40歳、不安です(涙)

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  • プライドを捨てましょう

    たぶんですが、本当にパートナーを求めているのではなくて
    世間体を気にするから結婚したいのではないですか?
    結婚してないと恥ずかしいから。
    本当は1人で生きて行ける人なんじゃないかな。
    だからいい年して踏み込んだ関係も躊躇できちゃうのかなと思う。

    結婚相談所は良いと思いますが、世間体だけで相手を選ぶと失敗しますよ。
    最悪モラハラやDVに発展なんてことも。

    500万も稼いでいるんだからもっと一人の人間として自信を持って自分の足で歩いて行きましょう。
    会社以外の人間関係中心の生活をすればいいのです。
    私なんて会社はお金を貰う所と割り切って「いないよりはマシな人材」を目標にしゃあしゃあとやってますよ。
    社内評価なんて気にしません。
    評価なんかされたら社畜並みの仕事をさせられるのでね。
    評価されない方が良いのです。
    そういう生き方もあるのです。
    まずは他人の評価ではなく自分の生き方をしっかりさせて、
    でその先に幸せな結婚があるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5347613886

  • あらら

    トピ主さんのレスだけ見てますが、なんかお嬢さんというかお人形さんというか…自分の人生に対する覚悟や決意が全く感じられません。
    二十歳ぐらいの娘が書いた文章かと思いました。
    失礼でごめんなさい。
    でも40って、それぐらい他に山ほど考えることある年頃ですよ。

    とりあえず、綺麗と言われるくらいなんだから誰かと一回ちゃんと付き合ってみては。

    ユーザーID:3983248031

  • う、う…ん

    可愛い顔(を誉められる)だけが取り柄のキャリアも責任感にも無頓着、寿退社を夢見る、独立もしていない大人の魅力ゼロの40歳女性。

    男性でなくとも敬遠しそう

    「お若い」「可愛い」は、トピ主さんに言える差し障りのない言葉がそれだけだからですよ…

    ユーザーID:6350610382

  • 同年代 独身女子です

    年収は恵まれているものの、仕事内容や人間関係に恵まれてないんですね。
    で、それを寿退社するとか楽な仕事をみつけることで現状に取って代わらせようとしている。
    親御さんも厳しかったのもありましょうが、ちょっと世間知らず過ぎと思います。
    恋愛にしても、親子関係にしろ、仕事にしろ「何か違う、これじゃない!」と強く思ったら
    一か八かで勝負に出るしかないでしょう?「保守的な女子だから好かれないのかも」とは20代だから言える事。40にもなって、思い切りが無いのを環境や他人のせいにしてはいけません。
    誰だって、「今の選択がどういう結果になるか?」100%の保障があってする人なんて居ないんです。何かを変える勇気を持たないなら、恥をかく勇気や、失敗を恐れ過ぎているのなら、運なんか巡ってくるわけありません。 私も婚活頑張る同年代として叱咤したいです。

    ユーザーID:6308145192

  • 行動してみる

    結婚相談所に
    男性として魅力的な人はいないと決めつけるメリットは
    とくにないと思うのですが。

    宝くじは買わなければ当たらないし。

    どんなことも、あまり先回りして決めつけないほうがいいと思う。

    わたしが主さんなら
    信頼できそうな結婚相談所に入ってみます。

    ユーザーID:0556974241

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  • 久しぶりにきたら

    たくさんコメントありがとうございました

    厳しい意見、優しい意見
    ありがとうございました

    やはり、この年で独身は
    恥ずかしい…

    見た目が悪ければ
    あきらめつきますが
    今でも、綺麗とかおしゃれとか
    美人、清楚ってよく言われるから、どうしてもあきらめ…ができません

    でも、興味ない男性とは
    お付き合いできないし、結婚なんて考えられない。

    矛盾してますが、
    結婚したいけど、
    バツイチでも、男性的な魅力ある人と
    結婚したいのです。

    結婚式相談所
    いないですよね

    でも、それしかないのかな。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 身元確認がしっかりしたお見合いで×イチ元妻有責の男性を探す

    それがトピ主の成婚に一番近いルートだと思います。
    コミュニケーション能力に難のあるトピ主が、社内や趣味などで男性と深い仲になるのは無理です。
    条件に一致する男性をお見合いで探して結婚まで押し切れば、結婚だけはできますよ。
    ただし、その結婚が継続できるかは疑問ですけれどね。

    おそらくトピ主の年収500万は今の勤務先だからこそであって、転職するほどのスキルもないし、現職をクビになったら年収500万の正社員どころか契約社員や派遣ですら就業できるかどうか…という状況なのでしょう。
    だから結婚して、仕事の責任から逃れたいのですよね。

    誰でもよければ結婚できるとおっしゃっていますが、それは無理でしょう。

    純潔を守ったことが評価されるのは、せいぜい20代後半までです。
    30代にもなって経験がない=男に相手にされないか、理想が高すぎるということで、敬遠されますよ。

    他人に依存する事は諦めて、仕事に邁進しましょう。

    ユーザーID:0293885504

  • サークル

    私も同世代ですが、最近、結婚した友達がいます。
    出会いはテニスサークル。旦那様、6歳年下だけど、幸せそうな爽やかカップルでした。


    世の中の人で、仕事が上手くいってる人ってどれだけいるのでしょうか。
    多分、大半はストレスやコンプレックス抱えて辛くても生活の為に働いてますよ。
    私も、そのうちの一人だけど

    ストレス解消に、何か趣味を見つけてみれば?
    先ずは、前向きにならないと、モテないからね

    ユーザーID:4873763536

  • あなたのような人たくさん居ます!

    大丈夫!貴方のような人多いんですよ、最近。
    仕事持ってて、生活も充実してて普通に魅力的で、40歳以上になるっていう人結構います。
    知ってる方では、50歳以上の方もいますよ。
    皆、仕事を持ち趣味もあって友達も多く、女子力が高い。20代からの生活をそのまましてたら40歳以上になっちゃったって方が多い。
    最近の女性が年齢を重ねても綺麗になったからじゃないでしょうか。まだ恋しててもおかしくないくらいの外見と中身だと思います。
    でも、女性には子供を産むリミットがあります。子供が欲しいと思ったらこれから伴侶を見つけて恋愛し、結婚して家庭を作る基盤を作らないといけない。 
    結婚のためにお相手の条件は妥協したくない気持ちはよくわかりますが、条件というフィルターを除いてからじゃないと、折角のご縁を逃しますよ。
    一回ご縁を逃すと、次に巡ってくる確率はおみくじで大吉を出すのと近いくらいです。
    そう考えると、時間を節約するにはおみくじを引きまくるしかない。
    男性の方はあなたに年齢というフィルターをかけて見ています。それでも、あなたの事をもっと知りたいという方がいたら、まずは一緒に時間を過ごして見ることです。

    ユーザーID:2467637333

  • 大丈夫

    来年40歳で正社員、年収500万超え。

    あなたが男性ならここで
    「20代と結婚できます!」って言われるんでしょうね。笑

    年齢が。とか言われていますが
    正社員として真面目に働いてきた(年収もある)女性を
    共に生きて行くパートナーとして魅力的に感じる男性もいるはずです。

    仕事辞めたい時は誰しもあると思いますが
    現在の立場がトピさんの魅力の1つだと思って続けてください。
    婚活するとしても焦らず相手を探せるはずです。

    きっと彼や結婚相手ができれば生活にもハリが出て
    悩みも減ると思います。

    ユーザーID:9691492908

  • 詰まらん

    スキンシップもコミュニケーションの1つだと思います。
    相手を好きになったら自然と触れたくなるもの。

    相手にも自分にも楽しい嬉しいことであったらいいのですが
    主さんの文章読むと何やら苦行か一大決心の様相。

    軽くなれっていうのではなく、もっと心を柔軟にしたらどうでしょうか。
    っていうか、多くの人にとって四十路の女性の
    初体験などどうでもいい話なんですが
    堅苦しくて詰まらない上に重いので、男性にとってのメリットが見当たりません。

    親の重圧ですか?
    性交渉に異常な嫌悪感など持っていませんか?
    カウンセリングを受けて見たら?

    ユーザーID:3302370497

  • 婚活しましょう

    結婚したいのなら1日も早く婚活を始めましょう。
    1歳でも若い方が結婚しやすいと思います。

    私は37歳の時に入会時の審査がわりと厳しい結婚相談所と
    婚活サイトに登録しました。
    登録して1ヶ月余りで自分の条件に合う人10人程度と会い、
    その中の1人と数ヵ月後に結婚しました。
    自分の理想にほぼ近く、妥協した点は一つもありません。

    婚活をして思ったのは
    ・短期間に沢山の人と会える
    ・自分が妥協できる範囲が明確になる
    ということです。
    何かを得たいのならやはり自分から動かないと・・・!

    あと仕事の面でひとつ。

    >最初は上司から評価されていたから、トップクラスの昇進でした。しかし、あわない上司がやってきて、段々と評価が標準になり、、、次のステージにいけないままで(涙)

    上司と合わないと評価がイマイチなのは私も経験があるのでわかるのですが、
    トピ主さんの文章には誤字脱字が結構ありますよね?
    文章を書いて送信する前に一度確認していないのですか?
    文章自体も年齢より低い印象を受けます。
    もしかしたらそういう部分が仕事にも表れていて、自分が納得できる
    評価を得られていないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9924967773

  • 応援です!

    年収500万!!! 凄いですね!
    その500万を一年で戴くとし・・・もしくは“捨てる”覚悟があるなら今すぐ決断したら良いかと思います・・・

    ごめんなさい。

    私も40歳で彼女がいなくなり今や世の“ならず者”です。ですが何故か生きてます。

    自分の“安堵”の意味、考えていきませんか?

    応援します!

    ユーザーID:6846430435

  • 昔から知っている人がいい

    同世代と結婚したかったら昔から知ってる人がいいと思います。
    知らない人相手だとスペックで判断されるので年齢がネックになります。
    トピ主さんは清楚系できれいな人だということで、昔からあこがれられていた男性はいると思います。
    フェイスブックとかで同級生とか会社の同期とかとつながって旧交をあたためてその中で結婚してない人と仲良くなったらどうでしょうか。
    男はけっこう昔好きだった人をひきずるので、同世代でも昔から知ってる人だとチャンスはあると思いますよ!
    いまどき
    アラフォーで結婚してない男けっこういるんじゃないですか?
    SMAPもキムタクしか結婚してないですし。

    ユーザーID:8836503816

  • まだ続いているのかな?

    こんにちは。
    アラフィフ未婚男性です。

    ここはトピ主さんの「愚痴を聞く放置型トピ」みたいですね。

    トピ主さ〜ん、まだ読んでいますかぁ?

    僕は特に結婚願望が強い訳でもなく、お見合いという形式も嫌いで20代の頃からかなりの
    数のお話しも写真すら見ずに断り続けています。いうまでも無く婚活もしていません。で
    も、今でもお話しが来るんですよね。不思議。先日のは、行き付けのお店で知り合った方
    からでした。やはり丁重にお断りしました。後から聞こえた話だと、40歳位の未婚で独立
    事務所をもつ専門職の素敵な方だったようですね。

    あ、女性の友人はわりといます。30代未婚の女性とも一緒にコンサートや映画、食事など
    行ってます。もちろん肉体関係は無しですよ。
    女性の友人たちは、年齢もタイプも趣味もそれぞれ違います。知り合ったきっかけもバラ
    バラ。ただ、コミュニケーション力と行動力は高いです。一緒にいてとても楽しいです。

    ある年齢を過ぎると、独身男性はあまり結婚にこだわらなくなるのかもしれませんね。
    まあ僕も突然結婚を意識しちゃうかもしれませんけど。(笑)

    とりあえず、仕事は続けてくださいね!

    ユーザーID:5560013908

  • 身近にトピ主のような40代女性がいます

    清楚で大人しそうに見えるけれど、性格は押しが強くて譲歩できないし、そもそも自分を変える・相手に合わせる意思が全くありません。
    自分の考え方やペースに合わせてくれる相手を見つけるのが恋愛のスタートだと信じています。
    そして、清い体であることを売りにもしています。

    清い体であることが売りになるのは20代後半までですよ、せいぜい。
    さすがに30歳を過ぎたら「一人も相手がいなかったのか」「どんだけ重いんだ」と避けられます。

    普通は、数回会う中で相手の将来の展望などをさりげなくリサーチするんですよ。
    で、その内容が自分の考えの方向と一致していたら、きちんとしたお付き合いをするという確約を取った上で、深い関係になるのです。
    そういった手順を踏まずに男性の家に泊まるトピ主は保守的ではありません。
    むしろふしだらな女性と言っていいでしょう。

    10代から付き合っていた初めての彼と20代前半で結婚し、結婚から10年経って離婚した友人の女性がいます。
    彼女は本当に引く手数多です。
    結婚していた頃から多数の男性にアプローチされていたけど、彼女は全部切り捨てていました。
    トピ主と何が違うのでしょうね?

    ユーザーID:0293885504

  • 頑張って!

    あなたと同世代でバツ2です。

    結婚すれば必ず幸せになれるわけでもないよ。

    みんな色々あるし結婚生活を継続する為に努力していますよ。

    私の場合は失敗したけどやっぱり結婚して良かったかな(笑)

    ただ40歳で派遣や契約社員になるのは大変だと思います!

    契約や派遣でも社員と同じ業務をさせる会社もあるし、どうせ採用するなら若い人が良いという会社も沢山有ります。

    派遣会社に登録してもいつも求人が出ている会社のみ紹介されるし・・・。

    特殊な職種や資格があるなら別ですが。。

    結婚もして今の会社で働き続けるのがベストだと思います!

    きっと幾つになっても出会いはありますよ!!

    お互い頑張りましょうね☆

    ユーザーID:6942671004

  • 補足です

    トピ主さんが、「結婚には逃げれない」と覚悟を決めて腰をすえて仕事をすれば、
    周りも少しずつ変わっていくと思います。
    見る人はちゃんと見ていますよ。
    そして、地道にがんばっているうちに、周りの人が異動するかもしれません。
    トピ主さんは我慢強いでしょうから、それまで我慢できないことではないと思います。
    今までだって、不満をいいつつ、愚痴をいいつつ、そうしてきたんでしょう?

    そして、休暇を充実させる。好きなことをやってみる。
    分からなければ、図書館へ。ぶらぶら歩いているうちに、
    「これ、なんだろう」と思うことが発見できるかもしれません。
    好きなことがみつかれば、その世界にちょっとずつ足を踏み入れてみる。
    恋愛以外でも外の世界に触れることができると、
    トピ主さんは知るでしょう。
    仲間もできるかもしれない。

    好きなことをするには、お金がいることがほとんどです。
    まずは、お仕事をがんばって。
    トピ主さんならできますよ。

    恋愛はしばらくお休みでもいいじゃない。
    他にも楽しいことはいっぱいありますよ。

    ユーザーID:2513924260

  • 寿退社という口実

    ポチさん、こんにちは。

    今までの流れを読ませていただいて感じたことは、結婚相手が欲しいのではなく、今の自分の環境(閉塞感)から救ってくれる人(もしくは口実)を求めておられるのだなと思いました。

    職場でのトラブルは分けて考えましょう。
    同期と比べて評価されない、上司とそりが合わない、居心地が悪い、など会社員ならよくある事態です。
    配偶者に高望みをするのは寿退社の口実を強化するための見栄だと感じましたが違いますか?
    社内で他に活躍の場を求めて異動できないかトライされましたか?
    本当にやりたいことは何ですか?
    場合によっては転職も視野に入れて良いかもしれませんね。

    実家暮らしも同じ事で、漠然とした束縛感を持たれているのではありませんか?
    思い切って一人暮らしを始めることも必要かもしれません。

    すでに何人もの方が核心に触れられていますが、自立した女性を目指すことが貴女を良い方向へと導いてくれそうに思います。
    活き活きとした女性は魅力倍増です。
    きっと出会いが訪れますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3345683137

  • 結婚だけが人生じゃないですし・・

    >自身の幼さと、経験不足が恥ずかしいです。

    トピ主さんは「元彼だけが悪い」自分は被害者だ、って思っているようでした。
    でもそうじゃないと私は思います。
    合わなかっただけ。
    トピ主さんも、彼に合わせることができなかった。お互い様だったのです。
    どんなに好きでもつきあってみたら合わなかった、よくある話ですよ。

    >好きになる人は。もう現れない気がします…。

    小説や漫画、アイドルを好きになってもいいと思いますよ。
    いろんな方から何度も言われていますが、40歳の女性が
    「理想が高いが好きな人と結婚して、自分は派遣になりたい。」と主張するのは、
    かなり無理があるのです。
    結婚は、女性に利益になることばかりではありません。
    男性の家族やお友達とも、それなりにつきあっていかなくてはいけませんよ。
    トピ主さんと同じような歳の男性ですと、10年以内に親の介護問題がやってくるでしょう。
    トピ主さんのご両親が年老いていくように、夫となる男性の親も初対面の段階で年老いています。
    頑固でワガママな人とのつきあいが倍に増える、と覚悟するべきです。

    今はお仕事をがんばってください。
    貯金もしておきましょう。

    ユーザーID:2513924260

  • いつまでもモテ子気分でいないこと

    同じ40歳です。婚活して最近入籍しました。
    すぐに深い関係っていうのは、それぞれなのであなたが嫌ならそれを伝えておつきあいすればいいだけですよ。私は付き合うまでに10回くらいはデートをしましたし、つきあってからも手を繋ぐのにも数ヶ月とか、そういうペースでした。

    周りみても綺麗でモテてたからどうにかなるだろうと残ってた友達多いです。
    けど、あなたも自覚してるように若い頃と同じ感覚でいたら相手は見つかりません。

    私は自分から好きになれないと付き合えないと頑なに思ってました。自分のタイプでないと絶対無理だと。
    けれど婚活の同世代の男性は変な人ばかりです。

    考え方を変えました。一番私を大事にしてくれる人で、自分のタイプ内のギリギリはしっこの人でもいいから好きになってくれた人とつきあってみようと。収入も少ないし、性格も外見も私の本来の好みではないです

    けど、ゆっくり相手みて仲よくなってみたら、タイプのはしっこにいた彼がいつのまにかタイプど真ん中に好みが変わりました。

    いい男性ってなんですか?あなたを大事にしてくれる方だと私は思います。
    とりあえず仕事もがんばり、婚活も頑張って下さい。

    ユーザーID:9285315411

  • 何かしなきゃ

    こんにちは。トピ主さまよりちょっと年下の独身女性です。私も仕事一筋でやってきて、経済的には問題ありません。ちなみに、私自身は自分の仕事を気に入ってます。そこそこ評価もされてると思います。

    それで、私も以前は彼氏ができず、これでいいやと思ったり、孤独を感じたり、揺れていました。ですが、やっぱり出会いってどこに転がってるかわかりません。ここには書けませんが、ドラマのような出会いをして、いまは素敵な彼氏がいます。

    私が心がけていたことは、まず仕事を頑張ること。それから男友達や男性の同僚を大切にすること。機会があれば食事するようにして、このなかから誰かと付き合えたらいいかな〜くらいで交流していました。男受けがよいファッションもしました。そうたら、やはり男性の影みたいなものができるのでしょうか、複数の男性といい雰囲気になりかけたところで、彼氏ができました。その彼氏は、私の仕事ぶりとか、仕事を通して得た知識とか経験とかを、素敵と思ってくれたようです。見た目も褒めてくれます。私は美人じゃないと思ってきましたが、それなりに磨いていれば、それをいいと思ってくれる男性もいるようですよ。

    ユーザーID:4651590016

  • 保守的ではないでしょう

    性的な事柄に臆病だったり生理的に受け付けないのを保守的とはいいません。

    長い間、社会的な価値が男性に丸投げで、女性は「自分の意志で」純潔を守って嫁に行くことで唯一、人格上の尊敬を受けたのです。
    昔の小説でも読んでごらんなさい。政治経済軍事に関与しない女性が貞操を疑われるのは人格否定と同義だったのです。
    仮に多少、俗な観点でいうにしても、保守的だったら年頃で嫁に行くものと決めて、16か18で贅沢をいわずに適当な相手と結婚していたはずです。
    あなたのどこが保守的なんでしょう?

    結婚と退職とはイコールではありません。
    また子供がないなら主婦になる理由もありません。

    転職は自由でしょう。
    しかし専業やパート主婦となると、損をしてでもあなたと結婚したいという男性が出てこないと成立しない。
    単にお互い気に入っただけでは足りないのです。

    理屈をいえば、充分な経済力がある上に、あなたが相手を好きな以上に相手がベタ惚れしてくれる必要があるのです。
    出産子育ての間、面倒をみてもらうだけでもハードルは高い。
    あなたにそれだけの価値を感じてくれる相手とは?

    あるいは、必要なのは共に余生を過ごす相手?

    ユーザーID:1095715433

  • 結婚してもたいへんだよ


    結婚しても、夫の支配下におかれ(日本男児は嫁を支配したい、上から命令したいとおもう人が多いです)、姑に小突かれ、精神的に他人様にかこまれ、右から左からガタガタ言われて大変ですよ。ようは、相手家族とのトラブル、嫁は一番したの立場になるので、何かあっても味方はいません。夫はオカンの側につきます。
    日本の社会は、就職すれば新人いびり、嫁に出れば嫁いびりの文化が根付いています。立場の弱いものに焦点をぴったりあてて、いびる文化なんです。
    職場でも、上司にいびられている部下を見ませんか?
    職場なら自分だけの判断で翌月、即効転職できますが、結婚は家族ぐるみなので、なかなか転職できません。離婚となれば慰謝料だの大変ですよ。

    アメリカ人と結婚、なら別で、大切なお姫さま扱いかもですけどね。

    ユーザーID:5482076302

  • ネガティヴな気持ちが一番いけない

    知り合いで還暦過ぎてもまだ現役の女性いますよ(笑)。
    良く飲みに行って恋バナ聞きます。

    ただね、20代30代とは、お付き合いの仕方だって期待するものだって違うわけですよ。
    結婚、家庭を求めるかどうかもね。

    そういう意味で20代よりも出会う確率・頻度は低い。

    だからって閉じこもって「もう恋愛できない」って思い込んだら本当にチャンスは来ません。

    ユーザーID:0753380218

  • ありがとうございます。

    コメントありがとうございました。久々にきてみたら、たくさんコメントが。

    自身の幼さと、経験不足が恥ずかしいです。

    これからどうしたらいいか、わからなくなってしました。

    好きになる人は。もう現れない気がします…。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • フ号さんのレスを読んで・・・

    トピ主さんは、ご自身の容姿については
    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてた
    ということだそうですね。
    しかし、
    それ以外の部分、例えば内面や考え方が他の女性と比べてどうなのか、
    よく分かっていないようですね。

    男性も、女性の容姿だけではなく、内面を見ますよ。
    結婚なら尚更、生活していけるのか?精神面はどうか?見ます。
    トピ主さんが収入を気にするのと同じように、
    男性は他のことも気にするんですよ。
    容姿は年齢と共に衰えるから、それ以上のものが必要なんです。

    トピ主さん、女性のお友達はどのくらいいますか?
    その方たちとは恋や結婚の話はなさいませんか?
    もしかして、ここでのレスにショック受けてます?

    いずれはそういう関係になってもいい、むしろなりたい。という相手を好きになるんです。
    それを恋といいます。
    それは女性も同じですよ。
    トピ主さんに告白した男性も、当然、トピ主さんとそういう関係を希望してますよ。
    それはふしだらではないです。生き物として、当然のことです。
    でなければ、異性を選ぶ意味がありません。

    会社を辞めないで続けた方が、トピ主さんには楽なんじゃないですか?

    ユーザーID:2513924260

  • 魅力的な要素が感じられない

    トピ主の書き込みは、敬語とタメグチの混ざってる文章。
    本来の自分がでてしまうのか、友達感覚でつい書いてしまってるのか。
    見ず知らずの赤の他人を相手に、自分からトピを立ててアドバイスをもらう立場として、いかがなものですか?
    こういう些細なところも、男性からすれば魅力を感じない女性になってるような気がします。
    男性はシビアに見てます。
    結婚は恋愛とは違いますから。
    あなたの理想がどれだけ高くても、それはあなたの自由です。
    この先仮にあなたの理想に近い男性と出会えたとしても、今のようなあなたでは、恐らく結婚はできないと思います。
    年齢が年齢なんだし、若い子より求められる要求は大きくなるし高くなります。
    でも、それはお互い様です。
    例えば料理や家事が下手でも20代の若い妻なら笑って許されるかもしれない。
    でも、40代以降で20代と同じことをしていたら夫には嫌がられます。
    仕事だけしてきた言い訳は通用しません。
    今の年収がどれだけ恵まれているか自覚していない部分も、経済観念を疑う材料になります。
    あなたのお世話はしたくない、と、多分男性は逃げます。

    ユーザーID:4856561476

  • きついレスしてごめんなさい

    いい男いっぱいいますよ、ちょっとの見た目やしゃべった感じでは本当の男の良さは分からないと思います。いい男って言うのは同じ男からいい奴って言われるような人だと思います(その点自分は残念な奴だろうと思いますが)。この人いい人だけどなって思う人で結婚出来ていない人なんて、もうたーくさんいますよ!よってみろ添うてみろですよ。変なプライドなんて一文にもなりませんよ。面白いですよ婚活パーティとかお見合いとか(相談所の)500万からするなら安いものですよ、
    代金なんて。人間なんてかんでりゃ味も出ようってものですよ。

    ユーザーID:5969858371

  • 煮詰まってるのなら

    職場の人間関係、辛いよね。
    煮詰まっているようなら、思い切って有給とって一人で海外にでもいってきたらどうかな?
    正社員なんだし、大手なら休みもとれるでしょ。
    別にそれで状況が変わるわけじゃないけど、気分転換にはなると思う。
    今は、失恋(?)したショックで落ち込んでるんだろうけど、時間が解決してくれると思うよ。
    会社を辞めて派遣になるだなんてナンセンスもいいとこ。

    また、旅行じゃなくても年収500万あって実家暮らしなら、多少お金には余裕があるはずでしょ?
    それをあなたの孤独の解消に役立ててみたらどう?
    毎週お高いエステに行くもよし、高い洋服を思い切って買って着飾ってみるもよし。
    女性は綺麗にしておいて絶対損はないと思う。暗〜く落ち込んでばかりいると男も近寄ってきませんよ。

    それから、年齢の割にガードが堅すぎるのもどうかと思うな。
    そういうことも含めての恋愛なんだし。少しくらい遊んでみたっていいんじゃないの?

    ユーザーID:0835489085

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