夫が友達と遊びに行くことについて。

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恋愛・結婚・離婚

Jan

夫が遊びに行くことに関して、不満に思ってしまいます。
私がおかしいのかもしれませんが、宜しくお願いします。

夫が遊びに行く時は自動的に、私が子供を見ることになります。
また、もちろん夫も私が見るのが普通と思って、突然誘われた遊びにも行けています。(まず、これがおかしい!)

しかし、私が友達と遊ぶときは、子供も一緒に連れて行くか、子供が無理な場所(居酒屋とか)の場合は、親に事前にお願いしておいて、面倒を見てもらったりしています。

それがとても、不公平に思えて仕方ありません。

私も同じ時間仕事もしているし、保育所の送り迎えも、家事も普通にはしています。

なのに見てもらえて当たり前と思って、外出することが許せません。

なので、この前は、わたしも同じ日に遊びに行くから、見ないよ!と言うと、ぷりぷり怒って、結局わたしがキャンセルする羽目になりました。

これが普通なのでしょうか‥

ユーザーID:3789281202

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  • またか…

    最近、子供の押し付け合いのトピ増えましたよね…。

    そんなに自由に生活したかったのなら、なぜ子供作ったの?
    と疑問で仕方ありません。

    30代の私たち夫婦にも、一歳半の子がいます。
    とても可愛くて、私はこの子と離れるのが寂しくて、置いて出掛けたのは唯一祖母の法事だけです。
    昔からある古いお寺でものすごく寒いため、夫と息子には待っていてもらうことにしました。
    そのたった半日以外は、いわゆる飲み会も行かず、唯一の遊びは子連れ同士でやるホームパーティーなどのみです。

    夫はたまに出掛けたりしますが、土日は私がお昼寝の間車で公園へ息子と出掛けたりして遊びます。
    たまには私にも出掛けてこいと言いますが、子連れで行ける場所しか考えられません。

    ホント、子供が邪魔者扱いでかわいそう。

    ユーザーID:5955456987

  • 私は夫を自由にしました

    仕事時間は夫が長く、収入は私が多かったです。産休は2ヶ月。3ヶ月目から未満児保育をお願いして復職。休日はもちろん家事と子供の世話は私だけがやっていました。
    先ずは、休日に必ず誘いをかけてくる友人に夫が囲まれていたことが原因なんですが、所帯を持ち、赤ん坊が居るのに(おまけに義両親と同居)休日は独身時と全く同じ過ごし方をしようとしている夫自身と、そうさせようと殊更に誘いかける夫の友人達と、私だけで立ち向かう事は出来ませんでした。
    生活費は義両親と夫の分が余計に出て行くし、義両親は赤ん坊は実家に預けて畑仕事も手伝えと言って来たので、私逃げました。 子供の教育資金まで食い潰されない前に離婚して良かったです。
    ご主人が話し合いで考え方を変えてくれたら良いですね。

    ユーザーID:7489806723

  • あなたがそうした。

    なぜ親に頼む??小さい頃からそうしてたら今更、当たり前で何もしませんよ。
    小さい頃からパパをさせないと。

    「子守が出来ない」じゃなくて「させなかった」んでしょう??
    私が外出や外泊すると夫は子供と一緒に洗濯干したりしますよ。
    ご飯も作りますよ。だってそうして来たから。

    ユーザーID:4952676257

  • 友達と遊ぶって?

    お子さんと遊びに行かないのですか?父親なのに?あなたも3人で遊びに行く計画をたてたらどうですか?趣味の遊びなら、子供と一緒に応援にいくとか、かかわりをもてば楽しくなるかも。親になったんだから、自覚を持って欲しいですね。

    ユーザーID:8247020386

  • 夫に見させればいい

    >親に事前にお願いしておいて、面倒を見てもらったりしています。

    貴女が夫を甘やかして育児をさせていないだけ。
    育児を普段させてないから、急に子供の面倒は見られなくて当たり前。

    夫は貴女がそうしているから、それが当たり前だと思っている。
    すべて貴女が夫を甘やかしている結果です。

    >なのに見てもらえて当たり前と思って、外出することが許せません。

    貴女が勝手にやっていることで、勝手に外出を許さない!とか言わないで下さい。
    全面的に貴女がいけません。
    夫と育児についてしっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:6908550770

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  • 何事も、 『子供が最優先』 の考えが大事です。

    そのためには、多大な犠牲を払わなければなりません。

    ご夫婦が払うべき最大の犠牲は、『自分達の時間』 ではありませんか?


    残念ながらご主人にも、トピ主様にも、 『自分が最優先』 の考えが見えます。

    特に、ご主人は、お子様が病気になっても、自分の趣味を最優先に行動しそうな
    印象を受けます。

    夫婦で責任を押し付け合い、両親から 『お荷物』 扱いを受ける環境・・・・・

    既にお子様は、両親の 『本音』 を見抜いているのかも知れません。

    将来が大いに不安です。

    ユーザーID:5505811103

  • 理解できない

    あなたも旦那さんも遊ぶことがそんなに大事?
    父親の自覚が全くない旦那さんはもちろん最低ですが、
    あなたにまでお荷物扱いされるお子さんが可哀想です。
    まだ友達と遊びたいのなら、何故子供作ったんでしょう。
    親になるということを、もう少し考えましょうよ。

    ユーザーID:2092463400

  • レスします

    要は二人して子供の面倒を押し付けあってるというわけですね?
    その様子をもし子供が見ていたらさぞ傷つくでしょう。
    喧嘩なんてしないで託児所に預けられないの?
    託児所にお願いしてふたりで別々に外出したらいいのに。
    でも子供が小さいのって彼らの長い人生でほんの少しの期間なんですよ。
    ほんの数年、二人とも少し我慢出来ませんか?
    全く気晴らしするな、って事ではなく頻度を減らす、って事です。
    子供がママママって言ってくれる期間って凄くあっという間ですぐに友達や遊びが大事になってきます。
    勿体無いですよ。
    後から後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:4879585562

  • うちもです

    しかも預ける親はなし。
    夫は趣味に丸一日費やせますが私はいつも子連れ。
    友達家族とうちの家族で焼肉に行っても私がいつも運転でアルコールは夫ばかり。
    アホらしいです。

    ユーザーID:2497284076

  • 正しくはないけど、普通

    そんなもんですよ。
    根っから、男のほうが家庭の事情には、「手伝う」意識レベルで、奥さんにお任せです。
    兼業主婦だったら、腹立ちもあるでしょうね。
    私は専業だったので、我慢もできましたが、ほんのたま〜に遊びに行くにも、夫の予定のないときを選び、行きましたねえ。
    子供が小さいときは、連れて行くしかなく、遊びもあきらめてました。
    夫と妻を同等にするのは、まだまだ時間がかかることなんでしょうか。
    まあ、夫のしつけだと思って、徐々に意識改革してくださいませ。

    ユーザーID:7478775098

  • 残念ながら。

    私が長女を産んだ20年前から、ずっーとこの状況は変わっていないようですね。

    父親は休日は自由時間ですが、母親の休日には自由時間はありません。子供が高校か大学に行くまで予定は未定と思った方がいいです。

    あなたくらいのころ、ジタバタしましたが、夫と争うのも疲れ、結局自分で何でもした方がストレスがたまらないことに気づきます。期待するから、裏切られると感じるのです、何も期待しないことです。

    ユーザーID:2389141142

  • レスします

    可哀想に.....
    うちの旦那は 私は専業主婦だけど よく預かってくれます。
    逆に ネイルのお手入れでもしに行ったらどう?とか 友達と食事でもしてきたら? 気を使ってくれたり
    私も 土日 普通に1日預けることもあります
    専業主婦でも1人の時間は大切だと考えてくれています
    旦那は フランス人です。

    ユーザーID:8755185093

  • それでも親か

    子供を邪魔者扱いして押しつけあって、気持ちよく遊びに行けますか?たま〜にの息抜きですよね?子供って、親を選んで生まれて来れないのよね…どっちも精神レベルが低い。遊びに行く事ばっかり考えてないで子供と一緒になにかしたら?そのうち大きくなったら自由な時間作れますから

    ユーザーID:5751201012

  • トピ主さんの主張はごもっとも

    基本、二人で育児。たまに遊びに行くときには譲り合って。だと思います。
    先約優先だと思うので、トピ主さんキャンセルは、同じ男性から見ても疑問。
    独身時代と同様の感覚での飛び入り参加も疑問です。

    ただ男の場合、居酒屋以外でも子供は連れていけない暗黙の了解・雰囲気がある事は理解して欲しいですね。
    カフェやランチは少なく、スポーツなど子供と一緒には難しい場合が多いので。
    でもその場合は、お土産を買って帰るとか、家事を交代したりしてケアするかな。

    一つ言えるのは、お互いに思い遣りが大事。
    家事にしても、自分が気にする点と相手が気にする点は違うから、お互いに完璧には出来ていない。
    いつも私ばかりがやっているように思えても、相手は私が気付かない部分をやってくれてて、私が気付いていないだけ。
    補完し合ってうまく回っているから、相手に感謝。
    …ってな感じの考え方を心掛けてます。
    同様に、家計の大部分は私が払っているけど…感謝。って。
    いろいろトータルで見れば、持ちつ持たれつ。
    不満を溜めないためにも言う必要はありますが、他への感謝も交えつつ、お手柔らかにお願いします。笑

    ユーザーID:2712482719

  • 不公平です。

    ほんと。育児も妻一人だけで見るっておかしいですよね?
    そうではない今どきの夫もかなり多い中で、トピ主夫はハズレで、お気の毒です。
    残念ながらその夫は変わりません・・・


    できることは、きっちり記録しておいて子どもは一人にしておくことですね。

    肉体的精神的苦痛を長時間費やして夫の改良に取り組むということもできますが、効果がでるとは保障できず、難しいところ。

    ユーザーID:1580738999

  • 普通というか、多いパターンとは想像付きます

    >これが普通なのでしょうか‥

    夫の方が自由気ままな家庭の方が多いとは思いますね。
    奥様が外出しやすい家庭は物わかりの良い夫であるケースでしょう。

    あるいは「わたしも同じ日に遊びに行くから、見ないよ!と言うと、ぷりぷり怒って、結局わたしがキャンセルする」ことをせず、強引か泣き落としか脅しか、何らかの方法で夫にキャンセルさせている家庭でしょう。

    ユーザーID:1871923088

  • 子育てスキルの差

    ご不満な点は全面的に支持します。
    まるっと同意

    ただ、お子さんの年齢によりますよね。
    乳幼児の間は、母親は女性ホルモン全開で母性本能がフル活動しますので、子育てスキルが格段に向上します。
    子供と接する時間も格段に違う。
    本能に支配されて、夫にさえ子供を触らせたくない時期もあります
    (もちろん人によりますが)
    子供側もゴツゴツした父親より、柔らかい母親の方を好みます。
    そんな中で、夫にも同じスキルを身につけろと言っても無理があります。
    未就学児までの間は、子育て、子守のスキルが全く違うのです。

    うちの場合、そもそも子育てに関しては夫を全く信用していませんでした。
    もちろん、食事を作ってくれたり、洗濯や掃除を積極的にしてくれたりと、広い意味で子育ては一生懸命やってくれたことにはとても感謝しています
    でも狭い意味での子育ては、私のせいで残念ながら夫のスキルは低いです。責めてるわけではなく、そうなってしまったのです

    子供が小学生くらいになれば少々スキルが低くても、1日や2日は大丈夫でしょう。
    だから子供が小さい内は仕方が無いと諦めていました。

    ユーザーID:4365375823

  • おまえら、ガキかよ!

     しょうがねえ、親だな。それでも親か!ッて感じです。夫はガキです。そして、あなたも、甘やかし過ぎ。は母強しです。きちんと夫と話合ってルールを決めなさい。
     私なんか、年収高くて、妻は専業主婦でしたが、妻が買い物で外出などの時、ちゃんと子ども見てましたよ。飲み会もきちんと事前に連絡したし。
     とにかく、妻は強し(笑)あなたも強くなりなさい。

    ユーザーID:5473802892

  • 不公平ではない

    >また、もちろん夫も私が見るのが普通と思って、突然誘われた遊びにも行けています。(まず、これがおかしい!)

    全然おかしくありません。
    夫婦どちらかが遊びに出かけたら残った方が子供を見るのが当然・・・というかそうするしかないでしょう。

    >しかし、私が友達と遊ぶときは、子供も一緒に連れて行くか、子供が無理な場所(居酒屋とか)の場合は、親に事前にお願いしておいて、面倒を見てもらったりしています。

    まずこれがおかしいです。
    トピ主さんが遊びに出たら、旦那さんが子供の面倒を見るのが当然です。
    子供も一緒に連れて行ったり、ご両親にお願いしているのはトピ主さんが勝手に行っている事です。
    それに対して不公平というのはおかしいです。

    今回の件で不公平があるとしたら、トピ主さんが出かける時に旦那さんがお子さんを見るのを拒否か、旦那さんが遊びに行く回数が極端に多いのどちらかだと思います。
    旦那さんに子供を預けるのが不安は不公平の理由になりません。

    ユーザーID:2278071226

  • みなさま、ありがとうございます。

    お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
    また、たくさんレスをいただきとても嬉しいです、ありがとうございます。

    実は書き込んだ日にいきなり、友達と食事に行きたいと連絡があったため、不満に思い、前回の書き込みのように悪いところばかり書いてしまいましたが、普段は一人でも子供の世話はしています。(私が仕事の時など。)

    ご飯も洗濯も子供の世話も毎日してくれてますが、なんとなく主にするっていう意識がないような所が不満でした。

    毎日私が、世話をして、それのサポート的な感じが‥。
    また、休みの日がお互いバラバラなので(夫:平日休み,私:土日休み)のため、夫の休みの日は保育園に行っているため自由ですが、私は一人になれる時間がないため不満に思っていました。(もちろん休みが一緒だと3人で出かけたり、私一人で出かけたりもします。休みが一緒の時は遊びに行ったりしません。)

    ただ、夫より、私の方が一人になりたい欲求、また遊びたい欲求は強いのかもしれません。そのため、夫は年に2、3回程度しか友達と会わないのに、不満に思ってしまっていた気がします。

    反省です。

    ユーザーID:3789281202

  • よくわかる〜

    うちも共働き。同じ理由でよくいらっときました。
    基本、夫は育児は「お手伝い」スタンスなんですよね。
    それを当たり前にされるのもいやなので、うちは夫が出掛けたあとは、必ず自分も出掛けるようにしています。短時間ですが。
    食事を用意して「あとよろしく〜」とさっと出掛けてしまいます。
    だいぶストレスが減ります。
    夫は意外に一人でちゃんとやれているようです。

    ユーザーID:2557105406

  • 船頭多くして船山に登る

    夫の肩を持つ訳ではありませんが、、、
    サポート的とかお手伝い的な〜は理解できるのですが、じゃあ俺が俺がと言われても、実はとても困ります
    船頭は一人が良いです

    トピ主さんと同じように、ちょっと引いた感じの夫に不満を持っていました
    主体的に動いて欲しい、考えて行動して欲しい、と言ったことがあります。
    「わかった。船頭が二人いると迷走すると思って遠慮していた。今まで悪かった。これからは自分で考えて意見も言うし、行動もする」
    と態度を改めてくれたのは良いのですが、もう意見の摺り合わせが大変で・・・
    こんな細かいことまで?ということに口を出してきて辟易としました

    面倒になって
    「もう私の言うとおりにしてよ〜」
    と言ったら
    「君が船頭二人体制を主張したんだよね?それを言うとおりしろとは随分な言い草じゃないか。生き甲斐をを感じ始めてるから、黙る気はないし、君だけに任せるのは心配だ」
    と・・・
    父親のための育児本とか読み漁って、相当面倒くさいことになってしまいました
    「大所高所から主体的に見守って欲しいとお願いしたの」と誤魔化すのがやっとでした・・・

    ユーザーID:4365375823

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