男性にとって家庭ってなんですか?

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家族・友人・人間関係

はる

男性にとって家庭ってなんですか?
主に子供ありでお願いします。

妻には釣った魚とばかりに扱いが悪くなり
子供は遊び相手にすぎず
子供の教育のために頑張るより
自分が楽をすることが優先で
妻を苦しめていてもおかまいなし。

姑のご機嫌とりに妻子を利用
理論が通じなくなると暴言や暴力
すぐ嘘をつく誠実に生きる気なし
そのせいで小言を言われればウンザリする

なんのために結婚したり子供を作るんですか?

浮気をすれば 浮気させたお前が悪い
そんなハズないでしょう!
すぐに責任転嫁 なんて心が弱いのでしょう!
妻が40度の熱でも子供の世話をしているのに
自分は少々の熱で騒ぐ なんて弱いのでしょう!

たまたま 私の周りにしっかりした男性が
いないだけかもしれませんが〜
しっかりした男性の意見も聞きたいです。

最後は自ら男は弱い生き物だからと言い
女も男はバカだから仕方ないと諦める。
…ばかりでもないとは思いますが〜

こんな男性たちとどう付き合っていけばいいのでしょう?

ユーザーID:8934377162

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  • びっくり

    こういうレベルの既婚男性が自分の周りに一人もいないので驚きです。類は友を呼ぶと言うので、女性も誠実な男性に選んでもらえない問題のある人達なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1317758467

  • そんな人ばかりでは無いですよ

    50代男性

    浮気をしたことはありません。妻に暴力をふるったことも無いし、仲良くやっています。病気になったら勝手に寝て治します。(でも、妻が世話を焼いてくれたらそれはありがたく受けますが)

    そういうのが普通だと思っていましたが、そうでもないのかな。

    家庭は自分にとっては一番大切なものです。自分が生きている意味、価値は、この家庭を守っていくことにあると思っています。

    ユーザーID:6321640989

  • 見る目がなかったのね

    正直そういう男性の話を聞くと、つくづくうちは出来た夫だなと思う。そして、私の見る目もあったなと思う(笑)。特別、家庭的とか、イクメンなんて類の人物ではないけど、家族に対しても常に誠実です。

    もしくは、釣った魚・・・と例えますが、あなたは旦那様を大切にされてますか?

    ユーザーID:2463239488

  • 結婚した理由を思い出してください

    >男性にとって家庭ってなんですか?

    ・自分の城 (住宅を購入した場合)
    ・愛しい妻が待ってる場所
    ・愛する家族が待ってる場所
    ・自分の居場所 
    ・くつろげる場所
    ・生活の拠点

    私は、この娘を幸せにしたい。この娘を妻にして幸せな家庭を作りたいと思い、結婚しました。
    トピ主さんは、どんな理由で、その男と結婚したんですか。

    ユーザーID:7933824356

  • 不思議

    >こんな男性たちとどう付き合っていけばいいのでしょう?

    付き合うのやめれば?

    ユーザーID:8976604629

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    一覧
  • 類友なんじゃない?

    トピ主さんの周囲にそういう男性しかいないのなら、トピ主さん自身その程度の女性なのでは?
    類は友を呼ぶ〜ってなにも同性に限った話ではありません。

    私の友人に離婚間際の人がいて、愚痴の大半がこのトピ文に当てはまっているように思えますが、傍から見ていると目くそ鼻くそというか、彼女自身がもともとがさつで損得ばかり気にした、ぱさぱさした女性でした。
    今度離婚したらバツ2なんですけどね。
    大切にされない人って、誰とくっついても大切にされないんだなーと思います。

    自分に原因がないと思えてるうちは幸せなんでしょうけど…。
    トピ主さんは大丈夫?

    ユーザーID:2266335771

  • そういう男性を選んだんでしょ?

    周りにはそのタイプの男性しかいないとのことですが、
    男性からみたら、そのタイプの男性ばかりでは有りません。
    ただ、男性から見て、その男と結婚するの?ってのが
    結婚出来ています。

    逆に離婚し、結婚は懲り懲りだって男性も沢山います。

    で、非常に優秀な男性は20代前半で学生の頃からの恋人と
    結婚してしまいますね。

    結婚したら大人になれよ、子供が出来たら大人になれよ!
    は男女ともに言えることです。

    何が言いたいかといえば、男も女も大して変わらん。
    性差があっても似たり寄ったり、暴力は男性だけではない。

    トドノツマリはお似合いで、鏡を見てみなさいってことです。

    ユーザーID:1149061569

  • お互い様では?

    主さんのご主人に聞いたらどうですか?

    >姑のご機嫌とりに妻子を利用
    >理論が通じなくなると暴言や暴力
    >すぐ嘘をつく誠実に生きる気なし
    そういう男の人が主さんの旦那さんであって、大抵の男性はそこそこ誠実で、家族の為に働き、奥さんと子供を大切にしています。

    ましてや
    >浮気をすれば 浮気させたお前が悪い
    >自分は少々の熱で騒ぐ
    のは主さんの旦那さんだけだと思います。

    そう言う人と結婚したんです。
    というか、主さんはどうして結婚したんですか?
    旦那さんを尊敬し、一生傍に居たいと思ったからではないのですか?
    それとも、一生養ってもらうためですか?

    >妻には釣った魚とばかりに扱いが悪くなり
    と言いますが、主さんは子供を『盾』に使っていませんか?
    アンタの子供を産んでやったとか、離婚と言われたら子供をひとり親にする気?と脅したり。

    結局、夫婦は合わせ鏡。
    主さんがご主人を尊敬し大切にしていたら、そのような扱いを受ける事は無いし、幼稚なご主人と主さんはお互い様ではないですか?
    人を責めたって何も解決しません。
    まず自分が変わる事です。

    ユーザーID:6004082570

  • 「男性たち」ではなく、「ご主人」と向き合ってください

    えーと、何が聞きたいのか良くわかりませんが(まあ、本当はわかるけど)、

    少なくとも私にとって家族は、人生をかけて守るに値するものですね。

    ・・・ここで、男性一般の意見を聞いたところで、ご主人の性格は治らないと思いますよ。

    ユーザーID:6281349535

  • これはこれは

    「男は〜」
    「のに〜」
    「が〜」

    もうこういう考えになったら何を言っても
    「私は〜」
    「それは人の意見であって〜」

    という発言などに近いものにて返答されます。


    そんな男性たちとは付き合わないほうがいいのではないですか?
    一挙手一投足すべてが不満みたいですからね。

    逆に男からしたら、
    このような発言をする女性は近づきたくないです。
    少なくとも私はそうですね。

    話しても無駄。

    ユーザーID:7441517098

  • それは

    是非とも私も聞きたい!
    世の既婚男どもよ!

    ユーザーID:1206550216

  • 視野の狭い一般論は止めてください

    >たまたま 私の周りにしっかりした男性がいないだけかもしれませんが〜

    そのとおりです。貴女がそういう男性を選んでいるのです。

    >自分が楽をすることが優先で
    >姑のご機嫌とりに妻子を利用
    >理論が通じなくなると暴言や暴力
    >すぐ嘘をつく誠実に生きる気なし

    ・・・な夫に黙って従っている貴女の神経を疑います。

    質問に答えます。

    >こんな男性たちとどう付き合っていけばいいのでしょう?

    付き合う必要はありません。――にも関わらず付き合っている貴女が全面的におかしいです。

    おそらく貴女はそういう男性に喰わせて貰っている専業主婦じゃないですか?
    夫と対決も出来ず経済的に自立もできないなら、一生我慢するしかないですね。

    ユーザーID:2088380592

  • お言葉ですが・・

    釣った魚にエサやんないのは女の方ですよ。

    結婚前はあんなにも甘えん坊だったくせに・・

    子供が出来ると、

    子供が一番、自分が二番、おやつが三番、ペットが四番、夫は最後じゃないですか!

    ユーザーID:2325506989

  • そんな変な夫私の周りにはいないです

    私の夫は、
    結婚してからも妻に優しく、子供達のいいお父さんで、自分の親の相手は自分でする上、頭が良くて高給取りです。
    夫のイマイチな点は外見だけです(笑)
    私といえば、大した妻ではなく申し訳ないほど。
    私の周りはタイプは色々あれど、トピ主さんの仰るような変な夫と結婚してる女性いないです。
    結婚相手と友達はもっと選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:6052068560

  • それはひどい!

    そんなひどい男いるんですか?
    結婚しないほうがマシじゃないですか?

    ユーザーID:2307655940

  • 回りにそういう人

    ずいぶん極端な意見をいうひとだね
    そういうひとと良い家庭を築くことは無理

    閑話休題
    家庭とは、受け入れ受け入れられる場所のことかと
    そこが心地良い場所になるかどうかははっきり言って奥さん次第だと思うよ

    ユーザーID:1676367134

  • 結局さ

    世の中はうまく出来ていてちゃんと階層ごとに自然と住み分けができるんです。
    そして結局は自分の所属階層の上下プラスマイナス1-2の狭い範囲で男女はうまくくっ付くようになってるんです。

    つまり今のあなたは元々の自分の出身階層を無視してネットに溢れかえるはるか上方の階層の情報に触れてそれと自分の状況を比べて不満を抱いているわけです。
    そしてネットに乗っかっているシンデレラ・ストーリーの様にならない自分の人生のその原因を自分以外の周り、つまりあなたの場合「夫」に責任転嫁をする。

    結論。
    身の程をわきまえよ。

    以上

    ユーザーID:7809990665

  • 極端に過ぎますね。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。
    4歳下の妻と結婚14年目で、子供は3人います。

    >男性にとって家庭ってなんですか?
    唯一自分を解放できる場所で、安心感と充足感を得ることができる場所、いわゆる“帰るべき所”ですね。

    ついでに言うと“家族”とは掛け替えのない大切な宝物で、全身全霊で守るべき人たちです。

    僕は今でもちゃんと妻の誕生日にはプレゼントと花とケーキを買って帰ります。
    疲れて寝てしまうこともありますが、休日で家にいるときはできるだけ食器洗いや洗濯物を干したりは進んでやります。
    また当然ですが、女性に対して手を上げたことはこれまで一度もありません。

    トピ主さんの挙げていらっしゃる例が、何人くらいのサンプルから抽出された事例なのかが判りませんが、かなり極端ですね。
    僕の周りを見渡しても、お互いに多少の不満はあれど、そこまで極端にどちらか一方が不平を抱えている家庭はないと思います。

    そう、“お互い様”なんですよね。
    女性の中にもどうしようもない人は少なからずいます。あえてここで例までは挙げませんが。

    きっとトピ主さんは、これまで良い出会いが無かったのでしょうね。

    ユーザーID:6370256878

  • うーん

    トピ主さんが、理想の人に選ばれる器量がなかっただけの話ですよね?
    人生どこからでもやり直せるのに、それがめんどくさいからただ愚痴を言ってるだけですよね?

    どうつきあっていけば?というなら、トピ主さんが自立したらいいじゃないかな。
    いやならその環境から飛び出して、シンママになるなり再婚するなりしては?

    ユーザーID:2140937186

  • かなりお疲れのようで

    夫婦の数だけ夫婦の形があります。あなたが書いていることが全部当てはまる男性なら、すぐにお別れした方がいいと思います。そんな人が大多数なら、世の中こんなに平和じゃないですよ。

    ユーザーID:5854089756

  • 男ですが、自分を見つめ直したら

    >たまたま 私の周りにしっかりした男性がいないだけかもしれませんが〜

    ↑まさにそうですね。
    あなた自身にそういう男を引き寄せたり、そういう男にしてしまう原因があるのではないでしょうか?
    円満夫婦を分析して違いを比べてみると良いです。

    >自分が楽をすることが優先で妻を苦しめていてもおかまいなし。

    ↑うちは妻がそんな感じですね。でも、改めるように説得できない私にも責任はあります。

    >理論が通じなくなると暴言や暴力

    ↑一般的には、女性がまったく話を聞かないで言いたいことだけ言うから、
    結果的に暴力に出るケースが多いようです。私はしませんが。
    話し合いで収まる努力をするべきですね。

    >浮気をすれば 浮気させたお前が悪いそんなハズないでしょう!

    ↑女性の方がそういうことを言いそうなイメージがあります。さすがに裏を取るほどの情報はありませんが。

    >最後は自ら男は弱い生き物だからと言い

    ↑「女は弱いから守って」と言いながら、平等以上の権利を求める女性を、
    私は数多く見てきました。

    こういう場合、
    「私の周りの困った男たちの対処法を教えて」というようなトピにしてください。

    ユーザーID:1931766994

  • ステージ別の出現率があるんでしょうね

    いったいトピ主さんはどういうステージで生活していらっしゃるのですか?
    そんなグズのような面白い男は昼メロくらいしか存在しないでしょうに
    どう付き合うって………
    手を切ってまともな方とおつきあいすればいいでしょう
    でも割れ鍋に綴じ蓋ってご存知?
    トピ主さんが昼メロレベルだとそういう男しか寄ってこないと思います
    もう少し高みを目指したら良いのではないですか?

    ユーザーID:9753086262

  • 付き合わなくてもいいんじゃない?

    妻へのプレゼントはなくなる。
    子どもには、本人のやりたいことをさせ自分(夫)自身も楽しむ。
    自分の趣味に下の子を巻き込み、この時期は休日に一緒に出かける。妻はその趣味が出来ないので留守番。

    姑とは完全同居させ、妻に姑の食事を作らせる。
    結果、姑に悠々自適の年金生活をさせる。
    妻が我慢しているために表面上は問題なく過ぎている。

    浮気はない。
    自分が浮気をすれば、妻は子と家を出て行くと分かっているはず。
    妻が寝込んで自分が休みなら一応ご飯は作る。
    休みではないときは、まずいものを姑に用意されるよりは辛い私が動く方がマシなので普段のように作る。

    夫・父親としては合格点でも、姑が絡んでくると平穏が崩れていく。。
    うちも時間の問題です。

    私の疑問は、家庭を壊す恐れもあるのに何故自分の親と同居させるのか?です。

    主さんの状況なら、私は夫を見限っているかも知れません。

    ユーザーID:2731728189

  • くだらない・・・

    質問しといて、さんざん口汚く罵るって何の手口?

    トピ主さんの言う悪態って女性も同じ(むしろ女性の方が多い)から
    ブーメラン耐性がない人だったらあんまり言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:6304791471

  • 私の家族とは違いますね

    私は、まだ既婚ではありませんが
    うちの両親を見る限りでは

    母を「愛しているよ」と毎日抱きしめ
    休日は、子供を外に連れ出し、博物館や美術館、公園などに家族を連れて行き、
    子供に勉強を教え、
    常々母を気遣っていました。

    姑と妻は喧嘩するもんだと、一定の距離を保つようにして(喧嘩してたかなぁ?)
    とにかく理詰めで、(口で負けると、拗ねて黙ることはありました)
    嘘は決してつくなと子供に教え
    強きを挫き、弱きを守れと子供に教え、自ら実践し体を鍛え上げ、しかし家族に対して決して汚い言葉を使わず、
    暴力等もってのほか。

    浮気は最低な行為と常々言っており、
    忙しくても、家族を大切にして

    母が37度でも熱を出せば、定時で帰り自ら家事を行い(料理は、センスのなさに子供達から文句が出たため、以後買ってくるようになりました)心配し過ぎで母が困ってました。

    自分の体調の悪い時は、周りに迷惑だからとしっかり休む。

    最後は、父とは強くあり、背中で子に生き様を示すものであり、家族を最も大切にするものだと言い、
    子供が自立した今では、毎週末、映画や旅行に母を連れ出しています。

    人によりけりではないかと。

    ユーザーID:0903245889

  • さあ、どうでしょう。

    >こんな男性たちとどう付き合っていけばいいのでしょう?
    分かりません。男性は概ね一般論で家庭を考えることは多くないと思うので。

    >男性にとって家庭ってなんですか?
    都合のいい言い分だとは思うけども、
    居心地がよく安らげる場所でありたい。とは思います。

    そういった本質的な部分は求めるでしょう。
    そのため積極的に家庭で役割を果たそうとまではせずに主導権は妻に任せてしまう。
    一方で家族が居心地がよいように、役割分担の相談があれば応じるし、できることは極力協力する。
    当然、妻への感謝の気持ちがなくさないようにします。

    逆に、「周囲の男性」とはご主人1人のことなのでしょうか?
    もしそうなら、単独案件にも関わらず一般化しようとする女性の思考回路は徹底的に嫌います。
    他と比較するものの言い方が家庭に蔓延するでしょうから。

    また、自分の家庭のことなどは男性は互いに話をしません。
    女性に多い愚痴で盛り上がるなんてことはない。
    言い換えれば、自分が育った環境ぐらいしか知らないし、それを参考に自分の家庭の在り方を作る。
    周囲の男性=愚痴話であるなら、そんな価値観を家庭に持ち込むのは嫌いますね。

    ユーザーID:4853008493

  • そんな人はかりじゃないよ。

    はるさんのご主人の話ですか?
    友人のご主人たちも、みんなそのような人ばかりなのですか?

    うちの主人に限っていえば、
    結婚前と扱いは変わらないし、
    子供の面倒もよく見るし、
    常に義母より妻(私)の味方だし、
    浮気も暴力もないし、
    多少体調が悪くてもこっそり薬をのんで、私に気づかれないようにしているし、

    1つも当てはまりません。

    結婚してから急に人間性がかわったのですか?
    そこまで酷いと、一緒に居るのも苦痛だと思いますので、離婚がいいと思います。

    ユーザーID:3214879554

  • そうでない男性を選ぶしかないと思います

    私の夫は新婚の時、
    「僕はあなたのために働いて、働いて、ボロボロになって死んでいく。それでいいんだよ」
    と言ってくれました。
    あれから15年、変わらず優しく頼りになる人です。
    私が熱を出して寝込んだら、子どもの世話を一手に引き受けて、私の枕元にイオン飲料と軽い食事を置いてくれます。
    暴言など、まして暴力など、一度もありません。
    こんな男性もこの世の中にはいるんですよ。

    ユーザーID:2888194504

  • あなたの周りだけ

    あなたの周りはダメ男ばかりなんですね。

    ユーザーID:8532814667

  • ひろおさんのレスに爆笑です

    私はまだ未婚で、おまけにちょっと人間不信のところがあるので、トピ読んで、そうだそうだ、男は結局結婚を、「キープしておきたい場所」のような感覚でいて、外じゃ好きなことして、浮気したりして、でも家庭も大事、妻の浮気は許さない、自分は浮気するけど妻は自分だけのもの、みたいに考えてそう、と思っていました。


    でも皆様のレス読んで、素敵な夫婦関係に感動したり、勉強になるな〜とおもっていました。

    そんなところに、ひろおさんのレス(笑)

    「子供が一番、自分は二番、おやつが三番、ペットが四番」には笑いました。

    やはり釣った魚にエサをやらなきゃいけないのは、お互い様ですね。

    夫は最後じゃないか〜と言いながらも家庭を大事にしている男性もいるのかな。

    ユーザーID:3701412711

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