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いくら断っても手作りの物を持ってくる人。

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家族・友人・人間関係

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  • もしかしたら

    お返し狙いなのかも。
    お返ししなくなったらやめてくれるかもしれませんね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2226722427

  • 気にしないでって・・・

    好き嫌いやアレルギーがあるから迷惑って言ってるのに「好きでやってるから気にしないで」って、それじゃ好意じゃなく嫌がらせですね。私もよそ様の手でこねた食品や買わない店の商品は要りません、気持ち悪いです(百歩譲って大好きな友人と姑さんの手作りは歓迎)。「せっかくだから頂いておきますが、食べられないので処分しますね」と一言添えればどうですか?

    ユーザーID:6395938405

  • 悩みますね

    食べ物だけではなく、物をあげるのが好きな人っていますよね。アレルギーなんて言い訳は聞かないかもしれませんね。あの手この手でくれる人いますよ。

    そんなに頻繁に物を貰う義理はないから、と言えたらいいのでしょうけど、一度断って持って帰って頂いては?「お気持ちだけ頂きます、どうぞお持ち帰り下さい」

    勇気はいりますけど、ほぼ次回は持ってこなくなります。これで仲が壊れてもそれまでの人です。

    他に、わざと貰って迷惑であろう、使い古しの鍋とか古着とか不要品をたくさんお礼としてお返しする。

    後は黙って貰って棄てる。

    この3つを提案します。

    ユーザーID:2026411554

  • いい人すぎるトピ主さん

    トピ主さんが喜んでいると思って持ってくるのだと
    思います。遠まわしに言っても伝わらない相手です。
    トピ主さんに対しても好意をもっているのですから無下に
    今更言うわけにもいかないと思います。
    捨てるのは忍びないですが、このまま捨て続けるか
    アレルギーがあって家で手作りしたものしか
    食べれないと断るか、どちらかでしょうか。

    ユーザーID:5308192604

  • ハッキリ言ったら

    パンしか売っていないお店も手作りだし、
    それこそ何処の誰が通りがかりに触ってるのかわからない(「子供が触ってるのに買い取らなかった」というトピが立った事もありますよ)のに
    それは食べられるんですね。
    なんだか不思議な考えですが、遠回しに言ってわからないのならハッキリと言うしかないのでは?
    但し関係性はギクシャクすると思います。
    今まで上げた物はどうしてたの?と。

    今後もおつきあいを続けるなら貰って黙って捨てるしかないかと。
    しかし家族全員そんなに潔癖なんですか。
    特別その方が汚いとかそう言うわけじゃないですよね。
    なんだか度が過ぎているような気がします。
    「売っている物以外手作りは食べない」といいつつ、
    スーパー内の手作りパンは何でダメなんでしょうか。
    本当は「売っているパッケージに入った物以外は食べません」が正解ではないのでしょうか。

    ユーザーID:5090423838

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  • 手作りの方が遙かに安全

    > 私は売っているもの以外は人様の手作りは食べられません。

    私の義弟は「人様の手作りを食べられない」というか、気持ち悪がる性質であることが判りました。随分昔のことです。

    でもね、食品メーカーが加工・販売している製品における昨今の異物混入のことを考えると、そっちの方が気持ち悪いと思いませんか。また、直接的には記載されていないが、近隣の国から輸入された製品の生産管理の杜撰さについても考えたら、ご近所さんによる手作りのほうが遙かに安全かと思います。ご近所さんが「お毒味」の役割を果たしてくださっているのですよ。

    ユーザーID:5096670557

  • 言いましょう

    一般に手作りの方が喜ばれるイメージがあるので、
    そうではないトピ主さんには大変だと思いますが
    これは正直に「手作りは苦手で食べられない」と早くお話すべきです。

    私も手作りをお渡しする時がありますが、
    散々貰ってから言われると「口に合わなかったのかも」と
    別の理由を勘ぐってしまいます。早く言ってあげてください。
    手作りやスーパーのパン、多分お惣菜やパッキングされていない生鮮食品…
    恥ずかしながら、そんな風に感じる人もいらっしゃることに初めて気づきました。
    今まで私も有難迷惑なことをしていたのかもしれません、気をつけます。

    ユーザーID:1783992363

  • わかりますよ!!!

    私も他人様の手作りは食べられません!!

    スーパーのお惣菜も、パックされていればいいけれど、コロッケなどがトレーに並べられていて、自分でトングでとるスタイルのものはダメです。
    気持ち悪いのです。
    素手で「あら、このコロッケ揚げたてね、あったかい」と触っているオバサンを見たり(そのまま買わずに行ってしまった)、コロッケに向かってくしゃみをしてそのままどこかへ行った子どもを見たり……。
    それからもう駄目ですね。

    マンガやドラマで、「XXちゃんのお弁当おいしそう、一口ちょうだい」とかいうシーンを見ますが、小さいころから「絶対無理!」と思っていました。
    神経質と言われようと、無理なものは無理ですよね。

    捨てるのも嫌ですが、私だったら、いただいてこっそり捨てるかな?近所のママ友となれば、やっぱり波風を立てるのはリスクが高いので。

    ただ遠まわしにお断りしてもわからない人間と付き合うのはしんどいので、なるべく関わらないようにはすると思います。

    ユーザーID:2855783620

  • 心痛むけど…

    今後もけっしてお返しをしないことですね。

    ユーザーID:5333155845

  • 持って帰ってください

    「困ってしまうので、持ってこないでいただけないでしょうか」「困ってしまうので、持って帰っていただけないでしょうか」「食べる機会が無くてそのままとりあえず冷凍庫に入れてしまい、いろいろ残っている」などなど、、「ああ、いらないんだな」と思わせる言葉を強めてみてはどうでしょう。

    嬉しくない、迷惑だ、無駄になっている、ということを伝えない限り、普通に喜ばれていると思われてしまうでしょう。食べてほしいのはトピ主さんだけで、トピ主さんだけは食べていると思われているのだから。

    トピ主さんが食べないと思ってもらわないことには、永遠に続きますよね。

    私だったら、たいていのものは食べますが、生餃子はイヤかも。。。。

    ユーザーID:0518114246

  • 同じくです

    私の友達は料理好きで色々作って持ってきてくれますが、味はそんなに美味しくなく、しかも、裕福ではないので、とても悪い気持ちです。
    夫は嫌がって食べませんので、わたしは感想も言わなくてはいけないし、食べてから残りは捨てます。
    家にも招待されますが、ジャガイモと人参とレタスのオンパレードで、例えば、ポテトとサラダ、レタスと人参サラダ、人参の衣揚げ(エビフライ風)とサラダとかで、それにわたしはお菓子やお酒の差し入れなんかをします。
    いいんですが、週三回とか呼ばれると、お酒代とお菓子代ちょっとばかにならないし、差し入れも勿体なくて、、。

    好意なんでしょうね。なのでなんか憎めません。

    ユーザーID:3368887874

  • はっきり言うか会わない

    置いて行くって、家に入れているからでしょう。
    自宅や敷地内には入れない、会って話すなら必ず外で。

    あとははっきり、「結局食べずに捨てることになるから
    結構です。」と、愛想笑い等せずに真顔できっぱり言えば、
    もういい加減気が付くんじゃないかと思いますよ。

    あなた、貰ってばかりで悪いから〜みたいに、笑って言っていませんか?
     
    相手は、「遠慮しなくて良いから〜」って返しませんか?

    はっきり不要ですって、毅然として言わないからだと思いますよ。

     

    ユーザーID:9090724249

  • 分かるわかる。

    困ったもんだね。でも続きそうだね。漬物も、今度キムチ作ってよ!とかリクエストしちゃえば?味噌作ってー!とか。利用しちゃうってのはどお?今どき梅酒くれる人珍しいよ。私、梅酒好きだからうらやましい。

    ユーザーID:1059274608

  • 神経質では?!

    手作りぎょうざ、梅酒、漬物
    私がいただきたいぐらいです。
    漬物などはとくに市販のものは添加物でいっぱいです!

    ユーザーID:8426437776

  • 親切の押し売りって困るね

    親切も行き過ぎれば、ただの迷惑ですよね。
    そこまで言ってもダメならもうハッキリ、
    「ごめんね、私、人の手作りって苦手で食べられないの。
    気持ちは嬉しいんだけど、もう止めてもらえる?」
    って言うしか無いね。

    ただそういう価値観の押し付けをしてくる人は、自分がやっていることが「善」で
    突っぱねる人は「悪」とみなすから要注意ね。

    うちの姑さんがそういうタイプで、何年もずーっといらないナマ物をうちに送っていたんだけど、
    さすがに我慢できなくて、ある日そのまま放っておいたのね。
    そしたら私の実家にまで電話かけてきて、「不義理よ!」って切れたんだって。
    それを理由に疎遠にしたんだけど、
    何年もずーーーっと、「いりません。困ります」って言い続けていたんだけどねぇ。
    聞いてなかったみたい(笑)

    何でもそうだけど、「行き過ぎる人」には気を付けて対応してね。
    ママ友なら、他のママ友への根回しも事前にやっておくといいわよ。
    あることないこと吹聴されるからね。

    ユーザーID:2689716730

  • 言わないあなたが不誠実

    食べられないので捨てることになるからこれ以上いただけません。
    と、受け取りを拒否するしかありません。
    そうしないと伝わらない相手です。

    あなたも「断れないダメな大人」という認定を受けてますよ。返上できるようにがんばってね。

    ユーザーID:9786497825

  • はっきり言いましょうね

    私はちゃんと本当のことを言いますよ。
    「他人の手作りのものは食べられない」って。だって吐き気がするんです。事実です。そうすると無理に進められませんよ。
    よく素人劇団(バンドなども)見に来ない?って誘われた時も「プロの(TVなどに出てるような)ものしか見に行きません、時間もお金もないです」ってはっきり言ってます。

    ユーザーID:0626842847

  • 言わなきゃわかるもんですか

    はっきり言わないあなたが悪い。
    人の気持ちは踏みにじれるのにね、

    私は潔癖だから、人の手作りの食品は気持ち悪くて食べられない、と言えばいいだけ。
    ここで仰っているように。

    物凄く神経質だと思いますよ。

    神経質な人とだけ仲良くすればいいのに。分かり合えるから気持ちも楽になるでしょ。

    ユーザーID:9538779337

  • 遠慮を勘違いする人

    >好きでやってるのよ、気にしないで 
    が、迷惑な事に気付かないのです。
    田舎育ちの人に多いですね。

    遠回しの拒否が理解できない人なので、はっきり言って良いと思いました。
    「頂いても食べられずに処分しているんですよ。
      申し訳ないけれど、今後は受け取れません」と。

    ユーザーID:8556408834

  • 罪悪感はもたないで

    断っているのですから、
    罪悪感はもたないでください。

    私の場合は少し違うのですが、
    病院のボランティアをしていたとき
    毎回患者さんにケーキを焼いてくる人がいました。
    そして サーブした(病院の空気に晒した)残ったケーキを
    私に持って帰れ、というのです。
    そして サーブされていない、箱に入ったままのケーキは
    自分が持って帰ります。
    もちろん、その方が焼いたのですから いいんですが、
    なんだか モヤモヤしていました。

    そして その貰ったケーキは家に帰ってすぐ捨てていました。
    だって 病院内で2,3時間も晒された食品、食べたくないですよ。
    その人は 自分で焼いたケーキを捨てるのが嫌だから
    私に渡していたんだと思うんです。
    ある意味、卑怯ですよね。

    つまり 私が言いたいのは、貰ったものを どうしようが
    こっちの勝手なのです。

    相手には タダであげる理由があるのです。

    ユーザーID:9796105466

  • 神経質というか…

    他人は汚くて自分だけは綺麗だと感じるんですよね。
    自分と自分の母のおにぎりだけは食べられるとかですか?
    で、赤の他人の握ったのは食べられないけど、お寿司屋さんのにぎり寿司は好きとか?

    冷静に考えて、ずいぶん偏った清潔観念だとは思いますが、
    本当に迷惑しているんですから、
    「強迫神経症の気があり、他人の手作りは食べられないので、実は頂いても棄てている」とでも言えば、
    もう食べ物を持ってこないし、しばらくそっとしておいてくれると思います。

    ユーザーID:9113705458

  • 断固として断る

    「申し訳ありませんがいりません。もう持ってこないでください。」ときっぱり断り、絶対に受け取らないこと。
    それでもしつこいようでしたら、「ここまで言いたくないのですが、迷惑なんです。」と。
    不在の時に置いていかれたら着払いで送り返す。
    この位やらないとダメです。
    遠回しな言い訳なんて通用しない方です。

    「本当に困ります。どうかやめてください。」と「困る」路線が一番角が立たないでしょうか?とにかく「迷惑オーラ」満載で。

    ユーザーID:9624069685

  • 要は

    あなたと仲良くしたくて持ってきている。

    なのでものをもらう以外はその人のことが嫌じゃないなら、
    一度はっきり言う。

    わたしと付き合いたいならもののやり取りをしないのがルールと。

    気を使う関係は疲れるから好まない。
    モノのやり取りは気を使う。
    それをやめたほうが仲良くなれるよと。

    もうかかわりたくないなら。
    はっきり言う。
    私超がつくほど神経質で、手作り苦手なの。
    好意なのはわかるんだけど嫌なのごめんね。

    次回からチャイムが鳴っても出ない。
    または昼間は電源オフ。

    遠回しではなく、いらないということがお互いのため。
    相手はお金を使って嫌われて、
    あなたはいらないもの押し付けられて嫌ってじゃ、ね。

    ユーザーID:1242365764

  • ママ友は

    断られていると思ってないんです。
    彼女の脳内では
    置いて行った=受け取った
    なんでしょ。

    言葉でどう断ろうかよりも、受け取らない、黙って置いていかれたら返しに行くぐらいのことしないと。
    わざわざお値段の良いものを持って行ってありがとうまで言われたから、喜ばれたと張り切ってるんですよ。
    また良いもの頂けるかも…と淡い期待も抱いてそうね。

    今まで同様のお付き合いはムリと腹をくくって「もう、こういうことは止めてね。誰も食べないものをいただくのって処理に困ってさ〜」と明るく断れば?

    ユーザーID:1436564895

  • ここまできたら

    はっきり、いらないと伝えた方がいい気がします。
    おそらく、お相手の方は、自分が良いと思ってやっていらっしゃると思いますし、トピ主さんの断り方は通じてないように見受けられます。
    人から物をもらう事すら嫌だという人がいるのに、手作りですもんね。しかも食べ物ですし。
    困りますよね、こういうのは。

    ユーザーID:3429365198

  • 「結構です」通しじゃだめなの?

    なんて言われても「いや、本当に結構です」で通して断固受け取らなければいいんじゃないの?
    「気にしないで」とか「好きでやっているから」とか言われても、
    「でも、結構なんです」ってにこにこ押し返せばいいじゃない。

    変に相手を気遣う言葉や嘘や言い訳をすると余計にこじれるから、食べたくないとか本当のことすらも断る理由は一切なにも言わなくてもいいと思います。

    ただただ、「結構です」。

    捨てているにしたって、受け取っちゃったらもう相手から見たら自分は物をあげてるって事実に
    なるんだから、物以前に相手の気持ちを受け取ったのと同じ結果になります。
    何か受け取るたびにあなたと相手に因縁が積み重なっていきますよ。
    「私はいつもあの奥さんにいろんなものを上げてるのに全然仲良くしてくれない、恩知らず」
    みたいな逆恨みになっていくと思います。

    付き合いたくない相手とは貸し借りの関係を作っちゃだめです。
    断固拒否しなくちゃ。

    ユーザーID:0828136300

  • 貰っておけば?

    それでわからない様に捨てるでいいじゃない。
    言っても変わらないんでしょ?その人。
    頼んだわけでもないんだから。
    でもお返しなんてしたらいけませんよ。
    喜んでる〜なんて勘違いされても困るから。

    ユーザーID:3194134158

  • 断っているように聞こえていない

    嬉しいけど迷惑かけて申し訳ないと思ってるのだろうと勘違いしているのだろうと思います。
    だからそういう鈍感な方はもう少しストレートに言ったほうがいいですよ。
    「実は私は人が握ったおにぎりとか、こねたハンバーグとか、餃子とか食べられないんです。
    なので、頂いても食べられないのでもうお持ちいただかなくて大丈夫です。ごめんなさい」
    相手は表情が曇るとおもいます。それが伝わったのサインです。
    でも気持ちは本当に嬉しいんですよ、優しくして頂いてありがとうございました。
    こういってフォローしてください。

    普段から、古着は買わないとか人が触ったものは口に入れられないとか
    会話の中で潔癖アピールしておいたほうこわいいですよ

    ユーザーID:8247454970

  • 次持ってきたら

    腐らない物ならまとめて、相手のご主人がいる時間に(出来ればあなたも
    自分の夫と一緒が良いかも)「お宅の奥さんが、断っているのに毎回強引に
    置いて行って迷惑している。毎回捨てるのも手間だし迷惑している。今後
    一切辞めて下さい」と返す。

    それか、お金かかるけど、まとめて宅配で送り返す。「いらない」とメモ付きで。

    そのママさん、ご主人いないんですかね・・・?
    なんか過去にも誰かに粘着して迷惑かけたり、あなたの家族が羨ましくてあなたと
    とってかわりたいと虎視眈々に狙っているとか・・・?

    嫌われたっていいじゃないですか、そんな厄介な人。
    キッパリいらんと言ってるのに迷惑!と本気で怒ったらどうですか?

    ユーザーID:8320218092

  • いらないですよね。

    会う機会を減らさないとそのうち物を借りに来るかも。
    前に居た社宅に物を借りに来る奥さんがいました。

    その奥さん、日本海側の海沿いに実家があるそうで食べ物をいろいろいただきましたが断る理由もなくもらっていたら、ある日マヨネーズ貸してとかゴミ袋を数枚貸してとかちょこちょこ物を借りに来られました。
    (私は食べ物をその人にもらったらお返しは必ずしてました。)
    その後お返しにマヨネーズは一本新品をくれたり、ゴミ袋は何枚も入った物をくれたりしたのでその奥さんはそれで物の貸し借りは当然、新品を渡しているんだからいいでしょうという考えだったと思います。

    私は近所の人と物の貸し借りをするのは大嫌いです。
    私からその人に何か借りたことは一度もないです。
    そういうのが無ければ話したりたまに家に呼んでお茶したりはOKです。


    考え方が違うんですよね。
    食べないからもらえない、もらう理由もない、こんな付き合いしたくない、もう嫌!来ないで!という気持ちになりますよね。
    「食べないからもらえない。」は言っていいと思います。
    はっきり嫌と言うと住みづらくなるなら会うのを減らすことです。

    ユーザーID:5207757079

  • はっきり言っちゃいましょう

    「悪いですが、潔癖なので手作りのものは食べられません」と言ってしまいましょう。

    これで解決です。

    ユーザーID:9641118050

  • トピ主さんに同情します

    本当、物を頻繁にくれる人って迷惑以外の何者でもないですよねー。

    まさに小さな親切大きなお世話。

    本人は良いことした気になって、相手の断りのサインも無視。
    思いやりがあるようで、実は一番自分勝手な行為ですよね。

    しかもこういうタイプはあげたことは覚えているので、貸しがあるように錯覚している。

    もうハッキリ断るしかありません。じゃないと後から「これだけしてあげたんだから〜」と無言の見返りを要求されてやっかいですよ。

    ユーザーID:4675674103

  • レスします

    察しの悪い奴にはハッキリ言ってやるしかない。

    それで逆恨みされても仕方ない。

    気づいてくれるだろうなんて、人が変わるのを期待してるんじゃないよ。

    ユーザーID:2320340277

  • わかりますよ!!

    状況はちょっと違いますが、職場の人が頻繁に自家製の野菜を持ってくるので困り果てています。
    知らない間に自分のロッカーの上に置かれているので、その日に持って帰るしかありません。
    泥だらけの野菜が入った重たいスーパーの袋を、電車に揺られて下げて帰って・・・
    私もすぐにデパートでお高い菓子折りを買ってお返しするのですが、それがどういう意味を表すのか彼女には通じないようです。
    帰りに用事がある時は、途中の駅で捨てることもあります。

    職場外の知人に相談したところ、「とりあえずもらっておくこと」と言われました。
    本人は厚意のつもりであって、まさか迷惑に思われているなんて考えもつかない。
    「もう要りません」と拒絶の意思を表すと、その後の人間関係に支障を来たすからと。
    もらっておいて、後は食べようが捨てようが好きにすれば良いとのことでした。
    お返しをしないといけないし、自分にとって不要なものを押し付けられるのは精神的に苦痛なのですが、人間関係のためにどうにかやり過ごしています。

    解決策になっていなくて申し訳ありません。
    でも、お気持ちは本当に理解できます。

    ユーザーID:2608066695

  • あなたは神経質で

    むこうは鈍感なんでしょうね。
    嫌がっている事を感じられない人なんですから。
    こういう人ははっきり言わないと無理ですね。
    私は潔癖症という病気だから手作りは食べれないってはっきり言ってあげましょう。
    余計なお金を使ってせっせと運んでくれている人に失礼です。

    ユーザーID:0545227452

  • 直球で

    もらったり、あげたりする
    やり取りが苦手なんです。

    長くお付き合いさせていただきたいので
    そういうの無しにしませんか?

    と明るくキッパリいう。

    ユーザーID:8809532237

  • momomo様に同意

    あげる理由がある・・これです。
    息子がソーセージやウィンナーが好物なのですが、添加物塩分が多く親としては
    あまり与えたくないのを知っていてくれるママがいました。
    息子君の好物でしょう〜♪って。
    断っても押し付けるように「気にしないで〜好きでやってるの」も同じ。
    頃合を見たようにママの息子を「預かって〜息子君と遊びたいっていうから」で
    押し付けられました。
    自分は1人で映画でも見てたようで5時間以上迎えに来ない。
    こういう例もあるから要注意。
    人から物貰うの得意じゃないの。気にしないでって言われても私が気になるから
    早く言ってやれば。

    ユーザーID:8707378945

  • はっきり言った方がいいですよ

    はっきり言った方がいいですよ。

    『私は潔癖症という病気で人の手作りのものが食べられないんです』って。

    清潔好きで、しょっちゅう床や机の掃除をしている上司の男性がいましたが、時々嫌味でやっていると誤解を受けるのではっきり言うと言っていました。

    『私は潔癖症という病気なのです。大分よくなりましたが、まだ治りません』

    それを聞いたら皆、納得して優しい目で男性を見ていましたよ。

    はっきり言った方がいいです。

    ユーザーID:4608691128

  • トピ主です。

    私と同じように人の作ったものは苦手と仰る方もいらして
    私以外にもいたんだ、わかって頂けるんだなと 少し安心というか
    よかった という気持ちになりました。

    そうですね、彼女には断っているという事が 伝わっていない
    遠慮しているなどと思われているんですね。
    はっきり、迷惑です、人の作った物食べられないんです と
    言えば持って来なくなると思うけど、今まで断りつつも
    貰っているので、そうなるとじゃあ今まであげてたものは?と
    なってしまいますよね。

    そしたら あげてたもの捨ててたんだって!なんて広まってしまう…
    でもお返しもっていけば、「口にあった?」など聞かれて
    その度に ええ…はい、、いつも頂いて本当にもう申し訳ないので…
    とするのも疲れます。

    なのでこれからは、レスのお言葉をおかりして「困ります」と言おうと思います。
    「頂いても食べきれないです。捨てることになるから頂けません」と。
    それで、「もうこういった物のやり取りはやめにしませんか」とも言ってみようかと思います。

    ユーザーID:5534840661

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    あと、人の作ったものは食べられない、に関してですが
    人様の家庭内で作られたもの 例えば餃子の具は素手でこねたかも
    その手はちゃんとアルコール消毒してある?とか
    梅酒なら梅を拭いたもの何?綺麗?とか瓶は綺麗なものか
    そういう事がとても気になります。

    パン屋さんのパンは、買うなら であって殆ど買いません。
    スーパーの店内のパンは 〈私が買わない物〉の上位に位置しています
    そのスーパーのパンは まず自動ドア入った正面に台がありそこに置かれている。
    そして通路沿いの壁に沿っても置いてあります。
    百歩ゆずってバイ菌はなくもと埃まみれには違いないです。

    おにぎりは素手ではにぎりません。ラップして握ります。
    餃子やハンバーグも使い捨ての手袋をするか パウチ袋の中でこねます。
    スーパーの惣菜も殆ど買わないし、並んでいるコロッケなども私も 勿論買いません。
    お寿司はとても食べられないです。生物が好きではないからでもあります。
    添加物や農薬などについては、それらが使われていないか少ないものを
    扱っているものを購入しています。そんな感じです。
    たくさんのアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5534840661

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 手作りのほうが安心

     売っていて包装されているものの方が、作っている過程でどんな添加物が使われているかわからないし、もちろん危ないものを危ない量でなんて使わないでしょうが、それぞれ別の食料品で使われていて積み重なればその量も増すわけです。
     生物も然り。その点自分の食するものにそんな物を使いませんから、手作り物は大歓迎です。
     もちろん嗜好の問題がありますから、そういう意味では手作りでもちょっとと思うかもしれませんが。
     どんな高級店でもほとんど添加物が使われるものを売っています。
     そういう事を考えると、手作りの物をいただけたほうが嬉しいです。

    ユーザーID:2376326441

  • 何が入っているか分からない

    本当にいい人の場合もあるけど、近所に住んでいるだけでどのような人物かもはっきりしない人の手作りのものは私も食べられません。

    次に来た時に、お気持ちだけいただくとお持ち帰りいただく。今後はもう気を使わないでとはっきりいう。それでも置いて行こうとしたらもらって、その後お返しは一切なしにする。

    ユーザーID:8448455738

  • はっきり言う

    人の手作りが食べられないということは別問題でしょ。
    私は全然神経質なたちではありませんし、ママ友とは手作りのやりとりもしますが、それでも週3回、特定のママ友が家に来て毎回食べ物をもらうようなつき合い方は負担に感じます。

    「家族の好き嫌いやアレルギーもあって、これまでいただいたものも実は食べきれていない。これからは食べ物のやりとりはなしにしたい」と伝えられませんか?
    例えばママ友がテニスが好きでも、自分が好きじゃなければ一緒にやりませんし、普通に断りますよね。「好きでやっているの」ということに無理してつき合う必要がないのは同じなような気がします。

    ユーザーID:4762476833

  • あ〜、そりゃ嫌だわ。

    トピ主さん、心中お察し申し上げます。

    ほんと、そういう勘違いな人って嫌ですね。


    手作り=心がこもっている=親切


    …みたいに思いこんでいる人。

    こういう人に限って、押し付けがましいんですよ。
    馴れ馴れしくて、やたら近寄ってくる人。
    「他人とは一定の距離を取る」、という感覚がそもそも無いんだと思います。


    このママ友さんの育った家庭環境とか、
    清潔度がどの程度なのか全く分からないのに、
    そういう人が作ったモノなんて気持ち悪くて口にできませんからね。

    食料をムダにするのも気がひけるでしょうから、
    はっきり言ってもいいと思いますよ。

    次回からは結構です、

    って。

    ユーザーID:9999481044

  • 危ない人だと思うけど

    >週に3回は必ず家に来たり
    >「主人の好き嫌いが激しくて」「うちは子供にアレルギーがあって…」と
    断っています。が、「好きでやってるのよ、気にしないで〜」と置いていきます

    これ、距離感が異常な危ない人じゃないですか?
    呼んでもいないのに頻繁に家に押しかける。嫌いな物だ、アレルギーだからと
    言っているのに「私が好きでやっているから気にするな、受け取れ」て絶対変。
    嫌いだろうがアレルギーだろうが、私が好きでしていることはそのまま
    受け入れろと要求してるのよ?
    多分ちょっとメンタルに問題がある人なんだと思うよ。
    今少しずつ距離を置かないとますます自分とあなたとの境界線が曖昧になって
    私はあなたの家族だ、みたいなことを言いだしたら?
    押し付けられたものをこっそり捨ててるだけでは解決しないと思いますよ。

    ユーザーID:2282014411

  • はっきり断る

    遠回しに言って解る人なら、持ってきません。はっきり断るのも、察しが悪い相手にとっては思いやりになります。解らない相手にはっきり断れないのはトピさんも悪い。勇気を出して下さい。

    ユーザーID:5748382368

  • 残念なおつきあいですね

    トピを読んだ私にはトピ主さんの気持ちはわかるのですがその方には伝わっていないと思いますよ。
    ・パンを持っていった。→よろこんでくれた
    →またもって行った→たくさんは食べられないと言われた、けど、持っていったものよりよいお返しをくれた。
    →(大抵の人はここで、「いらない」という気持ちが含まれているとはわかりません)
    →パンは確かにおなか一杯になるからなぁと他によいものはないかと考える
    →未調理のものなら必要なだけ調理して残りはとっておけるかな?と思って餃子を持っていった。
    →お漬け物なら小食とか関係ないわよね、と持っていった。
    →梅酒も同様・・・
    じゃないですか?

    お渡ししたものよりよいものをお返しされると、次はもっとちゃんとしたものを持っていかなくちゃと思うのもアリですよ。
    結局トピ主さんはお相手にきちんと断っていないんです。
    「いただいても残してしまうばかりなので」としっかり言った上で「いただけません」ときちんとお断りしましょうよ。
    遠慮してるばかりで内心「いらねーのにうっとうしいよ」と思ってるトピ主さんの行為はお相手の方に対して不誠実ですね。

    ユーザーID:9547924683

  • 私だったらどうするか考えてみました。

    とりあえず、お返しするのをやめるか頻度を極端に減らします。
    お返し狙いの行動ならば、それだけですんなり止むかも。もし、
    継続するならば、彼女が持ってきたものはそのまま旦那さんや
    お子さんに食べてもらう。食費が浮くから助かりますね。
    食卓で旦那さんが君は食べないの?と聞いてきても既に
    もらった直後に自分の分は食べてしまったと言います。

    万が一、彼女が他人に「貰うものだけもらって、お返しなしよ」
    と言って回っても、正直に手作り品を持ってくる量と頻度が
    高すぎたから察してもらおうと思ってお返しを止めましたと
    具体的な数値とともに言えばわかってくれると思いますよ
    (わかってくれない人は変な人なので付き合わなくてOK)。

    こんな感じの対応でどうでしょうか?

    ユーザーID:7005224049

  • 手作りは安全・・とも限らない

    だって、いつ買っていつ開封してどんな風に保管されたどのような調味料を使っているか、どのような油を使っているか、どのような野菜を使っているか、どのような小麦をつかっているか等々、なんにもわかりません。訊くことも調べることもできません。
    よほど気を付けないと、材料にすでに添加物は入り込んでいます。

    なので、手作り=無添加・安全な食べ物 とは限らないと思います。

    ・・書いてて嫌になりますが、、、。

    ユーザーID:0518114246

  • わかります。 2月のあのイベントの”手作り”チョコも…。

    トピ主さんの感覚、よ〜くわかります。

    手作りの食べ物って、
    作ってくれた人の台所や、その人の普段の清潔さをよ〜く知っている間柄でないと、
    ほんと気持ち悪いですよ。

    冷蔵庫や食品だなの整理整頓ができなくて、
    不衛生なキッチンでも平気な人っているらしいですから。

    だから「最近知り合った」ぐらいの関係なら、どういう感覚の持ち主かなんてわからないですよね。

    話が横になりますが、2月のあのイベントの手作りチョコ…。
    アレも子供たちがもらってくるだけに、ハラハラもんです。

    食中毒は、実は冬が一年で一番多い季節なんです。
    ノロウィルス感染なんかしたら、ほんと最悪ですからね。
    だから、冬の手作りモノは一切お断りしたいぐらいです。

    ユーザーID:0613306949

  • 生まれ育った環境の違い。

    生まれ育った環境で、真逆なんじゃないでしょうか。
    「手作り食品」に対する受け入れ方は。

    都会育ちですが、私も手作りのものを頻繁に人にあげる、
    なんてことは普通はしないですよ。

    もちろん、
    中学から大学まで一緒だったとか、
    両親どうし、家族ぐるみで小さいころからおつき合いのある家庭、
    お互いに長い信頼関係がある家庭、
    とかいうのなら別ですが。


    でも、大人になって、
    しかも最近ちょっと知り合ったご近所…ぐらいで、
    手作り食品をせっせと持っていくなんて「ない」ですね。



    まぁ、でもそのママさんは、
    ちょっと知り合ったぐらいで、手作りを頻繁に運ぶような母上の元で育ったのかもしれません。
    それが、「善」だと思う文化的背景があるため、
    よもや「迷惑行為」だとは想像だにつかないわけです。

    結婚前の所属コミュニティの違いで、お互いに「受け入れられる限界」って違いますから困りますよね。
    こういうケースは。

    向こうは善意を押し付けても平気なコミュニティ。
    こちらは食品に厳格な線引きがあるコミュニティ。

    難しいですね。

    ユーザーID:3241512899

  • 私だったら貰って捨てる・・かな!?

    そこまで潔癖ではないので、作った人に寄っては手作りの物でも食べられますし、昔は何も考えずにありがたく食べてましたが、、
    以前トピ主さんと同じような考えの知人が、
    「手作りって、どんな環境で作ってるか分からないし、気持ち悪くて食べられないの」
    と言ってるのを聞いて、妙に納得してしまい、私もそれからちょっと苦手です。

    特に明らかに家の中が汚そうな知人からの手作りは絶対駄目です・・。

    そんな相手から貰った場合は、ひどいかもしれませんが、「ありがとう」と貰って、申し訳ないですが後で捨てます。。
    ハッキリ言っても、じゃあ今までのは捨ててたの?と思われるだけかな、、と思います。

    ユーザーID:5636345055

  • 新聞紙やチラシに包んでからゴミに出す

    チラシに包んでからゴミに出すとわからないです。

    ユーザーID:8551296627

  • 問題は他人の手作りは食べられないではない

    トピ主さん、思い切り問題点を見誤ってますよ。
    あなたは他人の手作り品が苦手で食べられないので、手作り品を頂かないように
    するのはどうしたらいいか、という上っ面のことしか見ていない。
    トピ主さん、あなたがたとえ手作り品大好きな人だとしても全く同じ展開になるのよ?
    いくらもらいたくても
    >その食材が嫌いで家族全員食べられない
    >アレルギーがあるから食べられない
    食べられないから頂いても捨てるだけになると暗に言っているのに、
    『私が好きでやっていることだから気にしないで』という反応をされるわけよ?
    これ凄くおかしくない?嫌いだから食べない、とかアレルギーだから、という
    断り文句は『欲しいと思っているが一応遠慮して真逆の言葉を言う』の時には
    使わないくらいの強い拒否なのに全く伝わっていないのよ?
    相手は手作り品に留まらず、自分のしたいこと、自分が好意であることは
    相手のことなどお構いなしに、突き通したいという性格なのよ?
    もう少し危機感持った方がいいと思うけど。

    ユーザーID:2282014411

  • しつこい女

    トピさんのお話しとずれてしまいますが
    会社の同僚でいました。
    その人は手作りではないのですが、何度も同じお菓子をくれました。
    はじめは、こちらも快く相当額のお返しをしてましたが、その人は
    私の陰口や仕事の妨害をしていることが分かったので
    お返しをやめました。そして、お菓子をもらうのを丁重に断りましたが
    それでも執拗に何日もついてきました。体調不良で数週間ばかり会社を休んだ後、
    会社の冷蔵庫を開けたら私の名前をお菓子に貼って、他の社員に見えるように
    置いてありました。それを見た他の社員は笑顔で○○さんは気が利くね。なんてその人は褒められていました。
    ストーカーみたいで不気味でした。ちなみに、1度お返しをしなかったら、その人が異動するまで、お返しもしない女と陰口を言われ続けました。
    タダほど怖いものは無いと実感した出来事でした。
    その後、やはり食べ物ばかりをふるまう職場や人間に限って穏やかそうですが、実は陰湿、陰険な態度が多く見受けられました。
    女って、怖いですね。

    ユーザーID:1045363390

  • 手作りに関係ない

    私は人の手作りでも全然気にしないです。夫が職場から、何処の誰が作ったかわからない手作り菓子を貰ってきても食べます。

    でも手作りに関係なくそのママ友面倒くさい人に思えます。
    もの凄く嫌そうな顔して、「もう次からはいらないわ」と言いましょう。

    ユーザーID:9014402070

  • 私も駄目ですが

    夫が気にしない人なので、夫に食べさせますよ。
    トピ主さんも、ご家族に食べさせたらどうですか?

    ユーザーID:4663489831

  • 生き残るための力は落ちるけどね・・・

    まず、そのママ友さんは要注意人物のようですね。
    その様な人に付きまとわれている主さんにご同情します。
    早々に距離を置けると良いですね。

    ただレスを読んで思った事を自由に書かせていただくなら、
    「手作りを受け付けない人って、コトが起こった時生き残れないんじゃないの?」
    という事です。

    掃除と消毒の行き届いた清潔なキッチンで作られたものしか食べれない、
    それでは例えば山や森などで遭難した時や、
    大災害に遭って避難所で生活せざる得ない時・・・如何するんでしょう?

    そういう時って消毒も何も無いですよ。本当に。

    いざとなれば木に生っている木の実をもぎ取って食べられるような図太さも
    生きていく上で必要な気がしますが・・・

    まあ主さんは良いんですよ。大人ですし、自分はそういう性分だと思って生きていかれるならそれも一つの道です。

    しかしお子さんも「他人の作ったものは食べたくない」「清潔じゃないと食べたくない」という感じで育つと何かと不便でしょうね・・・。

    不潔が良いとは一つも思いませんが、
    やはり生き残るためには適度な鈍感力が必要かと思います。

    ユーザーID:5524032367

  • 潔癖性が悪化して食べれなくなってしまいました

    でいいと思う。
    オブラートに包むなら、先日アレルギーがでてしまい、原因がまだ分からないので頂けないとか、かなぁ。

    その遠回しの断りが伝わらない方もにぶいけど、
    でもトピ主さんみたいな人、最近本当に多いですよね。
    知人より、機械または遠い国の見知らぬ人がベルトコンベアーで作ってる方が安心みたいな…
    やおやのおっちゃんと話しながら買い物するより、自動販売機がいいみたいな感覚にも通じるのかな。

    ともかく、食べ物がもったいないので、きっぱりはっきり断った方がいいですよね。

    お寿司も食べれないなんて大変だなぁ。もったいない。可哀想って正直思ってしまうけど、大きなお世話だね…

    ユーザーID:3571103424

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