• ホーム
  • ひと
  • 兄嫁が離婚を希望し、家庭内が滅茶苦茶です。

兄嫁が離婚を希望し、家庭内が滅茶苦茶です。

レス195
(トピ主2
お気に入り1,231

家族・友人・人間関係

tai

兄夫婦は結婚して12年(子供なし・共働き)になりますが、兄嫁が離婚を希望し、家庭内が滅茶苦茶です。両親も心労が酷く、母は体調不良です。
兄嫁は神経質なくらいにきれい好きで几帳面、兄は正反対で子供の頃から片付けや掃除がとても苦手でした。兄嫁にとってはそれがどうしても耐え難いことだったようです。

兄夫婦の仲は決して良好ではなく、これまでにも度々大喧嘩をしてたことがわかりました。兄嫁は兄と暮らすことに疲れた、兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだと言ってるそうです。

兄からこの話を聞いた母が驚いて、兄夫婦宅に行って話し合いました。母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得しましたが、兄嫁は「私はその我慢がもうできない。お願いですから離婚を認めてください」と言ったそうです。さらに、兄嫁は自分のご両親に話したようで、後日、ご両親が来て「別れてやってください」と頭を下げられたそうです。兄は「(兄嫁を)愛してるし、離婚はしたくない」と言ったそうですが、お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか」とおっしゃり、兄は言い返す言葉がなかったそうです。

現在、兄夫婦はそれぞれの実家から出勤してます。兄の話では、兄嫁は短気で、すぐドカーン!と怒鳴りつける所があり、それがとても嫌だったということでした。兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

兄も両親も離婚は望んでなく、母は泣いてます。でも、私は兄嫁が決心してるなら、別れた方がお互いのためだと思います。そのように言ったこともありますが、聞く耳を持ちません。

ユーザーID:4540646240

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数195

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まあ・・・兄が悪いよね

    まるで兄嫁に非があるかのような言い方ですが、兄が悪いよね?
    愛している割に歩み寄らないですしね。

    はやく専業主婦希望の女性をみつけましょうよ。

    ユーザーID:0422451990

  • 別れて新しい伴侶を探す

    夫婦の問題は当事者しかわかりませんし、当事者の問題です。親族がとやかく言ってもどうしようもないのなら・そしてお互いに極端な性格なのかも。

    増して子供さんもいないんですし、性格の不一致を理由にすっぱり別れて新しい伴侶を探した方がお互いの幸せだと思います。

    また兄嫁さんも義親に離婚を認めて欲しいだなんてそれもおかしいような気がしますね。じゃあ義親さんが「そうだね、離婚しなさい」っと言えばいいんでしょうか???

    そんなことを求める兄嫁さんもどうかしていますよ。

    ユーザーID:2478133877

  • 慰謝料貰って離婚でいいのでは?

    なぜお兄さんは離婚したくないのでしょう。
    お義姉さんの親御さんのおっしゃるように、本当に愛しているのならなんとか出来ると思うのですが。
    妻の強気なところ、神経質なところが嫌で我慢しているのなら、離婚すれば我慢しなくてすみます。
    それでも離婚したくないのは何故かお兄さんに聞いてみては?
    愛しているから、というのなら、お兄さんも綺麗好きになって家事ももっと負担すればいいだけでしょう?
    家事はしないけど離婚もしたくない、と言うのであれば、それはお義姉さんの経済力と家事能力がお兄さんにとって都合がいいからとしか思えません。
    そこのところお兄さんに聞いてみては?

    ユーザーID:9533770993

  • 相性が悪かった

    兄嫁さんの求めるレベルが高すぎたのかもですね。
    男性は幼稚な所があるので大人になれない人もいますよね。
    会社では変わり者ですみますが、家庭運営では厳しいですね。
    トピ様が思っておられるように離婚しかないですね。
    兄上には専業主婦で時間に余裕が持てる奥様でないと厳しいですね。

    ユーザーID:6002907975

  • 関与しないのが一番、既に「賽は投げられた」

    時期が来て、婚姻関係が破綻したことが認められて終わりになるだけですよ。
    復縁の可能性がゼロといつ思うか、もう無理だと諦めるのが何時かだけです。

    ユーザーID:8783457599

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 非は兄にあるので

    >嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです
    だったら離婚すればお兄さんはもう我慢する事もなくなるんだし、さっさと離婚したらどうですか?
    なんで離婚したくないんですか?
    世間体?
    親を悲しませたくない?
    まあそういうのは自業自得と世間では言います。

    全体にお兄さんに非があるのは確かです。
    しかもそういう息子を庇って嫁を責めるような親が付いているのでは、よけい離婚したくなるでしょうね。

    でも兄嫁も経済的にも自立していて別居しているなら、もうすでに離婚しているようなものなのに、そこまで性急に事を運ばなくてもいいのにとは思います。

    いずれにせよ、兄嫁の気持ちがそこまではっきりしているので修復は無理でしょう。
    貴女はご両親に「余計な口出しをしても無駄だから」ぐらいアドバイスして、あとは静観していたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5108522120

  • 手放すには勿体ない兄嫁。

    なんだろうと思いますよ、
    お兄さんとご両親には。

    公にすればするほど、
    お兄さんとご両親の、
    情けなさがバレますよ。

    ユーザーID:3185319598

  • 夫婦のことは夫婦にしか分からないんです

    セックスレスだとか言われても困るでしょう?結局は、最後までは相談に乗れないんですよ。
    お兄さんが実家に住みたいとか、しばらく置いて欲しいと言われて、置いてあげる程度にしか助けられません。
    >、お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。
    >愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか」とおっしゃり、兄は言い返す言葉がなかったそうです。
    これじゃ、望み無しだよね。

    でも、決めるのはと言うか、諦められるようになるには、お兄さんも時間が必要だろうし
    黙って見守ってあげたら?出来ることはありません。
    お姉さんの欠点を並べても意味がありません、だから、兄に欠点があっても我慢しろってことになりませんので
    お兄さんが離婚を望んでいるのなら意味があるんですけどね。

    ユーザーID:0084067879

  • トピ主です。追加です。

    兄嫁の話では、兄が食べかけのお菓子の袋を封をしないで放置したりするのがとても嫌だということでした。母が「それはあなた(兄嫁)がさっさと片付ければいい」と言うと、兄嫁は「食べかけを放置して平気な人間とそうでない人間は一緒に暮らせない。考えが違い過ぎるから別れるのが最善」と言ったそうです。

    あと、兄夫婦は仕事の休みが合わない上、兄は趣味が忙しくて休日は頻繁に出かけます。運動も大好きで休日は暇さえあれば外を走りに行きます。そのせいか、家にいるときは疲れてずっと寝てます。兄嫁曰く「話したいことがあっても、話す時間がないので、メールにした。しかし、それも返信がないので、意志疎通もできない。意志疎通もできないなら夫婦でいる意味などない」でした。

    兄嫁のご両親はとても仲が良く、夫婦で旅行によく行かれて、お土産もいただきました。兄嫁はご両親のような夫婦を目指してたのかなと思います。
    逆にうちの両親はあまり会話がないので、そういう両親を見てきた兄とは、兄嫁にとっての理想の夫婦にはなれないのは無理もない気はしますし、見切りをつけるのは正しいのかもしれません。

    ユーザーID:4540646240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • たぶん兄がわがまま

    お兄さんは我慢しているのに別れない。
    だったら何らかのメリットがあるからでしょう。
    お金か家事負担だとしたらそこから責めれば
    諦めるでしょう。

    ユーザーID:4181738914

  • トピ主さんが主導できるの?

    >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

    そりゃ仕方ないでしょ。稼ぎが悪い分、家事で挽回しておけばそんなことにはならなかったかも知れないのに、愚かな兄ですね。
    トピ主さんが口出ししてどうこうなるもんなら、離婚に賛成してあげなさいよ。

    そうすれば、いさかいは無くなります。

    母上の

    >母が兄嫁を「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」と説得しましたが、

    それは、自分の息子に、もっと早くに言うべきでした。他人(兄嫁は他人)に押し付ける言葉ではありません。
    諸悪の根源は、このあたりにありそうですね。

    ユーザーID:1872971268

  • 泣かせとけばいい。

    二人のことなのに、田舎なのかな?

    お母さんがやった義姉の説得、
    本人は兄の援護射撃のつもりだったとしても、
    まったく逆効果です。
    こういう時は、義姉の味方をしながらなだめるものです。

    とっとと離婚が進みますように。

    ユーザーID:4740474656

  • あれ?

    妻を愛しているから離婚したくないとは?
    兄は大らかな専業主婦と再婚希望だったのでは?

    どちらが悪いと言えない兄夫婦の不仲の原因は真逆な性格です。それを姑が息子の妻に我慢が大事と忠告したのは間違いでしょう。

    トピ主さんは、二人の話し合いを見守り、でた結果を受け入れてください。

    ユーザーID:0866148514

  • 兄さんの身から出たサビ(妻に対して横着な勘違い夫)

    夫婦の問題です。あなたは口を出さずに放っておきましょう。

    男女(夫婦)の仲ばかりは、他人には分からない。親や周囲が何を言ってもダメ。
    義姉さんも我慢した末。相性もある。

    妻がどうしても別れるというなら、諦めるしかない。子供がいなくて幸い。

    >兄嫁は兄と暮らすことに疲れた、兄も神経質で短気ではなく、大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が幸せだと言ってる

    義姉さんがそういうなら仕方ない。

    夫婦は他人。気持ち悪いと感じ始めたら無理。
    どちらが悪いとか、正しいとか言っても、別れゆく人たちにとっては意味なし。
    夫婦で結論が一致するまで放っておく。

    兄さんが「これならもう離婚したほうがいい」と思えるところまで、夫婦で話し合ったり喧嘩したりすればいい。

    妻の方が高給で共働きなのに夫は家を散らかしたままで、家事の多くを妻にさせてきたんでしょ?

    そんな横着な夫なら、妻もドカンとなって別れるよ。

    妻が言うように、家計が苦しくとも大らかな専業主婦希望の女性と結婚し、家事を全部やってもらうのが一番。

    兄さん〜それは〜諦めましょ。
    兄さんには過ぎた妻だったのかも。

    ユーザーID:9583067030

  • 両親も離婚を望んでなくって。笑。

    トピ主のお兄さんはママ離れができないの?

    散々、我慢した兄嫁に、
    我慢が大事ってトピ主母、大丈夫?
    これ以上、何を我慢するの?

    しかもトピ主兄に態度を改めるように言うならまだしも、
    一方的に兄嫁わるし!って説得か。

    お兄さんは夫婦仲は悪い、たまに大げんかする、高給取り家事分担多いから偉そうでも我慢してる、
    なのに愛してるってなんだそれ?

    確かに愛してるって人の態度じゃないよね。
    大方、給与の大半お小遣いにしてたり、
    実家に送金してたり、
    お金に不自由するから嫌なのでは?
    それに家事をやってくれる人、いなくなっちゃうし?

    専業主婦と再婚したら家事はしてくれても、
    お金面で不自由になるしね。

    ていうか、別に家庭内はめちゃくちゃじゃないじゃん。
    むしろ離婚反対で結束してんじゃん。
    トピ主もタイトルから兄嫁だけが悪いと思ってるしね。

    長年我慢した兄嫁と離婚してあげてほしいです。
    こんな義両親と小姑つきの使えない旦那、気の毒ー。

    ユーザーID:6054514115

  • 離婚は夫婦二人の問題

    それぞれの家族が相談に乗るのはありえても、離婚は夫婦二人の問題です。
    親兄弟までもがめちゃくちゃはおかしい事、皆さん大人でしょう。

    ユーザーID:5963808363

  • 嫁が離婚を望むなら …

    慰謝料たんまり頂いて別れてあげましょ。

    ユーザーID:1437625036

  • トピ主が介入しましょう。

    トピ主の考えはともかく、利害は兄嫁さんと一致しており、結論は妥当だと思います。
    兄夫婦の円満な離婚を実現するべく、両親と兄を説き伏せましょう。
    大らかで、家事が得意な専業希望の女性を探し、兄に紹介しましょう。
    トピ主の腕の見せどころです。頑張って。

    ユーザーID:4248337068

  • 見守るだけ

    トピ主に出来ることは、見守るだけ。

    トピ主ご両親の本音としては、「兄の言動が自分たちに来るのが嫌。兄嫁が防波堤になってくれないと困る」では?
    ご令兄の状態と兄嫁さんの反応をみると、そう思わざるを得ません。
    また、ご令兄はDVかモラハラを働いてしまったのでは?
    兄嫁父から「愛してる人間に対する態度じゃない。愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか」と言われるのは尋常では無い。
    兄嫁さんの反応も、モラハラの旦那を持ってしまえば、当然行き着く結果です。

    離婚に必要なのは夫婦の意思のみです。
    トピ主ご両親がどんなに泣き喚いても、兄嫁さんは粛々と調停か裁判に進むでしょうね。

    トピ主に出来るのは、中立の立場を守ること。そして、見守ること。
    卑怯なやり方にも見えますが、結局は押し付けている争いですからね。
    自分の生き方を守ることは卑怯ではありません。
    トピ主だって、いざ兄の面倒を見るのは大変でしょ。

    ユーザーID:2304926348

  • 離婚しかないじゃないの

    兄嫁
    片付けや掃除がとても苦手な夫に我慢をしてきたが、限界にきた


    短気な兄嫁が嫌で嫌で、ひたすら我慢をしてきた
    兄嫁が嫌がることについて、態度をあらためるつもりはない

    という状態なのですから、離婚すればいいのに。

    義父の
    >あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。
    >愛してるなら、なぜ嫌がることをやめてやらないんですか

    に対して何も言えなかった兄が全てですよね?

    離婚しないのなら、態度をあらためる。
    態度をあらためないのなら、離婚する。

    とても単純なことだと思いますが。

    あなたの兄や両親が離婚を望んでいなくて、心労や体調不良が、というのは無関係です。

    離婚を引き延ばしたら、あちらのご両親や兄嫁も体調不良になりそうだから、別に同情すべき点だとは思えません。

    ユーザーID:3710026476

  • 離婚すれば「兄のひたすら我慢」はなくなるのに、なぜ離婚拒否?

    そもそも、離婚するのに、
    なんで親の許可がいるんですか?

    >兄も両親も離婚は望んでなく、
     母は泣いてます。

    なぜ?
    もしかして、お兄さんとご両親は、
    彼女の稼ぎがなくなるのが不安で離婚を望まないとか?

    お兄さん、小さい頃から片付けや掃除が苦手、
    ということは、結婚後も、
    自分の衣服を片付けたり、
    出したものを元の場所にしまったり、
    その程度の基本も未だにできていない、
    という可能性も考えられますか?
    家事の分担をして、妻の負担を減らすどころか、
    妻の足を引っ張り続けている状態ですか?

    そんな男性を選んで結婚してしまった義姉さんは、
    いつかは自分の身の回りの世話くらい必ずできるようになる、
    と期待なさっていたのでしょうか。
    でも、12年たっても無理だった…?

    私も掃除や整理整頓は大の苦手で、
    散らかった家の中にいても、
    それを見て見ぬ振りをして暮らせるタイプ。
    でも、夫がトピ主さんのお兄さんタイプなので、
    本当に助かっています。
    私は専業主婦ですが、
    夫は大らかで、限りなく優しいです。
    ということで、それなりに相性がいいのかも。

    でも、お兄さんたちの相性は、最悪っぽくない?

    ユーザーID:5991028355

  • 裁判で決着をつけられるでしょう。

    兄嫁さんは短気で怒鳴りつける所があるとのことですが、兼業主婦として、外で仕事をしながら家事をこなし、一生懸命ご家庭を支えていたのでは?
    素晴らしい方だと思いますよ。
    兄嫁さんの気持ちを踏みにじって、ずぼらな態度のお兄さんに嫌悪感を抱いたのでしょう。お兄さんの自業自得です。それとご両親にも責任があります。お兄さんは子供の頃から片付けや掃除がとても苦手ということですが、ちゃんと改めさせようと子供の頃から躾けるべきじゃなかったのでは?
    片付けや掃除ができない人は仕事ができない、人間的にだらしない人に見られてしまうらしいですよ。
    貴女は掃除や片付けができるのなら、それができないお兄さんに問題があるかも。兄嫁さんに同情します。
    ・これまでにも度々大喧嘩をしてた
    ・大らかで兄の世話を細々としてくれる専業主婦希望の女性と再婚した方が 幸せだと言ってる
    お兄さんが↑のことを言ってるのに、離婚したくないというのは高給取りである兄嫁さんという金ヅルを失いたくないからでしょうね。
    本当に離婚したくないのなら、片付けや掃除を自分で努めるなどご自身を改めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:4829282408

  • 離婚は兄夫婦の問題

    お兄様ご夫婦の離婚にお母様が口を出されることが間違えだと思うのですが、あなたはそう思われませんか。
    お母様がお義姉様に「男性と女性は違う」「結婚は我慢が大事」とおっしゃったそうですが、それって一方的に妻が我慢するということですか。
    神経質なくらいきれい好きのお義姉様と片づけや掃除が苦手なお兄様、小さなことですが、妥協点を探すことなく12年を過ごしてしまったのでしょう。
    あなたはお兄様が我慢を続けたと言われますが、同じくらいお義姉様も我慢されたのではないですか。
    あなた自身がお義姉様は高給取りの上に家事はお兄様よりやっていると書いているではありませんか。
    忙しい中、掃除をしても片づけても、一方が散らかしてると何にもならないのですよ。(我が家の息子がそうでした。自分の子だから許せるんです。)むなしくなって疲れが倍増するんです。
    お兄様は口うるさくて短気でも、家事をまじめにやってくれるお義姉様が必要ということでしょうか。それなら、お義姉様は不憫ですよね。
    あなたが言ってもお母様は聞く耳を持たないでしょうが、あなただけは公平に見る目を持っていて欲しいと思います。

    ユーザーID:5466288523

  • 離婚したほうがいいです

    離婚したほうがお互い幸せになれると思いますね。
    母も経済力があったので、父と別居していました。
    がまんして一生暮らせないですよ。
    稼ぎがある女性は、自由なのです。

    ユーザーID:2083346691

  • 結局兄が悪いんですよ。

    我慢しているのはお兄さんだと思っているようですね。
    でもそれは間違いです。
    結局我慢に我慢を重ねて、愛想をつかしたのは兄嫁さんですよ。
    お兄さんは大して我慢もしていないし、楽していますよ。
    経済的にも家事の負担も、たまに妻に怒られるのだって、大して何とも思っていないおバカさんです。
    それが分かっているから、ご両親もお兄さん本人も離婚したくないんですよ。

    もうお嫁さんは十分頑張りました。
    大きな子供みたいな人のお守に疲れたんです。
    もう解放してあげて下さい。

    ユーザーID:4819533685

  • さっさと

    離婚調停したらどうですか?
    お母さんは子供もいないのになんで離婚を反対するのかわかりかねます。

    トピ主さんから言ってあげて下さい。
    老後の事は私に任せて、お兄さんには子供もいないんだからこのままじゃ内孫は望めないよ、今離婚すればまだ再婚して孫も出来るかもしれないから。

    今なら慰謝料もいらないでしょう。

    ユーザーID:0841490758

  • もちろん離婚で良いと思いますが・・・

    貴女も間違ってませんか?

    >兄嫁は高給で家事負担も自分の方が多いので、とても強気だったそうですが、兄はひたすら我慢をしてきたそうです。

    我慢してきたのは兄嫁さんのほうですよ。そこんとこ勘違いしないで下さい。
    共稼ぎなら自分の散らかしたものを片付けて掃除するのは当たり前です。

    >お義父様が「あなたの娘に対する態度は、愛してる人間に対する態度じゃない。

    義父さんに一票。
    さっさと別れて下さい。別れない理由は、高給取りの妻だからですか?

    ユーザーID:5936661653

  • あー、うるさい小姑にうるさい姑〜

    これだけでも離婚したくなりますな。
    兄嫁悪くしてるし(笑)

    なんでもいいから黙ってなさいよ。
    妹とママに出てきてもらわなきゃ、嫁さんとも
    話し合えないようなマザコン男、結婚できただけでも
    よしとしてよ。
    情けない男。
    可哀想な嫁さん。

    いやだから嫌だって。
    2人で話し合いさせなさいよ。
    決着付かないなら 裁判だのなんだの
    すりゃいいんだよ。

    小姑に姑はだまっていなさいよ
    はずかしい。まったく。

    ユーザーID:4153892089

  • 余計なお世話

    性格の不一致じゃないですか。

    うるさい小姑のあなたがこれまで色々余計なことを言ったのではないかと思わざるを得ないトピですね。

    ほおっておきましょう。
    お兄様は、もう、相当いい年した大人です。

    ユーザーID:9353436692

  • 稼いでくるお手伝いさんを失いたくないだけ

    愛してなんかいないでしょ。お兄さんが離婚したくないのは、たとえ怒鳴ってこようとも、家事を一手に引受け、なおかつお金も運んでくる人を手放したくないだけ。

    あなたの母親が聞く耳を持とうが持っていまいが、関係ない。
    もう別居も始まっているようですし、離婚が成立するのも時間の問題でしょう。

    あなたのご両親、特に母親が取り乱していることによってあなたの家庭内は不安定になっているのでしょうが、あなたは静観するしかない。

    不穏な空気の立ち込めるご実家に居づらいのなら、一人暮らしをお勧めします。

    ユーザーID:5503022333

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧