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病気治療中の婚約者との結婚に踏み切る勇気

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たっちゃん

私は現在婚約中の30代の男です。婚約者も30代です。
昨年婚約し春には結婚を予定し紹介状も発送していますが、正月に彼女が私の実家に来た際、悪性の病気を患っていることを打ち明けられました。
彼女は私と知り合う前の20代の時に病気が判明し手術などの治療を受け、その後も継続的に治療を受けていたそうです。私が転勤で今の部署に異動になり関連会社にいた彼女と知り合い、ちょうどその頃に再発が判明し現在も治療中とのことです。

これを聞いた両親は怒り出し、擁護していた私も彼女から病状を聞かされネットで調べるうちに、状況はけして楽観できないことや治療期間中は妊娠できないことなどを知り、このまま結婚してもいいのかどうか自信がなくなりました。このことを正直に彼女や彼女のご両親に話したところ、確かに交際当初に病気の事を話さなかったのは申し訳ないが、この事だけでの婚約破棄は認められない、と言われました。
確かに今後の治療効果で完治も望めるわけですが、様々な情報からは若年初症である事や薬が効きにくい細胞であったという事から、治療期間は相当長期化するのは確実と思われ、その間、妊娠できないとなると二人の間での子供は望めないかもしれません。

完治するのであれば子供はあきらめますが、治療の甲斐なく亡くなる可能性もある事を理解した上での結婚に踏み切れるだけの強い覚悟がまだありません。じゃあ別れられるのかと言われれば、私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた、と言われたのが頭に浮かび、可哀想に思えてなりません。初めて結婚したいと思える女性に出会えたのですから、このまま結婚したいという気持ちが強いのは事実ですが、数年後に彼女を亡くすことになるかもしれない不安な気持ちがあるのも事実です。
結婚に踏み切る気持ちの後押しをお願いしたいです。

ユーザーID:4374774778

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  • たっちゃんさんへ



    いま、彼女は悲しみと初めに病気の事を話せなかった事にうちひしがれているでしょう。


    その、彼女、たっちゃんが守ってあげなくて

    誰が守ってくれるのでしょう?

    いますぐ、彼女に電話をかけて

    予定通り結婚しよう、
    心配させて悪かったと

    言うのが、人間の男だと
    思いますよ。

    ユーザーID:1715008335

  • ごめん、背中は押せない

    結婚できるの?
    騙されていたんだよ??
    信用できるの?

    トピ主、悪いことは言わないから別れた方がいいよ。

    ユーザーID:8987911219

  • 本当は

    彼女を失くす心配じゃないですよね?
    今別れても、同じですもんね

    あなたは本当は、「普通の結婚」にならない人生を選びたくないのです。
    普通に結婚して、普通に子供が生まれ、子育てして老いていく。
    そんな人生を願っていたのです。

    でも、それは当然の考えかもしれません。
    そこで、彼女を選べないのであれば、それほど彼女の事をすきではない。
    別の女性でも良いと心のどこかで思っているからです。
    誰もそれを責めることはできません。
    女性の私でも、子供を持てないとなったら、結婚は考えます。

    病気の事を黙っていたのは、十分な婚約破棄の理由になると思います。
    早めに、弁護士さんに相談してみてはいかがですか?
    場合によっては、慰謝料も請求できるとは思いますが、そこは彼女さんの病気の事を考えて、穏便にお別れしていただけることを望みます。

    ユーザーID:9437745789

  • 辞めたほうがいいです。

    挨拶の時に真実を、話した彼女は、遅いですよ。
    親は怒りますよ。もっと前から聞いていれば 少しちがったかもしれない。
    やめなさい。でもね。治療結果なんてdoctorも わからないんです。体質によりますから。それを、生きてる人間に対して、死ぬだの完治しないだの。ムカムカします。医療に詳しくもないくせに。同じ病気の方にすごく失礼です

    ユーザーID:0199837753

  • 押せませんよ

    その・・・申し訳ないけど、トピ主さんの背中、押せません。
    それに、結婚反対のレスがいっぱいつくんじゃないかな。
    正直、トピ文を読んでいて「え?・・・」って思ってしまいました。

    婚約中、もしくはお付き合いしている時に発病してしまったならまだしも。
    再発し、さらに招待状の発送が終った時点で告白なんて・・・卑怯だと思う。
    病気は誰のせいでも無いけどね。でも、だからと言って皆を巻き込んで良い、という考えはいかがなものかと。
    余計なお世話ですが、彼女こそ苦境に立たされて相手は誰でも良いからとにかく「結婚」・・・に焦ってませんか。(特に挙式など)
    トピ主さんも「愛」というよりは「同情」モードに入ってませんか。
    何があっても、最悪看取る事になっても彼女に寄り添う覚悟はありますか。もちろん子供もあきらめて。
    途中でやっぱり駄目でした・・・は、さらにお互い深い傷を追うことになりましょう。
    もう一度、白紙に戻して考えてみては。
    私がトピ主さんのご両親だったらやっぱり反対するし、申し訳ないけど彼女に身を引いてもらうように裏で言っちゃうかも。

    ユーザーID:7376958841

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  • 身を引くべきなのは婚約者さんのほうなのにね

    トピ主さんの、何だか釈然としない不安な気持ちが判ります。婚約者さんとそのご両親に、本当の意味での愛情や思いやりが感じられないからです。利己的に自分の結婚が反故になる残念さや(もう30代ですし、療養中ですし、今後の出会いや結婚まで進めるような男性が現われるとは考えられないのでしょう)ご両親にしてみれば、娘が一生結婚できなくなるかの瀬戸際だと感じ、せっかく治そうと前向きに生活している娘の気持ちを壊したくないばかりに絶対に結婚させようとしていると感じるのです。これでは親も娘も自分の事しか考えていないエゴイストです。心底、トピ主さんの幸せを考えたら、逆に身を引く話が出るのが本当じゃないでしょうか・・・
    世の中には病弱で働けない、家事も休み休みしかできない、外出先でも疲れやすいという女性を庇護したい、一生守りたいと思う男性もいます。トピ主さんが元気溌剌、心身ともに丈夫で出産希望の女性と結婚したいなら、今は人生の分かれ道ですよ。何も自分の心に蓋をして無理に結婚する事は無いですよ。そのほうが不幸の始まりです。

    ユーザーID:3652187705

  • 騙された気分に

    なってしまいますよね。

    >昨年婚約し春には結婚を予定し紹介状も発送していますが、正月に彼女が私の実家に来た際、悪性の病気を患っていることを打ち明けられました。

    これ、ダメですわ。

    婚約したということはプロポーズなさったんですよね。
    トピックスの流れを拝見する限りでは「知り合った頃に再発が判明」なのですから、プロポーズされた段階で事実を話すべきだった。

    実は私には持病があり、生涯治ることがありません。
    薬も欠かせません。
    気候の変化により薬の利き方が変わるため、利きすぎてぐあいがわるくなることも有り。

    結婚を申し込まれた段階以前に、交際を申し込まれた時点で話しましたよ。
    なので、結婚の際には夫両親も理解を示して下さいましてね・・・・。

    後だしはダメですよ。
    詐欺同様だと私は思いますね。
    卑怯。

    一度白紙に戻される事をお勧めします。

    仕切りなおしと言ったほうが良いかしら。

    ユーザーID:6991114819

  • 私はあなたの立場に居る者です。

    ただし、私はその事実を結婚後に知りました。
    騙された…のかも知れません。

    あれから15年、悩みに悩み…かろうじて結婚は続けています。
    離婚しなかったのは私の責任です。
    この事以外は良い人でした。
    別れるのは寂しかったし、彼の寂しさからくる嘘も可哀想だと思いました。
    私さえ我慢すれば…と思いました。

    この結婚は私の涙の上になりたっているのだと思います。
    私が泣き続ければ、続いていくのでしょう。
    私は善人なのだと偉そうに言ってるのではありません。
    幸せの敷石になる者は悲劇です。

    今私は陰で笑う企みを企てています。
    つかれた嘘と同じ位の事であれば、正直、罪悪感を感じられないのも事実です。
    それほど、騙された者が心の均整を保つことは難しいです。
    結局は身を落とすしか幸せになれないのです。

    病気だろうが何だろうが、どうしても彼女と結婚したいと思えないのであれば、結婚はお止めになった方が良いんじゃないでしょうか?
    あなたは私のようにならないで下さい。

    ユーザーID:7533381267

  • これはフィアンセに言うべきとかと。

    下段の部分をお見せになってお二人でよく話し合った方が良いかと思います。

    ユーザーID:7920173128

  • 後押しを欲しいと思うなら

    結婚はやめた方がいいです。

    他人の後押しなど必要としないくらい結婚の意思が固くても、結婚生活は厳しいものになるでしょう。
    他人の後押しが必要な状態なら、結婚は止めましょう。

    婚約者さんにもそのご両親にも誠意がないですよね。
    付き合いはじめに話す必要まではないですが、二人の間で結婚の話が出た時点で打ち明けるのが最低限の誠意です。

    しかも先方両親の
    >確かに交際当初に病気の事を話さなかったのは申し訳ないが、この事だけでの婚約破棄は認められない

    これはいくら娘可愛さとは言え、人としての誠意が欠落しています。

    そもそも正式な「婚約」に至っている状況ではないですし、お別れしていいと思います。
    トピ主さん自身に未練があるのなら無期延期でもいいですが、「私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた」と「可哀想に思えて」などという同情心から結婚するのはやめましょう。同情心では結婚生活は続けていけません。

    ユーザーID:7551391508

  • やめなよ

    彼女が秘密にしていた事実はあまりに重大です。

    愛しているなら、
    私なら結婚など申し出ません。

    自分勝手な彼女と彼女の両親だと
    率直に思います。

    ユーザーID:0096448894

  • 後押しなんかできません

    悪性の病気を隠して結婚間際に打ち明けるなんてひどすぎます。子供が産めるとかどうかの問題ではありません。向こうの両親も病気が理由で婚約破棄は許せない等と何を考えているのやら。貴方の親御さんが怒るのは極めて当たり前ですよ。
    貴方は婚約を破棄できます。理由は明確です。誰でも幸せになるために結婚するのです。結婚してから病気になるのは仕方が有りません。しかし誰でも健康な人と結婚して子供を産んで一つずつ家庭を築こうとするのです。
    貴方は相手に婚約破棄を告げるべきです。自分でできないのなら親とも相談して、やる気のある優秀な弁護士を立てなさい。
    婚約破棄の調停を申し立てるのです。
    将来の幸せがかかっています。貴方の幸せは貴方だけの物ではありません。今まで育てて下さったご両親の最大の希望でもあるのです。投げやりにならず、あくまでも自身の問題として戦うのです。この事が終わればきっと貴方は一回り大人になります。将来の幸せをイメージしてこのままでは望めない事に気づきましょう。

    ユーザーID:6673999399

  • 紹介状を発送してから は卑怯だと思います

    今の時期になって初めて打ち明けられた、ということですよね?本当に相手を愛していたらそんな卑怯なこと出来ません。あまりにも意図的です。

    子どもが持てなくても、療養の生活でも、先立たれても(その場合介護も)・・それでも彼女と結婚するには、相手の愛情、誠意が本物である上、信頼関係が築けていなければ、絶対無理でしょう?
    この時期に、そんな人生の上での重大なことを初めて打ち明ける時点で卑怯ですし、相手はトピ主さんの人生より、自分の安定を優先し故意に黙っていた訳で、どんな言い訳、涙を並べても、結局は自分優先。今までずっと黙っていた(彼女の両親も非常識)相手を、今後信頼できますか?

    トピ主さん、それを分かっているから、何が何でも結婚しようと思えず、つまり相手への信頼、愛情が減ったのです。『相手の振る舞いによって信頼、愛情が減ってしまった』を理由として婚約破棄し、慰謝料を払ってでも、白紙に戻してはいかかでしょう。病気を理由としてはいけません。
    結婚は人生を決めます。今なら、戸籍に傷なく、心の傷と勇気で済みます。
    相手にだって、その条件でも結婚したい!という人が、この先現れるかもしれません。

    ユーザーID:0080795617

  • 無理

    再発した時に打ち明けていたら…

    事実を知った上でトピ主さんが結婚を決断したなら、後押ししたけど

    彼女の打ち明ける時期と彼女親の対応に
    不信感がありすぎて後押しはできない。

    ユーザーID:1425240829

  • 延期にした方がよいのでは?

    ご希望の言葉をかけられず申し訳ないです


    病気の内容や、完治の有無とか
    言い方は悪いですが、そういう問題ではないと思いますよ?


    問題は、相手に伝えなければならない一番大事なことを
    彼女だけでなく、相手の御両親含め隠していたということです

    あなたの御両親がお怒りになるのもごもっとも


    引き返せない状況になってからの告白とは
    とても卑怯に思えます



    ご病気になったことはとてもお辛い事かと思います
    告白してしまったら相手が逃げてしまう恐怖もあったのでしょう


    ですが「婚約破棄は認められない」と
    言い放つ相手方もどうかと思いますよ

    普通は誠心誠意謝罪に尽くすのではないですか?



    私の立場でしたら
    例えそれで病気が完治したとしても
    失った信頼関係は取り戻せないと思います

    病気うんぬんではなく
    そのご家族との今後は考え直した方がよいのではと思います


    少なくとも結婚はせめて延期にし
    皆で話合う、又は自分で考える時間をもつ等
    した方がよいのでは?


    このまま結婚してしまっては
    後々わだかまりが残ると思います

    ユーザーID:4001056689

  • 私の兄弟の話

    病気持ちの人と結婚は許してもらえず、同棲していましたがやはり亡くなりました。回りからは結婚も同棲も反対され、常に病院、緊急入院繰り返し最後まで見届けましたが、子供を持つことはムリでした。亡くなった後はもちろん精神的にまいってしまって鬱になり現在治療していますが、脱け殻状態ですね。今後、再婚はないと思います。付き合う時から病気の事を話ていればこんな事にはならなかったと思います。ある意味詐欺に近いと思います。彼女を思う気持ちもわかりますがご両親の気持ちを汲んで下さい。あなたは子供を諦められますか?きっと結婚生活は治療に専念し、治療をするために働き、マイホームや子供を持つことはムリ。弁護士をたてて、今の段階での慰謝料なら安いはずです。重要事項を隠していたんですから。

    ユーザーID:8769427440

  • 結婚してあげてほしい。

    彼女はあなたが支えると、迷いなく結婚しようと言ってくれると思っていたのでしょうね。
    あなたが迷っていることで、とてもがっかりしたでしょうね。

    でも私が、もしあなたの立場になれば、同じように考えるのかな?
    想像できなくてごめんなさい。

    ただ結婚してあげてほしい。
    支えてあげてほしい。
    そう思いました。

    無責任でごめんなさい。

    ユーザーID:4686019740

  • 背中を押したい。

    色々な考えがあると思う。

    本当に自分の目線だけで結婚を考えるなら、限りのある人生をやはり限りのある人とともに暮らすということ。

    結婚ってそうなんじゃないかな。
    最愛の人と限られた時間を共有するということ。
    口には出さないけどいつか必ずお別れがあるということ。
    正直こんなことを考えると胸を締め付けられる思いだよ。
    でも、避けられない事実。

    結婚ってね損得じゃないんだよ。
    本来その辺りを超越した欲求なんじゃないかな。
    「この人と一緒に暮らしたい!」って。

    できる事できない事。
    トピ主さんの結婚には周りとの違いがあるかもしれない。
    でもね、人と同じことを目指すのが結婚ではない。
    100組いたら100通りの結婚がある。

    結婚も人生も先のことはわからない。
    だから今がベストな選択をして欲しい。
    今がベストでないなら未来もベストではない。

    トピ主さんが結婚に踏む切る意思と覚悟があるなら全力で背中を押すよ。

    ユーザーID:9939970365

  • 結婚はダメですよー。

    主さん、こんな大事なこと、結婚決まって逃げられないところまできての打ち明けには、悪意すら感じます。その女性は強かですよ。
    その親も。あなたからプロポーズをうけてすぐ打ち明けたなら、わかるけど、そうではない。
    正直、何が反対理由かというと、そこです。治療費、生活費、負んぶに抱っこのつもりで結婚。
    考えられません!あなたが、私の親族なら、すぐに弁護士いれます。

    目を覚ましてください!
    あなたは、きっと幸せになれる相手がいます!

    ユーザーID:3398934741

  • 病気の問題ではなく

    婚約して招待状まで発送している状態まで、そのような大きな事を隠していた不誠実さ。
    その上で「この件だけでの婚約破棄は認めない」って、一体何様でしょう?

    病気だけなら、覚悟を決めて人生を共にと思えるかもしれませんが、この不誠実さはどうにもなりません。

    ユーザーID:2309051814

  • あなたのご両親の気持ち

    あなたのご両親の気持ちか痛いほどわかります。
    私があなたの親なら全力で反対します。
    交際当初に話してくれるならともかく招待状を発送後って不誠実さを感じます。
    隠していたことで充分婚約破棄できるのでは?
    あなたに自信がないならとりあえず延期にするべきです。
    ただ別れるとなるとあなたは悪者になる覚悟は必要ですが一生の問題です。よく考えてください。

    ユーザーID:8848954329

  • 結婚するなら退職して自力で健康保険ね。

    まず、婚約者が既に、ご自分の健康保険で治療中なら問題ないかと。
    でもトピ主さんの勤務先の健康保険、使うっていうなら、そこの健康保険組合員みんなの迷惑になるので、人間真っ当に生きるべきなので、卑怯なことはなさらず、退職して自力で払ってね。

    今まで隠していた婚約者の、不実、不誠実、嘘をつく、騙す、は生涯変わらないと考えられるけれど、トピ主さんが結婚したいなら、責任もって彼女の面倒をみなくっちゃ〜
    まあねえ、妊娠できないから、騙していたなら、浮気しまくっても、トピ主さんならわかんないだろうし、都合いいわよね、彼女にとって。

    婚約破棄は、トピ主が慰謝料いただける事項ではあります。
    重大事項の隠匿・・・結婚しちゃうと、トピ主周知の事実になり、離婚の際、
    コレを事由にはできなくなっちゃうわねえ。

    まあ御両親には迷惑かけないように。

    私が女性側の親戚なら、再発が判明した時点で白紙。
    治療に専念させて、すべて経済負担もかぶり(当たり前)、完治させて、
    病歴も隠さず、正々堂々と幸せの道を歩ませます。

    ユーザーID:5893901099

  • とりあえず結婚式を延期する

    招待状を出しているならすぐに延期の連絡と式場にはキャンセル手続きをしなさい。
    キャンセル料はあなたが出しましょう。今ならそれほど多くはないでしょうから。
    弁護士も雇いましょうね。恐れるほどには料金高くないですよ。

    そのうえで彼女との結婚を真剣に話し合い、じっくり考えなさい。
    入院加療となったら彼女の親も金銭・看病の援助ができるのか。そういうしたくない話をするのが結婚なんですから。

    病気を隠して結婚しようとした彼女とその両親にあなたが負い目を感じる必要も義理もありません。
    ずるいのは彼女とその両親。ウソつきです。

    >この事だけでの婚約破棄は認められない
    これ、相手の親が勝手に言ってるだけでしょう?

    世間一般の考えでは婚約破棄は認められます。むしろあなたが慰謝料請求できます。だまされたんだから。
    命に係わる病気を隠して結婚させようなんて詐欺ですよ。

    病気を知ってて結婚するのと話が違うんです。冷静になって下さい。

    ユーザーID:3078864283

  • 悩みぬくしかない

    あなたの愛で彼女が病気に立ち向かい病を克服できれば、目出度し目出度しのラブストーリーになりますが、さて現実はどうなるでしょうか。

    このような人生を左右する重大な問題に、他人がなかなかどうこうと言えるものではありません。

    この場合は、責任をとらない、とれない他人の意見など何の役にも立ちません。

    あなたがいろんな可能性を考えて、悩みに悩んで結論を出すしかないのです。選んだ人生の結果がどうであれ、自分が悩みぬいた結論だということで納得するしかないのです。

    彼女との結婚に踏み切る勇気は、あなたが悩みぬく中から生み出すしかないのです。

    ユーザーID:0890485201

  • 騙されたのと同じ

    よくもまあそんなことができるね、その女性。
    普通、好きな人にそんなことできないけどね。
    とんでもない自分勝手な人で、あなたもよくまだ愛することができると思うわ。
    そんな話聞いた段階で、よく騙してくれたなと思って、婚約破棄でしょ。
    だいたい、子供が産めないってことですでに婚約条件違反してるよね。
    先に話してないんだから、これは破棄の理由になるはずだよ。
    弁護士さんに頼めば、問題なく処理してもらえます。
    健康な人とやり直した方がいいですよ。
    その人は人を平気で騙す人です。

    ユーザーID:7598066387

  • したたかな彼女

    トピ主さん、健康で介護経験もないんですね。
    >数年後に彼女を亡くす
    全く現実感が無い様子ですが
    人はドラマのように美しく病んで
    ある日眠るように息を引き取るんじゃないですよ?
    現実の闘病は醜い。

    それに、周りが遊びや出産で華やぐ中、自分だけ
    病院代だの妻が出来ない分の家事だの
    病みやつれる彼女の看病だのに
    心身にもお金にもゆとりがない生活を送ることに耐えられますか?

    そんな深刻な現実を、彼女はひた隠しておいて
    紹介状まで送ってしまってから打ち明け
    >私と付き合い始めたことで治療に向き合う勇気が持てた
    と別れる事への罪悪感をスリ込み、
    今度は親ぐるみで破棄は認められない、なんて開き直る。
    誠意のカケラも感じられないですよね。

    トピ主さんは祝賀ムードの中エンゲージハイ状態。
    現実の手続きもどんどん進んで
    今更引き返せない気分になっていると思いますが
    (それこそが彼女の思うツボです。)
    式が終わって落ち着く頃
    現実の重さに気付いて愕然とすると思います。


    後押しなんて出来ません。
    友達なら全力で止めます。
    病気だからではなく、やり方が汚いからです。

    ユーザーID:9626911085

  • 結婚式入籍の延期

    そういう事情なら延期をした方が良いと思います。気持ちがついていかないでしょう。完治の希望が見えてきたら結婚する、、でいいのではないですか。それに病気がある人ならご自分の身の回りのことだけでも大変、独立して家庭を作るというのは無理だと思いますよ。実際、仕事が増えるのですから。ストレスは彼女の身体に害になります。

    それから彼女の御両親の「婚約破棄は認められない」の言葉ですが、病気だと分かっているのに何故そんなに結婚させたがるのでしょうか?なにより病気の治療が優先だと思いますが。

    今まで通り恋人同士としてのお付き合いで彼女をいたわり愛していけるはずです。

    ユーザーID:6453851836

  • やめたほうがよい。一時の感情に惑わされない

    婚約後に病気を告白するのは卑怯です。

    本当にトピ主を大切に思うなら交際開始のタイミングで話すのが良心というものです。

    彼女を哀れむ気持ちも理解できますが結婚は一生を左右する大切な決断です。
    こういう問題が起きた以上、結婚しても絶対に後悔する日がきます。

    ユーザーID:5792194649

  • 既婚者30歳 女です

    内容拝見させていただきました。
    トピ主さまが欲しい回答ではないと思いますがまず意見させて頂きます。

    結婚って勇気でするものではないです。
    ネットで貰った勢いがないと踏み切れない愛情しかないならば今回の結婚はしない方がいいのではないでしょうか。

    私の旦那の男友達の事なのですが。
    結婚相手の女性が結婚後に過去病気をしていたという告白をしてきました。

    なぜ隠していたと言うと、女性の父親がどうしても娘を結婚させてあげたくて……との事でした。
    結局その男性は裏切られた気持ちと、子供のリスクが要因ですぐ離婚になりました。
    その後、男性は2年後に新しい女性と結婚し幸せそうですよ。

    ユーザーID:3981812450

  • 人生一寸先は闇ですよ

    婚約を破棄するもよし、結婚するもよし

    心に恥じないようにね。

    ユーザーID:9857452328

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