これって嫌みですか?

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小梅

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  • どっちもどっち

    夫婦で、おもしろいかな…仕事休みの朝疲れているのに犬が、そばでうるさいし休んだ気になりません。その様子を見て先が…言う貴女もおかしいです。招待や付き合いでのお呼ばれは手土産当たり前です。旦那さんも…個性的かな。まあまあ カリカリしないで冷静になられては。不妊治療するなら冷静さと忍耐強くが必要と思います。双方で 言いたい放題では、

    ユーザーID:2326176310

  • 嫌味以外の何物でもない。

    犬とあそんでほしいなら「遊んであげて」と言えばいいだけのこと。

    ユーザーID:7623696659

  • なんともね

    もっと他のエピソードもあればわかるとおもいますが
    普段のご主人に対するあなたの気持ちが
    出ているのではないですか。

    あなただけに文句を言っていて
    外ではいい人かもしれません。

    なんともね。。。

    ユーザーID:2727056646

  • 私は

    手土産は、有と思います。自分の価値観は、必ずしも正しいと思っていますね、先が重いやられるは、愚痴だと思います。 それだけでけんか、器が小さい

    ユーザーID:7225315350

  • イヤミで言ったんでしょ?

    違うの?

    そのタイミングで先が思いやられるってイヤミにしか聞こえないんだけど。

    逆にイヤミじゃなかったら何?

    ユーザーID:7916231420

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  • イヤミ、そして事実

    『先が思いやられる』とは、「この先、悪い状況に陥ることが予測できで不安である」といった意味ですから、完全にマイナスの言葉掛けですよね?
    夫の様子を見て、夫に向かって「悪い状況に陥る未来が予測出来て不安だ」と言ったのですから、確実にイヤミでしょう。

    ただ、飼っているペットがじゃれ付いて来るのを全く無視出来てしまう様子を見たら、子煩悩な父親にはなりそうもないことを予測してしまうのは仕方がないことと思うので、イヤミではあるが事実でもあると思います。

    トピ主さんが反撃出来るとしたら「イヤミなんか言ってないよ!」ではなく「確かにイヤミかも知れないけど、本当のことでしょ?」かな。

    トマトジュースと手土産の件は今回の本題とは全く別件ですが、夫か変わっていると思います。
    人の嗜好なんて本人の自由ですし、招かれた際の手土産は礼儀ですからね。

    ユーザーID:4992091852

  • 聞いてください

    夫婦の日常会話に「嫌味」が常に含まれていませんか?

    我が家の家人もトピ主と同じ人間のように見えます。

    嫌味を一言言わないと気がすまない性分の人間ではありませんか?

     ちなみに我が家では喧嘩が頻繁に起こります。

    どうしようもありません。

    将来、性格上離婚を予定しています。

    ユーザーID:6955761453

  • それは

    犬とかトマトジュースとかじゃなくて、自分の苛立ちの原因は、不妊治療では?
    その悩みを抱えてのその思惑がある怒りの言葉が、トゲトゲしくなってたとか。
    トマトジュースはたいていの男の人が嫌い。
    休みの朝から、犬の散歩をにおわすような催促されたら、嫌かも。

    普通ならそれほど、先が思いやられる話とか非常識でもない。

    その根本は、旦那さんが、本当は不妊治療に対して賛成していない。
    嫁として、子供が産めない焦り。
    そのストレスでいっぱい。

    子供は産んで終わりでなく育てなくてはならない。
    そのようないがみ合いの夫婦に産まれてはならない。
    相手を非難することは、子供を非難すること。
    それが、お互い夫婦であっても気付かないものです。
    あなたは馬鹿だ。は、あなたの子供は馬鹿だと同じ。

    子供がほしいだけで結婚したなら、もっと不妊治療に協力的でしょう。
    でも、旦那さんはもっと自分にかまってほしいのでは?


    うちは子供がいませんのでその辛さはわかります。
    男性は、先が読めないので。

    二人の関係を早く改善してお子さんが授かりますように。

    ユーザーID:4000476019

  • レスします

    トマトジュースと手土産は一旦よけて置いて。
    「先が思いやられる」は嫌味だと思います。
    いつも頑張って働いてるのに、休日にそんな事言われたら私も憤慨です。
    しかも「たかが犬と遊んであげなかっただけ」でしょう?
    ちょっと大袈裟ですねー。
    「犬が具合悪い」とかの緊急性はないのに、旦那さんがかわいそうです。
    謝った方がいいと思いますよ。
    いつもそんなに威張ってるのですか?

    ユーザーID:7809184180

  • そんなどうでもいいことで?

     嫌味だととるのは、ご主人のコンプレックス
    器の小さい表れでしょう。

     それぐらいで怒るんですか・・・聞き流すことも出来ないなんて器の小さいこと。
    他の逸話を読んでも、相手に気を遣うこともできない
    考え方の偏った偏屈で頑固な人だなあという印象。

     そんな子供夫が子育てを協力できるか・・・と不安を突いて出た言葉でしょう?
    あなたはマトモです。
    そんな不安を吹き飛ばすどころか、更に不安をあおるような怒り。
    「先が思いやられますね」と私も同意しますよ。

    ユーザーID:8312167848

  • その一言だけで背景を理解するのは難しい

    主さんは先々子供を授かった時のことを考えてそう言ったということですが、
    ご主人がこれだけでそれを理解すると思います?

    では逆に、主さんが誰かから「そんなことでは先が思いやられる」と言われたら
    どう感じますかね。思いの外ショックな一言に思えますが。

    「先が思いやられる」って、ほとんど改善の見込みがないときに使うような気がします。
    ちょっと注意したら直してくれるようなことに使わないですよね。
    これを嫌味と言うかどうかは何とも言えないが、見込みのないことに諦めの気持ちも
    入ってそう言われたら、やる気が出るどころかやる気を無くす人が大半でしょう。

    ところで私はだんなさんの肩を持つわけではありません。
    まあこのご主人には、たぶん何をどう言っても無駄な気がします。

    ユーザーID:0826603668

  • とってもとっても不愉快です

    気分の悪いトピに出会いました。

    「先が思いやられる」?何様?
    なんでそんなに上から目線なの?
    偉そうに。自分はどれだけ何ができてるの?

    トピの内容もいかにご主人を悪くもっていこうかって内容で偏重がすごいし。
    とにかく悪いのはあなたです。
    すぐにご主人に謝ってください。

    話はそれからでしょう?

    ユーザーID:9401765984

  • 何で一緒くたなの?

    先が思いやられるって言葉は嫌みだと思う。
    それが事実でも、言われる側としたら不快だよ。
    言葉の意味判っていってるとしたら、かなり無神経だと思う。
    ご主人に対して、言葉に出して、「この先、あなたのせいで悪い状況に陥りそうで不安」って言ってるも同然だしね。

    たとえトピ主様に他意がなくとも、言葉の前後がなくそれいわれたとしたら、誰でもいい気はしないと思うよ。
    だって、相手はトピ主様じゃないから、トピ主様が考えいることを丸ごとは理解できないもの。
    いきなり出された言葉ひとつで考えるから、そうなってしまうと思う。

    ご主人の、トマトジュースや手土産の話も一緒くたにするのも違うよね。
    そういう意趣返しみたいな発言やめたほうがいいと思う。
    あくまで別問題の話だから。

    別問題の話として、トマトジュースが嫌いな人ばかりなら、コンビニで売ってないと思うし、手土産は私は必要だと思う。
    トピ主様のご主人は、視野が狭い、都合の良いマイルールの強い変わった人だとは思うけど。
    私はそういう人が苦手なので、そんな人と結婚しているトピ主様もすごいと思うよ・・・。

    トピ主様自身、結構、支離滅裂だしね。

    ユーザーID:8484288904

  • 褒めてはいないよね

    私が言われたらどう思うか。

    「先が思いやられる」 怒ります。自分を否定されたと感じます。
    「トマトジュース好きはレア」 人それぞれ。ほっといて、と思う。
    「手みやげなんか要らない」 要るに決まってます。相手が非常識。

    という感じですね。

    結論・あなたもご主人も、変な人だなと思います。

    ユーザーID:7288354535

  • もろ…

    普段のご主人がどうとかは知りませんが…
    嫌味か嫌味じゃないかと言ったら、嫌味でしょ。
    思いっきり嫌味。
    だってそれご主人に対する文句じゃないですか(笑)
    事実、先々の事まで想像してありえないと思って呟いた
    彼を否定する気持ちから出てきた言葉ですよね。嫌味だよ。

    こんな事も嫌味に感じるなんて小さい人!とでも思っているんでしょうが、
    嫌味は嫌味です(笑)

    ユーザーID:2432461406

  • 人はそれぞれ、

    そんな訳の分からない事を言ってる旦那を、選んで結婚したのも貴女でしょう。

    人はそれぞれの考えを持って生きています


    貴女が選んだ男が、そう言う考えを持った男だっただけです。


    今更 何を言ってるんですか?

    信じて結婚したのなら 何を言おうが、貴女の旦那です


    思慮の足りない男を選んだと思って あきらめなさい。

    それが貴女の

    自分自身で選んだ人生です。

    ユーザーID:8042647021

  • 嫌味じゃなかったとしたら、なんなの?

    トマトジュースは、嫌いな人も確かに多い。
    なので、全く的外れなことを言っているわけではない。
    でも「普通の人は嫌い」と言い切るのは正しくないのかもしれない。
    手土産は、常識的には必要。
    旦那の考えが普通かどうか?
    普通じゃないのかもしれないね。

    でも、だからって、いついかなる時も旦那の考えが非常識で、
    いついかなる時も、あなたの考えが常識的だという証拠にはならない。

    今回の件について、それが嫌みか嫌味じゃないか?
    嫌味以外の何物でもないでしょう。

    自分が相手にしてほしいことがある時は、
    「普通は〜するものなんじゃないの?」とか「そんなことでいいの?」とか、
    相手を否定して、強制的に従わせるのは横暴です。
    “してほしいこと”をはっきり“お願い”すればいいのです。

    「お願いせずに相手を否定的言葉で脅して無理矢理動かそうとする」
    その方法が姑息で嫌みなのです。

    子育ては協力が必要なのに、こんな他人へのお願いの仕方も知らない人が、
    親になろうとしてるなんて『先が思いやられる』。

    どうですか?
    嫌味とは思わないかもしれないけど、少なくとも、気分は良くないでしょう?

    ユーザーID:3393712626

  • 私も嫌みに聞こえる


    うちの主人でもワンちゃん居たとしても寝起きは眼中に入らないと思う、知らん顔してボーっとしてるはずです
    でもそれは自分勝手とかじゃないんですよね…単純にボーっとしてるだけで

    主様少しご主人に対して色々と不満が積み重なったりしてて遠まわしな言い方で「こっちの気持ちも解ってよ!」って思ってませんか?
    そういうの男性はなかなか理解できないみたいですよ
    うちも同じだけど、男性ってわりと単純 というか、あまり四方八方に気が回らないのでそこまで深く考えられないと思います
    そこに「先が思いやられる」なんて言われたら単純に「俺なにも悪い事してないのになんだよ!!」って思っちゃう

    主様自身も言ってますよね 『私が「先が思いやられる」と思った理由は〜』って。まさに遠まわしに言ってる(嫌み)なんじゃないですかね〜

    女性脳と男性脳の違いを調べてみたらいいと思います。私もそれを知ってから話しが通じやすくなったし
    男性側を誤解してた事が解り夫婦関係が円満に変化しましたよ

    ユーザーID:5754320487

  • 嫌味でしょう

    トピ主さんは嫌味を言ったつもりではないのですか?それなら何なのですか?ズバリ嫌味ですよ?嫌味を言ってしまったと認め、話し合いを進めたらどうでしょう。正に腹を割って話すのです。取り繕わず、自分の気持ちをぶちまけ合い、お互いの気持ちを尊重しあいながら話せば道は見つかるはずですよ。

    ユーザーID:3202137706

  • 嫌味とは

    人に不快な思いを与える言動。あてつけや皮肉。また、それによって不快感を与えるさま。
    辞書より。

    で、ご質問の答えとしては、イエスかな。

    でも、受け取り手によるかも。

    ご主人は少なくとも不快な思いをした。

    そのことだけで十分じゃありませんか?

    謝ればいいのに。
    ごめんね、って。

    それなのに、こんな掲示板で世の中の意見を聞いてどうするのだろうか。
    みんなが、嫌味じゃない、と言ったら、満足なのでしょうか?

    ユーザーID:1251942429

  • 言われて良い気はしない

    嫌味っていうか、上から目線だなと思います。
    自分で「先が思いやられる」と言うのと、人に言われるのではちょっと違いますね。
    自分では不安だって気持ちで言いますけど、人から言われたら相手は「この人、大丈夫なの?」みたいなニュアンスだと思うので。

    もし主様がご主人に今朝起こした時に「まだ朝食ができていないの?先が思いやられる」って言われたらどう思いますか?
    毎朝きちんと朝食を作っていて、たまたま今日はまだ作っていない人だったらカチンとくるような気がします。
    というか、私だったらカチンときますね。

    ご主人はどうですか?
    今日はたまたま犬の相手をしなかっただけではないですか?
    (いつも相手をしない人には犬が構ってくれとは吠えなさそうな気がしたのですが…)

    あと、起きてからの行動もご主人の自由ではないですか?
    ご主人は犬の相手をすると言って起きたわけでもないような気がするのですが。
    休日だから自由にさせてよ。って思いそうですよね。
    主様がいなければ相手をしたかもしれませんよ。

    ここまではご主人を擁護しましたが、最後のトマトジュース以降はご主人の考えは普通ではないと思います。

    ユーザーID:0396368307

  • 嫌味

    「先が思いやられる」って嫌味以外に何の意味もない言葉だと思うのですが。
    呟いた理由が何であれ、結果的には嫌味そのものです。

    ユーザーID:2136563304

  • 口にしちゃダメでしょ。

    「先が思いやられる」と思うのは普通の感覚だと思いますけど

    それを口にしちゃダメでしょ。ふつうは心の中でつぶやきますなあ。

    ご主人が気分を害するのは当たり前。

    自分の感覚や常識がすべて正しいと思っていたら、お互いぶつかるに決まってます。もし譲歩することが出来ないほど「合わない」相手なら

    子供を作ることを考える前に離婚する方がいいかも。

    ユーザーID:7361592618

  • 言い方じゃないんですか?

    言った言葉(先が思いやられる)が嫌味なのではなくて
    言い方が嫌味なのでは?

    相手に対する悪口を、相手に直接ぶつけるわけではなく
    相手に聞こえるように独り言の形でいう。
    これが嫌味な言い方なんだと思います。
    「先が思いやられる」に限らずです。

    私でもやられたら、いやな気分になると思います。
    直接「そんなんじゃ、先が思いやられるよ!」と相手にぶつけるならば
    嫌味ではないと思います。

    ユーザーID:4550738168

  • 嫌味かと聞かれたら

    嫌味ですとしかいいようがないですね。

    先が思いやられると思った理由をダラダラ書かれても、
    肝心の旦那様に伝わっていなかったらなんの意味もない。

    受け手は単なる嫌味にしか感じませんよ。

    飼い犬の話を子供に結びつけるのもどうかと。
    トピ主の希望で飼い始めた、もともとトピ主の飼い犬だったということであれば、ますます子供の事と結び付けて考えるのはナンセンスです。

    あと手土産の話やトマトジュースの話はこの話題となにか関係があるのですか?
    全然別の話でゴッチャにして考えるのもおかしいです。
    これは旦那の価値観とマナー意識の問題です。

    ユーザーID:3554612851

  • 人の受け取り方で変わる

    「先が思いやられる」 を嫌みととるかどうかは、相手の受け止め方で違ってきます。
    そんなことで議論しても結論なんか出ませんね。
    価値観が違うってことでしょうか。


    >普段から「トマトジュースを好きな人なんてレアだ。普通の人は嫌い」だとか
    >友人宅での食事会に「手土産なんて必要ない」だとか言われてしまうのですが
    >主人の考えが普通なのか理解できません。私の常識はずれているのでしょうか?

    これはご主人の独りよがりで常識がないのです。
    トピ主さん、子供のいない今、一緒に生活しても良いか真剣に考えましょうね。

    ユーザーID:3964445394

  • けっこう嫌かも・・・

    >「先が思いやられる」

    って結構グサリと来るかも・・上司が部下に、先生が生徒に、親が子に言う事があるような感じだけど、言われたことはない。

    何か上からで、相手を切り捨てて失望をストレートに伝える言い方だと思わない?

    休日起こされてグズグズしてしまう時くらいあると思う。
    起きたらすぐに爽やかに行動できればいいけど、そうもいかない事ってそこまで悪い事?

    うちは自分がダラダラする時もあるし、奥さんがボーとする時もある。でもそんな変な言い方はしたことないし、自分だって言わない。

    奥さんは専業だけどいつもよくやってくれている。近くに住む両親や妹も奥さんが大好きで、子供達も良い子に育っている。
    つまり奥さんのほぼ全てに満足してるから、ボーとしたい時はしていてくれても構わないし、それがリフレッシュになってる事くらい子供達でもわかるから、誰も邪魔しない。

    トマトジュースは単にご主人の主観、友人と食事会の手土産は相手との関係性によると思う。手土産なしで交互に招き合うとか、全部割り勘の場合もある。
    あなたの友人となら、あなたのやり方ですればいい事だと思う。

    ユーザーID:1296259136

  • すこし、嫌み。

    あなたが、専業かどうかわかりませんが、疲れてる夫がこたつでゴロゴロしてる時に、その言葉はチョッとどうかな?

    それも子供じゃなく、犬の相手でしょ、したくないならしなくてもいいのではないですか、トマトジュースは私も苦手ですし、手土産はその場の雰囲気かな、まあうちもよくありますが、心のすれ違いです。

    ひどくなると口を聞くのも嫌になるのでご注意ください。

    ユーザーID:3552408674

  • 嫌味以外ではつかわない

    気に入らない行動に対して、『吠えてるんだから、相手してあげてよ』とか、『寝ころばないで』とか、言うのが直接的。

    そもそも、先が思いやられるなんて、人に向かって言う言葉でしょうか・・・日記にでも書くような言葉の気がします。

    ご主人が怒鳴るのも嫌な感じですけど、あなたの言い方の方が悪いと思います。

    手土産は必要ですよ。思いこみが激しいご主人ですね。

    ユーザーID:7440337722

  • 嫌味・・・ですよね

    トマトジュースや手土産の話はどうかとは思いますが
    >「先が思いやられる」に関しては、
    トピ主さんに嫌味の気が全く無かったとしても
    「今後のご主人の行動に不安があって心配になる」と批判したも同然なので
    ご主人が「オレの行動を気に入らなくて、嫌味を言った」と
    受け取ってしまうのもおかしくは無いと思います。

    トピを読んだだけの感想ですが、どうもお二人とも言葉が足りない気がします。
    「先が思いやられる」を言う前に、もっと具体的に言うことがあったのでは?
    犬を構って欲しいならそう言えばいいのに。
    「朝ごはん15分くらいで出来るから、それまで犬を看ててくれる?」って。
    トピ主さんの勝手な想像で、今は無関係の、それもいない子供の事にまで
    話を飛躍させて言葉を発するから、言わなくてもいい一言を言ってるのでは。
    想像で批判されてもな〜。
    ご主人だって、寝ているのをわざわざ起こされたのだから
    食事が出来たから起こされたのかと思ったら、まだだったので
    「なんだ出来てないなら、まだ15分寝ていられたのに・・・」という
    早く起こされて少し抗議の気持ちもあったかも知れませんよ?

    ユーザーID:1204411504

  • どう考えても嫌みでしょ・・・

    嫌みじゃなかったら、どんなつもりでわざわざ口にしたんですか?
    私も、嫌みだな〜と思いましたが。

    それに、子供と犬は違うでしょう?
    私も猫を飼っており可愛がっていますが、人間の子供とペットは違いますよ。
    同列で考えるのは、おかしなことです。

    あと、遊んでくれないからって吠える犬、きちんと躾した方がいいですよ。
    権勢症候群があると思います。
    自分より弱い生き物(お子さん)が来たら、かみつきかねません。

    ちなみにトマトジュースは嫌いです・・・
    好きな人がいることはもちろん知っています(たくさんの商品があるわけですから)けどね。
    「手土産なんて必要ない」は、ご友人との関係によるのでわかりません。
    さほど親しくない関係なら持参しますけど、しょっちゅう気軽に自宅に招きあっている仲なら不要な場合もあるでしょうし。
    なので、ここで数少ない情報でトピ主さんの常識がずれているかを断じることはできませんが、ご自身の発言内容は嫌みではなかったというのなら、その点はずれていると思います。

    ユーザーID:4552210204

  • う〜ん

    トマトジュースとか手土産に関してはご主人が意味不明ですが

    「先が思いやられる」に関してはトピ主が嫌だな〜と思いました。
    私でも疲れていたら、寝起きの際に犬や子供の相手はしませんね…
    小さい生き物?(笑)を何が何でも最優先にはしようと思わないので。
    それに、既に素の状態のトピ主さんがいるのだから、その辺は上手に
    配慮するべきなんじゃないの?
    朝食を作る15分なら、作ってから起こせばいい。
    食べている間(目を覚ます間)はトピ主が面倒見るように。

    勿論、一方的にトピ主が気を遣えという訳ではなく
    お互いに補完しあうようにするべきでは?という事。

    元々ご主人がトピ主に配慮しない人間なら、結婚相手に向いてなかったと思う。
    その他の部分で優しい旦那なのに、朝のその一点で「先が…」なら
    トピ主さんが非常識でしょうね。

    ユーザーID:5738073619

  • レスします

    トマトジュースの件やお土産の件と、今回の嫌味は全く別問題なのでまずは混同しないでください。どの夫婦でも、たとえば食品に関しての常識は妻の方がある、家電に関しての常識は夫の方がある、など「常にどちらか一方が正しい」とは限りません。


    今回の「先が思いやられる」は嫌味か?という質問は、私は嫌味だと思います。
    「(犬が)遊んで欲しいみたい。相手してあげて?」って言えば良いだけ。
    将来の子供への対応が心配だったら、そう伝えれば良いじゃないですか。


    それより今回夫と意見が衝突したとき、トピ主さんはご自分の非を認めない姿勢が気になりました。お子さんが生まれたら育児方針など意見が分かれることがあるし、時には「どちらも正しい」ことで意見が割れることもあります。
    そういう時柔軟に「私はそうは思わないけど、あなたが嫌な思いをしたならごめんなさい」と言える人じゃないと円満な家庭を築いていくことは難しいと思います。

    ユーザーID:0781935743

  • 嫌味以外の何物でもない

    そんな夫婦関係で子どもをもうけて大丈夫ですか?

    普通は夫婦がお互いを理解しあって、この人なら大丈夫と確信を得ているものだとおもいますが、先が思いやられる相手と結婚するなんてトピ主も大博打にでましたね。

    ユーザーID:9166455623

  • 嫌味でしょ〜

    >自分優先で物事を考え小さい生き物を後回しにしてしまうのではないか?との思いから

    こう考えたからわざと相手に聞こえるように発言したんですよね?
    そういうのを「嫌味」って言うんですよ。

    他のご主人の発言は常識無いな〜〜と思いますが、今回の発言は嫌味以外の何者でもないです。

    それから、犬の躾をした方がいいですよ。
    自分の思い道理にならないと吠え続けるっておかしいですよ。
    お子さんが産まれたら 厄介者になりますよ。

    犬も躾けられないのに 人間の子供が躾けられるのか先が思いやられるわ。

    あ、嫌味じゃないですよ。
    子供が産まれた後の主さんの行動が心配になっての発言ですから。

    ユーザーID:6998298411

  • 嫌味でしょ

    ご主人のほうからしてみれば、
    もっとゆっくり寝たかったのかもしれないですし、
    食事が出来てもいないのに起こすなよ!という心境だったのかもしれない。
    犬がそんなに好きではないのかもしれないし、
    不妊治療に対しても思うことがあったのかもしれない。

    言葉にしていないけれど胸にある「かもしれない」思いを想像することもなく、
    トマトジュースだの手土産だの、そんな関係のない話題まで取り出して、
    休日の夫婦喧嘩から、世間に常識とは何かを問うトピ主さん。

    先が思いやられる…と、ちらりと思いました。

    今さらですが、赤ちゃん待ちのこの時期にペットは必要だったのか、
    ペットに対しての思いは夫婦で同一なのか、
    そして体外受精をしてまで赤ちゃんが欲しいのか、自分たちは「親」になれるのか。
    その辺りを機会があれば夫婦で話し合うなり、各自で見つめるなりしてみては?

    ユーザーID:5782480401

  • お互いさま

    お互い夫婦として成熟していないのでは?
    子供が出来てからイチイチそんな事で言い合ってたらすぐ離婚ですよ。

    ユーザーID:2000974807

  • なんだろね?

    「先が思いやられる」
    言われて嬉しい言葉じゃないよね。トピ主さんだって、直接的な表現では書いてないけど、発言の中に「いつまでもグタグタ寝てやがって」とか「犬の面倒も見られないのか」って気持ちが込められてるよね?
    事実だったら何言ってもいいのか、ってことですよ。もちろん、誰が聞いても憤慨する言葉だと思います。少なくても、機嫌良くなる言葉じゃないな。

    ひょっとして、トピ主さんは「先が思いやられる」って言われたら、
    「まあ、嬉しい!やっぱり、あなたもそう思う?これからも続けるね」とかって喜んじゃうタイプ?
    だとしたら、思いっきりズレてると思います。

    トマトジュース云々、手土産が云々という、嫌味か否かの問題とは全く別次元の話まで持ち出して「主人の言動が理解できません」という理屈に結び付けようと画策していることから、トピ主に賛同できません。

    ただし、こんたは「先が思いやられる」は嫌味である、と認定した上で、ご主人の態度自体には、思いっきり嫌味を言っても罰は当たらないと思います。

    ユーザーID:1985363002

  • 嫌味とは思いません

    外に働きに出てる人には貴重な、ノンビリできるお休みなので、そのタイミングで言うのはウンザリさせちゃったのかなと思いました。
    ただ、手土産に関して考えが違う時点で、基本的なことからズレが沢山あるのだろうなと思いました。
    トマトジュースの発言もバカっぽいし、開き直りばかりで話し合いの出来ない相手だと思いました。

    ユーザーID:5995864745

  • 私は嫌だなぁ・・・

    嫌味だと思います。
    朝からケンカでも売られているのかと感じます。
    寝起き早々そんな風にいわれたらごはんなんて一緒に食べる気しません。
    でもまぁ・・・トマトジュースの話や手土産の話はご主人もどうかと思いますし、どっちもどっちかなって感じでしょうか。
    お子さんが生まれたらトピ主さんももっとご主人に当たりがキツくなりそうだなと思いました。

    ユーザーID:0494140115

  • 感じ悪い。

    トピ主さんはご主人に犬の相手してほしかったんでしょ。
    だったら「遊んでほしそうだから相手してやって」と言えばいい。
    そう頼んでもご主人が動かなくて「先が思いやられる」ならばわからなくもないですけど
    何も言わずにこの一言だけなら嫌味と取られても仕方ないです。

    ユーザーID:2911726410

  • 嫌味?

    ん?トピ主は嫌味じゃないと思ってるの?

    ちょっと調べてみた。
    トピ主の発言は「当てこすり」だな。

    【間接的な(通常は悪意の)言外のほのめかし】と書いてあったよ。

    まさにこれでしょ。

    多分さ、トピ主…気が付かないで(気にしないで)旦那さんにいつも言ってるよ。
    イライラのはけ口にしてるんじゃない?
    トピ主にとっては何気ない、いつもの一言(当てこすり)だったんだろうけど
    旦那さんにとってはその一言が、最後の一滴だったんじゃない?
    で、コップの水(心の中のね)が溢れたの。

    ちょっと自分の言動、見直した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:8554749388

  • かなりズレてるかも

    トピ主さん、不思議ちゃんと言われてませんか?または、経済的に楽なご家庭の育ちですよね。

    発想が斜め上。
    加えて男性心理が判らない。

    離婚にならないように頑張らないと。不妊治療どころじゃないですよ。

    取り敢えず、男性は婉曲な言い回しは理解できませんから、今回は、小さい生き物の気持ちを汲んであげたらと言うべき。また男性はまだ見ぬ赤ちゃんなんかに意識なんてゼロ。生まれてパパと言われるまで父親の意識も無し。女性とは違うのですよ。

    トマトジュースを好きな人はそう多くは無いですが、男性全般は野菜物が大嫌いですよ。

    夫婦双方に原因が有って私も壮絶な不妊治療をしました。ステップアップしながらだったのでAIHからIVF顕微までフルコース(授かりました)。トピ主さんの気持ちも良く解ります。何度も嫌になるくらい諭さないと夫はピンと来ませんでした。また、治療が長引くほど、男性心理を理解できていなければ、離婚になります。何組ものそのような夫婦を見てきました。

    まだまだ気持ちもお若いトピ主さん。もっと現実を見ましょう。

    ユーザーID:6553719119

  • 嫌味ですね

    トマトジュースは好みが別れるし、友人宅へのお土産は付き合い方にもよります。 でもこの言い方は絶対に嫌味っぽいと思うので、トピ様がかなりズレています。 ほとんどの人が嫌がる言い方しても自覚ないって、本当に「先が思いやられ」ますね。

    これこれの理由で先が心配だって言い方ならともかく、理由は言わないで「先が思いやられる」って、かなりのあてこすりでしょう。問題点を指摘するとか、改善を訴えるより、相手の攻撃重視の嫌な言い方です。

    「子供ができたら休日もゴロゴロできなくなるんだよ〜」とか、普通に意見を言えないのですか? 人格自体が嫌味体質なのですか?

    嫌味体質の母親を持つと子供が苦労します。体外受精は考え直した方が良くないですか?

    ユーザーID:0449536137

  • 嫌味です


    「先が思いやられる」と他人に呟かれて、

    嫌な気分にならない人なんていないと思いますが?

    人に不快な思いを与える言動なので、正真正銘立派な「嫌味」です。

    ユーザーID:9910298011

  • 嫌味だけど…

    旦那さんの様子からこの先のことを想像して、楽しくなったわけでなく、嫌な気持ちになったので、
    その思いを口にしたんでしょう?
    心にとどめず旦那さんに聞こえるように言ったということは、
    旦那さんにその嫌な気持ちを伝えたかったんでしょう?
    旦那さんに改善してほしかったんだけど、そう言わずに間接的な表現を使って暗に相手を非難する。これすなわち嫌味です。
    たとえば犬に向かって「あらいっぱい遊んでもらえて嬉しいわね〜」と言ったならもっとわかりやすく確実に嫌味ですが、
    トピ主さんの発言も嫌味の部類だと思いますよ。
    ていうか、嫌味だろうが何だろうがどうでもいいじゃないですか。
    屁理屈こねられてないで、しっかり話し合ってください。
    あなたが嫌味がちだから旦那がごろ寝なのか、旦那がごろ寝だからあなたが嫌味言うのか、私たちにはわかりませんし…
    そこから進めないなら、あなたが柔軟に、嫌味言ってごめんと言うべき場面なのかも知れませんよ。

    ユーザーID:6796837911

  • 相手は誰か

    「先が思いやられる」という言葉は、原因者、当事者に対して発言した場合には、嫌みになると思います。
    独り言や第三者に伝える場合には、ただの愚痴なのでしょう。
    今回のケースでは、たとえ独り言のつもりであったとしても、当の相手が聞いていたわけですから、嫌みであったと思います。
    どうぞ、明日のことを思い煩わずに、希望を持って結婚生活を続けていってください。

    ユーザーID:3436749119

  • 嫌味だよね。

    嫌味以外の何物でもないよね。
    そんな事言われたら、気分害するよね、誰だって。

    先が思いやられるって、主さんにも言えますよね。
    食事を作らず、ご主人を起こす。
    順番が間違っていますよ。
    朝食の用意をある程度やってから、ご主人を起こせば?
    こんなんじゃ、先が思いやられる。
    何故って、子供が産まれても、前もって準備をせずに、事が起こってから用意するんだから。

    そもそも
    >作っている間の15分間に飼っている犬が主人と遊ぼうとしていたのですが
    って、ご主人より犬が上、の言い方ですよね。
    ご主人を物凄く下に見ていません?
    なんか嫌だよね。

    仕事が休みの日に、起きてこたつに入っているだけで、
    >主人は自分優先で
    と言われちゃ堪らない。
    あなたが自分優先の考えなのに。

    ユーザーID:9277495330

  • 追記です

    たかが犬と遊んであげないだけでこんな嫌味言うぐらいなら、子供なんてもっと大変ですよ。
    言葉通じないし、全く思い通りになんてならないですから。
    私から見たらそれこそ「先が思いやられる」と思います。

    ユーザーID:5672653764

  • トピ主大ズレ

    休みの起きたてに嫌味。本当に嫌です。ご主人今までもそうとう我慢してきたのかも。こんな嫌味妻いらないし、子供作るのも考え直したらいい。子供できたらもっと苛々することあるし、子供に虐待もしかねない。あーヤダヤダ。

    ユーザーID:3202137706

  • 言われて嬉しい言葉

    ではないでしょう?

    それより、犬=子供 ではないと思います。

    ユーザーID:9047117660

  • まあ嫌味だよね

    明確に何をしてと求める言葉でも無く、相手を否定するだけの言葉でしょ?
    「お前は駄目だ」って言うのと同じです。何が駄目なのかわからないが面白くないよね。

    「先が思いやられる」言いかえれば「未来に嫌な事が想像できる」って事で前向きな言葉では無い。

    ユーザーID:5802184538

  • 回りくどく書いてるけれど

    それらを突き詰めたら「嫌味」にたどり着きませんか?折角の休みに言われたくないと思いますよ。

    それに起こすなら5分位で食べられる状況の方がより有難いですね。犬については、御主人の希望で飼いだしたのですか。それによっても変わりますよ。

    ユーザーID:1933796367

  • トピ主です

    トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。夫婦喧嘩の勢いのままトピを立ててしまい。完全に主観でしか物事を捉えられておらず恥ずかしいばかりです。
    私のトピにて気分を悪くされた方には謝罪を、温かいお言葉を下さった方にはお礼を申し上げます。貴重なお時間を頂きありがとうございました。完全に後出しですが補足をさせて下さい。飼い犬は元は義父母が飼った犬です。ですが飼い始めた直後より義父母宅の諸事情により月の数日間は我が家にて預かっています。子犬の頃から世話、躾は私がしております。犬が我が家に居る間、主従関係を保つべく当然主人を優先し犬の順番は最後としてきました。日常は全く無駄吠え等はなく躾教室でも問題なしと言われています。ですが朝一番だけは犬を構わないと吠えます。ただ犬が起きたから吠えるのではなく先に犬が起きていても私達が寝室から出なければじっとリビングで吠えずに待てるのですが顔を見たらまず撫でてあげないとイライラするみたいです。 文字数の都合にて続きます

    ユーザーID:6083231257

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    日によりますが一撫ですれば満足だったり長い時でも5分も撫でれば一人遊びを始めます。毎朝の事ですしご近所の迷惑になってはいけないので主人にも毎朝「少しだけ遊んであげて」と言っています。犬を飼ってから2年間、預かるたびに毎日毎朝言い続けてきました。
    子供ができたら毎日、毎朝「子供と挨拶してあげて」と言わなければならないのでしょうか。

    トピを立てて皆様のご意見を見る前に私の発言が発端だった事に変わりないので主人には謝罪しました。主人も「言い過ぎた謝るが喧嘩した朝は遊んであげてと言われなかったから放置した」そうです。その言葉に悩みは深くなりました。

    トピを読んで下さった皆様、犬の事、不妊治療の事、トマトジュース(ごっちゃになっているとのご意見が多数でしたので背景は書きません)返答が更に支離滅裂で申し訳ありません。蒸し返してしまうかもしれませんがもう一度、主人と話し合う必要がありそうです。今度は建設的会話になるよう努力します。貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:6083231257

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 非難

    トピ文を読んだ印象だと

    先が思いやられる=嫌味というよりは非難そのもの
    トマトジュース好きはレア=そんなことはない
    手土産いらない=そんなことはない

    トピ主さんの二勝一敗という感想を持ちました。

    ユーザーID:9126480763

  • 何の言い訳にもなってない

    主の追加レスに何の意味があるの?嫌味は嫌味で変わりないですよ。なんか本当にズレまくりだねトピ主。

    そして、トピ主は犬と子供が同じ位置ににいるんですね。あ〜あこんな人が母になる?先が思いやられるわ〜。やっぱり子供を産まない方が子の為。いや犬と一緒と思われる子供が可哀想。あ!だから出来な………自主規制

    ユーザーID:3202137706

  • 社会経験、ないの?

    この人には「建設的な」話し合いなんて不可能だと思うよ。

    ユーザーID:9363974728

  • 私はトピ主支持!

    人様の旦那様にケチつけるのもどうかと思いますが
    能力が無さそうな旦那様ですね。

    犬の件は。これは人間が犬に合わせるべきです!
    偉いのは人間だけど、動物は弱いし言葉を話せないからある程度人間が合わせるべきです。
    自分がスイッチが入らなければペットをほっとくような人間は浅はか。

    他にも色々旦那のエピソード沢山あるんじゃないの?と邪推してしまいます
    この旦那様が相手だから「先が思いやられる」だったんでしょ
    他の人だったら「(犬を)構ってあげて〜」と穏便に言えたかもしれません。

    そもそも嫌味を言われる人って言われるだけの事してますからね。
    トマトジュース好きはレアとか、思いっきり偏見で物言ってるし。
    色々間違えてるくせに頑固で独りよがりで和を乱しがちで態度を改善しようとしない人相手には思わず嫌味でるわ。言いたくないけど出るわ。

    とにかく、トピ主が不満を抱くのは無理ないと思う。

    ユーザーID:6791201299

  • あのー

    後だし読ませていただきましたが、

    一生懸命いい訳をされてますが、あなたが選んで口から出した言葉は

    人を不愉快にさせるものです。だから「嫌味」なんです。

    おわかりですか?

    ユーザーID:9910298011

  • やれやれ

    あなたたちご夫婦の先が思いやられますね〜。

    って言われたらどんな気持ち??

    ユーザーID:6372382796

  • つづき

    さっきの発言は決して嫌味ではなく

    「これから子供ができてこんなことでケンカしてちゃどうなるんだろう」って
    気持ちからでした。


    それと、単にご主人がトマトジュースが嫌いなだけ、
    自分の友人間では手土産はいらないって決まりなんでしょう。
    逆にご主人のお友だちが主さんの家に来たときに手ぶらでも
    驚かないでください。

    主さんがご自分のお友だちの家で食事会のときは、もちろん手ぶらで
    行かないように。

    ユーザーID:6372382796

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