ください。
    (母は、基本的に業者や他人を入れることに抵抗します。)

    ・庭のフェンスの一部が崩壊。
    ・庭の手入れが十分にされていらず、夏はジャングル、冬は荒野。
    ・物置の倉庫の上に謎のトタン板、謎の木材。
    ・駐車場から玄関にかけて大量の鉢植え。鉢の前に鉢。鉢の上にも鉢。
    ・なぜか発泡スチロールを鉢植え代わりに活用(一部)
    ・玄関に謎のインドネシアの布絵(処分提案は拒否)
    ・応接間兼書斎に、テイストバラバラの骨董品と私達の学生時代の作品展示。
    ・応接間兼書斎でお茶ではなくお酒とがっつり食事

    ユーザーID:3845583430

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一度だけガツンと言って、

    私なら最後通告として、
    一度だけガツンと言います。

    「この状況では帰省できないし、
    やがて生まれる子供にも良くない」と。

    それでも片付けないようでしたら、
    帰省はしません。
    帰省しなくても困る事なんて一つもないでしょ?
    新しい家族と、お正月や夏休みを
    清潔な家で過ごせばいいんですから。

    ユーザーID:2628858272

  • レスをいただきありがとうございます。

    皆様、レスをいただきありがとうございます。

    ご指摘いただいたようにように
    あくまでも両親の家ということは十分認識しています。
    (私だって、自分の住んでいる家を母親のインテリアセンスで変えられたら嫌です。(笑))

    私は現在、一人暮らしなので、たまに掃除はしますが実家は放置です。
    しかし、話の節々から私の結婚や孫に対する期待を感じ取れ、
    あぁ、帰省してほしい、孫と家でふれあいたいんだろうなぁというのを感じます。
    (結婚した場合の新居は、人を泊めるスペースはほとんどないので親はホテルをとってもらうことになると思います。)

    でも、嫌なんです。
    サイズが合ってなかったり、使ってない家具や謎の置物で雑然とした実家が。
    動線の邪魔になって動きにくいし、雑然としてて疲れるし。
    私は、実の娘だから我慢してますが、
    将来の夫や子供に休みを潰して往復で約半日かけてもらって
    実家に来てもらうのは申し訳ないのではないか。と思うのです。

    なので、親が実家への帰省を願っているけれど、
    実家が散らかってる方はどうされてるのかどのように話を持っていったか教えてください。

    ユーザーID:3845583430

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お気の毒

    でも、そこまでじゃあないのでは?不潔でないなら。
    うちも親はかたづけられない人で嫌でしたね、本当に。
    だから、ハッキリ言って大っ嫌いな母親でした。

    さて、愚痴を言っても仕方ない。彼がそのことで結婚を撤回するとは思えませんし、だからといっても片づけたりするようになるとも思えませんし。

    はっきり、あきらめましょ。
    我慢して、泊まるしかないような気がするな。
    彼にホテルに泊まるかどうか聞いてみればどうでしょうか?

    帰省するのも親孝行だと思いますけど、ご両親にこうこうだから、と本音を言ってもいいのではないですか?

    私はおかげで、綺麗好き、捨てるの大好き、
    スッキリ暮らしています。

    ユーザーID:0939566244

  • まずは物を移動させる

    生ゴミ以外の捨て方を知らないんですよ!
    うちの親は服や粗大ゴミの捨てる日を知りませんでした。

    ご実家なら自分の部屋がありませんか?
    自分の部屋のものを処分して、空いたスペースにリビング(一番家族が集まる部屋)のあきらかに使っていないものを移動させるんです。
    捨てるのは抵抗があっても、移動させるだけならば文句は少ないはず。
    綺麗になると、親の気持ちが少し動きます。
    実家に帰るたびに、少しずつ自分のものは持ち帰り処分しています。
    あと、バザーに出すから何かない?といったら、引き出物を出してきますよ。
    箱も中身もボロボロで価値がないと思っても、「とりあえず出してみるね」といって持ち帰って捨てます。

    10年はかかりましたが、台所の開かずの扉がある家具を捨てて新調することもできました。
    親が心を開くのは一瞬だけなので機会を見逃さないことです。
    機会を作るには、一箇所だけでいいので本来の綺麗な姿を見せること。

    孫を使って脅したり、強引に処分したり(正月には庭の木を一本切り倒してきました、笑)
    結婚のご挨拶は育った家を見ることなので、お店でしては意味が半減すると思います。

    ユーザーID:2616568617

  • まだ、結婚していないし

    相手の人にはものすごく気遣いするのに、自分の親は言うとおりにしろ、生き方直せってお考えですか?
    相手の人が実家を必ず不快に思うから申し訳ないって、決めつけすぎでしょう。

    勘違いの人っています。ある時約束の時間に知人の家を訪問したら「まだ、片づいてなくて待っててください」と寒空の中30分
    外で立たされました。
    もうその時点で付き合いをやめる決心をしたので言いませんでしたが「片づけしたところで広さが変わる訳でないし築数十年の古びた家で同じ」
    と思い、中に入っても片付いている分、カーテンの汚れとか別の面で気になりましたね。

    そこで暮らしてたら生活感があるのが当たり前だし、

    私の結婚相手の実家は片づいている方ではありませんが、不快じゃないです。
    むしろ、神経質に片づいていたら髪の毛一本にも気遣いいごごち悪いです。

    トピ主さんの帰省の合わせて、気に入るように総出で片づけを強いられる親の負担も考えてください。
    帰省するのって、数日でしょ?
    やっぱり、娘夫婦との交流は願っているけど、片づける気はないんじゃないですか。
    帰らないのが正解。

    ユーザーID:5593734879

  • それ、ウエディング・ハイ

    結婚の挨拶(結納でしょうか)をご自宅で、というお母さまのお気持ちももう少し思いやることが出来ませんでしょうか。結婚すると言うことは、本人ももちろんですが、女の子の親御さんにとっても大切な行事です。(若い頃は私もわからなかったけれど)。

    それから新婚の時はやたらと今までの反動で親のやっていたことを総て批判的に見て、『自分』のやり方を、特に家のことでは通したい人も多いのですが、はっきり言って、これ、ウエディング・ハイ。雑誌などの理想の家は、実は暮らしぶりと合わないことが多く、子供が生まれたらもっと大変。

    そもそも庭とか駐車場とか、お客様が来たときに見えるのでしょうか。見えるところだけ(玄関、応接間とトイレ)清潔でそれなりに片付いていればいいのです。お料理はお料理屋さんに頼むのでしょう?応接間、書斎で食事をとることも、人数分座る場所が十分にあれば当然ありです。。それこそヨーロッパの貴族でも都市の家(田舎の家は豪邸)では書斎とダイニングを兼用している家はたくさんありますから。

    ご実家があまり立派だと、ご新居の家事で手が抜けなくなりますよ。格好をつけるのはほどほどに。

    ユーザーID:2395232402

  • よく似ています

    2つ目の追加トピを読みました。
    本当にうちの実家とよく似ています。

    実家が嫌で里帰り出産はしませんでした。
    2人目のときはやむを得ず、出産は自分の家の近くでし、退院後、隣の県にある実家にお世話になりました。
    お世話になる身でいうのは失礼ですが、ストレスが溜まるので里帰り出産をしなくて正解でした。
    里帰り出産は産前産後で2〜3ヶ月実家にいなければなりませんから。

    主人はなんとも思っていないようです。
    少ししか泊まらないし、他人事ですから。
    子どもはむしろ物が多い方が喜びます。
    安全面では微妙です・・・が、ジジババも年数を重ねるごとにジジババとして成長するようで、危ないからと物をどけてくれたり、見守ってくれたりするようになりました。

    実家の家具を新調して動線をよくすることはできましたが、そこに住む人の感性は変わりません。
    120%の荷物を溜め込み、150%になった時に30%だけ片付けるという感じです。
    言いたいことはありますが、これ以上言うのは失礼なので見て見ぬふりです。

    今は「元気なうちに物を捨てて整理しといてね。遺品整理で子供に大変な思いをさせないで。」とだけは言っています。

    ユーザーID:2616568617

  • だらしない家は、とっとと成敗して結構!

    自分が足を踏み入れなければならない家ならば、だらしない汚い家を片付けてなにが悪いのでしょうか?

    その悪い状態を正して何がわるいんでしょうか? そもそも、だらしないことが悪いのです!

    汚い家は、死後、結局迷惑をかけるのです。片付けに業者を呼ぶだの、自分たちで片付けなければならないだの。

    汚い家の主を尊重したところで、結局尻拭いさせられるのは、生き残った親族ですよ!

    何をあまっちょろいことを言っているのでしょうか? 自分のケツは自分で拭くのが常識ですからね!

    あまったれるのもいい加減にしてほしい!

    ユーザーID:7216344617

  • そのお気持ちわかります

    私の実家も不潔とまでは行きませんが、私からすると物が多い家です。
    両親二人で過ごすには良いのかもしれませんが、私の家族や、また姉の家族が集まったときの圧迫感はひどいです。
    私の母は風水などを気にするタイプ(の割に物が多いですが)だったので、わたしは風水のことなど何もわかりませんが、大きな食洗機がドカーンとリビングを遮っていたので、運気が下がるんじゃない、とか、そういう風に言ったり、テーブルにたくさん物を置いたまま食事をするのではっきりと「私たちが来ている間だけはどけさせてね」と言って片付けたりしています。
    しかし私も里帰り出産は躊躇するレベルです。(母は私が里帰り出産をするのを待ち望んでいます)
    難しいですよね。私も他の方たちのうまくいった方法が知りたいです。

    ユーザーID:3039453898

  • 汚屋敷実家の相手と結婚した者です

    女性ですが、自分が片付け苦手なので、片づけがきちんとできる人しか結婚したくありませんでした。

    一人暮らしの彼の家は、常にモデルルーム並みの綺麗さで、この人ならと結婚しましたが
    彼が実家暮らしで汚屋敷だったら、それを知った時点で逃げたと思います。
    普通は汚屋敷の子供と結婚したら、自分の家が汚屋敷になると思うでしょう。
    トピ主さん一人暮らしかもですが、大丈夫ですか?

    ちなみに先日、結婚後初めて汚屋敷実家に行きましたが、
    私が耐えられず、滞在中ずーーーーーーーっと片付けてました。
    飛行機の距離なので行ったら泊まり確定。
    連日苦手な片付けし続け疲れ果てました。
    もう行きたくないし、来年から断るかも。
    私が来るからと数ヶ月前から片付けてたらしいのですが、
    どこを片付けたのかさっぱりわかりませんでした。

    親はその年で変わりませんよ。
    実家には呼ばない。結婚してからも帰省は極力しない、が吉です。
    というか帰省はやめてあげてください。お相手のために。
    散らかってる部屋って、パワー吸い取られるんですよ。

    ユーザーID:6059514223

  • トピ主です。

    レスをいただきありがとうございました。

    母には、娘の節目の行事をしたいという気持ちがあるなら、
    それなりのことをして欲しい。
    せめて、こちらの準備を邪魔しないでほしい。という気持ちでいっぱいです。
    それができないなら、したいと主張するのはワガママではないかと思うのです。
    夫の家はキレイだからこそ、そう思います。

    庭とか駐車場って見えないでしょうか??
    横を通って玄関に入れば、目に入ると思うのですが…。

    今回、母はレスをいただいて、母は欧州の豪邸の書斎での食事をイメージしていたのかと多少母のことを理解できました。
    (家族からも非難轟々で理解できなかったので…。それでも生理的には嫌ですが)

    でも、あれって豪邸の十分なスペースがある書斎でやるからですよね。
    6畳の部屋に8人もぎゅうぎゅうですぐそばに本棚があるところで蕎麦とかほんと勘弁してほしかったです…。
    (料理は母の手料理です。ケータリングはそんなのおもてなしじゃないと却下されました。)

    ユーザーID:3845583430

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実家は不潔ではないのかもしれない…・

    トピでは、不潔ではないと書きましたが、
    実は、父の部屋は不潔です。
    ずっと掃除機をかけておらず、窓を閉め切ってるので…。
    帰省となったときに、あの部屋を夫に見られたくないし、
    子供に入らせられないっ!!と思ってしまうのです。

    あと、家のところどころに床置きしてある物の塚があるんですよね…。
    一部屋半は母の服で埋まってるってて、子供が悪戯して服に埋もれたりしないか心配ですし…。
    書斎とは別に、書籍でも一部屋半埋まってますし…。

    それに思い返してみて、床の掃除機は定期的にかけられているのですが、
    私が実家に帰るたびにお風呂場の掃除や窓、壁や天井、トイレの掃除をしているから、
    現時点はそこまで汚くないのかもと思えてきました。

    母が親族の結婚挨拶の際に、ほんとこんなに大掃除しちゃって〜♪と言っていて思ったのですが、
    掃除や不用品の処分は定期的にするものであって、
    それをずっとサボっているから、
    来訪があったさいにこれまでサボっていた分のツケを一気に支払わなければならなくなるんです。

    ユーザーID:3845583430

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • だけど、実家をもらえるって思いすぎるの傲慢でしょ

    実家の権利は親にあるので、別に売り飛ばしてもいいんですよ。

    土地と家を残してもらえるだけでも感謝の対象。

    その後片づけが大変と言っても、土地や建物を考えると、プラスの財産が残るじゃないですか?

    実家をもらえるのが当たり前で、きれいに片づけしてから手間がかからないように渡せってすごいですね。

    でも、いくらきれいにしてる家でも狭さや、長年の老朽化は同じで、修理も高額ですよ。

    どうしてもいやなら、現状のまま不動産屋さんに寄付でもすればいいじゃないですか?

    土地代だけでも歓迎してくれますよ。

    いくらきれいを主張しても、権利ないでしょ。

    親も、子供や孫の帰省より、無理のない自分の生活が大事なんです。

    どうしても帰ってもらいたかったら片づけしますが、それ程でもないのです。



    売らずに残してもらえるだけでも感謝すれば?

    親のライフスタイルは親のもの。

    そういう親の元で育って、その家で生育してきたのです。

    どうしても否定したい人は、早くに家を出て別宅を自宅近くに自分で建てて親に来てもらうのも良いかも知れません。

    ユーザーID:5593734879

  • 帰っていません

    実家(車で1時間)、帰ってません。
    来い来いと言われますが

    冷蔵庫に液状化したほうれん草や
    急須の中で茶っぱに丸いカビの胞子
    埃だらけで、落ちた髪の毛
    洗面所には30年前の化粧品が未だに捨てずににある。(使ってない)
    庭は雑草まみれで大量の虫
    空の鉢植えが散乱し、蚊の培養

    言っても、手助けしても元通り
    親の家なので、親の好きにさせてます。
    ただ、片付けない限り、人は連れていけないといい
    実際、行ってません。
    必要な時は、一人で訪問し、夫は連れていきません。

    会うなら、外でのみ。

    親の家だから口も手も出さないのだから
    トピ主さんの子供を会わせるか会わせないかはトピ主さんのやり方で決めてよいのでは?

    アレルギーがある、小さい子供が異物を口に入れると危険
    などと言って行かない手も。

    本人たちは毎日見慣れてる光景なので、汚いと思ってないし、
    娘や夫は格下の相手なので、粗相のないよう接待しなければいけない
    という気持ちもないでしょう。

    また距離の取り方も大事です。うまく一線ひく関係を最初に作って、別家庭
    夫が世帯の主ときちんと親に理解させないとアポなしでやってくるので注意です

    ユーザーID:2359300057

  • これから兄弟の配偶者や

    あなたの新しい家族にも、じわじわと人との関係、あなたの親の自立きょうだいの自立に影響し、ずっと、いらないガラクタの行き場、物で揉めていきます。荷物は見た目の10倍はあるといいますから。

    一見片づいて収まっている家でさえ、やり出すと、その出たガラクタを処分するだけでトラック業者が必要となりました。

    今、トピ主さん、時間が一番ある時だと思いますが。片づけながら年寄りの介助になったらそれはそれは大変です。

    あなたと兄弟の荷物はほぼゼロにしてから、夫婦2人ぶんにしなくては無理ですよ。

    この先、どなたかが手伝いに入って、とっくに結婚してる子ども達の荷物が幾つもまだ残してたら情けないです。

    ユーザーID:6558136847

  • そうね

    両親にお会いするのは

    「家」や家庭のありかたを見るためでもあると

    思うのですが・・・。

    私ならお相手の家を見たいです。

    外で会うのはお相手の家「家に来ないで」と言っている
    ようなものなので、失礼だと思います。

    でも、最近は何でも簡略化しているからそう思わないの
    でしょうね。

    ユーザーID:3914514997

  • 正直に告白し+ホテル利用

    今では最近になって自分が親譲りのADDだと分かった中年既婚女性です。
    独身時代に一人暮らしの私の汚部屋を見た夫には「片づけられない女」であることはばれていますが、プロポーズされました。
    腹をくくって正直に「実家が汚屋敷」であることなど諸々の事情を告白しました。
    これは夫婦二人だけのことではないので、夫から義実家にも告白しましたよ。
    ホテル利用で乗り切っています。
    かかる費用は夫婦で話し合った末に自分たち夫婦持ちにしています。
    どうするのかはケースバイケース、そのご家庭なりに
    皆が折り合いをつけられる方法を見つけられたらそれで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1581149524

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