結婚するか、別れるか悩んでいます

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

太郎

皆さんの意見を聞かせてください。
私と彼女は26歳で交際歴7年ほどですが、2年前から私の仕事の都合で遠距離になってしまいました。
今は車で3時間程度の距離なので、月1くらいで会いに行っていますが、次の転勤が近いのでそろそろ結婚を考えています。

しかし、このまま結婚して良いものか悩んでいます。
理由として、
1.彼女は地元にとても仲の良い趣味仲間がいます。
趣味を優先して私を放っておくことも多く、趣味>>私 のような優先度になっています。
内向的な人なので、仲の良い人たちから離してしまうことを申し訳なく想っています。

我ながら器が小さいとは想いますが、誕生日プレゼントをくれなかったり、こちらから連絡をしないと連絡をくれなかったりするため、少し寂しい思いをしています。
趣味を優先するあまりに予定が合わず、3〜4ヶ月会えないこともありました。

2.私自身が転勤族
以前、結婚の話をしたときには、仕事を辞めてついてきてくれると言ってくれていましたが、最近話をすると趣味仲間から離れるのが嫌なような話し方をします。
趣味仲間から離れて、結婚をしたとしても、彼女にとって結婚後の生活が楽しくないのでは・・・と不安に思っています。


3.彼女の趣味を受け入れられないかもしれない
最近になってさらに趣味にのめり込むようになり、少し引いてしまいました。
趣味は好きにすれば良いと想っていますが、嫌悪感というか、良くない印象を持ってしまったため、今後うまくやっていけるのか自体が不安です。


いろいろと悩んでしまっているため、ここ2ヶ月は会いに行こうと思えず、今後も会う予定を立てていません。

このままだと時間だけが過ぎてしまいそうなので、ご助言をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9594838909

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  • やめとき

    悩む程度の相手ならやめておきなさい。
    まして今の貴方、相手にかこつけて逃げのタイセイじゃないですか?
    二人とも不幸ですよ。

    ユーザーID:3747951013

  • 結婚って勢いでするものです

    何年か前は「一緒にいたい!」って気持ちで盛り上がっていたと思います。
    そのとき、結婚まで到らなかったのなら、その彼女とは縁が無かったんです。

    結婚相手とは一生運命共同体。
    生半可な気持ちでは結婚できません。
    今「会いたいと思わなくなった相手」と、これから先「毎日顔を合わせたくなる」とは、とうてい思えません。

    その彼女とはお別れして、ほかの方を探したほうが、幸せには近道のような気がします。

    ユーザーID:2090151968

  • 器・・・

    器 小さいかもしれません・・・
     
    自分でわかっていらっしゃるんですね。
    26歳で誕生日プレゼントくれないのがさみしいとか、読んでて、がっかりしました。

    彼女は内向的かもしれませんが、きちんと自分自身を楽しんでいらっしゃるのです。
    趣味もいいじゃないですか。だいたい、彼女の趣味はあなたの趣味ではないのです、お互い自由でしょう?

    転勤になったらどうのこうの・・・妄想してないで 男らしく直接、聞いてみたらいいのでは?
    決断力もなさそうだし、器が小さいし・・・ 結婚しても彼女を守れるのかしら。

    そのような男性についてきてくださる女性がいるのなら、ありがたく結婚させてもらってください。
    26歳、婚期逃したらなかなか次もないですよ。

    ユーザーID:4389217135

  • 違う土地でもその趣味はあります。

    違う土地でも彼女が、その気になれば、趣味の集まりを見つけるはずですよ。ここに来て彼女は、ためらっているような感じですね。結婚は、なかった事にされては。永すぎた春によりの結果まあ縁がなかった事ですね。彼女が別れないと言うなら結婚してもただしアナタは彼女の趣味に寛容にお願いします。

    ユーザーID:9605100397

  • 結婚はないでしょう

    転勤が近いとのことですが、会う気力さえ湧かない相手と結婚してどうするんですか?
    まだ若いし焦る必要は全くないと思うんですが。

    転勤族ならお相手は精神的にタフな女性がいいですよ。

    ユーザーID:0984830906

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  • 特殊な趣味をお持ちだと難しい・・・

    似たような人を知っています。
    結婚後に時間ができて、特殊な趣味に更に時間を費やすようになり、
    しかもそれで稼ぐようになってしまったので、「いつでも離婚するわよ?」と上から目線だそうです。

    情があるので離婚は我慢しているようですが、家に帰るのがつらいと言っていました。
    夫婦の時間は削られるし、家はあけるし、趣味のものがちらかしてあるし、連絡も堂々と取るし、と。

    結局人間性の問題なのでしょうけど、結婚はあまりおすすめしないです。

    まぁ、まずはよく話し合って妥協点を考えて、それでも無理ならあきらめたらいいんじゃないですか?
    お互い26歳なら、まだまだ先はありますよ。

    ユーザーID:2855798613

  • お互いの気持ちは

    トピ主さんが彼女に結婚して自分についてきてほしいと
    プロポ―ズしてみてはどうでしょう。
    彼女の答えがすべてなような気がします。
    が、トピ主さんが彼女への気持ちが冷めてしまって
    いるのでしたらプロポーズするのは彼女に失礼だと
    思います。

    ユーザーID:0896354531

  • とりあえず

    一人であれこれ考えていないで、彼女ときちんと話し合ったほうがいいと思います。

    一人で悶々と考えていると悪い方向に考えがちですし、トピ主さんの場合
    被害妄想もありそうな気がします。
    失礼ですが、文章を拝読するとちょっと内向的で暗そうなので。

    ユーザーID:0532550141

  • 一か八か

    結婚を決意するときは誰でも一度は悩むものです。

    悩んで結論を出せば良いのです。

    一か八かで決断するしかありません。

    ユーザーID:9094063713

  • 少しもしあわせ感がない。

    結婚なんてありえるわけないでしょ!

    ほうっておいてごらん、別れ話すらもう面倒くさい関係じゃない。
    フェードアウトでもおかしくなさそうな関係で結婚なんて!

    あんまり結婚をあまくみていると人生棒にふりますよ。

    ユーザーID:9904801464

  • それはずばり・・・

    結婚したいのならお別れです。
    よくネットでも知らない土地に馴染めないで鬱っぽくなられてる
    奥さんを見ます。
    こういう女性は子育てもうまく行きません。
    脅かして悪いのですが私の友人にもあなたの彼女さんみたいな人が居ましたが
    やっぱり結婚生活には向いていませんでした。
    結婚するなら見た目よりたくましいお母さんになれるような女性を選んでくださいね、
    たいへんなことになりますから。

    ユーザーID:6101415915

  • お別れが正解

    トピ様には彼女さんにたいして愛情はないにひとしい。
    彼女を幸せにする覚悟がない。
    彼女の問題ではなく、トピ様は結婚に向かないタイプの印象です。
    余りに中途半端な男性の印象です。
    彼女はトピ様と結婚したら厳しい人生となってしまいます。
    正式に、お別れしましょう。

    ユーザーID:6204438719

  • 彼女と話合いをする。

    その結婚は難しいかも。

    つき合い始めの頃の彼女は、世間知らず。今は結婚や生活などが分かってる。

    しかも、地元で趣味に没頭〜あなたが転勤する仕事なら、彼女は、結婚に二の足踏む可能性は高い。

    >このまま結婚して良いものか悩んでいます。

    これはあなたが考えるだけでは解決しない。結婚を申しこむ前に
    この辺りで、彼女とじっくり何回も話し合い

    地元を離れて転勤生活についてこれるのか
    その場合は、趣味はどうするのか

    等について、話したほうがいい。
    でも結婚を正式に申し込むのはまだですよ。

    そして、彼女以外のことも考え始めた方がいいかも。

    転勤する男性のために、自分の仕事を捨ててついて行く女性は、今の時代は少ない。探すのに年月がかかるかも。あなたの年収が高ければ、専業主婦希望の女性がいると思う。

    2人とも若いから、別れても次の人が見つかる可能性は高い。
    とにかく、あなたの場合、一番のポイントは、転勤に付いてこれる女性〜という条件。

    彼女の問題より、この先、結婚を考えるなら、この【転勤についてきてくれる女性】を探すのが最大の問題点。

    別れを急ぐ必要はないが、別の視点も持つ時期かも。

    ユーザーID:2818316812

  • 話し合った方がよい

    その言葉をそのまま伝えて、彼女さんと話し合った方があと腐れなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1712059869

  • 彼女と話し合うこと

    率直に彼女と話し合ったら良いと思います。
    彼女を放っておく男性はよく聞きますが、あなたにべったりでなく自分の交友関係や趣味で楽しめる女性は素敵だと思いますが・・・。

    あなたも少々冷めかけているご様子、遠距離で彼女も同様かもしれません。

    自分は転勤が多いが、結婚してついてきてくれる?ってもう一度率直に聞いてみたらいいのではないですか。
    イエスなら、早く結婚しましょう。

    離れていると、きっと心も離れて行きます。

    ユーザーID:8989294706

  • 自分で答え書いてますよね。

    そんなに不安不満がある時点で結論は出ているじゃありませんか。

    背中を押してほしくてトピを立てたんですよね。
    自己肯定したい。
    なぜかというと、後ろめたい気持ちがある。自分が悪者になりたくない。
    「僕悪くないよね、だって彼女こうだしああだし・・・」って。

    自分から別れ話をするなら、責められても悪者にされても仕方ありません。
    きちんと理由を話して自分の意見を言うしかありません。

    ユーザーID:4620030966

  • 話し合う

    プロポーズする前に彼女さんととことん話し合わないといけませんね。
    結婚後は、彼女は外で働くのかどうか。
    働くとしても、転勤族のトピ主さんを伴侶になったら、トピ主さんの遠距離転勤に対して臨機応変に自分の雇用形態を変えられるのかどうか。
    子供が生まれたら趣味なんてやってられないが、一時的にでもやめられるのかどうか。

    話し合って納得できるならプロポーズ。
    納得できないならお別れでしょう。

    ユーザーID:4482451872

  • 結婚したくない〜って感じが伝わってきますよ(笑)
    結婚やめればいいじゃないですか。そんなのあなたのさじ加減ひとつでしょ

    >ここ2ヶ月は会いに行こうと思えず、今後も会う予定を立てていません

    日頃ムコウからも連絡ないんですよね?
    じゃ、あなたがこのまま予定立てなければ終わりじゃないですか?
    ムコウから連絡して「会いたい」って言ってくるかどうか待ってみたら?
    それで数か月も連絡なし、会う事もなかったってなったら、お別れですかね。
    あなたの言うとおり、特別あなたに会いたいとムコウは思ってないようなので・・
    そんな冷めた関係で結婚する必要などない。

    趣味の仲間と離すのが申し訳ない〜なんてキレイごとはいらないですね。
    自分が結婚したくないだけでしょ。

    あなたと結婚するなら趣味の仲間と離れてしまうのは当然。
    それが嫌なら彼女が結婚断るだろうし。
    結婚OKしたのなら、それは受け入れたって事だから、あなたが心配しなくていい。
    その後の生活が楽しくないのでは?って思うのなら、そのこともきちんと伝えて、それで結婚するかどうか、彼女が考えて答え出せばいい事です。

    ユーザーID:3299275077

  • 結婚生活が楽しいかどうかは趣味友で決まる訳ではない

    1番と2番に関しては彼女がプロポ−ズされた時点で考える事だと思います。
    結婚すれば仲の良い友達とも今まで通りの付き合いは出来ません。
    それはトピ主さんも同様です。
    あまり深く考えなくてもよいと思います。

    3番に関してはトピ主さんと遠距離なのも関係しているかもしれませんよ。
    誰の都合で遠距離なのかも考慮してみて下さい。
    それに趣味もずっと没頭出来るとは限りません。

    厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さんの悩みは小さいと思います。
    トピ主さんに愛情と覚悟があれば悩むような内容ではないです。
    それにこんな大事な事をトピ主さんだけで結論を出していいのですか?
    彼女にも考える機会を与えても良いと思います。
    不安なら相談してはどうですか?

    ユーザーID:1289136395

  • うん?

    >今後も会う予定を立てていません。

    ということは結婚云々ではなく、すでに終わっているのでは?

    ユーザーID:7679284878

  • もう終わってるでしょう

    主さんからも、今後の約束を取り付けていなく、
    彼女からも同じく…
    で、2ヶ月会ってない


    二十代後半に入って結婚を気にする年齢の女性がその態度…
    転勤族には着いて行きたくないと彼女の態度が叫んでますよ

    主さんが悩まなくても
    もう彼女の気持ちの方は終わってるでしょう

    ユーザーID:5303293345

  • 別にもう

    彼女の思いを聞いてみましょう

    「あ、そうなんだ?転勤?行けば?」

    ですね。

    あなたのことはどうでもいいんだと思いますよ。

    連絡しないとこないのがその理由であると思われます。

    つか、好きだったら連絡するしね。

    どうでもいい人とは

    どうでもよくやっていけますよ。

    当り障らず、距離が離れているから自由だし。

    趣味に没頭できるからリア充。

    別れたって次があるからいーや。

    「誕生日だったんだ?」
    「あ、連絡しなきゃいけなかったんだっけ?」
    「最後に会ったのはいつだっけ」
    「趣味やめろ?は なんでよ」

    自然消滅望んでんじゃないですか?

    ユーザーID:3225654494

  • 向こうは?

    彼女はどうなの?

    トピ主さんのプロポーズを受けてくれそうなの?

    何だか彼女は彼女で今の生活に満足しているように感じるけど。

    ユーザーID:7519838525

  • 何故、彼女と直接話をしない?

    ここに書かれたことを直接彼女に伝え、彼女の意見を聞けばいいと思います。
    彼女が趣味の方を取るなら、お別れになるだろうし、別れたくなければトピ主さんとの結婚を取るかもしれない。

    何よりも、「察して」では相手に通じるわけがないじゃないですか。
    何故、話をしようとしないのです?

    「察してちゃん」は女性に多いと思っていましたが、男性にもいらっしゃるのですね。

    ユーザーID:4091083409

  • 答えはもう見えていませんか?

    どんな趣味か分かりませんが、普通に考えれば
    彼氏とのデートを優先しますよ。

    何かのオッカケでライブ等の動かせない予定で
    丁度その日に主様のデートが入ったのでしょうか?

    一回なら分かります。
    やっと取れたチケットとか、仲間が全員集まる日とかありますもの!
    それが3、4回続いたのですよね?
    それって主様よりそっちが大事ってことですよね?

    私は女性で、どちらかというと予定は
    先に入れた方を優先しますが、
    月に一回しか会えないなら
    相手に訳を話して彼氏を優先します。

    周りも月一回の逢瀬なら理解があるものです。

    主様が彼女の趣味を受け入れられないのであれば
    彼女への気持ちが薄くなったのです。

    3、4か月会えなくても平気な彼女と
    2か月連絡を取る気になれない彼氏。

    普通に考えれば、この二人が結婚を考えるとは思えません。

    主様はまだお若い。
    月一のデートを楽しみにし、
    誕生日プレゼントを用意し、
    転勤先についてきてくれる彼女を
    今からでも遅くはない、探すべきです。

    ユーザーID:1991187685

  • 無理でしょうね

    長い付き合いなので割り切れない思いがあると思うのですが、今のような関係なら結婚はうまく行かないと思います。

    彼女と結婚について話したことがありますか?貴方一人がうだうだと考えていても答えはでません。

    ここは、はっきり彼女の気持ちを聞きましょう。転勤族の貴方と結婚する気があるのか無いのか、決めるのは貴方ではなく、彼女ですから。

    ユーザーID:7868129985

  • 彼女は?

    彼女と話をしてるの?
    二人で決める問題なのに、一人で悩んでる意味がわからないです。

    ユーザーID:1402416942

  • 結婚してくれるのかな?

    プロポーズしたら、相手はOKしてくれるのでしょうか?
    結婚か別れかで悩んでいるようですが、結婚か趣味かを選ぶのは彼女だと思います。
    仲間との趣味を捨てても、トピ主について来てくれると言うなら、大切にしてあげればいいだけです。

    なんとなく、今のままだとプロポーズしても、趣味を理由に振られるのがこわいだけな気がします。
    別れたほうがすっきりするのではないでしょうか?

    ユーザーID:6071325291

  • 7年、ってとこがミソよね

    これが付き合って2年以内とかだと,もうお互いに気持ちは離れたのかな?と思うけれども
    付き合って7年でしょう?

    まぁ、良くも悪くも熟年夫婦の佇まいになってしまう年数ですよね。

    私は実家の親をすごく愛していますけど、飛行機の距離なので年に1度会えるかどうか。
    でもすごく愛してるし、心の距離は近いです。
    電話できて、メールできてればまぁ、いいか、という感じ。

    結婚して小学生ぐらいのお子さんのいる夫婦の単身赴任もそんな感じですね。
    愛情は変わらないけど、寂しがって泣くほどじゃない、みたいな。

    7年付き合ったカップルってその域に入ってしまったか、冷めたか、微妙なんですよ。
    トピ主さんたちはどちらでしょう?

    いずれにせよ、きちんと会って話し合うしかないでしょう。
    趣味仲間と離れたくないのでは?とか推測の域で考えてても解決にはいたりません。
    彼女の気持ちを確かめること、それなしに話は進みません。

    その気持ちを聞いて、確定条件を増やしてから、結婚したいかどうか決断しましょう。
    まだ26歳。どんな結論になっても、まだまだ若いのですから大丈夫。がんばれ!

    ユーザーID:4124108748

  • プロポーズしても

    彼女が断るか、別居結婚したいと言い出しそうです。

    結婚する、しないと一人で悩む前に、まずは彼女ときちんと向き合うべきでは?

    ユーザーID:9034433840

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