夫が全く家事などしない。

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恋愛・結婚・離婚

次郎

未就学児2人いる30代で専業主婦です。
夫が家事育児を全くしません、というか仕事が激務の為休みも少なく家にいるときはだいたい寝ています。結婚生活
こんなものでしょうか?
それ以外に不満はありません、恋愛して結婚しました。今は思いやりが薄れてきただけなのでしょうか…

ユーザーID:2791362045

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  • 家事は専業主婦の仕事でしょ

    当たり前のこと言わせないでください…。

    金を運びなおかつ身の回りをしてくれるのは、親だけです。
    結婚したのなら責任をもって家事はしましょうね。
    できないなら離婚して優しいパパママの元に戻りなさい。結婚は分不相応。あなたには早すぎます。

    ユーザーID:8983475925

  • レスします

    専業主婦でしょ? だったら家事育児は専業主婦の仕事です。

    夫は外で働いて家に金を入れる。妻は家庭内の仕事を引き受ける。それが分業システムってもんです。

    >今は思いやりが薄れてきただけなのでしょうか…

    激務の夫の休日に家事育児をやれと言う専業主婦に思いやりがあるとでも?

    子供のために遊んでやってお風呂に入れてやってと、夫に交渉するなら分かりますが、貴女は自分が楽したいだけだもの!
    呆れます。

    ユーザーID:9405973052

  • たいへんですね。

    でも、そういうものだと思います。
    激務のご主人なんですよね。
    だから主さんが専業主婦なんですよね。
    ご主人に家事育児をする余裕があったら、主さんも働けるのにね。

    激務で休みも少ないご主人が身体を壊さないよう、主さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1109369975

  • 考えてみて!

    ご主人がお休みも少なく、激務をこなしている結果として、
    あなたとお子さんの生活が成り立っているのだという事をまず真摯に愛情を持って自覚し、
    受け止めましょう。
    ご主人が病気になったり働けなくなったりしたら今の生活が根こそぎ崩れるのだと
    自覚しましょう。
    確かに子育ても家事もきちんとやろうとすれば大変です。
    でも、あなたとご主人の立場を入れ替えて想像してみましょう。
    ご主人がお休みの日は出来るだけ体力回復の為に休ませてあげたいと思いませんか?
    子育ての大変さは必ず何れは抜け出せる日が来ます。
    子供が大きくなるにつれて今度はかかるお金も半端ではなくなります。
    ご自分とお子さんとご主人の健康が家庭存続の一番の条件であり、
    幸せな結婚生活もその上に築かれていくものだと思います。
    愛情豊かな奥様になってご主人には元気に働いて貰い、お子さんも元気に育つように
    あなたも明るい気持ちで毎日を過ごすように心掛けてみてはいかがでしょうか?
    家庭も結婚生活も皆人それぞれ、家事や育児を楽しいと感じる心も大切ですよ

    ユーザーID:0210932149

  • 育児は分かりますが

    家事は専業のトピ主さんの役目では?
    仮に家事も求めるなら トピ主さんは何のための専業なのですか?
    旦那さんが激務と分かっているなら家事しないなどと愚痴らずせめて労ってあげて感謝できる位にならないと

    ユーザーID:3845213415

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  • ん〜

    情報が少ないからなんともだけど、
    専業主婦なんだよね?
    旦那さんは激務なんだよね?
    なら一人で出来ないの?

    ユーザーID:5514471410

  • うちと同じ

    うちも全く家事育児をしません。
    良くネットでも、家事育児は主婦がやって当たり前!
    旦那にやらせるなんて非常識との意見を見ますが、
    主婦の立場からは手伝ってもらいたいですよね。
    特に育児!!!
    二人の子供なんだから深く関わってもらいたいなと思います。
    きっとレスの中でも主婦がやって当たり前と批判的なものも出てくると思います。
    気にせずにいくださいね。

    ユーザーID:5313895876

  • 家事はあなたの仕事

    でも育児は二人でやりたいですね。
    仕事で疲れてるのかもしれないけど、
    たまには公園に連れて行ったりはしてほしいですね。
    うちは共働きですけど、夫は激務で寝てばっかりは一緒です。
    でもたまには公園に連れて行ってくれたりしますよ。
    月二回くらいとか。
    いや、最初は月一回からでも。どうかなあ。
    子どもと触れあえるのも小さいうちだけなんですけどね。

    ユーザーID:3835950327

  • 激務の夫は休ませないと病気になり、家の屋台骨が崩れる。

    あの〜本当に激務の夫さんなら、

    休みの火には、家でゆっくりと休ませてあげないと、

    30過ぎ頃から病気になったりしますよ。

    身体の病気、心の病〜と、激務の男性には落とし穴がいろいろあります。

    年齢と共に体自体が変化していきますので、バリバリ元気な人も病気が出がちになるんです。

    専業主婦なら、

    休日は夫さんをよく休ませてあげてください。

    夫さんが倒れたら、家族全員が倒れます。

    家事育児の分担〜なんて話ではなくなりますよ。

    ユーザーID:1433375963

  • 平日激務で休日も家事育児じゃ倒れるのは時間の問題

    専業主婦ということは、家事育児は原則トピ主さんの役割。
    お金を稼ぐ事とその他のことを夫婦で役割分担しているのですから。

    平日激務の上に休日家事育児やれでは旦那さん倒れてしまいますよ。
    専業主婦は休日しっかり旦那さんの身体を休めさせることも役割のうち。


    手伝って欲しければ、旦那さんの役割の一部をトピ主さんが肩代わりしないと。
    (例えばパートで稼ぎ、その分、旦那さんの小遣いを上乗せするなど)

    もし、不満が「手伝ってくれない」ことではなく「感謝の言葉が無い」であるなら、
    改善の余地はあると思います。

    ただし、トピ主さんが旦那さんに感謝を伝えていることが前提ですけどね。

    ユーザーID:4017901551

  • 専業主婦は家事を全てやってください

    なんで家事をしなきゃいけないのよ。

    育児もトピ主主導では?
    激務なのにどうしろと。

    それ以外は不満ありませんて、
    そりゃそうだろうよ。笑。

    ユーザーID:6903780407

  • 激務なんでしょ。

    仕事が激務で、トピ主は専業なんでしょ。

    トピ主が働いて、ご主人の仕事を減らせば家事をしてくれるんじゃないの。

    思いやりはトピ主のほうが無いと思いますけどもね。

    ユーザーID:5355911381

  • わがまま

    じゃあ反対の立場で、少ない休みで激務に耐えながら家事育児に参加することがあなたにはできますか?
    あなたこそ、相手に対する思いやりに欠けてると思います。

    ユーザーID:2458262988

  • 思いやりが薄れてきたんでしょうね。

    トピ主の、ご主人に対する思いやりが薄れてきていますね。
    お金が入ってくるのが当たり前と感じていませんか?
    ご主人の激務の結果、トピ主、子ども達が生活できること、再認識しましょう。
    家事は専業主婦であるトピ主の仕事。仕事が嫌なら専業を止めて、兼業かシングルになりましょう。

    ただ、育児は子ども達のためにも参加してもらいましょう。
    お出かけや遊びの計画、準備をし、ご主人と子ども達をエスコートし、親子の触れ合いを持ちましょう。
    ご主人、子ども達の双方に素敵な思い出を残してあげましょう。
    思いやり、大切にしましょう。

    ユーザーID:9649074268

  • レスします

    トピ主さんはご主人の仕事をどれだけ手伝っているの?もしくはご主人が稼いできてくれる家計にいくらお金出しているの?

    専業主婦の仕事である家事を手伝わそうとするなら、もちろんトピ主さんもご主人の生活費を稼ぐという仕事を手伝っているんですよね?!

    ご主人に家事やらせたいなら自分も働けば?!
    それで平等でしょ??

    専業主婦である自分の『仕事』をわかってる?

    ユーザーID:0556606373

  • しょうがないように思える

    ご自分で言っているように、
    激務ならしょうがないように思いますが、
    激務をおして家事育児をしてほしいのでしょうか?

    働き過ぎて、健康を損なうとどうしようもないと、
    思いますが。

    ユーザーID:2069688623

  • 仕事が激務なら

    家でくらい、ゆっくり休ませてあげようとは思わないのでしょうか。

    仕事は激務、家では休むことも許されずに家事や育児を押しつけられたら、安らげる場所はありませんね。

    ユーザーID:8445672361

  • 家事はしなくて当然ではないの?

    だって貴女、専業主婦なんだから。
    家事は基本、貴女の仕事でしょ?

    私も、未就学児が2人いる専業主婦です。
    家事育児、基本的に一人でしています。
    実家も遠く、頼れません。
    夫はたまに遊んでくれる程度です。

    うちの夫は細かいことを言わないので、少々家事が疎かになっても文句言わないから助かります(笑)

    このご時世、専業主婦させて貰えることは有難いことですよ。
    不満なんて無いなぁ。
    有難いなと感謝しているし、夫の体調が常に心配です。

    ユーザーID:0270196003

  • 専業主婦でしょう?

    トピ主は専業主婦でしょう?家事と子育ては主婦の仕事じゃあないんですか?
    それなら、トピ主が外に働きに出て家族を養ったらどうなんですか?
    人にお金をもらって食べさせてもらってる身分なのに、稼いでくる旦那さんに家事をやらせるの?

    ユーザーID:3367253114

  • 何言ってんだか

    専業主婦なんでしょ。だったら家事は主さんの仕事でしょ。

    旦那さんが激務で稼いできてくれるのだったら、主さんも家事をとことんがんばらないとね。

    ユーザーID:9837600114

  • させようなんて間違ってますよ。

    うちも激務です。
    家事なんて頼めません。
    年末も仕事でしたし、家事なんて頼んだら彼は死んでしまいます。

    もう少し優しい奥さんになったら如何ですか?
    兼業主婦だったとしても激務の旦那さまなら、家事、育児は主さんが引き受けて当たり前ですよ。
    出来ないなら専業主婦になるといいのでは?

    ユーザーID:3723525532

  • うちもですよ

    専業主婦で未就学児が1人います。
    うちも家事は全くやりません。
    たまにお風呂洗ってくれるくらいです。

    でも、専業主婦なので、私は気にしてません。

    ユーザーID:6857569311

  • 提案します

    トピ主を育児・家事一切から開放してくれる、良き夫を見つけるために離婚しましょう

    ユーザーID:9450303893

  • 30代未婚です

    親が共働きだったので、19歳〜二十歳くらいから、洗濯、布団干し、お弁当作りは自分でやっていました。

    でも30代すぎて…ちょっと現在激務になったら全く何もできなくなった…洗濯を今になって親にやってもらい、時々弁当を作ってもらいますが、三食外食です。ただ仕事をこなすために生き長らえている…、という感じで何もできません。(土日は布団の中です。

    家庭内と職場って別世界で、お互いが遠くなっているだけなのではないでしょうか…未婚のくせにすみません。

    母親と(私は今は実家暮らしなのに)一人暮らしの時と同じくらい遠く感じます。(内心、一週間元気だった?みたいな。みたいな気になりますが、家の様子が想像できなくなりました)

    きっと、子育てと、旦那さんのサポートと大変だと思いますが、思いやりがなくなったとか、わるい方に考えない方が良いと思います。

    次郎さんと旦那さまの置かれている状況が違いすぎるだけだから、心配しない方が良いと思います。

    ユーザーID:1037981912

  • わが家もそうでした

    激務で会話するのは土日のみ。
    さらに、土日はダウンして寝ていることが頻繁。
    こちらは24時間子供の相手をしているのに…って不満いっぱいでした。
    離婚の言葉が何度ちらついたか分かりません。
    だけど、疲れている夫を見ると何にも言えず、
    夫が昼寝をしている時は迷惑がかからないように子供と外に遊びに行ったりしました。

    お子さんの世話は今が体力的に一番大変な時期です。
    ストレスで爆発しそうなのは良く分かります。
    幼稚園に入れば少し楽になり、小学校に入ればさらに楽になります。
    もうちょっと我慢してください。

    夫はわが家の場合は地位が上がっていくと、帰宅時間がだんだんと早くなりました。
    地方に転勤になった時には、とっても帰宅が早くなりました。
    夫抜きの生活に慣れてしまっていて、夫の帰宅が早くなるとストレスを感じるほどです。(笑)

    夫も体力的に余裕が有る時には、子供と一緒に遊んでいましたよ。

    ユーザーID:8206491169

  • そのとおり

    >結婚生活こんなものでしょうか?

    そんなもんです。

    ユーザーID:4705764589

  • はい?

    あなた専業主婦ですよね?


    だったら激務のご主人に家事育児をやらせるなんで言語道断!

    あなたがやりなさい。

    その為の専業でしょうが。

    ユーザーID:1599971008

  • 現実的に考えましょう

    『激務の為休みも少なく家にいるときはだいたい寝ています』という状態が仕方が無いのであれば、家事育児を『全くしません』ではなく『全くできない』と捉えるべきであって仕方が無いことと捉えるべきではありませんか。
    激務で疲れ果てたまの休日で休息を取っている夫をたたき起こして、家事育児に参加させるという行為が現実的とは思えません。
    また、夫が仕事量を調整するとか、あなたが外で今と同程度の収入で且つ時間的にも余裕のある職場で働き、夫には専業主夫になってもらうとかも現実的ではないのでしょう。
    家事はともかくとしても育児に全く参加できない現状が健全とは思いません。
    この状況に改善の見込みが無いのであれば、収入が下がろうとも転職を検討した方が良いと思います。
    ですが、現時点の悩みとしてはあなたの夫への思いやりが欠けてきた、もしくは現在得られている幸福を当たり前のことと感じすぎているという気がします。

    ユーザーID:7145587188

  • そんな国があったら私も移住したい

    現実問題として未就学児が二人で奥さん無職無収入だったら家事育児する暇もなく働いて家計を支えるしかないですよね。

    私の周りで残業や休日出勤などをなるべく避けて仕事をしている人は同等の収入がある共働き夫婦です。残業休出を全くしなくても単純計算で週に二人で80時間の労働時間分の収入になります。

    こう言う夫婦はお互いに一日8時間働いて、残りを家事育児に分担して費やします。

    これを一人で担おうと思ったら単純計算しても一日平均で16時間働かなくてはならないですから、家事育児に費やす時間はないですね。

    一日8時間仕事をして8時間家事育児をするx2人、という家庭もあれば一日16時間働く人+一日16時間家事育児をする人、という家庭もあるのでは。トピ主さんの家庭はたまたま後者だっただけでしょう。

    片方が一人分の仕事をし家事育児までする余力もあるのに一家4人の家計を支えられ、もう片方が無職無収入でいられる国があったら私も移住したいです。

    ユーザーID:6486753272

  • 普通じゃないの

    専業主婦なんだから当たり前なんじゃないの?
    あなたも全く働かないんだから。
    一円も稼いでいない、一円も稼げないなら家庭の事は最低限全てすべきでは?
    嫌なら働き、家事の分担を提案すべき

    ユーザーID:6081210803

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