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病気治療中の婚約者との結婚に踏み切る勇気

たっちゃん
2015年1月12日 16:54

私は現在婚約中の30代の男です。婚約者も30代です。
昨年婚約し春には結婚を予定し紹介状も発送していますが、正月に彼女が私の実家に来た際、悪性の病気を患っていることを打ち明けられました。
彼女は私と知り合う前の20代の時に病気が判明し手術などの治療を受け、その後も継続的に治療を受けていたそうです。私が転勤で今の部署に異動になり関連会社にいた彼女と知り合い、ちょうどその頃に再発が判明し現在も治療中とのことです。

これを聞いた両親は怒り出し、擁護していた私も彼女から病状を聞かされネットで調べるうちに、状況はけして楽観できないことや治療期間中は妊娠できないことなどを知り、このまま結婚してもいいのかどうか自信がなくなりました。このことを正直に彼女や彼女のご両親に話したところ、確かに交際当初に病気の事を話さなかったのは申し訳ないが、この事だけでの婚約破棄は認められない、と言われました。
確かに今後の治療効果で完治も望めるわけですが、様々な情報からは若年初症である事や薬が効きにくい細胞であったという事から、治療期間は相当長期化するのは確実と思われ、その間、妊娠できないとなると二人の間での子供は望めないかもしれません。

完治するのであれば子供はあきらめますが、治療の甲斐なく亡くなる可能性もある事を理解した上での結婚に踏み切れるだけの強い覚悟がまだありません。じゃあ別れられるのかと言われれば、私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた、と言われたのが頭に浮かび、可哀想に思えてなりません。初めて結婚したいと思える女性に出会えたのですから、このまま結婚したいという気持ちが強いのは事実ですが、数年後に彼女を亡くすことになるかもしれない不安な気持ちがあるのも事実です。
結婚に踏み切る気持ちの後押しをお願いしたいです。

ユーザーID:4374774778  


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タイトル 投稿者 更新時間
たっちゃんさんへ携帯からの書き込み
ブラッド2
2015年1月12日 20:33



いま、彼女は悲しみと初めに病気の事を話せなかった事にうちひしがれているでしょう。


その、彼女、たっちゃんが守ってあげなくて

誰が守ってくれるのでしょう?

いますぐ、彼女に電話をかけて

予定通り結婚しよう、
心配させて悪かったと

言うのが、人間の男だと
思いますよ。

ユーザーID:1715008335
ごめん、背中は押せない携帯からの書き込み
みりん
2015年1月12日 20:38

結婚できるの?
騙されていたんだよ??
信用できるの?

トピ主、悪いことは言わないから別れた方がいいよ。

ユーザーID:8987911219
本当は
2015年1月12日 20:42

彼女を失くす心配じゃないですよね?
今別れても、同じですもんね

あなたは本当は、「普通の結婚」にならない人生を選びたくないのです。
普通に結婚して、普通に子供が生まれ、子育てして老いていく。
そんな人生を願っていたのです。

でも、それは当然の考えかもしれません。
そこで、彼女を選べないのであれば、それほど彼女の事をすきではない。
別の女性でも良いと心のどこかで思っているからです。
誰もそれを責めることはできません。
女性の私でも、子供を持てないとなったら、結婚は考えます。

病気の事を黙っていたのは、十分な婚約破棄の理由になると思います。
早めに、弁護士さんに相談してみてはいかがですか?
場合によっては、慰謝料も請求できるとは思いますが、そこは彼女さんの病気の事を考えて、穏便にお別れしていただけることを望みます。

ユーザーID:9437745789
辞めたほうがいいです。携帯からの書き込み
かく
2015年1月12日 20:49

挨拶の時に真実を、話した彼女は、遅いですよ。
親は怒りますよ。もっと前から聞いていれば 少しちがったかもしれない。
やめなさい。でもね。治療結果なんてdoctorも わからないんです。体質によりますから。それを、生きてる人間に対して、死ぬだの完治しないだの。ムカムカします。医療に詳しくもないくせに。同じ病気の方にすごく失礼です

ユーザーID:0199837753
押せませんよ
冬のサンバ
2015年1月12日 21:29

その・・・申し訳ないけど、トピ主さんの背中、押せません。
それに、結婚反対のレスがいっぱいつくんじゃないかな。
正直、トピ文を読んでいて「え?・・・」って思ってしまいました。

婚約中、もしくはお付き合いしている時に発病してしまったならまだしも。
再発し、さらに招待状の発送が終った時点で告白なんて・・・卑怯だと思う。
病気は誰のせいでも無いけどね。でも、だからと言って皆を巻き込んで良い、という考えはいかがなものかと。
余計なお世話ですが、彼女こそ苦境に立たされて相手は誰でも良いからとにかく「結婚」・・・に焦ってませんか。(特に挙式など)
トピ主さんも「愛」というよりは「同情」モードに入ってませんか。
何があっても、最悪看取る事になっても彼女に寄り添う覚悟はありますか。もちろん子供もあきらめて。
途中でやっぱり駄目でした・・・は、さらにお互い深い傷を追うことになりましょう。
もう一度、白紙に戻して考えてみては。
私がトピ主さんのご両親だったらやっぱり反対するし、申し訳ないけど彼女に身を引いてもらうように裏で言っちゃうかも。

ユーザーID:7376958841
身を引くべきなのは婚約者さんのほうなのにね
ミルキー
2015年1月12日 21:57

トピ主さんの、何だか釈然としない不安な気持ちが判ります。婚約者さんとそのご両親に、本当の意味での愛情や思いやりが感じられないからです。利己的に自分の結婚が反故になる残念さや(もう30代ですし、療養中ですし、今後の出会いや結婚まで進めるような男性が現われるとは考えられないのでしょう)ご両親にしてみれば、娘が一生結婚できなくなるかの瀬戸際だと感じ、せっかく治そうと前向きに生活している娘の気持ちを壊したくないばかりに絶対に結婚させようとしていると感じるのです。これでは親も娘も自分の事しか考えていないエゴイストです。心底、トピ主さんの幸せを考えたら、逆に身を引く話が出るのが本当じゃないでしょうか・・・
世の中には病弱で働けない、家事も休み休みしかできない、外出先でも疲れやすいという女性を庇護したい、一生守りたいと思う男性もいます。トピ主さんが元気溌剌、心身ともに丈夫で出産希望の女性と結婚したいなら、今は人生の分かれ道ですよ。何も自分の心に蓋をして無理に結婚する事は無いですよ。そのほうが不幸の始まりです。

ユーザーID:3652187705
騙された気分に
ICHICO
2015年1月12日 22:08

なってしまいますよね。

>昨年婚約し春には結婚を予定し紹介状も発送していますが、正月に彼女が私の実家に来た際、悪性の病気を患っていることを打ち明けられました。

これ、ダメですわ。

婚約したということはプロポーズなさったんですよね。
トピックスの流れを拝見する限りでは「知り合った頃に再発が判明」なのですから、プロポーズされた段階で事実を話すべきだった。

実は私には持病があり、生涯治ることがありません。
薬も欠かせません。
気候の変化により薬の利き方が変わるため、利きすぎてぐあいがわるくなることも有り。

結婚を申し込まれた段階以前に、交際を申し込まれた時点で話しましたよ。
なので、結婚の際には夫両親も理解を示して下さいましてね・・・・。

後だしはダメですよ。
詐欺同様だと私は思いますね。
卑怯。

一度白紙に戻される事をお勧めします。

仕切りなおしと言ったほうが良いかしら。

ユーザーID:6991114819
私はあなたの立場に居る者です。携帯からの書き込み
涙雨
2015年1月12日 22:10

ただし、私はその事実を結婚後に知りました。
騙された…のかも知れません。

あれから15年、悩みに悩み…かろうじて結婚は続けています。
離婚しなかったのは私の責任です。
この事以外は良い人でした。
別れるのは寂しかったし、彼の寂しさからくる嘘も可哀想だと思いました。
私さえ我慢すれば…と思いました。

この結婚は私の涙の上になりたっているのだと思います。
私が泣き続ければ、続いていくのでしょう。
私は善人なのだと偉そうに言ってるのではありません。
幸せの敷石になる者は悲劇です。

今私は陰で笑う企みを企てています。
つかれた嘘と同じ位の事であれば、正直、罪悪感を感じられないのも事実です。
それほど、騙された者が心の均整を保つことは難しいです。
結局は身を落とすしか幸せになれないのです。

病気だろうが何だろうが、どうしても彼女と結婚したいと思えないのであれば、結婚はお止めになった方が良いんじゃないでしょうか?
あなたは私のようにならないで下さい。

ユーザーID:7533381267
これはフィアンセに言うべきとかと。携帯からの書き込み
かな
2015年1月12日 22:19

下段の部分をお見せになってお二人でよく話し合った方が良いかと思います。

ユーザーID:7920173128
後押しを欲しいと思うなら
Heather
2015年1月12日 22:20

結婚はやめた方がいいです。

他人の後押しなど必要としないくらい結婚の意思が固くても、結婚生活は厳しいものになるでしょう。
他人の後押しが必要な状態なら、結婚は止めましょう。

婚約者さんにもそのご両親にも誠意がないですよね。
付き合いはじめに話す必要まではないですが、二人の間で結婚の話が出た時点で打ち明けるのが最低限の誠意です。

しかも先方両親の
>確かに交際当初に病気の事を話さなかったのは申し訳ないが、この事だけでの婚約破棄は認められない

これはいくら娘可愛さとは言え、人としての誠意が欠落しています。

そもそも正式な「婚約」に至っている状況ではないですし、お別れしていいと思います。
トピ主さん自身に未練があるのなら無期延期でもいいですが、「私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた」と「可哀想に思えて」などという同情心から結婚するのはやめましょう。同情心では結婚生活は続けていけません。

ユーザーID:7551391508
やめなよ
ななな
2015年1月12日 22:30

彼女が秘密にしていた事実はあまりに重大です。

愛しているなら、
私なら結婚など申し出ません。

自分勝手な彼女と彼女の両親だと
率直に思います。

ユーザーID:0096448894
後押しなんかできません
海賊の妻
2015年1月12日 22:39

悪性の病気を隠して結婚間際に打ち明けるなんてひどすぎます。子供が産めるとかどうかの問題ではありません。向こうの両親も病気が理由で婚約破棄は許せない等と何を考えているのやら。貴方の親御さんが怒るのは極めて当たり前ですよ。
貴方は婚約を破棄できます。理由は明確です。誰でも幸せになるために結婚するのです。結婚してから病気になるのは仕方が有りません。しかし誰でも健康な人と結婚して子供を産んで一つずつ家庭を築こうとするのです。
貴方は相手に婚約破棄を告げるべきです。自分でできないのなら親とも相談して、やる気のある優秀な弁護士を立てなさい。
婚約破棄の調停を申し立てるのです。
将来の幸せがかかっています。貴方の幸せは貴方だけの物ではありません。今まで育てて下さったご両親の最大の希望でもあるのです。投げやりにならず、あくまでも自身の問題として戦うのです。この事が終わればきっと貴方は一回り大人になります。将来の幸せをイメージしてこのままでは望めない事に気づきましょう。

ユーザーID:6673999399
紹介状を発送してから は卑怯だと思います
女性ですが
2015年1月12日 22:46

今の時期になって初めて打ち明けられた、ということですよね?本当に相手を愛していたらそんな卑怯なこと出来ません。あまりにも意図的です。

子どもが持てなくても、療養の生活でも、先立たれても(その場合介護も)・・それでも彼女と結婚するには、相手の愛情、誠意が本物である上、信頼関係が築けていなければ、絶対無理でしょう?
この時期に、そんな人生の上での重大なことを初めて打ち明ける時点で卑怯ですし、相手はトピ主さんの人生より、自分の安定を優先し故意に黙っていた訳で、どんな言い訳、涙を並べても、結局は自分優先。今までずっと黙っていた(彼女の両親も非常識)相手を、今後信頼できますか?

トピ主さん、それを分かっているから、何が何でも結婚しようと思えず、つまり相手への信頼、愛情が減ったのです。『相手の振る舞いによって信頼、愛情が減ってしまった』を理由として婚約破棄し、慰謝料を払ってでも、白紙に戻してはいかかでしょう。病気を理由としてはいけません。
結婚は人生を決めます。今なら、戸籍に傷なく、心の傷と勇気で済みます。
相手にだって、その条件でも結婚したい!という人が、この先現れるかもしれません。

ユーザーID:0080795617
無理携帯からの書き込み
チョコレートムース
2015年1月12日 22:52

再発した時に打ち明けていたら…

事実を知った上でトピ主さんが結婚を決断したなら、後押ししたけど

彼女の打ち明ける時期と彼女親の対応に
不信感がありすぎて後押しはできない。

ユーザーID:1425240829
延期にした方がよいのでは?
2015年1月12日 23:21

ご希望の言葉をかけられず申し訳ないです


病気の内容や、完治の有無とか
言い方は悪いですが、そういう問題ではないと思いますよ?


問題は、相手に伝えなければならない一番大事なことを
彼女だけでなく、相手の御両親含め隠していたということです

あなたの御両親がお怒りになるのもごもっとも


引き返せない状況になってからの告白とは
とても卑怯に思えます



ご病気になったことはとてもお辛い事かと思います
告白してしまったら相手が逃げてしまう恐怖もあったのでしょう


ですが「婚約破棄は認められない」と
言い放つ相手方もどうかと思いますよ

普通は誠心誠意謝罪に尽くすのではないですか?



私の立場でしたら
例えそれで病気が完治したとしても
失った信頼関係は取り戻せないと思います

病気うんぬんではなく
そのご家族との今後は考え直した方がよいのではと思います


少なくとも結婚はせめて延期にし
皆で話合う、又は自分で考える時間をもつ等
した方がよいのでは?


このまま結婚してしまっては
後々わだかまりが残ると思います

ユーザーID:4001056689
私の兄弟の話携帯からの書き込み
カボチャカレー
2015年1月12日 23:24

病気持ちの人と結婚は許してもらえず、同棲していましたがやはり亡くなりました。回りからは結婚も同棲も反対され、常に病院、緊急入院繰り返し最後まで見届けましたが、子供を持つことはムリでした。亡くなった後はもちろん精神的にまいってしまって鬱になり現在治療していますが、脱け殻状態ですね。今後、再婚はないと思います。付き合う時から病気の事を話ていればこんな事にはならなかったと思います。ある意味詐欺に近いと思います。彼女を思う気持ちもわかりますがご両親の気持ちを汲んで下さい。あなたは子供を諦められますか?きっと結婚生活は治療に専念し、治療をするために働き、マイホームや子供を持つことはムリ。弁護士をたてて、今の段階での慰謝料なら安いはずです。重要事項を隠していたんですから。

ユーザーID:8769427440
結婚してあげてほしい。
hipi
2015年1月12日 23:54

彼女はあなたが支えると、迷いなく結婚しようと言ってくれると思っていたのでしょうね。
あなたが迷っていることで、とてもがっかりしたでしょうね。

でも私が、もしあなたの立場になれば、同じように考えるのかな?
想像できなくてごめんなさい。

ただ結婚してあげてほしい。
支えてあげてほしい。
そう思いました。

無責任でごめんなさい。

ユーザーID:4686019740
背中を押したい。
くま
2015年1月12日 23:55

色々な考えがあると思う。

本当に自分の目線だけで結婚を考えるなら、限りのある人生をやはり限りのある人とともに暮らすということ。

結婚ってそうなんじゃないかな。
最愛の人と限られた時間を共有するということ。
口には出さないけどいつか必ずお別れがあるということ。
正直こんなことを考えると胸を締め付けられる思いだよ。
でも、避けられない事実。

結婚ってね損得じゃないんだよ。
本来その辺りを超越した欲求なんじゃないかな。
「この人と一緒に暮らしたい!」って。

できる事できない事。
トピ主さんの結婚には周りとの違いがあるかもしれない。
でもね、人と同じことを目指すのが結婚ではない。
100組いたら100通りの結婚がある。

結婚も人生も先のことはわからない。
だから今がベストな選択をして欲しい。
今がベストでないなら未来もベストではない。

トピ主さんが結婚に踏む切る意思と覚悟があるなら全力で背中を押すよ。

ユーザーID:9939970365
結婚はダメですよー。
うそと同じ
2015年1月13日 0:03

主さん、こんな大事なこと、結婚決まって逃げられないところまできての打ち明けには、悪意すら感じます。その女性は強かですよ。
その親も。あなたからプロポーズをうけてすぐ打ち明けたなら、わかるけど、そうではない。
正直、何が反対理由かというと、そこです。治療費、生活費、負んぶに抱っこのつもりで結婚。
考えられません!あなたが、私の親族なら、すぐに弁護士いれます。

目を覚ましてください!
あなたは、きっと幸せになれる相手がいます!

ユーザーID:3398934741
病気の問題ではなく
蝉丸
2015年1月13日 0:54

婚約して招待状まで発送している状態まで、そのような大きな事を隠していた不誠実さ。
その上で「この件だけでの婚約破棄は認めない」って、一体何様でしょう?

病気だけなら、覚悟を決めて人生を共にと思えるかもしれませんが、この不誠実さはどうにもなりません。

ユーザーID:2309051814
 
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