結婚願望はありますが…進めません…。

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男性から発信するトピ

プリズム

はじめまして、28歳独身の男性です。

ここ最近、将来を思い悩んでしまうことが多くなり、相談させていただきました。



私は現在、正社員として会社勤めをしているのですが、低収入です。
30歳を目前とし、このままの収入で将来結婚できるのか、まともに暮らしていけるのかと悩み、不安になっています。

相手もいないので、考えるには気が早いことだとわかっているのですが、自分の好意を寄せる人にアプローチするのも、罪悪感がともなってしまい前に進めません。。


転職を考え動き始めたところなのですが、たいしたスキルも経験も学歴もなく、絶望感が自分を襲い、毎日下を向いて生きている状態です。


周囲の幸せそうな状況をみると、焦りや不安がより一層強く心を締め付けてきます。
人と比べる生き方はしないって決めてた筈なのに、情けないです。



それでも

「先の事は考えても仕方ない、今できることを全力でやるしかない」

と自分に言い聞かせ、出会いの数を増やす努力をしたり、転職活動を行っているのですが
、どうしても夜や朝にくる強烈な不安感から、死んでしまったほうがいいのではないかと考えてしまいます。




これから先、どう心の状態を保っていけばいいのか、どう行動していくべきなのかわからず、相談させていただきました。





見苦しい文面ではありますが、最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:0065300613

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  • 今の職場で

    たいしたスキルも経験も学歴もないのに
    正社員で雇用されているのは奇跡です。
    こんな恵まれた環境を自覚してください。
    今のあなたが転職しても仕事はない。
    今の給料以下の短期バイトで使い捨て。
    今の仕事を大事にしてください。
    定年まで働けるよう頑張ることです。
    最近の20代は思い通りにならなかったり
    ちょっと辛いとする転職をする。
    そしてさらに自ら負の連鎖の中に行く。
    自分がどれだけ恵まれているのかわからない
    お子様の甘ちゃんばかりだ。

    今の仕事をもっと効率良く頑張りましょう。
    職場の人間関係を良くしましょう。
    今が大事です。

    ユーザーID:6166188282

  • 有りのままで・・

    今の時代、トピ主さんのような方は決して少なくないと思います。

    私の息子も32歳ですが、25歳の時から勤めた会社が閉店するので、また職場を探さなければなりません。

    誰のせいでもない、マイペースで正社員として働ければ小会社でも大丈夫だと思います。

    トピ主さんの地、素、有りのままで女性にアプローチしてください。

    ユーザーID:8457973108

  • 収入か。

    うーんそうですね。悩みますね。考えようでは。相手も働く人を見つけては。後は、通信制のスキルを何か学び取得するとか。幾らでも手段ありと思います。まずは貯蓄とある程度料理そう自炊が出来る出来ないとでは、恋人の条件に。違ってくると思います。

    ユーザーID:5446155374

  • なぜ、結婚したいのか記載がない

    結婚したからと云って幸せになるわけではない。
    女性が天女や菩薩のように優しい人間ばかりではない。
    夜叉もいる事を、お忘れなく。
    日本の離婚率を確認して下さい。
    トピ様はなぜ結婚したいのですか。

    ユーザーID:6287834325

  • 転職も婚活も

    まだ具体的に動いている訳ではないんですよね。その段階でめげていたら、実際に動き出したら、気が滅入ることばかりですよ。もうちょっと気を強く持ちましょう。

    ユーザーID:4115119545

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    一覧
  • がんばれ!

    アラフォー独身の男です。

    私はかなり若いときから結婚しないと決めていたので参考にならないかもしれませんが、外から見ていて思うことがあります。
    一つは、男としての魅力があれば、外見や収入などの外的な要因はあまり関係ないということです。
    私の周りにも、低収入でも、美人で気だての良い奥さんのいる友達はけっこういます。
    魅力については、経験豊富な小町女性に聞いた方がいいでしょう。
    もう一つは、持っている武器を生かし、欠点は考えないことです。
    婚活で苦労する人は、逆を考えて苦労しているように思います。
    主さんの武器は若さですから、これを前面に押し出せば、問題ないと思います。

    がんばってくださいね

    ユーザーID:3339807246

  • 30代半ば派遣

    30代半ば(ついにアラフォー)派遣貯金なし女です。

    わたくしも男性にアプローチすることに罪悪感を感じてきて身動きとれなくなりました。


    プリズムさま、転職回数は若いうちは少ない方が良いですよ。

    転職の相談を受けるプロがいるらしいですよ。

    様々な転職・求人サイトに載っています。

    厳しい意見も言ってくれる様な、本気でキャリア相談をしてくれるそうです。

    今の環境を大切にして、長い目で今後を考えたら良いと思います 若くて男性なら仕事で認められることに誰も変な目で見ない、羨ましいです。独身や子育て中の女性が仕事で認められても本当には尊敬されないと思います。やっぱり無理しないとやっていかれないから、女性は。日本はまだそんな仕組みだから。

    *プリズムさん*趣味みたいな資格とったりして(実益を兼ねない事をあえてしてみる)、息抜きしてください☆まだその時間はあるよ♪

    ユーザーID:7517231319

  • この国は


    中小企業が圧倒的に多いのです。
    という事は、あなたの様な立ち位置の人は普通にいる。まあその精神面は別にしてね。境遇・待遇面は、そのような人が多いのですよ。

    でも、現に結婚している人も多い。あなたの文面からすると、あなたと同様の境遇の人は全員結婚も出来ない事になってしまう。

    このまま行くしかない。そんなに夢物語の如く、人生は好転しません。現に給与を得て生活している自分を評価する事も大事です。

    ユーザーID:0807826338

  • うん、でも

    今まで自分を高める努力って継続してた?

    低収入なのは現状だよね。
    今後はどうするの?

    社会人は学校の勉強とは違って与えられたものをこなして行けばいいだけでは駄目だよ。
    きちんと先のことを考えていかないと。

    今の仕事もきちんとやる。
    その上で自分の次を考えてスキルアップを図る。

    最近の若い方々は自分のスキルアップに積極的だよ。

    結局やった人とやってない人に差がつく社会。

    ユーザーID:9869049016

  • がんばって!

    負債に感じるのはもしかしたら、家事・育児を全部奥さんに任せて、お金も稼いでもらおうとしてるからですか?
    それを考えてるのであればご結婚はやめたほうが良いです。
    いずれ奥様がパンクします。
    いまどきは共働きが当たり前になりつつあります。

    収入はどうしても女性のほうが低い場合が多いです。
    収入が低いから働く時間が同じでも、家事・育児は妻とか考えなければよいです。

    あと、趣味に過度に時間やお金を賭ける等しなければ良いと思います。

    夫婦で家事育児を協力し合えれば問題ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3827459533

  • 明るく生きましょう

    明日食べるものがないわけじゃないんだから、明るく生きましょう。
    健康で働けてるんでしょ? なら大丈夫。
    お金がないなら夫婦で働けばいいし、収入なりの生活をすればいい。
    どうもね、低収入以前にそのマイナス思考がいけない気がする。
    どん底になったこともないのに、絶望を感じるにはまだ早すぎる。
    トピ主さんみたいな人は、無人島サバイバル生活みたいな体験をしてみたらいいんじゃないかな。
    『深夜特急』みたいな貧乏旅行とか。
    自分の人生観を一度壊してみたら?

    ユーザーID:2584332424

  • 貴方は幸せですよ!

    派遣、契約、パート、アルバイトが多い中で正社員で
    仕事が出来ている事って幸せな事ですよ。
    正社員だから厚生年金、社会保険も加入しているではな
    いですか!
    収入が低ければ、共働きをすれば良いでしょう?
    まだ若いのだから、結婚紹介所なんかに登録しなくても
    まだまだ出会いはあると思います、今から貴方がその気
    になっていれば、色んな出会いの場に行きましょう。

    ユーザーID:4748323660

  • 年上女性が良い

    現在のアラサーが50歳になる頃には男性33%、女性25%が生涯独身であるという統計が出ています。

    女性に目を向けてみましょう。女性4人に1人が生涯独身で結婚できないという事になります。男性は40過ぎて独身でもアリですが、女性は30過ぎると周りから相手にされなくなり始めます。女性40歳で独身ならばもう結婚できないと思って良いでしょう。
    どんな女性だってそんな風にはなりたくないんです。

    ちょっと時期を読み違えて勘違いしちゃってた女性が結婚を焦り出す年齢は何歳頃かというと33歳頃だと思います。34、35になると、それこそ必死。

    この頃になると「もう次はないかもしれない」という恐怖感からかだんだんと男性に求めるハードルが下がっていきます。

    私の男友達でもいましたよ。28歳の頃に33歳の美女を捕まえて結婚した人が。
    周りは「ええーーー?あいつが?」って絶叫していました。
    でも、皆は「ああ…○○さん(女性)実は結婚焦ってたんだね」って口を揃えて言っていました。

    共働きでもいい、という33歳以降の独身女性は沢山いますよ。その年齢層にアピールしてみてはいかがでしょう

    ユーザーID:0807647050

  • わからないもんだよ

    世の中どんどん変わっていくので良くも悪くもこの先どのようになっていくか分からないよね。
    今の不安将来の不安、今の安心材料、将来の安心材料。
    何一つとして確実なものってないよ。

    結婚に関しても仕事生活に関しても綺麗に進むことは難しい。
    みっともないと感じるかもしれないけど、もがいて、あがいて、その中からほんの少しの光を見つける、そんなイメージだよ。
    そしてその不安は結婚してもなくなることはない。

    きっと、もがいた先に綺麗なゴールが待っているんじゃなくて、もがき続けることがゴールなのかもしれない。

    過信や自分自身を過大に評価することはいけないけど、低収入を悲観する必要はないよ。

    今考えているように、あがいて、もがいて、それが将来の糧になり自信に繋がる。
    苦しんで苦しんで、抜け出すための試行錯誤を逃げずに続けること。
    これがキャリアだよ。

    安易な近道や先回りは駄目。

    頑張って頑張って、お金も恋愛も後から付いて来るもんだよ。

    ユーザーID:9869049016

  • 給料上げてから婚活

    薄給だから結婚相手探すのに二の足踏んで不安になっているのだから、先ずは転職や昇給活動に集中したら。

    婚活は、息抜きぐらいで。というか、婚活じゃなくて、コンパとデート相手探しで充分では。

    28歳なら、付き合う相手も20代でしょ。
    お相手が急がせるタイプだとしても、共働きでいい年齢で世代でしょう。

    ユーザーID:9527287629

  • 収入に

    とらわれすぎです。

    私はアラフォー女性です。人生、大変うまくいっており、今後もなんら不安はありません。

    あなたは、定収入=結婚できそうもない=不幸、夢なし
    っていう強迫観念のような思いをもっておられます。

    そんな女の子ばかりではありませんよ。これは本当です。

    私自身は、今後の生活に困らない資産があり、再婚を希望しています。
    相手に求める条件?普通の仕事を、普通に継続していればいいです。定収入でも大丈夫。

    温厚で、まじめで、優しい。これがどんなに貴重な事かは、金満な以前の結婚生活から学んだつもりです。最初から分かっている御嬢さんも少なくないはず。

    あとはですね、生理的なもの。つまり相手のルックスです。これは条件、に並ぶ重要なところではないでしょうか。関係をもつ、日々一緒にいる。好みのタイプでないと無理ですから。

    イケメンでないと、ということではなく、個人の好みの問題です。

    私にははっきり好きなタイプの容姿があります。割と周りもそうです。

    余裕のない男性は好かれません。
    心を正しくもって、幸せになってください。

    ユーザーID:0587981404

  • 何で結婚したいのですか?

    結婚したい理由がないでしょ?
    だいいち結婚するための資金も貯めてないでしょ?

    それに低収入なら共稼ぎ必至です。貴男は家事できますか? 自炊してますか?
    真面目に働いて料理の出来る男は、同じく低収入でも真面目に働いている女性からは嫌われることはありません。

    それで――、
    何で結婚しようと思ったのですか?

    ユーザーID:1565247351

  • 「ヨメ」を求めないだけで、ハードルはかなり下がる

    家事育児の分担は他の方も書いていらっしゃいますが、貴方の親御さんの考え方も重要です。

    最近は減ってきているとはいえ、未だ現実世界にも小町でも「息子が嫁を貰う」感覚の方が根強くいます。単に言葉上の問題ならいいのですが、実生活上もそれを強いるのが困る。

    夫とほぼ同等で共働きであれば、妻も盆正月は休養したい。またはサービス業なら稼ぎ時で休めません。顔見せと短時間の墓参り程度ならともかく、夫実家に何泊もして、やってくる親族の接待など、勘弁してほしいのが本音だと思います。

    ましてや同居の強要。私はそれで仕事を辞めました。転勤に不利な地域と判っていて、それでも夫は「長男だから他所へは絶対住めない」と。じゃあ責任もって養ってねと言う流れです。

    フルタイム同等共働きの私の友人は、義理親さんはしっかり自立してるし、住まいは双方の勤務優先で決めています。

    家事する。子供望むなら育児もする。親は自立を促し、フォローは自分がする。身の程を知り贅沢しない。これを貫けば、同じような堅実な女性との縁が見込めます。

    ユーザーID:1726652341

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