嫁姑、すべては相性の問題なのか?

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家族・友人・人間関係

なっつ

閲覧ありがとうございます。
私は結婚5年目の主婦です。夫も義理の両親も優しく尊敬できる方達で、私はこの5年間とても幸せに暮らしています。
特に義母は、母性に溢れ、優しく美しく上品で、私の憧れです。本当の娘の様に可愛がってくれて、2人でランチやお買い物に行ったりととても仲良くしています。
あぁ 私は嫁姑問題とは無縁の幸せ者だなぁとしみじみ感じる日々でした。

一昨年、主人の弟が結婚しました。私は、この家に嫁ぐなんてラッキーガールだよ!ってお嫁さんに心の中で叫んでいました。
ところが、義弟のお嫁さんは義理の両親、特に義母を苦手とし、必要最低限しか会わず、非常に冷たい態度なのです。
義母はその事で思い悩み、一時体調を崩しました。

私も義弟夫婦も同居はしていません。子供もまだいません。義母は私を可愛がるのと同じように義弟嫁も可愛がっていました。
私はこの5年間、義理の両親の態度や発言で傷付いたり、不快な思いをしたことはありません。どちらかと言えばきつい性格なので、我慢しているということもありません。
私にはこの義弟嫁が不思議でしかたないのです。
長男の嫁(私)と次男の嫁で義理の両親の態度が違うということは絶対にありません。
これは人と人との相性の問題なのでしょうか?
義理の両親、私達夫婦、義弟までも困惑しています。どなたかこのお嫁さんの気持ちがわかる方いますか?
義弟の彼女だった頃は普通で、結婚したら豹変した感じです。義理の両親、姑というだけで敵対視する人っているのでしょうか?

ユーザーID:4304469698

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  • いますよ

    友達が、まさにそうでした
    姑というだけで、式を挙げたとたんに、毛嫌いしていました

    理由は、友達の実家にありました
    実家にはお父様のお母様、つまり友達の祖母(友人のおばあさま)が同居していて、お嫁さん(友人のお母様)にいばった態度をとったり、意地悪していたそうです
    結婚してから、自分もお母様のようにならないかと心配していました

    そのほか、近所のママ友です
    他から嫁姑問題を聞きすぎて、結婚した娘をかばい二人で、姑さん(娘さんの義母)の悪口をよく言っています
    でも、怖いから近づかないように毛嫌いしているだけで、私からみていると姑さんは何も失礼なことや、嫌なことをしているようには見えないんです

    世の中には、いろんな人がいるんだと思います

    でも、そういう方(多分神経質?)を選んでしまったのは義弟さんだし、その義弟さんを育てたのは、お義母さまですからね、主さまとは関係ない話だと思いますよ

    ユーザーID:7791330407

  • いると

    悲しい事に私の時から存在してました。だから人の好意も素直に受け入れらるずに結局彼女の望む険悪な仲に。義理の弟さんのお嫁さんにも姑さんの良さ理解くる日があればいいですね。

    ユーザーID:1030122848

  • 義弟嫁の立場のものです

    あ〜まさに私と同じ状況だなと思いレスさせて頂きます。
    私の場合は私達夫婦の方が結婚が先で数年経ち最近義兄が結婚したのですが、義兄嫁と姑はもう仲良しこよしです。

    微笑ましいと思いますよ。

    でも私は正直姑と仲良しごっこをするつもりはなく、姑と2人で出かけた事などありません。

    必要最低限の付き合いを望みます。

    近くに実母がいるのでやっぱり母とショッピングしたりランチする方が楽しいです。

    トピ主さんみたいに姑と進んで仲良くしたい方はそれで良いと思います。

    でも人には色々な価値観があるので、姑と最低限しか関わらないのも1つの考えだとして尊重してあげて下さいね。

    私は姑と義兄嫁の仲良しペアに巻き込まれたくないので今後も変わらず距離を起きます。

    ちなみに私は姑からの要求に反発するタイプ、義兄嫁はなんでも素直に言う通りになるタイプです。

    ユーザーID:3463980208

  • うちも義母と関係良好

    なっつさんと同じく、義父母がいい人です。違うのは、夫は次男なので結婚したらすでに義兄姉がいました。
    みんなとてもいい人。一緒に旅行、盆正月、慶弔時、嫌な事なんて取り立ててないですね。
    私はまさに「ラッキーガール」(笑)
    でもネットでも義実家の愚痴が溢れているし義母と関係良好な方が珍しいのでしょう。友人間ではあまり吹聴しないよう自戒しています。
    ただ、色々見聞する中で、「それは私でもイヤだ」「嫁逃げろ!」と思う義母もいれば、
    「義理の関係ってだけでそこまで嫌うか」「最初からお付き合いする気もないのはどうなの?」と疑問に思うことも。
    そして年々後者の方が増加している気がします。
    なっつさんの義妹さんも多分そっち系では?
    無理矢理仲良くしたらおそらくこじれますよ。そっとしておきましょう。
    お義母さんは淋しいと思いますが、その分皆で仲良くすればいいじゃない。
    義妹さんの気持ちを代弁するレスがたくさんつくことでしょうが、
    私個人は義妹さんのような人に対して、最初にちょっと頑張って打ち解けたら後ずっとラクなのにもったいないことしてんなーと思います。

    ユーザーID:8616592031

  • 私なら・・・

    どんなに素晴らしい姑でもランチ行ったりお買いもの行ったりするのは負担です、気を使いますから・・・

    ユーザーID:4220175656

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  • その義母さんおかしいよ

    普通の姑さんなら嫁と必要最低限の付き合いが出来ていれば体調を崩す様な事なんてまずないですよ。

    「必要最低限以上」を義弟嫁さんに望むから体調を崩すって事ですよね。

    それは姑さんが悪い。

    あなたと姑の付き合い方を普通の姑さんは望みませんし、嫁だって勘弁してって考え方のほうが多いと思います。

    近距離に住んでるにしろ盆と正月に顔を出すくらいで十分です。

    あなたとの付き合い方を姑さんは「普通」だと思っちゃってるのかな。

    厄介な姑さんだと思います。

    そしてあなたもこのようなトピックを立てるとは厄介な義兄嫁。

    義弟嫁さん、敵だらけだけど頑張れ!

    ユーザーID:3463980208

  • 相性というか

    親密に付き合いたいかどうかの違いでは?
    私はお嫁さんと二人でランチだの買い物だと
    出掛けたくありません
    そこまで仲良くなりたいとも・・・
    好き嫌いではなく距離感の問題かな
    なのでそういうタイプの人もいるということです

    ユーザーID:7711291408

  • 義弟嫁さんをおとしめるのはやめましょう。

    あなたが言いたいのは

    義弟嫁さんが【できの悪い嫁】だと言いたいのでしょ?

    あんないい義母さんと仲よくなれないのは義弟嫁がおかしい〜よ。

    文面から、そういう感じがにじみ出ています。

    人それぞれ、性格だけでなく、立場によっても思うことが違う。次男の嫁は、どうしても、長男の嫁が優先という気配があり、嫌なもの。しかも、長男嫁と姑が先に仲良くなっている所に入っていくのは辛いよ。

    そのように、姑だけじゃなく長男嫁からも姑のような目で見られて〜そりゃあ、深入りしたくないよ。

    しかも次男嫁なら、長男嫁の手前、あまり義家に出入りしたり、義母さんと仲よくするのは??〜長男嫁のメンツをつぶし、嫉妬を招かないように、姑と仲よくするのは避けた方がいい〜とか、いろいろ思うことあるよ。

    義母さんは、あなたには長男嫁としての待遇でつき合うけど、次男嫁には次男嫁として接している〜そんなことだってあり得ますよ。

    よく〜

    実の娘は自分の母親はいい人だというけど、嫁の前では別人だったりしますよね。
    どこに真実があるかは分かりません。

    そういう詮索をやめましょう。姑・小姑根性そのものです。

    ユーザーID:3632239952

  • トピ主さんと似た感じ

    私も義母とはそこそこ仲よいですが、義弟のお嫁さんがやはりトピ主さんのところと同じです。
    悩んでいる義母に話を聞いたところ、義弟のお嫁さんの親がちょっと曲者なのか、
    「貴方は義弟と結婚して家庭を作ったのだから、2人で生活しなさい。義弟の親戚とはつきあう必要ない」
    みたいな言い方をしているみたいです。
    こっちからしたらその発言が疑問なのですが・・・。

    だからお嫁さんの親が絡んでいる可能性があると推測しますが、どうでしょう?
    歪んだ親に洗脳されて育っている子供って、やはりどこかおかしいですよ。

    ユーザーID:5907736800

  • 何が地雷なのか人によりけり

    人の相性っていうのはあると思うし、
    直感で、「あ、この人嫌い!」っていうのもあるのだと思う。

    気に入らない人だったら、その人が笑っているだけでムカっとくるものだし、
    それが好きな人だったらこっちも笑顔になる。

    人間の感情というものは、いやはや厄介なものです。


    例えばAさんが、BさんとCさんに果物をくれたとする。

    Bさんはとても喜んだ。
    だが、Cさんは不愉快に感じた。

    Bさんはなぜ喜んだのか、Cさんはなぜ不愉快に感じたのか
    本人にしか分かりませんし、本人にも具体的な理由はわからないのかも知れない。

    あなたはこの場合、Bさんだし、
    義妹さんは、Cさんなのだろう。


    >義理の両親、姑というだけで敵対視する人っているのでしょうか?
    いるかもしれないし、いないかもしれない。
    どちらも100%ではないし、0%でもない。
    ただ、いる場合、私は多数とは思わない。

    ユーザーID:3035091942

  • 距離感

    というより他人との距離の取り方の違いだと思います。

    たとえば私も義親運のいい人間でまさにラッキーガールそのものなのですが、一方であまり馴れ馴れしくされるのは苦手な性格です。
    歩いていける自分の実家にも年に二度ほどしか行きません。自分の親も「親は親、子は子」という考えで結構ドライです。
    一方、義家族はとても仲が良く私を含めて頻繁に交流したいようですが、皆いい人だとわかっていても私にはそれが息苦しいです…。

    義弟のお嫁さんも別に敵対視しているわけではなく、そういう距離の取り方をしているだけでは?
    嫁姑になったからといって友達になる必要はないと思います。
    人それぞれ適切な距離感があります。
    姑さんと二人でランチにいける仲というのは素晴らしいと思いますが、それだけが「正しい」姿だとは思いません。

    距離を無闇に詰めようとされて拒絶にあった、というのが正解なのではないかなあ?

    ユーザーID:7018404939

  • 結婚したら豹変したのではなくて 結婚して本来の姿が出たと思い

    ます。それから、義理の弟嫁の性格が、親族や周りの方々とは関わりたく無いと思ってるのでは? 核家族希望なのかもしれません。割りきるしか無いと思います。こちらが悩んでも当の本人が受付ないのでは 仕方ないです。

    ユーザーID:3104060962

  • 相性だと思います

    いろいろ親切に教えてくれたり手伝ってくれたりしても、それを有難いと思う人もいれば過干渉だと思う人もいます。
    やりたがりな人と有り難がる人は相性が良いでしょうが、鬱陶しがる人とでは水と油です。

    まぁ中にはどんなタイプとも合わない強烈な人もいますけど、それは相性ではなく性格の問題ですね。

    ユーザーID:8045397314

  • 相性が全てではないにしても、ある程度はあると思う

    主様の姑様が私の姑なら、「優しい良い姑様で恵まれている」とは多分思うでしょう。ただ、主様と全く同じ付き合い方ができるとは言い切れません。

    職場などにもいませんでしたか?優しく良識的で良い人だけど、ウマや波長が合うとまでは言えずに、1対1で親しく付合うほどではないという人。

    私の姑は美しく品があるとまでは言いませんが、おっとり温和な善人で、「夫の親」「娘のお祖母ちゃん」としては好きだし、できる範囲で手助けもしたいと思いますよ。でも年齢や立場を超えて友達のような付合いをしたいと思うほど気が合うとか、一緒にいて楽しいかと言うと、そこまでではないのです。

    「姑と2人でランチや食事に出かけない」というだけで、冷たいとか敵対視と言われるのも困ります。嫁としてはそれなりの付き合いはしてるので。

    ただ、義妹様がもしもその範囲をはるかに超えて、義母様にあからさまに嫌味や批判的な言葉を吐くとか、帰省や冠婚葬祭等の機会にも明らかに無視したような態度を取る等であれば、私には「人として善良な姑様にそこまでする」嫁の気持ちは理解できません。

    ユーザーID:3562247238

  • 嫁姑の間に入る人物にもよるのでは?

    義妹さんと義母さんの相性というよりも、間に入る男性。
    トピ主さんの御主人や義弟さんの嫁姑の間への入り方も、大きく関係するところは
    あると思いますよ。

    もしトピ主さんの御主人がトピ主さんよりも、義母さんの事ばかりを尊重するような
    人でしたら、どうかしらね。
    たとえば「君の作る料理はマズイ!少しは僕の母親の料理を見習ってはどうだろう」
    なんて言われたら、直接、義母さんに何かされた訳ではなくとも、義母さんに対して
    不快に気持ちを持つことになるのでは?
    そういったデリカシーに欠けた発言をする男性は、案外多いもののようですよ。

    義理の関係が上手く行く為には、実は間に挟まれている人間次第の部分はある
    のだと思いますよ。
    トピ主さんが今まで気が付かなかっただけで、実は御主人の出来た人であるから故に
    今の嫁姑の関係があるのでは?

    ユーザーID:2667797183

  • えー

    >義理の両親、姑というだけで敵対視する人っているのでしょうか?

    そういう人もいるんだろうけど、
    万人にとって良い人、良い姑なんてのもいないでしょう。

    トピ主さんにとって良い姑と
    義妹さんにとって良い姑ってのは違うってだけ。
     

    ユーザーID:9061753614

  • 社交好きな義母が苦手です

    私の実家は家族の人数は多かったのですが、家族でゲームをしたり、テレビを見たりする家では有りませんでした。
    深刻な理由が在った訳ではありません。家族仲も良好でしたが、そんな家族関係でした。

    私や姉達も「もっと何所かに出掛けたい〜」「みんなでワイワイ遊びたい」なんて不満は持ちませんでした。
    そんな暮らしだった所為なのか、話好きで外出が好きな人が私は苦手です。
    私の義母は行動的で社交好きな女性です。
    義母はとても良い人なので疑う余地の無い100パーセントの善意で、行動的では無い私をランチや観劇や日帰り旅行に誘って下さいます。

    でも私は非常に困っています。出不精の私には、義母とランチや観劇に出掛けるのは苦痛です。
    実母相手なら適当な服と手抜きメイクでも会えますが、義母に手抜きスタイルは絶対に見せられません。
    結婚前は「嫁になると優しさの質が変わる筈」と思っていたのに。。。今でも優しく気前の良いままなんです。

    トピ主の義妹さんの気持ちは判りませんが、私は姑が嫌いじゃないけどランチや買い物を一緒にするのは嫌です。
    そういう家族仲に慣れていないんです。

    ユーザーID:3673914889

  • う〜〜ん

    全てではないけれどやっぱそうなんじゃないのかなぁ〜

    例えば主さんはお姑さんと買い物や食事が楽しいのかもしれないけど
    そのお嫁さんにしてみたら気を使い疲れるだけで嫌なのかもしれなし
    義理両親の言葉や態度で傷ついたことはないとかもやはりその人の取り方次第だからね〜〜

    >義理の両親、姑というだけで敵対視する人っているのでしょうか
    敵視までは行かなくても警戒する人はいるだろね〜〜〜

    後はやはり知らない間にあなたと比べられてるとかもあるのかもね〜〜〜

    ユーザーID:5347148647

  • その人の思いの強さによる

    人の思いは、人により温度差があります。その思いで、相手を見ていくと、相手の思いとぶつかります。自分の思いが強いと対立し、自分の思いを翻すことが出来ると、対立しません。

    自分に対する相手が、姑、夫、兄弟、親、子、ママ友、同級生、知人など、全ての人間関係に言えることです。その人が、相手の思いを受け止めていけるのか、どうかで、相手との関係が決まります。

    人と人との相性ではなく、その人の思いの強さによって、相手との関係が対立するかどうかだけです。

    ユーザーID:1057438054

  • 専業?兼業?

    トピ主さん、姑さん、義妹さんが、それぞれ専業なのか兼業主婦なのか良く分かりませんが、その辺りに上手くいかないズレが有るのではないですか?

    例えば、私の母は専業主婦(パートしてた時期も有りますが)でしたから、バリバリ働いて共稼ぎ夫婦の子供達の事が理解出来ません。
    実の母と娘でも、同じ主婦という立場になった途端に、ギスギスした空気が漂う事も有るのです。
    義理なら猶更では?

    トピ主さんが不思議に思うのは自由ですけど。
    その状況で体調を崩す姑さんに対しては、違和感有りますよ。
    悪く考えれば、自分に過度の自信が有ったという意味にも取れるし、それで体調を崩すなんて、か弱い悲劇のヒロイン気取りかと噂になりますよ?
    これを立場を入れ替えて、義妹さんが姑さんの事で悩んで体調を崩したらしいなんて話だったら、トピ主さんは姑さん寄りですから「体調を崩すなんて、ワザとらしい!」と思うのでは?

    お姑さんも、理想は皆で仲良くだったのでしょうけれど、北風と太陽的に、少し次男嫁と距離を取ったら良いのでは?

    ユーザーID:1108642873

  • そんな義妹は疎遠にして

    あなたが義母さんを独り占めにしたら?
    姑というだけで毛嫌いする人は確かにいますからね。
    仲良くする方が自分にとってもどれだけプラスになるかわからない人はほっておきましょう。

    ユーザーID:4310904954

  • 本当のところはわかりませんが

    難しいですね。
    相性でしょうか。
    同じ事をしても 言っても 人によって受け取り方が違いますものね。
    きっと何かの行き違いがあったのでしょう。誤解かもしれませんね。
    あなたのお姑さんの気持ちが痛いほどわかります。
    体調不良まで・・・・お気の毒です。
    私も同じ経験をしているのでつらさがわかります。
    息子のお嫁さんとはじめは良い関係でした。
    でもいつしか距離をあちらから開けていることに気がつき
    次には「冷たさ」と感じるようになりました。
    避けられていることを実感しています。私もものすごく悩みました。
    干渉もしていないですし それほどうるさくも連絡もしていません。
    孫へのプレゼントも誕生日とクリスマスに贈るぐらいです。たいてい絵本か商品券です。
    家にも押しかけていません。もう今ではあきらめて夫と楽しく過ごすことだけを考えています。
    自分ではいやがられることをした覚えはありませんが きっとなにか気持ちの行き違いがあったのでしょう。
    お嫁さんに聞くこともできませんし もう無理して溝を埋めようとも思いません。
    お義母さんに同じような姑がいること伝えて下さい。

    ユーザーID:1983372245

  • 嫁さん2人は難しい

    主人は団子3兄弟です。従って嫁さん3人です。ワイワイ楽しいですが、義弟に嫁さん来るまでは嫌でした。姑は長男の嫁さんを気に入っており、何かと比較されました。彼女は、都会育ちでおしゃれで家事も上手でした。かたや私は田舎者でダサくて姑はあまり気に入っていなかったと思います。あれから40年…立場は逆転してます。都会派の嫁は気に入られようと頑張った結果、ボロが出て全ての演技は剥がれ落ち財産目当てがバレバレに…。かたや田舎者は本音も建て前もないそのまんまがわかって安心感に変わったみたい。義妹さんの原因はあなたにあります。姑に気に入られてるのが面白くないのです。

    ユーザーID:2687845530

  • 2度目ですみません

    義母の悪口は嫌と言うほど見ますが このようなトピはめずらしく
    嬉しく拝見しました。
    あなたのお義母さんの気持ちが痛いほどわかるだけに
    つい2度もレスししまいます。何があったのかはわかりませんが仕方の無い事です。
    でもあなたのお義母さんにはあなたのような相性の良い尊敬し慕ってくれるお嫁さんも
    いるのだから幸せです。いいなあ〜
    私の場合 一人息子ですからこのような現状はさびしいものです。
    縁あって身内となったのですからできれば良い関係でいたいと思いますが
    積極的に交流をしようと思う人ばかりではないのが現実です。
    なっつさん 義弟さんのお嫁さんの心配はもうしないで
    お義母さんとの良い関係をこれから持ち続けて下さいね。

    ユーザーID:1983372245

  • 相性でしょう

    相性だと思います。
    ヌシさんと義母さんは相性が良かったのでしょう。
    弟嫁とは相性が悪かった。
    おそらく、ヌシさんとも弟嫁は相性が悪いのでは?

    うちは兄がいるのですが、母と姉ははじめ兄の配偶者のことを悪く言っていて
    わたしはあんまり彼女と接触がなかったから、「そんなに悪く言わないほうが」と話半分で聞いていたけれど、ある事件があってから、誰よりも兄の配偶者のことが気持ち悪くなりました。
    自分と相性のいい人がその人と合わないってことは、その人は自分とも相性よくないと思ったほうがいいですよ。
    弟嫁、要注意人物だ。

    ユーザーID:4721320110

  • 義弟さん、たぶんマザコンじゃないのかな?

    彼女だった頃には普通だったのに、結婚したら豹変したんでしょ?
    だったら、生活を共にした時に、義弟が何か、義母と比べるような言葉を言ったんじゃないのかなあ。
    「洗面台がちょっと汚れているね、母さんはもっとピカピカに磨いていたのに」とか、
    「君の煮物も美味いね。母さんの味はもっと美味いから、習うといいよ」とか、
    「具合が悪いの?母さんなら、体調が悪くても、いつもニコニコだったなあ」とか。

    新米妻としては、これ、結構キツいですよ。何をやっても、愛する夫に及第点をいただけないんですからね。義母に冷たく当たる十分な理由になりますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:7396405408

  • まあいろいろですから

    トピ主さんの義妹さんの場合は、最初から義実家の人間とは仲良くしたくないと
    考えてるのか、もともと人間関係がそういう感じでちょっと距離があるタイプなのかもしれませんね。
    知らない間に嫌なこと言って傷つけたのかもしれないし、義家の誰かが苦手なタイプなのかもしれません。

    真相は分からないけど、義弟さんが選んだ女性がその人だってことです。
    だから義実家の人間は、それを受け入れるしか無い。
    仲良く出来ればそれが一番でしょうが、人間関係って複雑でいろいろです。
    仲良く出来なくても仕方ないし、そう言う間柄だと割り切っていくしかない。
    そのうち仲良く出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。
    でもお互い相手を尊重してそっとしておけばいいんじゃないですか。

    義母に理不尽に疎まれてる嫁からしたら、仲良しの方はうらやましいけど、
    どうしようもない部分もあるので、口ださないで、そっとしておいてほしいです。
    トピ主さんのケースは義妹の本心も分からないし、そっとしておくしかないですよ。

    ユーザーID:3811576658

  • 相性は、あるかも。

    合う合わないっていうのは、あるでしょうね。ただ、最近の風潮を見ていると、お姑さんは求めすぎ、お嫁さんは考えすぎ・被害者面しすぎと思います。ほどほどが良いのですよ。

    トピ主さんは、考えすぎずポジティブなのでしょうね。でも、義弟の奥さんは、ネガティブで被害者意識が強い方なのでしょう。人それぞれですよ。放っておけばよいのです。

    うちの場合は、初めの数年は、摩擦も有り、お互いに思う事は多々有りました。今は丁度良い距離感を保って、良い関係を作っていると思います。みんなが皆、良い関係は作れません。お互いに節度有る距離を保って、尊重・尊敬し合えば、問題は少ないのでしょうけどね。

    ユーザーID:7965288462

  • あなたは

    義弟嫁と同一人物ではない。
    それだけです。
    首を突っ込まず
    放っておいた方がいい。

    ユーザーID:6840595994

  • 非常に冷たい態度とは具体的にはどんなことですか?

    私も最低限のかかわりしかしてません。二人だけでランチや買い物はしたことないし、義母から誘われたこともないです。たまに実母となら行きますが。義母もたまに義妹と行ってるし。
    あなたのように義母と二人で出掛ける人の方が少ないと思うのですが。
    義母って夫を介してのつながりの人だから、夫抜きで付き合うとあまりよくないイメージです。
    ずっと付き合わないといけない相手だから、いい関係でいるにはあまり深くは付き合わない方がよいと考えているのでは?

    ユーザーID:1416990863

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