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アラフォーシングルの需要がある場所は?

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恋愛・結婚・離婚

ゆきぐに

アラフォー、独身の女です。
毎年、今年こそは人生を共に過ごせるパートナーと出会いたいと思うのですが、ここ数年は短い期間(数ヶ月)で終了してしまいます。
私のようなものは、どのような場所でどのような行動を行えば、長期間落ち着いて過ごせるパートナーと出会えるのでしょうか?
理想の相手は、年上の落ち着いていて、私より年収が多いこと。
子供を望まない、旅行・食事を楽しめる方です。

都内在住、一人暮らし
正社員、年収800万超
趣味は旅行
ここ数年は医師、研究者、企業経営者等とお付き合いしていましたが、彼女としては楽しいけど、パートナーとして長く過ごす相手ではないそうです。
でも、それは君が家庭に落ち着くことを望んでいないからだ、とも言われました。

ユーザーID:9808253650

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  • 多分


    あなたからは家庭の匂い、生活感が全く漂って来ないのでしょう。いますよ、そういう人。
    恋人としてはいいけれど、日々の生活となると、あなたでは疲れちゃう。

    イメージとしては
    50歳代で、地位収入があり、バツイチで、子供は独立してるか先妻引取り。こういった人ですね相手は。

    あなたのルックス次第では可能でしょうよ。

    ユーザーID:1225688418

  • 外国人

    トピ主さんなら日本国籍を狙ってるアジア人男性が一番最適だと思います。
    女性にしては収入もいい方なので、パートナーを養う事も出来るでしょう。

    ユーザーID:2343570708

  • トピ主さんの条件が悪い

    まず、女性で800万稼いでいて、相手には自分以上の年収を求める。この時点でかなり厳しくなるでしょう。

    年収800万以上稼げる男性で、アラフォー女性でもいい、子供は望まないって言ってくれる男性はまずいないのでは? 男性の高収入ならいくらでも若い子を望めるし、高収入なら若い女性つかまえて子供産んでもらえればいくらでも妻子を養えますから。

    それに、医師、企業経営者はなおさら子供を望みますよ。自分が望まなくても親が望みます。跡取りが必要なんですよ、そういう人たちは。なので相手がいいと言ってくれたとしても相手親はアラフォーで孫(跡取り)産めるかどうかもわからないような女性との結婚なんて大反対するでしょう。

    人生を共にするパートナーがほしくて、家庭に落ち着くことなく今後も働き年収800万をコンスタントに稼げるのなら、相手男性は低所得、なんなら専業主夫でもいいくらいに考えたらどうですか?

    ユーザーID:3496514191

  • ・・・

    >でも、それは君が家庭に落ち着くことを望んでいないからだ、とも言われまし
    >た。

    良く言えばそうでしょうが結局は「奥さんにはしたくない人」って事ですよね。
    それも一人ではなく複数。アラフォーですと趣味の場だったり会社関係だったり
    しかないんじゃないですか?

    ユーザーID:1235862523

  • 条件を変えれば

    その条件、特に年収が自分以上の男性は

    専業主婦を望んでいるのでしょうね。
    そしてあわよくば若くて子供の産める女性を・・・

    相手のステイタス、年収を下げれば
    あとは希望の通りの相手がいるのでは?

    それだけの方々とお付き合いできるのだから
    魅力的な女性なのでしょうし。

    ユーザーID:4765470729

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  • 答えは既に出ている

    >ここ数年は医師、研究者、企業経営者等とお付き合いしていましたが、彼女としては楽しいけど、パートナーとして長く過ごす相手ではないそうです。
    >でも、それは君が家庭に落ち着くことを望んでいないからだ、とも言われました。

    そこを直せばいいのです。
    料理とか家事の才能が人並み以上にありますか?
    趣味の旅行を、夫となる人が同伴できるケースだけに限るくらいに制限(我慢)できますか?たぶん、年一回程度でしょう。


    >理想の相手は、年上の落ち着いていて、私より年収が多いこと。

    そういう人は、トピ主さんより条件のいい人、つまり若い人を探してます。
    ちなみに、私の息子はアラフォーで独身800万以上の収入ですが、求めているのは35歳未満です。

    ユーザーID:1292431409

  • 年収800万ってかなりいいですね

    専業主夫に来てもらえばいいんじゃないですか

    ユーザーID:1484957137

  • お見合いパーティー

    医師と経営者は金銭面からわかりますが、研究者は決して金銭的に恵まれてはいませんよね。
    主さまはお相手に経済的なものは求めていない様子。
    しっかり自立もされていますし、男性からすれば自分達は必要無いのでは?と感じてしまうんでしょうね。
    経済力ばかりを追って少しでも金持ちと結婚することしか考えていない人よりは素敵です。
    今までからも出会いがあり、お付き合いにまで進展しているのなら、
    今までの場所でお探しになられてもいいのでは?
    たまたま長くお付き合いできる方に出会っていないだけですよ。
    それかアラフォーの結婚パーティーとかどうですか?

    ユーザーID:0263517524

  • さきいか

    年上で年収の多い独身って、ごく普通の方はいないと思います。

    もちろんバツイチはOKですよね?
    子の養育が終わったアラ還ならいるのでは?
    年収はすぐ逆転するでしょうがね。

    ユーザーID:0173309723

  • 人生の同伴者としての資格・魅力

    アラフォーでもアラフィフでも良いのですが、結婚って共同生活、どちらかの具合が悪い時は1馬力で頑張って支え、苦しみや悩みは半減するように手助けするもの。結婚ってボランティアでもある。ご飯も作るし洗濯もする、センス無ければファッションコーディネーターもやってあげる。子どもだって男の人は産めないですから、産んであげるのは女しかいない訳で、女性は産んでいるのです。
    トピ主さんは子供は産まないそうですから、まず「子供は要らない」という男性に、始めから絞らないと時間が無駄になります。子供が居ないとなると、余程女性に汲めども尽きない魅力や知識や思いやりや男性が放したくない、独占したいと思わせるような宝を内包していないとダメです。美人やスタイル自慢だけなら世の中幾らでも居ますし、自分は古びるけれど周囲には常に若くて美人、身体もピチピチの人がいるのですから。お料理・マッサージ・その男性が不得意な分野の知識(語学・地理・文学・歴史・美術・建築・政治・音楽・芝居・判断力・交際力など)そういう事を常にブラッシュアップしていれば飽きられもせずお互いに尊重しあって長く仲の良い共同生活が出来るのでは?

    ユーザーID:3435869696

  • 旅行は難しいかも

    出会いの場所は問題ないのではないでしょうか。トピ主さんも安定した収入をお持ちでお付き合いしてきた相手も粒がそろっている様に思います。

    パートナーとして何が欠けていたのかを見つめ直すのが良いのではありませんか。おそらく苦労を共にできるとか、落ち込んだ時の気遣いとか、年を取った時の介護とか、パートナーを組んだ時の危機場面についての考え方ではないでしょうか。パートナーならそういう面でこそ力を得られる相手を選ぶと思います。

    また、年収の多い男性は多忙な人が多いので、旅行を一緒に愉しむのは難しいと思います。日帰りならともかく旅行で仕事を休む事は出来ないかも。

    一緒に楽しめる趣味があると良いですね。

    ユーザーID:8617558175

  • あと10年待っては?

    トピ主さんの条件だと、年齢的に難しいと思います。
    年上がいいと言っても、10歳20歳上という訳ではありませんよね?
    男性の場合、収入がそれなりにあれば、40歳を過ぎても子供を望む人も多いです。
    あと10年シングル生活を謳歌した上で、「老後を一緒に過ごしてくれる方」を望んでみてはどうでしょう?
    トピ主さんに仕事を辞める気が無いのであれば、旅行や趣味を一緒に楽しむのも、現役時代では限りがあります。
    反対に、今の時代は定年退職後にかなり長い時間が残されています。
    私の周りにも、定年退職後に夫婦で長期の旅行や趣味を楽しまれているご夫婦が沢山いますし、50代60代になってから、人生の伴侶を求める方もいます。
    トピ主さんもあまり焦らず、今は自由の利くシングル生活を謳歌して、もう少し年齢がいってから、改めて人生の伴侶探しをしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5974395008

  • 好きなタイプと合うタイプは違う

    主さんのマイナス部分は会った事ないのでわかりませんけど、俗に言うキャリアウーマンタイプなんでしょうか。仕事に生きる女、というイメージです。

    仕事を第一線で頑張ってる男性が好きなのでしょうね、お付き合いしてきた男性の職業を見るに。ふつーの独身会社員、それも大手ではない中堅以下の会社員なんて目もくれない、そんな女性を思い浮かべました(情報少ないんだもん)。

    憶測の域ですけど、、、
    きっと男性と張り合ってしまうのではないでしょうか。無意識のうちに。800万、男性でも今時は稼ぐの大変な年収ですよ。そんな方が家庭に落ち着けるわけないし、安らげるような癒し系な女性なわけないです。仕事って大変ですもん、そんなんでやってけませんって。でもあなたがお付き合いしたいと思うような男性は、ほんわかした家庭的な女性が好みなのでしょう。ちょっと抜けてるようなかわいらしい、愛敬のある女性が。主さんはその逆に近いと思います。

    あなたが変わるか、男性のタイプを変えるかしないとマッチングは難しいのでは?癒し系の男性とお付き合いしてみるとか。そもそも独身男性自体が少ない年代なので、少し変わらないと無理だと思います。

    ユーザーID:4455980067

  • 専門業者あるでしょ?

    中高年専用の結婚相談所がありますよね。

    普通の婚活だと、年齢的にも希望条件的にも厳しいだろうけど、再婚希望の年配男性なら、それなりの収入で、新たな子供は望まない人も多いでしょう。

    ユーザーID:8425500606

  • ミスマッチ

    あなたが求めておられるお相手は家庭に落ち着く人を求めているのでミスマッチなのです。
    お相手は社会的、経済的地位があるので、パートナーはあなたのように稼げる女性でなくても構わないのです。
    お相手のレベルを変えないのであれば、そういう人たちの中で子供は持ちたくない人を探すことになりますが、現実になかなかいないことはこの数年の結果が証明しています。
    ということは、理想の相手像を変えるか、もうパートナーを求めないかのどちらかになります。
    あなたが稼いでおられるのだから、お相手はそれほど稼いでおられない方でも構わないという考え方もあると思います。

    お相手のレベルを変えない、パートナーは探すということであれば海外旅行先で単身の男性を探すか、海外旅行サークルに入るかでしょう。私の入っているサークルは独身男性が比較的多く、皆さんそこそこ稼いでおられます。私を含めて少々変わった人が多いですけれど。

    ユーザーID:5813623279

  • 簡単

    > 私より年収が多い
    > 子供を望まない

    この二つを同時にあげるからです。

    子供を望まないならば、男女差なんてありません。


    何故、トピ主さんは「自分より年収が多い」ことを求めるのですか?
    何故、「自分より年収が少ない」とダメなんですか?


    子供を望まないならば、男性にも全く同じことを求められるんですよ。

    ユーザーID:5195602432

  • 何を望んでいるのか

    トピ主さんの条件「年上の落ち着いていて、私より年収が多いこと。子供を望まない、旅行・食事を楽しめる方」って、「人生を過ごせる」「長期間落ち着いて過ごせる」パートナーとずれているのでは。その条件って結婚相手というより「同じことを楽しめる遊び友だち」にしか見えませんが。

    需要云々ではなく、ご自身が何を望んでいるか、を見つめ直すことが必要なのでは。

    ユーザーID:1131068093

  • 全く逆な解釈が出来るので…

    >彼女としては楽しいけど、パートナーとして長く過ごす相手ではないそうです。
    >でも、それは君が家庭に落ち着くことを望んでいないからだ、とも言われました。

    質問です。

    これは「トピ主さんが専業主婦希望でないから」ですか?
    それとも「付き合いのお相手が専業主婦希望のトピ主さんを専業主婦にしたくないから」ですか?

    ユーザーID:5423653343

  • それは無茶ですよ

    >私より年収が多いこと。

    現に今まで選ばれてませんでしたよね。
    彼女(遊びの女)としては楽しいなんて言われて。
    君が家庭に入ることを望んでないから…なんて、責任転嫁までされて。

    アラサーだのアラフォーの女性が結婚したいなどと言う話を聞くと、いつも思うのですが。
    結婚相手として引く手あまたであった若い頃に、何をサボっていたのですか?

    ユーザーID:0320844410

  • 無理

    お付き合いをした男性たちにはトピ主さんのこと理解しているようです。

    その皆さんが言うとおりに遊び相手だということかと思います。

    このまま一人でよいのでは?

    ユーザーID:4033870706

  • 自分にできないことを相手に求めてはいけません

    >パートナーとして長く過ごす相手ではないそうです。

    つまりは元彼に落ち着けない人認定されたわけですよね。トピ主さん気性の激しい人なのかな。それともせっかちさん?まあ自覚は無いでしょうがどちらかですよ。男が付き合っている女性にこういうことを言うのは。


    年上、年収が多い、子供を望まないという希望は問題無いと思います。アラフォー以上で年収が多く子供を望む男性はトピ主さんは圏外。もっと若い女性を狙えますからお互い絡むことはまずないでしょう。

    ところで旅行や食事を楽しめるとありますが、トピ主さんはどんな僻地でも楽しめて、食べ物の好き嫌いの無い人でしょうか?まさか自分の好きな所にだけ旅行に行きたい。好きな物だけを食べたいわけではありませんよね?

    ユーザーID:2699837792

  • 相当難しい

    アラフォー年収800万のトピ主より年上で落ち着いていて、年収が多く、子供を望まない、旅行・食事を楽しめる男性。

    1.比較的トピ主と年齢の近い40代までの男性
    40代で年収が800万以上ある男性は、まず間違いなく20代、30代の女性を選びます。年齢的にも子供を望むため、アラフォーのトピ主を選ぶ理由がない。

    2.50代以上の男性
    バツイチ、死別等を含めれば年収、子供を望まない等の条件を満たす男性はいるでしょうが、複数人から言われた「彼女としては楽しいけど、パートナーとして長く過ごす相手ではない」を最も重視する年代だと思われます。

    つまり、あなたとあなたの理想はあらゆる点でミスマッチと言えるでしょう。この条件のままでは、結婚は難しいと思われます。

    一番いいのは、それだけの年収があるのだから年下の専業主夫志望やパート勤務の男性を養う結婚をすることです。800万の年収を得て子供を産む気もないのに、上方婚に拘る意味が分かりません。こういうトピを見るたび、女性の社会進出や男女共同参画など、何の意味もなく税金をドブに捨てただけなのだと痛感します。

    ユーザーID:3759242591

  • 条件が

    >理想の相手は、年上の落ち着いていて、私より年収が多いこと。
    >子供を望まない、旅行・食事を楽しめる方です。

    これだけでは条件が足りないのでは?

    >それは君が家庭に落ち着くことを望んでいないからだ、とも言われました。

    こういわれるということは、いわゆる「結婚」とは違う関係ですよね?
    もし「日常生活」は不要で、ただ毎日美味しい食事(外食)を楽しみ、一年の多くを旅行に費やす、ということなら、「家庭」を築きたい男性とは価値観が合わないでしょう。

    日常生活を求めずただ旅行を楽しむ関係となると、バツありでもう結婚は視野に入れない50代以降の男性などどうでしょうか。
    その年代だと会社社長や役員の方などもいらっしゃるでしょうし、年収も800万はゆうに超えるのでは。

    「結婚」を求めるなら結婚相談所もありですが、トピ主さんはそうではないようなので、どこで出会えるかというと難しいでしょうね。

    ユーザーID:3785056883

  • 本当に結婚が必要ですか

    子供不要という点に関しては合意の上で婚活していますか?
    要らない人に最初から絞らないと時間の無駄です。

    女性として高収入なのは立派ですが、高収入男性にとって大した印象はないかも。
    好きなように仕事して稼いで世界何十か国を訪れて見聞を広めてきたって、それが何?と思ってしまうでしょう。
    同年代の既婚女性が時には自分のキャリアを犠牲にしても家事育児や義実家との付き合いに奮闘している中で、このような面倒を避けて自分のやりたいこと最優先、常に自分が主役でやってきた女性って、家庭を任せられる気がしないのです。

    今さらサポート役とか黒子に徹するって、できますか。
    義理の親の介護をする覚悟はありますか。
    結婚生活として思い浮かべるのは旅行、食事といった楽しい事だけですか。

    楽だけでなく苦楽を共にするのが結婚です。
    輝く女性の時代なんて言っても男性が結婚に求める事は、そんなに変わっていません。
    特に高収入男性の場合は。

    結婚を考える際にまず条件から入る人って、魂の奥底で惹かれあって運命に導かれて結婚、って無理だと思います。
    条件を好きになっても人を好きになれない人は、結婚できないと思います。

    ユーザーID:1839768045

  • 高齢者が集うところを当たれば?

    不幸にして妻に先立たれた人、少なくありません。
    老後の蓄えを、生きている間に使い切れない人も又、それなりにいます。

    年上ご希望であれば、60代、70代はいかがですか?
    60代であれば、20年以上は生きられるであろう世の中です。

    主さんにぴったりだと思いますよ。

    ユーザーID:1286720460

  • 厳しい

    逆に聞きたいのですが、あなたが男性で年収1000万円の40代独身だとして、アラフォーのあなたと結婚してメリットはありますかね?
    仕事もやめるなら金銭的にも苦しくなるし、子どもをつくれないなら老後はどうするんでしょう。

    ユーザーID:7057963343

  • フリーター

    無職やフリーターの男性にモテモテだと思います。

    800万の年収で勝負ですね。

    好条件だと思います。

    ただ、自分より上の年収は無理です。

    ユーザーID:4840904513

  • ありがちなトピだけど

    年収800万以上ある男性が40歳を選ぶ道理はないですが、高所得で有能女性が、なぜこんなカンタンなことに気づかないのだろう?
    どうも解せませんね。

    ユーザーID:7621869515

  • 男が望んでいるもの

    トピ主さんのいう「パートナーを求めている」とは、結婚のことですか?
    どんな男だって生涯のパートナーとして選ぶなら、相手の女性に安らぎや癒しを求めますよ。あと、女としての可愛げ。
    どんなに美人でも仕事ができて稼いでいても、稼いでる男ほど相手に経済的な余裕は求めません。
    彼女として遊ぶにはいいけど、ずっと一緒に居たいタイプではないというのは、トピ主さんの求めるような男性には受けません。致命的じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5832194389

  • 新橋のバー

    年上のサラリーマンねらいなら声かけられると思うよ。年収はあなたがどのぐらいかわからないので、なんともいえないですが。

    アラフィフのわたしでも声かけられました。

    ユーザーID:4426904462

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