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発言小町

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彼の父親が認知症 携帯からの書き込み

みかん
2015年1月16日 12:11

私は38歳、実家住み家事手伝いをしています。
彼氏は37歳、車で3時間かかる距離に住んでおり付き合って1年半になります。
彼の仕事は多忙なため一月に一回程しか会えませんが、とても誠実な人で「みかんとの子供が欲しい」「家を建てたら子供部屋は2つ欲しいよね」と結婚を考えてくれてるようです。
問題は彼の両親が同居希望、私と彼は同居せず自分達の家をもちたいということでした。彼は「両親を説得するまで待って」といわれ半年たちます。私も子供が産めるタイムリミットが近づいてるので去年の9月に「12月まで待つ。来年になったら仕事するから、仕事したら半年は辞められないよ」と、決断を急ぐよう期限を切りました。12月2日にデートしたのですが、結婚や両親の説得の話は一切でず普通のデートでした。12月の終わり頃彼から「実は父親が2ヶ月前から認知症になった。家が今大変な状況だからもう少し待って」とメールが。何でもっと早く言ってくれなかったのかという気持ちりなりましたが彼もきっと言い辛かったのだと思い直しました。こんな状況で皆さんだったらどうされますか?アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:9618173322  


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タイトル 投稿者 更新時間
さて
ヒロ
2015年1月16日 13:20

彼自身を失う事と、認知症の人の介護をすること、どちらが辛いと想像できますか?

まずは認知症の人の介護を知ることからです。

ユーザーID:9827575207
事実確認を
ほりー
2015年1月16日 13:30

その彼既婚者じゃないですか?
父親の話も疑わしいし。
まずは事実確認をされてはいかがですか。

個人的には仕事はすぐに探した方がいいと思いますよ。
お金はいくらあっても困りませんから。

ユーザーID:8413503833
待ってないで仕事はしよう
yuhi
2015年1月16日 13:31

どう考えても今すぐ結論の出る話ではないですね?
また、今仕事を始めたからってこの先ずっと彼と結婚できない
と決まったわけでもない。
結論出してと性急に迫ったところで、彼の父親の認知症が
さくっと治るわけでもないし、彼だって介護、結婚、1人で
どうしたらよいのか分かんない状態ですよ。責めてもしょうがない。

トピ主さんが腹をくくって同居して彼を支えるっていうのなら
話は別だけど、今そこまでの覚悟はないでしょ?

だったら取り敢えず働こう。とにかく違う環境に身を置こう。
ただ彼の返事をじーっと待ってるだけだなんて非効率だよ。

彼と結婚するにしろ、今後別の出会いがあるにしろ、あなたは
あなたで動かないと何も変わらないよ。

ユーザーID:9523787679
誰でもあるリスク
なみ
2015年1月16日 13:39

もう時間が無いので
何をとるかですよね。

お父様が認知症はショックですが、
どちらの親も認知症になる
リスクは誰にでもあるものですよね。

例えば付き合って1年半との事ですが、
去年結婚していれば、1年後の今
認知症になったわけです。結婚してたら
認知症を受け入れるが、結婚前なら受け
入れられないなら、この結婚には
縁がなかったとおやめになった方がいいと
思います。

またどうしても子供が欲しいなら、別の相手を
探したほうがいいと思います。

子供もできれば欲しい程度
認知症も仕方が無い
できれば彼と結婚したい
更にこのまま実家で無職で未婚のままでも、
死ぬまで問題ないなら
状況が落ち着くまでお待ちになればいいと
思います。

ユーザーID:5792322515
なんのアドバイス?
まるい
2015年1月16日 14:05

>仕事したら半年は辞められないよ

結婚したら半年でやめるつもりですか…それならもう仕事しないほうがいいんじゃないかな?

ユーザーID:0125141545
何で今まで無職なの?
おばはん
2015年1月16日 14:07

彼よりもそっちのほうが問題です。

いまから子供を産むとか産まないとか、そういうことのまえに仕事でしょ?結婚資金でしょ?
産みたいのなら子育て費用でしょ?産めないなら不妊治療代でしょ?
結婚希望なら金が一杯かかるのに、なぜ無職で38才ですか?

貴女は結婚しても働く気はなさそうですし、不妊治療費も夫に頼る気満々だし。
彼もそういう貴女にちょっと疲れてきたのでは?

ユーザーID:2970620956
結婚は諦めた方が…携帯からの書き込み
山茶花
2015年1月16日 14:08

トピ主さんの希望の別居と新築の家は無理みたいですね。

彼は両親の面倒を見なくちゃならないし認知症の父親に多額の費用が掛かるし新築は無理ですね。

トピ主さんが、彼と、どうしても結婚したい、となると同居必須つまり義理の父親の介護と家事全部は貴女の負担になります
同居と介護が嫌なら結婚は諦めて彼と別れた方が良いです。

ユーザーID:2790949941
認知症は
いちごみるく
2015年1月16日 14:13

二か月前に突然認知症になるのは考えにくいですねぇ・・・

脳梗塞の後遺症で脳血管性の認知症ならありえますが、ちょっと彼の話を全面的に

信用するのは疑問です。

誠実と言いますが、彼が本気にあなたと結婚する気ならあなたの年齢を考えると

親との同居など、結婚後にいくらでも親を説得することができます。

子どもが欲しいなら今すぐでも、もう遅いくらいです。

私は37歳から不妊治療をしましたが、加齢のせいで結局子供は持てません

でした。

一度、真剣に彼があなたと結婚する気があるのか確認する事をお勧めします。

ユーザーID:8134400254
自分のことばかり考えていて、状況全体が見えていない。
夕凪
2015年1月16日 14:34

自分のことばかり考えていると、時として彼に大変なことを決断させようとしてしまいます。

今、彼に独立か、同居かを迫ることは、彼に親を捨てるのか、否かを判断させようとしているんですよ。残酷さが見えますよ。トピ主さん!

特に彼母の不安と負担は大変なことでしょう。わかりませんか?
金銭的な負担を彼はする必要があります。

結婚どころじゃないのでは?

彼としては、金銭的余裕があれば別ですが、トピ主さんに介護を手伝ってもらえれば、母の負担が減るので助かるという事実があります。

なので、トピ主さんとしては、とても大きなマイナス要因がある彼に別居をせまるのではなく、
彼とはフェードアウトしていくのが、良い判断なんですよ。

次男三男、介護と直接関係ない男はたくさん居ますよ!

彼の家が資産家で有料介護施設に入れれば、問題ないのですが!
ほとんどの場合無理ですよね。

ユーザーID:0301072220
ダメでしょう?
茶坊主
2015年1月16日 14:37

「息子は親と同居するもの!」と思い込んでる親の考えを変えることは無理と思います。
本当にトピ主さんと結婚したければ親と距離を置いてでも結婚しますよ。ましてやアラフォーでしょう。大人として一人で考えるべき事案です。
そして父親の認知症。母親は自分の苦労を息子とトピ主に余計に分け合いたいと思いますよね。

要は、「両親>トピ主さん」の構図ですよ。
半年放置なんて、親を説得する気はさらさらなく、なし崩し的にトピ主さんと結婚→親と同居をしようと思ってるんですよ。
そのうちに言葉を変えてきますよ。この男。

ユーザーID:0149390354
確かに携帯からの書き込み
2015年1月16日 14:41

つらくまた、戸惑いや余裕が、なかったと思います。結婚は、別問題ですが、おそらく同居という話しも今後、出てくるかもしれません。貴女は、それでも彼と人生を共にを…覚悟迫られる事もありかなと思います。今は、彼の心のよりどころに、なってあげて下さい。

ユーザーID:8512300133
なんだそりゃ
匿名
2015年1月16日 14:42

認知症なんて突然なるものじゃありませんよ。「二か月前に」ってなんだそりゃ。

おそらく認知症なんでしょうね。あえて病名を出しているのですから。おそらくもっと前からわかっていたんでしょう。だからこそ「同居希望」なのでしょう。

結婚そのものを考えたほうがいいと思いますよ。だってもうちょっと待ってっていつまで待ったらいいと思ってるんですか?認知症って徐々に進行してくるしかないものですよ?ひどくなることはあってもよくなる事も治ることもないのです。

同居希望(嫁に面倒みてもらうつもり)の人がすんなり施設に入るつもりなわけがありません。本人が、ではなく本人の連れ合いが、です。つまり認知症なのがかれの父親だとしたら、母親が、です。

ということは結婚と同時に認知症親の介護が始まるということ。38歳、ただでさえ子供はすでにできにくいでしょう。そんな中でその生活じゃおそらく子供は無理でしょうね。

彼と一緒にいることが大事なのか(そのほかはどうでもいい)、結婚することが大事なのか、そこの所をはっきりして決断したほうがいいでしょうね。

ちなみに私には認知症の親がいます

ユーザーID:0902149520
とても、『誠実な人』とは思えないのですが?
ニャンと!
2015年1月16日 14:48

1.車で3時間の遠距離恋愛 (当然、会える時間は非常に短時間)

2.会えるのは月1回

3.交際1年半


これでは、彼が自己申告しない限り、全ての事情を把握する事は不可能です。

本当に、認知症の発覚は2か月前なのか?

他にも深刻な事情を抱えているのではないのか?

トピ主様のタイムリミットを承知の上でのこの対応・・・・・不誠実です。

ユーザーID:7947224317
認知症だと、同居の可能性が大きい
通りすがり
2015年1月16日 15:05

認知症。。。悪くなる一方だよね。
よくテレビでは、改善された。とか改善される。とか聞くけど
実際、私の周辺の認知症の親を持つ方達は、良くならないと嘆いています。
よくなるどころか、進行が早くて、面倒見るのが大変とかで。。。。
まだ足腰弱っているのならばいいが、元気な認知症だと大変らしいです。


トピ主さんも、年齢だけに結婚を急いでおられるでしょうが
この結婚は難しいかと思いますよ。

>こんな状況で皆さんだったらどうされますか?
→多分、彼氏さんは仕事と認知症の介護の事で忙しいと思うのでフェードアウトで。彼氏の母親が一時的には見てくれると思うが、その母親が居なくなった時、今度は彼氏さんが介護に付き合わなければならない。
最終的に、グループホームや特養に入れるとは思うが、今からリスクを負ってまで結婚したくないな

ユーザーID:0700231578
う〜ん携帯からの書き込み
ねこ
2015年1月16日 15:15

2ヵ月前から認知症で家が大変な状況になっていたのに12月2日にデートしますかね?もし大変だったらその時に話してくれないですかね?
1ヵ月に1回くらいしか会えないみたいだし、子供が欲しいとか家を建てたら〜とか口ばっかりで結婚の話が進まないしもしかして既婚者とかじゃないですか?
私の友達で同じような話されてる人ってだいたい相手が実は既婚者だったり結婚を考えてないけど付き合ってはいたいみたいな人ばかりでしたよ!
確認してみたらどうでしょう?

ユーザーID:3285513453
彼は既婚者?
マキ
2015年1月16日 15:29

トピ主さんの文章を読んでそんな気がしてしまいました。
違っていたらごめんなさい。

彼の両親には既にお会いしているんですよね?
結婚話が出てるくらいですから。
その時に彼のお父さんの様子はどうでした?

子供が産めるタイムリミットって何歳だとお考えなんでしょうか。
個人差はあるけど、一般的には35歳をすぎると妊娠の可能性が減るって言われてるから…
彼もちょっと悠長すぎる気がします。

で、なんで無職なんですか?
これから結婚して家を建てるなら、お金が必要でしょう。
働かなくても実家がご裕福ですべて出してくれるのかな。

ユーザーID:9280837722
そもそも携帯からの書き込み
40代
2015年1月16日 15:43

彼は本当にトピ主さんと結婚する気があるのでしょうか?

ましてや、お子さんを持ちたいとお考えなら、お二人の年齢を考えると、年々、可能性は低くなりリスクは上がりますよ。

子どもを持てなくても構わないと仰有るなら、急ぐ必要はありませんが…。

トピ文を読む限り、私には、彼が「本気で」「今」トピ主さんとの結婚を考えているようには思えません。

トピ主さんの事は好きだけれど……、
いつか結婚出来たら…と思うけど……、
というような程度ではないでしょうか?
結婚し、責任を持つことが面倒なんじゃないかなぁ?

トピ主さんが、もしお子さんを持ちたいとお考えなら、
早急に見切った方が良いですよ。

ユーザーID:4658512930
本当に認知症?
たらればくん
2015年1月16日 15:49

だとしたら、彼の家は今大変な状況ではなく、これからずっと大変な状況。

もう少し待つというのは、何をするまで待つつもりで?

介護施設へ入れたらとか、具体的な認知症対策があるのであれば、具体的な時期もわかりますけど、あるんですかね?

ただ漠然と待ってといっているのなら詐欺なのかって感じです。

それに正直、これから2人も子供を産んだとして、育てられる体力があるのかとか、どうにも具現性に欠ける発言も多い。

どうにも彼の話が信じられないです。

ユーザーID:3403396361
あれ?携帯からの書き込み
ピピ
2015年1月16日 17:21

あのー

もしかして

彼とは付き合っていないんじゃ…

結婚はしてくれないと思います。

ユーザーID:8270661790
私は冷酷なので。携帯からの書き込み
2015年1月16日 17:59

新婚でさっそく介護と同居なんてまっぴらです。しかしそれを横目にのうのうと新婚楽しむこともひととして出来かねますし彼も妻へ不信をつのらせるでしょう。別れます。

ユーザーID:8934876161
 
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