兄が亡くなりました

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家族・友人・人間関係

おじぞう

兄が亡くなりました。
連絡をもらった時には意識不明。そのまま亡くなりました。
まだ現実に受け止められてないのですが、どうしても誰にも言えない、
自分でもどうしようもない感情が芽生えてしまい投稿しました。
お目汚しするかもしれません。申し訳ありません。

優しくて優しくて、大好きな兄でした。
最後にいつ会ったかも、何を話したのかも思い出せません。
思い出すのは笑ったり、冗談を言ったり、怒られたりと
子供の頃の思い出ばかりです。

兄が亡くなり、義姉と共に色々な処理、対応を手伝いました。
その度に納得がいかないような…なぜ?と思う事が増えました。
それは義姉だけが周りに労われるということです。
兄(ご主人)を亡くして大変なのはわかります。
これから一人で家族を養い、支えていくのは想像もできないです。
しかし、周りは義姉にだけお悔やみを言います。泣く義姉を気遣います。
義姉もそれに感謝し、甘えています。
それは私も感謝しています。ありがたいことなのですが。

ここでだけ言わせてください。
私も兄を亡くしたのです。
兄に代わりはいないのです。

私を労わってくれるのは主人と私の親友だけです。
義姉にも周りにもわかってほしい。私も家族が亡くなったのだと。
悲しく寂しいのは義姉だけじゃないのだと。

誰にも言えず、投稿してしまいました。
読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:8053536619

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  • お気持ちわかります。

    家族がなくなるのは本当に悲しい出来事です。ましてやまだお若いならなおさらのことです。お悔やみ申し上げます。

    私も少し違いますが同じような感情をもったことがあります。
    兄弟2たりですが父を亡くした時、私は葬儀では位牌も写真もお骨も持たせてもらえませんでした。今でも悔しいです。兄が喪主だったのでこの中の一つ持たせてくれないかと頼みましたが、兄家族がすべてもちました。実の親子なのに私の気持ちなどお構いなしで粗末に扱われたような気がしてなりません。

    どこにもぶつけることもできませんしね。

    私はあなたのお気持ちわかります。

    ユーザーID:1482110727

  • ご冥福をお祈りします

    最愛の兄弟を亡くされて、言葉もありません。
    お父様、お母様も悲しんでいらっしゃることでしょう。
    義姉さんがお兄さんと知り合うずっと前から
    お兄さんはトピ主さんと仲の良い兄弟だったのでしょう。
    お兄さんとの思い出はトピ主さんとお兄さんだけのもの。
    義姉さんには知らない世界です。
    思い出を大事に、そしてお兄さんが愛して結婚された
    義姉さんを陰で支えながら、お兄さんの残された
    忘れ形見の子供達を温かく見守りながら
    お兄さんが安心できるように、過ごしていきましょう。
    お兄さんは見ていると思います。

    ユーザーID:5497172992

  • お悔やみ申し上げます。

    あなたのとても悲しい気持ち、
    よく分かります。

    でも、ご主人と親友があなたを労わり、慰めてくれるのなら、
    それで良しと思いませんか?

    お義姉様には慰め、労ってくれるご主人が
    もういなくなってしまったのですよ。

    それは、ご主人から労って貰えるあなたには
    おそらく想像も出来ないような圧倒的でとてつも無い悲しみなのです。

    あなたの悲しみもきっとそれに勝るとも劣らない悲しみなのだとは思います。

    でも、あなたにはまだご主人が健在なのだという事をかみしめてみて下さい。

    悲しみに優劣はないとは言え、置かれた立場には違いもあるのが現実です。

    お兄様のご冥福をお祈りします。

    お義姉様とあなたに1日も早く元気な日が戻りますように、、、

    ユーザーID:9977393421

  • だけどね。

    このたびはご愁傷さまでした。

    トピ主さんもお兄様を亡くされてお辛いですね。

    だけど・・・だけどですね、貴方は辛さを分かち合える旦那さんがいるんでしょ?
    義姉さんはその相手がいないんですよ。
    もちろん、友達や貴方のような義妹さんや両親が周りにいるでしょう。
    でも、夫婦ってまた違うと思いませんか?
    これからお子さんを抱えて一人で頑張っていかなくてはいけないんです。

    貴方はお兄さんが亡くなったことで生活が変わりますか?
    もちろん、気持ちは辛くて悲しいと思いますが。
    誰も貴方は辛くないなんて思っていませんよ。

    だけど、これからの未来に不安や絶望を感じているであろう義姉さんが目の前にいたらやはり声をかけてしまいますよ。

    お兄さんが大切にしていた義姉さんとお子さんを見守ってあげてください。

    そして貴方はいまある家族を大切にして下さい。

    ユーザーID:9397265136

  • ご愁傷さまです

    このたびはご愁傷さまです。
    おじぞう様のお気持ちよくわかります。
    お兄様と過ごした時間はお義姉さまよりも長いし、
    血のつながりも有るのだし…。

    ただ、配偶者は0親等、兄弟は2親等です。
    一般的に見てお義姉さまにお悔やみの言葉を掛けることはいわば常識です。
    またお分かりになっているように
    これからお義姉さまの暮らしは一変します。
    「悲しく寂しい」を超える苦労が待っているのです。
    そう考えると致し方ないことかと思います。

    おじぞう様とお兄様の繋がりはおじぞう様が一番良くわかっているはず。
    周りの方がどう思おうとよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5754642214

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  • トピ主さんの旦那さんが万一、亡くなったら

    皆がトピ主さんにお悔やみを伝え、気遣ってくれると思います。

    もし、今、旦那様が亡くなったら、どれだけの悲しみ、不安、負担がトピ主さんにのし掛かってくると思いますか?

    今、義理の姉さんが直面している事はそういう事なんです。


    お兄さんの分まで、今の旦那様と末長く幸せでいて下さいね。

    ユーザーID:3487428836

  • 分かります。

    お兄さんのこと、お悔やみ申し上げます。あなたの気持ち、分かります。あなたがお兄さんを想う気持ち、伝わってきます。あなたの哀しみに私も寄り添いたいと思います。1人ではありませんよ。お兄さんの御冥福をお祈り致します。

    ユーザーID:6761690624

  • ここでは

    お兄さんの事お悔やみ申し上げます。
    私にも兄がいます。あまり話はしないけどこの世で1人の兄です。
    小町でしっかり想いを吐き出して下さい

    ユーザーID:7691456655

  • 便乗させてください!!!

    私も同じす。5年が経ちましたが、
    私が結婚してからは年1〜2回の帰省時にしか会っていなかったので
    わかってはいるものの、今でも兄には会えてないだけで、
    いつも通り仕事に行っているのではないか、などと、
    つい錯覚してしまいます。

    私も愚痴らせてください。
    義姉は、掃除や料理が苦手で自分の好きなことしかせず、
    兄には三下り半を突き付けられて、離れと母屋で別居状態でした。
    離婚も時間の問題というときに兄が亡くなり、
    これで苦しめられずに済む、と妹の私に告げたくらいなのに、
    事情を知らない人達は義姉だけを労わるのでした。

    その義姉は、一周忌を終えて、家業を放棄し、
    母を捨て、保険金と預貯金をもって実家に帰りました。
    離れはゴミ屋敷のままで掃除もせず。

    母は、家業と老後を見てもらうからと、
    離れの建築費用はもちろんのこと、
    孫達の習い事の月謝や折々の贈り物、保険・貯金を提供し、
    家庭内別居状態の時も生活費を渡してあげていたのに、
    今は何の連絡もなく、家業も廃業となりました。
    そして一人老人ホームです。

    世の中、時には理不尽ですね。

    ユーザーID:6550656730

  • お悔やみ申し上げます。

    おつらい気持ち、お察しします。

    周りの方達は今後の生活が大きく変わるであろう、義姉に同情するのも仕方ない事です。

    でも思い出の歴史はトピ主が古い。
    何より血の繋がりがある。でも確かに私もそういう場合、奥さんに同情してしまうと思います。今後どうするんだという気持ちからだと思います。

    義姉も もう少し落ち着いたら、トピ主の辛さ悲しみに気が回るんじゃないでしょうか?

    その頃に義姉とトピ主がお兄さんの思い出話でもして仲良く語らってる様子が きっと何よりの供養になると思います。

    ユーザーID:5261716197

  • 甘ったれるな

    私だって悲しいのに〜 義姉ばっかり〜。。ですか。
    ご主人とご友人達が慰めてくれるなら それで十分じゃないですか?
    他に誰から慰めてもらいたいっていうんですか??
    ご家族の悲しみは 周りはちゃんとわかっています。

    くれぐれも義姉さんに意地悪しないでくださいね。

    ユーザーID:9726942786

  • はい・・・?

    あれ、でも主さんご主人も親友も存命なんですよね。
    あれ?うーん。
    まあなんともいえません。

    ユーザーID:6905531350

  • 義姉はそれどころじゃない

    お悔やみを言われない?
    気遣われない?
    だから何ですか?
    きっと、義姉さんはご主人を亡くされたショックと、1人でお子様達を育てる不安でいっぱいで、そんな事考える余裕もないでしょう。

    なんだかんだ言っても、そんな事を考えられる主様は余裕があるんですよ。
    「可哀相に」、「お気の毒に」、そんな言葉を義姉さんが望んでおられるとでもお思いですか?
    所詮は他人、その場だけの言葉など、なんの力にもならない。
    でも、あなたは違う。
    ご主人がいらっしゃる。
    無条件で支えてくれる人がいる。

    未来を共に歩む者を亡くした人間に、あなたの事まで気遣えというのは酷な話です。

    その胸の内、決して義姉さんに悟られないようにして下さい。

    ユーザーID:0660735082

  • 胸を貸して上げたい。

    辛いですよね。
    私で良かったら胸を貸しますよ。
    思い切り泣いて下さい。
    私も家族を亡くしてるからお気持ち良く解ります。

    周りももう少し主さんの気持ちを解らないとね。
    酷いなあと思いました。

    ユーザーID:8640672500

  • 御悔やみ申し上げます

    おじぞうさま、大丈夫ですか?たった一人の戦いですね。ご両親もトピ主さまも、どんなにか辛いと思います。

    私にも兄がいるので気になってしまいました…。

    みんなが義姉さんに声を掛けるのは、“現実的な心配”に衝撃を受けているので、おじぞうさまのことやご両親を心配していない訳ではありません…。

    言葉が出ないと思います。心の中で、お兄様とご家族皆さんの事を、みんな思い浮かべて心配していると思います。

    家族を亡くすという言葉にならない辛さをみんな感じ取ってくれていると思います。

    具体的に、言ってあげたい言葉がみつからない、というより、おじぞうさまやご家族の思いと一緒になって、辛さを感じているのだと思います。

    兄妹は仲が良いと体を半分取られたみたいに悲しいと思うよ。

    ユーザーID:6203456171

  • ここで吐き出して気が済むのならいいのではないでしょうか

    お兄様のご不幸、まずはお悔やみ申し上げます。

    トピ主さんも、そんな不満を義姉や周囲の人にぶつけてはいないのですよね。

    トピ主にとってはただ「悲しく寂しい」だけ(兄に養われていたわけでもなく、夫がいるということは一緒に暮らしていたわけでもないですよね)だけど、義姉にとっては悲しむだけでは済まないからこそ、皆が労ってくれていることもちゃんとわかっていますよね。

    それでも何かにぶつけたい思いをこうして発散することには意義があると思います。

    そして、今後誰かの訃報に接した時は、故人の配偶者だけでなく関係者(肉親に限らないですよね)の皆に対して労うようにしてみてはどうでしょう。
    (既にそうしていたかもしれませんが)

    ただ、

    >義姉にも周りにもわかってほしい。私も家族が亡くなったのだと。

    周りはともかく義姉にまでこれを要求するのはちょっとやりすぎだと思いますよ。
    もちろん、トピ主自身が、夫が亡くなった場合に自分が悲しみに沈むよりも他の関係者を労うぶんには止めませんが。…でもそんなことされたら労われた方も対応に困るかな。

    ユーザーID:8663518597

  • お気持ち、とてもよくわかります。

    それに、義姉さんは奥さんとは言え、出会ってからの年月も貴女より短い。
    血の繋がりもない。
    長年連れ添った夫婦ならまだわかりますが、客観的に見て、貴女の方が数倍辛いと思います。
    でも奥さんが喪主だったのかな。だとすると、周りもわかっていた上で儀礼上、奥さんにお悔やみを言うのだと思います。

    血の繋がりがある方が一番辛いに決まってます。
    その喪失感や受け入れがたい気持ちは、自分の身の一部を削られる感覚に近いです。

    ユーザーID:5851743758

  • え?え!?

    えっと…おいくつの方なのかな…。
    確かにあなたの「兄」ですが、もう家族ではないですよね?
    お兄さんもあなたも結婚している。
    その配偶者、子供が「家族」です。
    周りの参列者があなたに気遣うのはおかしな話です。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:6183429002

  • それは簡単

    それは簡単ですよ。

    「悲しんでだけ居れば良い人」「何も責任が無い人」と、

    「悲しむだけでは許されない人」の違いです。


    だから、配偶者の方に皆様は労りの言葉を掛けるのです。


    お兄様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7506595682

  • なんかごめんね。

    辛いところに追い打ち掛けるけど。

    あなたは他人に「たった一人のお兄様を亡くされて、本当にお辛いでしょうね」と言われて、何か変わるの?
    辛い気持ちがなくなる?

    確かに夫は他人だし、再婚したら新しい夫は出来ます。
    でも、同じ人ではないですよ?
    それともあなたにとって、あなたの旦那さんて、そんなに誰でもいい人なの?
    代わりはいくらでもいる?

    なんだか周りからチヤホヤされたいだけに思えて、お兄様がお気の毒。
    映画、シックスセンスを思い出してしまった。

    ユーザーID:7661091527

  • お悔やみ申し上げます

    お気持ち理解できると思います。私は、幼い頃から従兄弟たちに可愛がられて育ち、お兄ちゃんとか兄貴と呼んでいました。その従兄弟たちが事故や突然死で亡くなり、本当に仲良くしていた義姉(兄嫁)も、事故で亡くしています。どの別れも言葉にならないくらい悲しくて、今も思い出して涙が出ます。こういう悲しみはなくなったり消えたりするのではなく色々な出来事に埋れていくだけで、いつまでも生々しい記憶として心の奥に残るものなのだなと思います。そんな気持ちと、もうひとつ思うのは、自分の心の面倒は最終的には自分で抱えていくしかないということです。私もそれぞれの急逝に主さんと同じように思いましたが、夫や親友などその気持ちを聞いてくれる人がいるだけで充分かもしれないと思えるようになりました。私達は生き続けるのですから。亡くなった方との関係は本人達だけのものです。その人その人で戦いがあります。主さんがいつか亡くなったお兄さんを偲びながら前を見て行けるように、心から祈っております。

    ユーザーID:8406703910

  • それは誰にも言えないね

    私は姉しかおりませんが、兄妹というのは独特の関係の様ですね。
    うちの子たちが兄妹ですが、兄は妹を結構頼りにしています。
    妹は妹で、尊敬している様です。

    普段は特に仲が良いという事ではありません。
    が、受験や就活等大事な節目、肝心な場面ではふたりの絆を感じます。

    お兄さまはもうお義姉さまと新しい家族を作った。
    残念ながらお兄さまの優先順位が妻子の様に
    労わりも妻子からなのですよ・・・・・。

    でもお兄さまもその次は親と妹だと思いますよ。
    きっとトピ主さまの事にも心を残されたと思いますよ。

    兄って、男性特有の優しさに加え年長者としてのわきまえを求められるので
    妹からすると変に理想の男性になってしまう気がします。
    お義姉さんには妹の知らない、醜く弱い面を見せていたと思いますよ。
    夫婦ですからね。

    でも今の気持ちを無理して抑える事はないと思います。
    思いっきり悲しんで別れを惜しんでください。

    あと、お義姉さんかそこまで労われたのはやはりよく尽くされたからだと思います。
    闘病を支えたとか看護とか。

    トピ主さんは何かされましたか?

    ユーザーID:5399129166

  • それは仕方がないことですよね

     まずはお兄さんのご冥福をお祈り申し上げます。

     それから冷たいようですが、少しトピ主さんは子供っぽいです。

     私は両親と娘を亡くしています。両親の時、他の人はお悔やみはみんな喪主である兄に言います。なので、4人兄弟の一番下の私にお悔やみを言ってくれる人は夫とやはり友人くらいでした。

     娘を亡くした時も、大抵の人がお悔やみの声をかけるのは喪主である主人です。お悔やみを言ってもらったのは私の方の兄弟や親せきや気を使ってくれた主人の職場の女性くらいです。

     それはもう当たり前のことだと思っていました。

     だって、今は核家族、兄妹と言えども別々に家庭を持っていて、なおかつこれからのことを考えたら、みなさんが子供を抱えて生きていく義姉さんに対してお悔やみやいたわりをするのは当たり前です。

     お兄さんを亡くされたことはとても悲しくつらいことですが、義姉さんと同じようにトピ主さんもいたわってほしいというのはちょっと子供すぎると思いました。だって、トピ主さんのご主人は生きて元気でいらっしゃるし、これからの生活の不安を抱えていないのですから。

    ユーザーID:2526610800

  • 喪主だから

    それは義姉が喪主だからでは?
    親しい仲ならともかく、公的な付合いなら
    遺族代表として喪主にお悔やみを言うのが礼儀、
    当たり前ですものね。

    ユーザーID:6171984912

  • そんなことわかってるよ

    まずはお悔やみを申し上げます。

    で、トピの件。みんなそんなことはわかってるよ。
    亡くなった方にご両親、兄弟がいることぐらい周りはわかってますが、普通まず奥さんやお子さんに気を配ります。
    だって毎日を共に過ごしてる人達なんだから。
    あなた、自分のご主人がなくなってまわりが義妹にばかり「大丈夫?残念ね。元気出して。」と言ってたら違和感覚えませんか?

    それともお悔やみを言う人は亡くなった方の家族とだけでなく血縁の方全てに気を配らなければいけないのですか?そこまで要求する?
    悲しいのはわかりますが、言ってることが幼稚過ぎます。
    自分でも書かれてますが、お義姉さんは悲しくてもそれだけに浸ってられない家族を養うという責任を持たなきゃいけないのです。
    はっきり言ってあなたの何百倍も大変です。
    こんなことでいちいち目くじら立てず、お兄さんを見送ってあげてほしいです。
    お兄さんにとって誇らしい妹でいてあげてよ。

    ユーザーID:4778106616

  • ご主人と親友でいいじゃないですか

    私にも兄弟がいるので、もしと思っただけでお気持ち分かります。
    げんに従妹が兄を亡くしました。でも、看病中も兄嫁が主導権を
    握っていましたから、もっとやってあげたいことがあっても
    出来なかったんです。
    先ずは突然夫を亡くした兄嫁さんの方を慰めるのが結婚した以上
    仕方がないのかと思います。主さまもご主人もち。兄嫁さんの
    立場を分かってあげて下さい。従兄の様にたとえ気の毒な位の扱いを
    受けても、お嫁さんにお悔やみが集中します。
    でも、私達は妹の方にお悔やみを言いましたよ。たとえ少数でも
    心から言ってくれる方がありがたいと思います。
    主さま、大事なお兄様を亡くして気落ちしてらっしゃいますが、
    もしまだご両親がいらっしゃるなら支えてあげる気持ちも
    忘れないで下さいね。そして辛い気持ちを分かって下さるご主人や
    友人を大切にして下さい。

    ユーザーID:4142021489

  • おつらいのは分かります。

    でも 配偶者をなくされたのと ご兄弟をなくされたのとは重さが 違います。
    義理のお姉さまは これから一人で 一生家族を支えていくんですよ。
    再婚しない限り 彼女は 一人です。
    子どもが居ても 配偶者とは違います。子供はいずれ 彼らの道を進み 母親からは離れていきます。
    あなたには ご主人がいらっしゃるじゃないですか。

    配偶者=パートナーは 一生一緒に歩いていく唯一の ただ一人の仲間、同志です。
    兄弟関係とは 重さ つながりが違います。

    お姉さまを労わって差し上げましょう。

    ユーザーID:9341983678

  • 寂しいのは分かります

    主さんが労わってくれるのは、旦那さんと親友だけと
    言ってますが、それで充分だと思います。
    お兄さんとよほど、仲が良かったのですね。
    兄弟って、結婚したら会う機会も少なくなります。
    私の義妹でしたら、主さんのような感情は全く想像出来ません。
    一番悲しくこれから大変なお義姉さんを、皆が労わるのは
    当然です。でも、周りの方も解かっているけど、主さんへの
    心使いをする余裕がないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7132209689

  • お悔やみ申し上げます

    トピ主さんの悲しみはわかります。私も経験者です。

    ただ、まだ余裕があるんだなって感じました。
    私は、悲しくて悲しくてそういう事まで考えが及びませんでした。
    ただ悲しくて、自分を保つのが精一杯。
    それ以上に義姉が気の毒でもありました。
    人に自分の悲しさの量をわかってほしいなんて微塵も浮かびませんでした。

    ご主人と親友にいたわって貰う他に、誰にどうやって慰めてほしいのですか?
    お兄さまの死によって、誰にどう甘えたいのですか?
    誰かに慰めてもらえば嬉しいのですか?悲しみが少なくなる?

    批判ではないのです。本当に考え方が理解できなくて。。

    悲しさでいったら、奥さんもご兄弟も変わらないとは思いますが
    今後の大変さを考えれば、奥さんに対して主にお悔やみやら声かけをするでしょう。

    慰める方は、悲しみの大きさなんてはかれませんし。
    トピ主さんが悲しいのは、皆ちゃんとわかっていると思いますよ。

    ユーザーID:7995106720

  • 兄弟だけどね

    既に互いに結婚し別世帯、家族じゃないんですよね〜。

    やっぱりお悔やみは家族に向けて言いますね。

    私にも兄がいますが、兄が亡くなったと仮定して想像してみましたが、
    お悔やみ言われたら違和感持つかも。

    兄の家族は兄の妻子ですからね。独り身なら身内ってことでお悔やみを受けるのも解りますが、その場合でも親が存命ならまず親でしょうね。

    ユーザーID:0620551177

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