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何十回も同じことを言う姑 注意していいですか?

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家族・友人・人間関係

フォン

新婚半年目、アラサー女性です。婚約中の同棲期間が2年ありました。

さて、姑ですが、同じことを何十回も言うのです。主に電話です。電話は月1回ほど。

「また電話していい?」と聞かれるので「いいですよ」(本心です)と答えます。すると

「さっきも同じこと聞いたんだけど、また電話していい?」
「いいですよ」→この辺で一度話題を変える
「さっきも同じこと聞いて、また聞かせてもらって悪いんだけど、また電話していい?」
「はははは、いいですよ」(そろそろ疲れてきた)
「ほんとに何回も同じこと聞いてごめんね、もう一回聞いてしまうんだけど
また電話していい?」
「はい、どうぞ」→夫に変わる、で私にまた話したいという
「本当にごめんなさい、さっきも」以下略

こんな感じで延々続きます。話題を変えたり、夫に変わっても
もう一回こちらに回されて、それでまた「電話していい?」と聞かれます。

聞く内容は「電話していい?」だけでなく「夫君にこの件伝えといてくれる?」
だったりします。また、お手紙なども届きます。内容はほとんどないです。
「ごめんなさい」から始まり「またはがき送っていい?」で終わる
とかいう感じの内容です。会ったときに「また電話していいですよ、
と便せんに書いてもらえる?」と言われて、紙に書かされたこともあります。

夫に聞くとわりと昔からこういう傾向があったそうです。

みなさんだったらどうされますか?
姑に直接「何度も同じことを聞かれてしんどいです」と注意していいですか?

ひどいときは夫が「いいかげんにしろ」と言ってくれるのでまだましですが
姑の行動は変わりません。病院に連れて行こうかと思いましたが
より依存されるだけだと思います。姑はまだ50代前半で
娘二人も同居、寂しいことはないと思うのですが。

ユーザーID:8264171636

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  • う〜ん…、

    お姑さんに言う前にご主人経由で娘さんに聞いてみるコトです。

    ひょっとしたら、娘さん達と何か問題が起きているのかもしれません。
    ですのである意味他人の主様には話しやすいのかもしれません。

    ユーザーID:3522664064

  • 元々の性格がそうなら、注意しても変わらないと思う

    私だったら、
    姑「何度も…」
    私「また電話して下さいね〜」(←かぶるように言う)

    先制するのはどうかとおもいますが、繰り返しは短く出来そうな気がします。

    あるいは開き直って、「これで○回言われましたね」を延々と繰り返す。
    姑さんは、ほぼ無意識で繰り返しているのでしょうが、相手から繰り返されると、どんな反応になるのでしょうか?
    ちょっと気になります。

    正直に「しんどいです」と言ってもいいと思いますが、
    それで治ることは期待しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5770481203

  • 御病気なんじゃないでしょうか?

    症状を言って、どういう風に応対したらいいかをきいて、それに応じて義母さんに接したほうがいいのでは?診てもらえるならその方がいいけど。

    普通の状態のしつこい人、ととらえるとお互い不幸ですよ。
    義母さんもご主人から叱られるのもかわいそうだし。

    ユーザーID:7755763417

  • レスします

    カギをかけたにもかかわらず何度も何度もドアノブをガチャガチャやり続け、さらにまた戻ってまで確認してしまう、そういう心の病の人いますよね。そのやり方が違うだけじゃないでしょうか。
    わかっているようですから本人に言っただけではどうしようもないのでは。
    でも病院に相談するにしてもご主人や義父だってお義母さんを病気扱いされたらきっといい気しないでしょうしねえ。認めたくなさそう。

    ユーザーID:4957310119

  • 月一回ならいいじゃない

    月に一回なら
    受話器を耳から少し離して返事していればよいと思います

    ユーザーID:7862342130

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  • あなたがこわいんじゃないの?

    「注意する」とか「病院に連れて行く」とか
    ずいぶん、上から物を言うんですね。
    結婚半年でこの強さ。
    あなたはこわい物知らずですね。
    「注意」ではなく、お願いです。
    「病院に連れて行く」のではなく「受診を勧める」
    それも、あなたの立場では、ダメ。
    娘や息子のすることです。
    姑さんはあなたより年長者ですよ。
    事の是非はともかくもうちょっと、
    言葉づかいを考えるべきじゃないでしょうか。
    きっと日常でも姑さんはこわがってるのではないですか?
    だからへりくだる癖が余計に出てしまうのかも。

    ユーザーID:1619673685

  • かわいらしいね

    ちいちゃい子みたいな姑さんですね。

    でも言葉を変えると「更年期」の不安症状じゃないですか?

    歳もそろそろ更年期が訪れてもおかしくない年ですよね。

    一過性のものとみて
    小さな子に接するように
    「いいよ、いいよ」と快く何回も言ってくださいね。
    安心させてあげたらどうですか?

    お姑さんは優しいトピ主さんが大好きなんだと思います。
    じゃなかったら娘さんに縋ることでしょう。
    それをお嫁さんに言ってくるのはトピ主さんが本当に優しくて大好きなんですよ。

    いいお嫁さんでいてね とは言いませんが
    人助けだと思ってお姑さんを安心させてくださいね。

    そのうち不安が安心となりなくなりますよ。

    ユーザーID:8876702187

  • このエピソードだけならあなたに対するものだから

    あなたとの関係性の上のことだけかなと思うのですが
    日頃の生活で執拗な行為をいつもいつもやっているようなら
    病院に行くことも考えてみてはいかがですか。
    それなりの家族の対応や理解の仕方など
    教わってくると良いと思います。

    ユーザーID:3321652313

  • 断ればいい

    「じゃあまたね」の変化形では?

    鬱陶しいなら、電話を断ったらどうですか。

    「また電話していい?」
    「いいえ」

    ユーザーID:1489967688

  • 認知症じゃないですか??

    私だったら、同じこと何度も繰り返していますよ? 覚えてないのですか?

    ってきいちゃいます。

    ユーザーID:8480691536

  • レスします

    早めに病院に連れて行って下さい。

    ユーザーID:7859293552

  • 合言葉と思って

    お義母さんは不安感の強い方なのですね。拒絶しないで欲しいと強く願っています。

    お母さんが確認したいのは、電話していいかどうかではなく、

    私のこと好き?嫌いにならないで。

    なのだと思います。何回も聞くところが病的ですが、できたら、

    いいですよ。と何度もOKの返事をしてあげてください。

    面倒と思いますが、宜しくお願いします。認知症ではないと思いますが、見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7640684036

  • 注意するのはあなたです

    あなたが許可しているからです。

    ユーザーID:8729652712

  • 不安神経症?

    ちょっと病的ですね。
    友人が以前、不安神経症になりました。出かけるときに鍵をかけたか延々とチェックしなければ気がすまず、それに疲れて結局出かけられないことが多かったと。
    当時遠方に住んでいたので、電話で話す限りあまり病的には感じなかったのですが、彼女は当時メンタルクリニックに通院していたようです。

    最低限の生活(仕事、家事)が出来ていればやり過ごしてしまいがちですが、少し病的なものを感じます。
    同居されてる方にお話を聞いてみてはどうですか?
    病的なものでなければ、同じことを何度も聞かれるのがとても苦痛だと伝えてみてよいと思います。

    ユーザーID:4574907521

  • もしかしたら

    アルツハイマーか発達障害の可能性があるかもしれませんよ。我が家の発達障害の小学生の息子が同じこと何回も聞いたり言ったりするので似てるなと思いました。昔からそういった傾向があるなら発達障害のほうが可能性として高いかもしれません。あまり気になるならご主人と相談して病院に連れて行ったほうがいいと思いますよ。もし病気や障害だったらむやみに怒ったりしてはいけない場合もありますし病院に行けば適切な対処法など教えてもらえると思います。

    ユーザーID:0106389817

  • 自信が持てないのかな?

    同じ事を何度も何度も繰り返すなら、病院に行くのも必要かも。


    自分自身に、自信も持てないのかな?
    本当にいいのかしらって、不安になるのでしょうか?

    しんどいんですという、言葉の表現は、使わない方がいいと思いますよ。


    これだと、もっと不安感を強くさせると思いますね。

    50代だと思わないで、85歳ぐらいのおばあちゃんだと思って、安心させるような言葉を使って注意してみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:9621175356

  • スカッとしたいだけなら注意すればいいと思いますが

    医者に行かない限り改まることはないと思います。

    ユーザーID:2694397926

  • レスします

    >会ったときに「また電話していいですよ、
    >と便せんに書いてもらえる?」と言われて、紙に書かされたこともあります。
    こことか。
    一度「駄目です」っていってみたいです。

    「いい?」「いいですよ」って返すからかな?ちょっと弱いような所が不安になるのかな?
    「いい?」「お待ちしてます、では!」って言葉を変えて切る。
    「いい?」「はい喜んで!」でもいいですね。でもこれ紙に書いてって言われたら本当にやばいと思いますが。

    ユーザーID:4677208136

  • しない方が…

    何度も同じことを聞かされるのは、誰だって苦痛ですよね。

    私は姑と同居で、主人の子供の頃のはなしや世間話、何度も同じ内容を聞きますが、
    もう慣れました。←同居8年

    ただ主様の姑様は、電話していい?って内容なんですよね?
    まぁ、娘さんと住んでるとは言え、息子って母親にとっては、一生可愛い存在なんだと思うんですよ。
    だから、寂しい部分もあるとは思いますよ。寂しくはないとは思わない方が無難かも。
    注意をされるのは、ご主人のみで良いんじゃないですかね?

    吐いた唾は飲み込めないし、短気は起こさない方が良いですよ。
    まだ結婚半年!貴女が姑様との付き合いのさじ加減が分からない様に
    姑様も貴女との付き合いのさじ加減が分からないから、
    貴女と話したがったり、気持ちを探る様に何度も同じことを尋ねられるのではないでしょうか?

    ただご主人が姑様に、注意を促すにしても、 優しくユーモラスに言ってもらった方が
    姑様に心の傷が出来ないかもしれませんよ。

    短気を起こして貴女が 姑様に注意を促すのは、オススメしません。
    同居でもないから、溝が出来て深くなる一方になってしまうリスクがありますよ。

    ユーザーID:2816790101

  • ちょっと病的な人ですね

    「電話していい?」
    ==> どうして電話しちゃいけないと思うんですか?

    「電話していい?」
    ==> どうして、また同じ質問をするんですか?

    「電話していい?」
    ==> その質問にはさっき答えませんでしたっけ?

    「電話していい?」
    ==> 最近忙しいので、電話は息子君(トピ主さんのご主人)にしてもらえますか?

    「夫君にこの件伝えといてくれる?」
    ==> 忘れてしまうかもしれないので、息子君に直接言ってもらえますか?

    とにかく、質問には質問で返す。
    そして、「紙に誓約書みたいなことは書きません」、
    「はがきを頂いても、返事を書く時間はありません」と、
    何事もボカさず、明確にする。

    なんでもハイハイ言ってるから、あちらも繰り返しやすいのかも。
    あと、着信時に番号で姑だとわかるなら、単純に、電話に出なければいいのでは?

    ユーザーID:6596187983

  • 若年性認知症

    注意したり怒ったりしても、自覚が無いので何故注意されたり怒られたりするのかが理解できず、注意されたり怒られたという悪い感情だけが残るそうです。注意するのは実子であるご主人に任せ、トピ主さんは適当に聞き流しましょう。同じことを何十回も聞かされるのは苦痛でしょうが、月に1回位しか電話してこないのならば出来るだけ我慢して優しく接してあげて下さい。

    ユーザーID:9491750655

  • 認知症かと思いきや…

    昔から?しかも50代前半?
    ヒェ〜!面倒くさい人ですねぇ!
    同居の娘さんや息子であるご主人はどうやって対応してきたのかな?
    便箋に書いてもらえる?って言われるあたりでふいてしまいました、ゴメンなさいね…。

    ユーザーID:9427892744

  • 意志が強い

    いい?て聞いてダメって答えがだめな姑、何度もお願いしますよね。

    何度もお願いするのは本人の罪悪感を軽くするだけだと思いますよ。

    姑からいいかどうか聞かれるので、はい、いいえで答えていたらいいえは泣く。
    最初から決まってる癖にお願いするていを取らないでほしいよなと思います。
    いい?本当にいいの?うちの姑も何度も言います。
    だって嫌って言ったら泣き落としするじゃん・・・

    ユーザーID:6105502680

  • 認知症

    専門家に相談しましょう。
    アルツハイマーだと治癒できませんが、悪化を防ぐ事はできます。
    早期ほど効果があるとされています。

    ユーザーID:5373156505

  • えー、尊敬します。

    トピ主さんとても心が広く優しい方ですね。
    私だったらそのやり取り3回目ぐらいで「さっきも聞きましたよね」って強めに言っちゃうか
    夫にパスして、もうなるべくこっちに回さないでって指示すると思います。

    注意していいと思いますが、
    病的に依存体質なら、あからさまに邪険にするとトピ主さんが悪者にされて
    親戚とかに吹聴されかねないので
    できるだけ、実の息子の旦那さんから強く言ってもらった方がいいのでは。

    普段は気が合っていい顔していても、
    義理の関係って言ったん拗れると一気に憎い相手に変わるので
    やはりあまり深入りしない方がいいと思いますね。

    とくにそのようなお義母さん場合。

    ユーザーID:5475187951

  • お姑さんしつこすぎ(笑)

    また電話してもいい?というのは電話を切る際に聞かれるんですかね?

    >姑に直接「何度も同じことを聞かれてしんどいです」と注意していいですか?

    お姑さん心配性なんですかね?だとしたらそのようなことを直接言うと、もしかして本当は電話されるの嫌なのでは?とさらに酷くなりそうなので『また電話してもいい?』と言われたら『是非待ってます!失礼しまーす!ガチャン』と切ってみれば?

    ユーザーID:7100008317

  • もしかしたら

    姑さん、お若いですがアルツハイマーかもしれません。または認知症初期。

    寂しさが伝わります。

    アルツハイマーなら、早期発見できれば、薬で進行を遅らせることも可能です。

    叔父が、会社を共同経営してましたが、お気に入りの次男が結婚して帰省しなくなったとたんに、トピ主さんの姑さんのように。何度も同じことを聞き、ついにクライアントが痺れを切らし、共同経営の片割れが困り果て、病院に連れていきました。50歳代中盤での発症。会社を退職(本人は納得せず)、することが無くなり、更にアルツハイマーが進行。叔父の奥さんが転院させ、薬を紹介されて症状を遅らせてやっと落ち着きました。
    何度も同じことを聞く、聞いたかどうか覚えていない、全く内容を覚えられない(聞いたことをメモ出来ない)が延々ループ。とても気の毒でした。心の中は寂しさと不安で溢れて、子供返りみたいな行動も。

    一度、姑さんの受診をおすすめします。また、出来れば定期的に受診され、病院へは夫婦で、夫だけで、トピ主さんだけでと送迎のバージョンを変えてくださいね。単なる認知症だと、緊張具合で症状の出方が違うので。

    ユーザーID:7126025083

  • 注意してもいいけれど、、、

    認知症じゃないなら、不安で同じことを何度も聞く不安神経症とかかもしれないですね。

    注意してもいいと思いますが、直るとも思えません。

    トピ様じゃなく実娘が同居しているなら、同居家族が病院に連れて行ったほうがいいように思います。

    ユーザーID:2152916887

  • ただ認知症になってきているだけでしょ。

    それともいやがらせかな?

    ユーザーID:9971264733

  • 認知症とは違うってば…

    認知症と書いている人が多くてビックリ…
    認知症で繰り返すのは【そもそも言った事を覚えていないから】であって
    この方の場合は「何回も同じ事を」と自分で言っていますので忘れているのではなく自覚して繰り返しているのですよ。
    これは認知症ではなくもし何か病気や障がいであれば別のものです。

    素人の勝手な考えですが多分「不安障害」ではないかな、と。

    例えお姑さんが何かを患っていようとトピ主さんが全部引き受ける必要はないと思いますよ。
    電話でも用件を聞くのは仕方ないとして「またかけていい?」などの繰り返しが始まったら「どうぞ」という返事の後、話し続けたりしないで切ったらいいと思います。

    ここで対策を聞いたところですでにいくつか出ているけれど切るもしくは我慢するしかないですよね。
    病院という人もいるけれどこの手の症状は数ヶ月から年単位でゆっくり薬が効いて
    あとはカウンセラーと相性がよくなければ快方には向かいません…
    それが快方に向かうまで相手する覚悟がないなら頑張って「電話を切る」のが得策かな、と。

    でもいいお嫁さんです。聞いてあげるのだもの…

    ユーザーID:4744413402

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