40代で独身実家暮らしの女性の不安

レス30
(トピ主2
お気に入り192

家族・友人・人間関係

みかん

トピを見ていただきありがとうございます。

私は若いときから病気がちなので、実家で両親と暮らしてきました。
ですが、この先、一人になる時がきてしまうかも…。と思う時が、何かにつけて多くなってきました。
毎日不安で仕方ありません。
ならば、結婚しようかな?と思い、少し婚活のようなことをしてみました。何人か、私を気に入ってくださる方もいたのですが、自分の体調のことを考え始めると、先に進むことが怖くて、立ち止まってしまいます。
結婚しなければ一人。
それが怖いです。

私と同じように、40代で独身で実家暮らしの方、どのような思いで暮らしていますか?また、今からでも結婚しようと思いますか?

毎日不安です。
ご意見お待ちしています。

ユーザーID:5768194082

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 1人が不安で結婚?は違う

    今までは不安がないから、結婚を考えず、今後は高齢の親の死がきになり、結婚って厳しいよ。
    自分で働いて生活基盤を整えないとダメでしょ。

    ユーザーID:1534371250

  • 両親は元気で長生きして欲しいけど

    私も40代後半の実家暮らし女性です。
    加えて非正規社員なので今後の仕事の不安もあります。
    まぁ若い時から結婚出来ないかもしれないという不安はあったので、あまり無駄遣いせずにコツコツ貯金はしてきたので、上手く行けばギリなんとかなるかなって思います。

    なので、変な男に引っかかって別れる時にお金を取られるリスクもあるので、子供も産めない今、結婚に拘る事はないかな?って考えています。

    考えたくもないけど、そう遠くない将来に両親が亡くなる前に介護が待っていますよね。
    非正規社員で育児も介護もしていなくても体力的に精一杯なのに、どうやって介護したらいいのかわかりません。

    例えば癌が見つかって余命1か月なら出来る限りの事はしたいですが、私には1か月が限度だと思います。

    全て病院に任せるほどのお金はないし、それをしたら自分の老後が成り立たないです。

    近くに専業主婦の妹がいますが、どうせ子供を言い訳にたいしてやってくれないだろうなって思うし。

    ユーザーID:1827311551

  • 実家に資産があり生活に困らないのなら

    実家に資産があり生活に困らないのなら独りのままがいいと思います。
    体が弱くて専業主婦なら結婚すると夫のための家事があります。
    夫も、赤の他人を扶養するために結婚をしようとは思うには、よほど恋愛感情があるか、妻となる人の才能にほれ込んでいないと成立しません。

    それからあなたに資産があると、男はそれをあてにします。

    もしあなたに親の遺した資産がないのなら、自分を磨いて惚れてもらって結婚してできる範囲で家事をやり協力するのがいいと思います。

    ユーザーID:7378768705

  • 男性だけが頼れる存在ではないです

    40代ではありませんが、あなたと同じような立場の娘を抱えています。
    特殊な病気を持っていて普通の結婚生活(妊娠出産、育児など)は望めません。

    親からして見れば私達がいなくなったら、この人はどうなるかと心配になる時もあります。
    ただ娘には沢山の愛する友がいます。そして未来にもある希望を持って生きています。

    親戚もないですが、親戚以上にこの友人達との交流が励ましになっています。とは言っても経済的な問題は抱えています。
    友人達の中にもいろいろな理由で独身の女性がおられます。
    夫を事情でなくし1人で子供を育てあげた60代の人や、結婚そのものをしないで実家の仕事の手伝いをしながら50を過ぎていても明るく生きている人もいます。
    不安はあると思いますが男性だけが頼れる存在ではないので、今からでも出来る事は生活設計を出来る範囲でしっかり決めてご自分の病にも対処出来るようにある程度、備えをして、後は思い煩わないようにして考え方を少し替えてみたら明るい生き方になるのではと思いますが!
    そして女性の中でも苦難の時に本当の友情を示しあえる友が必ずいます。そう言う友を見つけてみてはいかがでしょう

    ユーザーID:5847120194

  • 結婚を勧めます

    トピ主さん今の体調はいかがですか?

    もし、結婚されることがあった場合、トピ主さんは毎日の家事ができないほど重い病気か何かを持っていらっしゃるのでしょうか?

    ただ、単に体力がなくて、ちょっとしたことで病気にかかりやすいというのであれば、私は結婚されることをお勧めします。

    私の周りに多いのですが、体が弱いという人は病院を受診される頻度が多く、健康体で医者にかかったことがないという人よりも、実は体調の管理ができているという方が結構多いのです。

    トピ主さんも掛かり付けのお医者様がいらっしゃるようであれば、体調管理はお医者さんと相談して、自分ができることを無理しない範囲でやり、それでも良いという方がいらっしゃったら、そういう方と結婚されたらいかがでしょうか?

    ご両親が生きていらっしゃるうちはいいのですが、いなくなった後1人で老後を過ごす孤独に比べれば、多少の苦労は40代のまだ若い今ならできると思います。

    一歩前進しましょう。

    ユーザーID:7728895475

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そうだね

    同じようなレスがつくと思うのですが。

    まず、自活できてから婚活しませんか?
    親から夫へ依存先がかわるだけでしょう?
    それはパートナーとはいえないと思います。

    パートナーってもっとお互いがお互いを尊敬できて一緒に二人三脚で将来を歩むものだと
    思います。
    私の価値観だと、妻は元気で丈夫なことが根底にあって
    その次にいろいろなことが加わってくると思います。

    よっぽどの恋愛でなければ病弱な人を支えるのは難しいと思います。
    一人の方が経済的にも肉体的にも楽でしょう。

    相手への安らぎも、こちらの体と精神が健康であって余裕があるから優しくできるもの
    だと思います。
    自分だけが安らげても・・・ねぇそれはパートナーシップとはいえませんから

    ユーザーID:9132312020

  • お仕事は?

    早くに親を亡くした私から見るとこの年齢まで親御さんの庇護の元暮らせていて羨ましいご身分ですよ。
    私は43歳ですが親の助けも全く無く育児書を必死で読み漁り現在高校生の子供を育てています。食べていけないから必死で仕事もしていますよ。そして持病もあります。
    でも子供を飢えさせるわけにはいかないので毎日必死で働いています。

    主さんはお仕事はされていますか?
    アルバイトではなく一生できるような仕事ですよ。
    病弱って人工透析等しながらの生活ですか?それともただの虚弱体質?

    後者ならまずはご実家を出られたら如何ですか?
    近所でもいいから必死で働いて自活して自立を目指すのです。
    生きる為に必死に生活していたら寂しいとか不安とか感じる暇はなくなると思います。
    主さんは今まで何も困ったことが無いから成長する期会を逃してしまったのでしょうね。
    でも人は幾つになってからでも成長出来るのです。
    親離れの時期じゃありませんか?
    結婚はさらにその先ですよ。必死で自立して生きていれば何歳でも結婚は出来ます。

    ユーザーID:2640733630

  • いや、一人になる前に

    介護が待ってますよ。
    寂しいとか嘆いてる暇があればいいですね。

    ユーザーID:4135068713

  • 中途半端は最悪

    アラフォー男です。

    私は、実家暮らしはなんの問題もないと思います。
    病気も、多くの人はなにかしら持病を抱えているものだし、そんなこと言っていたらなにもできないかなと思います。

    私は、主さん自身が、これからどうしたいのかはっきりしないのが問題かなと思いました。
    一人で生きて行くなら仕事をがんばる、結婚したいなら不安なんて考えずに、婚活をがんばってよさげな男をゲットする。
    中途半端にしてなにも得られないのが一番よくないと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:4568592969

  • ちがうでしょ

    それはあなたが、その人たちを結婚してもいいと思うほど気に入らなかっただけ。

    婚活したら結婚できると思ってるなら大きな間違い。
    婚活で自分が納得できる相手に会えるのは奇跡。

    ユーザーID:0749567682

  • お仕事はされてるのですか?

    病気が原因で働くことができないのなら20代のうちに婚活して結婚しておけばよかったのにと思います。
    周りからも言われていませんでしたか?自立できないなら早く結婚したほうがいいって。
    悩むのが遅すぎです。

    ユーザーID:7917123092

  • 甘すぎます

    都内在住、同じく40代独身です。
    トピ主さん、一言で言って甘すぎます。
    私は都内のど真ん中に実家がありながら、7年まえから一人暮らししています。
    その間にリーマンのおかげで、失職、うつにもなり、休職も経験しました。でも意地でも実家には戻りませんでした。実家でぬくぬく、通勤されるだけでも良いじゃないですか! それで体が弱く、結婚できないですか?
    どのように弱くどのように結婚できないか、説明していただきたいです。

    ユーザーID:2903661133

  • 私が40代だった時

    私も神経の病を抱えていて、40代の頃は、今ではあまり聞かれなくなった”パラサイト”という人種に属していたと思います。パートでしたが専門職だったので、仕事はやりがいがあって、楽しかったです。40代半ばまで楽しい日々が続きましたが、パラサイトにつきものの、親の介護が私の双肩にかかってきて、戸惑いました。

    なので、40代で独身の方は、両親の介護を視野に入れておいたほうがいいかと思います。先日50歳になったばかりですが、生活は安定・充実していて満足しています。私は結婚はしなくていいと思ってきましたが、一人になった時に、一緒に暮らしていけるパートナーがいてくれればいいなと思っています。50代という年齢は、まだ十分にその可能性のある年代だと思います。心がけをよくしていれば、トピ主様にもきっと現れますよ。そう願っていますね♪

    ユーザーID:0246532228

  • 結局は後悔をしないように生活をすることだと思います

    私が大学を卒業した頃は4年制大学の女子は就職氷河期。
    結婚適齢期をクリスマスケーキの需要に例え、25歳までにと急かされる。
    一流会社に入社して気付いたことは4大出身の女子は自分を含め、全て縁故採用と知る。
    仕事は「腰掛け」という扱いで、結婚相手を見つけられない場合はいつまでいるのかと周囲が人の退職時期に過剰な関心を持つ。
    27歳までに一人目、30歳までに二人目を出産して産み終わり。

    このようなタイムスケジュールに乗れない人達は大変でした。
    今のシングルよりもずっと扱いは厳しかったので、主様はずっとお幸せと思います。

    私も20代は自宅から通勤していましたが、兄弟の縁談に差し支えるからと追出され、同じ沿線の都心で一人暮らしをしていました。
    主様の年齢には既に両親は他界。
    早くに相続人になり、祖先が遺してくれたもので不労所得で生活をするようになりましたが、血縁者が大病で亡くなっている為に高額医療費を考えると楽しくお金を使えません。
    人が近付いて来る時には男女問わず、お金目当てで危険極まりないです。
    ご参考までにお伝えしました。

    ユーザーID:3351983480

  • この先、結婚する予定のない40代 独身です

    ずっと独り暮らしをしてきました。
    が、転職してから収入が激減し、独り暮らしを続けるのが厳しくなってきました。
    不本意ではありますが実家に帰らざるを得ない状況です。
    実家は近くにあり両親は健在です。
    いい年して情けないですね。
    お金のこと、自分の身体のこと、両親の世話のことなど、先のことを考えたら不安で不安でたまらなくなります。なので、あまり考えないようにしています。その時が来たら考えるようにします。

    ユーザーID:1734330716

  • そういうのは

    一人になってから考えるといいですよ。

    将来に備えるために考えるにはちょっとどころかかなり出遅れてしまいました。
    キリギリスで人生歩んできたのですから、これからも貫き通した方が楽だと思います。

    (キリギリス…遊んだという意味ではなく、冬に備えなかったという意味です)

    ユーザーID:9938512924

  • 結婚というものを間違って解釈してませんか。

    最近小町でよく見る内容、「自分は収入がないんです、(または)病気がちなんです、だから結婚したいんです。」というこの文章。よーく見て下さい。「だから」という接続詞がおかしいと思いませんか?

    トピ主さんもこういう事を堂々と言ってしまっているんですが、これは結婚を「一方的に自分が与えてもらって当然のもの」という、根拠のない凄く勝手な解釈ですよね。

    結婚したら、独身の時より体はきつくなりますよ。だって自分も相手のために動かなくてはいけない時があるんですから。独身時代のように自分の事だけやっていれば済む生活ではなくなるんです。

    自分ばかり良い目を見ようという人に、婚活市場で需要があるとは思いません。

    それから今の生活を続けていたって、いずれはトピ主さんがご両親の世話をしなければいけなくなると思うんですが。

    ユーザーID:6656156748

  • 境遇が似てます!

    私の場合、一人になる不安は今のところないです。
    もともと誰かとベッタリいるのが煩わしいタチなのと、バカなほどのんき者なので。


    不安は両親の健康問題のほうです。
    これといった持病はないけど、やはり年相応にあちこち弱って来ているのでね


    自分自身の見かけはきれいに保つよう努力してます。
    同世代の40代よりは劣化してないです(笑)
    ま、子供も産んでないんで物理的に当然といえば当然なのだけど。

    高齢になってから他人の世話にならないよう、
    40代からお菓子やジャンクフードもほぼやめて、
    より自分の身体に向き合うようになりました。

    結婚というか、一緒に暮らすパートナーがいたらいいかなと思うときもあるけど、
    そしたら、そのひとの親問題とか兄弟の付き合いもあるよね。
    そういうのめんどくさいかな。
    慣れない生活で逆に体調くずしそうだしね。

    とりあえず、生涯現役でいられるであろう仕事をがんばっているので、
    この先、結婚という形をとらなくても、
    仕事を通じて尊敬できる同世代の人といい縁があればいいな、くらいの気持ちでいます。

    ユーザーID:9771663431

  • 依存してはいけない

    病気がち、といいますがお仕事はされていますよね。貯金はどのくらい?あなたは親の代わりに他人に依存するために結婚するのですか?婚活するよりも、お仕事を頑張って一人で生きていける手段を確保することを考えてください。今のあなたに魅力を感じる男性はいないと思います。

    ユーザーID:1973246826

  • 実家があるだけましです

    同じ年齢で実家がない独身女性は住まいのことも心配しなくてはならないので、
    まだいいほうと考えていいと思います。
    人によって不安はそれぞれですよね、トピ主様の不安が大したことないって言っているわけではないので!

    結婚していても離婚したい、でも実家もなく行き場所がない人もくさんいます。

    ユーザーID:5764829769

  • 世の中甘く見てませんか

    どうして40超えて病気がちな女 嫁にしょうという男少ないよ。養うだけですやん まだ30位で子も持てるならまた 考え変わるけれど 息子が貴方と結婚すると言ったら全力で反対しますよ。それなら一人で生きなさいと。。。。それより親が死んだらどうして食べて行くの 働いていますか??親はね子が一人ででも生きて行けるように 育てるのが親の役目なんですよ・・貴方の親は忘れてきたのね。

    ユーザーID:8223532377

  • そんな考えの相手と結婚する人なんているのかしら

     トピ主は正直ですけど(皮肉です)、そんな考えの人と結婚する人なんているんでしょうか。

     病気がちでも結婚している人はいます。病気がちで思うように働けないとしても、相手に思いやりがあって、やれる限り、心づくしの家事をやっていたりして、その気持ちが相手に伝わっている場合です。そのためには一人暮らしや、家事全般は全部出来てないとね。

     でも、病気がちだから、実家で両親と暮らしていただけ。で、1人になるのが不安になったから、「ならば、結婚しようかな?」 両親に頼れなくなったから、夫に頼る、という理屈ですよね。そんな一方的に依存したがる相手、要らない人が多いと思いますよ。立場が逆でも、トピ主だってそう思いませんか。

    「結婚しなければ一人。それが怖いです。」って、まるで、結婚するという選択肢がトピ主にあるみたいですけど、怖いも何も、結婚の引き合いがあってから、こんな相手でいいのか、と悩んではいかがでしょうか。

    ユーザーID:5883629176

  • その年からだと相手親との同居率が格段に高いですよ。それでも

    その年からだと相手親との同居率が格段に高い結婚になります。

    理由は、子供が望めないなら、今度は男性側のメリットは自分の親の介護です。
    自分が仕事で忙しいから、代わりに妻にやってもらうってので結婚したがる人がその年だと多いです。

    若い子供が産める能力のある女性だったら、40代男でも、親のことより子供のことを考えて有る程度奥さんの意見も考慮して、旦那親との同居嫌といえば、聞いてくれそうですが、40過ぎの女性となると、それなら男性側は無理に結婚しなくてもいいって思います。

    中には貴方という女性にべたホレして結婚する人もいないこともないが、少ないと思います。

    理由はそういう女性だったら、もっと早く結婚できると思いますから。

    それか、あなたの資産が目当てってのかどちらかでしょう。そっちの方だったら貴方の親と逆に同居してくれそうですが。そいうのでもいいですか?

    なので、よほどその男に惚れて相手親にも尽くしていいわってのなら、それでいいですが、そうでないなら、今の生活をしてた方が良いと思います。

    ユーザーID:2044084012

  • 結婚をおすすめします

    私も身体が弱い方で、疲れがたまると悪化しがちで、フルタイムで働いてもいつも体力がついていかず綱渡りの状態で、1年に1回くらいは救急車で運ばれたり、数年に1回は入院したりと、綱渡り状態でした。
    でも40歳から結活して結婚し、42歳で専業主婦になってからはずいぶん楽になりましたよ。
    私の場合、子供を産めない身体だったので、子供を希望していない男性と結婚しましたが、
    以外とそういうかたもいらっしゃいました。

    専業主婦は慣れないうちは家事が大変ですが、体調に合わせてマイペースにできるので助かっています。疲れが溜まってきたら、昼寝をして整えています。

    健康のためにも、食事内容には気を配って料理をして、
    あとスーパーまではなるべく徒歩で行ったりと、少しはウォーキングもするようにして過ごしています。外で仕事をするとしたら、週2か週3くらいのパートをしたいと思っています。

    不安を抱えたままだと精神的にも辛く体調にも影響がでますので、
    結婚をおすすめします。

    ユーザーID:1627401742

  • 自立を勧めます。

    将来が不安で結婚を考えるというのは難しいと思います。
    結婚は二人で生活していくことですからお互いが自立していないと成り立ちません。

    今まで実家に依存してきて家族や自分に対して楽に生きてきた。
    ご両親の方が早くいなくなるのだし自分のために自立した生き方ができませんか?
    まずは自分の老後が困らないくらいの貯金することから始めましょう。

    ユーザーID:7683700437

  • どうということもない

    40代後半、両親は長年の介護の末すでに他界、実家で一人暮らしの一人っ子です。
    一人になることを考えると不安になるのも結婚を考えるのもわかります。
    でも、実際に一人になってみるとどうという事もないです。
    周囲を見れば今時、結構独身もいるし、そんなに怖がることもないです。
    結婚するならそれはそれで一つの選択肢ですし、いいと思います。
    体調も40代になれば、ぼちぼちどこかしら故障が出てくる人も多いですから
    あまり気にしすぎない方がいいと思いますが。

    ユーザーID:4644662933

  • トピ主です


    たくさんのご意見ありがとうございます。

    病気を発症した頃は、まだ若く体力もあったので、将来のことを考えて、様々な資格をとり、仕事もしてきました。
    ですが、年と共に病状が悪化し現在に至ります。

    働く気は満々ですが、体がついていかないのが現状です。
    友人からは、「病気だけど、きちんと頑張っているよね。」と励まされることが多いです。

    若いときには結婚の話もありました。
    今となっては結婚は、無理かもしれないですが、幸せになりたい気持ちもありますので、諦めたくないと思っています。

    ユーザーID:5768194082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大丈夫!!

    私は46歳バツイチ子供無しで働いてます。

    結婚も恋愛もまだまだ諦めなくて大丈夫だと思います。
    体調が…って書くと必ず「仕事は?結婚より自立」「依存はダメ」「甘い」って発言されるだろうけどトピさんのバックボーンを知らない方の一般論ですから。

    それはそれで正しい反面色々なケースがあるのも事実。
    私の同級生は若い頃に身体を壊して以来ほとんど家にいました。

    去年、リハビリがてらボランティア活動に誘ったところ参加先で出逢った方とお付き合いを始めたようです。
    結婚も視野に入れてるみたいです。

    他にも50代で出逢われた方もいますし〜。

    家で頼んだ庭師さんとゴールインって方もいます。

    たまたまかもしれませんが、希望や夢は持っても良いじゃないかなぁ〜。

    寒い日が続きますがご自愛くださいね。

    ユーザーID:9645755930

  • 開業できないですか?

    個人事業主です。
    心身ともに問題があり、
    雇われの身では雇い主に迷惑がかかると思いました。
    自分のペースで仕事をするのが一番だと思い
    そのようにしました。


    ご両親がお元気なうちに自活して働いていく目途を立てましょう。

    結婚は努力でもどうにもならない事が多い、
    でも仕事は努力でどうにかなります。

    ユーザーID:8138211285

  • トピ主です


    頑張れ!さんのご意見、とても励まされました。
    ありがとうございます♪
    今からでも、出会えるかも!と希望がもてました。

    ユーザーID:5768194082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧