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夫に冷めてます。気持ちの持ちようを教えて下さい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

きみどり

初めての投稿です。
幼稚園と小学生の男の子2人の母親です。
子供は元気に育っていて、ハタから見ればごく普通の家庭だと思います。

夫とは結婚13年目ですが、出産を機に
段々と気持ちが冷めてきてしまいました、、

今は嫌なところばかり目につき、
加点ではなく減点方式で夫を見てしまいます、、
そんな自分も嫌です。私にも欠点はあるので、、

夫は真面目に働き、まぁ優しく穏やかな人です。
一緒にいて気楽でずっと仲良くやっていけそうだなと思い結婚しました。
でも長年いて、
積極性に欠け人付き合いが下手で、家の事や子供の世話など
言わないと動いてくれないところに嫌気がさしてます。

全くしてくれないわけではなく
子供の事は可愛がってるし、進んで手伝ってくれる時もあります。

それでも
例えば先日初詣に行った時におみくじをしたのですが、
自分が引いたらさっさとその場を離れたり(大きいおみくじだったので子供が引くのを手助けして欲しかった)
宿泊先のビュッフェでも、自分の分だけさっさと用意(子供が料理を取る手助けをしない)
して席に戻るんです。気がきかないところにいつもイライラします。
よその家族が素敵に見えてしまいます。

今までは言ってきました、でも言わないと元に戻ります。
もう言うのも疲れたし、最近は夫も私に小言を言われるのが嫌そうで
空気が悪くなります、、この前はうるせーなって言われてしまいました。
夫も私にうんざりしてるのかもしれないです。

このままだと夫婦仲まずい気がして。
私が求めすぎ?

もう嫌だ!と涙が出る時もあるし、逆に子供も小さいし夫婦としてまだ先は長いので、
気持ちを上向きに持って行って、自分も変わり、夫の欠点も目をつむり、穏やかにやっていきたい気持ちもあります。

夫を加点方式で見る心得、長くやっていくに当たって
夫に対する気持ちの持ちようを教えて下さい!

ユーザーID:5068699749

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  • 余り求めると

    旦那さん他の女の所に安らぎ求めちゃうよ
    現に余りに求めたり小言言うから旦那さんも五月蠅いって嫌気がさしているじゃん
    トピ主さんが自ら居心地悪くしているんだよ
    旦那さんへは健康でちゃんと真面目に働いていてくれているだけでも有り難いと思わなきゃ 

    ユーザーID:5578254998

  • 自分の欠点はないの?

    真面目に働いて、穏やかな性格なんでしょう。


    その長所は、まあ置いといてな具合で、欠点ばかりを責めても仕方ない。


    文句ばっかり言ってるけれど、離婚して子供を育てていく根性もないなら、気持ちを切り替えて上手くやっていくしかないでしょう。

    気が利かない夫だとわかっているなら、大体、予測出来る行動だよね。


    まだ、それを言うのってレベルの話だと思うよ。


    トピ主だって、欠点はあるでしょう。


    お互いに足りない部分を補って、親として子供を育てればいいと思うけどね。

    ユーザーID:2112052697

  • 辛口一票

    トピ主さんのトピを拝見しているとトピ主さんの価値観を絶対視して、
    旦那さんを非難していらっしゃるように思えます。

    自分も旦那さんタイプなので、言い訳と言うか、反論して見ます。
    トピ主さんは、いろいろな事に対して旦那さんがサポートしないこと
    が許されないように考えていらっしゃるようですが、自ら出来ること
    を何故サポートしなければならないのでしょうか。

    何でも可でもお手伝いすれば善い人的な思考は、甘ちゃん思考です。
    こうした思考をする人は「傲慢な人」なのではありませんか。
    相手が依頼してゐないことに対して、勝手に(進んで)お手伝いをする
    人は、相手を自分より下に見てゐるとは考えられませんか。

    相手から、要請があって動くことが個人主義の取り扱いです。日本の
    ように、無暗やたらにお手伝いする遣り方は、少し古い価値観に捉わ
    れる遣り方ではないでしょうか。

    こんな言葉があります「人は、独りで生きて行ける能力を持つ」と。
    「善い人振る」のは、止めたらどうですか。旦那さんを冷たい他人と
    思ってゐらっしゃるようですが、トピ主さんこそ人を莫迦にしてます。

    ユーザーID:2222062384

  • 冷めたら温める

    夫と一緒にいてかれこれ40年になります。
    トピ主さんのように夫への不満はないとは言えません。
    が、一生懸命に働いて家族を支えてきたことへの
    感謝の気持ちはものすごくあります。
    仕事で嫌なことがあっても、定年退職するまでは
    あまり愚痴も言わず、雨の日も風の日も雪の日も
    台風の日も、体調が万全でないときも
    ひたすら働いてきてくれました。
    私も仕事をしていた時期もありますが、夫の比ではありません。
    今は退職し24時間ほぼ家にいる夫です。
    40年一緒にいても性格も違えば考え方も違います。
    私には白く見えるものが夫には黄色に見えたりするんです。
    これは比喩ですが。
    夫に不満があるように、夫もきっと私にはこうしてほしいという
    要望というか不満があるのかもしれません。
    夫婦は鏡とはよく言ったものです。
    子育て中は、更にいろいろとありましたが、夫には
    あまり望んでいませんでした。傍からみれば
    母子家庭のようなものでした。
    冷めても温めればもとに戻れるよう、ほどほどに
    仲良くしていきましょう。

    ユーザーID:6808854946

  • 何で!

    そうやって成長していく物だと思います。
    夫婦仲が悪い原因は他にあるのでは、減点方式、離婚者のほとんどがそうのような気がします。
    離婚、考えますか〜

    ユーザーID:9817594743

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  • 本音で言えば

    トピ主さまに限らず、そんな気の利かない、自己中心的でパートナーや家族を思いやらない、小さな子供が単に大きくなったような男なんて誰だって嫌気差しますよー。別れられるなら別れちゃえ!と言いたい。でもトピ主さんは専業主婦?だったら別れられないですよね。経済的には旦那さんがいないと自立出来ないですもんね。

    だったらひたすら我慢するしかないですよ。昭和の女性達が夫にずっと我慢してきたように。
    金銭的にもコイツは俺と別れられないと旦那さんもわかってるから、トピ主を大切にしようとせずワガママに振る舞えるんですよ。
    つまり舐められてるんです。トピ主だってそれ気がついてるんでしょ?

    ユーザーID:3849666792

  • アドバイスになっていないかも…ごめんなさい

    きみどりさんばっかり我慢してる気がする…!

    向こうは社会生活の表向きには責任を果たしながら、

    完全に長男化してませんか!

    多分何の心配も家庭内になく、静かに気ままにマイペースで過ごしているような気がします…

    聞いててなんかむかつく。

    ゴールデンウィークみたいな連休に、もしくは大型休暇を作ってもらい(旅行とか墓参りとか嘘の計画)、前日深夜にきみどりさんが出ていってしまえば?

    休日の間だけ。(疲れました。一人で休むことにしました)…と置き手紙をおいて(笑)

    帰って喧嘩になって…までは良いと思いますが、

    全く改善をする気配が(反省の色が)見られなかったら、子供連れて別居すれば良いと思います。

    保守的そうだから、その内むこうが折れると思います。

    きみどりさんが、精神年齢高くしちゃってなんでも我慢したら、その内何か崩壊してしまうと思います。今甘やかしたらダメだと思います…一歩も譲ったらダメな正念場だと思います…若い今が。

    ユーザーID:7752753897

  • 全部

    自分がするものだと思っては?
    ひとつでもやってくれたらありがとう!と。

    ユーザーID:7483723289

  • いつまでもはないよ。

    私も結婚して子供が生まれたあたりから夫に対しトキメキは無くなり家族愛、情
    に変化しました。ただ、離婚は無いです。真面目で子煩悩で優しさもあり
    裕福な専業主婦でいさせてくれて好きな趣味で稼いでます。自分のへそくりです。
    トキメキはテレビに出てくる俳優さんですね。夫は今眠っていますがどこがよくて
    結婚したのか忘れてしまいました。実家の母は今度生まれ変わったら父とは
    結婚しないそうです。私も別の人生がいいかな。夫は生まれ変わっても結婚しよう
    と言ってくれますが私は別の人がいいですね。

    ユーザーID:3793328505

  • 気持ちを切りましょう。

    期待しない、相手にしない、助けてあげない、優しくしてあげない、でいいと思いますよ。

    あなただけが一方的に奉仕する関係を続けてもあなたの心が腐っていくだけです。

    お給料を運んできてくれる人だ、と割り切ってしまいましょう。

    最初はつらいかもしれませんが、大丈夫、すぐ慣れますよ。この国の8割の夫婦はそんな感じですよ、特別、特殊なことじゃありません。

    ユーザーID:3838694743

  • あのー・・・

    おみくじも、ビュッフェも、子供がいたら邪魔です。
    やるなとは言いませんけど、ろくに動けない子供で他の人の行動を遮るくらいなら、
    旦那さんの行動の方がただしく見えますよ?
    おみくじはすいてる時ならセーフですけど、ビュッフェに関しては触らせないで下さい。

    夫婦は似た者と言いますけど、お互いに空気読めないタイプなだけでは???

    ユーザーID:5610761704

  • トピ主は働いてますか?

    働いていて家計に大いに貢献しているならば発言権を駆使して改善すべきでしょう。

    働いてなかったり、夫の稼ぎに殆ど頼る状況なら、謙虚に、与えられた環境で慎ましく忍耐強く過ごすしかないと思います。

    ついでに大事にされない自分に問題がないか、振り返って見ては?

    ユーザーID:0720481336

  • 古い言葉ですが

    「夫が○○してくれない」の「くれない」族ですか。あなたが悪いとは思いませんが、ご主人も責められる程だとは思いません。

    お子さんが二人なら、バフェの料理をよそうのはあなたが一人。ご主人にもう一人分をお願いするように決め事するとか、もうちょっと頭を使ったらどうですか。

    なんでも「やってよ」だとご主人も「うるせーな」になりますが、応分の負担にすれば文句も出ないんじゃないですか。

    ユーザーID:4206627469

  • 本当に残念ですが、そのような人と結婚してしまったのです

    私の主人の場合は気がついて私が何も言わずにいてもやってくれる人でした。だから結婚生活が継続したようなものです。

    それであなたのご主人の場合は何を言っても無理だと思います。根本から変えることは出来ないのだから、その場しのぎだけのこと、そして言われれば腹を立てるという具合になるでしょう。

    仕方ないのでもう喧嘩はしないで黙っていましょう。空気のような存在だと思えばいいのです。

    ユーザーID:4028158777

  • どこまで求めるのか

    際限がない感じですね、
    ご主人に女性、ギャンブル、dv,酒の問題がなければ100点です、その上優しいのであれば130点です、では奥さんは家庭内においていかなる貢献をしていますか、
    トピには夫の事は書いてありますが、ご自分の貢献、あるいは稼ぎは書いてありません、こんな状態でレスを書くことなどできません、
    私ごとで失礼しますか、私は20数年の単身赴任中、妻はデパートのパート(フルタクィム)をしながら2人も娘の進学、就職、結婚をさせました、勿論4人の孫のお産のサポート(計4カ月)も行いました、一言も愚痴を言ったことはありません、
    人それぞれ考え方あるかと思いますが、参考まで書き込みました。

    ユーザーID:5898766849

  • 旦那さんの方も

    どうしてうちの妻はあんなに過保護なんだ、と感じてらっしゃると思いますよ。言わないだけで。

    男親は特に、一々手をかけると自立心が妨げられると考えて
    手を出さないことが多いです。
    逆に母親は心配でなんでも手を貸してしまう。

    この差が、主さんが「気がきかない」と感じる真相かと。

    ユーザーID:1320625599

  • そんな時期もあった。

    もうね、褒めまくれば?

    「子供の手が届かないの、手伝ってあげて〜(優しく)」
    手伝うとすかさず
    「ありがとう〜〇〇(子供の名前)、パパに手伝ってもらってよかったね。
    ママより体が大きいから(これは適当)頼もしいよね〜」

    ・・・・いいんです、白々しくとも。
    最初は無理するな、と夫に嫌味を言われるかもしれないけど、
    ずっと続けているとまんざらではない。
    気が利かない男は意外と洗脳出来ますよ。もともと何も考えていないから。

    相手は自分の鏡。自分が嫌な態度を夫にしていると
    そのまま返されるよ。
    それに言ったら動いてくれるなら、先に言ってしまうのもイライラを
    防ぐし、まあこの時期が過ぎればまた落ち着いた生活が出来ると
    思うから頑張ってね〜。

    ユーザーID:0829314813

  • 素敵な家族?

    >よその家族が素敵に見えてしまいます。

    じゃあその「よその家族」から言わせてもらいます。

    子供の手助けをしてる他の家族の旦那さまが羨ましい?
    うちの旦那はしてくれます。羨ましいですか?

    でも旦那は頼んでも家事はやってくれません。
    言えばやってくれる貴女の旦那さまが羨ましいです。

    相手に完璧を求めすぎじゃないですか。
    『ベスト』ではないけど『ベター』。十分すごいことですよ。
    きっとあなたは離婚して再婚しないと、
    今の旦那さまの良さには気づかないんでしょうね。

    ユーザーID:6918072312

  • うるさすぎる夫も最悪ですよ

    言わないと進んでやってくれない、言えばやってくれるならいいのでは? あなたの夫とは逆に、何でも気がきいて小回りがきく夫というのは、うるさすぎる場合が多くよくないですよ。長いめでみれば、うるさくない相手であれば、自分の思い通りになるし、お金もいれてまじめならばそれでいいと腹をくくりましょう。あと夫は、あなたがいれば、何でもやってくれるから大丈夫とあなたに頼りきってるところがあるので、今度、子供を置いて数日でかけてしまうっていうのはどうですかね?男の子2人も面倒をみることの大変さがわかると思いますよ。がんばって!

    ユーザーID:2773445326

  • この贅沢者(笑)

    「夫は真面目に働き、まぁ優しく穏やかな人です」

    これだけで十分じゃないです?
    ダメですか?

    ユーザーID:4281848129

  • お疲れ様です

    私の夫も同じようなタイプで、全く同じような経験をしました。

    そこで私がしたことは、夫への愛情を伝え、あなたにもっと頼りたいということを伝えました。きつい頼み方をしたことを謝り、あくまで低姿勢で!すると、彼もやる気を示してくれたので、こういう時はこうする等のリストを作って渡しました。笑 そのリスト通りに1つでもしてくれるとべた褒めしました。役割分担リストでもいいと思います。真面目だからこそ、リストに忠実に従おうとしてくれました。

    それから、彼のマイペースで穏やかな性格は、気が利かないという弱点がありますが、いつも周囲に気を配って気が利く性格の方より、はるかにストレスの溜まる率は低いと思います。周囲の小さなことにこだらない性格は器の大きい人間の証。そして、そういうタイプは浮気をする率も低いと思います。私は、彼のマイナス面をみてしまった時は、このマイナス面があるからこそ、このプラスの面があるんだと感謝するようにしています。

    完璧を期待せず、様々なことを願い過ぎてもダメ。今は、1つでも前よりしてくれるようになれば、それに感謝する気持ちで、旦那様と育児を楽しんでくださいね!

    ユーザーID:7891509639

  • なんでやってくれないの!

    って思うからです。
    ごめん!悪いけどおみくじ大きいからあけるの手伝ってあげて〜
    →ありがとね

    ごめん!悪いけど子供が料理とるのみてやって
    →ありがとね

    やってくれるのが当たり前じゃないです。
    というか真面目に働いて、普通の暮らしができることすらあたりまえじゃないです。

    やってほしいことがあったらかわいく言えばいいじゃない。
    かわいく言ったらなんでもいうこと聞いてくれるよ?うちの旦那(笑)

    ユーザーID:0501663230

  • 察してちゃんをやめましょう

    気持ちはわからないでもないです。うちの夫も気のきかない人ですから。
    でもね、男は気が利かない位がいいのよ、そういうものよ。

    初詣やビュッフェの例を見ると、察して動いてくれるのを期待していますね?
    でも、男親は女親ほど子供と密に接していないので、何ができて何ができないかわかっていません。
    察して動くことを期待する方が無茶ぶりなんです。

    事実はともかく「男はみんな気が利かない」「言われたことしかできない、それが男」
    と思っておくこと。
    その上で、自分の希望を「直前に」「具体的に」「わかりやすく」頼むこと。
    その半分でもしてもらえたら上出来と思っておくこと。

    その3つを自分の中の基準として定めておくと、あら不思議。
    思っていた以上に夫というのは優しくて、気が利いて、役立つものだと感じられるのです。

    そしたら毎日「ありがとう」「嬉しい」「あなたと結婚してよかった」と言いたくなる場面が
    ぐっと増えるので、惜しみなくその言葉を夫に浴びせます。
    すると夫は気分が良くなるので、ますます妻を喜ばせる行動を取ってくれます。

    そうやって25年近く過ごしてきました。今すごく幸せです。お試しあれ

    ユーザーID:3960112199

  • 完全同意

    私はトピ主様に同意します!
    だって、現在結婚五年目、子供一人で既に全く同じ状況だから!
    こういう悩みって、大抵貴方には悪いところないの?とか、働いてくれるだけありがたいとか
    言われるんですよね〜
    でも、自分が夫にイライラして、なんでいちいち言わなきゃ分からないかな〜
    と、段々愛情が冷めてきて、今では、完全に男として見れなくなってしまいました。
    例えていうと、
    上司と、出来ない部下と言う感じ。
    10年以上もいるトピ主様は、よく我慢していると思います。
    下をみればキリがありませんが、うちは子供が大きくなったら別れたいです。
    父親としては、良いからです。
    一度の人生、パートナーとしても満足できる人と居たいです。
    母だけの人生ではないから。
    愛情の冷めは、男女どうしようもないです。

    ユーザーID:8252225136

  • 加点方式ではないですが・・・

    私の友人が、トピ主さんと似たような事を愚痴ってました。
    「ふんふん。大変だね。長男みたいな旦那さんだね」と毎回聞いてましたが、ある時フト思った事を言ってみました。

    例えば、トピ主さんが義理の実家で同居したとしますよね?
    義母さんが、トピ主さんの家事や育児が、自分の思うやり方やタイミングと違うからと、「どうして私の言う通り・やる通りにしないのかしら、何度言っても、直ぐに戻ってしまう」と思い悩んでいたら、どう思いますか?
    「最初は可愛い嫁と思っていたけど、最近は減点でしか見られない」と言っているとしたら、「私だって頑張ってます!気になったら、その都度言ってくれたら良いのに、その場では我慢して、裏で文句言うなんて!」と思いませんか?
    ダメ出しよりも「こうしてくれたら嬉しい」的に言われた方が良くないですか?
    上手くやれている時は、認めて(褒めて)欲しくないですか?

    例は違いますが、こんな話を友人にしたら「そうだよね。私も同じ事を姑にされたら嫌だ」と、妙に納得して、御主人との関わり方を変えたみたいです。

    ユーザーID:4536722651

  • わかります


    うちの主人とそっくりです。気が利かないのはいいとして、しまいには私に怒られるからやらないことも増えました。

    私が言い過ぎなのかもしれないですが、一緒に生活して7年経ちますがいちいち言わなきゃいけないところも腹がたちます。

    いいところと言えば、イビキをかかないで寝てくれることぐらいかな。

    でも、気を利き過ぎてる男の人に比べればいいかと、私のやることに文句言われても嫌ですし。

    だから、気が利かないくらいがいいんですよ。

    言えば、やってくれるんだから、そのつどやってもらえばいいんです。

    私はそういう風に考えてますよ。

    ユーザーID:7661511714

  • 言い方をかえるのはだめかな

     おみくじを引くことになったら「初詣で人がすごいから、ゆっくりしていると迷惑かけちゃうよ。だから○○ちゃんはお父さんと、◇◇ちゃんはお母さんと引こうね」ってあらかじめ、お子さんに言い聞かせながらご主人様にもお願いしちゃうのはどうでしょうか?
     ビッフェでは「私は子どもの分を先に一緒にとってくるから、4人分のドリンクをお願いできる?」って言うのはどうでしょうか?

     小言だとむっとされちゃうことがあっても、あらかじめのお願いだったらすんなりということはないですか?的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:6098547434

  • 十分ではないですか

    穏やかでやさしくて、きちんと働き、経済的には心配が無いのでしょ?

    十分ではないですか?

    うちは、やさしくて穏やかだけど、経済的には心配ですよ。これからお金がガンガン掛かってくるのにどうするの?という感じ。私が正社員になるしかない!最近考えてるのはこんなことばっかりですよ。(今はパートです)

    もし専業主婦なら、働かずに食べていけることに旦那様に感謝して下さい。うちは主人が外国人。教育面では頼りにならず、相談すると学校の教育方法に眉をひそめる事もあるので、あまり相談できません。

    家事や子育ては一手に引き受ける。手伝ってくれたらラッキーぐらいでいいのではないですか?

    ユーザーID:8608498339

  • 気持ちはわかるよ

    うちの夫はギャンブルが好きで借金を
    作りました。
    言葉の暴力は日常茶飯事です。
    年の大半はイライラしてます。
    嘘ばかりつきます。
    が、外面がよく人あたりがいいため
    私は『旦那さん、優しくてあなたは幸せね』
    と周りからいわれます。
    恐らく、主さんもうちの夫に
    あったらいい人だというと思います。

    これでもよその家庭がうらやましいですか?

    ユーザーID:3816834169

  • トピ主です

    みなさんご意見、叱咤激励ありがとうございます。
    文にしてみたら自分の気持ちが少し整理できたような気がしました。
    そしてみなさんからのレスを読み、
    励まされ元気が出たり、ドキッとしたりハッとしたり。
    どのレスも有り難かったです。

    私にも欠点があります。
    夫にもいいところはたくさんあります。

    なのに自分のことを棚に上げ、
    夫の欠点にイライラしてしまう。
    そんなの良くないと頭では分かってるけど、、
    そんな時がしょっちゅうで、ほんと傲慢ですよね、、

    まず変わるべきは夫ではなく私なんですよね。

    ユーザーID:5068699749

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