客観的に見て母は毒親でしょうか?

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家族・友人・人間関係

楽になりたい

トピタイトルの通りです。説明文が長くなることをお許しください。

私は30台後半のシングルマザーで4歳の息子がおり、実家の父母と3歳年上の兄(独身)の五人で暮らしています。妹が一人居ますが結婚して家を出ています。

兄は小学生から中学生の頃まで不登校で家庭内暴力がありました。

暴力の矛先は母に向かうこともありましたが、私に向かうことも多く殴られたり蹴られたりしました。

私が暴力を受けたときは、悔しさからやり返そうとしましたが、母に「お前さえ我慢すれば収まるんだから」と私を羽交い締めにして反撃させませんでした。

妹と兄は年が8つ離れていたせいか、妹が殴られることはありませんでした。

詳しくは覚えていませんが、私が中学生になるころには暴力は収まっていました。

その後に高校進学した頃に心身の不調を感じ、通院を始め、母も同席してカウンセリングを受けてましたが、主治医から母の育児方法について批判されたことがきっかけで「通院を辞めろ」と言われ通院費も出してもらえなくなり通院はしなくなりました。

それでも高校は一年留年したものの自力で復学し卒業し大学に進学しました。

ユーザーID:6104647978

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  • んー

    お母さんのやり方も、色々まずかったと思いますが

    大学まで出してもらって、シングルマザーで実家にお世話になってるって、どうなんでしょう?

    母親や兄に不満あるなら、まず家を出られたら?

    ユーザーID:4099082300

  • 流行ですかね・・・

    毒親発言 最近多いですね
    しかも「精神を疾患してます 仕事も結婚もできません」が
    つづきますね

    考えてみましたら、私の親も相当なる「毒親」だったかも・・・
    トピ主様と同じく、フト思いたち。でも「?」が続くのには理由があります
    >自力で復学し卒業し大学に進学しました。
    私も
    自力で手に入れた世界があります 

    過去にとらわれていたら、先にすすめませんものね
    前進あるのみ!だと思って生きてきました
    (ちなみに私の兄も暴力男でした のちにある病名が告げられてます)

    私もトピ主様も「??」のままでいいのでは??
    「引き寄せの法則」というものもあります

    幸せな未来を引き寄せるのは自分しかできないと思ってます
    第三者にはわからない背景です あまりここでの意見に左右されませんように願ってます。他人は適当ですよ・・・

    ユーザーID:1386650780

  • 判断する方法は簡単

    判断する方法は簡単ですよ。

    >母に「お前さえ我慢すれば収まるんだから」と私を羽交い締めにして反撃させませんでした。
    >主治医から母の育児方法について批判されたことがきっかけで「通院を辞めろ」と言われ通院費も出してもらえなくなり通院はしなくなりました。

    「過去に羽交い絞めにされて無理やり我慢させられてつらかった」「もっとカウンセリングを受けたかった」とお母さんに言ってみましょう。

    謝罪の言葉を口にするなら、毒親ではない。
    逆ギレしたり「過去なので水に流して当然」とか、言い訳ばかりで謝罪ナシなら、毒親です。

    親という大人であっても未熟な人間なので、「その時の余裕の無さで対応を誤る」ということはあると思うんですよ。
    後で子どもから苦しみを打ち明けられて、せめて「ごめんなさい」と言える親なら、多少の救いはあると思うんです。
    (主様が許す許さないは別ですよ)

    つまり、子ども(主様)の気持ちに寄り添うかどうかということです。
    「子どもだから、全て従って当然。我慢して当然。」というなら、それは毒親です。

    ユーザーID:5574128650

  • 毒親だね

    続き前だけど、フライング気味で毒親だと思いました。

    暴力を振るう兄を止めるどころか、殴られる妹を
    反撃できないように羽交い絞め…信じられません。

    これが毒親でないなら、何が毒親なのか、というくらいです。

    ユーザーID:1101335168

  • トピ主です1

    つづきです。

    大学三年の時にも体調を崩し、一年休学し通院しながら卒業しました。

    卒業後は大学でとった国家資格を活かして就職し二年半働きましたが、うつ病と摂食障害を発症して退職しました。

    その後五年間ほど引きこもりで地獄のような生活をしておりました。

    その時母に色々と迷惑をかけその事は感謝しています。

    その後とあるきっかけから結婚出産しましたが、離婚してしまいました。

    離婚後は、実家に戻り正社員として就職し今に至ります。


    今の仕事はどうしても残業が多く、帰宅が遅く19時半を過ぎます。


    父も兄も会社員をしてますが、私が一番帰宅が遅い状況です。

    このような状況でしたが、帰宅後の子供の世話はもちろんの事、家事も出来る範囲でしていました。
    ところが母から残業が多いことを責められ、家事をしないと責められました。

    それならみんなで協力して手分けしてやったらどうか?と提案したら「どこの家も女が家のことはやってる。主婦なんだから当たり前だ。男がやっている家なんてない。周りに聞いて見ろ!お前は旦那がいないから楽してるけど共働きのうちは旦那の世話までしててもっと大変なんだ!」

    ユーザーID:6104647978

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • トピ主です2

    といわれました。

    職場の状況を説明しましたが理解してもらえませんでした。

    それならば残業の少ない職場に転職を考えなければいけないと言ったところ「お前は完璧に仕事をしようとするところがよくない。適当にいい加減にやるように性格を変えなければどこに行っても変わらない。転職しても同じ。適当に仕事をして帰ってくればいい。」と言われました。

    いい加減な仕事をするなんて私には絶対に出来ません。人の命に関わります。


    人数の少ない職場のため、新人指導も任されることがあるのですが、以前指導がうまく行かないとこぼしたことを覚えていたようで、「新人さんが仕事出来ないのもおまえの教え方が悪いからじゃないのか?否定的に言ってばっかりでそれがダメなんだ!」と。
    その新人さんは何度指導しても覚えられず8ヶ月たっても基本的なことが出来ないため、3月で退職することが決まっています。

    残業が多いのは、その新人指導や尻拭いのためもありました。

    母は私を否定ばかりします。どんなに頑張ろうとも認めてくれません。

    妹に電話でいたわりの言葉をかけてるのを聞いたら自分の思いが抑えられなくなりました。

    母は毒親ですか?

    ユーザーID:6104647978

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 毒親というほどではないと思います。

    完璧な親なんていませんからね・・
    お兄さんの家庭内暴力はお母さんに向いていることが多くお母さんはその当時はいっぱいいっぱいでまともな判断力がなかったのでは?
    あなたを守る前にお兄さんを落ち着かせたい一心だったのだろうと思います。
    あなたも辛い思いをされてきたことは理解できます。
    でも、今、現実的にそうこう言いながらもシングルマザーになることを選択し、実家に甘えて生活しているのでしょう?
    それで過去の不満だけを言っても・・と思います。

    あなたが過去の呪縛から解き放たれたいならば、まずはあなたが自立することです。
    親にお世話になっているのに文句だけ言っても何も始まらないでしょう。
    言ってることとやってることが矛盾していると思います。

    ユーザーID:2861399323

  • 筋金入りの毒親です

    私の母と同じですね。
    筋金入りの毒親です。

    この先、介護とか言われても無視します。
    子供は親がいないと生きていけません。親は大人なので別です。

    私にとって母親というのは家族という名の一番遠い存在です。それを許した父も同罪。
    兄も、死んだら葬式で会ってやってもいいかな、程度です。

    トピ主さんも辛い思いをされて大変でしたね。
    毒親や毒家族には関わらないしか被害を受けない方法はありません。
    ご自分とお子さんを大切に、これからの人生毒になる人々の影響を受けずに生きていってくださいね。

    ユーザーID:3055558051

  • 何故?

    あのぉ…毒親だと思うなら何故、離婚後、実家に帰ったのですか?
    暴力兄もいるんでしょ?今は収まってるとはいえ、いつどうなるかわかりませんよ?
    息子に悪影響になると思わなかったの?
    私の親も毒親に分類されますけど、絶対に!絶対に!子供を親の元に、とは思いません
    だって不安だもの、心配だもの
    私の兄弟も、自分に何かあった場合は親じゃなく、兄弟に面倒を見てもらうよう
    遺言を子供ができた直後に作成しています

    とぴ主も親なんですよ?読んだ印象では、とぴ主はまだまだ子供のまま…
    子供が子供を産んだ、という印象しか受けないです
    あなたはもう子供を守る立場にいるの!

    「みんなで手分けしたらどうか」
    本来であれば、とぴ主+息子で別居しているはずで、そうなれば全てとぴ主の肩にかかってくる事を理解してください
    結局ね、とぴ主は親に甘えてるのよ。毒親と責める前に、自覚しなさい
    毒親って思うならさっさと自立して家出なさい!

    でも、とぴ主も大変だったよね
    守ってもらえるべき時に、一番頼りにしていた母親に突き放されて(泣)

    ユーザーID:9150813982

  • あなた も 親だよね?

    自分の親を責めるのは簡単だよね? あの時ああだった、あんなことされた、こんなことされた。

    親だって人間。完璧じゃない。

    家事のことだって世代間ギャップはあるよね? なんだかんだ言っても多くの共働主婦は仕事しながら家事をほぼ1人でしてる人は少なく無いから、あなたがちお母様が言ってることは間違いない。

    今フルタイムであなたが働けるのは、お母様がお子さんの面倒をみてくれているからだよね? お母さんが残業で遅くにしか帰らず、お婆ちゃんの作る食事ばかり食べてるお子さんから見て、あなたは完璧な母親と言えるの?

    お母さん不在で淋しい思いをさせても、あなたは自分の母親だけを毒親と言えれば満足なの? 自分はどうなの?

    自分の親を毒と呼びたいなら、1人で生きなよ。大学まで出してもらって仕事の資格で収入得られるんでしょ?

    子供を保育園に預けて独立して暮らせば?

    親を毒と呼びながらも利用はしたいの?

    それって単なる甘えだよ。

    ユーザーID:6200566727

  • 親を偶像化しない事

    最初のトピ文だけなら毒親かも、と思いましたが、続きを読んだらそうでもなさそうでした。

    子どものうちは親は絶対ですから、親を全能と思ってしまう事も仕方ありません。
    でももう大人なんですよね。親も人間であり、完璧たりえない事を理解しましょう。
    トピ主だって、自分が完璧な母親だとは思っていないでしょう?

    確かに、兄に殴られたのは可哀想な出来事でした。
    けれどそれは、実家に帰るという選択の障害にはならなかった。
    だったらそれは、母親を批判する材料として思い出したに過ぎず、実家に帰るという選択の前には目をつぶれる、その程度の事です。

    実家という環境に甘えている、既に母親になっている娘を、物足りなく不甲斐なく思うのは仕方のない事です。これ以上甘やかしてはいけないと、小言が多くなるのも当然の帰結と思いませんか。

    それでも母親を毒親と思うなら、子どもを連れて実家を出ましょう。
    毒親とは物理的に精神的にも距離を置くのが一番ですから。

    ユーザーID:9401239676

  • 毒親

    毒親も何も、そんだけ不満いっぱいの悪環境の実家なら、もう出たらどうですか?
    ここで毒親判定が出たら、あなたは実家を出て自活するんですか?
    「母は毒親ですか?」
    どの母のこと?

    ユーザーID:7643710927

  • 子供の世話してるって言っても

    帰宅時間が午後7時半で4歳の子供なら1時間半も一緒にいないのでは?

    4歳なら遅くとも午後9時には寝るし。

    毒親というよりも母親としてのあなたに生活の改善を求めているのではないの?

    「仕事はいいかげんに終わらせて」は手を抜けということではなく、まだ幼い子を抱えて働いているのだから何でも役割を引受けるのではなく早く帰れるようにしなさいということでは?

    あなたはシングルマザーなのだから、親と同居していなければ6時までには保育園に迎えに行くのでしょ?

    あなたは人の言葉を額面通りに受け取って本筋を読めないのでは無いの?

    お母様は孫が不憫だから、母親としての役割を果たしなさいと言いたいだけだよ。

    職場でも額面通りに受け取って本来であれば子供がいるから受け持たずに済む役割も自分が指導役だからと引受けてない?

    あなたが本来一番大事にすべきことはお子さんで仕事はその次だ、って言いたいんだよ。

    もう子供もいる母親なんだから、本来は子供の世話も家事も1人ですることをあなたは選んだんでしょ?

    なのにまるで実母にほぼ丸投げで仕事だけやっていればいいとばかりの態度だから切れちゃったんだよ。

    ユーザーID:6200566727

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    レスが遅くなり申し訳ありません。

    厳しい意見もあり、考えさせられました。

    離れて住んでるうちに、母との関係の苦しさは薄れていて実家に戻ってもうまく行くと思ってしまったんです。

    それだけの苦しさだったといえばそうなのかも知れません。

    一緒に住むうちに苦しさが再燃してきました。


    母の負担を軽くしようと、保育園の延長保育や休日保育を利用しようとすると「子供がかわいそう。」と止められました。

    それなら家のことで迷惑かけないように、自分と子供の事は自分でしようと洗濯や食事を分けると「光熱費がもったいない。それに自分たちの分だけやるのはいやらしい。やるなら全部やれ。」と言われました。

    独立すると言うと「子供は沢山の大人の中で育った方がいい。二人暮らしは寂しい思いをさせる事になる。子供のために一緒に住んでた方がいい。」と言われ。
    母の言いなりになるのもおかしいんですが、昔から母に反対されると一歩が踏み出せないんです。

    家を出るのが一番だと分かってるんですが、踏み出せずにいます。

    母が毒親だと言ってもらうことで、母の元から離れられる気がしたんです。

    ユーザーID:6104647978

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分を認める

    主さまは実家から独立した方が良いんですが、シングルマザーということで経済的に難しいようなら、親と同居しながら距離を取ってその間に貯金して自立のめどがたったら、別居されたらどうですか?文面から看護師か介護のお仕事されているのでは?もしかしてケースワーカーさんと話せるなら相談できるところでお話聞いてもらって親心さんとの接し方も相談できると思うんでしばらくはそれでなんとか乗り切って将来的に別居でいいと思います。
    どうかシングルマザーでがんばっているご自身を大切に、厳しいレスもあるようですが、まずは主さまがしっかりしなくては、子供まで影響してしまいますから、自分をせめることなく、そんな親で、ここまで立派にやってきた自分を褒めましょう。自分の良いところ、人の良いところ、探して褒めましょう!
    まずはそこから、親がチャチャ入れてきてもかわしましょう!ひとをほめられない人たちです。反面教師にしましょう!幸運をお祈りしています。

    ユーザーID:4748363916

  • レスが怖い。

    ここのレス怖いです。小学生の女の子が兄に暴力を振われているのに助けないどころが
    羽交い締めにするような母親を、親だって完璧じゃないとか過去にとらわれても前に進まないとか
    自分は自力でなんとかしたとか、親に偶像を見ているとかめっちゃ怖い

    毒親って子供洗脳しますよ?
    まずは貴方は、どーでもいい人間なんだ。って思いこませる。お兄さんに殴らせるのがいい証拠でしょう
    娘は自尊人が皆無だから、こんな私を必要としてくれるのは親だけだって洗脳されて
    故に離れようと何度しても、コントロールされているみたいに、スーって親の元に戻ちゃう

    そんなことも知らないで説教する人たちって怖い。
    前から思ってたんですが、ここの人って、親だって完璧じゃない!って親に劇甘ですよね

    私が現実にこんな話を知人から聞いたら、全力で「貴方は悪くない、親から逃げな!」って言いますけどね
    殴られたエピソードを聞いても、トピ主の至らぬ点を責めることが出来るなんて
    親なら何でも許されるの?それとも虐待経験ありですか?
    自分の子供が同じ目にあってもスルーするの?寒気がするほど怖い。

    ユーザーID:7712446245

  • こんな母親異常でしょう?!

    完璧な親なんていない?
    いやなら家を出ろ?
    皆さん本気で言ってるんですか?

    怖すぎます。
    小学生で、他の兄弟と差別されて殴られて、親にかばってもらえなくて、
    そんな育てられ方してまともな判断ができるように育ったのがすごい。

    勉強して資格も取って・・・
    だけど恐ろしい育てられ方されたら「自分はだめだ」って洗脳が残る、
    それがトピ主さんが家を出て自立できない原因だと思います。
    そんな目に遭ったのに実家に帰ってまた母親の支配下におかれしまう、
    そのくらい、トピ主さんの育ち方は異常だったってことなんです。

    どうして皆さんトピ主の母親をかばうんですか?まったく理解できません。

    ほんとうに、子供がきょうだいに暴力振るうのを放置しておくのが
    普通の親だとみなさん本気で思ってるんですか?

    おそろしい。
    どれだけの子供が、家庭で怖い目に遭ってるんだろう。

    ユーザーID:1551511697

  • 羽交い締めにしたのは娘が反撃しないためでしょ?

    羽交い締めにしたのは息子に娘を殴らせるためではなく、兄に反撃させないためでしょう? トピ文にはそう書いてある。

    反撃させることが良いことかどうかは誰にも分からない。

    体力差があれば正常じゃない状態の兄に更に痛みつけられる場合を想定して娘を止めたねたのかも知れない。庇わなかったのでは無く、物音に気が付き来て見たら妹が反撃しようとしていたのかも知れない。

    何れにせよ子供の1人が異常行動を取り始めれば母親は恐慌を来たし正常な判断が出来なかったかも知れない。

    カウンセラーの件も同じ。子供の虐待など親子間を引き離す必要があるのならばともかく、子供の前で親を批判するカウンセラーはあまりに稚拙過ぎる。できが悪過ぎ。

    彼女はもう子供じゃない。

    自ら選択して結婚し、子供を産み、離婚した。そして自ら実家へ帰った。

    彼女は自分が親になることに何の躊躇いも無かったようだし、実際に離婚すれば自活の道を選ぶことも無く実家へ帰ることを選択している。

    彼女が今になって母親を毒親としたいのは、母親が求める家庭での立場に従いたくないからだけ。そしてそれを正当化したいだけ。

    そこは親の家だよ、お嬢さん。

    ユーザーID:6200566727

  • 何でいつまでも実家にいるの?

    そんな環境なら子供と2人だけで暮らした方が幸せじゃない?
    仕事して5人分の食事と洗濯して子供と協力してくれない親とお兄さんの世話をしてるんでしょ?
    一緒に暮らしてなんのメリットがあるの?

    ユーザーID:3990574232

  • 毒親でしょ

    >私が暴力を受けたときは、悔しさからやり返そうとしましたが、母に「お前さえ我慢すれば収まるんだから」と私を羽交い締めにして反撃させませんでした。



    まず、この文章を読んで、100パー毒親だと思います。

    その理由です。

    毒親・・・やられても助けずに我慢を強要する

    毒親じゃない場合・・・やられたら、助ける、そして日常茶飯事なら、やられないように守る、やられたら「ごめんね。辛かったね」と抱きしめる


    あなたの母親は、母親になる気質が低かったのでしょうね。

    >主治医から母の育児方法について批判された


    第三者がきちんと、そう答えてるではないですか。

    それを反省するどころか、

    >「通院を辞めろ」と言われ通院費も出してもらえなくなり通院はしなくなりました。

    ということで、100パー毒親です。

    きっと離婚に至った経緯も、そのような育ち方が原因かと想像できます。

    まずは、毒親からは離れることですね。
    そして、自分で自分を育て直すことです。

    お子さんと2人で頑張って生きてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1075827752

  • これは毒親でしょうに

    この母親のどこがふつうなんでしょうね。

    トピ主さん、この母親は毒親です。家を出てください。でないと子どもに影響が出ます。
    出てからまた考えれば良いです。

    トピ主さんが、反撃するから羽交い絞め?それっておかしいです。変な理屈ですね。そもそも最初に暴力をふるったのがお兄さんでしょう?
    どっちを先に止めるか?お兄さんでしょう?暴力を振るっても良い不登校、なんてないです。

    どちらにせよ、外に出ないと客観視できないでしょうから。

    ユーザーID:9274878762

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