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発言小町

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両親に耐えられない。おかしくなりそう。

あきら
2015年1月16日 1:20

私の両親はとても過保護です。
基本的に、私のことを愛してはいるのだということが前提です。でも耐えられません。今さっきも大規模な喧嘩をしたせいで、頭がパンクしそうです。
私は今大学一年です。女です。
以下、過保護の内容です。
留守番中火を使わせてもらえません。
外が暗くなったら、必ず親が最寄り駅まで迎えに来ます(文句付で)
自転車で一人で行動することは禁止。
二階にある自室に長くとどまっていると降りてくるように催促され、基本的にリビングで過ごさなくてはなりません。
他にも多々ありますが、極めつけは、自分たちが考える完璧な人間になるのが私のためだと信じ込み、その像を強要するためならどんな発言も辞さないことです。

私には欠点があります。整理整頓と、早く起きることが苦手で、それから、記憶力が弱く忘れ物となくしものが多いです。
私は小さいころから再三注意を受けてきたのですが、最近、これらのことができないことは人間として終わっていると言われるようになりました。そして、私は家での発言権を失いました。
親との喧嘩は多々あり、あまりに理不尽な(例えば、出かける予定を私が何度もはっきり伝え、母もそれにうなずいていたと妹も証言したのに、私がぐちゅぐちゅしゃべっているから、となじられるなどの)喧嘩も多く、そのような場合でも私の弁解はすべて言い訳と分類されます。人間として当然のことをしていない私に発言権はないそうです。
親に何か相談をしても悩むこと自体おかしいといわれ、どんな理由の涙でも怒鳴られ、変な顔をするんじゃない、とろい、大学に行く資格もない、口先女などと言われ、必要以上に悪口を言われるなんておかしいと反論したところいつもお前の戯言を聞いているんだから、お前は私たちに悪口を言われても仕方ないんだといわれました。そのうち生きる資格もないと言われそうです。私が全部悪いのでしょうか?つらい

ユーザーID:9734242737  


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おつらいですね
あるぱか
2015年1月16日 12:01

ご両親は過保護、というよりも貴方に依存しているように感じました。
娘の面倒をみる、助言する、見守っていることで(高圧的にふるまうことで)ご自分達が満足しているみたい。

身近に相談できる大人はいませんか?
例えば、話しやすい親戚(おじさん、おばさん、年上のいとこなど)
親と子だけの会話だと状況が改善しないと思うので、第三者を交えて・・・

できれば、カウンセリングを一緒に受けたほうがよいと思うのですが
(ご両親の精神状態もちょっと心配です)
話をわかってくれる大人を巻き込んでみてください。

難しいのであれば、ひたすら大学の間はがまん。
就職を機に、家を出ましょう。実家から遠く離れた土地で目指せ自立!

今のままではつらいだけですね。。。
少しでも状況がよくなることを願っております。

ユーザーID:0015119339
仕方ない部分もある
娘も同い年
2015年1月16日 12:15

記憶力が弱い人に留守宅で火を使わせるのは怖い
過保護というより、我が家を守りたい&近隣に迷惑かけたくないので禁止なのでは?

整理整頓と早起きはすぐにでも改善出来るでしょ
「苦手」の一言で逃げてるからいつまで経ってもそのままなんです

働くようになったら私物ぐちゃぐちゃで探し物ばっかりしている人間も、寝坊で遅刻が多い人間も、
社会人失格と見なされてちゃんとした仕事任せてもらえませんよ?

耐えられないだの、全部私が悪いの?だの、被害者ぶってないで
まずは片付け! 出した物はあった場所にしまう!!
そして毎晩10時に寝なよ。ちゃんと起きれるようになるから。

ユーザーID:4361451942
同年代を持つ母です。携帯からの書き込み
あいな
2015年1月16日 13:29

信じられない(驚) きっと自分の事しか考えて生きてないんですよね……。うちの婚家が、そのタイプでした。 女の子だから心配って気持ちも解るけど…人権もない! 親が全て正しい! 本当に貴女の事を思ったら、少しづつ自立させるハズです。 自分の事さえ決められない決断出来ない大人になります。 そんな育て方をしていて、何で出来ないの?と言うトンチンカンな親! だって、自立の段階を踏ませてないのに、出来るワケないですよね? きっとお母様、ご自分の目の届く範囲内に置いておきたいんでしょうね……私にだって付き合いもあるバイトだってしたい。将来への貯金もしたいから!って、強い気持ちで戦うしかないですよ。 勇気を出してね。 19歳 社会人息子と高2娘の母37歳です。

ユーザーID:7998361251
かわいそうに携帯からの書き込み
ちー
2015年1月16日 13:45

親御さんは暇なんです。
そして、日頃の憂さ晴らしをあなたを使ってやっているんです。
多分、完璧な人間はいないと正論を言っても生意気と言われるし、完璧な人間になっても挙げ足とられて文句言われます。

今できる事は、忘れ物なくしものは無くす。突っ込まれるから。メールで1時間いや30分おきに今ここにいますよと連絡。内容は本当でなくても構いません。ウルサイと怒られてもやる。アプリに自動送信やらせましょう。

そして、大学卒業したらなるべく遠くに就職するんです。電話かかってきても仕事中だからとでない事。

ユーザーID:5009277025
大学出たら自立携帯からの書き込み
かく
2015年1月16日 14:56

あのね。おかしいよ。両親大学出たら自立しなよ。 うちの娘なら
間違いなく家出して、連絡もないわ

ユーザーID:6211729315
過保護ではない
既婚男性SHIN
2015年1月16日 15:52

あなたのご両親は過保護ではありません。
あなたを自分の支配下に置いておきたいだけです。
そのためには手段を問わず、あなたを支配していたいのです。
だから、目の届かないところにいること自体が気に入らないし、口ごたえを許さないのだと思います。
トピ主さんのご両親は、あなたを支配したいがために、あなたの人としての尊厳を奪って、ペットのような存在にしてしまいたいのですよ。

親から逃れるには、学生など親の庇護下にあるうちは無理です。
今は大学を卒業して、社会に出るために頑張りましょう。
安定したいいお給料を得られる職につけるよう、必死で努力してください。
その努力を理由にすれば、いくら毒親でもあなたを締め付けることは出来ないはずです。
リビングでは勉強にならないから部屋で勉強する等々。

社会に出て自立できるぐらいのお給料が得られるようになったら、実家を出ましょう。
親には居場所を伝えず、連絡はメールか電話のみ。
女性の一人暮らしは大変です。
社宅か社員寮がある会社なら尚良いですね。
なるべく、治安の良い地域に住むことをお勧めします。

ユーザーID:0877444253
あと3年。
体調が悪いわ。
2015年1月16日 16:27

はっきり言ってしまうと、ご両親は過保護ではありません。
そして主さんの事は愛してるのかもしれないけど、
それは普通の「親の愛」とは違うと思います。

主さん両親は貴方にあれこれ文句をつけて
貴方の世話してますよー、みたいな顔して「過保護」な行動をして
貴方を縛っているだけです。
それは生活面でもそうだし、精神的にもです。

今は大学生で、親元を離れられないのかもしれないけど、
(経済的な面で)
就職したら家を出る事を目標にしてみたらどうでしょうか?

あと3年で卒業ですよね?
その間にある就活もしっかりやって、卒業までは我慢です。
大卒って肩書きは今後も役に立つので
卒業までは我慢して、卒業してすぐ家から出られるように
就活もそうだけど、資格取ったりとか色々準備してください。

それから親の行動は普通ではない、
これは愛情ではない、と自覚した方が良い。
親は必ず子供を愛してるとかいう幻想を一生見てるより、
さっさと自分の中でけりをつけた方が絶対に生きやすくなると思う。

早く目を覚まして有利に生きていけるように
卒業までは我慢。そして準備ですよ!

ユーザーID:2166843727
それは過保護じゃない
耳かきの綿
2015年1月16日 18:04

過干渉、パワハラの類でしょう。
いわゆる毒親といわれる人たちと同じ類のものです。

あなたに自立心があり、親の言葉をいちいち気に留めず、スルーするだけの強さがあるなら、バイトをしてお金をため、家を出る事をお勧めしたいですが、どうもそのようではないので、一度ご両親とともに心療内科を受診されてはどうでしょう。
親の発言を録音し、日記を書き、そのつど心療内科の先生に報告と対処を打診なさっては?

まぁ、家を出たほうがいいと言われると思いますが。

そのために必要な資金の調達、ストーカー化する可能性もある事、また逆に絶縁を言い渡される可能性もあること、それらをすべて覚悟しなくてはなりません。
それはできない、大学へは通いたい、と言うのであれば、卒業までの間、我慢するしかないでしょう。

親の脛をあてにしている状況で、自立しようともがいても、単なるわがままで通されてしまうでしょう。

親を変えることはできません。
あなたが腹をくくって変わるしかないと思います。

ユーザーID:8020665044
レスします
鶴亀松竹梅
2015年1月16日 18:44

いま大学1年生ですね。
 その環境で、自信を失う必要など、どこにもありません。
まず、大学に相談窓口のようなところはありませんか?
吐き出してください。
 相談を糸口に、支配的な態度をとる親を客観的に見ること
ができるようになればしめたもの。親からの支配攻撃を精神
的に交すことができるようになります。
 あとは3年間のらりくらりと交わしながら卒業就職すること。
まずは、そこまで絵を描いて生きていきましょう。
  

ユーザーID:4863655200
う〜ん携帯からの書き込み
りんご
2015年1月16日 19:05

トピ主には残酷かもしれませんが、それは両親から愛されていないと思います。本当に愛していたら、発言権がないとか、怒鳴るとか悪口とかは言われません。
トピ主さん、本当に子供のことを愛している親というのは、子供が自分達がいなくなってもちゃんと生きていけるように躾、見守り、応援してくれます。自分達が悪者になっても子供のためを考え尊重してくれます。
私がトピ主なら大学生の間だけは親の言うことを聞きますが、社会人になったら独立出来るように準備します。トピ主さん、強くなってください。何も20歳過ぎてまで親のせいにしてその状況に甘んじなくてもいいんですよ。自分が強くなればいくらでも自由の扉は開いているんです。勉強頑張って、正社員の道を勝ち取って、その家から出ましょう。そういう親に限って、出ていくのを止めると思いますが、断固として出ていけるように、実力をつけましょう。経済力と生活力をつければ無敵ですよ。頑張って下さい。

ユーザーID:3043242690
自立をめざそう
こっそり
2015年1月16日 19:11

40代既婚で子供もいます。私も主様とかなり似た欠点がありますし、そういう人は他にもたくさんいるはずです。欠点は欠点だけど、それだけでその人を語れるわけではありません。主様の優しく感受性のある心は長所だと思いますよ。

大学卒業までは何とか折り合い付けてやっておいて、就職と一人暮らしを目指しましょう。ちなみに私、若い頃は特殊なジャンルの公務員をしていて官舎住まいでした。官舎とか社宅、独身寮とかがある仕事だと、若い女性でも自立しやすいですよね。就職を考えるうえで、これらのことも考えていくといいかもしれません。

あなたは若く未来があります!分かり合える人、愛し合える人との出会いだって、これからあるかもしれません。どうぞお元気で。

ユーザーID:3743135510
あなたはわるくないよ!
korisu
2015年1月16日 22:27

あなたは悪くない。
親が子どもを愛しているか、愛していないかは、この際、関係ありません。
愛しているとしても、
大人が子どもを傷つけることは、決してしてはならないことです。
親子に限らず、人対人の話です。

あなたの親の言い分は、全部おかしいです。
だけど、あきらさんが親に反論できていることだけは、少しほっとしています。
負けずに、冷静に、感情的にならないように反論してください。
そして、できることから、行動してください。
たとえば、
部屋からも出なければいいし、親が迎えに来る前に、自分で帰っちゃうことはできない??

成熟した大人なら、人に何か言いたいことがあれば、
相手が納得できるように
話ができるはずですから。
傷つけることを何とも思わないあなたの親は、未成熟な大人です。

あきらさんが一日も早く自立できる日がくることを願っています。

ユーザーID:2825062828
大丈夫?
ベッキー
2015年1月16日 22:34

学校にカウンセラーの先生はいますか? いたら、あなたの苦しさを相談してください。

もしいなければ、学校の先生、担任の先生に相談できますか?

誰か、大人、もしくは、カウンセリングなどを受けられる専門家や、行政へ相談してみてください。

頑張ってね。

ユーザーID:4339159557
お薦めの本
たま
2015年1月16日 22:42

さて・・・程度の差こそあれトピ主様と同様な体験をされている人間は世の中に私も含めて少なくはないはずです。
トピ主様にお薦めしたい本があります。
加藤諦三氏の『自分のうけいれ方』です。
あと、同じ加藤氏著の『「あなたを傷つける人」の心理』もお薦めします。
これらの本の内容から推察するに、おそらくトピ主様は親から精神的利用をされているのではないか?と思います。本来ならば親から与えられる立場であるはずの幼児が逆に親からの要求に応じて与える立場になってしまうとその幼児は『幼児的願望が満たされないまま大人になってしまう』のだそうです。それがどういう事なのか?・・・答えは本に書いてあります。

>整理整頓と、
>早く起きることが苦手で、それから、
>記憶力が弱く忘れ物となくしものが多いです。

これらの欠点も、もしかすると親子関係がそもそもの原因かも?しれません。

私の経験では親から離れる事でストレスが軽減、というか、ほぼ無くなりました。
親と共に生活していた頃は、『それが当たり前』と思っていた事が実は異常な事だったのだと、ストレスが消えたかわりに私は知る事となりました。

ユーザーID:3156178894
ただひたすら心配なんでしょう。
わんにゃん
2015年1月17日 0:16

大学生ならばあと数年、我慢すればいいだけですよね。
それとも、ひとりで生きていく自信がないのかな?
だから苦しいと思うのかしら。

親や兄弟、家庭に縛られることなく生きる人生を
自分の力でつかんでください。

親は変わりませんよ。そこから逃げ出すことを考えましょう。

がんばれ!

ユーザーID:9552487880
それは「過保護」ではなく「過干渉」です。
先輩
2015年1月17日 1:13

まず、トピ主さんの欠点についてですが、「発達障害」について勉強してみてください。
そこにヒントがあれば楽になると思います。

ご両親に関しては「毒になる親」でしょう。
こちらもいろいろ本も出ているので一度読んでみましょう。

ご両親にも読んでいただくと良いと思います。「毒親」は気付いていないことが多いですから。

ユーザーID:6550808025
毒親だね。逃げる準備を
毒親育ち
2015年1月17日 10:06

うちも同じでしたから分かります。
逃げるのが一番ですが、多分家を出るといったら
猛反撃で阻止されます。お前には無理だ、危ない、許さない、認めないと

今、学生なら今後のためにも卒業だけはしておいたほうが
残りの人生生きて行くために必要です。
決して家を出る計画は悟られてはいけません。
仮面をかぶって従順に親を刺激しないこと。
そして相談はしない。(横槍防止)
あとバレない程度にバイトをし、お金をとにかく貯めることです。
就職は確実に自立できるような仕事を選ぶこと。
入った会社が大手でもパワハラなどで退職に追われるとも限りません
国家資格など転職しても再就職口のある資格をとること。
嘘をつくのを上手になること。課題があるから、宿題があるなど親が納得する嘘は何か考えることです。

自立するためにはお金がないとできません。
今は逆らわないことです。
毒親は、あなたに人格なんて認めてないので、話し合う、相談するだけ無駄なのです。

親の望む子のフリして、家から脱獄する計画をたて、実行するのみです。
家を出るチャンスは1回だけと思ったほうがいいです。

ユーザーID:6785299614
毒親だね
毒親育ち
2015年1月17日 10:27

言った言わない、出掛けたい(願望、依頼)はしないことです。

カレンダーに予定を書くのみ。
許しを乞うようなお願いをしないことです。

とにかく余計な事は喋らない。
「決まったことだから」とのみ。
喋って余計な情報を与えれば与えるほど
そこを切り口に責められるだけです。
相談事も絶対にしない。
まだネットの掲示板の方が客観的で辛口で親身です。

異常なのは母のみ?父親も同様ですか?
両方ともならやっかいです。
どちらかが異常で、一方が従順型ですか?
よく観察して異常たる原因を考えてみてください。

うちは母が異常な過干渉で、父は無関心。
母に逆らうにがめんどくさいから、関わらない。
夫婦仲は冷めている。単にお金のために一緒にいる感じ。
夫の肩書き、子供の学歴などが自分の自慢の種
同世代の友人がいないので子供に依存。子離れができない。
とにかく母が厄介でした。父は母の従順な犬なので信用してませんでした。

大事なのは自分の信念を絶対に失わないことです。
バカにされ続けダメ人間と洗脳されないことです。
子供の自己評価の低くして親の優位を味合わせ操りやすいよう洗脳しているんです。

ユーザーID:6785299614
あなたの親はまだ子ども
ほう
2015年1月17日 10:37

子は親を選べませんからね。気の毒。

親の役割って長所は伸ばし短所を自覚させる事でしょう。

親御さんからは短所しか言われませんか?
長所は聞き落としていませんか?

持って生まれた資質に逆らっての指導は最悪です。
中には相反する面を当時に求めたり。世間体とか見栄で、ね。
これをされると自己は確立されず将来アルコール依存症はじめ、
摂食障害や買い物依存、恋愛依存になりやすいです。

もし親に否定的にしか見られない様でしたら、
残念ながらあなたの親の子育ては自己満足の範疇です。

親から離れ、親以外、恩師や仕事を通し学ぶしかないです。
このままだと長所すら潰されますよ。苦しいでしょうね。
こういう無自覚の親の元に生まれた人は生きづらいと思います。

ユーザーID:7129365538
毒親だね
毒親育ち
2015年1月17日 10:43

ダメ人間だと出来ない洗脳されると、一生自己評価の低さから逃げれません。

親から離れても、今だに洗脳が解けず、
車が運転できない。失敗を異常に恐る
強迫神経症の傾向があるなど、長年の毒親による影響があります。

ただ、家を出なかった兄は、自死に至りました。
大学生になっても、親が送り迎え、友人と映画いくとなったら内容チェック(恋愛ものは禁止(キスレベルでも))
TVもドラマなど卑猥(中高生向けのドラマ)なものは禁止でしたね。

親は過干渉が原因と理解してないですが
悪環境にいると病みます。
実際私も家を出なければ、死ぬことだけが幸せの道と思うようなってました。
死を覚悟して、家を出る覚悟をしました。
家を出る時はもめました。ただ何があっても家に戻らない、戻るぐらいなら死ぬと覚悟をきめてでました。

家を出てはじめて世の中が平和で
家がいかにゆがんでたと理解できました。

絶対に家を出るべきです。確実に家をでるために
準備をして、今はお金と知識を貯めてください

親にパソコンや部屋などチェックされてませんか?
履歴は消して、このトピも悟られないように気をつけてね

ユーザーID:6785299614
 
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