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DV気質の夫。離婚せずうまく付き合っていくには

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家族・友人・人間関係

ブルー

40歳パート主婦。44歳夫と小学生2人、幼稚園生1人の母です。
昨日些細なことで夫とけんかし、首を押さえつけられて頭を3回殴られました。その後私も興奮気味で、ビンタを仕返しました。
けんかの原因は、
夜居間で私と子どもたちが暖房をつけていた(夫は自室でパソコン)
寝る時間になったので子供部屋の暖房をつけるため私は移動、子どもたちも私についてきた
私は子供部屋の暖房をつけ、ベッドメイキングをしたら居間に戻りテレビを見ようかと思っていた
その間、夫がトイレへ。居間の暖房がついていたため「だれもいないのに暖房ついてるのはなんで?」とにらみながら聞いてきた
私が「もー!今消すところだよ!」と怒った
そこから「なんだその言い方は」と始まりました。

いつも状況を考えないで一方的に人を責める夫です。
普段なら私もけんかがいやなので我慢して「テレビまだみるつもりだったから」等返すのですが、夫の言い方にイラっとして怒ってしまいました。

食費と幼稚園の代金、小学校の月謝等(給食費は夫)は私が出していますが、それ以外は夫持ちです。けんかするたび「金も出さない、気も使わない」と文句を言われます。

普段は子どもたちとも仲良く良い父親であり、私も「時々けんかしながら、老後まで仲良く暮らせるかも」と思えるのですがよくわからなくなります。

子どもの前で他人を馬鹿だ、豚だ、とののしったりします。
猫が4匹いますが、1匹夫になつかず、その子のことも文句を言います。(猫にまでそんな感情を持つの?とびっくしします。)

子どもたちのためにも離婚はしたくないし、自分自身も楽しいときは楽しいので離婚したくありません。やはり、私が夫に気を使って生きていくしかないのでしょうか。

ユーザーID:6858139911

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  • 私なら別れる

    些細なことでイラッときて、夫婦げんかはよくあるので、離婚を考えるものではありませんが・・・気になるのは暴力です。

    私の父も暴力ふるう人でした。カッ!となると殴る蹴る。

    結婚して、普通に暴力のない夫の家族。

    その差、すごーく大きいですよ。

    もしトビ主さんに経済力があるなら、離婚をお勧めしたい。もし経済力がないなら、経済力をつけて欲しいです。

    暴力のある家庭は、お子さんに良くないです。

    お金がなくても、労わりあう、優しい家庭で育ったほうが子供は幸せですよ。

    ユーザーID:8139247035

  • 義理両親との関係がカギになる?

    友人でDVで離婚した人1人と、やり直してる人1人がいます。

    離婚した人は義理両親と同居してましたが揉め事が絶えず、飛び出して実家の傍に住み、ご主人が追いかけて来て、やり直してました。

    同居してる時は味方になってくれず頼りない人でしたが、DVはなかった、と言ってます。実家近くに住み、パートで働いていたので何かと実家のお母さんに世話になる事があり、出入りもよくあったようです。すると段々お母さんが来た後、口げんか→暴力を振るうと進み、
    「自分の両親はめったに来ないのに、お前の親だけ娘のしつけも出来なかったくせにふざけるな!」と言われてもうダメだ、と思って子供を連れて離婚しました。

    もう一人やり直した友人は、元々義両親との関係は普通でしたが、DV気味の事があり、義両親に相談したところ、すぐにご主人に
    「おまえはいったい何を考えている。こんなに良い人がどうしてお前と結婚してくれたのか、毎日神仏に感謝していた。お前がそんな心得違いを改めないなら、もう申し訳なくて生きている甲斐もない」と言って泣かれたそうで、ご主人のDVはそれ以後ピタリとなくなったと言っています。

    ユーザーID:7603089667

  • びんたでやり返したんでしょう

    やられっぱなしでもなさそうですね

    ユーザーID:9227126607

  • いやそこは違う

    トピ主さんも悪いところはある(最初に理屈で返してる)と思うんですが、
    >子供たちのためにも離婚はしたくありません
    これ↑本当にやめてください。
    お子様の性別はわかりませんが、DVを見て育った子供の大半は、DV加害者か被害者になる可能性が多いからです。
    家庭という、社会の基礎で最少の単位において、暴力・暴言が日常なんですよ?まともに育つわけがないじゃないですか。社会のルールだ?そんなの、家庭で守らずに楽しく幸せに『加害者が』暮らしているのに、何の説得力があるっていうんです?

    一度、女性センターや児童相談所などでご自分が築いている家庭がどんなに異常なものか、相談してみてください。
    トピ主さんの返し方にも問題がありますが、これが「殴られる怖さを回避するための理屈」から来てるのかどうかちょっと判断つきません。
    そして、「お子様にとってどういう家庭が一番安心できるのか」を第一に考えて行動してください。
    早く離婚しろとはいいませんが、トピ主さんが変わることで、何か伝わることもあるかもしれません。
    …伝わらない相手からはとっとと逃げることをお勧めしますが。

    ユーザーID:6196049997

  • 上手くいってる夫婦は、お互い気を使いあって生きている。

    DV夫と生きるのが幸せかどうかの議論は置いといて、主さんに申し上げたい。


    なんの努力もなしで幸せそうにしてる人ほど、日常的に他人に気を使ってるもんなんですよ。
    夫がDVだから、私が気を使うしかない…んじゃないです。

    どんな人が夫でも、他人が夫婦として一緒にいて、幸せにやるためには、相手に気を使いつづけるしかないんです。


    そこんとこ、間違えないでね、主さん!

    ユーザーID:1422173095

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  • 旦那さんの仕事の状況は?

    トピ主が旦那さんに気を使わないとというより、電気代のことを気にしてほしいのではないですか?
    これからこの時代に3人の子育て費用はそれはそれは大変です。誰もいない部屋に暖房をつけていられるほど甘いものではないと、きっと旦那様は仕事を通して実感しているのだと思います。
    確かに子育ても大変です。でも、一家の大黒柱も本当に大変だと思います。その大変さを分かって、旦那さんにいつも感謝を伝えていますか?もし仮に明日旦那さんが事故か病気でこの世からいなくなることを想像してみてください。シングルマザーの貧困が問題になっている時代です。
    回答の多くが離婚と言うかもしれないですが、私はあえて離婚は反対しますし、トピ主も反省すべき点があると思います。うちは電源だけでなく、コンセントから毎回はずしています。大変なのはトピ主だけではありません。皆大変なんです。せめて同じ屋根のしたで暮らしている旦那様に感謝の気持ちを伝えてから、それで改善しなかったら、離婚すると思います。トピ主もストレス発散方法を見つけてくださいね。

    ユーザーID:0879381038

  • トピ主です

    その後旦那と話すこともなく過ごしています。
    私が入浴中、旦那は子どもたちに来月から習い事の月謝を出さない、続けたければお母さんと相談しろ、と告げたようです。普段は勉強に厳しいのですが(小4娘に元素記号を覚えさせたり)「今後口出ししない、自分たちの人生は自分で考えろ、勉強したくなければしなくて良い」と話していました。私とけんかすると(当然かもしれませんが)すぐ子どもたちにも影響があります。

    ユーザーID:6858139911

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私がぶち切れてるかも?

    そんな態度取られた事がないので正直どうすれば良いのか分かりませんが、
    私ならぶち切れてるかな…と思います。
    暴力に暴力はいけないとは思うけど、そんな事されて遠慮はしないかな?

    ユーザーID:1370569688

  • トピ主です。

    みきさん、ひつじさん、レスありがとうございます。
    昨日の昼、「たたいたことは悪かった」とメールが来ました。
    夜は平日には珍しく外食に出かけ、子どもたちも大はしゃぎでした。

    またこうやって夫婦生活が続いていくんだろうなと思います。
    今はパートで経済力はありません。近いうち夫の会社を一緒にやる予定ですが、それだともしもの時困りますね・・
    義理両親は頼りになりません。以前一時期同居していたのですが、そのときも暴力があり、義母の部屋へ逃げたのですが(子どもがいる前でのけんかが嫌なのでその場を離れた)、「ブルーさんはこわいの?私は子どもの頃から慣れてるから平気だよ」的な事をいわれ全然話にならないと思いました。

    暴力は頻繁にある訳ではなく年2回ほどなので、私が我慢するしかないかも。たぶん夫も努力してその程度ですんでるのかもしれません。言葉や態度のモラハラは結構ありますが。

    貴重な体験談ありがとうございました。

    ユーザーID:6858139911

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 手を上げたらもうおしまい。

    読んだだけでも恐ろしい光景です。
    ドラマでもなくリアルなんですね…。
    こういう夫婦でも子ができるのが不思議。

    子どもはもう知っていますよ。
    そして頭の中にインプットされます。
    ああ、気に食わない時は殴っていいんだ…。

    子どものために離婚しないのは、子に対する虐待でもあるのでは?
    思い違いをしないように。

    ユーザーID:7821342047

  • 我慢

    離婚したくないのなら我慢するしかないですね
    がんばってね

    ユーザーID:6285512911

  • 別れるが吉

    他の方も書いてますが

    >DVを見て育った子供の大半は、DV加害者か被害者になる

    トピ主が自身の人生を優先させたいんなら適当に合わせておけば?

    でも間違いなく子供さんの精神状態に影響するよ。

    ユーザーID:2903770109

  • お子さんたち

    ご夫婦のケンカ見ていたのでしょうか?一生目に焼きつきますよ。
    今は大人しくても思春期以降に問題が出てくるかもしれません、旦那さんとそっくりの事をパートナーにしてしまいますよ。

    ユーザーID:0736208820

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    「子どものために」って言葉を私も何度か見かけた時、それは違うでしょ、と思っていました。
    自分も同じ事書いてますね。ただ、子どもたちはお父さん大好きなんです。普段はギャグ満載の面白い父親で私も大笑いしてますが、結構上から目線の人間で、年1〜2回ほどの暴力です。

    現在仕事も軌道に乗り始めており、昨夜も今後私が今のパートをやめて夫と一緒にがんばるかという話をしました。

    前回も書いたように、お互い気を使っていけばなんとかなると思います。
    最初に「私が夫に気を使って生きていくしかないか」などと書き込み、自分の事しか考えてなかったと反省しております。夫の方もかっとなるものの、気は使ってくれてはいます。

    みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。不快に感じた方はすみませんでした。

    ユーザーID:6858139911

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 離婚したくないのなら

    自分を変えましょう。
    話し方教室、お茶等を習われてはいかがでしょう。

    >私が「もー!今消すところだよ!」と怒った
    直前のご主人の行動は理解できます。この場合は
    「あ、ごめんね〜今まで子供達と居間にたんだけど…」
    と笑顔で事実を話せばいいこと。

    おなじことを言っても、怒って攻撃的になる人と
    笑顔で相手にうまく真意を伝えられる人といますね。

    徹底的に後者の人になれるよう訓練するのです。
    笑顔と優しい言葉です。

    もしご主人が暴言めいた言葉をはいても
    こちらがニコニコして上手く操縦できるように訓練しましょう。

    それから自分も立場的に強くなるよう
    パートから正社員になり、家にいる時間を減らす、
    離婚準備のための貯金をする等するのもいいと思います。

    ビンタ仕返しってすごいですね。
    ちゃんとやり返しているじゃないですか。

    それから、なつかない猫はかわいくないですよ。
    文句もいいたくなるでしょう。

    私なら別れるけど。

    ユーザーID:7813841457

  • 麻痺してますよ

     DV気質ではなく、完全にDVですよ。普通の男性は女性を殴ろうと思っても殴れないものです。あなたの夫は殴ることができる人間なんです。
     あなたは自分の子供が大きくなって結婚生活を送るようになったときに、殴る方か殴られる方かは、わかりませんが『年に一度の暴力くらい大した問題ではない。我慢しなさい。』と言えますか?言えるとしたら本当にどうかしてると思います。
     離婚しろとは言いませんが、夫に「暴力は絶対に許さない。今度暴力を振るったら別れる」と宣言してください。
     

    ユーザーID:4129304893

  • 実際は支離滅裂なこと言ってるのわかりますか?

    >たぶん夫も努力してその程度ですんでるのかもしれません。言葉や態度のモラハラは結構ありますが。
    >結構上から目線の人間で、年1〜2回ほどの暴力です。
    ご主人が「気を使った」のに言葉や態度の暴力はけっこうあり、実際の暴力も年1〜2回あると。
    感覚が麻痺しているんじゃないでしょうか。うちもそうだったのでわかりますが。
    しばらく父が暴力振るってないと、「今月ブチ切れたのは○日だから、次はもうそろそろくるかな…」とか、私は割と普通に母と話していたものです。
    どんなにそれが異常なことであるか当時は全くわかりませんでしたが。
    子供たちは父親大好き?それ普通のことですから。親を嫌うということは、自分自身を呪うことになるんですよ?だって同じ血が流れているんですから。
    親の交換は残念ながらできませんし。だから、嫌いになれないんですよ。誰だって悪い部分だけじゃないですし。
    だからといって「よ〜しお前達は俺のこと大好きなんだろ?暴力暴言ふるっちゃうゾ」っていう親はおかしいと思いませんか?
    お子様の未来をよく考えてください。社会に出る時、結婚する時…お子様のこれからの人生って長いんですよ。

    ユーザーID:6196049997

  • 離婚しないのは、自分の都合で、子どものためじゃないですよね

    >ただ、子どもたちはお父さん大好きなんです。

    信じられないし、信じません。

    普通に考えて、
    母親に暴力をふるっている父親を、
    子どもたちが大好きなわけないですよね?
    私がそんな環境で育つ子どもの立場だったら、
    父親は一生許さないし、
    そんな男に見切りもつけられず、
    子どもまで巻き添えにした母親を許せるものか、
    よくわかりません。

    暴力を振るう父親が恐怖だから、
    自分の身を守るために「好きなふり」をしてるんでしょ?
    母親への暴力が自分たち(まだ小学生と幼稚園)に
    向く可能性を考えると、その恐怖感って、
    大人には計り知れないと思います。

    離婚の選択肢がないのなら、
    暴力を振るわれた時点で、なぜ警察に通報しないの?
    それくらい強気に出ないと、そのDV夫は、
    自分がどれくらい恥ずかしい人間か、
    いつまでたっても自覚しないでしょ?

    ユーザーID:5279387034

  • DVは治らないそうですよ

    ビンタでやり返したとか、そんなレベルの話ではないかと・・・

    妻(女性)に暴力をふるう時点で、ありえません。

    反撃する、しないの問題じゃないと思います。

    夫は常に何か暴力をふるうきっかけを探しているにすぎません。恐ろしい。

    「なんだ、その言い方は!」とかイチャモンをつけてきます。

    DVについて、まず知識をつける事を願います。

    お子さんもいつか理解してくれる事を願います。

    ユーザーID:3244656087

  • 年2回ほどのって…

    1回の暴力でも嫌です。
    いくら夫でも、力で押さえつけられたら怖いです。
    一生忘れられませんし、我慢もできません。

    夫婦喧嘩の後、ご主人の暴言はお子さんにも及んでいるようですが、
    これも言葉の暴力、モラハラですよ。

    お子さんが、ご主人に叩かれたり殴られたりしないか、
    心配になりませんか?
    両親の微妙な関係は、お子さんも十分感じているはずです。
    お子さんたちに対してはどう思っていますか?

    離婚は簡単に決められることではないと思います。
    でも、心づもりをして、ある程度の準備はしておいたほうが
    いいように思います。
    母親が幸せでないと、子どもも幸せではいられません。

    ユーザーID:4835696871

  • ただのしょーもない夫婦げんか

    言い方次第
    ちょっと旦那の顔をたつように、言い方を工夫すればいいだけ。

    しょーもない夫婦げんかで
    DV!DV!
    離婚!離婚!
    とわめく人は、離婚させて不幸な仲間を増やしたいだけです。

    ユーザーID:6850170631

  • DV男は直らない

    みなさんがおしゃってるようにDV気質ではなく、DVですよ。

    【いつも状況を考えないで一方的に人を責める夫です】
    【子供の前で他人をののしる】

    そして母親に暴力を振るう父親って・・・
    そんな父親を 子供達は 今もそして これからも どうみるのでしょうね。

    私もDV被害者でしたが、離婚して、あんなにビクビクと気を使っていた結婚生活はなんだったんだ!?
    と思えるぐらい心の平和と安心が得られました。

    ユーザーID:5326887198

  • 離婚よりも、DV受ける方が不幸ではないの?

    >しょーもない夫婦げんかでDV!DV!
    >離婚!離婚!とわめく人は、
    >離婚させて不幸な仲間を増やしたいだけです。

    暴力に発展した時点で、
    「しょーもない」夫婦喧嘩ではすまないんですよ。
    そのポイントが分かりませんか?

    しょーもないことではすまされない状況になったのは、
    DV被害者たちが最悪の場合死に至るような、
    極めて深刻な事態がなくならなかったからです。
    トピ主さんご本人が、
    「首を押さえつけられて頭を3回殴られた」と
    書かれていますが、これが年に2回ですよ。
    それを子供達が見ていれば、心の傷は一生残りませんか?
    妻への身体的DVが、
    子供への精神的DVに直結するということです。

    だからいまは法律も変わり、
    夫婦喧嘩は内輪のことと不介入を続けていた警察だって、
    加入するようになっていますね。

    世の中の変化や動きなどについて、
    もう少し敏感になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6934691019

  • お子さんが歪んだ大人になりますよ。

    離婚しないと、年に1回や2回夫が妻に殴りかかるのなんて、ただのしょうもない夫婦喧嘩と捉える、歪んだ感覚の人物になってしまいますよ。

    負の連鎖と言いますよね。暴力を容認する大人にお子さんが育っても、構わないのですね?

    将来、お子さんに殴られる暮らしが待っていると思いますよ。今は小さいけれど、子供は成長します。体だけでなく性格も変わります。

    成長した人間から殴られるのは御主人だけで十分でしょうけれど、自分より力の強いお子さんから殴られる将来も覚悟しておかないとね。お気の毒ですけど。

    ユーザーID:6835739355

  • ご主人と目をあわせてますか?

    暴力をふるうのもなにか理由があるのだと思います。
    ご主人もまたそんな風に育てられたのかもしれませんし、
    挑発する人(とぴ主)がいなくても殴るのだとしたら異常です。

    後で優しくするのは心の中で反省してるからではありませんか?

    DVを受ける人はパートナーを変えてもまたDV男性に当たる傾向にあると言われます。
    もしかしたらとぴ主さんのお母さんも怒りを挑発するような言い方をするかたでは?
    夫婦のやり取りは無意識に親の姿をまねているような気がします。

    ゆっくりご主人の目を見つめてから言い返すようにするとこちらも言い過ぎず、
    相手もいきなりかっとしなくてすみますよ。

    そういうやり取りを学んだお子さんたちも社会に出て人と上手く関係を築けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1984026055

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    ネット上で他人事なので「離婚だ離婚だ」の意見が多い事も仕方ないと思います。
    ただ、離婚ってそんな簡単じゃないですよね。それに、普段からビクビク夫の顔色うかがった生活とかなら離婚も考えやすいのですが、いつもは家族みんなで楽しい生活を送っています。子どもたちも、のびのびして明るいねー、とよく言われます。

    私の両親は、父親が昔ながらの「一家の主だ!」的な人で、母親に暴力はありませんでしたが冷たい言葉をよくかけていました。その度母親は笑って流していたのですが、「ちゃんと言い返せばいいのに」と心の中でもやもやしていました。それが今こうなって夫に言い返すようになったかもしれないです。今となれば子どものためにそう振る舞っていた、母親の気持ちもわかるんですが。

    結婚当初はモラハラ発言にメソメソしていたのですが、次第に言い返せるようになってきています。
    その分モラハラも減ったような気もしていたのですが、やっぱり基本的な性格は変わらないですね。
    夫の目は見つめて言い返してますが、すごい威圧してにらみつけられるんです。続きます。

    ユーザーID:6858139911

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    そのにらみ方が、不良少年じゃないんだからと言いたくなるような顔で、私の方がカッとなります。

    昨日も別件で言い合い(言葉のみです)したのですが今朝は何事もなかったように話しかけてきました。仕事が休みだったのでランチも一緒でした。(私は乗り気じゃなかったのですが)
    私が来週までに用意しなければいけないお金があり、それ目的でやさしくしてるんだろうなと思います。でも今後の投資のようなものなので仕方ないお金です。

    ともかく、ひのえ馬子さんのおっしゃるよう、子どもたちが社会に出て人とうまく関係を築けるよう、私もうまくやっていかないといけないですね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6858139911

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 気を悪くしないでね。

    説教じみた上から目線の書き方をしたかもしれませんね。
    ただこの場面でご主人と話すことができないので
    とぴ主さんにしか誰もアドバイスができないのです。

    本当は被害者の立場の人間の方に歩み寄れというのはおかしいと思います。
    じっと言い返さなかったお母さんは間違っています。
    自分の感情を相手にケンカにならないように伝えるのは本当に難しい。

    私も離婚した苦い経験があります。
    元夫の不幸な噂を聞くとあの男を見捨ててよかったと思う気持ちと
    どうにか尽くしようがあったのかと思う気持ちでたまらなくなる時があります


    暖房がエアコンなら短時間消すほうが電気代がかかることを
    ケンカにならないように言葉遣いを考えて教えてあげたらいいかもしれません。

    子供に悪影響だから即離婚という意見があったので
    こんな場面でもトラブルにならない方法もあると知れば
    お子さんにとって良い経験になるのではと思いあんな書き方をしました。
    脅した訳ではないのごめんなさい。

    ユーザーID:1984026055

  • トピ主です

    ひのえ馬子さん、上から目線だなんて思ってませんよ。アドバイスありがとうございます。
    最近は問題なく仲良く過ごしています。

    いろんな事から目をそむけてるだけかな、と思ったり、結婚したら片目をつぶるという言葉もあってるよなーと思ったりです。

    本気で離婚を考えた事があるのは、ちょうど3.11の震災前でした。
    私の住んでいる地域は被害は全くなかったのですが、私も夫も本気で考えていた離婚ですが、震災後いろいろ考えが変わりました。それ以降、本気で離婚を考えた事はまだありません。

    今後また何かありましたらご相談させてください。
    でも次は駄トピをたててみんなで笑いたいですね。
    では、ありがとうございました。

    ユーザーID:6858139911

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 親のDVを引き継いだ夫だからこそ

    重く受け止め、将来を真剣に考えて欲しいのです。

    些細なことで人が人を殴る、許される事だと思いますか?
    夫が妻を、妻が夫を殴ることは異常なことですよ。
    たとえ年1、2回でも子供は自立するまでに何回目撃するのでしょうか?

    離婚には大変なエネルギ−が必要です、子への影響も少なくないです。

    虐待と同じで、親から殴られて辛かった体験をもつ子供が成長し親になった時、あれほど嫌だった虐待をわが子にする、負のスパイラルに陥ることが少なくないです。
    連鎖はどこかで断ち切ることが必要です。
    トピ主さんの場合は夫の仕事を手伝うと支配から抜け出せなくなるでしょう。
    DVは本人の自覚、目を覚ますことが第一歩です。
    暴力を振るわれたら、迷わず警察へ通報することを勧めます。

    離婚を勧めるレスに、「こんなこと」で離婚できるかと思っていますが、夫が両親のDVを引き継いだように、子供達が引き継ぐと考えたら「こんなこと」では済まないと思います。

    ユーザーID:7619616245

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