40歳、不安です(涙)

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  • 仕事、つらいんですか?

    男性も、つらい仕事を続けてますよね?
    もしくは辞めて、転職してる。

    目下の悩みが仕事なら、期限と目標をきめてがんばってみて、
    それ以外の仕事も探しては?
    ダブルワークの時期があっても、いいじゃない。

    恋愛はともかく、目の前の仕事がつらくてつらくて仕方がなくて、
    週末涙が止まらない位つらいのなら、
    どうにかしようとがんばってみては?

    でもトピ主さんは自分でも認めるとおり、「受身」の性格なんですよね。
    受身の性格の方って、我慢強いイメージがあります。
    我慢強さが、時に思い切りの悪さにもなっちゃう。
    トピ主さん、どうですか?心当たりありますか?

    仕事の何が具体的につらいのか、トピ主さん自身が分かってらっしゃいますか?
    単に飽きたのか、仕事上の問題にぶちあたっているのか、
    人間関係の話なのか、整理してみては?

    恋愛をあてにしていても、相手が甲斐性なしだったらどうするんですか?
    年齢にもよりますけれど、
    年収500万円以上の男性、実は少ないですよ?
    恋愛と仕事は、別で考えて。
    「恋愛をすれば派遣になれる、仕事を辞めれる」とは限りません。
    年収を落として転職するのも、有りだと思います。

    ユーザーID:2513924260

  • 出会い、ありますよ

    ただいま40歳です。
    ここへ来て出会いが多くて困ってます。
    2-3ヶ月に一度はどなたかに付き合ってほしいと言われている状況です。

    お相手は仕事関係の方だったり、趣味のサークルの方だったり、行きつけお店の常連さんだったり。
    私も奥手で受け身な性格なので、いろんな方との出会いはありがたいです。
    今度、そうした中のお一人とお付き合いすることになりました。
    バツイチですけど、すごく優しい方です。

    トピ主様も色んな所へ出かけて、出会いを増やしましょう。

    ユーザーID:3909987298

  • 40すぎると「かわいい、美人、清楚」は 価値なし

    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてたから

    いくら「かわいい、美人、清楚」でも 

    40歳になると「女性としての価値はほとんどなし」なんですよ。

    ご自身でも自覚されていると思いますが 年齢は正直なんですよ。


    >今の会社が辛いから例えば、派遣で働きたいって思っています

    さらに、正社員でもなくなるとしたらポチさんの売りは何ですか?


    >男性経験がないわたしは、なかなか彼を受け入れることができず

    こんな言い訳40にもなって通用しませんよ。

    ユーザーID:2915587028

  • いろんな意味で一皮むけないといけない時期だね

    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてたから、まだ、どこかで妥協できなくいました。

    だけど40歳まで男性経験がないんですよね。
    出会ってすぐの人が口説き文句の中で外見をほめるのを真に受けてちゃだめですよ。それは落とすためのテクニックだから。
    これまで大人になってから男性に内面をほめられたことありますか?それがあると心強いんだけど。

    たぶん外見は悪くないから、興味を持ってくれる男性は今後も現れるでしょうし、勢いで結婚まで行くこともあるかもしれないです。
    でも内面が年齢の割に幼い気がして、このままでは結婚してもすぐ壁にぶち当たりそうな気がしますね、、、

    たぶん今職場であまり評価されていないということとも共通する気がします。40歳って、上の指示通りに真面目にやってればいいだけじゃないですもんね。それで年収500万円は会社に「ポチさんはCP悪い社員」と思われてても不思議じゃないです。給与に見合わない仕事しかしない社員を雇い続けられる体力ある会社は
    いまどき奇特です。

    プライベートでも仕事でも年齢なりの成熟が求められる時期に来てるような気がしますよ。

    ユーザーID:0353857488

  • 甘い、甘すぎる。

     仕事やめたいから、結婚?

     そこがまず間違ってませんかねえ。

     結婚願望があったのなら、この20年、何してたんですか?

     出会ってますよ、普通。

     40過ぎて「出会いがない」なんて言っても、そりゃそうでしょう。

     一般的に考えて、子供が欲しい男性は出産可能年齢の相手を求めるし、子供欲しくない男性は、あえて結婚しませんから。

     可能性としては、既に子供のいるバツイチ男性あたり?

     ただし、養育費払ってたり、義親の介護といった可能性もありますけどね。

     年収500もらっても辞めたいトピ主が、果たしてタダで他人を介護できるかな?

     最近話題になっている娘のお弁当をつくって本になった女性も40代でしたが、シングルマザーで昼夜働いて2人の子供を育てながら、朝5時起きでお弁当をつくってたとか・・・。

     仕事が嫌だから、結婚して、自分は適当に働いて、養ってくれる男性を見つけたいというトピ主。

     人間、楽な方へ、楽な方へ流れると、後でつけがドーンと来るんです。

     他人に依存せず、自分の足で歩くことですよ。

     

     

    ユーザーID:4007463943

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  • トピ主です。

    ホントにどうして良いのか…わかりません

    仕事は、主に人間関係が辛いです。
    社内にも、友達もいませんし。
    な仲良くしていた人達はわかいうちに
    やめていきました

    この年で独身なのが恥ずかしくて。

    ふられたのは
    社内の人でして、
    それも辛い。
    会わないですが。

    最近、元気なくて
    なにしても辛いです。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • だから

    皆さん仰ってますよね?
    さっさと相談所へ行ったらどうですか?

    職場が居心地悪くて辞めたかったら辞めて派遣で働けばいいし
    自分の好きにすればいいじゃない。何悩んでんの?

    私からしたら、悩んでる時間が勿体ないですよ。
    辛い辛いと言って何の行動も起こさないでいる時間が勿体ない。

    自分に酔ってんの?
    レスしてる皆さんをバカにしてるの?

    あなたにはわからないかもしれないけど、誰にでも不安はあるんですよ。
    仕事の不安、経済の不安、老後の不安、、、皆、頑張ってるんです。
    辛い不安だと言いながらボーっとしてるわけじゃないんです。
    ちゃんと行動してるんですよ。そして結果を出してるんです。

    とにかく、だらだらレスを書き込むのはいいけど
    あなたもちょっとは行動してみなさいよ。

    結婚したいんでしょ?
    仕事辞めたいんでしょ?

    今、あなたがやらなきゃいけないことあるでしょ?わかってますか?

    ユーザーID:2111839835

  • 人間関係ですね・・

    >仕事は、主に人間関係が辛いです。
    社内にも、友達もいませんし。

    なるほど。
    でも、どこにいっても人間関係はつきまといますよ?
    派遣の立場なら、人間関係の問題がなくなるかというと、
    そうではないと思います。
    トピ主さんの性格が変わらなければ、
    どこに行っても同じ問題は起こりうります。

    でしたら、年収500万円の今の職場にしがみついた方が利口だと思います。

    トピ文やレスを読み返しても、トピ主さんは決して能動的ではなく、
    ただ誰かから何かを与えられるのを待っているだけなんですね。
    それならば、同じ愚痴をぼやきつつ、
    このままいくしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:2513924260

  • 頑張って

    他人事とは思えずレスします。私、40才で結婚しました。主人と出会ったのは39才の時、お見合いです。
    主人は3才上、バツ無しです。
    みなさん厳しいレスが多いですが、私の主人は子供を産める可能性が低い私を選んでくれて、結婚後も本当に大切にしてくれています。
    そういう男性もいますよ。

    ただ、私は主人に出会う前に相談所で2年間婚活頑張りましたよ。それは苦行のような辛い毎日でしたけど。
    そして結婚後も正社員の仕事は続けています。

    トピ主さんも本当に結婚したいなら、辛くても相談所、お見合いパーティーなどで頑張る必要があると思いますよ。

    人生で今が一番若いんです。
    今頑張らないと、ずっと後悔することになりますよ。

    偉そうに書きましたが、私もトピ主さんのように悩んだ時期があったので、頑張ってほしいと思いました。

    ユーザーID:6027968155

  • 男性からすると

    トピ主と同じく、私も来年40歳になります。既婚ですが。

    社内に友達はいない。人間関係が下手糞。自分の市場価値を理解出来ず、高望み。結婚したら仕事は辞め、楽な派遣になりたがる。その上年齢的に子供も恐らく望めない。申し訳ないけど、男性にとって「トピ主と結婚する理由」が何かあるのでしょうか。一つも見当たりませんけど。

    パーティーには変な人が多いとのことですが、トピを読んだ限り、トピ主自身がその中でもかなり上位の「変な人」の部類に入ると感じました。私は婚活などしたことはありませんが、男性からすると40前後で独身の女性も大半が変な人です。

    「いい男性」とやらが休日は何をしてるのかは知りませんが、仮にいたとしても、トピ主は選ばれないんじゃないですかね。恐らく男性の9割以上は、トピ主は結婚敬遠対象だと思います。仕事は定年まで辞めず、その年収500万で非正規の低収入男性を養えばいいのでは?その年齢で結婚したい男性は、皆そうしていますが。子供も産めない年齢なら仕事は辞めないのが当たり前だし、楽で低収入な派遣になる必要性もありません。何故その年齢でお荷物化して、結婚出来ると思えるのでしょう。

    ユーザーID:2481447377

  • 同じく男性から

    >何故その年齢でお荷物化して、結婚出来ると思えるのでしょう。
    不可解ですよね。
    40歳という時点で7割以上の男性が結婚対象外なのに、40過ぎても誰かが養ってくれると考え、お荷物意識皆無。
    客観的な自己分析/評価が出来ず、自分自身も変な人であるという自覚も無い。
    能動性や行動力も無し。
    何の足しにもならない共感レスにのみ反応、現実的なアドバイスはスルーで真摯に人の話を聞けない。
    独りよがりなポエムみたいなレスを発信し続け、会話のキャッチボールが出来ない事からコミュ力も無し。
    無い無い尽くしなのに、客観的に一番売りになりそうな収入も自ら無くそうとしている。
    ダメだという他人の声に耳を傾けず、自らの足元に穴掘って「不安です」と言ってる様なもの。
    周囲から孤立し、仕事で評価されないのも納得です。

    ユーザーID:1537091957

  • トピ主が今するべきことは

    婚活ではなく、会社に居場所を作ることです。友人を作るなり、人間関係を少しでも良いものとし、定年まで働ける環境を作る事。

    はっきり言いますが、もう結婚できる可能性は果てしなく低いです。統計上、40歳の時点で結婚経験のない女性が生涯結婚できる可能性は、10%以下。受け身な性格だの、仕事を辞めたいから結婚したいだの言ってるトピ主に至っては、果てしなくゼロに近いと思った方がいいでしょう。

    出来るかどうか分からない、と言うより多分出来ない結婚に救いを求めるより、生涯独身の人生の準備を始めるべきです。個人的には、相談所に無駄なお金をつぎ込むより、老後の資金として貯めておいた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8537008209

  • おつらいんですね

    朝活はいかがですか。
    朝のビジネスパーソンの勉強会みたいなもの。

    あと、住んでいるところのコミュニティー。町会活動に参加してみるとか。

    ゴルフをはじめるとか。

    なにかはじめてみませんか。

    ユーザーID:0556974241

  • もともとは良い性格だと思います。けれど・・

    トピ主さん、40歳なんですよね?
    ご家族とは上手くいっていますか?
    もしかして、箱入り娘だったのかな、と思いまして。
    お父様が厳しい方でしたか?

    トピ主さんは自分が結婚できる、とは思っていないんですよね?
    むしろ結婚できないかも、と思っている。だから不安なんですよね?
    でも歳のせいで結婚できない、とは思っていないんでしょう?、
    もっと他の理由があるんでしょう?
    多分、その心理は、男性には察することも理解することもできないため、

    >何故その年齢でお荷物化して、結婚出来ると思えるの

    ということになってしまう。トピ主さんの仰りたい事は、全然、違うんですよね。
    でも、多くの男性からはそう見える、ということをトピ主さんは知っておいたほうがいいです。

    トピ主さんは、辛抱強くて、穏やかで、一昔前なら、「よき妻」になったと思います。
    そういう方は、昔ならどなたかが縁談を持ってきて、
    20代のうちに結婚したんじゃないかなと思います。
    そうなりたかったのなら、
    理想と現実は違う、と割り切る聡明さと潔さが欲しかったところですね。
    変にモテちゃったから、ちょっと勘違いしちゃったかな。

    ユーザーID:2513924260

  • 私も不安な40代です

    私も独身で不安を抱えて毎日ため息ばかりです。数年前から婚活していますが、いい結果は出ませんね。30代の女性をターゲットにがんばって来ましたが、それはやはり子孫を残すためでした。けれど最近ではもう寂しくって、いっしょに生活してくれる人であれば40代前半までならいいやと思い、ハードルを下げてきました。自分は完璧を求めてはおりませんが、紹介される人は完璧を求めている人ばかりのような気がします。昔はお見合い結婚が主流で、ろくに話したこともない人と結婚して、離婚率も低かったとか聞いたような気がしますが、現代人は相手選びに贅沢(欲張り)なのだと思います。相談所に登録した時点で、もう自分では相手を見つけることが出来ない人と認識して、よほどの落ち度がない限りは誰とでもつきあって結婚できるような人間性を発揮してほしいものです。男と女では違うのでしょうか・・・?お金持ちで不幸なのと貧乏で幸福なのとで、どちらを選ぶか聞かれたなら貧乏のほうを選びます。貧乏は焼付けではありませんからね。

    ユーザーID:5969858371

  • トピ主です。

    父親が厳しい人です。実家暮らしだから、だめなんだよね。
    結婚できない、って感じてます、だから不安なんです。
    それは、私が相手を好きになれるような人と、この先出逢うことがないような気がするから。

    変な話、だれでもよければ、結婚できると思ってます、が、やっぱり、私、理想が高いんです…。私が好きになるひとは、モテる人で。
    また、付き合っても、私はガードが固いから、去っていくんです…。

    私は年齢いわないと、男性から31歳32歳くらいに思われます。いまでも、綺麗とか、モテるでしょう?とか、よくいわれますが、年齢を話すのが辛くて…。いまいち躊躇してしまいます。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 趣味はないんですか?

    40歳独身で不安な人は小町にもたくさんいます。
    その中でトピ主さんはかなりいい方ですよ。
    仕事があって、しかも年収500万円なんて。

    不安を抱えている人のほとんどが派遣や無職で年収200万円くらい、
    正社員でも老後を考えたら貯金があまりできない額だったり。

    今からでも結婚は可能ですが、
    私の知り合いで40歳前後で結婚した人のほとんどが
    趣味関係で知り合っていました。

    婚活のようにいきなり結婚相手でもなく、
    同じ趣味の仲間として親しくなり、しばらくは単なる友人、
    少しずつ仲良くなって、異性として意識したり、
    この人となら生涯を共にしたいと思ったり。

    ですから子供が難しい年齢であっても、
    まずは同じ趣味を楽しめる関係が先なので
    結果として子供のいない夫婦は私の知り合いには多いです。

    トピ主さんには好きなことはないんですか?
    それで友人ができたら、結婚はしなくても生きていくのは楽しいですよ。
    幸い、仕事もお金もあるわけですから。

    結婚して専業主婦になったら人間関係が皆無になるか?
    そんなことないですよー
    仕事より面倒な人間関係は、結婚生活には多々あります。

    ユーザーID:0568642038

  • 理想が高いって?

    理想って何でしょうか?人間たいして差はないと思いますよ。面の皮一枚と、仕事における対価の違いぐらいでしょう。お金沢山稼ぐから、世の役に立っていると思ったら大間違いだと思います。ただの搾取に等しいようなものでしょう。天は二物を与えずで、Aさんに出来てBさんには出来ないことってあるでしょ、逆もまた然りでしょ、理想などというものはおかしなものだと思ってしまいます。 

    ユーザーID:5969858371

  • トピ主さん自身が、よく分かっていないのでは?

    そもそも、
    トピ主さんは「男女のおつきあい」が怖いんじゃないですか?
    ガードが固い、というのは、そういう行為が怖いのでは?
    未経験のため、ご自身に欲求はないのでは?
    好きなひとにも、欲求を抱けないのでは?
    (いわゆる絶食系ですね。しかも我慢しているのではなく、自然に、という。)
    でも結婚はしたい(仕事を変えるため、というのが理由?)。

    本当は、男性とどういうおつきあいがしたいのですか?
    一緒にいられればいい?いちゃいちゃはしたくない?
    男女のおつきあいとは、一般の感覚ですと、そういう行為も含みますよ。
    トピ主さんも十分、変な人です。

    トピ主さん、そもそも人間関係が苦手なのでは?
    その状態で相手のお母様と渡り合ったり、丁度良いところを探ったりできるんですか?
    妄想ばかりでそのように現実感が希薄ですと、周りの大人と話が全然合わないのでは?

    トピ主さんの妄想を叶える完璧な男性は、この世には存在しませんよ。
    それは何故か?
    男性には、男性の気持ちや都合があるからです。
    ちなみに女性も同じです。

    トピ主さんは、
    結婚したら、男女の行為を怖くなくなるのかしら?
    トピ主さん、どう思います?

    ユーザーID:2513924260

  • のびたさん、多分勘違いしてらっしゃると思います。

    多分、トピ主さんの「理想」は、収入はそれほどこだわってないと思います。
    派遣になりたいとは言うものの、500万稼いでますし、
    実家暮らしですし、本当にお金に困ったことはないんじゃないでしょうか。

    >理想って何でしょうか?

    トピ主さんは、
    >好きになるひとは、モテる人

    といっていますね。逆にトピ主さんは、社交的ではない。
    つまり、コミニュケーション能力が高く(消極的で幼い40歳のトピ主さんにも、優しく話しかけてくれる)、
    女性が望む言葉を察して、言ってくれる人が希望なんだと思います。

    >他にも、平行して、誰か女性がいるのかな?

    いわゆる「色男」ですね。
    常に多くの女性から愛されているので、女性に対して屈折していない卑屈じゃない男性だと思います。
    理想は少女マンガに出てくるようなカレ、もしくは「白馬の王子様」なんじゃないかしら。
    求めているのは収入ではなく、エレガンスなコミニュケーションでしょう。
    自分から積極的に行動できないため、相手に優しく甘く、エスコートしてほしいのだと思います。

    推測ばかりでごめんなさいね。
    先入観を捨ててレスを読み返すと、分かる部分があると思いますよ。

    ユーザーID:2513924260

  • 前回、憶測で・・

    自分から積極的に行動できないため、相手に優しく甘く、エスコートしてほしいのだと思います。

    と書きましたが、トピ主さん、合ってますか?

    ここで厳しいことを書いている男性もいましたが、
    そもそも、そういった厳しい男性はトピ主さんの対象外だと思います。
    だから、拒否されても痛くも痒くもない。
    会話も成り立っていないけど、平気でいられるんです。

    理想は、こんな幼い夢を見ているトピ主さんを優しくあやしてくれる男性。
    トピ主さんは泊まりには行くけど、結婚までは体を求めない男性。
    (今のお若い男性の中には、そういう方もいらっしゃるようですけど、
    お若い男性がトピ主さんを恋愛相手と見るかどうかは・・・)
    と私は思っています。
    つまり、「おかあさんのような男性」ではないかしら。

    トピ主さん、違うのなら、「理想の男性」とはどんな男性か、
    思う存分、語ちゃってください。
    多分、多くの男性にとって想定外の答えが返ってくると思います・・。

    ユーザーID:2513924260

  • 会社は辞めちゃダメ!

    まず、家を出て習い事とか自分が楽しめる世界を見つけて!上手に気分転換しましょう。辞めるのは後5年待って!それでも辞めたければその時考えましょう。まずは自分の世界を広げる所から考えてみましょうよ!

    ユーザーID:8151780823

  • トピ主です。

    私の理想は。
    経済力があり、見た目は清潔感ある人。
    理想はきりがないですが、最低ラインは
    生理的に嫌でなければ。すごい肥満とか臭いとか、だらしないとか、自分より身長が高ければ…。
    ただ、好きな顔はありますけど、イケメンじゃないとダメとかは全くないです。
    それより、フィーリング。
    私をうまい感じに操るというか、いじってくれる人がすきです。基本、話が楽しくて一緒にいてドキドキする、人がすきです。

    だから、結婚するまで関係をもちたくない、とかはないです。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 続きます

    甘い言葉もたまにはほしいけど、
    女慣れしてる男性は苦手。
    あと、夜ポイ感じの男性もダメです。
    爽やかさもありつつ、ちょっとみせるセクシーなことろが、好きになる感じです。
    なおかつ、面白くて、収入もある程度。

    こんな人はいないですよね…。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 意外と普通だった・・

    >私、理想が高いんです…。

    っていうから、どんな人なのか?
    20歳ごろから男女のお付き合いをはじめるとして、
    20年間探し続けた?結果が未経験の40歳だから、
    もう架空の人、妄想の中にしかいない人なのかと思ったら、
    意外と普通でした。

    のびたさん、ごめんなさいね。
    筆頭に、
    >経済力があり
    これがくるとは。

    トピ主さんの条件、経済力を除けば、
    普通に20代で探せたでしょうに。
    そして、20代では社会経験が浅いため、
    経済力を持っている人はあまりいないと思うけれど、
    そこで見切っちゃったのかしら。もったいない。
    トピ主さんが「理想じゃないから、つきあわない」と思った男性も、
    その後経済力が伸びたかもしれないのに。もったいないですね。

    >私をうまい感じに操るというか、いじってくれる人がすきです。
    基本、話が楽しくて一緒にいてドキドキする、人がすきです。

    人付き合いがあまり上手ではない、受身のトピ主さんを楽しませる男性って、
    もう既婚だったりしませんか?その辺は大丈夫ですか?

    >結婚するまで関係をもちたくない、とかはない

    それなのに、元彼とは何もなかったんですか?
    なぜ?

    ユーザーID:2513924260

  • います、いますよ!

    一生かかって探しましょう!

    ユーザーID:3302370497

  • 相手への要求ばかりですね。

     それではお相手は見つかりません。

     双方が相手を思いやることが結婚。

     その気持ちがなければ、同じ空間では暮らせません。

     したがって、相手に求めてばかりの人は、結婚相手は
    見つかりにくいか、結婚しても破綻します。

     40歳を過ぎれば、人生は下り坂に向かいます。

     正社員で働ける期間も20年ぐらいしかありません。

     そろそろ人生の後半に備えることをお勧めします。 

    ユーザーID:4007463943

  • 補足です

    20代のころは、ルックスに関してはもっと、理想は高かったです、
    生理的に大丈夫なら。は、いまの年齢にになり、妥協しているからです。

    ただ、むかしからイケメンばかりが好きなわけではないです。
    まずは、経験力、仕事できる男性、
    はかわりないです。

    長い期間一人の男性とお付き合いした経験がなくて…。
    好き、付き合ってといわれた男性は、
    何人もいます。しかし、つねに好きな男性がいて、どうしても他の男性を好きになれませんでした。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 人を楽しませてみる事にチャレンジ

    主さんはおっとりでお姫様タイプなのかな。

    でもね…お姫様!お姫様だって行動してますよ?戦ってますよ?。
    思い込んだ王子様のためなら火の中、水の中、
    時には王子様を守る強い姫様も結構いますよね。

    私個人は「窓辺で王子様の来訪を待っていいのは10代まで」と思っているタイプです。
    主様が40歳だからという事ではなく、もはや10代過ぎたら「たまには王子様を守ってあげよう」です。


    そして
    主様の理想、
    >自分をうまい感じにいじってくれる人

    これ…ここが受け身です。
    時には主様がお相手を「うまい感じにいじって」みたりしてみましょうよ。


    男性に好かれる女性って…実は「会話力」も見逃せない。
    私の周囲で35歳以上で結婚決まった人は、それなりに会話力に優れていました。
    楽しい話題をみつけるのが上手、相手を和ませ笑わせる…そんな力がありました。

    これはどういう事かというと…「相手に関心がある」って事です。
    そこを追求している会話です。

    「相手にどう楽しませてもらえるか」という考えと真逆でしょ。
    やっぱり人は「自分に関心を向けてくれる人」が好きですよね。
    主さんだってそうでしょ?。

    ユーザーID:0096036543

  • 出会いを増やす努力

    同い年、子供なしの×1です。
    離婚後にやっとありつけた仕事が総務事務の派遣です。時給1200円で、手取り14万。
    15年前の時給は1500円でした。今はこんなもんです(都内以外の首都圏)

    万が一離婚して手取り14万の生活に耐えられますか?
    キャリアあってもこの年齢だと使いにくいのでそもそも仕事もあるかどうかわかりませんし、人間関係だって今の職場より悪いかもしれないです。

    ---

    努力したから結婚出来るわけでもないけど、何もしなかったら現実はかわりません。

    実際私は、趣味を通じて積極的に交流し、今はそこで出会った男性とお付き合いしていますし、年齢問わずたくさんの友人達と楽しんでいます。

    こういう出会いは遠回りに感じるかもしれないけど、理想をかかげて嘆く日々を過ごすよりずっと近道だと思いますが。
    今はSNSで手軽に趣味仲間を見つけられる時代です。

    とにかく出会いを増やすこと、その結果あなたが毎日を楽しんで、その結果として相手がみつかる(かも)ということだと思います。

    ユーザーID:1514313191

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