これって嫌みですか?

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(トピ主2
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小梅

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  • つづき

    さっきの発言は決して嫌味ではなく

    「これから子供ができてこんなことでケンカしてちゃどうなるんだろう」って
    気持ちからでした。


    それと、単にご主人がトマトジュースが嫌いなだけ、
    自分の友人間では手土産はいらないって決まりなんでしょう。
    逆にご主人のお友だちが主さんの家に来たときに手ぶらでも
    驚かないでください。

    主さんがご自分のお友だちの家で食事会のときは、もちろん手ぶらで
    行かないように。

    ユーザーID:6372382796

  • やれやれ

    あなたたちご夫婦の先が思いやられますね〜。

    って言われたらどんな気持ち??

    ユーザーID:6372382796

  • あのー

    後だし読ませていただきましたが、

    一生懸命いい訳をされてますが、あなたが選んで口から出した言葉は

    人を不愉快にさせるものです。だから「嫌味」なんです。

    おわかりですか?

    ユーザーID:9910298011

  • 私はトピ主支持!

    人様の旦那様にケチつけるのもどうかと思いますが
    能力が無さそうな旦那様ですね。

    犬の件は。これは人間が犬に合わせるべきです!
    偉いのは人間だけど、動物は弱いし言葉を話せないからある程度人間が合わせるべきです。
    自分がスイッチが入らなければペットをほっとくような人間は浅はか。

    他にも色々旦那のエピソード沢山あるんじゃないの?と邪推してしまいます
    この旦那様が相手だから「先が思いやられる」だったんでしょ
    他の人だったら「(犬を)構ってあげて〜」と穏便に言えたかもしれません。

    そもそも嫌味を言われる人って言われるだけの事してますからね。
    トマトジュース好きはレアとか、思いっきり偏見で物言ってるし。
    色々間違えてるくせに頑固で独りよがりで和を乱しがちで態度を改善しようとしない人相手には思わず嫌味でるわ。言いたくないけど出るわ。

    とにかく、トピ主が不満を抱くのは無理ないと思う。

    ユーザーID:6791201299

  • 社会経験、ないの?

    この人には「建設的な」話し合いなんて不可能だと思うよ。

    ユーザーID:9363974728

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  • 何の言い訳にもなってない

    主の追加レスに何の意味があるの?嫌味は嫌味で変わりないですよ。なんか本当にズレまくりだねトピ主。

    そして、トピ主は犬と子供が同じ位置ににいるんですね。あ〜あこんな人が母になる?先が思いやられるわ〜。やっぱり子供を産まない方が子の為。いや犬と一緒と思われる子供が可哀想。あ!だから出来な………自主規制

    ユーザーID:3202137706

  • 非難

    トピ文を読んだ印象だと

    先が思いやられる=嫌味というよりは非難そのもの
    トマトジュース好きはレア=そんなことはない
    手土産いらない=そんなことはない

    トピ主さんの二勝一敗という感想を持ちました。

    ユーザーID:9126480763

  • トピ主です 2

    日によりますが一撫ですれば満足だったり長い時でも5分も撫でれば一人遊びを始めます。毎朝の事ですしご近所の迷惑になってはいけないので主人にも毎朝「少しだけ遊んであげて」と言っています。犬を飼ってから2年間、預かるたびに毎日毎朝言い続けてきました。
    子供ができたら毎日、毎朝「子供と挨拶してあげて」と言わなければならないのでしょうか。

    トピを立てて皆様のご意見を見る前に私の発言が発端だった事に変わりないので主人には謝罪しました。主人も「言い過ぎた謝るが喧嘩した朝は遊んであげてと言われなかったから放置した」そうです。その言葉に悩みは深くなりました。

    トピを読んで下さった皆様、犬の事、不妊治療の事、トマトジュース(ごっちゃになっているとのご意見が多数でしたので背景は書きません)返答が更に支離滅裂で申し訳ありません。蒸し返してしまうかもしれませんがもう一度、主人と話し合う必要がありそうです。今度は建設的会話になるよう努力します。貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:6083231257

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。夫婦喧嘩の勢いのままトピを立ててしまい。完全に主観でしか物事を捉えられておらず恥ずかしいばかりです。
    私のトピにて気分を悪くされた方には謝罪を、温かいお言葉を下さった方にはお礼を申し上げます。貴重なお時間を頂きありがとうございました。完全に後出しですが補足をさせて下さい。飼い犬は元は義父母が飼った犬です。ですが飼い始めた直後より義父母宅の諸事情により月の数日間は我が家にて預かっています。子犬の頃から世話、躾は私がしております。犬が我が家に居る間、主従関係を保つべく当然主人を優先し犬の順番は最後としてきました。日常は全く無駄吠え等はなく躾教室でも問題なしと言われています。ですが朝一番だけは犬を構わないと吠えます。ただ犬が起きたから吠えるのではなく先に犬が起きていても私達が寝室から出なければじっとリビングで吠えずに待てるのですが顔を見たらまず撫でてあげないとイライラするみたいです。 文字数の都合にて続きます

    ユーザーID:6083231257

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 回りくどく書いてるけれど

    それらを突き詰めたら「嫌味」にたどり着きませんか?折角の休みに言われたくないと思いますよ。

    それに起こすなら5分位で食べられる状況の方がより有難いですね。犬については、御主人の希望で飼いだしたのですか。それによっても変わりますよ。

    ユーザーID:1933796367

  • まあ嫌味だよね

    明確に何をしてと求める言葉でも無く、相手を否定するだけの言葉でしょ?
    「お前は駄目だ」って言うのと同じです。何が駄目なのかわからないが面白くないよね。

    「先が思いやられる」言いかえれば「未来に嫌な事が想像できる」って事で前向きな言葉では無い。

    ユーザーID:5802184538

  • 言われて嬉しい言葉

    ではないでしょう?

    それより、犬=子供 ではないと思います。

    ユーザーID:9047117660

  • トピ主大ズレ

    休みの起きたてに嫌味。本当に嫌です。ご主人今までもそうとう我慢してきたのかも。こんな嫌味妻いらないし、子供作るのも考え直したらいい。子供できたらもっと苛々することあるし、子供に虐待もしかねない。あーヤダヤダ。

    ユーザーID:3202137706

  • 追記です

    たかが犬と遊んであげないだけでこんな嫌味言うぐらいなら、子供なんてもっと大変ですよ。
    言葉通じないし、全く思い通りになんてならないですから。
    私から見たらそれこそ「先が思いやられる」と思います。

    ユーザーID:5672653764

  • 嫌味だよね。

    嫌味以外の何物でもないよね。
    そんな事言われたら、気分害するよね、誰だって。

    先が思いやられるって、主さんにも言えますよね。
    食事を作らず、ご主人を起こす。
    順番が間違っていますよ。
    朝食の用意をある程度やってから、ご主人を起こせば?
    こんなんじゃ、先が思いやられる。
    何故って、子供が産まれても、前もって準備をせずに、事が起こってから用意するんだから。

    そもそも
    >作っている間の15分間に飼っている犬が主人と遊ぼうとしていたのですが
    って、ご主人より犬が上、の言い方ですよね。
    ご主人を物凄く下に見ていません?
    なんか嫌だよね。

    仕事が休みの日に、起きてこたつに入っているだけで、
    >主人は自分優先で
    と言われちゃ堪らない。
    あなたが自分優先の考えなのに。

    ユーザーID:9277495330

  • 相手は誰か

    「先が思いやられる」という言葉は、原因者、当事者に対して発言した場合には、嫌みになると思います。
    独り言や第三者に伝える場合には、ただの愚痴なのでしょう。
    今回のケースでは、たとえ独り言のつもりであったとしても、当の相手が聞いていたわけですから、嫌みであったと思います。
    どうぞ、明日のことを思い煩わずに、希望を持って結婚生活を続けていってください。

    ユーザーID:3436749119

  • 嫌味だけど…

    旦那さんの様子からこの先のことを想像して、楽しくなったわけでなく、嫌な気持ちになったので、
    その思いを口にしたんでしょう?
    心にとどめず旦那さんに聞こえるように言ったということは、
    旦那さんにその嫌な気持ちを伝えたかったんでしょう?
    旦那さんに改善してほしかったんだけど、そう言わずに間接的な表現を使って暗に相手を非難する。これすなわち嫌味です。
    たとえば犬に向かって「あらいっぱい遊んでもらえて嬉しいわね〜」と言ったならもっとわかりやすく確実に嫌味ですが、
    トピ主さんの発言も嫌味の部類だと思いますよ。
    ていうか、嫌味だろうが何だろうがどうでもいいじゃないですか。
    屁理屈こねられてないで、しっかり話し合ってください。
    あなたが嫌味がちだから旦那がごろ寝なのか、旦那がごろ寝だからあなたが嫌味言うのか、私たちにはわかりませんし…
    そこから進めないなら、あなたが柔軟に、嫌味言ってごめんと言うべき場面なのかも知れませんよ。

    ユーザーID:6796837911

  • 嫌味です


    「先が思いやられる」と他人に呟かれて、

    嫌な気分にならない人なんていないと思いますが?

    人に不快な思いを与える言動なので、正真正銘立派な「嫌味」です。

    ユーザーID:9910298011

  • 嫌味ですね

    トマトジュースは好みが別れるし、友人宅へのお土産は付き合い方にもよります。 でもこの言い方は絶対に嫌味っぽいと思うので、トピ様がかなりズレています。 ほとんどの人が嫌がる言い方しても自覚ないって、本当に「先が思いやられ」ますね。

    これこれの理由で先が心配だって言い方ならともかく、理由は言わないで「先が思いやられる」って、かなりのあてこすりでしょう。問題点を指摘するとか、改善を訴えるより、相手の攻撃重視の嫌な言い方です。

    「子供ができたら休日もゴロゴロできなくなるんだよ〜」とか、普通に意見を言えないのですか? 人格自体が嫌味体質なのですか?

    嫌味体質の母親を持つと子供が苦労します。体外受精は考え直した方が良くないですか?

    ユーザーID:0449536137

  • かなりズレてるかも

    トピ主さん、不思議ちゃんと言われてませんか?または、経済的に楽なご家庭の育ちですよね。

    発想が斜め上。
    加えて男性心理が判らない。

    離婚にならないように頑張らないと。不妊治療どころじゃないですよ。

    取り敢えず、男性は婉曲な言い回しは理解できませんから、今回は、小さい生き物の気持ちを汲んであげたらと言うべき。また男性はまだ見ぬ赤ちゃんなんかに意識なんてゼロ。生まれてパパと言われるまで父親の意識も無し。女性とは違うのですよ。

    トマトジュースを好きな人はそう多くは無いですが、男性全般は野菜物が大嫌いですよ。

    夫婦双方に原因が有って私も壮絶な不妊治療をしました。ステップアップしながらだったのでAIHからIVF顕微までフルコース(授かりました)。トピ主さんの気持ちも良く解ります。何度も嫌になるくらい諭さないと夫はピンと来ませんでした。また、治療が長引くほど、男性心理を理解できていなければ、離婚になります。何組ものそのような夫婦を見てきました。

    まだまだ気持ちもお若いトピ主さん。もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:6553719119

  • 嫌味?

    ん?トピ主は嫌味じゃないと思ってるの?

    ちょっと調べてみた。
    トピ主の発言は「当てこすり」だな。

    【間接的な(通常は悪意の)言外のほのめかし】と書いてあったよ。

    まさにこれでしょ。

    多分さ、トピ主…気が付かないで(気にしないで)旦那さんにいつも言ってるよ。
    イライラのはけ口にしてるんじゃない?
    トピ主にとっては何気ない、いつもの一言(当てこすり)だったんだろうけど
    旦那さんにとってはその一言が、最後の一滴だったんじゃない?
    で、コップの水(心の中のね)が溢れたの。

    ちょっと自分の言動、見直した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:8554749388

  • 感じ悪い。

    トピ主さんはご主人に犬の相手してほしかったんでしょ。
    だったら「遊んでほしそうだから相手してやって」と言えばいい。
    そう頼んでもご主人が動かなくて「先が思いやられる」ならばわからなくもないですけど
    何も言わずにこの一言だけなら嫌味と取られても仕方ないです。

    ユーザーID:2911726410

  • 私は嫌だなぁ・・・

    嫌味だと思います。
    朝からケンカでも売られているのかと感じます。
    寝起き早々そんな風にいわれたらごはんなんて一緒に食べる気しません。
    でもまぁ・・・トマトジュースの話や手土産の話はご主人もどうかと思いますし、どっちもどっちかなって感じでしょうか。
    お子さんが生まれたらトピ主さんももっとご主人に当たりがキツくなりそうだなと思いました。

    ユーザーID:0494140115

  • 嫌味とは思いません

    外に働きに出てる人には貴重な、ノンビリできるお休みなので、そのタイミングで言うのはウンザリさせちゃったのかなと思いました。
    ただ、手土産に関して考えが違う時点で、基本的なことからズレが沢山あるのだろうなと思いました。
    トマトジュースの発言もバカっぽいし、開き直りばかりで話し合いの出来ない相手だと思いました。

    ユーザーID:5995864745

  • なんだろね?

    「先が思いやられる」
    言われて嬉しい言葉じゃないよね。トピ主さんだって、直接的な表現では書いてないけど、発言の中に「いつまでもグタグタ寝てやがって」とか「犬の面倒も見られないのか」って気持ちが込められてるよね?
    事実だったら何言ってもいいのか、ってことですよ。もちろん、誰が聞いても憤慨する言葉だと思います。少なくても、機嫌良くなる言葉じゃないな。

    ひょっとして、トピ主さんは「先が思いやられる」って言われたら、
    「まあ、嬉しい!やっぱり、あなたもそう思う?これからも続けるね」とかって喜んじゃうタイプ?
    だとしたら、思いっきりズレてると思います。

    トマトジュース云々、手土産が云々という、嫌味か否かの問題とは全く別次元の話まで持ち出して「主人の言動が理解できません」という理屈に結び付けようと画策していることから、トピ主に賛同できません。

    ただし、こんたは「先が思いやられる」は嫌味である、と認定した上で、ご主人の態度自体には、思いっきり嫌味を言っても罰は当たらないと思います。

    ユーザーID:1985363002

  • お互いさま

    お互い夫婦として成熟していないのでは?
    子供が出来てからイチイチそんな事で言い合ってたらすぐ離婚ですよ。

    ユーザーID:2000974807

  • 嫌味でしょ

    ご主人のほうからしてみれば、
    もっとゆっくり寝たかったのかもしれないですし、
    食事が出来てもいないのに起こすなよ!という心境だったのかもしれない。
    犬がそんなに好きではないのかもしれないし、
    不妊治療に対しても思うことがあったのかもしれない。

    言葉にしていないけれど胸にある「かもしれない」思いを想像することもなく、
    トマトジュースだの手土産だの、そんな関係のない話題まで取り出して、
    休日の夫婦喧嘩から、世間に常識とは何かを問うトピ主さん。

    先が思いやられる…と、ちらりと思いました。

    今さらですが、赤ちゃん待ちのこの時期にペットは必要だったのか、
    ペットに対しての思いは夫婦で同一なのか、
    そして体外受精をしてまで赤ちゃんが欲しいのか、自分たちは「親」になれるのか。
    その辺りを機会があれば夫婦で話し合うなり、各自で見つめるなりしてみては?

    ユーザーID:5782480401

  • 嫌味でしょ〜

    >自分優先で物事を考え小さい生き物を後回しにしてしまうのではないか?との思いから

    こう考えたからわざと相手に聞こえるように発言したんですよね?
    そういうのを「嫌味」って言うんですよ。

    他のご主人の発言は常識無いな〜〜と思いますが、今回の発言は嫌味以外の何者でもないです。

    それから、犬の躾をした方がいいですよ。
    自分の思い道理にならないと吠え続けるっておかしいですよ。
    お子さんが産まれたら 厄介者になりますよ。

    犬も躾けられないのに 人間の子供が躾けられるのか先が思いやられるわ。

    あ、嫌味じゃないですよ。
    子供が産まれた後の主さんの行動が心配になっての発言ですから。

    ユーザーID:6998298411

  • 嫌味以外の何物でもない

    そんな夫婦関係で子どもをもうけて大丈夫ですか?

    普通は夫婦がお互いを理解しあって、この人なら大丈夫と確信を得ているものだとおもいますが、先が思いやられる相手と結婚するなんてトピ主も大博打にでましたね。

    ユーザーID:9166455623

  • レスします

    トマトジュースの件やお土産の件と、今回の嫌味は全く別問題なのでまずは混同しないでください。どの夫婦でも、たとえば食品に関しての常識は妻の方がある、家電に関しての常識は夫の方がある、など「常にどちらか一方が正しい」とは限りません。


    今回の「先が思いやられる」は嫌味か?という質問は、私は嫌味だと思います。
    「(犬が)遊んで欲しいみたい。相手してあげて?」って言えば良いだけ。
    将来の子供への対応が心配だったら、そう伝えれば良いじゃないですか。


    それより今回夫と意見が衝突したとき、トピ主さんはご自分の非を認めない姿勢が気になりました。お子さんが生まれたら育児方針など意見が分かれることがあるし、時には「どちらも正しい」ことで意見が割れることもあります。
    そういう時柔軟に「私はそうは思わないけど、あなたが嫌な思いをしたならごめんなさい」と言える人じゃないと円満な家庭を築いていくことは難しいと思います。

    ユーザーID:0781935743

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