妻が実家に頼りすぎて困ってます

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恋愛・結婚・離婚

パパ初心者

結婚して半年ほど経ちます。(私25歳、妻29歳)
嬉しいことに子供を授かることができ、今現在妊娠5か月になります。
少し前までは、妻のつわりがとてもひどく、何もできる状態ではなかったのですが、最近になってもうつわりもなく仕事にも行けるようになり、食事も普通に食べられるようになるまでになったのですが…
それでも妻は週末になれば実家に帰宅して義親に頼り切っている状態で困っています。(妊娠前も週末は頻繁に帰宅して実家に泊まっています)
つわりが収まっても家事もほとんど何もせず、ほぼすべて私がやっている状態です。重労働となるものはやるなとは言っていますが…
私たち夫婦は共働きのため、子供が産まれた後は必ず親に頼ってしまうことになるとは思っているんですが、私はできる限りの範囲は私たち二人の子供なので自分たちだけで子育てをしたいと思っております。
なので、今の状態で親に頼り切ってしまっている妻をみて「少し実家に頼りすぎなんじゃない?」と相談してみたところ、泣き出してしまいました。
私が考えすぎなのでしょうか?家事の負担が全部私になったままというのと、親に頼りっぱなしの妻を見てしまうとついついイライラしてしまいます。
妻には元気な赤ちゃんを産んでほしいので、何も言わずに今のままのほうがいいでしょうか?

ユーザーID:7053543096

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  • たぶん変わらない。

    実家依存の妻だから。

    ユーザーID:7934440180

  • あきらめ

    出産後も共稼ぎ予定なら諦めるしかないのでは。アナタの実家より、やはり奥さんの実家の方が気持ちは楽にと思います。夫婦で。アナタも一緒に奥さんの実家に行く…これしか解決策ないような。

    ユーザーID:7422937416

  • 先が思いやられますね

    結婚半年、妊娠5か月・・・ですか。
    本当は「できちゃった結婚」だったんじゃないんですか?

    25歳と29歳、まだ結婚する覚悟も結婚した自覚ももてていないように感じます。

    妊娠に関係なく、しょっちゅう実家に帰っては泊まってくるなんて典型的な「実家依存」ですね。
    そして新婚にも関わらずそれを許して受け入れていた奥様の実家もどうかしています。

    一度本気で話し合ったほうがいいと思いますよ。
    本音で。しょっちゅう実家に帰ること、家事をしないこと、をどうしてもよく思えないって。
    家事に関しては、子供が産まれたらなおさらやらなくなるでしょうしね。

    親離れできないその女性と、何を求めて結婚したんですか?

    仕事から帰ってきて温かい家庭料理が待っている、二人で新婚らしく仲良く二人の時間を過ごせる、
    もしこういうことを求めて結婚したとしたら、子供をつくったのはあまりにも無計画だと思います。

    まだ25歳の若さで、新婚1年目でそんな不満があって、この先生涯添い遂げられると思いますか?

    ユーザーID:4711334793

  • いやいや

    言わないとダメでしょう。

    ユーザーID:5248430193

  • 困りましたね

    多いですね、そういう奥さま。

    結婚したてで週末には実家ってないですね。新婚さんがお二人で楽しむことはないのでしょうか。

    もう何年も経ってしまってるならともかく、半年ならはじめが肝心ということで少し奥様教育されたほうがいいかと思います。泣き出してももう少し突っ込んで話し合いを!!

    何も言わずでは、何も変わりませんよ。もしくは悪化します!

    ユーザーID:1027086736

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  • 泣かすな

    他の方からも同じ意見が来ると思いますが、もっと奥さんを大事にしましょう。男は妊娠できないのです。奥さんがいなかったら子供を作れないのです。自分にできない事を命がけでしてくれる奥さんを、もっと大事にしないと後悔しますよ。

    相談できる距離に奥さんの実家があるのは幸いです。初めての妊娠で分からない事だらけでしょう。経験者のアドバイスこそ助けになります。(男には出来ない)

    家事くらい自分でできる事なのだから自分ですれば良いのです。イライラするのを奥さんに見せるくらいちっぽけな男なら既に父親失格でしょう。がんばれ。

    ユーザーID:7774750021

  • 妊娠中で

    そんなに実家に頼っているようなら、子供が生まれたら、間違いなく入り浸りでしょうね。
    今は、主さんが仕事から帰ってきたら、家事をやっているということですか。その間奥さんは何をされているのでしょうか。ただ確かに妊娠中は体が思うように動かず、辛いので、食事は惣菜でもいいから用意してと言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0534743525

  • 泣けば済むと思ってない?

    トピ、拝見しました。

    奥さんの事を悪く言ってすみませんが、

    泣きつつ、指の間から貴方の顔色をみて舌を出していると
    思います。

    もう少し夫婦で話し合って下さいね。

    でもそんな気持ちの妻なんて、
    どうかな?と思います。

    ユーザーID:7613226223

  • 毎回謎なんですが…。

    毎回こういう話を聞くたびに謎なんですが、
    なぜ結婚前に見抜けなかったんですか??
    結婚半年だといきなり変わったということはないと思います。

    結婚前から、ママ、ママと言ってたハズです。
    結婚式の準備も母親とべったり準備していたハズです。
    現状がそうだということは相手の親も娘大好きで、
    娘が結婚するということの意味が分かっていない母親です。
    家族愛にあふれた仲のいい家族と勘違いされたのですか??

    結婚という相手を変えるための最大のカードをあなたはもうないのです。
    結婚前の見極めの手を抜いたのが、数倍になって返ってきたと思い根気よく奥さんと向き合って変えていくしかありません。
    転勤等があって荒治療ができるなら話は別ですが。

    ユーザーID:9213505594

  • もともと家事が苦手な奥さまかしら?

    年齢的に奥さまは焦って子作りしてしまった感が否めませんが、少し早かったかもですね。
    結婚生活に慣れる前に妊娠生活に入ってしまったようです。
    妻は女性であるというだけで家事、育児が自然と出来るものではないのです。

    トピ主さんも妊娠について少し軽く考えているように思えます。
    つわりがあるから辛いという事は理解して頂いたようですが、それを過ぎたから楽では無いです。
    妊娠中は赤ちゃんの分の体重、胎盤、羊水、血液等で体が外から見ても重くなるのは解かりやすい変化ですが、母体の中では日々大きくなる胎児の分と二人分の血液をお母さん側の内蔵が処理をしています。
    だから妊婦は疲れやすいし、高血圧や糖尿病になりやすいのです。

    トピ主の奥さまがどの程度疲れやすいのかは判断出来ないです。
    やや甘えが強い傾向にはあるようですが、仕事をされていて日中気を張っていると帰宅後は何にもしたくないのはぶっちゃけありますね。

    トピ主さんの奥さまは良妻と言えるレベルには無いですが、普通の下の方位ではあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9861093619

  • 奥さまはもともと家事が苦手なのかしら?2

    奥さま寄りの意見ばかり書いてしまったけれど、妊娠中は月齢が小さいほうが自分の体が動くのは事実、産まれてくれば体は軽くなるけれど、赤ちゃん抜きで動く事は出来ないので両手が塞がる事になって、これならお腹に入っているほうが楽だったとか思うのです。
    楽と大変は姿を変えて順繰りにやってきます。
    奥さまが出来るだけ早く結婚生活、妊娠育児に慣れてくれると良いですね。

    もしかすると奥さまは今のトピ主さんに全て負担をかける生活に罪悪感があるため休みの時は自分の世話をさせたくなくて実家に行くという事は無いのでしょうか?

    トピ主さんを頼るのも、実家を頼るのもダメと言われた気がして混乱しているのではないでしょうか。
    二人で出来る事は二人で乗り越えて行きたいのだと、話し合いをすることをお勧めします。

    妊娠出産子育ては昔から行われてきた行為ではあるけれど、お仕事をしながらそれをこなすのは大変なのもまた事実。
    良い方向に向かう事を願います。

    ユーザーID:9861093619

  • 結婚には早い

    出来婚かな?

    お互いに結婚の覚悟が無いみたい。

    残念だけど離婚も視野に入れたほうが良いと思うよ。

    自分の周りの経験しかないけど実家依存の妻を持つ夫婦で上手くいったケースを見たことが無い。
    奥さん側に実家という逃げ道があるからいつまでたっても自立しない。

    きちんと話し合ったほうが良いと思う。

    ユーザーID:9119169114

  • 子供に戻る

    奥様、子供に戻ってしまったのですね。
    実家で過ごしていた子供時代に。

    実家に帰れば、子供のころのように親がなんでもやってくれますから、そりゃ主婦として生きるより楽です。
    ツワリも治まっているという事で、医者から安静とか出ていないのならば、普通に仕事もできますし、家事だってできます。
    私なんて、産休で時間を持て余して、普段掃除できないところまで掃除しちゃったくらいですから。

    お子さんが生まれたら、さらにエスカレートすると思った方がいいですよ。
    やはり、妊娠中より育児中の方が体力的にも精神的にも疲れますし、妊娠期間のように期間限定ではないですからね。

    我が家は、まず自分たちで何とかできる環境を整え、その上でお互いの実家にお願いできる部分をお願いしたりしました。
    産後1ヶ月くらいの間と、奥様が仕事に復帰するまでは、特に実家に頼る必要もないと思いますし。

    相談するだけで泣くってどんだけ…。
    奥様も、これから苦労するでしょうね。

    ユーザーID:2006923156

  • 実家を頼る奥さん


    奥さん仕事してるんですよね。

    いくら安定期になって仕事して、家事して、週末は実家でのんびりしたいんじゃないんですか?

    妊婦中って結構、しんどいですよ。夜寝れなかったり、色々ありますよ。

    確かに甘えているかもしれないですけど、そういう奥様をもらっちゃったんです。

    こればかりは子供が産まれて母親の自覚が出るか、そのまま実家に入り浸るか。

    実母にもよるところは大きいですけどね。

    今は精神面でもホルモンの影響でふわふわしてますよ。涙もろいものそのせいです。

    無事に産まれて、1年ぐらい経てば落ち着きます。

    それまであまり責めるようなことは言わないことがいいかと。

    共働きでやっていくようならなおさら、実家を頼ったほうがよいのでは?

    頼らない人は最初から頼りません。

    ですから、実家を頼る奥さんだったのです。

    家事ばかりしてイライラしてるご主人より頼りになるのです。

    そういうことです。

    ユーザーID:5854559460

  • まんまとはめられた

    ほぼ出来婚かな?
    29なら結婚に焦り出す頃ですからね。お付き合いが何年あったか分かりませんが
    いつまでも結婚のけの字も出さない主様にしびれを切らして
    「今日は安全日よ」に乗せられちゃったのでしょうか。

    今、義理の両親が現状を正すよう奥様に何も言わないなら、産まれたらもっと頻度は高くなって
    何処が自宅だか判らない状態になるでしょう。

    そしてついには義理の親が「娘(奥様)と孫が居れば良いわ。貴男(主様)は給料をしっかり稼いできてね」
    状態になるでしょう。

    >何も言わずに今のままのほうがいいでしょうか?
    上記のようになっても良いなら、今のままで良いと思います。

    だいたい、いくら妊娠中で気持ちが不安定になっていたとしても、
    「少し実家に頼りすぎなんじゃない?」この一言で泣き出すような女ですよ。
    これから起こるであろう育児中の困難を乗り越えていけるとは思えません。

    29にもなって「ママ、ママ〜」って完全なマザコンですね。

    >家事ばかりしてイライラしてるご主人
    既に元気を取り戻しているのに【ホルモン】とやらの影響で家事もしない妻の代わりに
    夫が家事をしてるのに夫が辞めたら誰がやるのかな〜。

    ユーザーID:4616366603

  • そりゃダメだ

    いるんですよー。
    実家に依存して結婚の意味を知らない嫁…
    そして、実家に泊まらせてご主人のサポートをちゃんとさせない甘々な親!

    これはもう実家のバカ親が死ぬまで変わりません。
    結婚前にそういう家だと見抜けませんでしたか?
    残念です…

    孫が生まれたらもっと酷くなることは覚悟してくださいね!

    ちなみにウチは、結婚当初旦那とケンカして実家に帰ったら玄関先で追い返されました。
    嫁に行ったんだからケンカしたくらいで帰ってくるなと。
    夫婦で遊びに行くのはウエルカムですけどね。
    私はこれが、常識ある対応かと思いますよ!

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5259792728

  • レスします。

    3児の母親で専業主婦です。

    うちはお互いの両親とも遠方なのですが、夫はしょっちゅう実家に帰ってますよ。
    子供たちが小さいので、せっかくの休みなのに休めないから、だそうです。

    そうやって実家によく帰るので、何度かに一回は子供3人も連れて行くように仕向けたら、義両親がとても喜んでくれて、凄く感謝してくれます。
    私も休めますし、義両親も喜んでくれ、夫も休める…

    余りかたく考えずにお互いが上手くいくように工夫するのも一つの手かなと思います。

    ユーザーID:9663317317

  • 昔のですから、余計目立ちました

    近所の親戚も全くそんな感じでした、御主人が遅いのと出張がちなのにも拍車がかかり、生まれてからも、よく子連れで帰って来てましたよ。子ども達の誕生日もかなり大きくなるまで実家でやっていたようですし。

    あれでいいものなのか?と思ってましたら、行事で会った時に話を聞いてると、実家に対しての考え方がかなりズレてましたね。どっぷりだった時期を過ごし、そのあとが問題になる、依存は年とってからが怖いですね。

    ユーザーID:8035354959

  • えっ

    大目にみてあげましょうよ。
    つわりが終わったからといって妊娠中にはかわりありません。
    ホルモンバランスの影響で情緒不安定にもなりますし平常時と同じように動ける訳でもありません。
    奥様がご実家を頼ることで奥様自身うまくバランスがとれているなら良いじゃありませんか?
    一人で抱え込むことでストレスからイライラしたり疲れたり…。
    そんな風になるよりは、頼れる時は頼っても良いと思います。
    ましてや共働きで仕事もしてらっしゃる。
    奥様、大変だと思いますよ…。

    ユーザーID:5695992942

  • 奥さん大事に???

    よほどできた人間でなきゃ、この奥さんとの生活は無理。
    ここはもう相手を間違えたと腹くくってください。

    がんばってね〜。

    ユーザーID:0352588866

  • レスします

    私も結婚して半年くらいはよく実家に帰っていましたよ。
    ずっと実家住まいで一人っ子。他人と生活するのに馴れていなく、結婚して同居してプライベート空間も時間もほぼなくなり、正直いって息が詰まってしまいました。
    もちろん夫のことは愛していますが、息抜きができず、安らげる空間が実家しかなかったのです。ストレスで不眠症に陥りました。実家に帰りたいといつも思っていました。今は同居してから1年ほど経ち、生活が落ち着いてきて実家に帰ることが減りました。
    奥さんは今は体調も不安定でしょうし、初めてのことで不安でしょう。
    もう少し様子を見られてもいいかもしれません。

    ユーザーID:8819103313

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