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息子が嫁実家で歓迎されないのは嬉しい?悲しい?

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家族・友人・人間関係

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新年会での話です。Aさん(女性・独身)は、自分のお兄さんが奥さんの実家で歓迎されず、お正月すら奥さんは1人で実家に帰ると話していました。一緒について行けば奥さんのお父さんが「にっくき嫁実家なんかに来たら、お母さんが嫌でしょう」と言い、泊まるつもりで仕度をして行ったのに、夜になると「遅くならないうちにご実家に帰ったら。お母さんが心配しておられますよ」。

Aさんのお母さんはとても悲しんでおられ、とうとう「息子が何か失礼をしましたでしょうか」と泣いて直談判なさったそうです(その結果は聞いてない)。

それを聞いた3人の息子さん持ちの女性の意見です。

Bさん(息子2人):
「素敵なお父さん。うちの息子たちの嫁親はそういう人がいい!そうすればうちへ頻繁に帰ってきてくれるから」

Cさん(息子1人):「私は美味しいお料理と高いお酒で息子を盛大にもてなしてくれる嫁親がいい。邪険に扱うなんてもっての外」

Dさん(同・息子2人):「御馳走もお酒もいらないけど、私がお嫁さんを憎んでるとあちらのお父さんに思われるのが一番悲しい」

Aさんのお兄さんの例は極端だとしても、小町の皆さんの意見はB・C・Dさんのどれと同じでしょうか? あるいはどれに近いでしょうか?

ユーザーID:4115885093

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  • 全部かな。

    我が家の長男は、関東在住で、新潟は遠くお嫁さんの実家は、彼らの近い所に。何か事故や病気などに…やはり近くに助けてくれる身内がいなければ困りますので、歓迎されないのは困りますし、かといってなあ!気持ちは複雑です。私達夫婦は、盆暮れ正月多忙になる仕事ですから、息子夫婦に構っていられないので、皆さんの主張全部かなです。

    ユーザーID:5608443283

  • 所詮、他人ですからね〜。

    所詮、他人ですからね。
    嫁にしろ婿にしろ歓迎されない事はままあるのでは…

    Aさん母が悲しんでいらっしゃるのは歓迎されないからではなく
    「 ひどい扱い 」 だからじゃないですか?

    子どもの配偶者を歓迎しない親はそれなりにいらっしゃると思いますけど
    歓迎しないとは言えそんな失礼な事言わないと思います。

    そもそも嬉しいか悲しいかの二択ってのもおかしいでしょ(苦笑

    ユーザーID:2664298847

  • 自分勝手な親が多いな

    Dですね。なんでそんな失礼なこと言われなくちゃならないのやら。

    息子にもその場で相手にキチンと抗議して欲しいです。相手は冗談のつもりなのかもしれませんが、息子を舐めきってます。そして、息子の嫁もそれに同調してるのでしょう?

    そんな状態で、それぞれが別々に実家に帰る夫婦は何れ年を取った時に子供達が帰ってきたいと思う家庭にはならないでしょうね。いつまでもそれぞれの実家の子供のまま老人になっていくんでしょうね。

    日本の家族の在り方が急激に変わり、新しい形を模索する間も無く、崩壊の一途を辿っている感じがします。

    ユーザーID:9555076063

  • このうえなく失礼でしょう

    >にっくき嫁実家なんかに来たら、お母さんが嫌でしょう。
    >遅くならないうちにご実家に帰ったら。お母さんが心配しておられますよ。

    男女どちらでもそうですが、これをお嫁さんが夫の実家でやられたらどうですか?
    考えればすぐ分かりますよね。

    最初から「姑が嫁実家を憎んでいる」「息子が嫁実家に行くのを嫌がっている」と決めつけた言動。挨拶に来てくれた人を「帰れ」など失礼極まりないです。
    嫁実家であるとか、婿だからとかそういう問題ではない。人間としてあまりにも非常識です。

    それを「素敵だ」と言えちゃう人は、自分が直接嫌な目に遭わないから平気なのかもしれませんね。

    別に豪華なもてなしはいりません。人としての礼儀をわきまえた、常識的なふるまいをしてくださる事が一番です。

    お祖父ちゃんがパパにそんな振る舞いをするのを見た子供は、どんな気持ちがすると思いますか?色々な人を傷つける行動ですよ。

    ユーザーID:1823140821

  • 息子家族の幸せとは

    お正月から気の毒な話ですね。

    私たち両親が願うのは
    初参りでも願ったように、子供家族が健康に幸せに仲良く過ごすことです。

    そのお嫁さんの父親は夫婦仲良くを願ってませんね。
    娘は幸せでないと思っているのでしょう。
    そのとげとげしい様子では、いずれ離婚に繋がって行くのではないでしょうか。

    私は義理の息子や娘が気持ちよく過ごせるように
    それなりに気をつかいますよ。
    娘息子が大切にしているものは
    我が子を愛すればこそ、大切にしたいと思います。

    結婚すれば子供も親のものではありません。
    そのお嫁さん父親も、その敵意を持たれているお母さんも
    若夫婦も、今立ち止まってもう一度考えないと
    誰も幸せでない状況にいるとおもいます。
    これから先も。

    何年か前に、幸せになるために結婚したのですよね。

    ユーザーID:7583710424

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  • 婿養子にこそならなかったけど

    2人姉妹です。私の夫は実家にとって息子同等になっています。
    私は、親が私の夫の事も大事にしてくれて嬉しいです。
    夫的には色々気を遣って自分の実家のようにはいかないみたいですけど…。

    お母さんも親戚同士仲良くしたくて、おそらく兄嫁のお父さんも良かれと思ってやっているだけなので、お互い悪い方に考えず、いい関係になれるといいですね。

    ユーザーID:9233976215

  • 嫁側です。

    嫁側の親です。
    正直婿殿の接待は大変ですが
    娘の伴侶と思えば歓待します。
    なので嫁の実家がそこまで言うのには
    訳があるとしか思えません。
    上辺だけの言葉で息子が邪見にされると
    思っては危険です。
    娘を持つ親は余程のことが
    ない限り婿殿を邪険にするなんて考えられません。

    ユーザーID:1193955490

  • Cさん。

    そりゃ、息子が大事にされて仲良くしてるほうがいいに決まってるじゃん。

    ユーザーID:4648928987

  • 真意によるけど…

    Dに近いですけど真意はどうなんだろうかが気になります。

    一番引っかかるのが「にっくき嫁実家」という表現です。
    謙ったつもりなのかもしれません。でも「Aさん両親が恨んでいる」と勝手に決めつけた表現ですから逆にAさん両親を悪者にした嫌みな表現とも受け取れますよね。
    さらには「仕度をして行った」のですから見れば「泊るつもりでいた」ことはおそらくわかるでしょうし先ほどの表現と合わせて「嫌われているのか?」と不安になっても不思議はないです(しつこく「帰れば」と言ったならなおさら)。(恨んでもいない)Aさん母からしたら余計に心配だったのでしょう。
    最初の段落だけでもこれだけ不安にさせるのですから(悪気はなくとも)他にも不安にさせるような発言があって行くのをやめてしまったのかな?とも感じさせます。
    そういう意味では仮にAさんの実家を思ってであっても「素敵」とは思えないです。

    また、Aさん兄が行かなくなった今どう思っているかですね。
    来ないことを何とも思っていないのならAさん実家のことを思ってと言うより顔を合わせたくないという感じですよね。

    Aさん兄を嫌ってのことであれば問題外ですね。

    ユーザーID:2741484510

  • どれでもない

    強いて言うならCさんでしょうか。
    そこまで盛大にしてくれなくても構わないけど、人並みの扱いして下さいよと思いますが。
    悲しい+怒りが沸きますね…

    率直な感想としては、嫁側が全て外れ。
    婿側が特に何もしていないという仮定ですが。
    何か相手の気に入らないことをやり続けた結果…としてのこの扱いなら致し方ないかとは思いますが、そうでない場合は嫁側がハズレです。

    調整能力の全くない嫁。
    気を利かせたんだか嫌みを言ってるんだかデリカシーのない嫁父。
    正月に娘を泊めても婿は泊めないということに何の疑問も持たない、親離れ子離れしてない家庭のよう。嫁母の存在はないのかな?

    この夫婦、子供が出来たら先が思いやられそう。

    ユーザーID:0311893075

  • 面倒です

    まだ息子は独身ですが。

    私はBさんです。

    それぞれで実家に帰るだけでいいと思います。

    もっと言えば、会いたくなったら私達から行きますので帰ってこなくていいです。

    老後は息子に施設に入れてもらえば幸せです。

    夫婦仲良くしてくれたら最高です。

    ユーザーID:9926999755

  • 喜怒哀楽より

    そんなんでなんで結婚したんだろうってそっちが不思議です。結婚時に実家同士揉めた?嫁をまず蔑ろにしたから仕返し?ただ嫁親が勝手に娘をないがしろにされてると勘違いの上での婿ハズし?そうなった経緯が知りたいです。あまりにもひどいなら夫婦関係にもかなりヒビが入ってると思いますけど大丈夫なんですか?大事な息子や娘が相手の親に冷たくされるのは辛いですし嫁や婿もよそ様の大事なお子さんですからされて嫌なことはしたくないです。「もしかしてうちが何かした?ふたりは上手くいってるの?」ってまず聞きたいわ。

    ユーザーID:1289607073

  • 理由があるのでは?

    たとえば、勤務先、年収、学歴、家柄等
    特に、母親の何気ない嫁いびり。相手の家に噛み付くほどの母親だったら、何を言っているのか???

    とにかく、「お前には打ちの娘はもったいない」ってことでしょう?
    そんな親を持つ娘を選んだ「兄」が「見る目」が無かった。

    ユーザーID:2833166837

  • 私たち夫婦も各自の実家へ各自だけで帰省します。

    私の考えですが、見せる孫がいないので、義理とはいえ、お互い気をつかうのがもお面倒だ・・・と思うからです。

    子供がいない状態で、数年夫婦やってくると、夫婦円満なのは前提ですが、実子のみが実家に帰省したほうが、年をとってきた親もあれこれ準備するのもおっくうになってくるものですし、実子だけなら気楽に迎えることができるという利点があります。あと、特にいずれ同居してほしいとか思っている義理親だと実子の配偶者とも近い存在でいたいと思うので、盆暮正月には一緒に帰省することを望むと思います。

    結局は、妻が夫をどう思っているかで、妻の親も義理家に気をつかうので、要するに、妻が夫と何かあれば離婚してもよいと思っているから、「みせる孫がいないし・・・」という理屈を言います。

    私がその一人です。縁あって夫婦になっても、夫婦とはなかなか努力がいるもので、その努力をする価値もないと思う段階にきたら、離婚できる準備を妻はしています。それは夫にも言えることですので、子供がいるかいないかで大きくその比重はかわってきます。

    おそらく、嫁家で歓迎されない夫は、嫁にも嫌われています。

    ユーザーID:7418097471

  • Aさんのお兄さんの件は、絶対原因あるでしょ

    >>一緒について行けば奥さんのお父さんが「にっくき嫁実家なんかに来たら、お母さんが嫌でしょう」と言い、泊まるつもりで仕度をして行ったのに、夜になると「遅くならないうちにご実家に帰ったら。お母さんが心配しておられますよ」。


    これ、絶対に何かこう言わせるだけの原因があったと思いますよ。
    だって単なる拒絶ではなくて、嫌味タップリですもの。
    嫌味というのは何か対象があってこそ出るものですから、
    息子さんかそのお母さんが(たぶんお母さんが何か言ったんだと思う)、
    ご自分たちでは気が付かないうちに
    嫁実家に対して暴言をはくなどをしてしまったのでしょうね。
    そしてそれをいつまでも根に持っている嫁実家、というところでしょうか。


    原因がある上での「歓迎されない」についていは程度に寄りますが自業自得だよなと思います。
    でも何の落ち度もないのであれば、嫁婿どちらの立場でも相手の実家でないがしろにされるのはとても悲しいことだと思います。

    ユーザーID:8853503071

  • あの、嫁の親は必ず善ですか?

    >娘を持つ親は余程のことがない限り婿殿を邪険にするなんて考えられません。
    自分たちの娘が選んだ夫を蔑ろにするのが、常識ある嫁親なのですね。余程のことがあるからと
    言うのなら、まず娘と婿にちゃんと話をさせるべきなのに、実家に来た婿に失礼なことを言って追い出し、
    本来なら夫を庇うべき嫁である娘も、知らんぷりをすると。素敵な子育てをされたものです(笑)
    大体、娘の親は〜と言うならばAさんだって娘ですよ?それが息子がいるというだけでA親は問題ありな
    息子持ち親になるんですか?(笑)

    さてさて、トピの本題ですが、まあ笑える程三者三様の意見がありますね(笑)たまたまその場にいた
    息子持ちの女性が、三人ともがそれぞれ違う意見というのも、見事な偶然ですが、トピ主さんも
    そんなことを聞いてどうしたいのでしょうか。

    大体、男女関係なく我が子が配偶者の親に蔑ろにされて、喜ぶ人を「普通だわ」と思いますか?
    トピのBさんで言えば、それは息子の幸せより、息子に会いたい自分たちの幸せしか考えてないと
    思いませんか?哀愁さんみたいな親や、トピのAさんの兄嫁家のような親は、子を不幸にする毒親ですね。

    ユーザーID:8086614688

  • 追記ですが

    私は何が何でもA兄が正しいとは思いませんよ。本当に何か問題ありなのかもしれませんし。ただ、
    それならばまず夫婦で話し合い、解決しようとするのが先でしょう。それもさせずに、嫌味を連発し
    婿を追い出すような真似をする嫁親は、擁護できるものではないということです。

    よく姑(夫親)は嫁よりも年配なのだから、嫁よりも常識的な振る舞いをするべきだと言われますが、
    それは嫁親にも言えることです。嫁だからいつも被害者であり、婿だからいつも加害者ではないのですから。

    ユーザーID:8086614688

  • Dかなぁ

    息子はおりませんが、
    ぞんざいな扱いをされるとき悲しいです。
    息子母が泣いたってのも、気持ちは分かるかも。
    いつまでも我が子は我が子だから。

    Aさんのお父様の心情は分かり兼ねますが、
    私まで憎んでいると思われるのも辛い。

    人の親なら…と思いますが。
    悲しいですよね。

    ユーザーID:4469239504

  • この話だけ聞いたら、Dさんかなあ。

    本当に、意味なく息子が疎まれて婿いびりされてるのなら、です。
    「好かなくてもいいけど、そこまで嫌わなくても良くない?」と思うし、
    「自分や家族がお嫁さんの気にくわないことを何かしでかしてしまってるのかしら。」とも思います。

    ただ、Aさんご一家側からの話しかわからないので、本当のところはどうなんだかなあとも思います。
    「お母さんが」を連呼して婿いびりされてるってことは、相手方のターゲット(?)は婿殿ではなく
    そのお母さんっぽいのに、お母さんの直談判の台詞が「私に何か思うところがおありでしょうか。」もしくは
    「私への不満を息子にぶつけないでやってくださいませんか。」ではなくて、
    「息子が何か失礼をしましたでしょうか。」って、ちょっとずれてるなあという印象を持ちました。

    ユーザーID:7174756030

  • Aさん宅の背景が詳しく判らないと何とも言えないですよ

    兄嫁のお父様の言動が、100%過剰反応の根拠のないものなのか、夫(Aさん兄)側、または間接的にその母親側に義父にそう思わせる何かがあったのか。まあお母様の反応を見る限りは前者かも知れませんが、実際に、息子が妻実家に行く事を面白く思わない夫親だっているんですよ?

    「奥さんの実家にもちゃんと気を遣って困り事は助けてあげるのよ」と息子に勧める親。妻の親に「変わりないですか?草むしりは僕がしましょう。家電も調子悪ければ調べますよ。僕でできる事は何でも言ってください」とこまめに動く夫。

    「うちに貰った嫁なのに息子までなぜ嫁実家に顔出ししないといけないの」と不満たらたらな親。「お前の実家は気を遣うし面倒臭い」と言い、実家でもむすっと黙り込んでスマホと仲良しの夫。

    これも両極端な例ですが、後者なら「だったらもう無理して来なくていいよ」となりますよね。前者だったら歓待の上「娘には内緒ね。半分はご両親に何かお好きな物買って差し上げて」と諭吉さまを渡す妻親もいるかもしれません。うちは娘がボーッとした子なので、奇跡的にそんな気が利く婿さんが来たら最大限におもてなししちゃいます。

    ユーザーID:5084437777

  • Dですね

    >私がお嫁さんを憎んでるとあちらのお父さんに思われるのが一番悲しい

    これも本音の一部だし、息子が嫁実家に「必要なし」とばかりに追い払われてると思うとやり切れません。

    義理の親との関係は「他人」と言い切る人も多いですし、その気持ちもわからないではありませんが、少なくとも縁があった間柄です。
    同居でないなら家族ではないにしろ、準家族くらいの関係は保って行っても良いでしょう。

    ネットだから正直に言うなら、BさんCさんの発言は同じ親として怒りを覚えます。
    情けなさすぎ。

    ユーザーID:7673125908

  • Dさんですね

    ですがもしも私(50代妻子有り)が妻の実家で同じ事を言われたらその瞬間に離婚決定です。

    結婚は本人同士のモノというのはわかりますが、縁あって親戚になったのに一番近い義父に
    そんな事言われたらその場でブチ切れるでしょう。

    毒親って事ですね。そしてそれを黙って受け入れているその奥さんとやらも同罪。
    きっと最近流行の「娘と孫が居ればそれで良い」って【家族】なのでしょう。

    息子が二人居ますが、息子がそんな事言われたら(私が)何をしでかすか・・・。

    ユーザーID:6011793067

  • 息子夫婦が円満ならそれでいい

    選ぶとすればDです。

    Aさん兄嫁のお父様は一癖二癖ありそうだけど、、
    直談判するAさんのお母様もなかなかです。
    訪問先から宿泊の誘いもないのに泊まり支度をしていくお兄様もどうかしら?
    なにより兄嫁の対応が不明だし
    Aさんか知らない事情があるのでは。。



    お互いの関係性や実家の事情によりけりなので、
    息子夫婦が円満ならそれでいい。

    ユーザーID:9688365368

  • Cに近いかな

    盛大にもてなしてなくていいけど、邪険に扱われるのは悲しいです。

    でもAさんの場合、先にAさんがお嫁さんのご両親のことを悪く言ったのでは?
    「お嫁さんの実家へ帰るなんて・・・」とかね。

    ユーザーID:6716451054

  • きっとDさんだと思います。

    しかし、つくづく毒親だわね。Aさん嫁父。
    娘が結婚したのが、腹立たしいのかしら?娘がよっぽど何か言ってるのか?

    「何故、2択」とおっしゃる匿・名探偵さんに一票です。
    そして、やまもとさんのご意見、ごもっともです!
    Aさん嫁父の言ってること、Aさんを狙い撃ちですものね。

    ユーザーID:0913397852

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