40歳、不安です(涙)

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  • すごい

    事務職で年収500万、凄いじゃないですか。私なんか夜勤バリバリやっても540万ですよ。そんな仕事他にないですよ。辞めてはダメです。ちなみに私も同年代独身です。彼氏はいるけど結婚の約束をしているわけではないので将来のために貯金はしっかりしています。この年齢になったら焦って積極的な婚活をするより、おりとりさまの老後のために今何ができるのかを考えることが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:2383123511

  • あるわけない。

    出会いなんてあるわけないです。
    同年代のまともな男は、とっくに妻子持ちです。
    変に結婚しても、残ってるのは、結婚向きじゃない男が多いんじゃないですか?
    小町をみてても、わかるでしょ。
    変な幻想はいだかない方がいいと思います。
    事務職が評価されないのは、当たり前です。
    我慢して働くしかないですよ。
    将来は皆 不安です。
    お友達を作った方がいいです。

    ユーザーID:7881803753

  • 結婚は福祉じゃない

    まるで「結婚=仕事しなくてもいい」みたいな言い草ですが結婚は福祉じゃないし、結婚相手の男性はあなたの保護者じゃないです。
    そんな依頼心が強いから仕事場でも評価されないのでは?
    もう中年なのだから自分の人生に責任を持ちましょう。

    ユーザーID:7497913743

  • 絶対やめたらだめ。

    結婚したら守られるはずと思い込んでいるようですが、幻想です。
    自分は自分で守りましょう。

    考えて見て、会社でも評価されないような人を大事に守りたくなる?
    今までがあなたの魅力を語っているのよ。

    会社は結婚してもやめたらダメ、離婚すらできなくなるよ。

    ユーザーID:0884667986

  • 辞めては駄目ですよ

    食べて行けなくなりますよ。その年で正社員なんてもう見つかりませんよ。居づらいでしょうが 我慢しなさい。

    ユーザーID:0190672690

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  • 婚活してるんですか?

    出会いがなければつくらないと。
    ある程度の年齢にいけば、自然に異性との出会いは減ります。
    出会っても相手は既婚なことが多いですから。

    会社と家の往復だけして、家でパソコンに向かって「不安です」って言ってても誰もあなたを見つけてくれませんよ。

    40になると婚活も厳しいとは思いますが、それでもやってみる価値はあると思います。お見合いパーティで同年代が集まる「アラフォー大会」みたいなのないですか?とにかく20代が混じってない大人の集まるものを探して参加してみては?

    ユーザーID:9678786669

  • 回答します

    アラフォー既婚男性です。本当に不安な気持ちから脱したいなら、なぜいま彼氏なしの独身なのか、その原因と向き合うしかない。それには勇気が必要なので、勇気が出せない場合は一生不安は消えません。因みに私は男性ですが、かつて告白、婚約、同棲、結婚、子作り、家購入、を経て現在結婚生活を維持してますが、その全てにおいて勇気が必要だったと記憶してます。

    ユーザーID:5216080471

  • 今まで

    何やってたんですか
    40になって今さらそんなこと言っても遅いです
    それだけ収入があるならしっかり貯めて
    老後は高級老人ホームに入りなさい
    それなら安心でしょ
    結婚退職なんて甘い夢みないで
    定年までしっかり働きましょう

    ユーザーID:6577785344

  • 積極的に出会いを求めて!

    積極的に婚活しましょう!
    待っていても出会いはありませんよ。

    お見合い、婚活パーティーなど活用しましょう。

    一人でバーに行くとかどうでしょう。立ち飲みとか。
    おひとり様行動を活用するのです。
    私も晩婚ですが、自分から動きましたよ。待っていてもホント出会いはありません。
    一人で動いて、とにかく話しかける。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7948235037

  • 今年40歳です

    不安な気持ちは結婚すれば解消出来るのかなぁ?

    色々と現実をお知りでしょうし、あれこれ現実を突きつけることも励ましの言葉をかけることも違うような気がしますので、貴女のような人間がここにもいるよってことだけお伝えします。

    ユーザーID:6918748660

  • 遅すぎる!

    どうして、その年になる迄、ノンビリしていたの?
    開き直って、その職場で働くしか無いでしょう。
    結婚相手も居ない、子供も持てない、仕事も辞めた
    では困るでしょう。せめて、何があっても仕事だけ
    は続けましょう。仕事さえ有れば、生きて行けます。

    ユーザーID:1087153533

  • 関連のないこと

    トピ主さんがお仕事をやめたいということと、結婚したいことに関連性はないよ。

    それぞれ全く別のストーリーとして今後も流れていくと思う。

    厳しい言い方をすると、仮に結婚しても将来の不安が消えることはない。
    皆その不安と戦いながら自分の生活を守っているんだよ。

    失礼ながらトピ主さんは結婚して仕事をやめたいんだよね?
    仕事をやめて自分の不安を男性に解消して欲しいということだよね。

    そのような願望を叶えてくれる男性が現れることはない。

    結婚自体は縁だから判らないけど、男性は仕事をして年収500万のトピ主さんと結婚をするんだよ。
    トピ主さんも同じように自分の生活の安定を提供してくれる男性を希望するんでしょ?
    トピ主さんが仕事をやめる前提なら見つかるわけないよ。
    男性が職を失う前提でもトピ主さんは結婚できる?

    甘いこと言っていないで自分の生活は自分で成り立つように仕事にしがみつくしかない。

    ユーザーID:9298721297

  • 行動しよう、大丈夫

     今現在、出会うために結婚相談所のようなところで活動されていなかったら、今すぐ申し込みましょ。出会うための縁つなぎになるから。いろいろな男性に会って1回食事するだけでも勉強になる。
     
     それと、会社で評価されないから辞める道として結婚というのは、理想ではあるけど別問題に考えたほうが賢いかも。結婚しても働き続けるわよ、くらいの強気でいていいと思います。日本の会社だとどうしてもこの世代で独身にはきつかったりする。そんなのとぴ主さんの会社じゃなくてもどこでもそうだから。有名企業なんでしょ?もう一度就職するなんて難しいんだから、そこに居座ろうよ。続いたら絶対いつか評価される。継続して損なんか絶対ないんだから。
     
     40歳を暗く思わないでください。髪型と服装だけ、いつも若く見られることだけ気にしていれば、この年の女性は見た目は大事だと思うから。

    ユーザーID:0822512286

  • 40歳・・・。かぁ。

    今の世の中、中年で独身の女性も多い、とは言いますが、やはり「40にもなって独身なんて何か問題があるんじゃないか。」と思われますよね。
    女性も男性もそこそこの年齢になったら結婚し家庭を持ち、子供の一人か二人がいるのが普通。一生独身コースはやはり未だに少数派でレールを踏み外した人、という印象は仕方ないと思います。

    そして、主さんと同世代の人は出逢いを求めてる人なんてかなり少ないのでは?
    大抵結婚してるか、いわゆるキャリアウーマンで独身主義とか。

    出逢いを本気で探すなら相談所とか高齢者向けのサークルとか?
    あと、年収500万もあるなら、今の仕事頑張って続けて将来一人の生活に耐えられるようにお金をためておくのも、不安を少し解消できるかも。

    ユーザーID:1894422704

  • 今のうちに相手探し

    もう辞めたいのですね。

    今の会社にいる間に婚活して良い相手を見つける。
    そのためになんとか今の会社で踏ん張る。
    結婚したらパートする。全て主人の稼ぎで生活し主の貯金は使わないこと。
    運悪く離婚になったら派遣で頑張る。

    ユーザーID:1434911307

  • 出逢いはありませんが…

    トピ主さんより数歳年上、同じく独身です。
    違うことは結婚を望んでいないことでしょうか。
    年収が500万あれば、老後に向けての貯金も自分で出来ますよね。
    結婚に逃げて幸せになれますか?

    >>あまり評価されてなく、だんだんいづらくなりました。

    トピ主さんの一番の問題はここなのでは?
    被害妄想的なものではなく、なにか具体的なことでもあるのでしょうか?

    ユーザーID:9236501831

  • 何が不安?


    直接リストラの勧告があった訳じゃないでしょ?つまり自分でそう思ってる。だったら居ればいい。
    一般職は、定年まで勤めやすい形です、総合職女性に対して。

    将来が不安?
    低収入DVモラハラ夫と暮らす主婦に比べ、何が不安ですか?

    出会いはますます今後は無くなるでしょうね。今までにも無かったのに、これから急増する筈はない。

    だったら現職にしがみ付くしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:6861613955

  • 私も・・・

    私もポチさんと同じ状況で不安でしかたがない43歳です。
    しかも年収がもっと低いです。
    出会いもないのでもうあきらめていますが、もうすぐ一人ぼっちになるかと思うとつらいな・・・・。

    ユーザーID:1957366754

  • 一言言っておきますが

    結婚はあなたを楽させるためにするものじゃないです。
    きっとそんな考えなら誰もあなたとは結婚したくないよ。

    ユーザーID:1692421883

  • 羨ましいです

    ただの事務職でそんなにもらえるならいいですね。リストラとかないのですか?

    まあ、当面は貯金でもされるといいでしょう。将来が不安なら役立ちそうな資格でも散ればいいのです。

    ユーザーID:1727855267

  • 仕事を続けた方が

    仕事を続けるなら、2人で稼ぎよりよい生活を送ろうとする男性に需要があるかもですね。
    でも年齢的にお子さんが難しいとなると、あえて専業主婦希望の奥さんを希望する男性は少ないかも・・・

    毎日辛いのは評価されていないからで、辛さを脱却するには仕事を一生懸命やるのが正解では?
    仕事を辞める為に結婚したい、と読み取れてしまいました。

    ユーザーID:2297977289

  • レスします

    うちの息子も独身で40歳になります。

    心配で心配で夜も眠れません。

    どうしたらよいかわかりません。

    ユーザーID:1299520545

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    いろいろパーティーもいきましたか、
    変な人が多い…。

    今までモテなかった訳ではないですが、
    あっというまにこんな年に(涙)

    40歳以降で
    収入もあり、性格も悪くなくて、
    楽しい人と、出逢って結婚された方、いますか?

    バツイチ男性でも、いいです。
    なるべく同世代の方がよいけど。

    たぶん、理想が高いからだと思ってます。
    20代で結婚しておくべきでした…。

    いい男性って、休日はなにしてるのかな?
    どこで出会えるのか…悩んでいます。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レスします

    あまり評価されてないなんて、勝手に思い込まないで。そもそも事務職では、評価につながりにくいですよね。しっかり挨拶して、礼儀正しく明るく応対していきましょう。

    仕事は辞めないほうがいいと思います。
    結婚するなら、一緒に苦難を乗り越えられる人を探してください。

    結婚後もいろいろな事が起こります。結婚したからといってメデタシメデタシじゃない。むしろそこから大変。

    旦那さんにおんぶにだっこするつもりでいたら、また悩むことになりますよ。

    私はアラフォーの既婚者ですが、夫がいないと何もできな〜い!にはなりたくないので、がんばってます。

    トピ主さんも腹をくくって人生設計しましょう。あなたが輝いていたらおのずとご縁はやってきます。
    まだ40。幸い高収入だし、焦っちゃダメ。

    お金があるだけに、婚活で焦るとヘンな男にひっかかりますよ。用心してください。

    ユーザーID:7403531070

  • 何はともあれ前向きに

    経済的に自立し、社会人としての務めを毎日立派にこなされていますね。まずその時点で、今の自分を肯定的に見て欲しいと思います。
    とかく女性は、既婚未婚の括りでラべリングされがちですが、そんなものは既婚者の産んだマウンティングの材料です。
    結婚=幸福でもないし、既婚者=勝ち組でもありません。
    結婚したら将来安泰というわけでもないし、独身だから晩年不幸になるわけでもありません。
    全て自分次第だと思えば、自ずとこれから成すべきことも見えてきませんか。
    また自分が結婚相手を探す時に、どんな人と結婚したいか、考えてみてください。
    その女性版を目指せば、これからどんな人間になるべきかも、分かると思います。
    少なくとも、毎日辛い、早く結婚したい(逃避したい)、と後ろ向きに生きている人は、男女共に魅力はないと思います。

    ユーザーID:5063955722

  • ステップアップ

    ビジネスマンで40代ならまだ「1周目」です。
    2周目大きく稼げるように勉強しましょう。

    ユーザーID:0380662879

  • 前向きに

    現在彼が居なくても、人生何があるか分かりませんよ。

    「毎日が辛い、早く辞めたい」
    結婚生活で「毎日が辛い、早く離婚したい」と思いません様に。


    今している仕事に楽しみを見出すことです。

    「今」を楽しく切り替える努力をしないと、どんな状況にも不安ばかりの生活になりますよ。

    本当に。

    結婚は最終地点ではありませんので、これから先を楽しむ上でも!
    「今」の考え方を変えましょうよ。


    私自身も過去、トピ主と同様の思いを抱いていましたが、
    仕事に対して、今を楽しむ様に、ポジティブに切り替えましたら、自分自身の仕事への情熱、周囲の対応も変わってきました。


    トピ主の思い方次第で、周囲の繋がりは変わりますから、どこでどんな縁が出来るか分かりません。
    不安顔の人に好意を持って声を掛ける、ネガティブ思考の人と仲良く良くなろう!なんて中々思わないですから。


    前向きで笑顔のトピ主、婚活でもしたら周囲がほっとかないですよ。


    不安顔より笑顔ですよ。

    ユーザーID:8736624104

  • 冬が到来してから慌てるキリギリス

    皆さんのレスに対する感想は無く、自分の話のみな追記レスを読んでこれは無理そう。

    >いろいろパーティーもいきましたか、変な人が多い…。
    傍から見れば、あなたもその変な人の一員です。

    >今までモテなかった訳ではないですが
    かつてモテてたとしても今は意味が無いし、モテてないから今独身な訳で。

    >40歳以降で収入もあり、性格も悪くなくて、楽しい人と、出逢って結婚された方
    そりゃいるかも知れませんが、該当者の成功例を聞いたところで何になるんですか?
    条件不問な人も含む40以降の女性の成婚率ご存知ですか?

    >20代で結婚しておくべきでした
    だからしなかったのでは無く、出来なかった訳で。

    >いい男性って、休日はなにしてるのかな?
    あなたと同世代で収入があり性格が良く楽しい人の休日ですか?
    私の周囲では家族サービスか接待で忙しいですね。

    本当に結婚したいのなら、実現性の乏しい妄想と現実逃避をするより、正しい自己評価と自身の現在地を把握すべきです。
    年齢と結婚と退職をセットに考えてる点で、大半の男性には論外であるという事実を認識する事が第一歩でしょう。

    ユーザーID:9378489187

  • 独身なの分かる気がするけど

    >いろいろパーティーもいきましたか、変な人が多い…。

    う〜ん…そう言っちゃう性格に問題あるのでは?
    40歳未婚で「収入もあり、性格も悪くなくて、楽しい人」なんて言ってる貴方も
    同年代から見たら充分に「変な人」ですよ。

    >いい男性って、休日はなにしてるのかな?
    >どこで出会えるのか…悩んでいます。

    たぶん貴方は「出会えさえすれば」と思ってるでしょう?
    そういう「奇跡的に残ってる条件の良い男性」から見て、自分がどう見えるかを
    客観的に見れないと、ダメだと思いますよ?
    そんな40歳前後の男性がいたら30歳そこらの女性も視野に入れられるでしょうし、
    条件面だけで言うなら貴方はまず選ばれる可能性は限りなく低いんですから。

    ユーザーID:5452510322

  • レスします

    私は現在41歳、既婚です。数年前まではトピ主と同じ状況でした。
    (40歳でドレスをきてしまいました〜)
    事務職で年収550万、性格悪くなく、明るいけど彼氏は7年不在でした。
    おまけに実家住まいで、家屋を私名義で建て替えたため独身でローン持ち。。
    もう、結婚できないかもと思っていたのが38歳です。

    結婚はしたいと思っていたので結婚相談所にも登録しました。
    ありがたい事に申込が多かったのですが、イマイチで…自問自答しました。
    本当に結婚したいのか、ただ恋愛したいだけなのかなど…
    お見合いに疲れ、早くに退会しましたが、自分で婚活サイトに登録、その後すぐに今の主人と出会いました。
    2歳年下で面白くて私の事をとても大切にしてくれる誠実な方です。
    顔もなかなか好みです。

    出会いがないとのことですが、自分で作っていったほうがいいです。待っているだけでは来ないです。
    辛い時が頑張りどきです!
    不安はわかりますが、今の状態でどなたかと出会っても男性はあなたを選ばないかのせいが高いです。
    だって、暗そう&負んぶに抱っこで丸投げされそうと感じてしまうから。

    私も会社辛いですが今でも働いていますよ。

    ユーザーID:1012096133

  • 私は42歳で結婚しました

    40過ぎると一気にもてなくなり、仕事も思ったように成功せず、
    結婚して落ち着こうと思いました。
    私の場合は、会社の同期の人たちをホームパーティに招待して、
    彼氏作りました。
    料理には気合い入れました。
    その甲斐あって、真面目で年収1000万越えの人と
    結婚出来ました。

    ユーザーID:4495568395

  • お答え

    「いい男性って、休日はなにしてるのかな?」

    あなたの言う、収入もあり、性格も悪くなくて、楽しい、つまりいい男性は、
    すでに結婚していて休日は家族サービスでもしてるのではないでしょうか?

    パーティは変な人が多い、そりゃそうでしょうね、結婚できずに独身の男女がいくところですから、なんらかの理由があるのでしょう。それでもその変な人が多い中で、好きになれそうな人、興味のもてる人、を探すのが婚活ですよ。みんなそうやって頑張ってるんだと思います。

    あなたの結婚ですので、理想を下げろとは言いません。
    でも理想が高いまま、自分は動かず、誰か(自分の理想の人)に見つけてもらって声をかけてもらって結婚してほしいと言ってもらえるほど甘くないと思いますよ?
    40歳女性は。

    ユーザーID:9678786669

  • 紹介ありませんか?

    男女に関係なく40歳前後で結婚された方々はたいてい友人知人からの紹介でした。
    その真面目な仕事ぶり、堅実な生活スタイルを見込んで紹介しようと思ったようですね。
    ただし、性格に難があり人間関係がトラブル多い方には全くそのようなお話は無いです。

    ユーザーID:9853070251

  • レスします

    >いろいろパーティーもいきましたか、
    >変な人が多い…。

    何を言ってるんですか?自分もその中の一人でしょうが。
    相手に困っている人が行くんです。
    モテない人が集まるんです。ヘンな人ばかりで当たり前です。
    普通に好印象の人であれば、リアルでモテるから行きません。


    >いい男性って、休日はなにしてるのかな?
    >どこで出会えるのか…悩んでいます。

    なんか勘違いしてませんか?
    出会っても、相手がトピ主さんに惚れるとは限りませんよ?


    >たぶん、理想が高いからだと思ってます。
    >20代で結婚しておくべきでした…。

    違いますよ。
    理想が高いのではなく、自分をわかってないのが原因です。
    もし20代で結婚していたら
    「もっといい男性と結婚すればよかった・・・」
    とトピを立てていたでしょう。


    >結婚したいですが、出逢いがなくて。

    トピ主さんが結婚していないのは、出会いがないのが原因ではありません。
    自分に原因があるのです。
    何事も、自分以外のせいにしてませんか?
    40歳にもなって、あまりに幼すぎるなって思います。

    ユーザーID:6158225087

  • 十分に評価されていると思います

    >年収は500万はありますが…
    >あまり評価されてなく

    少なくとも 年収分は評価されていると思いますよ。

    もし転職しても、薬剤師とかでない限り

    40歳で年収500万円以上の待遇はまずないと思いますよ。

    ユーザーID:2915587028

  • 勘違い

    出会いが無いから独身だと考えていますか?

    ならば出会いがあれば結婚できると?

    厳しいですが大きな勘違いがあります。

    失礼ながら出会いが無いから独身なのではなく、選ばれないから独身だったという発想にはなりませんか。

    出会いはあったはずです。
    モテたんですよね。
    なぜその過去に寄ってきた男性と結婚をしなかったのでしょうか。

    何が理由なのか分かりませんが過去から続いている何かのために男性から選ばれなかったということです。

    今まで男性と結婚できなかった人が、ある日突然結婚できるわけがありません。
    今までのことを省みて自分を変えていかないと10年後も同じ悩みを抱えていると思います。

    出会いがあったところで選ばれ無ければ結果は同じです。

    数多くの男性に出会っても選ばれなかった結果が40歳独身ということです。

    ユーザーID:9336967589

  • 質問です

    40歳で独身だと何が不安なのでしょうか?
    >不安です…将来が
    あっ、将来の不安か。
    40歳独身で年収500万もあるのに何が不安なのか不明だ。
    当然老後用の貯金はしてますよね。
    まさかとは思いますが、『自分磨き』と称して散財してませんよね。

    どうも
    >早く辞めたい、 結婚したいです
    この二つがセットになっているようですが、何故でしょう?
    結婚すれば夫に依存して生きていけるだろうと考えていますか?

    甘いな〜。
    そしていくつかのレスを読んでからの本人レス。

    >バツイチ男性でも、いいです
    >今までモテなかった訳ではない
    などのビックリ発言
    男に依存する気満々だったから、結婚まで至らなかったって事です

    >いい男性って、休日はなにしてるのかな?
    貴女が望むような男性は、公園で我が子達と戯れてます。

    ユーザーID:0323831969

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    自分が理想が高いのはわかってます。でも結婚したいから悩んでます
    実際。婚活して素敵な男性と巡りあった方の意見がききたいです。

    あと40歳前後に知り合ったかたとか!

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 人生色々

    結婚だけが幸せではありませんが、結婚は縁です。


    それなりの年収がお有りならなら定年まで頑張って下さい。


    どこに出逢いがあるか判りませんよ。
    いつ出逢っても良い様に自分磨きをしましょ。

    ユーザーID:4622344036

  • レスします

    トピ主さんは理想が20代の時から変わってないんでしょうね。
    有名企業にいるから現実が見えていないのかな。
    バツイチでもいいなんて言ってますが初婚男性は40歳間近の女性を選びませんよ。子供が欲しいですからね。
    ましてや年収もそれなりで楽しい男性なんて20代の女性だって選べるのになんで40歳のおばちゃんを選ぶの?って思いませんか?
    同世代+年収それなりが譲れないならバツあり子持ちで養育費をたくさん払っている男性とかじゃないと多分あなたを選びませんよ。
    何を譲れるかを真剣に考えないと結婚は永久に無理だと思います。
    今のトピ主さんの男性に与えられるメリットは安定した会社に勤めていて年収があることですから会社を辞めては駄目です。
    結婚しても仕事は続けないと。
    離婚が3組に1組の時代です。結婚したからって幸せになれるわけでもないですし子供はまず難しい年齢ですから夫婦二人の生活でパートでも良いとなんて言う男性はまずいないと思った方がいいです。
    20代で結婚しておけばって言ってももう過去は戻りません。
    現実を直視して頑張ってください。40代になったら婚活はもっと厳しいですよ。

    ユーザーID:5229219826

  • 分かりますよー

    わたしもそんな感じでした。
    年収は500万もないけど(超残業してたときは600万超えでしたが)、それなりに福利厚生も充実した会社に勤めていました。
    でも、それほど仕事に力を入れたい訳でもなかったのでとても居づらいと感じてました。
    できれば早く辞めたい、でも1人暮らしだし、将来を考えたら辞められない。
    なので、彼氏もいないので婚活しては「いいと思える人に出会えない・・・」と落ち込んでいました。

    そんなわたしが結婚したのは43歳のとき。
    41歳で出会い、42歳で付き合い始め、1年後に結婚でした。
    きっかけは趣味の集まり。

    結局、もっと自然な出会いを増やすしかないような気がします。
    同じ職場はいろいろめんどくさいし。
    まずは男性が多そうな趣味を始めてみるのはどうですか?

    あ、ただ、わたしは結婚した今も仕事は辞めてません。
    やっぱり老後心配なので。
    でも家に帰れば夫がいるし、気分を変えてなんとか勤めています。

    ユーザーID:9793149644

  • 気をつけなさい

     少しずれているレスになりますが、結婚詐欺にはくれぐれも気を付けてください。
     彼ら(詐欺師)は嗅覚で焦っている人を見分けることができるのです。

     あまり結婚にこだわらずに楽しく過ごせるサークル、趣味の会などに行ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1914669688

  • 私が思うに…

    30歳以降で、結婚したいと思う女性が結婚できるかしないかって本人の考え方が柔軟になれるかどうかだと思うんです。
    大抵出会いがないという人は結婚するならこんな人という自分のしがらみから逃れられないだけだと思います。女性であれば、いくつであっても何らかの形で男性と出会っています。トピ主も出会っているのに、目に入らない/その気になれないと自分からお断りしてるのではありませんか。それに大手勤務なら、同年代で収入良いのに売れ残っているのはどういう男性かよく知っているでしょう。性格悪くても収入あるからかなりの人が既婚でしょう?

    性格難ありで収入の良い人にするか、性格良くて収入少ない人にするかだと思います。

    ユーザーID:5781372553

  • ダメダメですね

    2度目のレスみました。
    トピ主さんの素敵な人ってどんな人?
    顔がいい人?収入がいくらならいいの?
    どういう生活を望んでいるの?
    素敵な人に見合うご自身なのでしょうか?

    結婚相談所いけば自分の今の価値がわかりますよ。

    素敵な人がいてもトピ主さんは選ばないな〜

    どうぞこのまま夢見る夢子ちゃんで居てください。

    ユーザーID:4145905855

  • 40前後に出会いましたが

    ギリ30代ですがアラフォーです。
    私は離婚歴がありますが、3年前に今の彼と出会いました。
    一応結婚を前提にお付き合いしてはいますが、
    将来に不安を抱えているのはトピ主さんと同じです。
    それは結婚していようがしていまいが関係ないと思いますが・・

    結婚したからって幸せが一生続くわけじゃないし、
    寧ろ結婚してからの方が苦労は多いかもしれません。
    貴方はご自分の人生を結婚相手に背負ってもらいたいようですが、
    同じように相手の人生も背負うことになるんです。
    結婚ってそういうもんです。

    素敵な人と出会えれば結婚できる、結婚したら一生安泰、というのは
    妄想であり幻想です。

    ユーザーID:0399920571

  • 休日よりアフターファイブ

    こないだ新橋のバーで
    男性から声かけられましたよ〜。
    収入も人柄もよさそうな方でした。わたしは40代半ばです。

    休日よりは
    出勤前やアフターファイブに、
    勉強会やバーや
    お稽古ごとにゆくと会えそう。

    休日なら
    ボランティアかな〜。
    震災復興支援に参加するとか。収入も人柄もよいひとたちに会えます。

    ユーザーID:0556974241

  • そりゃ、困りましたね

    >自分が理想が高いのはわかってます。でも結婚したいから悩んでます
    理想は、年齢に反比例させて下げていかないと結婚は難しいです。
    若い特(28歳位まで)の理想を今でも追い求めていたら無理なのは理解できますか?

    一番良い年齢でも選ばれなかったのですから、40で選ばれることはまずないと考えましょう。

    40前後に知り合うこともあると思いますが、なかなか『すてきな男性』は残ってないです。
    他の方も書かれていますが、【いい男性】は家族サービスしてます。

    >早く辞めたい、結婚したいです
    何故結婚したら仕事を辞められると考えるのでしょうか?
    これは専業主婦になりたいと言うことですよね。
    たいていの専業主婦は、【出産&育児】をメインにしてさらに家事を行う必要があるからですよ。
    主様の場合、残念ながら【出産】を望むのはかなり難しい年齢です。
    なので、【家事だけ】しかしない専業主婦を望む【いい男性】と言うのは
    砂浜で砂金を探すような物だと思います。(たとえが悪いかな)

    何故、(自称)モテていた若い時に選ばれなかったか、結婚できなかったかをもう一度考えてみましょう。

    ユーザーID:0323831969

  • 本気で結婚したいなら現実をみるべし

    理想の男性像は20代の頃のままですか?

    だとしたら、今後も結婚は無理です。
    若い20代の時に理想の人に見初められず結婚できなかったのに、
    40歳ではもっと難しいのは理解できますよね?

    仕事を辞めて専業主婦になりたいのなら、かなり年上の男性を
    狙うのがいいと思う。ただし、相手があなたに求めるものは何かわかりますよね?
    家事労働や相手の身の回りのお世話、老後の介護です。
    毎日それらをこなす生活でも結婚したいですか?
    今より楽で幸せだと思う?

    ユーザーID:7612247860

  • レスします

    私の周りで40代で結婚した人いますけど、みんな20代30代から10年以上付き合ってたとか実家が資産家とかばかりですよ。

    結婚できればいいのなら、もっと理想や条件を下げるなり自分を気に入ってくれた人と付き合ってみるなりすれば?

    ユーザーID:6460902853

  • 情報集めても。人間関係を大事に。

    頭でっかちになっても貴女の幸せにつながるわけじゃない。
    自分の行動や意識改革がともなわなきゃずーっと同じループです。

    40代で婚活経験ありますが正直きびしいです。現実、出会いは本当に少ない。
    あと理想理想言っているけど相手にとっての理想の人に自分がなれるのか…。
    そう考えると結構難しいでしょ。
    だから、理想なんてくそくらえです。
    理想とちょっと違ったり反対の相手でも会ってみるのです。
    今思っている理想が「人生を送るにあたって本当に必要な要素」かは実はわからないですし、概ね不要だったりしますからね。

    焦っちゃいけないけど、のんびりしてられない。
    社会性、倫理観その辺が一致していないと一緒に居て辛いので、ネットでも相談所でも会って話をして相手を知る突破口を探す。
    本当に結婚がしたいのなら自分が動いて変わる。
    赤の他人は赤の他人の人生に何も施しちゃくれない。
    そんな他人同士、この人には幸せになってもらいたいとか幸せにしたいとかってつながるのが人間関係であり、そのなかに結婚に繋がる縁もある。

    結婚に近づきたいなら、大きくて分厚くてしつこい理想の壁を自分でとりのぞき柔軟でいたほうがいい。

    ユーザーID:9309667578

  • 38歳で結婚しました

    出会ったのは37歳になったばかりの時でお見合いです。
    30代半ばすぎると一歳年を取るごとにどんどん紹介される相手の条件は悪くなったのでトピ主さんの気持ちはわからなくもないけど結婚って結局は釣り合った相手とするんですよね。多分トピ主さんの周りは素晴らしい男性と結婚してたりするんだろうしここまできたら一発逆転の相手と結婚してやる!って思っているんでしょうがどこかで落としどころを見つけないと結婚は無理だと思います。
    結婚って仕事を辞められて幸せになれる魔法じゃなくて新たな親戚付き合いもプラスされたり大変なことの方が多いです。でも二人でいる幸せもあって総体的に幸せだったら結婚が続いていくのだと思います。それには夫婦二人の努力が必要で理想ばっかり高くして相手ばかりに年収やら素敵な人やら条件つけても男性からしたら願い下げ。何様?ってことで終わりでしょう。
    夢見る夢子さんはいい加減に卒業したらどうですか?

    ユーザーID:9057948029

  • パーティ、相談所以外に。

    タイトルのような場所に行く人はトピ主さんも含めて自力で探せない人がほとんど。
    そういう人はトピ主さんにとっては「変な人」が多い。
    それはご自身で充分体験したでしょうからもうそんな場所ではないところへ。

    ではそれはどこかと言えば、サークルなど趣味やイベントの集まりなどではないでしょうか。
    SNSなどの地域向けコミュニティのある場所に登録して
    同年代、地域の近い場所を探して登録し、イベントやオフ会などに参加してみましょう。
    そういう集まりだと結婚だけに集中しているわけではなく
    広く色んな人と楽しい時間を過ごそうという前向きだけど今は独身という人がいます。
    そういう場所でいきなり二人になるのではなく大勢と一緒に時間を過ごして
    段々と仲よくなって行ける方が自然な出会いに繋がると思いますよ。

    タイトルの場所は結婚だけが目的なので人を見ず、条件をまず見ることが先になっている人が多いので
    お互い条件を先に見てそれから当人を見て「あれ?」となる事のほうが多いのだろうと思いますしね。

    それよりもまずは集まって楽しい時間を過ごせる場所の方が変な人との出会いが減るかも。

    ユーザーID:5629481028

  • 婚活で素敵な男性ですか?

    普通にしていて結婚できない人の集まりの婚活で素敵な人ですか。
    万が一そんな素敵な男性がまぎれていても40歳の女性を選ぶことはありません。

    厳しいですが、今まで独身なら今後も独身です。

    甘いことを言っていないでお仕事継続して定年までに老後の貯金をしておくほうが賢明です。

    ユーザーID:8951421597

  • レス読んで顧みてますか

    人の意見に耳を傾けて反省したりしない人でしょうか。
    普段は自分で自分の事を何でもできる自立した女性なのだと思いますけれど、、、
    素直さや可愛げが無い人なのかなあって感じました。
    守ってあげたくなる人、どんな時でも会いに行ってあげたくなる女性という感じがないのかなあって感じました。
    要するに、結婚しなくてもいい女性。
    自分の武器は何でしょうか。お色気、ギャルっぽさ、癒し系、オタク、
    バリキャリ、いいお嫁さん候補、普通の女性、色々ある中で、
    どれか路線を走れば、それに乗ってくる男性もいるのではないでしょうか。
    戦略的に行動したらいかがでしょう。
    まずはどんな男性タイプが欲しいのかターゲットを決めてください。

    ユーザーID:4395670030

  • このまま歳食うだけ

    >砂浜で砂金を探すような物だと思います。(たとえが悪いかな)
    的確な比喩だと思います。
    私は太平洋上で木の葉を探すようなものとしておきましょう。

    >実際。婚活して素敵な男性と巡りあった方の意見がききたいです。
    40代女性の成婚率は1%台であるとの統計結果がありましたね。
    素敵な男性とやらの定義が不明ですが、それに沿って更に限定するのでしょうから、上記の比喩はやはり間違ってませんね。
    宝くじ当選者の当選話を聞くのと同レベル。
    当選者と同じ事をしたところで当選するはずもないのに、それ聞いて何の足しになるのやら。

    ユーザーID:0811185927

  • 夢を見続けるか、現実と妥協するか

    トピ主さんは理想通りの結婚がしたいけど、無理そうで不安なんですよね。

    これからどうするか。

    1. 理想を落とさず夢を見続けるか、2. 現実的な婚活をするか、二つに一つですね。

    1の場合、強い心を持って不安に負けないこと、もし希望の人が現れず理想に殉じることになっても悔いない覚悟が要ります。

    2の場合、結婚相談所に入り、できる限り希望にマッチした人に決めることです。トピ主さんの場合、希望の優先順位をハッキリさせておくことが重要です。例えば「イケメン」と「専業主婦」どっちかしか選べない場合、どちらにするか。イケメンにはお金がなく(昇給も望めない)、ブサメンは裕福で専業主婦可だけど遠からず要介護の義両親がいる、など。学歴や職業、性格や将来設計など「これだけはイヤ!」という最低限の条件をクリアする人を早く見つけて、相手からOKがもらえるまでが勝負です。


    私はトピ主さんは1の方が合っている気がします。結婚は現実です。ずっと夢をみていた人が突然現実に直面するのは厳しい。好き合って結婚してさえ結婚生活は色んなことがあるのに。1を選んで恋愛パワースポット巡りしながら良縁を待って見ては?

    ユーザーID:8410201417

  • 45歳で理想的な人と結婚しました

    トピ主さん、いろいろとご不安ですよね。

    わたしは45歳で結婚しました。
    結婚相談所で
    知り合った人(8歳年上 一流企業勤務 年収1700万円
    バツイチ 子供あり)です

    トピ主さんにとって譲れない条件は何でしょうか。
    わたしは、学歴、職業、年収は譲れないところでした。
    よって、それ以外は、別居なら子供がいる人でもいいと
    思って活動したところ、多くの人とお会いすることができました。

    小町の掲示板ではいろいろと言われていますが
    何も妥協していません
    理想の方と結婚できたと思っています。

    わたしは年収500万円の会社員です。
    仕事はこれからもずっと続けるつもりです。
    トピ主さんも正社員でいらっしゃるなら、
    そこがいちばんのウリではないでしょうか。
    わたしはアドバイザーの方からそのように言われました。

    すてきな人と出会えるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:2428361865

  • 39歳で結婚しました

    こんにちは。
    私も今40歳です。体験を書きますね。
    38歳で、最後に頑張って婚活しよう!と一念発起して、
    結婚相談所に申し込んで、
    39歳で結婚できました。

    もともとほとんどの男性を気持ち悪く思ってしまうので、
    婚活はかなりしんどくて、ずっと微熱出しながらやっていました…

    自分で1年間と期間を決めていたので、
    会う機会があればすべてに参加するようにしていました。
    自分からも申し込みました。
    変な人、沢山いましたよ。
    でも頑張ってたら、いまの夫に会えました。

    夫は、今まで付き合ったことないタイプの男性でした。
    性質も正反対。
    色々とまどいはありましたが、いまでもありますが、
    お互い譲り合って生活できています。
    結婚してよかったです。安心しました。

    結婚したいなら、絶対、結婚相談所に申し込んだほうがいいと思います。
    結婚したい人が集まってるんですから。
    おすすめします。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8151178060

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます

    結婚されたかたは、やはり相談所なんですね、

    相談所も、どんなところ、金額は?
    わからないことがありまして…。


    参考までに教えてください!

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 最近多いね

    居心地のいい依存先探しってことですね。

    年収いくらで、休みは何日あってとか、とにかく条件だけで会社を選ぶ人とか。
    男女問わず多いね、こういう人。

    ユーザーID:2426933289

  • 42歳で再婚しました

    私の場合、バツイチ(子どもなし)です。離婚後は、一人で生きていくつもりで正社員でバリバリ働いていました。

    母の希望で、41歳で婚活をはじめました。
    ちなみに、私は結婚情報サービスを利用していました。

    最初から、申込はほとんどありませんでした。ですので、3ヶ月で退会するつもりでした。しかし、運よく、2ヶ月目に夫に出会いました。

    今は、結婚できて良かったと思っています。

    ちなみに、夫は180センチ、高収入、私より5歳も年下のイケメンです。(バツイチですが子供はいません)
    夫からの申込で、とんとん拍子に結婚が決まりました!

    結婚後、こんなおばさんのどこがよかったか、聞いてみました、「職もちゃんとあって、しっかりしているところ。私の外見がストライクだった。」とのこと。(顔は並です)
    若くて美人でも、依存体質な人は無理。と言っていました。そんな女性多いみたいです。

    ちなみに、私は専業主婦になっても家計はこまりませんが、今も共働きしています。家事も手伝ってくれますし、優しくて、申し分ない夫です。

    こんな人もいますよ!頑張ってください!!

    ユーザーID:4346421286

  • 文は人なりといいますが、、、

    レスを下さっている方々はご自身の経験をご自身の言葉で語られていて、とても参考になりますね。

    トピ主のレス文を読むと、自分の知りたいこと、聞きたいことだけに耳を傾けていて、いろんな意見をこの機会に聞いてみようとしていないようです。つまりトピ主は人間としての深みに欠けるように思います。そこが男性に見抜かれているのでは?

    ユーザーID:6035045994

  • エールを送ります

    40歳で、母親の知人の紹介で出会った人が、今の夫です。
    当時、私は既に諦めの境地で、母の面子をつぶさないためだけにお見合いしましたが、これが大正解でした。
    この知人の方、私と彼の双方の性格を大体把握されており、この二人なら、と思って紹介してくださったそうです。
    性格は正反対な部分もありますが、そこがお互い良かったと思います。

    主さん、周囲の方にアピールしていますか?
    結婚考えているのですが、どなたかいませんかね?と、TPOの許す範囲で、話してみましょう。
    そうしてお話が舞い込んだら、まずは気乗りしなくても会ってみてください。

    ユーザーID:0100358356

  • お察し致します

    人夫々採点表はあると思います。 

    それを越して、此の人ならやって行ける、やって行けない、の分岐点が必ずある、と思います。 第二の「声」とでも言うのでしょうか、、、。

    多少でも引っかかるものがあったら妥協はするべきで有りません。

    逆に、其の影の心の「声」が「此の人ならやっていける、やっていきたい、、、」と囀るのであれば飛び込むべきでしょう。 それが勝負時と言うものでしょう。

    今まではあーだ、こーだで其の勝負時を回避して来て仕舞った付けが現在重く圧し掛かって来ているのでしょう。

    自業自得。 それの繰り返しで生涯を終えるのか、其れを克服するのか、勝負時は今現在でもあります。 

    現状を他人なり時の運に擦り付けるのはお仕舞にしましょう。 運転手は貴方一人しかおりません。 

    ユーザーID:6531237576

  • 申し訳ないけど、

    小町にトピを立てられるなら、ネット環境が整っているんでしょ?

    だったら自分で婚活サイトや相談所について調べたらどうですか。

    他人と比べて自分に無い物ばかり探して、おまけに全く自分で行動
    しようともしない。

    こんな状態で結婚できるわけがないでしょ?

    40代で結婚できた人はみんな、必死で頑張ったからこそ幸せを
    掴んでいるんじゃないかな。

    若さっていう一番のウリがもう無いのだから、努力しましょうよ。

    だけどね、結婚=幸せじゃないっていう現実もわかったうえで
    結婚しましょうね。

    トピ主さんみたいなタイプって、結婚できたらやっぱり独身の
    頃の方が楽しかったって絶対言うんですよ。

    ユーザーID:9553997100

  • なんだか

    文章だけ読んでると20代の女性みたいですね。

    理想だけ言って深みゼロ。
    40だよね・・・?

    >40歳以降で
    収入もあり、性格も悪くなくて、
    楽しい人と、出逢って結婚された方、いますか?

    あなたと一緒にいて、だれか楽しいと評価してくれますか?
    仕事が評価されなくて逃げ道として
    結婚相手を探している40女など
    だれが結婚したいと思うでしょうか?

    恐らく主さんは取り繕うでしょうが、
    相手だってばかじゃない。
    話していればばれちゃいますよ。
    この人仕事いまいちそー
    専業主婦狙いかな
    中身成長してないなー

    表面的な事よりも
    もうすこし人としての魅力をつけたら
    主さんの思うような男性と結婚する
    確率もあがると思います。

    男性が40過ぎた女性に求めるものが何かを
    よーーーく考える事です

    ユーザーID:6379594866

  • 仕事は続けましょう!

    40歳なんて、仕事も恋愛もまだまだいけます。男性が多く集まるような趣味をはじめたり、どなたか紹介してくれるよういろんな方に声をかけておくのもいいのでは。あなたを見てる人は見ています。○○さんに紹介したいといわれるような女性になれるよう日ごろから明るく振舞ってみましょう。

    結婚をあせるのもわからなくもないですが、年収500万の仕事は手放すべきではありません。あなたのお金はあなたを裏切ったりしませんから。一方、男(夫)は裏切る可能性があります。あなたを裏切らないという保障はどこにもありません。お金(収入)さえあれば、あなたを不幸にするような夫なんかさっさと見切りつけて、自分一人でもしっかり生きていけますから、男(夫)に依存しなければ生きていけないような道は選ぶべきではありません。

    私もかつて事務職でしたが、「寿退職」して後悔しています。今は年齢や資格などがネックになって、もう二度と正社員にはなれません。夫と別れたくても、諸事情で別れられず鎖につながれているかんじです。もし若い時から正社員の仕事を続けていれば、今頃とっくにこの鎖から逃れられて別の人生を選べたと後悔しています。

    ユーザーID:2172961181

  • 中身がない人

    トピ主のすべてのレスに、人としての浅さが表れてますね。

    その様子では、仕事の方も知れてますね。
    あ、仕事の方はどうでもいいんですよね。男でしたね男(笑)
    結婚したいだけなら相談所へ行きましょう。
    60代の男性なら、中身がなくても若いだけで可愛がってくれますよ、きっと。

    ユーザーID:5215407679

  • 40歳は若い

    ね、結婚してそれでも思ったように幸せになれなかったら
    今度は何のせいにするの?

    相談所のせい?

    ね、40歳ってまだまだ若いし
    年収は500万もあるんでしょう
    都内の、誰もが知る会社なんてすごいじゃない。
    いっそ
    もっと他の事にも目を向けて見たら?

    結婚結婚って
    必死になってたら、男性もおじけづいちゃうよ
    結婚て、相手がある事なんだから
    寄り添いあう事なんだから。

    ユーザーID:2060850992

  • 不安の源泉は?

    会社を辞めたいけど、夫がいないとお金が無くなっちゃうので、金銭的に支えてくれる夫が欲しい。
    そんなヒトが現れるかどうか不安・・・と読めます。

    しかも、百歩譲って毎日セクハラに合ってるとか、残業だらけなのに年収100万円行かないとか言うならともかく「あまり評価されない」と言う、見方によっちゃ随分贅沢な悩み。
    評価されてないヒトなンて、世の中に掃いて捨てる程いますよ。

    出会いがあるかどうかは運だと思いますが、「あまり会社で評価されてないから辞めます。生活の面倒みてね」って言ってうなづく男性は多くはないハズ。
    その条件を甘んじて受ける男性なら、おそらくワケあり物件でしょうナ。
    その「ワケあり」をあなたも甘んじて受けられるなら・・・可能性は残されているンじゃないですかね。

    ユーザーID:1503652558

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    実は、最近失恋しました。
    好きといわれてましたが、男性経験がないわたしは、なかなか彼を受け入れることができず、、、それで彼の気持ちが冷めたみたいで…。さいごは、彼女ができたからもう会えないっていわれて。

    信じてた彼だったから、なんだか急に心に穴があいたみたいに、辛くなりました(涙)

    トラウマになりそう。
    もう、人を好きになれるか
    不安です。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピレスを読むと

    他人に思いやりがない、そこまで気が回らない人かなと。

    確率で言えば
    今後結婚できる確率は、あなたではなく統計上は0〜2%。
    一方、あなたが会社にしがみ付いて居れる確率は、0〜2%ではない。ウンと高い。

    だったらもう答えは明白な筈だね。

    ユーザーID:6619998968

  • 多分結婚できません

    >あまり評価されてなく、だんだんいづらくなりました。
    >毎日辛いです、早く辞めたい、

    こんな風に考えているのが女性だけだと思いますか?

    男性だって苦労しています。

    寿退社の古い考えを改めないと婚期はさらに遠のくと皆さん言ってくださっているのに追加レスでは出会いが欲しいやら理想が高いやらどこで出会えるやら。

    パーティに行って変な人が多かったとのことですが、私達から見ればあなたも充分変な人です。

    大手の会社で事務職をなさっている女性。本来なら結婚相手としては申し分ないスペックです。

    それでも結婚できなくて40歳まで来た自分の落ち度は考えませんか?

    はっきり申し上げますと40歳で子供さえ望めない女性を養いたいって奇特な男性は存在しません。

    寿退社して何をするつもりですか?

    自分だけが楽になりたいって相手を支えるつもりもない一方的で依存体質な結婚観が受け入れられるわけないでしょう。

    耳が痛いレスを受け入れて自分を改めないと結婚できる可能性は減る一方です。

    実際にその年収以外にメリットが無いですよ。

    ユーザーID:1147873098

  • 4つ目のレスまで読みました。

    >なんだか急に心に穴があいたみたいに、辛くなりました(涙)
    >もう、人を好きになれるか不安です。

    好きになってくれた男性を受け入れられない??
    意味不明です。

    もうそんな穴、男で埋めようなんて考えないで
    仕事とか趣味とかペットでも飼って埋めて、一人平和に暮らしていけばいいじゃん。

    なんでそんなに男に寄りかかるような生き方しか考え付かないのかな?
    理想が高い割にプライドは低い?

    今のような状態で相談所なんて行っても結局同じ。
    自分を守ることしか考えてない人に結婚は無理。
    だから結婚とか不安とか考えるだけ無駄。
    そんなに悩む時間があるなんて、どんだけヒマなんだか。

    そんなにヒマがあるなら、ハムスターでも飼って愛情かける練習でもすれば?

    ユーザーID:6048480659

  • 厳しいレスもありますが

    44歳です。
    恋人はいますが結婚はわかりません。
    したいとは思ってるんですけどね。

    確かに不安は色々多いですよ。
    女性のほうが不安物質を脳に生じやすいそうです。
    でも、どうにもならないんですよ。
    誰かに依存しようとすれば不安はつきません。
    恋愛も生活もそうです。

    仕事がやめたいのもわかります。
    それは誰しも思うことです。
    でも辞めてどうするの?
    結婚して辞めるって、養ってもらうつもりですか?
    子供だってできるかわからないのに。
    とりあえず仕事は続けましょう。
    定年まで働くつもりで気持ちは強く持って、
    仕事と割り切って老後資金を貯めましょう。

    恋愛や結婚が必ずしも幸せになれるとは限らないんですよ。
    日々を楽しく、明るく生きることから始めませんか。
    いい縁が転がってくるかもしれませんよ。
    ネガティブライフにはネガティブなものしかよってきません。

    ユーザーID:4585902482

  • 大丈夫ですか?

    こんにちは

    最近失恋しましたって・・・。まだ始まってないですよね
    みなさんつきあって別れでを何回か繰り返して結婚されてると思います。
    こんなことで人間不振って弱すぎです。
    まずはおつきあいから初めてみれば結婚にこだわるなら、結婚相談所で婚活を至急はじめる。
    ドラマのような出会いなんて待っててもこないですよ

    ユーザーID:5364556797

  • 人の話を聞かない

    ただ自分が思ったことを思いついた時に書くだけ。
    皆さんの意見を読んでも、多分理解できてない。

    >相談所もどんな所、金額は?
    わからないことがありまして
    教えてください!ってもう何が何だかわからないんだけど。
    もう少しまともに書いてください。これじゃ答えようがないでしょう。

    これで会社できちんと仕事が出来てるんだろうかすごく疑問。
    評価されてないって言うけど、評価されなくて当然じゃないのかな。

    好きになってくれた人もだめ。言い訳ばっかり。要求は高すぎる。
    人の話を聞かない。聞くつもりもない。ただ自分が言いたいことだけ書く。

    随分わがままじゃない?これじゃ無理だと思う。

    ユーザーID:3478737212

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます

    私は働きたくない訳ではなく、
    今の会社が辛いから例えば、派遣で働きたいって思っています。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 最新レス読みましたが

    >今の会社が辛いから例えば、派遣で働きたいって思っています。

    別にそれで生活できるのなら今からでも辞めて派遣で働けばいいのでは無いでしょうか?

    結婚しないとそれが叶わないということは経済的依存を男性に期待している事に変わりないと思いますがいかがでしょう?

    皆さんそういった依存前提の婚活が年齢の事もあり上手く行かないだろうとレスしてくださっています。

    一人で生きていける経済力を持った前提で、異性をパートナーとして結婚するのは誰も否定しませんよ。

    年齢から推測するに男性の経済力に依存する事が当然だと言う思考が根強い世代なのだと思います。

    同じ価値観の世代も存在しますから同年代との結婚であれば可能かもしれません。

    しかし経済依存の対価は若さです。それは昔から変わりません。

    ユーザーID:1147873098

  • はいはい

    人間は自分が気に入っているゲームに相手を巻き込みます。

    それが自分にたいして周囲が冷たくなるゲームだろうが、
    自分の慣れ親しんだ状況に誘い込もうとするんです。

    例えば自分が一生懸命尽くしているのに相手が邪険にする、
    という設定に慣れ親しんだ人は知らずに誘導します。

    主さんの場合は自分という人間が否定されるのではなく、
    自分の○○がいけなくて、うまくいかないという状況で
    悩んでいる状況に慣れているのでしょう。
    自分と向き合わなくていいしね。

    男性経験がなくて怯むのは全員が経験して通る道。
    そこまで極端に引かれる行動を取ったのは、
    初めてでは無いはず。

    また、このトピの書き込みも同じ。
    自分で調べりゃいいことを人にぶん投げる。
    これでは相手が
    なんか話通じない人が来たー、と思って引いていきます。

    主さんは、結局、人と関わる事が苦手なんではないでしょうか。
    不幸を嘆いている状態が心地位いいんだと思います。
    本当に抜け出したい人は、頑張って自分の頭を使って
    努力します。
    努力は美しいので誰かの琴線にふれます。
    主さんは、努力よりも愚痴を言っている方が
    本当は好きなんですよ

    ユーザーID:6530067716

  • レスします

    >私は働きたくない訳ではなく、
    >今の会社が辛いから例えば、派遣で働きたいって思っています。

    つまり現在と派遣になってからの収入差分は、配偶者をアテにしたいという事ですよね。
    40でこんな依存志向では男性からの需要は無いと、これまで散々指摘されてるのに理解出来ないんでしょうか。
    結局、"結婚"が目的なのでは無く、"依存"が目的なんですよね。
    "結婚"を目的とするなら、むしろ年収と仕事の継続をセールスポイントにするはずですから。
    レスから年齢並の知性やメンタリティは感じられず、見た目は40代中身は20代という男性から見たら最悪な印象を受けます。

    ユーザーID:3562273887

  • ちょっとなー。

    私は38歳の女性です。(資格持ちですが今は無職です)

    申し訳ないけれど、世間をなめてるとしか思えないです。

    一度結婚相談所に入ってみてください。私はある意味もう恋愛結婚しかできないなと覚悟して、相談所を辞めた人間です。

    相談所に入会している男性は子どもを欲しくて、真剣に相手を探していると担当の方に言われました。実際相談所に入会している35歳以上の女性はきれいな人が多いとのことです。でも私がお見合いを申し込んだ同世代からはことごとく断られました。自分の価値のなさにかなり落ち込みました。気持ちが吹っ切れて、やりたいことをやろうと決めました。

    その後やりたかったことを始め、そこで知り合った方といい感じになってきました。同じ年齢の世間では高収入と言われる人です。

    気持ちがなえること、世間の風が苦しく感じること、ありますよね。でも同世代だからあえて言わせていただきますが、自分に酔わないで、現実を見つめて、前を向いてください。お互い「幸せな生活を手に入れる」と思って進みましょう。

    ユーザーID:1615289334

  • ふんばって!

    ふんばってください!
    私も42歳、正社員中々辞めたくても辞めれない人です。

    事務で年収たかだか300万チョイです。


    とりあえず、出会い系サイトにでも登録してみてはいかがでしょうか?

    まともな人もいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:8697086742

  • 辞めちゃダメ

    40代で派遣とか益々結婚遠ざかりますよ。あなたの売りは年収です。
    いい年した女性の非正規雇用は男性に毛嫌いされます。

    ユーザーID:9834282152

  • 条件のいい人との結婚。

    トピさんの理想がどれくらい高いのか知りませんが、
    高学歴で高収入の独身男性は、普通レベルの結婚相談所にはいません。
    知り合いを通じた縁が一番の近道です。
    自分の社交性もかなり必要かと思います。
    自然な出会いなら、趣味、ボランティアなども独身の方多いです。
    夫がバイク乗りなので、バイクサークルに属しています。
    よくツーリングへ行きますが、独身で年収数千万の人とか存在しますよ。
    遊び上手な方が多いように思いますから、
    大人の遊び場に独身男性はいると思います。

    ユーザーID:7766047311

  • レスします

    モテなかったわけでもなく「好き」と言ってくれる男性もいたのに、好意を寄せてくれていたはずの男性自らトピ主のもとを去ったってことですよね。

    それって、第一印象は悪くないはずなのに、トピ主の内面が原因で男性から見切りを付けられたってことでしょ。
    つまり、中身がスカスカだってことですよ。
    ま、追加レス5まで読んだだけで「これがアラフォーの文章?仕事出来なさそうなお局っぽいなー」という感想しか浮かばないのですが。

    結婚したいんでしょ?
    職場での低評価を見返したいんでしょ?

    どうしたらいいか。答えはひとつしかありません。

    今の「結婚相手として男性に選んでもらえず、職場での評価も低い自分」を変えるんです。

    今のままで白馬に乗った王子様が現れることは有り得ません。
    白馬の王子様を自分で見つけて、そのハートを射止められる女を目指す以外に選択肢はありません。

    「自分を変えるなんて無理。白馬の王子様、アラフォーだけど見た目だけならモテる私を早く見つけてプロポーズして!」と思うなら、独身で過ごせばよろしい。

    それもまた人生です。

    ユーザーID:0291410566

  • 仕事も婚活も

    結婚は相手のある事なので、自分の努力だけではどうにもならない面がありますよね。
    結婚相手を見つけるよりも、仕事を頑張って会社にいづらい状況を打破する方が、
    手っ取り早い気がしますが。
    婚活も仕事も頑張った方が、リスクが低いと思いますよ。

    ユーザーID:1968260600

  • 出会いの場所なんて関係ないと思います

    パーティーでも、相談所でも、出会える人は出会えるしダメな人はダメ。
    そりゃうまく行った人は成功談を語るでしょうけど。
    トピ主にとって「出会いの場所を聞くこと」は何の参考にもならないと思う。
    それよりもご自分の意識改革のほうが重要じゃないでしょうか。

    >男性経験がないわたしは、なかなか彼を受け入れることができず、、

    その男性の事は好きだったのですよね。
    好意を持った男性にさえ心(身体も?)を許す事ができないのですか。それはなぜ?

    >実際。婚活して素敵な男性と巡りあった方の意見がききたいです。

    その男性はあなたの言うところの「素敵な男性」ではなかったのですか?
    素敵な男性にすら心を開けないなら誰とでもおつきあいの維持は無理じゃないですか。

    自分を信用してくれない女性を愛する男性っていないと思いますよ。

    >いろいろパーティーもいきましたか、変な人が多い…。

    トピ主が振られた男性のほうから言わせると、トピ主は「変な女性だった」ということでしょう。
    その自覚はありますか?

    ユーザーID:1168622158

  • 割り切れば

    50代60代で裕福な人の再婚相手でもいい、と思えれば相談所で見つかるんじゃないですか? これから子供が欲しい男性相手は厳しいですし。

    男性経験のなさも、おじさまなら好意的に見てもらえるのかもしれません…。

    ただ、子育ての代わりに、夫や義父母の介護がついてくるかもしれませんが、いろいろな人がいるのだから出会いを求めてみましょう。

    それと、40代同士で結婚した人もいますよ。お子さんはいないけど仲の良いご夫婦を複数、知っています。

    ユーザーID:1279175425

  • 仕事は続けた方が良いと思う。

    結婚したとしても、正社員の今の地位は捨てない方がいいですよ。派遣は絶対辞めた方が良いと思う。ボーナスの有り難み、分かってるんかなあ…

    ユーザーID:2331195847

  • トピ主です。

    みなさん、コメントありがとうございます。

    好きだった彼ですが、
    私の他にも、平行して、誰か女性がいるのかな?って…感じがして。
    あと結婚願望がない人だったんですよね…。

    だから、彼の自宅に泊まっても
    深い関係になるのが出来ませんでした。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • なるほどね

    主さんは騙されやすいタイプ?失恋相手の男、主さんを遊び相手にするつもりだったのでは。主さんが身体を許さないから、あっさり切り捨てたように思えます。つまり、身体を許してたら、そのまま遊び相手にされてたと思いますよ。そんなのとは何もないうちに切れて正確。しかし、男を見る目が本当にないというか…だから、なかなか結婚できないんだと思います。

    ユーザーID:2494972291

  • ダメだこりゃ・・・

    会話のキャッチボールが出来ない人なんですね。

    それとも意図的に都合の悪い話はスルーしているのでしょうか?

    元彼どうこうより、派遣になって依存したいって部分の方が多く突っ込まれているのに見事に無視して恋愛どうこうの温い話。

    そりゃ会話が出来ない人と夫婦になりたい男性はいないでしょうね。

    その上、経済依存前提の40代。致命的だわ。

    もう自分が変わることなく、養ってくれる男が欲しいだけならそのままウダウダ言い訳して生きてください。

    一生独身でも我々は特に困りませんので。

    でも少しでも改善したいと思うのなら、今まで皆さんがレスしてくれた内容をじっくりと時間をかけて理解し、耳が痛い指摘も受け入れましょう。

    その程度の基本的なコミュニケーションさえ出来ないレベルだから仕事でも評価されないのがわかりませんか?

    ありのままのあなたを好きになって養ってくれる男性なんていません。断言します。その年齢まで一人なんだから理解してください。

    それでも自分が可愛いならお好きにどうぞ。

    ユーザーID:1147873098

  • 主様は恵まれてます

    女性としては結婚していないと肩身が狭いですが、
    主様は年収が高いのですから、
    そんなに鬱々とする必要はないと思います。

    本当に結婚したいですか?
    変な方と一緒になるより、
    今のままでも充実していませんか?

    30代〜40代で結婚に向いている素敵な独身男性なんて、
    0.000001%位だと思いますけど。

    結婚に向いているって、顔や収入のことじゃなく、
    他人と一緒に生活する心構えがある人です。
    思いやりがある人のことです。

    そういう人は、
    交際した女性との関係に責任を持ちますので、
    とっくに結婚してます。本当に。

    私、三十路ですが、
    既に同年代の素敵な男性は売り切れでしたので、
    5歳年下の夫と結婚しました。

    主様より年上の方はどうでしょう?
    50代以上なら、奥様と死別された方など、
    また素敵な方が市場に出てくる年代かもしれませんよ。
    主様のことも、若い女性として可愛がってくれると思います。

    それにしても、笑顔でいた方がモテますから、
    まずは自分に自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:7539209851

  • もう少し遊んでもいいのでは?

    アラフォーシングル女性です。
    トピ主さんレス読みました。

    結婚願望ないと関係持てないんですか?
    つまりお付き合いする以上は結婚前提になるの?

    恋愛経験アップひいては人生経験アップのために、
    あまり軽すぎるのもなんですが、もう少し遊んでも良いのでは?
    そこからまた違う何かが開けてくるかもですよ。

    ユーザーID:9080443924

  • 結婚願望なんて深くつきあわないと出てこない

    特に男性はそうだと思います。

    料理がうまいとか、癒されるとか。

    結婚願望ないと言ってた男性が「この女性なら」という人に出会い
    アッサリ結婚する例なんてゴマンとありますよ。

    主様は、つき合っておきながら、彼の部屋に泊まってもいるのに
    身体の関係はかたくなに拒む。
    結婚するまで清い関係で〜って考えなら
    男の部屋に泊まりにいくなよって思います。
    彼は、そういう意味不明の行動に疲れちゃったのでは。
    誰だって振り回されるのはいやですから。

    結婚前提のつきあいしかできないんだったら
    相談所しかありえないでしょう。
    でも相談所だって二股三股は当たり前。
    そのあたりは大丈夫なんでしょうか。

    >相談所も、どんなところ、金額は?
    わからないことがありまして…。

    そんなの、休みの日を使ってどんどん色んな相談所の説明会に
    行けばいいじゃないですか。

    石橋叩きまくっていてもねえ、と思いますよ。

    ユーザーID:3521909785

  • …。

    私の友人を紹介してあげたいくらいです。
    その人は、40歳独身です。お顔は格好良いですけど、稼ぎは少ないです…。
    ご縁がないだけで、色んな人がいますからまだ諦めるのは早いと思いますよ。

    ユーザーID:1445358405

  • 結婚には夢などない

    結婚はやめた方がいい。我慢の連続。自分が自分でなくなる。自分がまともに行動して生きていても相手の落ち度やバカな行動で自分の年表に傷がつく。向こうの実家のトラブルも含め。お仕事があるならそれを支えに暮らした方がいい。経験があれば仕事に就けないことはない。私みたいに専業主婦期間が長いと使いものにならないし、社会性低いまま幼稚な人間になってしまう。苦労してきてもその苦労を分かるのは主人だけ。でもその主人が労ってくれたり感謝してくれなければ終わり。私の努力も貢献も評価されず賃金にも変えられず闇の中へ。

    ユーザーID:7056178736

  • 寿退社って今でもあるの?

    いまどき、結婚したから辞める人って、あまりいないのでは?

    会社が嫌ってことと、結婚問題は別々に考えた方がいいのでは?

    まず会社。嫌な理由をもっと細かくじっくり考えてみる。何か対応策があるかも。
    そして結婚。まず出会い。
    会社の中で独身男性はいないですか?「私、評価されてない感じするんだけど、何がだめなのかなぁ・・・」なんて感じで相談→飲み→仲良くなるという感じになればいいんだけど。

    社内結婚なら寿退社も納得なのでは?(夫婦で同じ職場ってちょっとやりづらいよね。)
    幸運にもトピ主の職場は都内の誰もが知る会社なんでしょ。つまり大企業なんですよねぇ?旦那としてはいいじゃなーい。

    そのためにも、地道に仕事がんばって「ポチさんは健気にがんばっているなぁー」と思われるようにしましょうよ。
    ファイト!

    ユーザーID:1134525706

  • とにかく仕事は続けないと

    これが30歳なら、まだ結婚相談所でも十分に可能性がありました。
    でも40歳だと子供はかなり難しいです。
    そうなると介護要員、もしくは共働きなら生活できそう、
    トピ主より収入の少ない男性からの申し込みしか期待できません。

    何故30歳の時に危機感を抱かなかったのか、
    いえ、もっと早く20代半ばであれば売り手市場で
    女性が選べる立場だったのに。

    男性経験がないそうですが、これも40歳となれば
    相手にとっては相当重たいです。
    うわっ、この年で? 逃げられないのか? と。

    トピ主は、結婚してから、もしくは婚約しないとダメなんですか?
    これが学生なら貞操観念として悪くないのですが、
    それは年齢と共に緩めるべきでした。

    友人は40歳過ぎてから恋愛結婚しましたよ。
    趣味関係の人と。
    トピ主は何か趣味はありますか?
    ないでしょうね。

    あれば、仕事はつまらなくても生活の為、趣味の為に
    頑張って続けられるはずです。

    好きなことのある人って、年齢にかかわらず、生き生きキラキラしていますよ。
    どんより下を向いていては婚活でもうまくいくはずがありません。

    ユーザーID:0568642038

  • 見栄はってないですか?

    本気で結婚する気があるのなら、性的な関係は嫌って言えないと思います。
    経験がないから、と引き延ばすにも限度があるかと。

    これは親戚の話ですが40過ぎて同い年の人とお互い初婚で結婚しました。
    相手は公務員で老後安泰って感じ。

    知人だと、40過ぎて一つ下の人と結婚。今は一児の母をしている人もいます。

    どちらにも共通するのは、相手を紹介してくれた人がいる。
    「私、結婚したいんです。誰か紹介してください」と周囲にアピールするのは大切なことなんだと思います。もしくは、「紹介したいな」と思わせる人間性とか。
    変に婚活するよりもずっといい男を紹介されるそうですよ。
    お見合いってバカにしちゃいけません。
    結婚したいアピールも、恥ずかしがらずに自分からしましょう。周囲に独身主義と思われていたら、紹介なんてしてもらえるはずがありません。

    ユーザーID:0206612366

  • トピ主です。

    一人ずつ返事したいですが、スマホからのため、打つ時間がかかかり、すみません…。

    少し前までは、まだ出逢いがある!
    辛い仕事も、それまでの辛抱、って思ってました。

    しかし、ここ2〜3年
    か急にもうダメだ、一生独身だ、って思ってしまい。
    きわめつけが、今回の彼からのさよなら、でした。

    ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてたから、まだ、どこかで妥協できなくいました。

    いまは、暗いし、ダメだな、って自分でも思ってしまいます。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 頑張れ!

    39で夫と知り合い41で結婚しました。共に初婚です。
    夫は東京のその年齢の平均的な収入を得ている会社員です。
    おしゃれでもかっこよくもありませんでしたが、屈託のない笑顔に育ちの良さが見て取れたのと大らかで楽天的な人柄にホレました。
    結婚5年ですが、今もとても仲良しですよ。

    出会いは婚活サイトでした。お金もかからないし、手軽に始められましたし。

    そうそう、モテなかったわけじゃないけど、さすがに30後半になるとガクンと出会いが減りますよね〜、私もそうでしたよ。だからサイトで出会いを探しました。

    運が良かっただけかもしれませんが、私は素敵な旦那様を見つけましたよ。

    ユーザーID:0353857488

  • 気にしすぎ

    >彼の自宅に泊まっても
    >深い関係になるのが出来ませんでした

    たとえ深い関係になっていたとしても 結果は同じで捨てられていたと思いますが?

    「40女に声かけたら ついてきたけどやっぱり若い子がいいや」っていうのが

    その彼の本音でしょう。

    ユーザーID:2915587028

  • 典型的

    トピを読む限り、典型的なアラフォー女性という印象を受けます。
    「昔はモテていた」、「モテないわけじゃない」・・・
    ほんと皆さん口を揃えて言いますよね。
    過去の栄光からくる謎のプライドを持ってるアラフォー女性って見事にみんな独身ですね・・・
    無駄なプライドと40年の重みで高くなりすぎた理想を持ったままだと
    恐らく結婚はできないと思います。
    トピ主さんより10歳も若いアラサーでも婚活で苦労する時代ですから。
    目の前にいる人って自分を映す鏡ですから
    しっかり見ましょう。
    いい男と出会えないのはご自分に原因があるんですよ。
    ちゃんと現実を見て賢く生きてください。

    ユーザーID:1722403498

  • 大丈夫です!

    おそれないで仕事を辞めて婚活サイトに登録しましょう!
    前年の私は45歳で独身でしたが、心機一転!
    はずかしい思いを抑えて家事手伝いとプロフィールに記載して婚活を再開したところ
    ドイツ人とのハーフの35歳弁護士の彼と出会い来月挙式の予定です。
    あたらしい命も授かって、今は幸せの絶頂です。
    ほかにもたくさん声をかけていただきました。
    かれ以外だと22歳医師の方は若すぎて少し頼りなかった。
    40歳税理士の方はちょっとおじさん過ぎて無理でした。
    ねたまれることも多くありましたよ。
    女なんて正社員より無職くらいの方が守ってあげたくなって男からは好印象を持たれるものです。
    終わりの見えない仕事を辞めて、借金をしてでも幅広く婚活していきましょう。
    わかいんだし、その上、男性経験が無いとのこと。
    理解ある男性は喜びますよ。
    あなたのために守りとおしてきたと主張しましょう。
    呆れられるかもだけど、本当に女は40から脂が乗って魅力が溢れてきます。
    だからその年齢まで待ったんだし、妥協しちゃダメですよ。

    日本は「縦」社会なんです!年齢順に出会いが優先されて当然です!

    ユーザーID:1147873098

  • わたしの実話です

    50歳半ばにささしかる、結婚願望も結婚歴もなかった私が突如、伴侶がほしくなり猛然と『婚活』のお勉強をしてとにかく行動にうつしました。
    今年の1月に、本当に奇跡が起きて自分の魂の片割れとしか思えない男性(51歳、初婚)に出逢いました。
    出逢った瞬間にお互いこの人だとわかり、この1ヶ月楽しくデートを重ねて先日婚約となりました。
    出逢ったのはお見合いパーティーでしたが、運命に手繰り寄せられた感じです。

    心が本物の愛と信頼で満たされているので、変に舞い上がったり不安になったりが全くありません。
    実は私も彼の年収だけがネックとなりかけましたが、それすら吹っ飛ぶ強い絆に確信があるので乗り越えられました。
    まもなく入籍します。

    トピ主さんも応援しています。

    ユーザーID:8360813665

  • 2度目ですが

    大変失礼ですが、あなたは人のレスポンスに対し、受け止めておられないようですね。

    自分に酔っていて現実を見ることができないのであれば、この先進歩はありません。自分が変わる気がないのであれば、きっと幸せはつかめません。

    ご自身の美を武器に相談所に登録してみてはいかがでしょう。きっとご自身の女性としても価値(こういういい方は好きではありませんが便宜上使用します)を知る良い機会かと思います。私は自分の容姿には自信ありませんが、登録したことで再認識しました。

    あなたのその心が残念でなりません。

    ユーザーID:1615289334

  • 希望はある、いつでも。

    お気持ち、お察しします。つらいですね。
    でもその辛さを乗り越えて、それでもキラキラ輝く人にだけ、
    素敵な未来はやってくるのです。

    あなただって、パートナーに寄りかかることだけ考えてる男性と、
    結婚なんてしたくないでしょう。
    今は目の前のこと、仕事に趣味に全力投球!してはいかがですか。

    最後に私のはなしを。
    私が結婚したのは39歳の時、夫は10歳年下です。
    婚活サイトで知り合いました。そんなことも、あるってことで。
    トピ主さんに、素敵な未来が早く来ますように。

    ユーザーID:5341006287

  • いい加減気づこう

    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてたから

    かわいくもなく、美人でもなく、清楚でもないから、今一人なんですよ。
    もう四十路なんですから、鏡見たら自分で分かるでしょ。
    本当に上記が三拍子揃ってたら、男性経験が無いなんてありえないんですよ。
    あなたに今大切なのは人の成功談を聞く事じゃなく、自分を省みる事。
    まるで中高生みたいなレスですが、中年の社会人が実生活でもこんなやりとりをしてるなら、周囲からは本当に頭が悪いと思われてるよ。
    厳しいレスから目を逸らしてたら、ずっとこのまま。
    まぁ誰も困らないけどね。

    ユーザーID:0055616412

  • どんな時もポジティブに

    年齢関係なく外見を褒める男は注意。性格のよさに気が付いて褒めてくれるなら内面みてるよ。

    仕事に就きたくても、就けない人もいるので辞めるのは贅沢な悩み。嫉妬されてますよ。
    私も同じ年代、年収もないけど、何を言われても辞めませんでした。

    まず、他人の評価を気にしない!所詮他人!居づらい原因不明ですが、僻みとか言われるなら主への嫉妬で賞賛されてるとプラス思考へ。

    別れた後は新しい彼と出会えるとプラス思考です。
    結婚相談所より趣味サークルなどがおすすめ。

    私は結婚を意識してなくて、趣味を継続してたお蔭で今の主人と45歳で結婚しました。子供も出産しました。
    主人はバツなしで3000万円年収ですが、ネットや相談所登録したことなかったと言ってました。
    趣味で私が人と違う才能を主人が気に入り、友達から付き合い結婚へ。私は年収も低かったけど仕事や辞めなかったから、主人の仕事を手伝えてます。
    同年代で未婚だった友人も、私のガッツやプラス思考に影響されて今度結婚します。
    主さん自信もって周りに影響されない強い心を持ち、結婚したいならプラス思考で行動してね。頑張れ!!!

    ユーザーID:3354501734

  • 結局は

    心のどこかで自分が一方的に相手を選べるという自惚れがある
    現実は体よく遊ばれ 誰にも選ばれていない

    ユーザーID:4528744340

  • 話がごちゃごちゃです。

    失恋の問題なのか、仕事上の問題なのかよくわかりません。仕事は辞めないほうがいいですよ

    ユーザーID:7425521806

  • 仕事辞めたら駄目ですよ

    結婚出来ないときも考えて(たぶん出来ない確率が高いと思います=子を産めそうにないから)何故20代の内に婚活しなかったんだろう 後が無くなって来るから 焦るんですよ。

    ユーザーID:0190672690

  • ボランティアはいかが?

    40はまだ若いです。
    私は、ボランティアに励んでいたら予期せぬ、5歳下の男性と出会いありました。

    私の活動の場は、高齢者が多く女性は少ない46の私でも若手です。

    たまに、下心(仕事や自営のお客様獲得、目立ちたい、出会い目当て)ある方もいますが、ほとんどが共通の話が出来て、真面目に世の中が良くなることを考えている、気持ちが綺麗な方が多いです。

    私も昔、結婚相談所、お見合いサイトも経験しましたが、価値観と会話が合わないことが多数で。私の場合は、共通の会話がないとだめでした。

    また、独身と言うとボランティアの方が、周りにいい人がいたら紹介してあげてと、話して下さることもあります。

    ユーザーID:4953129543

  • 仕事は続けるしかない

    仕事は続けるしかありません。

    出会いが何時あるか解らないから。

    とにかく自分の食い扶持、自分の年金は自分で稼ぐべきです。

    これが一番、安全なのです。

    私も30年、年収500万の事務職を続けてきましたが出会いはありませんでした。

    3年ほど前から未婚の恋人ができましたが、互いの親の介護の為、結婚できるかは解りません。

    しかし、働いてきた年金は私のものだし預金も少しだけどあります。

    本当に出会いは何時あるか解りません。

    出会いに備えて女磨きをし財産を蓄えるのです。

    必ず、ふさわしい男性も現れます。

    確かに40過ぎると会社の嫌がらせも半端ではありませんが、負けてはいけません。

    生き残った者勝ちです。

    ユーザーID:1886125288

  • お見合い番組でも出たら?

    テレビのやってるじゃないですか。あんなの出たら? みんな必死ですよね。でもかわいくて清楚で美人ならすぐにお声がかかりますよ。

    ユーザーID:3763281286

  • トピ主です。

    たくさんありがとうございます

    40歳過ぎてからも。幸せな結婚されてるかたもいるんですね。

    わたしは受身な性格で、だめなのかな(涙)
    いまは、ホントに自信がなくなり、
    暗いような気がします。

    会社は
    女性が多く、私はつるむのがいやだから、
    そうすると、なにかと噂されたり…。
    人間関係が辛いです。

    なんとか素敵な彼氏を作って、はやく結婚して、派遣で働きたいです。

    今の会社やめたい

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 何度も言いますが

    〉なんとか素敵な彼氏を作って、はやく結婚して、派遣で働きたいです。

    誰が何を言っても全くもって
    最初の発言に戻る主さんのアタマ、既に老化が進行してます。
    40歳なのに素敵な彼氏を作ってって、20代の口調ですね。

    素敵な彼氏は、現れません。
    依存先を探している不惑の40を伴侶に選ぶ男がいるわけない。
    自立して深みのある成熟した大人の女性なら
    ニーズはあるとおもいますが、

    ユーザーID:3302370497

  • 仕事はやめちゃダメ

    やめたらトピ主、婚活の売りが何にもなくなっちゃいますよ。

    出会い場に来る男性を「変な人」と切り捨てていますが、トピ主自身も「40近くでまだ結婚していなくて子供も望めない可能性大な女性」っていう男性側からしたらデメリット大な要素持ってるんですよ。釣り合いが取れてるから同じ席にセッティングされるんです。これで稼ぎもなかったら何をアピールするのでしょう。「体は丈夫です。介護任せて下さい」ですか?

    そこそこ可愛いのは本当だと思います。自分でもマズイと思うほどの容姿だったら、結婚願望があるなら20代の頃に相手をみつけて結婚すると思うからです。世の中顔が残念でも結婚してる女性は大勢ます。彼女にするならともかく、結婚相手とするのは容姿の問題じゃないと思います。

    ユーザーID:6271533377

  • 仕事、つらいんですか?

    男性も、つらい仕事を続けてますよね?
    もしくは辞めて、転職してる。

    目下の悩みが仕事なら、期限と目標をきめてがんばってみて、
    それ以外の仕事も探しては?
    ダブルワークの時期があっても、いいじゃない。

    恋愛はともかく、目の前の仕事がつらくてつらくて仕方がなくて、
    週末涙が止まらない位つらいのなら、
    どうにかしようとがんばってみては?

    でもトピ主さんは自分でも認めるとおり、「受身」の性格なんですよね。
    受身の性格の方って、我慢強いイメージがあります。
    我慢強さが、時に思い切りの悪さにもなっちゃう。
    トピ主さん、どうですか?心当たりありますか?

    仕事の何が具体的につらいのか、トピ主さん自身が分かってらっしゃいますか?
    単に飽きたのか、仕事上の問題にぶちあたっているのか、
    人間関係の話なのか、整理してみては?

    恋愛をあてにしていても、相手が甲斐性なしだったらどうするんですか?
    年齢にもよりますけれど、
    年収500万円以上の男性、実は少ないですよ?
    恋愛と仕事は、別で考えて。
    「恋愛をすれば派遣になれる、仕事を辞めれる」とは限りません。
    年収を落として転職するのも、有りだと思います。

    ユーザーID:2513924260

  • 出会い、ありますよ

    ただいま40歳です。
    ここへ来て出会いが多くて困ってます。
    2-3ヶ月に一度はどなたかに付き合ってほしいと言われている状況です。

    お相手は仕事関係の方だったり、趣味のサークルの方だったり、行きつけお店の常連さんだったり。
    私も奥手で受け身な性格なので、いろんな方との出会いはありがたいです。
    今度、そうした中のお一人とお付き合いすることになりました。
    バツイチですけど、すごく優しい方です。

    トピ主様も色んな所へ出かけて、出会いを増やしましょう。

    ユーザーID:3909987298

  • 40すぎると「かわいい、美人、清楚」は 価値なし

    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてたから

    いくら「かわいい、美人、清楚」でも 

    40歳になると「女性としての価値はほとんどなし」なんですよ。

    ご自身でも自覚されていると思いますが 年齢は正直なんですよ。


    >今の会社が辛いから例えば、派遣で働きたいって思っています

    さらに、正社員でもなくなるとしたらポチさんの売りは何ですか?


    >男性経験がないわたしは、なかなか彼を受け入れることができず

    こんな言い訳40にもなって通用しませんよ。

    ユーザーID:2915587028

  • いろんな意味で一皮むけないといけない時期だね

    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてたから、まだ、どこかで妥協できなくいました。

    だけど40歳まで男性経験がないんですよね。
    出会ってすぐの人が口説き文句の中で外見をほめるのを真に受けてちゃだめですよ。それは落とすためのテクニックだから。
    これまで大人になってから男性に内面をほめられたことありますか?それがあると心強いんだけど。

    たぶん外見は悪くないから、興味を持ってくれる男性は今後も現れるでしょうし、勢いで結婚まで行くこともあるかもしれないです。
    でも内面が年齢の割に幼い気がして、このままでは結婚してもすぐ壁にぶち当たりそうな気がしますね、、、

    たぶん今職場であまり評価されていないということとも共通する気がします。40歳って、上の指示通りに真面目にやってればいいだけじゃないですもんね。それで年収500万円は会社に「ポチさんはCP悪い社員」と思われてても不思議じゃないです。給与に見合わない仕事しかしない社員を雇い続けられる体力ある会社は
    いまどき奇特です。

    プライベートでも仕事でも年齢なりの成熟が求められる時期に来てるような気がしますよ。

    ユーザーID:0353857488

  • 甘い、甘すぎる。

     仕事やめたいから、結婚?

     そこがまず間違ってませんかねえ。

     結婚願望があったのなら、この20年、何してたんですか?

     出会ってますよ、普通。

     40過ぎて「出会いがない」なんて言っても、そりゃそうでしょう。

     一般的に考えて、子供が欲しい男性は出産可能年齢の相手を求めるし、子供欲しくない男性は、あえて結婚しませんから。

     可能性としては、既に子供のいるバツイチ男性あたり?

     ただし、養育費払ってたり、義親の介護といった可能性もありますけどね。

     年収500もらっても辞めたいトピ主が、果たしてタダで他人を介護できるかな?

     最近話題になっている娘のお弁当をつくって本になった女性も40代でしたが、シングルマザーで昼夜働いて2人の子供を育てながら、朝5時起きでお弁当をつくってたとか・・・。

     仕事が嫌だから、結婚して、自分は適当に働いて、養ってくれる男性を見つけたいというトピ主。

     人間、楽な方へ、楽な方へ流れると、後でつけがドーンと来るんです。

     他人に依存せず、自分の足で歩くことですよ。

     

     

    ユーザーID:4007463943

  • トピ主です。

    ホントにどうして良いのか…わかりません

    仕事は、主に人間関係が辛いです。
    社内にも、友達もいませんし。
    な仲良くしていた人達はわかいうちに
    やめていきました

    この年で独身なのが恥ずかしくて。

    ふられたのは
    社内の人でして、
    それも辛い。
    会わないですが。

    最近、元気なくて
    なにしても辛いです。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • だから

    皆さん仰ってますよね?
    さっさと相談所へ行ったらどうですか?

    職場が居心地悪くて辞めたかったら辞めて派遣で働けばいいし
    自分の好きにすればいいじゃない。何悩んでんの?

    私からしたら、悩んでる時間が勿体ないですよ。
    辛い辛いと言って何の行動も起こさないでいる時間が勿体ない。

    自分に酔ってんの?
    レスしてる皆さんをバカにしてるの?

    あなたにはわからないかもしれないけど、誰にでも不安はあるんですよ。
    仕事の不安、経済の不安、老後の不安、、、皆、頑張ってるんです。
    辛い不安だと言いながらボーっとしてるわけじゃないんです。
    ちゃんと行動してるんですよ。そして結果を出してるんです。

    とにかく、だらだらレスを書き込むのはいいけど
    あなたもちょっとは行動してみなさいよ。

    結婚したいんでしょ?
    仕事辞めたいんでしょ?

    今、あなたがやらなきゃいけないことあるでしょ?わかってますか?

    ユーザーID:2111839835

  • 人間関係ですね・・

    >仕事は、主に人間関係が辛いです。
    社内にも、友達もいませんし。

    なるほど。
    でも、どこにいっても人間関係はつきまといますよ?
    派遣の立場なら、人間関係の問題がなくなるかというと、
    そうではないと思います。
    トピ主さんの性格が変わらなければ、
    どこに行っても同じ問題は起こりうります。

    でしたら、年収500万円の今の職場にしがみついた方が利口だと思います。

    トピ文やレスを読み返しても、トピ主さんは決して能動的ではなく、
    ただ誰かから何かを与えられるのを待っているだけなんですね。
    それならば、同じ愚痴をぼやきつつ、
    このままいくしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:2513924260

  • 頑張って

    他人事とは思えずレスします。私、40才で結婚しました。主人と出会ったのは39才の時、お見合いです。
    主人は3才上、バツ無しです。
    みなさん厳しいレスが多いですが、私の主人は子供を産める可能性が低い私を選んでくれて、結婚後も本当に大切にしてくれています。
    そういう男性もいますよ。

    ただ、私は主人に出会う前に相談所で2年間婚活頑張りましたよ。それは苦行のような辛い毎日でしたけど。
    そして結婚後も正社員の仕事は続けています。

    トピ主さんも本当に結婚したいなら、辛くても相談所、お見合いパーティーなどで頑張る必要があると思いますよ。

    人生で今が一番若いんです。
    今頑張らないと、ずっと後悔することになりますよ。

    偉そうに書きましたが、私もトピ主さんのように悩んだ時期があったので、頑張ってほしいと思いました。

    ユーザーID:6027968155

  • 男性からすると

    トピ主と同じく、私も来年40歳になります。既婚ですが。

    社内に友達はいない。人間関係が下手糞。自分の市場価値を理解出来ず、高望み。結婚したら仕事は辞め、楽な派遣になりたがる。その上年齢的に子供も恐らく望めない。申し訳ないけど、男性にとって「トピ主と結婚する理由」が何かあるのでしょうか。一つも見当たりませんけど。

    パーティーには変な人が多いとのことですが、トピを読んだ限り、トピ主自身がその中でもかなり上位の「変な人」の部類に入ると感じました。私は婚活などしたことはありませんが、男性からすると40前後で独身の女性も大半が変な人です。

    「いい男性」とやらが休日は何をしてるのかは知りませんが、仮にいたとしても、トピ主は選ばれないんじゃないですかね。恐らく男性の9割以上は、トピ主は結婚敬遠対象だと思います。仕事は定年まで辞めず、その年収500万で非正規の低収入男性を養えばいいのでは?その年齢で結婚したい男性は、皆そうしていますが。子供も産めない年齢なら仕事は辞めないのが当たり前だし、楽で低収入な派遣になる必要性もありません。何故その年齢でお荷物化して、結婚出来ると思えるのでしょう。

    ユーザーID:2481447377

  • 同じく男性から

    >何故その年齢でお荷物化して、結婚出来ると思えるのでしょう。
    不可解ですよね。
    40歳という時点で7割以上の男性が結婚対象外なのに、40過ぎても誰かが養ってくれると考え、お荷物意識皆無。
    客観的な自己分析/評価が出来ず、自分自身も変な人であるという自覚も無い。
    能動性や行動力も無し。
    何の足しにもならない共感レスにのみ反応、現実的なアドバイスはスルーで真摯に人の話を聞けない。
    独りよがりなポエムみたいなレスを発信し続け、会話のキャッチボールが出来ない事からコミュ力も無し。
    無い無い尽くしなのに、客観的に一番売りになりそうな収入も自ら無くそうとしている。
    ダメだという他人の声に耳を傾けず、自らの足元に穴掘って「不安です」と言ってる様なもの。
    周囲から孤立し、仕事で評価されないのも納得です。

    ユーザーID:1537091957

  • トピ主が今するべきことは

    婚活ではなく、会社に居場所を作ることです。友人を作るなり、人間関係を少しでも良いものとし、定年まで働ける環境を作る事。

    はっきり言いますが、もう結婚できる可能性は果てしなく低いです。統計上、40歳の時点で結婚経験のない女性が生涯結婚できる可能性は、10%以下。受け身な性格だの、仕事を辞めたいから結婚したいだの言ってるトピ主に至っては、果てしなくゼロに近いと思った方がいいでしょう。

    出来るかどうか分からない、と言うより多分出来ない結婚に救いを求めるより、生涯独身の人生の準備を始めるべきです。個人的には、相談所に無駄なお金をつぎ込むより、老後の資金として貯めておいた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8537008209

  • おつらいんですね

    朝活はいかがですか。
    朝のビジネスパーソンの勉強会みたいなもの。

    あと、住んでいるところのコミュニティー。町会活動に参加してみるとか。

    ゴルフをはじめるとか。

    なにかはじめてみませんか。

    ユーザーID:0556974241

  • もともとは良い性格だと思います。けれど・・

    トピ主さん、40歳なんですよね?
    ご家族とは上手くいっていますか?
    もしかして、箱入り娘だったのかな、と思いまして。
    お父様が厳しい方でしたか?

    トピ主さんは自分が結婚できる、とは思っていないんですよね?
    むしろ結婚できないかも、と思っている。だから不安なんですよね?
    でも歳のせいで結婚できない、とは思っていないんでしょう?、
    もっと他の理由があるんでしょう?
    多分、その心理は、男性には察することも理解することもできないため、

    >何故その年齢でお荷物化して、結婚出来ると思えるの

    ということになってしまう。トピ主さんの仰りたい事は、全然、違うんですよね。
    でも、多くの男性からはそう見える、ということをトピ主さんは知っておいたほうがいいです。

    トピ主さんは、辛抱強くて、穏やかで、一昔前なら、「よき妻」になったと思います。
    そういう方は、昔ならどなたかが縁談を持ってきて、
    20代のうちに結婚したんじゃないかなと思います。
    そうなりたかったのなら、
    理想と現実は違う、と割り切る聡明さと潔さが欲しかったところですね。
    変にモテちゃったから、ちょっと勘違いしちゃったかな。

    ユーザーID:2513924260

  • 私も不安な40代です

    私も独身で不安を抱えて毎日ため息ばかりです。数年前から婚活していますが、いい結果は出ませんね。30代の女性をターゲットにがんばって来ましたが、それはやはり子孫を残すためでした。けれど最近ではもう寂しくって、いっしょに生活してくれる人であれば40代前半までならいいやと思い、ハードルを下げてきました。自分は完璧を求めてはおりませんが、紹介される人は完璧を求めている人ばかりのような気がします。昔はお見合い結婚が主流で、ろくに話したこともない人と結婚して、離婚率も低かったとか聞いたような気がしますが、現代人は相手選びに贅沢(欲張り)なのだと思います。相談所に登録した時点で、もう自分では相手を見つけることが出来ない人と認識して、よほどの落ち度がない限りは誰とでもつきあって結婚できるような人間性を発揮してほしいものです。男と女では違うのでしょうか・・・?お金持ちで不幸なのと貧乏で幸福なのとで、どちらを選ぶか聞かれたなら貧乏のほうを選びます。貧乏は焼付けではありませんからね。

    ユーザーID:5969858371

  • トピ主です。

    父親が厳しい人です。実家暮らしだから、だめなんだよね。
    結婚できない、って感じてます、だから不安なんです。
    それは、私が相手を好きになれるような人と、この先出逢うことがないような気がするから。

    変な話、だれでもよければ、結婚できると思ってます、が、やっぱり、私、理想が高いんです…。私が好きになるひとは、モテる人で。
    また、付き合っても、私はガードが固いから、去っていくんです…。

    私は年齢いわないと、男性から31歳32歳くらいに思われます。いまでも、綺麗とか、モテるでしょう?とか、よくいわれますが、年齢を話すのが辛くて…。いまいち躊躇してしまいます。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 趣味はないんですか?

    40歳独身で不安な人は小町にもたくさんいます。
    その中でトピ主さんはかなりいい方ですよ。
    仕事があって、しかも年収500万円なんて。

    不安を抱えている人のほとんどが派遣や無職で年収200万円くらい、
    正社員でも老後を考えたら貯金があまりできない額だったり。

    今からでも結婚は可能ですが、
    私の知り合いで40歳前後で結婚した人のほとんどが
    趣味関係で知り合っていました。

    婚活のようにいきなり結婚相手でもなく、
    同じ趣味の仲間として親しくなり、しばらくは単なる友人、
    少しずつ仲良くなって、異性として意識したり、
    この人となら生涯を共にしたいと思ったり。

    ですから子供が難しい年齢であっても、
    まずは同じ趣味を楽しめる関係が先なので
    結果として子供のいない夫婦は私の知り合いには多いです。

    トピ主さんには好きなことはないんですか?
    それで友人ができたら、結婚はしなくても生きていくのは楽しいですよ。
    幸い、仕事もお金もあるわけですから。

    結婚して専業主婦になったら人間関係が皆無になるか?
    そんなことないですよー
    仕事より面倒な人間関係は、結婚生活には多々あります。

    ユーザーID:0568642038

  • 理想が高いって?

    理想って何でしょうか?人間たいして差はないと思いますよ。面の皮一枚と、仕事における対価の違いぐらいでしょう。お金沢山稼ぐから、世の役に立っていると思ったら大間違いだと思います。ただの搾取に等しいようなものでしょう。天は二物を与えずで、Aさんに出来てBさんには出来ないことってあるでしょ、逆もまた然りでしょ、理想などというものはおかしなものだと思ってしまいます。 

    ユーザーID:5969858371

  • トピ主さん自身が、よく分かっていないのでは?

    そもそも、
    トピ主さんは「男女のおつきあい」が怖いんじゃないですか?
    ガードが固い、というのは、そういう行為が怖いのでは?
    未経験のため、ご自身に欲求はないのでは?
    好きなひとにも、欲求を抱けないのでは?
    (いわゆる絶食系ですね。しかも我慢しているのではなく、自然に、という。)
    でも結婚はしたい(仕事を変えるため、というのが理由?)。

    本当は、男性とどういうおつきあいがしたいのですか?
    一緒にいられればいい?いちゃいちゃはしたくない?
    男女のおつきあいとは、一般の感覚ですと、そういう行為も含みますよ。
    トピ主さんも十分、変な人です。

    トピ主さん、そもそも人間関係が苦手なのでは?
    その状態で相手のお母様と渡り合ったり、丁度良いところを探ったりできるんですか?
    妄想ばかりでそのように現実感が希薄ですと、周りの大人と話が全然合わないのでは?

    トピ主さんの妄想を叶える完璧な男性は、この世には存在しませんよ。
    それは何故か?
    男性には、男性の気持ちや都合があるからです。
    ちなみに女性も同じです。

    トピ主さんは、
    結婚したら、男女の行為を怖くなくなるのかしら?
    トピ主さん、どう思います?

    ユーザーID:2513924260

  • のびたさん、多分勘違いしてらっしゃると思います。

    多分、トピ主さんの「理想」は、収入はそれほどこだわってないと思います。
    派遣になりたいとは言うものの、500万稼いでますし、
    実家暮らしですし、本当にお金に困ったことはないんじゃないでしょうか。

    >理想って何でしょうか?

    トピ主さんは、
    >好きになるひとは、モテる人

    といっていますね。逆にトピ主さんは、社交的ではない。
    つまり、コミニュケーション能力が高く(消極的で幼い40歳のトピ主さんにも、優しく話しかけてくれる)、
    女性が望む言葉を察して、言ってくれる人が希望なんだと思います。

    >他にも、平行して、誰か女性がいるのかな?

    いわゆる「色男」ですね。
    常に多くの女性から愛されているので、女性に対して屈折していない卑屈じゃない男性だと思います。
    理想は少女マンガに出てくるようなカレ、もしくは「白馬の王子様」なんじゃないかしら。
    求めているのは収入ではなく、エレガンスなコミニュケーションでしょう。
    自分から積極的に行動できないため、相手に優しく甘く、エスコートしてほしいのだと思います。

    推測ばかりでごめんなさいね。
    先入観を捨ててレスを読み返すと、分かる部分があると思いますよ。

    ユーザーID:2513924260

  • 前回、憶測で・・

    自分から積極的に行動できないため、相手に優しく甘く、エスコートしてほしいのだと思います。

    と書きましたが、トピ主さん、合ってますか?

    ここで厳しいことを書いている男性もいましたが、
    そもそも、そういった厳しい男性はトピ主さんの対象外だと思います。
    だから、拒否されても痛くも痒くもない。
    会話も成り立っていないけど、平気でいられるんです。

    理想は、こんな幼い夢を見ているトピ主さんを優しくあやしてくれる男性。
    トピ主さんは泊まりには行くけど、結婚までは体を求めない男性。
    (今のお若い男性の中には、そういう方もいらっしゃるようですけど、
    お若い男性がトピ主さんを恋愛相手と見るかどうかは・・・)
    と私は思っています。
    つまり、「おかあさんのような男性」ではないかしら。

    トピ主さん、違うのなら、「理想の男性」とはどんな男性か、
    思う存分、語ちゃってください。
    多分、多くの男性にとって想定外の答えが返ってくると思います・・。

    ユーザーID:2513924260

  • 会社は辞めちゃダメ!

    まず、家を出て習い事とか自分が楽しめる世界を見つけて!上手に気分転換しましょう。辞めるのは後5年待って!それでも辞めたければその時考えましょう。まずは自分の世界を広げる所から考えてみましょうよ!

    ユーザーID:8151780823

  • トピ主です。

    私の理想は。
    経済力があり、見た目は清潔感ある人。
    理想はきりがないですが、最低ラインは
    生理的に嫌でなければ。すごい肥満とか臭いとか、だらしないとか、自分より身長が高ければ…。
    ただ、好きな顔はありますけど、イケメンじゃないとダメとかは全くないです。
    それより、フィーリング。
    私をうまい感じに操るというか、いじってくれる人がすきです。基本、話が楽しくて一緒にいてドキドキする、人がすきです。

    だから、結婚するまで関係をもちたくない、とかはないです。

    ユーザーID:3606906662

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  • 続きます

    甘い言葉もたまにはほしいけど、
    女慣れしてる男性は苦手。
    あと、夜ポイ感じの男性もダメです。
    爽やかさもありつつ、ちょっとみせるセクシーなことろが、好きになる感じです。
    なおかつ、面白くて、収入もある程度。

    こんな人はいないですよね…。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 意外と普通だった・・

    >私、理想が高いんです…。

    っていうから、どんな人なのか?
    20歳ごろから男女のお付き合いをはじめるとして、
    20年間探し続けた?結果が未経験の40歳だから、
    もう架空の人、妄想の中にしかいない人なのかと思ったら、
    意外と普通でした。

    のびたさん、ごめんなさいね。
    筆頭に、
    >経済力があり
    これがくるとは。

    トピ主さんの条件、経済力を除けば、
    普通に20代で探せたでしょうに。
    そして、20代では社会経験が浅いため、
    経済力を持っている人はあまりいないと思うけれど、
    そこで見切っちゃったのかしら。もったいない。
    トピ主さんが「理想じゃないから、つきあわない」と思った男性も、
    その後経済力が伸びたかもしれないのに。もったいないですね。

    >私をうまい感じに操るというか、いじってくれる人がすきです。
    基本、話が楽しくて一緒にいてドキドキする、人がすきです。

    人付き合いがあまり上手ではない、受身のトピ主さんを楽しませる男性って、
    もう既婚だったりしませんか?その辺は大丈夫ですか?

    >結婚するまで関係をもちたくない、とかはない

    それなのに、元彼とは何もなかったんですか?
    なぜ?

    ユーザーID:2513924260

  • います、いますよ!

    一生かかって探しましょう!

    ユーザーID:3302370497

  • 相手への要求ばかりですね。

     それではお相手は見つかりません。

     双方が相手を思いやることが結婚。

     その気持ちがなければ、同じ空間では暮らせません。

     したがって、相手に求めてばかりの人は、結婚相手は
    見つかりにくいか、結婚しても破綻します。

     40歳を過ぎれば、人生は下り坂に向かいます。

     正社員で働ける期間も20年ぐらいしかありません。

     そろそろ人生の後半に備えることをお勧めします。 

    ユーザーID:4007463943

  • 補足です

    20代のころは、ルックスに関してはもっと、理想は高かったです、
    生理的に大丈夫なら。は、いまの年齢にになり、妥協しているからです。

    ただ、むかしからイケメンばかりが好きなわけではないです。
    まずは、経験力、仕事できる男性、
    はかわりないです。

    長い期間一人の男性とお付き合いした経験がなくて…。
    好き、付き合ってといわれた男性は、
    何人もいます。しかし、つねに好きな男性がいて、どうしても他の男性を好きになれませんでした。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 人を楽しませてみる事にチャレンジ

    主さんはおっとりでお姫様タイプなのかな。

    でもね…お姫様!お姫様だって行動してますよ?戦ってますよ?。
    思い込んだ王子様のためなら火の中、水の中、
    時には王子様を守る強い姫様も結構いますよね。

    私個人は「窓辺で王子様の来訪を待っていいのは10代まで」と思っているタイプです。
    主様が40歳だからという事ではなく、もはや10代過ぎたら「たまには王子様を守ってあげよう」です。


    そして
    主様の理想、
    >自分をうまい感じにいじってくれる人

    これ…ここが受け身です。
    時には主様がお相手を「うまい感じにいじって」みたりしてみましょうよ。


    男性に好かれる女性って…実は「会話力」も見逃せない。
    私の周囲で35歳以上で結婚決まった人は、それなりに会話力に優れていました。
    楽しい話題をみつけるのが上手、相手を和ませ笑わせる…そんな力がありました。

    これはどういう事かというと…「相手に関心がある」って事です。
    そこを追求している会話です。

    「相手にどう楽しませてもらえるか」という考えと真逆でしょ。
    やっぱり人は「自分に関心を向けてくれる人」が好きですよね。
    主さんだってそうでしょ?。

    ユーザーID:0096036543

  • 出会いを増やす努力

    同い年、子供なしの×1です。
    離婚後にやっとありつけた仕事が総務事務の派遣です。時給1200円で、手取り14万。
    15年前の時給は1500円でした。今はこんなもんです(都内以外の首都圏)

    万が一離婚して手取り14万の生活に耐えられますか?
    キャリアあってもこの年齢だと使いにくいのでそもそも仕事もあるかどうかわかりませんし、人間関係だって今の職場より悪いかもしれないです。

    ---

    努力したから結婚出来るわけでもないけど、何もしなかったら現実はかわりません。

    実際私は、趣味を通じて積極的に交流し、今はそこで出会った男性とお付き合いしていますし、年齢問わずたくさんの友人達と楽しんでいます。

    こういう出会いは遠回りに感じるかもしれないけど、理想をかかげて嘆く日々を過ごすよりずっと近道だと思いますが。
    今はSNSで手軽に趣味仲間を見つけられる時代です。

    とにかく出会いを増やすこと、その結果あなたが毎日を楽しんで、その結果として相手がみつかる(かも)ということだと思います。

    ユーザーID:1514313191

  • 「若く見える美人で清楚で身持ちの固い私」は価値が高いって?

    実年齢より若く見えるのはトピ主が幼稚だから。女だって生き方は顔に表れます。
    褒められてないし(むしろ馬鹿にされてる)。
    モテる男はトピ主みたいな勘違いアラフォーを選んだりしない。
    若くて可愛くて素直な女性からも選ばれる男が、言い訳だらけで受身な癖にプライドだけはエベレストより高いトピ主を選ぶわけないでしょ。
    誰でも良ければ結婚できるなら、今年中に結婚しなよ。無理だと思うけど。

    理想の男性への憧れを語るけれど、トピ主はその男性に相応しい女性じゃないでしょ。
    職場の人間関係すら構築できない、男性に誘われても「でも、だって、どうせ」で呆れられる女なのに。

    仮に理想の男性が現れたとして、トピ主は相手に何を与えられるの?
    相手から与えられるだけの関係を望むなら、ホストクラブに通うのが一番。
    お金さえ払えば、希望通りにチヤホヤして持ち上げて甘い言葉をささやいてくれますよ。

    女慣れしてない男性にトピ主みたいな人を煽てて手玉に取って転がせって、そりゃ無理ですよ。
    寝言は寝て言え。

    いい男と付き合いたいなら、自分がいい男に望まれる女になれ。

    ユーザーID:1284597026

  • 謎だらけです

    >まずは、経験力、仕事できる男性、はかわりないです。

    その男性たちを見習うことで、ご自身も年収500万円まで上げたのでしょうか?
    それとも入社当時から年収500万円でしたか?
    もし、そうなのでしたら・・どなたかの紹介で入社しましたか?

    >長い期間一人の男性とお付き合いした経験がなくて…。

    なぜ彼らとは別れてしまうのでしょうか?
    トピ主さんが飽きちゃうんですか?
    それとも・・トピ主さんが飽きられちゃいますか?
    体の関係になれないから、駄目なんですか?
    結婚って長いつきあいになりますし、体の関係も当然のようにあると思いますけど、
    大丈夫なんですか?

    >好き、付き合ってといわれた男性は、何人もいます
    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてた
    >いまでも、綺麗とか、モテるでしょう?とか、よくいわれます

    では性格は褒められたことがないのかしら?
    だからおつきあいが続かないのかしら?

    行動範囲を増やしましょうとか、趣味を通じて男性と知り合いましょうというアドバイスもありますよ。
    (私は、そのアドバイスに大賛成です)
    トピ主さんには、結婚以外で何か興味があることはありませんか?

    ユーザーID:2513924260

  • なんじゃそりゃ

    レスであれこれ理想を述べられてますが、そんな理想ピッタリの男性が現れたとしても

    >男性経験がないわたしは、なかなか彼を受け入れることができず、、、それで彼の気持ちが冷めたみたいで…。さいごは、彼女ができたからもう会えないっていわれて。

    ↑結局同じこと繰り返すんじゃないの?

    これだけ沢山のレスを読んでも何も変わってない?
    相談所はどうしたんですか?金額は調べたんですか?

    ここで理想ばかり語ってても結婚できませんよ。

    結婚したい仕事辞めたいなんて言いながら、何一つ変わる気なんてないんでしょうね。

    ユーザーID:4007387794

  • そのままでいい〜

    年収が500万以上あって実家住まいで仕事でも実績があって
    いいじゃないですか。理想的ですよ。幸せそのものですよ。

    ただ、仕事を大事にするあまり評価してもらうことを優先して
    結果として周りとの関係を薄くしてしまったんですね。
    そうなると、40代以降は自然にいづらくなっちゃいますよ。

    厳しいことをいうようですみませんが、
    環境を変えたいというのはわからないわけではないけれど
    素直さを忘れて怠け者になってしまった自分を受け入れないまま
    いろんな人から受け入れてもらえるように心を開かないままでは
    男性といわず女性からも振り向いてもらえないと思います。

    それと、年齢の割に人生経験が浅いようなので忠告を。
    この先、何か行動を起こそうとしようと思ったら必ず親御さんや
    周りの人に相談しながら進めて行ってください。
    もしも周りに理想的な男性が現れたら警戒してください。
    その人はあなたの外見で経済力を判断できますし
    想像以上に優しくて料理もできるし何でもできますからね…。

    結婚してもいまの悩みは何も解決しませんよ。
    結婚詐欺師に出会わないように気を付けて。

    ユーザーID:4463948950

  • なんかー

    私はトピさんより上で独身だけど、相応しい伴侶該当者がないだけと考えてます。
    合わない人と家庭持ったら後悔するので、条件より、よい性格かどうかですよ。
    結婚相談所はだめです。いい人もいるので否定はしないけど、仕事している友人から実際問題聞いてるのでトピさんのような人には向かない。
    だって条件ばかりで、人間性を一番に見ようとしないよ。そういう集まり。

    不安は結婚してもあると思う。結婚できても、死ぬまで生活の保障なんてないですよ。
    会社にいづらい理由が辛さ増幅させてるだけ。
    トピさんすごいね。私はあなたのように年収ないし生活には困るけど、相手には困るという感じがわきません。
    トピさんは条件でなく、男性を見極めて独身ならいいけど、なんだか違う感じ。

    知人が去年42歳で26歳の男性と結婚しました。
    このカップルの場合、どちらも条件先だったら出会わないし結婚もありない。
    私も包容力を求め年上しか付き合おうとしなかったけど、10歳年下で優しい男性と出会いました。
    決めつけないこと。

    ユーザーID:4080871633

  • 生きてる間に出会えればいいでしょう

    もう子供も諦める頃ですしね。出会いはあるところにはあるけど、それは少数派です。素敵な人がどういう人かは人それぞれ、主さんがステキと思える人でないと意味は無いでしょう?まず行動しないと、40歳は待っていてはダメです。積極的に頑張って何とか30代半ばの女性と対等かな〜って感じです。見た目が若い人もいますけど、結局相手の男性が40歳の現実を受け入れてくれないとダメだし。

    てか、若く見える…見えなきゃダメですよ!独身なんですよ、自分の身が構える身分ですもん。キレイにしてて当たり前。それでもダメな人の方が多いのです。

    長く続かない人は結婚生活無理です。たまにデートしてるだけの関係で続かないのに毎日一緒にいる状態で続くとでも?一度機会があったら同棲してみるといいかも。大丈夫、批判される同棲ですが、それは若い娘さん(20代)の話で、40女にはダメージにはなりません。

    世の中には向き不向きあって、結婚向いてない人結構いるんです。一度はしてみたいと思うんでしょうけど、あなたは失敗しそうです。その前に相手も見つからない典型的な女性である事に気付いておくれよ。問題ありすぎな思考だから。

    ユーザーID:6320075111

  • きれいな女性でも

    きれいな女性でも、思いやりがなくては男性は離れていくのだろうと思います。
    男性の本能として、きれいなものに種を播きたいって言うのはあるでしょうが、それは野獣的な本能でしょう。ゆえに、それが通用するのは若い時だけ、夏目漱石も著書のなかに女性とは若い女のことを言うなどと書いていたように思います。何人からも付き合ってほしいようなことを言われるなんて、とても幸せなことだと思います。好きだった一人の人になぜ早く告白して区切りをつけられなかったのでしょうか?好きだから付き合ってほしいと願い出た男性達も、勇気をだして告白しただろうに、って思いますが、女性でも男性でも、一人で生きてゆくのも選択肢のひとつでしょうね。私もそうですが、鉄は赤いうちに打てっていいますね、もうちょっとで冷えて硬くなってしまうわけです。どうするかは本人しだいですね。

    ユーザーID:5969858371

  • 仕事は絶対にやめない

    いつも思うのですが、「人間関係が…辞めたい…」とか言っている人って、会社でいじめとかされているという
    ことですか?
    「仲のいい人はやめてしまって」って…まさかと思うけれど親しい人がいない程度?
    会社に何しに行っているのですか?
    私も別に特に親しい人はいないけれど、無難に皆さんと仲良くしているし(それも努力でしょ?)、仕事中は
    私語もしないので何とも思った事はありません。

    評価なんて、事務職で何を求めているのでしょうか?
    おおっぴらに評価されなくても、事務の仕事はきっちりとする事で皆から信頼されて地味に評価につながるのでしょう。

    何だか、結婚したいと言いながら理想が高いだのガードが固いだの、面倒な女性だなという印象です。
    若い時ならあなたにぴったりの男性も多かったでしょうが、あなたの年齢に合う男性の独身者の絶対数が少ないのだから
    そういう相手に出会えないのは必然でしょう。
    おそらく、この先も結婚は難しいのでは?

    仮にできても仕事は捨てない方がいいです。
    離婚や死別だってありえるでしょうし。
    あなたは今の場所でこつこつ貯金をして、一生一人でも大丈夫なように準備をするべきです。

    ユーザーID:5341097241

  • もういいでしょう

    40歳女性と結婚しても誰からも誉められません。

    健康面で気を付けて貯蓄して下さい。

    ユーザーID:7319878570

  • 目を覚ませ

    なんで事細かな男の好みを
    聞かなきゃいけないの?
    っていうか、貴女は何か努力したの?
    努力チャレンジの無い人に未来はない。

    主さんの話はループしてるだけで
    人の話は全く染み込まない。

    多分かつては居た友人達も
    いろいろ親身に協力したけど
    全く染み込まない主に嫌気がさし
    消えたのだろうね。

    そして職場の人は否応無く関わるから
    毎日ストレスだろうな。。

    頭が頑固で身勝手。
    自分の世界に固執して
    興味の無いものや人は
    自分以下だと見下している
    興味のある物は
    自分よりランクが上のもの。

    これは、もてないだろうな。

    ユーザーID:2190554543

  • トピ主です。

    なぜ、好みのタイプを聞かないといけないの?って。

    聞かれたから、書いたんですよ。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 出会いの場に積極的に参加

    出会いを広げるにはお見合いパーティーなど出会いの場に積極的に
    参加する事をオススメします!
    特にお見合いパーティーは40代はもちろん年齢や年収、趣味などで
    分かれて開催されているので自分に合ったパーティーに参加すれば
    良い出会いが見つかると思います。

    ユーザーID:1226762942

  • シェパードさん、ごめんなさいね・・

    >なんで事細かな男の好みを
    聞かなきゃいけないの?

    あ、これ、私が聞いたんで、トピ主さんが答えてくれたんです。
    他にも質問はしていたのですが、これは答えてくれました。

    トピ主さん、

    >長い期間一人の男性とお付き合いした経験がなくて…。

    結婚は、それ以上、数十年間くらいはずっとお付き合いすることですよ。
    どうして、そんなにすぐ別れてしまうのですか?

    >いい男性って、休日はなにしてるのかな?

    「いい男性」「理想の男性」も、トピ主さんとつきあったら、すぐ別れてしまうのでは?
    まずはその、「すぐ別れてしまう」ことをどうにかして変えなくては。

    >わたしは受身な性格で、だめなのかな(涙)

    受身な性格だけど、好きな人と体の関係にはなれないんですよね。
    これも、大人の女性としては問題ですよ。
    十分、トピ主さんも「変な人」です。

    >また、付き合っても、私はガードが固いから、去っていくんです…。

    好きな人と付き合ってもこうなってしまうのは、なぜ?
    綺麗でも、もてても、出会っても、結局はすぐ別れるんでしょう?
    その問題を解決しないと、どんな人に会っても結婚には到底行き着けないと思います。

    ユーザーID:2513924260

  • 年齢なりに人に対して寛容になるハズなんですけど…

    トピ主さんは、若いままですね、まるで少女漫画大好きな高校生のようです。
    話を聞けば聞くほど、人間の上っ面ばかりを見ているのだなあと思います。
    理想が高すぎる…それ以前に、人に対して、こうであったらいいなといくつも条件が上がってくるのが不思議で仕方ないです。
    自分で空想の人を作り上げて、その型に近い人を探そうとする事を不毛だと思わないのでしょうか?
    多くの人は、誰かと出会い、その人の良い面を見つけ惹かれたり尊敬したりして、悪い面も受け入れ折り合いをつけてやっていける。また不完全な自分を相手が許し受け入れてくれている事にも気付いて感謝し、お互い助け合える男女になり、夫婦となるのではないでしょうか。私は41歳ですが、トピ主さんのように男性に対してそれだけたくさんの要求が思い浮かびません。
    もう少し人に対して寛容にならないと、人生のパートナーを得るのは難しいかもしれないと感じます。
    それに若い結婚ではないですから今後は、両親の介護や自分の老後も見えてくるので、どちらかというと苦労イベントが多くなると思います。仕事よりも大変なのは容易に想像ができますからその辺りも考えてみた方がいい気もします。

    ユーザーID:5262174025

  • 頑固さとプライドを捨てる

    「40歳なんです〜」

    と気になる年齢を自分から言ってしまえば

    「若く見られてるから・・・」

    の心配もなく楽になると思います。

    若い時に褒められても現実は40才前ですから
    現実を受け止めて妥協しなければ。

    妥協していると思ってると思うのですが
    トピ主さんのレスから性格が伝わります。

    特に
    >なぜ、好みのタイプを聞かないといけないの?って。
    聞かれたから、書いたんですよ。

    のレスの下りは頑固さと
    自分は悪くないですが?といった印象を受けます。

    性格に問題ありだと年齢よりも結婚は難しいと思います。
    だから今までの男性も去っていくのではないでしょうか。

    40歳でも50歳でも60歳でも
    結婚している人います。

    年齢や外見よりも
    性格が明るくてよく笑い
    相手を思いやる気持ちを持てば
    トピ主さんを思ってくれる人が現れるかも。

    仕事はそんなに嫌なら辞めても良いと思いますが
    今より良い待遇の会社が見つかると良いですね。
    出会いもあるかもしれません。

    「相手から見た自分」を客観的に観察してみて
    頑張ってください。

    ユーザーID:3842604391

  • こんにちは

    不安になる気持ち分かります。

    人間には転機があるらしく、人によっては四年ごとだったり七年ごとだったりするようです。
    主さんにとっての最後の転機はいつでしたか?
    今、また転機が来たのかもしれませんよ。

    まず、出会いの場に行くしかないですよ。
    都内の場合、沢山ありますよね。
    40歳の独身は沢山いますよ。

    レスで酷い事言う人いますが、見ず知らずの人よりも自分を信じて行動にでるべし!

    でも、仕事は今はやめない方が良いと思います。

    ユーザーID:1312041026

  • トピ主の14個目のレスを見て

    「○○さんから男性の好みを聞かれたので返信しただけです」って言えないのはなぜ?

    無駄にプライド高すぎるが故に、言葉の端々を勝手に脳内変換して「馬鹿にされてる!!」と思い込んで、拒絶してますよね。
    ま、こんなレスをつけたところで、プライドがエベレストより高いトピ主にはスルーされると思いますけど。
    無駄にプライド(虚栄心)が高いから、ちょっとしたことで自分を守ろうとして壁を作る。
    男性からの誘いも、虚栄心を壊されるのが怖いから逃げる。
    逃げる理由として、絶対に自分とは付き合えないであろう、天上人のような理想の男性像を語ることで、自分の虚栄心を守っている。

    トピ主はプライドのうち、虚栄心だけが高く自尊心がない人間なんだな、と感じました。

    「私はアラフォーだけど若く見えるの、美人で清楚と言われるの、40歳なんかに見えないのよ。身持ちも固いしイイ女でしょ?
    なのにどうしてイイ男は私に言い寄ってこないの?どうでもいい男しか寄ってこないのはどうして?
    私は若く見える美人で清楚で40歳には見えない身持ちの固いイイ女なのに、どうして???」

    …これを「イタイ」と思えないなら、一生独身ですね。

    ユーザーID:1284597026

  • トピ主です。

    自分自身、考えが幼稚だなとは思っています。そうですよね、考えが甘いよね。

    仕事は辞めたいとはいっても、いまの職場かいやで。専業主婦になりたいわけてはないのです。
    派遣か契約社員でもう少し責任がない、立場で働きたいのです。
    ただ、それには、結婚という理由がないと、できません。
    500万ちょいありますが、もちろん段々と上がっていきこの年収になりました、
    しかし、私の年齢なら、もう少し高くないと、いけないのてす、いまの会社なら。
    最初は上司から評価されていたから、トップクラスの昇進でした。しかし、あわない上司がやってきて、段々と評価が標準になり、、、次のステージにいけないままで(涙)辛くて、恥ずかしくて。それが辞めたい原因です。
    しかも、結婚もしてないし、私はみじめだな、って感じてじって。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 横ですが

    トピ主さんも不思議ですが、ご自分が男性、既婚者だからといって40代の女性は女性として魅力なし、ってバッサリ切り捨てるのもいかがかと。
    また、清楚、美人、 かわいいは40代では魅力なし、といいますがそうかなぁ。

    要は人間性の問題なわけで。
    40代でも魅力があり、男性から女として意識され、愛されてる人もいっぱいいると思います。人それぞれですから。

    ただ、トピさんは結婚、という枠に捕らわれず、もっと柔軟に考えかたを改めた方がいいかと。ぶっちゃけ、心もそうですが体の相性も結婚生活は大事です。淡泊な男性ならいいかもしれませんが、本来の男女の交わりの本能はそこからきてるかと思います。それが厳しいのなら、まずは話ができる男友達を作ることから目標にしてみては?

    ユーザーID:4423276543

  • トピ主です。

    恋愛、についてですが。
    異性と深い関係になることについてですが。たった数回ていど逢うだけで、そんなにすぐにそんな関係になれるの?
    それが普通なの?
    保守的な女性は、変わった人、認定されちゃうのですか?

    好きだからといって、そんなにすぐに
    深い関係にみなさん、なれますか?

    いい年をして、っていうけど、40歳なら
    そんなことは普通なんでしょうか?

    わわからないです、
    その感覚が。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • いいですね

    誰もが知る大手大企業とはいえ
    総合職でもない一般事務職の女性で500万の収入があるというのは実は凄い事です。
    人間関係で辞めたい、派遣になりたいとおっしゃいますが
    特にこれといったスキルも資格のない派遣一般事務員の年収は200万程度です。
    しかも40歳ではなかなか採用になりません。
    再就職で地獄を見る事になるかもしれません、これに比べたら
    少し社内の人の輪に加わって疎外感を無くす事の方が容易だと思います。
    ずっと辞めずに頑張りましょう。

    またトピ主さんが40歳と知っていてなおお声掛りのある環境にいられると
    いうのも実は大変恵まれた環境にいるといえます。

    ここから先の婚活に子供を作る・作らないは既に時間切れ。
    考える必要がなくなりました。
    今後出会いがあった男性とはじっくり時間をかけて友情を育み
    お互いの信頼関係が醸成されてから結婚の事も考えればいいでしょう。
    子供を作り家族を作るという結婚ファーストシーズンは終了しましたが
    信頼に足るパートナーとともに生きるという結婚セカンドシーズンは
    時間無制限です。

    あせらず自分に合ったパートナーを探して下さい。

    貴女は恵まれてます。

    ユーザーID:7686755242

  • 会社は辞めないほうがいいです

    その年収を捨てて派遣になるのは もったいないし、男性だって正社員で長年一社でお勤めされている方のほうが 派遣の方より信頼出来ますよ。
    堅実なイメージ持たれますからね。
    社名にネームバリューーがあるのなら 尚更辞めてはダメよ。

    出会いですが・・・
    テニスなどいかがでしょう?
    クラブにもよるかもしれませんが 爽やか青年 爽やか中年結構いますよ。
    でもコーチは対象外です。(女性慣れしてますから)

    身の回りで40代で結婚された女性がいますが 彼女は同窓会がきっかけで結婚しました。
    当時はお互いに興味が無かったそうですが クラスに独身が少なくて、同じ独身同士で じゃあ一緒になるか!ってノリだったようです。
    でも 幸せそうでしたよ。


    40過ぎの独身男性は 結構います。
    学歴も職歴も 本当に問題が無いのに独身。
    ただやっぱり 女性受けしないだろうなって感じの人が多いかな。
    でも性格も穏やかな人が多いし(私の周りでは)、イケメンじゃないけど結婚したら
    幸せな家庭作れそうな人いっぱいいるんですよ・・・

    もったいないなって思います。

    ユーザーID:9647338911

  • 今まで縁のある男性に出会わなかったんでしょうね。

    結婚って縁だと思います。

    私も色々な男性とお付き合いしてきました。高学歴、イケメン等
    でもピンとくるものが無かったんです。

    心の中で何か違うといつも思っていました。

    夫とは高校時代の同級生。
    すっと友人だったので結婚するとは夢にも思っていませんでした。
    でもある時期からお互いの気持ちが変わりした。
    恋愛というより、この人と結婚するんだという気持ちになりました。
    友人期間が長かったので恋愛期間は短いです。

    子供は大学生になりましたが、最近は子供達をこの世に誕生させるために
    結婚したんだと思うようになってきました。

    灯台下暗し、という言葉もあるように、赤い糸で結ばれた人は身近にいるかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:5519250154

  • 考えてみました。

    「つねに好きな男性がいて、どうしても他の男性を好きになれませんでした。」

    これじゃないですか?原因は。

    誰かと付き合っても、この人よりいい人がいるって思っちゃうのかな?
    トピ主さん、結婚しても隣の家や友達の旦那さんや、旦那さんの同僚なんかと比べちゃうタイプじゃないでしょうか。
    本当に受身な人は男性経験も受身だと思いますよ。たぶんトピ主さんは損得勘定でものすごく選んで、しかも絶対に満足しないタイプなのだと思います。

    「ガードが固い」って若い女性には褒め言葉かもしれませんが、トピ主さんのケースには適切ではないような気がするのですが。
    例えば、ひどい偏食で、一緒にレストランに行ってオーダーした食事を、毎回その場で拒み、自分で料理をして振る舞うこともしない、みたいな。

    自分を必要としてくれる人を自分が幸せにしてあげる、という気持ちで付き合わないと、相手もしんどいような気がします。結婚なんてその究極だと思います。

    トピ主さんみたいな人は、わざわざ結婚して現実を見るより、このまま究極の男性を夢見ながら自由に生活するほうが幸せかも。

    ユーザーID:5221161592

  • え?

    論点がずれてますよ。
    数回会う程度で深いなかになれとは
    誰も言ってません。
    ただ、数回会っても男性が
    深いなかになる気がしない
    受け答えが問題かな。

    まあ、そこはいいじゃない。

    主さんを許容出来るのは
    真面目で穏やかな大人の
    人かと。
    父親タイプ。
    多分理想からは離れるかと
    思いますが心の安らぎが
    ある人生も悪くない

    ユーザーID:2190554543

  • 順番が違う

    もてないのは、あなたに魅力がないからです。
    年齢は関係ないです。
    魅力がないのは、楽しそうじゃないから。

    実家住まいで年収500万なら、どんな趣味も旅行も活動もできますよね?
    金銭的には余裕があるのだから、会社以外に何か始めたらどうですか?

    ユーザーID:0073820275

  • 子供を希望しない年上好きの男です

    35歳でそこそこモテましたが、子供がいらないので結婚には至っていません
    子供いらないというと、100%振られてきました

    40代で子供のいらない、男心が分る方は好きです
    男ってバカだけどカワイイみたいな余裕です

    馬鹿げた趣味
    親孝行とマザコンの違い
    出すもん出さないとイラつく
    意味の無いプライド
    喧嘩して黙り込む(暴力的怒りの冷却)
    これらの男の性を理解し受入れる余裕が欲しい
    そうでなければ収入面で任せておけと言えないです

    単に収入面で責任を持ってくれと言われても、私は保険ではないし、保険なら見返りが欲しいです

    夫婦となって例え古い価値観でも大黒柱になること自体は許容できます
    でも、当方だけに一方的に義務を課せられるのは耐えられません
    もし見返りが愛情というなら、こちらも愛情はある前提だからそこはお互い様です

    ユーザーID:9754207846

  • 成長が止まっちゃってる印象です

    合わない上司が来たタイミングって、もしかしたら
    トピ主さんに期待される「その年齢の熟成度」が足りなくて
    そこで辛い評価になってのじゃないかなあ。

    30歳くらいで成長が止まってしまい
    周囲から浮いてしまってのかもしれないと感じました。
    そして、その理由はもしかしかてあなたの親子関係にあるのかも。
    「大人になるな」という暗示をかけられているのかもしれません。
    性的に深い関係になるのが難しいのもそこに根っこがあるのかもしれないですね。

    今のお仕事でもう出世は閉ざされてるのですか?

    もう少し上でなければならないのです、というその「上」に上がる努力をされるといいのに。
    婚活よりそっちを頑張って、周囲の人とも円滑な人間関係を築くことに注力したほうがいいと思う。
    同時に一人暮らしを経験してみては?

    一人暮らしをして、仕事頑張って、社会人として自信がついてくれば
    きっといい方向に向かうのではないかなあと思うのですが、どうでしょうか。

    ユーザーID:7881893799

  • 保守的、いいと思いますよ。

    でも、男性の部屋に泊まりに行くのは「保守的」じゃないですよね(笑)

    今までの男性だって、断られれば傷ついていますよ。
    数回会ってるなら、トピ主さまだって好意は持っているのでしょう?
    断ったあとにきちんと言葉でフォローするなりすれば、男性だって分かってくれると思うんだけどなあ。
    そういう関係を断ったら、自然消滅しちゃうんですか?不思議ですね。
    どんな言い方で断ってるんですか?

    たまに甘い言葉が欲しいとか、セクシーな部分がある人が理想とかいうけど
    甘い言葉をいってもセクシーな雰囲気になっても、肝心のトピ主はガートが固いのですよね?
    男はどうすりゃいいのさ(笑)

    ユーザーID:4297104094

  • トピ主さんのこと、保守的、とは思いませんけどね・・

    数回ていど逢うだけ?相手は「好きな人」なんですよね?
    好きになる前に、既に何回も会ったでしょう?
    ・・・と思うけど、トピ主さんは、男性の収入と顔ばかりを見ているのかしら?
    好みのタイプだと思いこんだら、すぐに「好き!」と思っちゃう?
    で、いじってくれる人なら、更に深みにはまっちゃう?
    「好き、つきあってる、だけど信用できない」という状態なの?
    それって恋に恋する思春期のままではないのかしら?

    >好きだった彼ですが、
    私の他にも、平行して、誰か女性がいるのかな?って…感じがして。

    他にもつきあっている女性がいそうな彼を好きになるのも不思議だし、
    つきあっちゃうのは更に不思議。彼とはお友達、観賞用でよくないですか?

    展開の遅い速いの違いはあっても、
    男女のおつきあいって体のことも含みます。
    トピ主さんのやり方ですと、同性の友達とどう違うのか、私には分かりません。
    保守的だというよりは
    思い込みや妄想で恋しちゃって、体がついてきてない感じですよね。

    ご自分の努力で年収を500万円まで上げたことは、とても立派だと思いますよ。
    頑張ってらっしゃいますね。
    みじめなんて思う必要ありません。

    ユーザーID:2513924260

  • 不安の正体は、トピ主さんが覚悟を持っていないから

    振られた彼については、他に女性の影を感じたなら、もしかすると不誠実な相手なだけかもしれません。
    貞操観念にだらしないのはダメですが、あまりにも固すぎるのもこの年齢では恋を邪魔すると思います。
    特に男性は心と体を切り離して考えないように思います。
    ですから男性を見極める目が大切ですね。誠実で信用できる男性という点が押さえられるなら、あとは本能とタイミングに従って飛び込んでみてはどうでしょう。
    仕事と結婚は、必ず分けて考えないとダメです。逃げで結婚すると後悔するかも…。結婚は、他人と家族になる作業で摩擦が多いですから、仕事以上に辛い事もあります。相手家族もかかわり、思い通りにいかないのが普通です。結婚はフタを開けてみないとわからない、進めてみないとわからない不確定な要素が多いものです。幸せな人に目がいきがちですが、離婚率も高いのですよ。「結婚」は生活が保証されるステータスではなく、お互いの身内を含め責任を持って家族になるという事です。
    トピ主さんは、もう少し深く物事を考えた方がいい。これほど指摘を受けても幼稚な考えに固執しているのが伝わってきます。

    ユーザーID:5262174025

  • よくわからない

    >異性と深い関係になることについてですが。たった数回ていど逢うだけで、そん>なにすぐにそんな関係になれるの?
    >それが普通なの?

    相手はあなたの好きな男性でしょ?
    そんな関係にならなくて、どんな関係になりたいんですか??

    出会って好きになってデートを重ねて・・・じゃ、何十回デートすれば深い関係になれるの?
    5回でも50回でもやること同じだよ。

    ところで、トピ立ててから2ヶ月過ぎてますけど、何か行動起こしたんですか?

    何の行動も起こさず、ここでぐだぐだぐずぐず言ってるあなたの感覚こそがわかりませんけどね、私には。

    ユーザーID:4971051778

  • がんばりましょ!

    私も似た境遇です。ただ派遣ですが。

    以前主さんと同じぐらい収入のあった会社を辞めてしまい、現在派遣の身。英語を使う仕事で歳は関係ないはずが、40代だとあまり歓迎されないし派遣期間も短いものが多く、新しい職場が決まった途端また次を探す渡り鳥の状態です。今少し後悔してます・笑。

    会社は絶対辞めてはいけません!もう二度と同じ条件では働けません。一度その収入を得ていると落ちるのはきついですよ。今が一番つらいのです。
    人間関係の辛さは仕事の辛さ以上ですよね。分かります。でも移動や退職で人の入れ替えはあるもの。「我慢していたら相手の方がいなくなった」は定説です。
    群れるのが嫌い,とありますが孤高を保ってないで入ったらいいじゃないですか?それも仕事の内と割り切って。「私はあなたたちとは違う」オーラが出てるのかもしれませんね。
    あんまりなら配置転換等も検討してください。

    結婚、私の周りの38歳,40歳,41歳がこの2、3年で立て続けに結婚しましたよ!心と見た目を磨いて、そして行動!今すぐ婚活リサーチ開始しましょう!主さんが相談するのはここではないです。

    ユーザーID:7808089603

  • 長生きの弊害

    高齢女性の結婚の話題を聞く度にそう感じます。

    なぜ10年前に行動しないのか?

    女性40歳を結婚対象と出来るのは、一般的には子供を必要としない還暦以上の男性ですよ。

    本当に還暦以上男性でも結婚したいですか?

    人生の長さに騙されないで下さい。

    ユーザーID:7319878570

  • だったら変わって

    そんな理由で会社辞めたいんだったら私と仕事変わっておくれ。
    なんの責任もないよ。誰でもできる仕事。その代わりお給料安いし不安定。
    どう?

    やっぱりさー、大企業で働いている人ってある意味「井の中の蛙」だよね。
    ただの事務員で500万円超ってさ、夢のようだよ。
    独身で中年で派遣になって年収200万円って人もこの世の中には沢山いるだろうに。どれだけそっちの方が将来不安か、って想像できないんだろうか。
    大企業だったらいろんな面で恵まれているだろう?
    独身だからこそ安定した企業で働かないと。

    でね、昇進しなかったから恥ずかしいとか言ってるけど、そんな事誰も何とも思ってないよ。年齢の割に精神年齢が若いのかな?ちょっと自意識過剰だよね。仕事に全てを求めないで趣味の習い事とか旅行とかしたら良いんだよ。独身なんだから自由になるお金いっぱいあるだろう?物事良い面悪い面背中合わせだよ。考えようによってはあなた自分の人生なんでも自由に決められるんだよ。

    で、暗いオーラの人には良い事起こらないよ。私も考え方変えたら結婚出来たから。あなたは良い企業に入れた実力があるんだから前向きになりなよ。大丈夫だよ!

    ユーザーID:8708403775

  • もったいない

    私は独身、あと3ヶ月で40歳になります。

    年収300万の準社員。
    今の会社で14年働いていますが、
    評価?されてるのかな?

    「しずくさんは仕事速いよね」
    「何でも頼んじゃって悪いね」
    正社員から仕事いっぱい押し付けられて、
    彼らはとっとと定時退社。

    給料一生上がらないのに、ただの便利屋だよねー

    でも、毎日楽しいです。
    なんでだろう?

    職場の9割は男性なのに、
    声を掛けられた事なんて一度もないし。

    出会いなんて毎日、毎年たーっくさんあるのに。

    日々不安なんてもったいないよ。
    先の事考えて不安なんて時間のムダだよ。

    私は数日後に控えたプロ野球開幕にワクワクしてるし、
    隔月行われる大相撲にもワクワクしてるし、
    もうすぐ桜満開で、名所巡りが始まるー、とワクワクしてるし

    明日の命なんて不慮の事故や病気でどうなるか分からないのに、
    やってくるか分からない将来の事でクヨクヨするなんて、
    もったいないよ!


    出会いが欲しければただ、散歩してるだけでもいいと思うよ。
    出会いって、どこに転がってるか分からないし。

    えがお、笑顔!

    ユーザーID:4728180289

  • 同年代で独身です

    自分がつらいのは人のせい環境のせい年齢のせい。

    結婚しているほうがつらいこともあるんだよ。
    仕事がつらいから結婚してやめたいとか楽になりたいって魂胆で結婚にこぎつけ
    幸せになっている人ほとんどいない。

    自分で立っていることが必要ですね。
    結婚していようがいなからろうが自分を自分で楽しませたり
    年齢とか見てくれ判断基準で自分の首をしめるのをやめて
    実年齢と実生活で自分の力で自分の生きていきたい環境を作っていくしかないのですよ。

    人の年収に期待して
    人の背格好に期待して
    時間の経過とともに変化するそれらが減ったり変わったりしたら「期待通りじゃない」と
    怒って責めたり捨てたりするのですか。
    そうであるならあなたもそうされることを覚悟すべきです。

    これは年齢関係ないのですが、依存体質の人は幸せになる確率低いです。
    年齢が低いと可愛い蓑で隠れられますが今やそうはいかない。
    なぜかというと私もそうだったから。離婚してから変わりました。変えました。

    結婚していないから不幸なんじゃない
    ってことに気が付きましょう。
    結婚だの条件だの人に養われることに縛られた思考が不幸なんですよね。

    ユーザーID:7848110994

  • お相手の気持ちも考えましょうよ・・

    >好きだからといって、そんなにすぐに
    深い関係にみなさん、なれますか?

    トピ主さんは、いつなら深い関係になれるんですか?
    長続きしないんですよね?
    デートを何回もする前に別れてしまうんでしょう?

    HNどうしよさんの仰るとおり、深い関係になるつもりがさらさらないのに、
    泊まったりするのは、おかしいです。
    「ガートが固い」わけでも、「保守的」でもない。
    ただ、自己中なだけ。
    相手の気持ちを考えてないですよね。
    相手は、泊まりに来た時点で「そのつもり」だと期待しますよ。
    でもトピ主さんは頑なに「お断り」。
    だったら泊まるな、期待させるなっていう話なんですよ。
    相手の気持ちをもっと考えましょうよ。

    >いい年をして、っていうけど、40歳なら
    そんなことは普通なんでしょうか?

    相手の気持ちを考えることは、40歳なら普通にできるはずです。
    30歳でも、できるはずです。
    そのつもりがないなら、相手に期待させないこと。
    たまに甘い言葉、それからセクシーさ、
    それらはトピ主さんと深い関係になるための相手の努力です。
    そんなことさえ気付かないなんて、やっぱり変ですよ。

    ユーザーID:2513924260

  • 独り暮らしから始めたら、どう?

    「親が厳しい」人にありがちなパターンだな。

    世間体を気にする厳しい親は、娘の進学・就職・身なり・行動・交友関係に至るまで、
    自分たちの理想である「何処に出しても恥ずかしくない娘」であることを押し付けるが、
    一方で年頃の娘がずっと独身でいる事については、何も言わず、何もしない。
    なぜなら、娘が「女」になることを許せないから。
    無意識なのだろうが、女性が「女」としての欲をもつことを「ふしだらで恥ずべきこと」として否定し、
    娘のなかの「女の芽」をせっせと摘むことで「素晴らしい娘」に仕立てあげようとする。

    世間体を気にして(曖昧ではあるものの)世間並みを望むなら、我が娘が三十の大台に乗る前に、
    親のお眼鏡にかなう相手と結婚するよう取り計らっても不思議ではないのに、「厳しい親」は決してそれをしない。

    その結果、「いま勤めている会社を辞めて派遣で働きたい。そのために結婚したい」などという頓珍漢な年増のお嬢さんが出来あがる、というわけだね。

    結婚したいなら、親から離れましょう。
    精神的に自立せよといっても無理だろうから、物理的に距離をとったほうがいい。

    ユーザーID:8147136152

  • 恥ずかしながら・・・

    私も40代
    30代で独立起業して、必死で事業を軌道に乗せたらこの年になってしまいました
    父母に成功した姿を見せることなく孤独な人生に突入です

    なんとなく不安です
    漠然とした不安
    分かりますよ
    だれか傍にいて欲しい

    でもさ、こっちもあまり時間はないんですよね
    恥ずかしながら・・・心の相性も体の相性もさっさと確認したいです
    3年付き合って、、、なんて言ってたらもう50です
    貞操は大切です
    でも誰も攻め入らない城門に価値はないと孫子も申しております

    ユーザーID:8081084686

  • 40という年齢を甘く見ている

     40にしては10代の乙女のような言い草ばかりで呆れました。
    近い年代で御祖母ちゃんになろうという方もおられる年代ですよ?
    現実を見つめることです。
     結婚して何がお相手とその家族にトピ主が貢献できるかを考えた方が
    良いです。貢献する気もないならお相手もトピ主を必要としません。
     「40でも魅力的なトピ主」と楽しく暮らそうと考える男性は60代以上です。

    ユーザーID:3110734770

  • 柔軟に

    アラフォーの女性です。
    離婚歴あり、大きい子供あり、です。

    身持ちが硬くて振られるのですね。
    うーん。

    私もその部類です。そこそこもてましたが、若い時は結婚する人以外とは浅い関係でした。
    なんか、損する気がして。軽いのはいやでしたし。

    でもねー、ちょっと変わりました。だって、人生は短いでしょ。すごく好きになったら肌を重ねたいって気持ちになりますよね。

    ユーザーID:5283153824

  • 煮詰まってるのなら

    職場の人間関係、辛いよね。
    煮詰まっているようなら、思い切って有給とって一人で海外にでもいってきたらどうかな?
    正社員なんだし、大手なら休みもとれるでしょ。
    別にそれで状況が変わるわけじゃないけど、気分転換にはなると思う。
    今は、失恋(?)したショックで落ち込んでるんだろうけど、時間が解決してくれると思うよ。
    会社を辞めて派遣になるだなんてナンセンスもいいとこ。

    また、旅行じゃなくても年収500万あって実家暮らしなら、多少お金には余裕があるはずでしょ?
    それをあなたの孤独の解消に役立ててみたらどう?
    毎週お高いエステに行くもよし、高い洋服を思い切って買って着飾ってみるもよし。
    女性は綺麗にしておいて絶対損はないと思う。暗〜く落ち込んでばかりいると男も近寄ってきませんよ。

    それから、年齢の割にガードが堅すぎるのもどうかと思うな。
    そういうことも含めての恋愛なんだし。少しくらい遊んでみたっていいんじゃないの?

    ユーザーID:0835489085

  • きついレスしてごめんなさい

    いい男いっぱいいますよ、ちょっとの見た目やしゃべった感じでは本当の男の良さは分からないと思います。いい男って言うのは同じ男からいい奴って言われるような人だと思います(その点自分は残念な奴だろうと思いますが)。この人いい人だけどなって思う人で結婚出来ていない人なんて、もうたーくさんいますよ!よってみろ添うてみろですよ。変なプライドなんて一文にもなりませんよ。面白いですよ婚活パーティとかお見合いとか(相談所の)500万からするなら安いものですよ、
    代金なんて。人間なんてかんでりゃ味も出ようってものですよ。

    ユーザーID:5969858371

  • 魅力的な要素が感じられない

    トピ主の書き込みは、敬語とタメグチの混ざってる文章。
    本来の自分がでてしまうのか、友達感覚でつい書いてしまってるのか。
    見ず知らずの赤の他人を相手に、自分からトピを立ててアドバイスをもらう立場として、いかがなものですか?
    こういう些細なところも、男性からすれば魅力を感じない女性になってるような気がします。
    男性はシビアに見てます。
    結婚は恋愛とは違いますから。
    あなたの理想がどれだけ高くても、それはあなたの自由です。
    この先仮にあなたの理想に近い男性と出会えたとしても、今のようなあなたでは、恐らく結婚はできないと思います。
    年齢が年齢なんだし、若い子より求められる要求は大きくなるし高くなります。
    でも、それはお互い様です。
    例えば料理や家事が下手でも20代の若い妻なら笑って許されるかもしれない。
    でも、40代以降で20代と同じことをしていたら夫には嫌がられます。
    仕事だけしてきた言い訳は通用しません。
    今の年収がどれだけ恵まれているか自覚していない部分も、経済観念を疑う材料になります。
    あなたのお世話はしたくない、と、多分男性は逃げます。

    ユーザーID:4856561476

  • フ号さんのレスを読んで・・・

    トピ主さんは、ご自身の容姿については
    >ルックスはかわいい、美人、清楚っていわれ続けてた
    ということだそうですね。
    しかし、
    それ以外の部分、例えば内面や考え方が他の女性と比べてどうなのか、
    よく分かっていないようですね。

    男性も、女性の容姿だけではなく、内面を見ますよ。
    結婚なら尚更、生活していけるのか?精神面はどうか?見ます。
    トピ主さんが収入を気にするのと同じように、
    男性は他のことも気にするんですよ。
    容姿は年齢と共に衰えるから、それ以上のものが必要なんです。

    トピ主さん、女性のお友達はどのくらいいますか?
    その方たちとは恋や結婚の話はなさいませんか?
    もしかして、ここでのレスにショック受けてます?

    いずれはそういう関係になってもいい、むしろなりたい。という相手を好きになるんです。
    それを恋といいます。
    それは女性も同じですよ。
    トピ主さんに告白した男性も、当然、トピ主さんとそういう関係を希望してますよ。
    それはふしだらではないです。生き物として、当然のことです。
    でなければ、異性を選ぶ意味がありません。

    会社を辞めないで続けた方が、トピ主さんには楽なんじゃないですか?

    ユーザーID:2513924260

  • ありがとうございます。

    コメントありがとうございました。久々にきてみたら、たくさんコメントが。

    自身の幼さと、経験不足が恥ずかしいです。

    これからどうしたらいいか、わからなくなってしました。

    好きになる人は。もう現れない気がします…。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ネガティヴな気持ちが一番いけない

    知り合いで還暦過ぎてもまだ現役の女性いますよ(笑)。
    良く飲みに行って恋バナ聞きます。

    ただね、20代30代とは、お付き合いの仕方だって期待するものだって違うわけですよ。
    結婚、家庭を求めるかどうかもね。

    そういう意味で20代よりも出会う確率・頻度は低い。

    だからって閉じこもって「もう恋愛できない」って思い込んだら本当にチャンスは来ません。

    ユーザーID:0753380218

  • 結婚してもたいへんだよ


    結婚しても、夫の支配下におかれ(日本男児は嫁を支配したい、上から命令したいとおもう人が多いです)、姑に小突かれ、精神的に他人様にかこまれ、右から左からガタガタ言われて大変ですよ。ようは、相手家族とのトラブル、嫁は一番したの立場になるので、何かあっても味方はいません。夫はオカンの側につきます。
    日本の社会は、就職すれば新人いびり、嫁に出れば嫁いびりの文化が根付いています。立場の弱いものに焦点をぴったりあてて、いびる文化なんです。
    職場でも、上司にいびられている部下を見ませんか?
    職場なら自分だけの判断で翌月、即効転職できますが、結婚は家族ぐるみなので、なかなか転職できません。離婚となれば慰謝料だの大変ですよ。

    アメリカ人と結婚、なら別で、大切なお姫さま扱いかもですけどね。

    ユーザーID:5482076302

  • 保守的ではないでしょう

    性的な事柄に臆病だったり生理的に受け付けないのを保守的とはいいません。

    長い間、社会的な価値が男性に丸投げで、女性は「自分の意志で」純潔を守って嫁に行くことで唯一、人格上の尊敬を受けたのです。
    昔の小説でも読んでごらんなさい。政治経済軍事に関与しない女性が貞操を疑われるのは人格否定と同義だったのです。
    仮に多少、俗な観点でいうにしても、保守的だったら年頃で嫁に行くものと決めて、16か18で贅沢をいわずに適当な相手と結婚していたはずです。
    あなたのどこが保守的なんでしょう?

    結婚と退職とはイコールではありません。
    また子供がないなら主婦になる理由もありません。

    転職は自由でしょう。
    しかし専業やパート主婦となると、損をしてでもあなたと結婚したいという男性が出てこないと成立しない。
    単にお互い気に入っただけでは足りないのです。

    理屈をいえば、充分な経済力がある上に、あなたが相手を好きな以上に相手がベタ惚れしてくれる必要があるのです。
    出産子育ての間、面倒をみてもらうだけでもハードルは高い。
    あなたにそれだけの価値を感じてくれる相手とは?

    あるいは、必要なのは共に余生を過ごす相手?

    ユーザーID:1095715433

  • 何かしなきゃ

    こんにちは。トピ主さまよりちょっと年下の独身女性です。私も仕事一筋でやってきて、経済的には問題ありません。ちなみに、私自身は自分の仕事を気に入ってます。そこそこ評価もされてると思います。

    それで、私も以前は彼氏ができず、これでいいやと思ったり、孤独を感じたり、揺れていました。ですが、やっぱり出会いってどこに転がってるかわかりません。ここには書けませんが、ドラマのような出会いをして、いまは素敵な彼氏がいます。

    私が心がけていたことは、まず仕事を頑張ること。それから男友達や男性の同僚を大切にすること。機会があれば食事するようにして、このなかから誰かと付き合えたらいいかな〜くらいで交流していました。男受けがよいファッションもしました。そうたら、やはり男性の影みたいなものができるのでしょうか、複数の男性といい雰囲気になりかけたところで、彼氏ができました。その彼氏は、私の仕事ぶりとか、仕事を通して得た知識とか経験とかを、素敵と思ってくれたようです。見た目も褒めてくれます。私は美人じゃないと思ってきましたが、それなりに磨いていれば、それをいいと思ってくれる男性もいるようですよ。

    ユーザーID:4651590016

  • いつまでもモテ子気分でいないこと

    同じ40歳です。婚活して最近入籍しました。
    すぐに深い関係っていうのは、それぞれなのであなたが嫌ならそれを伝えておつきあいすればいいだけですよ。私は付き合うまでに10回くらいはデートをしましたし、つきあってからも手を繋ぐのにも数ヶ月とか、そういうペースでした。

    周りみても綺麗でモテてたからどうにかなるだろうと残ってた友達多いです。
    けど、あなたも自覚してるように若い頃と同じ感覚でいたら相手は見つかりません。

    私は自分から好きになれないと付き合えないと頑なに思ってました。自分のタイプでないと絶対無理だと。
    けれど婚活の同世代の男性は変な人ばかりです。

    考え方を変えました。一番私を大事にしてくれる人で、自分のタイプ内のギリギリはしっこの人でもいいから好きになってくれた人とつきあってみようと。収入も少ないし、性格も外見も私の本来の好みではないです

    けど、ゆっくり相手みて仲よくなってみたら、タイプのはしっこにいた彼がいつのまにかタイプど真ん中に好みが変わりました。

    いい男性ってなんですか?あなたを大事にしてくれる方だと私は思います。
    とりあえず仕事もがんばり、婚活も頑張って下さい。

    ユーザーID:9285315411

  • 結婚だけが人生じゃないですし・・

    >自身の幼さと、経験不足が恥ずかしいです。

    トピ主さんは「元彼だけが悪い」自分は被害者だ、って思っているようでした。
    でもそうじゃないと私は思います。
    合わなかっただけ。
    トピ主さんも、彼に合わせることができなかった。お互い様だったのです。
    どんなに好きでもつきあってみたら合わなかった、よくある話ですよ。

    >好きになる人は。もう現れない気がします…。

    小説や漫画、アイドルを好きになってもいいと思いますよ。
    いろんな方から何度も言われていますが、40歳の女性が
    「理想が高いが好きな人と結婚して、自分は派遣になりたい。」と主張するのは、
    かなり無理があるのです。
    結婚は、女性に利益になることばかりではありません。
    男性の家族やお友達とも、それなりにつきあっていかなくてはいけませんよ。
    トピ主さんと同じような歳の男性ですと、10年以内に親の介護問題がやってくるでしょう。
    トピ主さんのご両親が年老いていくように、夫となる男性の親も初対面の段階で年老いています。
    頑固でワガママな人とのつきあいが倍に増える、と覚悟するべきです。

    今はお仕事をがんばってください。
    貯金もしておきましょう。

    ユーザーID:2513924260

  • 寿退社という口実

    ポチさん、こんにちは。

    今までの流れを読ませていただいて感じたことは、結婚相手が欲しいのではなく、今の自分の環境(閉塞感)から救ってくれる人(もしくは口実)を求めておられるのだなと思いました。

    職場でのトラブルは分けて考えましょう。
    同期と比べて評価されない、上司とそりが合わない、居心地が悪い、など会社員ならよくある事態です。
    配偶者に高望みをするのは寿退社の口実を強化するための見栄だと感じましたが違いますか?
    社内で他に活躍の場を求めて異動できないかトライされましたか?
    本当にやりたいことは何ですか?
    場合によっては転職も視野に入れて良いかもしれませんね。

    実家暮らしも同じ事で、漠然とした束縛感を持たれているのではありませんか?
    思い切って一人暮らしを始めることも必要かもしれません。

    すでに何人もの方が核心に触れられていますが、自立した女性を目指すことが貴女を良い方向へと導いてくれそうに思います。
    活き活きとした女性は魅力倍増です。
    きっと出会いが訪れますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:3345683137

  • 補足です

    トピ主さんが、「結婚には逃げれない」と覚悟を決めて腰をすえて仕事をすれば、
    周りも少しずつ変わっていくと思います。
    見る人はちゃんと見ていますよ。
    そして、地道にがんばっているうちに、周りの人が異動するかもしれません。
    トピ主さんは我慢強いでしょうから、それまで我慢できないことではないと思います。
    今までだって、不満をいいつつ、愚痴をいいつつ、そうしてきたんでしょう?

    そして、休暇を充実させる。好きなことをやってみる。
    分からなければ、図書館へ。ぶらぶら歩いているうちに、
    「これ、なんだろう」と思うことが発見できるかもしれません。
    好きなことがみつかれば、その世界にちょっとずつ足を踏み入れてみる。
    恋愛以外でも外の世界に触れることができると、
    トピ主さんは知るでしょう。
    仲間もできるかもしれない。

    好きなことをするには、お金がいることがほとんどです。
    まずは、お仕事をがんばって。
    トピ主さんならできますよ。

    恋愛はしばらくお休みでもいいじゃない。
    他にも楽しいことはいっぱいありますよ。

    ユーザーID:2513924260

  • 頑張って!

    あなたと同世代でバツ2です。

    結婚すれば必ず幸せになれるわけでもないよ。

    みんな色々あるし結婚生活を継続する為に努力していますよ。

    私の場合は失敗したけどやっぱり結婚して良かったかな(笑)

    ただ40歳で派遣や契約社員になるのは大変だと思います!

    契約や派遣でも社員と同じ業務をさせる会社もあるし、どうせ採用するなら若い人が良いという会社も沢山有ります。

    派遣会社に登録してもいつも求人が出ている会社のみ紹介されるし・・・。

    特殊な職種や資格があるなら別ですが。。

    結婚もして今の会社で働き続けるのがベストだと思います!

    きっと幾つになっても出会いはありますよ!!

    お互い頑張りましょうね☆

    ユーザーID:6942671004

  • 身近にトピ主のような40代女性がいます

    清楚で大人しそうに見えるけれど、性格は押しが強くて譲歩できないし、そもそも自分を変える・相手に合わせる意思が全くありません。
    自分の考え方やペースに合わせてくれる相手を見つけるのが恋愛のスタートだと信じています。
    そして、清い体であることを売りにもしています。

    清い体であることが売りになるのは20代後半までですよ、せいぜい。
    さすがに30歳を過ぎたら「一人も相手がいなかったのか」「どんだけ重いんだ」と避けられます。

    普通は、数回会う中で相手の将来の展望などをさりげなくリサーチするんですよ。
    で、その内容が自分の考えの方向と一致していたら、きちんとしたお付き合いをするという確約を取った上で、深い関係になるのです。
    そういった手順を踏まずに男性の家に泊まるトピ主は保守的ではありません。
    むしろふしだらな女性と言っていいでしょう。

    10代から付き合っていた初めての彼と20代前半で結婚し、結婚から10年経って離婚した友人の女性がいます。
    彼女は本当に引く手数多です。
    結婚していた頃から多数の男性にアプローチされていたけど、彼女は全部切り捨てていました。
    トピ主と何が違うのでしょうね?

    ユーザーID:0293885504

  • まだ続いているのかな?

    こんにちは。
    アラフィフ未婚男性です。

    ここはトピ主さんの「愚痴を聞く放置型トピ」みたいですね。

    トピ主さ〜ん、まだ読んでいますかぁ?

    僕は特に結婚願望が強い訳でもなく、お見合いという形式も嫌いで20代の頃からかなりの
    数のお話しも写真すら見ずに断り続けています。いうまでも無く婚活もしていません。で
    も、今でもお話しが来るんですよね。不思議。先日のは、行き付けのお店で知り合った方
    からでした。やはり丁重にお断りしました。後から聞こえた話だと、40歳位の未婚で独立
    事務所をもつ専門職の素敵な方だったようですね。

    あ、女性の友人はわりといます。30代未婚の女性とも一緒にコンサートや映画、食事など
    行ってます。もちろん肉体関係は無しですよ。
    女性の友人たちは、年齢もタイプも趣味もそれぞれ違います。知り合ったきっかけもバラ
    バラ。ただ、コミュニケーション力と行動力は高いです。一緒にいてとても楽しいです。

    ある年齢を過ぎると、独身男性はあまり結婚にこだわらなくなるのかもしれませんね。
    まあ僕も突然結婚を意識しちゃうかもしれませんけど。(笑)

    とりあえず、仕事は続けてくださいね!

    ユーザーID:5560013908

  • 昔から知っている人がいい

    同世代と結婚したかったら昔から知ってる人がいいと思います。
    知らない人相手だとスペックで判断されるので年齢がネックになります。
    トピ主さんは清楚系できれいな人だということで、昔からあこがれられていた男性はいると思います。
    フェイスブックとかで同級生とか会社の同期とかとつながって旧交をあたためてその中で結婚してない人と仲良くなったらどうでしょうか。
    男はけっこう昔好きだった人をひきずるので、同世代でも昔から知ってる人だとチャンスはあると思いますよ!
    いまどき
    アラフォーで結婚してない男けっこういるんじゃないですか?
    SMAPもキムタクしか結婚してないですし。

    ユーザーID:8836503816

  • 応援です!

    年収500万!!! 凄いですね!
    その500万を一年で戴くとし・・・もしくは“捨てる”覚悟があるなら今すぐ決断したら良いかと思います・・・

    ごめんなさい。

    私も40歳で彼女がいなくなり今や世の“ならず者”です。ですが何故か生きてます。

    自分の“安堵”の意味、考えていきませんか?

    応援します!

    ユーザーID:6846430435

  • 婚活しましょう

    結婚したいのなら1日も早く婚活を始めましょう。
    1歳でも若い方が結婚しやすいと思います。

    私は37歳の時に入会時の審査がわりと厳しい結婚相談所と
    婚活サイトに登録しました。
    登録して1ヶ月余りで自分の条件に合う人10人程度と会い、
    その中の1人と数ヵ月後に結婚しました。
    自分の理想にほぼ近く、妥協した点は一つもありません。

    婚活をして思ったのは
    ・短期間に沢山の人と会える
    ・自分が妥協できる範囲が明確になる
    ということです。
    何かを得たいのならやはり自分から動かないと・・・!

    あと仕事の面でひとつ。

    >最初は上司から評価されていたから、トップクラスの昇進でした。しかし、あわない上司がやってきて、段々と評価が標準になり、、、次のステージにいけないままで(涙)

    上司と合わないと評価がイマイチなのは私も経験があるのでわかるのですが、
    トピ主さんの文章には誤字脱字が結構ありますよね?
    文章を書いて送信する前に一度確認していないのですか?
    文章自体も年齢より低い印象を受けます。
    もしかしたらそういう部分が仕事にも表れていて、自分が納得できる
    評価を得られていないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9924967773

  • 詰まらん

    スキンシップもコミュニケーションの1つだと思います。
    相手を好きになったら自然と触れたくなるもの。

    相手にも自分にも楽しい嬉しいことであったらいいのですが
    主さんの文章読むと何やら苦行か一大決心の様相。

    軽くなれっていうのではなく、もっと心を柔軟にしたらどうでしょうか。
    っていうか、多くの人にとって四十路の女性の
    初体験などどうでもいい話なんですが
    堅苦しくて詰まらない上に重いので、男性にとってのメリットが見当たりません。

    親の重圧ですか?
    性交渉に異常な嫌悪感など持っていませんか?
    カウンセリングを受けて見たら?

    ユーザーID:3302370497

  • 大丈夫

    来年40歳で正社員、年収500万超え。

    あなたが男性ならここで
    「20代と結婚できます!」って言われるんでしょうね。笑

    年齢が。とか言われていますが
    正社員として真面目に働いてきた(年収もある)女性を
    共に生きて行くパートナーとして魅力的に感じる男性もいるはずです。

    仕事辞めたい時は誰しもあると思いますが
    現在の立場がトピさんの魅力の1つだと思って続けてください。
    婚活するとしても焦らず相手を探せるはずです。

    きっと彼や結婚相手ができれば生活にもハリが出て
    悩みも減ると思います。

    ユーザーID:9691492908

  • あなたのような人たくさん居ます!

    大丈夫!貴方のような人多いんですよ、最近。
    仕事持ってて、生活も充実してて普通に魅力的で、40歳以上になるっていう人結構います。
    知ってる方では、50歳以上の方もいますよ。
    皆、仕事を持ち趣味もあって友達も多く、女子力が高い。20代からの生活をそのまましてたら40歳以上になっちゃったって方が多い。
    最近の女性が年齢を重ねても綺麗になったからじゃないでしょうか。まだ恋しててもおかしくないくらいの外見と中身だと思います。
    でも、女性には子供を産むリミットがあります。子供が欲しいと思ったらこれから伴侶を見つけて恋愛し、結婚して家庭を作る基盤を作らないといけない。 
    結婚のためにお相手の条件は妥協したくない気持ちはよくわかりますが、条件というフィルターを除いてからじゃないと、折角のご縁を逃しますよ。
    一回ご縁を逃すと、次に巡ってくる確率はおみくじで大吉を出すのと近いくらいです。
    そう考えると、時間を節約するにはおみくじを引きまくるしかない。
    男性の方はあなたに年齢というフィルターをかけて見ています。それでも、あなたの事をもっと知りたいという方がいたら、まずは一緒に時間を過ごして見ることです。

    ユーザーID:2467637333

  • サークル

    私も同世代ですが、最近、結婚した友達がいます。
    出会いはテニスサークル。旦那様、6歳年下だけど、幸せそうな爽やかカップルでした。


    世の中の人で、仕事が上手くいってる人ってどれだけいるのでしょうか。
    多分、大半はストレスやコンプレックス抱えて辛くても生活の為に働いてますよ。
    私も、そのうちの一人だけど

    ストレス解消に、何か趣味を見つけてみれば?
    先ずは、前向きにならないと、モテないからね

    ユーザーID:4873763536

  • 身元確認がしっかりしたお見合いで×イチ元妻有責の男性を探す

    それがトピ主の成婚に一番近いルートだと思います。
    コミュニケーション能力に難のあるトピ主が、社内や趣味などで男性と深い仲になるのは無理です。
    条件に一致する男性をお見合いで探して結婚まで押し切れば、結婚だけはできますよ。
    ただし、その結婚が継続できるかは疑問ですけれどね。

    おそらくトピ主の年収500万は今の勤務先だからこそであって、転職するほどのスキルもないし、現職をクビになったら年収500万の正社員どころか契約社員や派遣ですら就業できるかどうか…という状況なのでしょう。
    だから結婚して、仕事の責任から逃れたいのですよね。

    誰でもよければ結婚できるとおっしゃっていますが、それは無理でしょう。

    純潔を守ったことが評価されるのは、せいぜい20代後半までです。
    30代にもなって経験がない=男に相手にされないか、理想が高すぎるということで、敬遠されますよ。

    他人に依存する事は諦めて、仕事に邁進しましょう。

    ユーザーID:0293885504

  • 久しぶりにきたら

    たくさんコメントありがとうございました

    厳しい意見、優しい意見
    ありがとうございました

    やはり、この年で独身は
    恥ずかしい…

    見た目が悪ければ
    あきらめつきますが
    今でも、綺麗とかおしゃれとか
    美人、清楚ってよく言われるから、どうしてもあきらめ…ができません

    でも、興味ない男性とは
    お付き合いできないし、結婚なんて考えられない。

    矛盾してますが、
    結婚したいけど、
    バツイチでも、男性的な魅力ある人と
    結婚したいのです。

    結婚式相談所
    いないですよね

    でも、それしかないのかな。

    ユーザーID:3606906662

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 行動してみる

    結婚相談所に
    男性として魅力的な人はいないと決めつけるメリットは
    とくにないと思うのですが。

    宝くじは買わなければ当たらないし。

    どんなことも、あまり先回りして決めつけないほうがいいと思う。

    わたしが主さんなら
    信頼できそうな結婚相談所に入ってみます。

    ユーザーID:0556974241

  • 同年代 独身女子です

    年収は恵まれているものの、仕事内容や人間関係に恵まれてないんですね。
    で、それを寿退社するとか楽な仕事をみつけることで現状に取って代わらせようとしている。
    親御さんも厳しかったのもありましょうが、ちょっと世間知らず過ぎと思います。
    恋愛にしても、親子関係にしろ、仕事にしろ「何か違う、これじゃない!」と強く思ったら
    一か八かで勝負に出るしかないでしょう?「保守的な女子だから好かれないのかも」とは20代だから言える事。40にもなって、思い切りが無いのを環境や他人のせいにしてはいけません。
    誰だって、「今の選択がどういう結果になるか?」100%の保障があってする人なんて居ないんです。何かを変える勇気を持たないなら、恥をかく勇気や、失敗を恐れ過ぎているのなら、運なんか巡ってくるわけありません。 私も婚活頑張る同年代として叱咤したいです。

    ユーザーID:6308145192

  • う、う…ん

    可愛い顔(を誉められる)だけが取り柄のキャリアも責任感にも無頓着、寿退社を夢見る、独立もしていない大人の魅力ゼロの40歳女性。

    男性でなくとも敬遠しそう

    「お若い」「可愛い」は、トピ主さんに言える差し障りのない言葉がそれだけだからですよ…

    ユーザーID:6350610382

  • あらら

    トピ主さんのレスだけ見てますが、なんかお嬢さんというかお人形さんというか…自分の人生に対する覚悟や決意が全く感じられません。
    二十歳ぐらいの娘が書いた文章かと思いました。
    失礼でごめんなさい。
    でも40って、それぐらい他に山ほど考えることある年頃ですよ。

    とりあえず、綺麗と言われるくらいなんだから誰かと一回ちゃんと付き合ってみては。

    ユーザーID:3983248031

  • プライドを捨てましょう

    たぶんですが、本当にパートナーを求めているのではなくて
    世間体を気にするから結婚したいのではないですか?
    結婚してないと恥ずかしいから。
    本当は1人で生きて行ける人なんじゃないかな。
    だからいい年して踏み込んだ関係も躊躇できちゃうのかなと思う。

    結婚相談所は良いと思いますが、世間体だけで相手を選ぶと失敗しますよ。
    最悪モラハラやDVに発展なんてことも。

    500万も稼いでいるんだからもっと一人の人間として自信を持って自分の足で歩いて行きましょう。
    会社以外の人間関係中心の生活をすればいいのです。
    私なんて会社はお金を貰う所と割り切って「いないよりはマシな人材」を目標にしゃあしゃあとやってますよ。
    社内評価なんて気にしません。
    評価なんかされたら社畜並みの仕事をさせられるのでね。
    評価されない方が良いのです。
    そういう生き方もあるのです。
    まずは他人の評価ではなく自分の生き方をしっかりさせて、
    でその先に幸せな結婚があるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5347613886

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