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結活。今から始めるか定年まで働いてから始めるか

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恋愛・結婚・離婚

くらげ

私は42歳独身の女性です。現在おつきあいしている彼氏はいません。
会社と家の往復で出会いが無く、だからといって結活もせずに現在に至ります。
年齢的にも子供を持つという希望は捨てていますので、結婚に焦っているわけでもありません。
しかし生涯独身を貫こうという覚悟ができているわけでもなく、独身という事に漠然とした将来不安もあります。

結婚している同年代の人の様子をみていると、優雅に過ごしている人もいれば、共働きの上に相手の親の介護をしている人もいて、パートナーによっては独身よりも苦労している人も少なくありません。

そう考えると、今すぐ結活を始めるよりも定年まで独身で今の仕事を続けて働き、その後結活してパートナーを捜した方が、家事や介護に振り回されずに自分の自由になるお金も時間も確保できるので得策なのではないかと最近思い始めたのですが、
それを友人に話すと、「それも一理あるけど、結活するならなるべく若いうちに始めたほうが、良い条件の方と出会える率が高いのではないか。いつ良い人に巡り会えるかわからないので、とりあえずなるべく早く活動を始めたらどうか」との意見でした。

皆さんは、42歳の今から結活するべきか、定年まで働き60歳を過ぎてから結活をするべきか、どちらのほうが良いと思いますか?

多くの方の意見を聞いてみたくて投稿しました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1120067017

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  • 若ければ若い方がいいよね

    たぶん、他の人も指摘してくるだろうと思うけど
    勘違いで覚えているのかもしれないけど
    "結活(けっかく?)" じゃなくて、"婚活(こんかつ)"だよね。

    私も30代後半で、今の夫を見つけ去年結婚しました。
    夫はトピ主さんより3つ年上です。年収もよく、有名上場企業、貯金も沢山あり、長男ではない。親族達も裕福な暮らしをしています。
    いる所には、いるんです。
    ただ、そういう男性の場合あまり積極的に自分の事をひけらかしたりしないんですよ。だから、見つけるのが難しいのかも。。。。
    でも、そういう男性を探すのって60歳定年じゃ遅過ぎですよね。
    やらないで後悔するより、やって後悔した方がずっとマシです。

    42歳、まだまだ若いですよ。

    ユーザーID:3276870041

  • 結活?

    婚活のことですかね?

    42歳と60歳だったら、42歳のほうがまだ選択肢が多くないですか?
    60歳で一度も結婚したこともない独身者って稀ですし、
    変わり者が多いかと。

    離婚歴や死別のある方だとお子さんが成人しているとはいえ複数いますし、
    なにかと面倒ですよ。

    60だと親はいない代わりに、アラフォーのお子さんがいますからね。
    結婚相手を介護した後は、その子供に追い出されるって話もありますし。

    まあ、自分の貯金はちゃんとしておいて、独立採算性でやってけばいいかと。
    でも60過ぎて結婚する意味ってあるんですかね?

    一人のほうが気楽だと思いますよ。そこまで一人で生きたなら。

    ユーザーID:3587461827

  • 仕事

    お友達の言葉を信じるのも結構ですが・・・・・
    42歳というのは、はっきりいって遅いです。条件がいい相手はもっと若い方に行きます。(出産可能な年齢)
    相手の親の介護か、相手の介護です。

    ユーザーID:2412267522

  • それって理想だけど

    確かに 定年まで勤めて しっかりと貯金して 仕事を辞めた晩年は お茶のみ友達と過ごす 理想ですね。

    ただ その年齢でも 親の介護は今の時代 しっかり ついてきますよ。
    本人が 65歳なら 親は 80代後半から 90代。
    おまけに 伴侶となる人が 倒れたら と言う事は考えませんか?

    それに そこまで独身で通す男性ならいいですが 子供がいたりしたら これまた厄介です。

    定年後 晩年を誰かと過ごす それは 長年連れ合った人だからできること。
    きつい言い方ですが たかだか 数年でそれが築き上げられるとは思いません。

    42歳なら 今から相手を見つけた方がいいかと思いますが。
    お友達の言ううとおり。

    ユーザーID:6512485261

  • はやい方が有利だと思います。

    定年の年齢では結婚したいと思う人は稀だと思うので、結婚するのであれば、はやく婚活した方が有利だと思います。
    恋愛できる年齢ならいいのですが、高齢になるとよほど信頼関係を築いていない限り気持ち悪いと思うかもしれません。
    出会いも短期間ではいい人と巡り合えない可能性が高いので、そういった面でもはやく結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:0083273611

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  • 命の保証はありますか?

    60歳まで生きていることができますか?

     いつ、何時死ぬかわからぬ時代に大丈夫ですか?

    配偶者探しは今からでも遅くないから婚活すべきです!

    ユーザーID:6445391879

  • 自分は本当に結婚に向いているか

    60で良い条件の人は40代から50代前半を求めます。60になってからとか考えている時点で主は、男性や人との生活が理解できてない典型です。

    相手の親の介護しているご友人も、長い婚姻の歴史や条件の中で至っているのです。主のようにずっと一人で生活している人が結婚すると相手の生活条件に不満が出て離婚に至るケースもあります。
    介護不安や自由も結構ですが、一人の男性と長く同居するということはどういうことかよく理解して活動されることをお勧めします。
    また、結婚や離婚や介護は法律が絡むのでそこもちゃんと勉強しましょう。

    ユーザーID:0657154647

  • ケ、ケツカツ・・・?

    間違えたんだと分かっていても尚、突っ込みたくなる言葉ですね。

    「婚活」とか「妊活」とか言う人がいますが、「活動に入る」と決めなくちゃいけないものなんでしょうか。
    そういうのって自然に任せるものじゃないの?

    それにしても60歳を過ぎてからケツ・・・いえ、婚活を始めるって、非常に違和感がありますわ。
    ま、お好きなようにどうぞ!人に聞く事じゃないでしょ。

    ユーザーID:9252870731

  • 婚活ね

    結婚生活に子供を生み育てるということを望んでいないなら、一緒に老後の時間を過ごすパートナーが欲しいということですか?

    ならば別に婚姻関係になることに拘らず(だってせっかく貯めたお金も自分が先に死んだら相手のものになりますよ)、趣味サークルなどで出会った人と(その人が既婚だとしても)家族ぐるみでお付き合いすれば寂しくないのでは?

    定年って60歳と考えると、それから出会って一緒に暮らすのは結構大変そうです。
    普通の結婚している夫婦が色々な山谷を乗り越えて子育ても終えて60歳になるのと、60過ぎて出会うのとでは違うような気もします。

    言葉を多く発しなくてもお互いを理解していて、のんびりとした老後ライフを夢見ているかもしれないですが、いきなりそういう関係を築けるのか疑問です。

    42歳なら同世代の独身男性(子供を望まない)人は多そうですし、今から婚活した方がいいでしょうね。

    今が一番若いんです。定年なんて言わないで。

    定年まで働くことは結婚してもできますよ。

    ユーザーID:6744310306

  • 結婚ではなく…

    >生涯独身を貫こうという覚悟ができているわけでもなく、独身という事に漠然とした将来不安もあります。

    多くの人は好きな人と恋をして、その人を愛し、人生を共に生きたいと思う気持ちから結婚へと進みますが、トピ主さんの場合、結婚の目的は生涯独身でいることの不安解消なのですね?

    生涯独身だと何が不安なのでしょう?
    年老いて一人きりで暮らす寂しさ?
    病気になった時に誰も傍に居ないことの不安?

    もしもその様な理由だとしたら、結婚ではなく施設に入居されては?
    結婚は様々な責任が伴います。
    老後の不安を解消する為にだけ探したパートナーでは、責任を負うのがキツイと思いますよ。

    結婚して数年で相手が先に体を悪くしたら「これじゃあ、介護する為に結婚した様なものじゃない。やってられないわ」と嫌になってしまうでしょ?
    愛があってこそ負える責任、乗り越えられる苦労というものがあると思うのですが、不安解消の為に得たパートナーに対して、どこまでそれが出来るでしょう?

    老後の孤独が不安であることの解消なら、やはり結婚より施設入居が間違いないと思います。

    ユーザーID:4190148666

  • このまま

    諦める必要もないと思いますが、結婚できる可能性は低いと思います。

    ただ、可能性は低いがゼロではありません。
    今の時点では諦めても積極的に動いてもそれほど結果は変わらないでしょう。

    子供への期待がないなら特にいつ結婚しなければならないという訳ではないと思います。
    42歳の今から仮に活動してみても60歳までに結婚できる保証もありません。
    ならば誰かとの奇跡的な出会いがあれば程度に考えておいて日々の生活を続けていれば良いのではありませんか?

    もちろん定年後に誰かと結婚できる保障もないことも事実です。

    ちなみに結婚は生活の変化を意味します。
    手に入れるものがあれば失うものもあります。

    結婚することが何でもかんでもプラスに働くということもありません。

    ご自分が結婚したらどうなるか相手が見つかったら考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0187112158

  • 結活って言葉あるのですね

    老後の経済的不安から結婚を考えていらっしゃるようですが、あなたと
    夫婦になるメリットがお相手にはあるのでしょうか?
    お相手は若くもないお嫁さんを貰って、老後の生活費は半分渡すわけですから
    それに伴うメリットがなければ、なかなか結婚とはいかないかもしれません。

    楽になる為に結婚を考えていらっしゃるようですが、結婚をすれば思い通りに
    ならない事が増えるし家事も当然増えますよね。
    親戚づきあいも増えますし、親が弱ってくれば知らん顔も出来ませんし。

    介護なんてまっぴらごめんなので、お互い年を取ってから・・・・?
    でもそろそろお相手もいつ介護が必要になるか解りませんが、その覚悟は
    ちゃんと持っておられるのでしょうか。

    ユーザーID:2646623388

  • 結活??婚活では?

    そんないつって決め込まなくても、したい時にすればいいと思います。
    子供を諦められるのなら、いつだっていいのでは?
    今はシルバー向けの婚活パーティーもたくさんあるし、何歳からしたから好条件の人と出会えるなんて、誰にもわからないですよ。

    ユーザーID:1382058488

  • ご実家で同居ですか?

    >42歳の今から結活するべきか、定年まで働き60歳を過ぎてから結活をするべきか、どちらのほうが良いと思いますか?

    初婚で独身42歳の女性なら1歳でも若い方が良いと思います。
    なぜなら実家同居で30代から40代といくつか縁談話があった知人女性が、トピ様のようなことをおっしゃっていて、現在は親を介護中だったりするのを何例かしってるので。
    40代で両親介護が終了した女性もいれば現在介護中女性も。
    知ってる範囲では60歳を過ぎてからのかたは籍を入れてないですよ。入籍を含めた普通の結婚を望んでらっしゃるんですよね。

    親御さんが少しでもお元気なうち(できるならお父様が社会人として現役の間)に活動をはじめ結果をだされたほうがベストだろうとおもいます。

    ユーザーID:2127936661

  • 結活?

    早ければ早い方が良いのでは?

    あと、婚活の間違いでは?

    ユーザーID:6214210942

  • ケッカツって何よ?

    『婚活』の事?

    話はそれましたが、60才を過ぎて結婚した場合、
    親の介護はなかったとしても、
    ご主人の介護が必要になるのではないでしょうか?

    苦楽を共にし、
    何十年とかけて絆を深めた訳ではない相手の介護の覚悟はあるのでしょうか。

    それとも自分よりうんと若い人と結婚するって考えているのですか?

    ユーザーID:6386668103

  • 熟年以降は男性有利に

    60過ぎると相手は65才〜70才位。そうすると当然その親は亡くなってる可能性は高いし、子供のいる方なら独立している。良い様に思えるけど、熟年以降は女性の方が多く男性は少ないので、もし結婚するなら早くした方がいいような気がします。

    ユーザーID:4294922133

  • 健康体ですか?

    婚活でいいですよね?

    トピ主はその年まで本当に結婚に興味がなく過ごされてこられたようですね。

    だから、婚活ではなく結活の間違いを…。

    家事や介護の煩わしさから逃れたいのなら、60を過ぎて婚活を始めるのも一つの手だと想います。


    ですが、60を過ぎると婚活市場に名乗りを上げる男性は減っていき、女性が増えていくそうです。

    シニアの婚活パーティでは一つのテーブルに男1人、女4.5人が座っていることがよくあるそうです。

    そんな激戦に勝ち抜く自信はありますか?

    恐らくトピ主はそれなりに収入はおありなんでしょうね。収入があれば、婚活市場でも抜きん出る可能性はあるでしょう。

    あと容姿はどうですか?
    シニアでも男性は美人がいいらしいです。

    それと、健康体ですか?
    シニアになると健康が条件に加わるそうです。

    ユーザーID:7415870800

  • 「二人で積み重ねた時間」は後からは作れないので、今すぐに一票

    お話は大変よくわかります。
    どちらもメリットがありますよね。

    ただ私が思うに、結婚で得られる一番大きなものって、
    「二人で積み重ねた時間」
    だと思うんです。

    「5年過ごした二人にしかわからないこと」
    「10年過ごした二人にしかわからないこと」
    「20年過ごした二人にしかわからないこと」
    というものがあります。

    「60歳まで独身だったから貯められたお金」は、
    しょせんお金じゃないですか。
    取り返せる可能性があります。
    だけど時間だけは何をしても増やせません。

    独身の間のきままな時間が重要だというのもわかりますが、
    結婚してからも工夫と相手しだいで一人の時間は作れます。

    人によってやりかたはさまざまだと思うので、
    この考えが誰にでも当てはまるとは思えないのですが、
    私は「二人で過ごした時間」を
    1年でも長く積み上げたいと考えました。

    ユーザーID:3217716053

  • 年を取ってからの結婚で出てくる問題

    例えば相手が子供のいない方なら大丈夫ですが、問題は子持ちの方です。

    もちろん子供さんたちも自立してる年齢でしょうが出てくるのはそのお子様にとって父の遺産問題です。


    時折、年老いた父と結婚する女性は父の遺産目当てじゃないか?という相談があがります。
    子持ちの独身男と結婚するという事は、子供の立場から見ると複雑な部分も出てくるという事です。

    その点が年老いてからの婚活での問題として出てくると思いますよ。

    ユーザーID:0369272967

  • 早いほうがいいんじゃない?

    長い時間をかけて苦楽を共にした相手だから
    安らぎが得られるんじゃないの?

    生活習慣、価値観の違い、色んな事情を乗り越えるには
    エネルギーや若さも必要かと。
    年を取れば丸くなるなんて事も無く、
    拘りが強くなったり、頑固になったりするから余計に大変だよ。

    下手したらトピ主さんの結婚生活は夫の介護だけして、
    一人取り残されて余計に寂しさや不安を抱えるだけになる可能性も
    少なくないでしょ。

    ユーザーID:4840157353

  • 婚活じゃなくて?

    すみません、結活って初めて聞いたんでそこに反応しちゃいました…

    婚活って事でレスしますが…

    私なら「今」とか「定年後」とか時期を決めずに「自然に」任せます。
    結婚の意思が大してないのなら今は婚活はしない方がいいと思います。
    ぶっちゃけ相手に失礼かと。

    本気で結婚したいって思った時に始めるので充分かと。

    ユーザーID:7962664811

  • そりゃ厳しいよ

    ご主人を亡くされた方ならともかく、
    還暦からの結婚って男性との同居生活のない人が新たなことをするには
    かなり厳しくないですか。

    婚歴のある人同士でもよっぽど意気投合した人とでないとね。

    ユーザーID:7015181779

  • 若い方が柔軟ですよ

    確かに結婚はいくつになっても出来ます。けど、本当に結婚まで至るか、、、42歳の方が結婚しやすいかもしれません。歳取ると慎重になるし変に頑固になるし、相手に子供だけじゃなく孫までいると結構大変だったりしますよ。

    焦る必要がないのなら今からのんびり探せばいいではないですか。暇な時に婚活でもするかーくらいの気持ちでやれば、意外といい出会いあるかもしれません。ガツガツしてると男性は逃げますからね。

    それに冷静な分、ちゃんと相手の事を見る事が出来ますし、そうは失敗しないと思われ…。もちろん、結婚は勢いも大事ですけど。

    相談所とかパーティじゃなくても男女問わずお友達作ればいいと思います。そういう方がいい出会いありそうだし、婚活市場にいる方はいい人が少なくなってると思いますよ。お金は持ってるだろうけど。

    定年してからおじいさん相手に恋ができるかは未知数です。相手だって恋してくれるかわからないし。そもそも元気でいれる保証はないですよ。

    40代の今、結婚活動ではなく恋愛活動してみればいいと思う。大人の恋愛は落ち着いていていいものだと思いますし、生活にハリは出ますよね。仕事も頑張れるってもん。

    ユーザーID:3778422040

  • 今から婚活しましょう!

    損得をあれこれ考えても、計画通りに行かないのが人生です。
    定年まで働いてからの婚活も一案ですが、あなたは60歳、よほどお若いタイプの方なら可能性もあるかもしれませんが、お相手が見つかってもすぐにその人の介護が必要になるかもしれません。婚活のお相手がおじいちゃんしかいない可能性も否めません。

    焦られていないのであれば、今からゆるやかに婚活して、お互いあまり干渉しすぎずに過ごせるお相手が見つかれば結婚されては如何でしょうか。

    私も晩婚です。働きながらの結婚は家事負担などしんどい時も多く、最初はシングルのままでも良かったのでは?と思ったこともありましたが、やはり精神的に安心できる部分が大いにあります。
    ずっと自分が(相手も)健康でいられるかも分かりませんが、助けたり補い合えるのが結婚だと思います。
    あまりにも合わなければ、離婚すれば良いんです。

    ユーザーID:5932740967

  • 一人の覚悟

    結活というのは世間で言う婚活のことでしょうか?
    結活という言葉に馴染みがないので婚活で話をさせていただきます。

    まずトピ主さんは婚活すればそのまま結婚に結びつく様に考えている感じがトピから伝わります。
    でも四十過ぎの女性の結婚出来る割合は5%です。
    ほとんどの方は結婚出来ません。
    トピ主さんは今まで結婚しなかったのはなぜでしょうか。
    どうしても出来ない事情があり、求婚を断り続けていたのでしょうか?
    厳しい言い方ですが、あまり事情もなく結婚と縁がなかった人が婚活したからといって結婚に結びつく可能性はかなり低いと思います。
    本当に結婚したいのなら今すぐするべきだと思います。
    今か定年後かなんて悩んでいるくらいなら、現実問題として結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:6339258774

  • どっちにしても

    今始めてもそう簡単には相手は見つからないからね
    60までかかるかもしれない
    だったら今から始めた方がいいような
    主さんのようなタイプは独身でいいような気がするけどね

    ユーザーID:6101468596

  • それは考え違いかも。 1

    >定年まで独身で今の仕事を続けて働き、その後結活してパートナーを捜した方が、家事や介護に振り回されずに自分の自由になるお金も時間も確保できるので得策なのではないかと最近思い始めた

    くらげさん、それは世間知らず〜

    定年で60歳になった時、結婚対象男性は70〜80歳くらいかな。(実際は結婚話はないでしょうが。)

    あなたが60歳頃の相手の男性は、自分の介護が目前。だから、結婚して、自分(男性)が、相手の介護をせねばならないような年齢の女性とは結婚しない。勿論、女性のお金目当てならありかも。

    逆に、女性も、70歳以上なんて年齢の男性と結婚したら、次の日からでも介護が始まったりするから、結婚はしないと思う。

    つまり、あなたの考えからいくと、男性の親の介護の時期は終わったけど、相手の男性の介護が、スグにスタートするかも。

    きっと、あなたは介護が嫌で結婚しないと思う。それと、60歳になったような女性と結婚したら、逆に男性が介護する場合もあるので

    きっと、高齢の男性でも、せめて50代の女性を希望するでしょう。だって介護してもらうための結婚なんだから。勿論、好きな女性ならなお嬉しい。

    ユーザーID:0421375651

  • 苦楽を共に

    してきたからこそ老後寄り添えるのだと私は思っております。

    >結婚している同年代の人の様子をみていると、優雅に過ごしている人もいれば、共働きの上に相手の親の介護をしている人もいて、パートナーによっては独身よりも苦労している人も少なくありません。

    はぁ?
    いいトコ取りですか?
    計算高いんですね。

    ええそうですよ、パートナーによっては「独り身のほうがよかった」場合もあるでしょう。
    でも本当に後悔するようなパートナーだった場合は離婚するでしょうし、そこからなにか学習しているとおもいます(学習能力のない方もいますけどね)

    正直なところ、婚活(結活って初めてきいた)をしたからといって結婚にたどり着けるわけじゃないのは理解されていますか?

    42歳の今、婚活をはじめても60過ぎるまでお相手にめぐり合えないかもしれないんですよ。

    むしろ60歳をすぎてから結婚したとしましょう。
    大半は老親健在。
    現代では60歳以上の4分の一が要介護状態(レベルは1〜5と広いが)

    なんだか暢気すぎません?

    ユーザーID:3397737846

  • それは考え違いかも 2 (あなたは生涯独身の方が良いかも。)

    60歳の女性は、もう自分の介護を誰にどこでしてもらうかを検討し始めている年齢。結婚より、自分の介護の心配をする年齢です。

    あなたが思うような、楽で都合の良い人生はなかなかない。

    42歳なら、今、できるだけ楽な条件の男性を探して結婚するのが一番。

    親の介護があるなら、それも含めて検討するのみ。介護が嫌なら、親は施設入所もありさそうな男性を探すのみ。難しいが〜。親とは遠く離れていて、同居などの介護がない男性とか〜個々に条件が違うから〜

    女性が50代になると、60〜70歳以上の相手男性で、近い将来の介護付きの結婚話となる可能性が高いし

    あなたが60代になると、多分、相手男性側が、結婚対象として見ないと思う。つまり、その年齢になると、あなたはもう介護される高齢者の域。婚活より、自分の入る施設探しの時期。

    定年が伸びて65歳ということになれば、その場合は退職後、いつ体調が悪くなっても入れる施設をすでに自分で決めている状態でしょう。

    結婚は、楽で優雅なものじゃない。お互いに重い荷物や責任と幸せが混在〜
    みんな楽な結婚がしたいが〜誰にも親がいるし、自分だけ楽で都合がいい結婚は無い。

    ユーザーID:0421375651

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